گروه روانپزشکی و روانشناسی ویان

‍ ‍ ‍ 📣📣10 دلیل مهم که نشان می دهد به مشورت با یک زوج درمانگر نیاز دارید📣📣

🔴قسمت اول

🔺قادر به برقراری ارتباط به شکل مناسب نیستید

بدین ترتیب که پس از #گفتگو بر سر موضوعات #مهم، احساس می کنید هنوز به هیچ #توافقی نرسیده اید و هنگام فکر کردن به موضوعی که نیازمند گفتگو است، احساس #اضطراب و #افسردگی می کنید و این موضوع سبب می شود از برقراری #ارتباط با یکدیگر #اجتناب کنید.

به علاوه همچنان میزان #کشمکش و #تعارض بین شما زیاد است.

🔺با خانواده های یکدیگر به خوبی کنار نمی آیید

به عنوان مثال تعطیلات به زمان #آزار دهنده ای برای شما تبدیل شده است زیرا باید با خانواده ی همسرتان روبرو شوید و هر بار آن ها شما را مورد #اذیت و آزار قرار داده و همسرتان یا بی تفاوت بوده یا از خانواده اش #جانب داری می کند.

بدین ترتیب دیدار از خانواده ی همسر برای شما با #جنگ و #دعوا و #ختلافات بعد از ان تداعی می شود.

🔺از کارهای همسرتان احساس شرمساری می کنید و نسبت به او دیدگاه تحقیرآمیزی دارید

مثال: " او که همواره در منزل است، پس چرا خانه همیشه نامرتب است؟" "

در بدترین حالت در ذهنتان یا در مقابل بچه ها مرتب به همسرتان #اهانت کرده و او را #تحقیر می کنید.

🔺زمانی که فرزندان نسبت به مشاجرات موجود بی تفاوت شده اند

بروز چنین رفتاری از سوی فرزندان بدین معناست که مشاهده ی #دعوا و #مشاجره برای آنان کاملا #عادی شده است و دیگر پدیده ی #عجیبی به شمار نمی آید.

بدین ترتیب، در آینده هنگام انتخاب #شریک زندگی به سراغ یک چنین #الگویی از رابطه می روند و آن را در زندگی خود پیاده می کنند.

🔺همسرتان دیگر برایتان جذاب نیست

ممکن است احساس #عدم_جذابیت به عواملی نظیر #سن، عدم تعادل #هورمون ها و یا حس #نفرتی باشد که در طی مدت زمانی بر روی هم انباشته شده است. که این عامل آخر بسیار مهم و هشدار دهنده است.

🔴ادامه دارد...

#دکتر_نینا_سلامت_بخش #روانپزشک #رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکترسامرند_سلیمی

‍ ‍ #تفاهم_بر_اساس_مذاکره
🔻قسمت سوم

به لطف مهارت «گوش دادن مسئولانه» والدین می‌‌توانند با سؤال کردن در مورد احساسات فرزند #نوجوانشان و همچنین با جدی‌ گرفتن آن‌ها احترام خود را به فرزندانشان نشان دهند. در مطالعه‌ای‌ مربوط به آن‌چه که #دختران_نوجوان در این باره از مادرشان انتظار دارند، یکی‌ از استادان دانشگاه هاروارد، پروفسور کارول گیلیگان دریافت که دختران نوجوان از مادرانشان انتظار دارند که به عقاید و سخنان آن‌ها گوش فرا دهند و عقاید خود را بیان کنند. در چنین حالتی‌ رابطه بین مادر و فرزند به یک رابطه متقابل بیان و تبادل احساسات تبدیل می‌‌گردد. در چنین حالتی‌ دختر که وضعیت بیان عقاید خود را یافته است ترجیح می‌‌دهد که بیشتر و بیشتر به عقاید و پیشنهادات مادرش گوش دهد.

اگرچه برخی‌ دختران بر این باورند که #مادرانی‌_مستبد دارند برخی‌ دیگر معتقدند که خود نیز چندان منعطف نبوده‌اند: «ما نمی‌‌خواهیم این حقیقت را بپذیریم که حق با طرف مقابل است. من می‌‌روم. ممکن است حق با او باشد و ممکن است بدانم که حق با اوست. اما هیچ‌وقت مقر نمی‌‌آیم.»

در حقیقت مهارت «گوش دادن مسئولانه» سعی‌ در فائق آمدن بر همین آمادگی‌ فرزندان برای‌ مقابله با #سلطه_والدین را دارد.

نوجوانان در خصوص توافقاتی‌ که خود در شکل‌گیری‌ آن سهیم بوده‌اند بیشتر احساس تعهد می‌‌کنند. آن‌ها به بیان عقاید خود می‌‌پردازند و #والدینشان نیز نظرات خود را بیان می‌‌کنند. در این بین هر دو طرف سعی‌ می‌‌کنند به یک توافق کلی‌ دست یابند. اما آن‌چه که در گفتار آسان به نظر می‌‌رسد در عمل چندان هم آسان نخواهد بود.
چنانچه فرزندان دریابند که والدینشان چندان علاقه‌ای‌ برای‌ رسیدن به یک توافق ندارند خیلی‌ زود متوجه می‌‌شوند که این «مذاکرات» یک حیله است. ترفندی‌ جدید از جانب والدین برای‌ #تحمیل_عقایدشان به آن‌ها.

«اگر تکالیف روز دوشنبه‌ات را انجام ندهی‌ نمی‌‌گذارم یکشنبه بعدازظهر به سینما بروی‌.»
این دیگر یک قرارداد نیست. هیچ مذاکره‌ای‌ هم صورت نگرفته است.

«به عقیده تو اگر بخواهی‌ به سینما بروی‌ کارهای‌ مدرسه‌ات را کی‌ باید تمام کنی‌؟»
«تکالیفم را وقتی‌ خانه آمدم انجام می‌‌دهم.»
«وقتی‌ به خانه برسی‌ که وقت شام است.»
«خُب، سعی‌ می‌‌کنم تکالیفم را پیش از رفتن به سینما تمام کنم حالا می‌‌توانم بروم؟»

چرا برای‌ رسیدن به یک چنین راه‌حل ساده و واضحی‌ باید این‌قدر به خود زحمت بدهیم؟ خُب برای‌ این‌که این تنها راهِ کنار آمدن با نوجوانان است. اگر والدین خواسته‌های‌ خود را به فرزندشان تحمیل کنند آن‌ها احساس ناخوشایندی‌ خواهند داشت و هیچ انگیزه‌ای‌ برای‌ انجام دادن آن نخواهند داشت.
اما حتی‌ اگر والدین هم با اعتقاد به کارآیی‌ این روش به مذاکره روی‌ آورند، با غلیان احساسات همه رشته‌ها پنبه می شود.
وقتی‌ پای‌ احساسات به میان می‌‌آید مشکل بتوان یک مذاکره سازنده را پیش برد. وقتی‌ یک مذاکره به #مشاجره تبدیل می‌‌شود، والدین باید از خیر متقاعد ساختن فرزندشان بگذرند و فقط گوش کنند. چنانچه باز هم ادامه گفت‌وگو غیرممکن بود، صحبت را قطع و به وقت دیگری‌ موکول کنید.
#ادامه_دارد...
Www.drqasemi.com
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ⚠️📱اگر به #تلفن_همراه خود #وابستگی دارید، مقاله ی زیر را بخوانید 📱⚠️

🔴قسمت سوم و آخر

🔴آن قدر که فکر می کنید، مهم نیستید:

🔻بسیاری از افراد به طور مرتب با استفاده از #تلفن_همراه، #ایمیل خود را چک می کنند زیرا باور دارند که احتمال دریافت یک پیام بسیار #مهم وجود دارد که نیازمند توجه و واکنش #سریع آن ها می باشد.

🔻 اگرچه این تصور برای صاحبان برخی #مشاغل صحیح است، ما برای #اغلب مردم چنین باوری #صحت ندارد.

🔻 به یاد اشته باشید اگر مساله ای تا این حد #اهمیت داشته باشد قطعا با شما تماس خواهند گرفت.

🔴تلفن همراهتان را خاموش کنید:

🔻هیچ کار مهمی وجود ندارد تا نیازمند هشدار #تلفن_همراهتان در نیمه ی شب باشد و نتوان آن را به صبح روز بعد موکول کرد (مگر اینکه رئیس جمهور باشید).

🔻هنگامی که گوشی_همراهتان را خاموش می کنید، کنترل آ#گاهانه ی زندگی تا را به دست می گیرید.

🔻برای استفاده ی روزانه ی تان از #تلفن_همراه یک #خط_پایان قرار بدهید، به عنوان مثال ساعت 9 شب. هر شب سر این ساعت به خصوص تلفنتان را #خاموش کنید و استفاده از آن را به روز بعد موکول کنید.


🔴تکنولوژی در باید در خدمت شما باشد نه شما در خدمت آن:

🔻اگر تکنولوژی #کنترل زندگی شما را به دست گرفته است مشکلاتی از قبیل #افزایش_اضطراب، #مشاجره با دیگران و مشکلات #اقتصادی را برای شما به وجود می آورد.

🔻اگر در چنین وضعیتی قرار دارید وقت آن رسیده است که رابطه ی خود را با #تکنولوژی تنظیم کنید و #کنترل آن را بدست بگیرید.

🔻زمان های مشخصی را برای استفاده از #تلفن_همراهتان اختصاص دهید و اینگونه نباشد که هر زمان که فرصتی به دست آوردید به سراغ آن بروید.

‼️نباید اجازه بدهید که #اعتیاد به گوشی همراه شغل، روابط و زندگی خانوادگی شما را تحت تاثیر قرار بدهد.

‼️اگر توصیه های ذکر شده در این مقالات نتواند به شما کمک کند، نشانگر آن است که بایک موضوع جدی روبرو هستید و بهتر است از یک #متخصص کمک بگیرید.

#دکتر_نینا_سلامت_بخش
#روانپزشک_زوج_درمانگر
#روان_درمانگر
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ 🔔🔔زندگی با فرد مبتلا به #اختلال_شخصیت_وسواسی:🔔🔔

🌿قسمت سوم

🌿ویژگی های فرد مبتلا به این اختلال

📐📏مبهوت #نظم و #قوانین شدن:

🔹اگر #قانونی وجود دارد# این اشخاص انتظار دارند که #دلیل خوبی برایش وجود داشته باشد و توقع دارند که #همگی از ان پیروی کنند.

🔹افراد مبتلا به این #اختلال هیچ #اهمیتی برای #تفاوت ها و #فردیت دیگران قائل نمی شوند چون معتقدند که #قوانین از همه چیز #بهترند.

💼اعتیاد به کار:

🔹کار زمینه ی #پیشرفت را برای این اشخاص فراهم می کند به ویژه اگر شغلشان نیازمند #دقت و پیروی #سرسختانه از #قوانین باشد.

🔹هر چه میزان #بازخورد_مثبتی که دریافت می کنند بیشتر باشد، زمان بیشتر را به کارشان اختصاص خواهند داد و تقزیبا تمام #مکالمات آن ها حول محور #کار و #پیشرفتشان خواهد بود.

💵💵خست:

🔹مبتلایان به این نوع #اختلال_شخصیت برای موارد دلخواهشان به راحتی #پول خرج می کنند اما در برابر اعضای خانواده ی خود #خسیس خواهند بود.

🔹 به سختی به دیگران #پول می دهند و تمایل دارند حساب هر ریالی که #خرج می شود را داشته باشند.

🔹در صورت مشاهده ی #خرج های #غیرضروری #مشاجره ی بزرگی به راه خواهند انداخت.

📚انبار کردن:

🔹این ویژگی یکی ار خصوصیات #پایدار افراد مبتلا می باشد. این اشخاص از #دور انداختن اشیاء #نفرت دارند زیرا می ترسند روز دوباره به آن #محتاج شوند.

🔹بر طبق تفکر #وسواسی آن ها #هیچ چیزی نباید دور ریخته شود.

🔵ادامه دارد ...

#دکتر_نینا_سلامت_بخش
#روانپزشک #زوج_درمانگر
#روان_درمانگر
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ✅ #پیشنهادی‌_برای‌_مردان: پذیرش #عصبانیت_همسرتان

مهم‌ترین پیشنهاد به #مردان برای‌ #تداوم_زندگی‌ این است که از صحبت و #مشاجره اجتناب نکنید. از کنار مشکلات گذشتن به حل آن‌ها کمکی‌ نمی‌‌کند. در مقابل، حل‌نشده گذاردن منازعات بیشتر همسرتان را ناراحت می‌‌کند. اگر می‌‌خواهید روابط متعادل و سالمی‌ داشته باشید، بدانید که #همسرتان باید در مورد آنچه او را آزار می‌‌دهد، حرف بزند. شاید تخلیه هیجانی‌ همسرتان به مذاقتان خوش نیاید اما از یاد نبرید که او می‌‌خواهد #زندگی‌_مشترکتان را حفظ کند.

✅به‌خاطر داشته باشید که هدف او حمله به شخص شما نیست هرچند گه‌گاه سرخوردگی‌ و رنجش او باعث می‌‌شود گلایه‌هایش را با کلمات تحقیرآمیز و نیشدار بیان کند. اگر در این ناآرامی‌ و ناراحتی‌ همراه او باشید و به #انتقادهای‌ او گوش کنید و برسر مبالغه‌کردن او یا عصبانی‌‌شدنش بر سر موضوعات بی‌‌مورد پافشاری‌ نکنید، او آرام خواهد شد.

✅اگر شما #سکوت کنید و به حرف‌های‌ او گوش نکنید، او حالت تدافعی‌ به خود می‌‌گیرد و جنگ و دعوا بیشتر می‌‌شود. پس به‌گونه‌ای‌ رفتار کنید که گویی‌ احساس عصبانیت شما پایان یافته است.

✅ برای‌ مثال، همسرتان به شما می‌‌گوید چگونه ماشین ظرف‌شویی‌ را بچینید و می‌‌گوید: «صدبار به تو گفتم لیوان‌ها را طبقه بالا بگذار، چون اگر طور دیگری‌ بچینی‌، اصلاً تمیز نمی‌‌شوند.» ممکن است در این زمان با خود فکر کنید «چه فرقی‌ می‌‌کند لیوان‌ها را کجا بگذارم؟ چه کسی‌ متوجه می‌‌شود اگر روی‌ آن‌ها لکه باقی‌ بماند. ما که نمی‌‌خواهیم از رئیس‌جمهور پذیرایی‌ کنیم.» بنابراین ممکن است تلاش کنید بحث را تمام کنید یا با او مخالفت ورزید.
به جای‌ این کارها، سعی‌ کنید با گفتن جمله‌ای‌ به خود، خودتان را آرام کنید، مثلاً بگویید: «ممکن است این موضوع برای‌ من اهمیت نداشته باشد، ولی‌ برای‌ او مهم است، بنابراین به حرفش گوش می‌‌کنم. عصبانیت او نشان می‌‌دهد که چقدر این موضوع برایش اهمیت دارد. او فقط می‌‌کوشد تا مطمئن شود توجه مرا به این موضوع جلب کرده است و وقتی‌ به شکایت او گوش می‌‌کنم، چرا موافقت نکنم تا این کار را بهتر انجام دهم، اگر این کار همسرم را خوشحال می‌‌کند؟!» یا با حالتی‌ دوستانه و همراه با شوخی‌ می‌‌توانید پیشنهاد دهید که یک آزمایش علمی‌ برگزار کنید که ببینید لیوان‌ها به کدام روش تمیزتر شسته می‌‌شوند، بالا باشند یا پایین. در نهایت، این تمیزی‌ لیوان‌ها نیست که برای‌ همسرتان اهمیت دارد، بلکه اعتبار دادن به احساساتش از سوی‌ شما برایش مهم است.

✅ این بدان معنا نیست که شما مجبورید در برابر همه #انتقادهای‌_همسرتان تسلیم شوید، بلکه باید به نظر او احترام بگذارید و سعی‌ کنید حرف او را درک کنید به جای‌ آنکه مانند یک #فرمانده اتوماتیک واکنش نشان دهید. در هر شرایطی‌، شما حق انتخاب دارید که چگونه به تقاضای‌ همسرتان پاسخ دهید. اگر از تمایل خودتان به داشتن حالت تدافعی‌ در برابر انتقاد همسرتان آگاه باشید، می‌‌توانید این چرخه منفی‌ را کوتاه کنید. در این حالت، عدم توافق و تفاهم یک دقیقه تا دو دقیقه به طول خواهد انجامید و مانند همیشه ساعت‌ها یا بیشتر طول نمی‌‌کشد.

✅ بالاتر از همه این‌ها به‌خاطر داشته باشید که خانم شما همیشه مراقب ارتباط با شماست. به‌همین دلیل هم با شما مقابله می‌‌کند. او می‌‌خواهد هر دو نفری‌ مشکلات زندگی‌‌تان را حل کنید. اگر می‌‌خواهید زندگی‌‌تان خوب پیش برود، مجبورید همسرتان را همان‌گونه که هست بپذیرید و این ممکن است شامل پذیرفتن چیزهایی‌ باشد که او در زمان انتقاد از شما می‌‌خواهد.

منبع :جان گاتمن
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ 💘🤕مغز ما #طرد شدن را مانند #درد_جسمانی ادراک می کند💘🤕

🗣🗣قسمت دوم و آخر

⚠️⚠️اما نکته ی #جالب_توجه این است که برخی از ما به شکل آگاهانه خود را در معرض #طرد شدن قرار می دهیم. برای مثال:

❌گاهی اوقات حرفایی را می زنیم که می دانیم #اشتباه هستند و حتی به خوبی می دانیم که پس از گفتن آن ها چه چیزی در انتظارمان خواهد بود.

❌رابطه با شخصی را آغاز می کنیم، علیرغم اینکه می دانیم #علاقه ای به ما ندارد.

❌از افراد #انتقاد می کنیم و هدفمان #آزردن آن هاست و می دانیم که در عوض ما هم به شدت مورد #انتقاد قرار خواهیم گرفت.

❌به یک بحث یا #مشاجره دامن می زنیم با وجود اینکه می دانیم قابل #اجتناب است.

‼️به این ترتیب همه ی ما گاهی اوقات و برخی دیگر به طور #مرتب و آگاهانه خود را در معرض #طرد شدن قرار می دهیم. این رفتار که همراه با #وابستگی_روانی و #خود_تخریبی می باشد، اولین گام برای بهود است.

✅✅توجه داشته باشید که #طرد شدن می تواند این پیام را برای شما به همراه داشته باشد که باید #رفتار خود را #تغییر دهید زیرا در گذشته به شکل #مناسبی عمل نکرده اید.

✅اما گاهی اوقات به سبب آنکه #طرد شدن در یک مورد خاص را به باقی حوزه ها #تعمیم می دهیم، بیش از حد #خشمگین و #ناراحت می شویم. به عنوان مثال اگر در کار مورد علاقه ی مان #استخدام نشویم، کل #توانایی هایمان را زیر #سوال می بریم و به همین علت درد و #رنج زیادی را تحمل می کنیم.

✅دفعه ی بعد که #طرد را تجربه کردید به خاطر داشته باشید که #درد و #رنج ناشی از این تجربه یک علت #تکاملی دارد و در واقع به #بقاء شما کمک می کند اگرچه این #دانش از #درد شما نمی کاهد اما برای #عبور از آن #مفید خواهد بود.


#دکتر_نینا_سلامت_بخش
#روانپزشک #زوج_درمانگر
#روان_درمانگر
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ✅ #زوج_درمانی
✅ تکنیک #خود_کنترلی_موثر_موقعیت_ها


🔆 در #موقعیت_هایی_با_خطر_بالا، احتمال #تعامل_منفی_و_مخرب، بالاست؛ برای مثال، مواقعی #زوجین بیشتر تعارض دارند که یا یک روز کاری پرفشار را پشت سر گذاشته اند و یا این که در #هنگام_بحث_در_مورد_موضوعات_مشکل_ساز، نادیده گرفته می شوند. شرایط مطلوب، احتمال تعامل مثبت زوج را افزایش می دهد. در #زوج_درمانی به این موضوع می پردازیم که چه طور زوجین شرایط پر خطر را کنترل کنند و استفاده موثر از #شرایط_تقویت_کننده را افزایش دهند.

🔆 من معمولا از زوجین می خواهم که موقعیت های خطر پذیر را شناسایی کنند و می پرسم که هر #همسر چطور این شرایط را کنترل می کند؛ برای مثال، اغلب زوجینی که #فرزندان_کوچک دارند، #ساعات_اولیه_شب برایشان نامساعد است. زیرا هم بچه ها خسته هستند و هم #والدین، #مسئولیت_های_زیادی_در_خانه دارند که باید انجام شود و نیز به دلیل کار روزانه خسته می باشند. لذا تمایل دارند در این مواقع، درباره #مسئولیت_پذیری_و_مراقبت_از_فرزند، #مشاجره کنند. مثال دیگر از موقعیت های پر خطر متداول، مثل #بحث_درباره_موضوعات_خاص مثل #بیرون_بردن_بچه_ها و یا #حضور_افراد_خاص مثل #والدین_آن_هاست.

🔆 #خود_کنترلی_موثر_موقعیت_ها، فقط شامل #تشخیص_زوجین_از_زمان_های_پرتنس_قابل_پیش_بینی_در_روابطشان و #برنامه_ریزی_پیشاپیش_برای_کنترل_این_موقعیت_ها نیست، بلکه شامل #شناسایی_موقعیت_های_بهبود_دهنده و #استفاده_از_شرایط_بهبود_دهنده_برای_افزایش_روابط_مطلوب_زوجین نیز می باشد.

🔆 مثلا در بحث درباره مشاجرات متعددی که زوجین در اواخر بعداز ظهر داشته اند، مثال مردی که در جلسه #زوج_درمانی توضیح داد که او معمولا وقتی به خانه می رسد، بخاطر مشکلاتی که در سر کار دارد احساس می کند تحت فشار است و نیاز به سکوت دارد. همسرش هم تعریف می کرد که چطور در نگهداری بچه ها گرفتار است و معمولا وقتی همسرش نیست او هم مجبور است غذا را آماده کند، هم خانه را مرتب نماید و هم از بچه ها مراقبت کند. از این آقا خواستیم تا فهرستی از کارهایی را که وقتی به خانه برسد می تواند انجام دهد تا تنش را کم کند، تهیه کند.

🔆 مرد در جلسه زوج درمانی، با همسرش توافق کرد که وقتی وارد خانه می شود به گرمی با همسر و فرزندانش احوالپرسی کند. قرار شد یکساعت استراحت کند و سپس فعالیت هایی را که می تواند با بچه ها انجام دهد تا برای خودش هم آرام بخش و لذت آور باشد طرح ریزی کند. خانم نیز معین کرد که می تواند غذا را وقتی همسرش درگیر مراقبت بچه هاست به صورت دو وعده درست کند تا هنگامی که همسر نیست و او درگیر مراقبت بچه هاست راحت باشد.

🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #مشاور_ازدواج #زوج_درمانگر #سکس_تراپیست
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ 🔺قربانی معصوم

📛اختلاف در زندگی #زناشویی
#قسمت_پنجم

🔹سومین عنصر مخرّب: #حالت_تدافعی‌

زمانی‌‌که #تحقیر وارد خانه می شد، زندگی‌ بد و بدتر می شود. دلیل آن هم این است که سومین عامل مخرّب، یعنی‌ حالت تدافعی‌ به دنبال تحقیر وارد می شود. وقتی‌ هر یک از زوج ها رفتار اهانت‌آمیز داشته باشد، طرف مقابل با حالت تدافعی‌ جواب میدهد، که این خود، اوضاع را بدتر می‌‌کرد. اینجاست که هر دو حس می‌‌کنند به دست دیگری‌ قربانی‌ شده‌اند و هیچ‌یک از آن دو مسئولیت قبول نمی‌‌کند تا اوضاع را درست کند. در نتیجه هر دوی‌ آن‌ها خود را بی‌‌گناه می‌‌دانند.

🔹خیلی‌ راحت می‌‌شود فهمید چرا این اتفاق رخ می دهد. اگر شما را با #توهین بمباران کنند، طبیعی‌‌ترین حالت آن است که در برابر حملات، حالت دفاعی‌ به خود بگیرید:
👈🏻«مرا تنها بگذار. از من چه می‌‌خواهی‌؟ من هیچ کار اشتباهی‌ انجام نداده‌ام.» این یک عکس‌العمل طبیعی‌ است، درست مثل وقتی‌ که در نزدیکتان یک صدای‌ بلند می‌‌شنوید یا دست کسی‌ نزدیک صورت شما می‌‌شود.

🔹حقیقت این است که حالت تدافعی‌ یک واکنش قابل درک در برابر امکان موردحمله قرار گرفتن است. «قربانی‌» اصلاً اشتباه نمی‌‌کند که حالت تدافعی‌ به خود می‌‌گیرد. اما جمله‌های‌ تدافعی‌ و فکری‌ آن‌ها به یکدیگر باعث افزایش #مشاجره و #نزاع می‌‌شود، نه حل مشکل. اگر شما حالت تدافعی‌ بگیرید (حتی‌ وقتی‌ حس می‌‌کنید واقعا کارتان درست است) یک مشکل دیگر به زندگی‌‌تان اضافه می‌‌کنید.

🔹گاهی‌ افراد از حالت تدافعی‌ خود آگاهی‌ ندارند، به‌ویژه وقتی‌ که همسرشان تلاش می‌‌کند با آن‌ها ارتباط برقرار کند. بازی‌‌کردن نقش #قربانی‌_معصوم به اشکال گوناگون صورت می‌‌پذیرد و نیاز به هوش و زیرکی‌ بیشتری‌ دارد. اگرچه حالت تدافعی‌ پاسخ طبیعی‌ در برابر تحقیر است، افرادی‌ هستند که به این وضعیت با انتقاد متقابل پاسخ می‌‌دهند، یا آن‌ها هم شکایت می‌‌کنند اما بدون اثر. اگر شما و همسرتان اغلب رفتار تدافعی‌ می‌‌گیرید، سومین عامل مخرّب وارد زندگی‌‌تان شده است. به‌خاطر داشته باشید که اگرچه حالت تدافعی‌ را به‌وضوح می‌‌توان دید، اما در اصل تلاشی‌ است برای‌ محافظت از خود و دور کردن حمله انجام‌شده. این اصلاً بدان معنا نیست که شما و همسرتان انسان‌های‌ بدی‌ هستید یا قصد دارید آگاهانه رابطه‌تان را خراب کنید. پس از آشنایی‌ با علائم حالت تدافعی‌ در شکل‌های‌ مختلف، شما می‌‌توانید آن‌ها را تشخیص دهید و بفهمید چه زمانی‌ در بحث‌ها و مشاجراتتان حالت تدافعی‌ دارید.

🔹اگر همسر شما شکایت کند که خانه همیشه کثیف است، شما پاسخ خواهید داد که مشکل از شما نیست، زیرا شما نمی‌‌توانید همه کارها را انجام دهید. اگر همسرتان بر سر شما فریاد بزند که چرا لباس‌هایش را نشستید شما هم در پاسخ فریاد می‌‌زنید من هیچ‌وقت تعهد نداده‌ام این کار را انجام دهم. اگر همسرتان به شما بگوید در مهمانی‌ با حرف‌هایی‌ که زدید، احساساتش را جریحه‌دار کرده‌اید، شما پاسخ خواهید داد که چیز بدی‌ نگفته‌اید.
#ادامه_دارد…

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ #جلوگیری از #سرکشی_نوجوان
(قسمت دوم)

🔸۳. از پیامدهای #مثبت و #منفی، #عاقلانه استفاده کنید:
#پیامدها قوی‌ترین شیوه‌ برای تأثیرگذاری بر رفتار افراد است و نوجوان شما هم از این بابت مستثنی نیست. نکتۀ‌ مهم این است که رفتار مثبت مدام با نتایج مثبت پاداش داده شود و در مقابل رفتار منفی با پیامدهای منفی برخورد شود. در ابتدا از پیامدهای مثبت استفاده کنید. اگر آنها برای تغییر رفتار کافی نبودند آن زمان از تنبیه وپیامدهای منفی استفاده کنید. در خانواده‌های دارای نوجوان سرکش، والدین همواره در خصوص این موضوع به خطا رفته‌اند.

🔸۴. #قوانین اصلی و زیربنایی را برای زندگی خانوادگی خود تدوین و پیگیرانه اجرا کنید: هر خانواده، قوانین اجرایی ثابتی دارد و بر مبنای ارزش‌های اساسی و معیارهای مشخصی استوار شده و والدین باید به فرزندان خود انتقال دهند. زمانی‌که شما می‌خواهید بر نوجوانتان #تسلط داشته باشید، ممکن است کار شما به بر سر چیزهای بی‌اهمیت به #مشاجره و #کشمکش بکشد. فقط با این هدف که می‌خواهید به هر طریق شده از میدان مبارزه پیروز بیرون آیید؛ زندگی بسیاری از خانواده‌های دارای نوجوانان سرکش در چنان هرج و مرج و آشفتگی خشونت باری طی می‌شود که در آنجا قوانین مرتب در حال لغوشدن و ایجاد شدن است و با تخلفات گاه با مشت آهنین و گاه فقط با یک تکان دست برخورد می‌شود.

🔸۵. از نظرات #نوجوان‌ خود در همۀ‌ اصول و مقررات قابل گفت‌وگو استفاده کنید: توانایی و اقتدار نامناسب خود را کنار بگذارید و دیگر چکش ‌سکوت‌ را بر میز نکوبید.
❌روزهای دستور دادن به فرزندتان دقیقاً در لحظه‌ای که او پا به عرصۀ نوجوانی و بلوغ می‌گذارد پایان می‌یابد.

🔸جدا از قوانین اساسی، از حالا به بعد «نام بازی»#گفت‌وگو است. مسابقه‌ای که هر دو طرف در آن پیروز می‌شوند. همۀ شما به آنچه می‌خواهید و لازم دارید می‌رسید و نوجوان نیز شیوه‌هایی را برای هدایت کشتی زندگی خویش در آبهای پرتلاطم دنیای نوجوانی یاد می‌گیرد .
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر _نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ #هدف_ازدواج

🔻در مستحکم‌ترین روابط زناشویی، زن و مرد معناداری عمیقی در رابطه‌شان احساس می‌کنند. این‌گونه نیست که فقط تلاش کنند با یکدیگر "کنار بیایند. آنها همچنین از #امیدها و #آرزوهای یکدیگر نیز حمایت و پشتیبانی می‌کنند و در زندگی مشترک‌شان حس هدفمندی را ایجاد می‌کنند. وقتی درباره #احترام گذاشتن به یکدیگر حرف می‌زنیم منظور همین موارد است.

🔻در بسیاری از مواقع عدم توانایی #زوج‌ها در انجام همین کار است که باعث می‌شود زن و مرد ناخواسته درگیر دور‌های بی‌پایان و بیهوده #مشاجره شوند یا احساس #طرد‌شدگی و یا احساس #تنهایی کنند. بیشتر مشاجره‌ها در واقع درباره این نیستند که در بالای توالت‌فرنگی باز مانده است یا نه، موضوعات مخفی عمیق‌تری وجود دارد که انگیزه این اختلافات ظاهری است و باعث می‌شود این اختلافات شدیدتر و آزاردهنده‌تر شوند.

🔻زمانی که این موضوع را به درستی درک کنید، آمادگی پیدا خواهید کرد که یکی از تعجب‌برانگیزترین حقایق مربوط به ازدواج و #زناشویی را بپذیرید:
بیشتر اختلافات بین زوج‌ها حل نمی‌شوند. زوج‌ها سال‌ها سعی می‌کنند طرز فکر یکدیگر را تغییر دهند، اما این کار عملی نیست. این بدین خاطر است که بیشتر اختلافات ریشه در تفاوت‌های بنیادی‌تر مربوط به #سبک_زندگی، #شخصیت_افراد، و یا #ارزش‌ها دارد.

🔻با بحث کردن درباره این موارد اختلاف، تنها چیزی که آنها موفق به انجام دادنش می‌شوند هدر دادن وقت‌شان و لطمه زدن به رابطه زناشویی‌شان است.
البته این بدین معنا نیست که وقتی رابطه شما دستخوش اختلاف است نمی‌توان هیچ کاری کرد. بلکه این بدین معناست که توصیه‌های معمول مربوط به "حل اختلافات" کمک زیادی نخواهد کرد. در عوض، شما باید بفهمید که اختلافی که باعث درگیری و کشمکش بین شما می‌شود در اصل چیست، و سعی کنید یاد بگیرید چگونه از طریق #احترام_گذاشتن و ارزش قایل شدن برای یکدیگر، با این مورد اختلافی کنار بیاید و با آن زندگی کنید. تنها در این صورت است که قادر خواهید بود حس معناداری مشترکی ایجاد کنید و در رابطه زناشویی‌تان حس هدف‌مندی را به وجود آورید.
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ واقعیت های #رشد_نوجوان
🌀قسمت سوم

🔶جست‌وجوی #هویت برای #نوجوانان نوعی احساس شکنندگی درونی ایجاد می‌کند. آنها نمی‌خواهند در برابر #همسالان و والدین‌شان احساس ضعف کنند. این مورد دیگری است که با واقعیت اول و دوم ارتباط دارد.

🔶 #نوجوان دوست دارد احساس استقلال کند و در برابر دیگران بی‌نظیر باشد. نمی‌خواهد سربار شما و دیگر اعضای خانواده باشد. او ممکن است در هنگام تلاش برای رسیدن به #استقلال و یکتایی بیش از اندازه #مغرور به نظر برسد. ممکن است برای دعوا و جدال راجع به موضوعاتی مثل پوشیدن پیراهنی خاص در مدرسه و یا ۱۵ دقیقه دیر آمدن در آخر هفته بیش از حدتلاش کند.

🔶انجام این کارها به‌دلیل احساس #لذت یا لجبازی وی در آن شرایط نیست بلکه موضوع غرور در میان است.

🔶وقتی نوجوانان حس می‌کنند که با آنها مثل بچه‌های کوچک برخورد می‌شود؛ واکنش آنها مخالفت و سرکشی است.

🔶زمانی که بین شما و نوجوان #تعارض ایجاد می‌شود؛ اطاعت کردن وی از شما در او احساس #تسلیم شدن پدید می‌آورد و ممکن است تمایل نداشته باشد از طرف فردی سرزنش شود. پس این مسأله باعث می‌شود که بین شما و نوجوان #مشاجره و گفت‌وگویی خشن ایجاد شود. در این شرایط آیا می‌توانید روشی بیابید که نوجوانتان با ملایمت، بدون اینکه احساس #ضعف، #نادانی یا #بچگی کند با شما کنار بیاید و مصالحه کند؟
#ادامه_دارد ...
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک
#رواندرمانگر_و_مشاور_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #تحسین و #تمجید

💠این کار یکی‌ از وظایف مهم والدین در قبال فرزندان است. وقتی‌ فرزندان‌مان کوچک هستند، ما طبیعتا از این نیاز آنان مطلع هستیم. به همین دلیل وقتی‌ گاوی‌ با پنج پا می‌‌کشند، کیک بدطعم را با رغبت می‌‌خورند و در مسابقات مدرسه برنده می‌‌شوند، گویی‌ رکوردی‌ جهانی‌ را شکسته‌اند و آنان را تشویق و تحسین می‌‌کنیم. اما اغلب وقتی‌ فرزندان‌مان به سن #نوجوانی‌ می‌‌رسند، از تحسین آنان دست می‌‌کشیم.

💠البته برای‌ این کار دلایل بسیاری‌ داریم. یک دلیلش آن است که آن‌قدر آنان با ما #گستاخانه رفتار می‌‌کنند که نیمی‌ از وقت ما صرف #مشاجره می‌‌شود و احساس می‌‌کنیم که شایستگی‌ تحسین و تشویق را ندارند. اما اشتباه می‌‌کنیم، شاید ظاهرا احساس کنیم که آنان به ما #بی‌‌علاقه و #بی‌‌اعتنا هستند، ولی‌ در واقع آنان هم‌چنان نیاز دارند که دوست‌شان داشته باشیم و تأییدشان کنیم و یک راه ارضای‌ این نیاز، آن است که تحسین‌شان کنیم.

💠با آن‌که در سال‌های‌ نوجوانی‌، آنان نیاز به استقلال دارند، اما هم‌چنان دوست دارند احساس کنند که والدین به نیازهای‌ آنان اهمیت می‌‌دهند، درست مانند کودکی‌‌شان. می‌‌خواهند که دوست‌شان داشته باشیم و تأییدشان کنیم و یک راه ارضای‌ این نیاز، آن است که تحسین‌شان کنیم. با آن‌که در سال‌های‌ نوجوانی‌، آنان نیاز به استقلال دارند، اما هم‌چنان دوست دارند احساس کنند که والدین به نیازهای‌ آنان اهمیت می‌‌دهند، درست مانند کودکی‌‌شان.

💠می‌‌خواهند مانند #بزرگسالان با آنان #رفتار کنیم، اما از لحاظ #احساسی‌ هنوز بچه هستند. اگر تحسین‌شان کنیم، کمتر به سوی‌ افراد دیگر، به‌خصوص هم‌سالان‌شان، کشیده می‌‌شوند.

💠 این را به خاطر داشته باشید «مردم کارشان را رها نمی‌‌کنند، بلکه رئیس‌شان را ترک می‌‌کنند.» علتش این است که اکثر مدیران همواره از زیردستان‌شان انتقاد می‌‌کنند و هرگز تحسین‌شان نمی‌‌کنند.

💠بسیاری از #نوجوانان به دوستان‌شان می‌‌گویند: «والدین من همیشه بر کارهای‌ من نظارت دارند. گویی‌ هر جا می‌‌روم، دنبالم هستند تا ایراد کارم را بگیرند. من از این کارشان خوشم نمی‌‌آید.»

💠وقتی‌ موردی‌ برای‌ تحسین فرزندتان نمی‌‌یابید، باید تمام سعی‌‌تان را بکنید، حتما متوجه استعداد او در زمینه‌ای‌ خاص خواهید شد. اگر قبلاً کار خوبی‌ انجام داده است، گاهی‌ بد نیست آن را یادآوری‌ کنید: «یادم می‌‌آید که یک بار برای‌ ما غذا درست کردی‌... واقعا فوق‌العاده بود.»
ــ «یادت می‌‌آید هر بار که ما بیمار می‌‌شدیم، ما را می‌‌خنداندی‌؟»
#تحسین و #تمجید تمام ذهن ما را پر می‌‌کند. خوب است گاهی‌ در مقابل دیگران نوجوان‌تان را تحسین کنید.
#معلمان بزرگ و موفق قدرت تشویق و تحسین را می‌‌دانند.

💠من درک می‌‌کنم که در دنیای‌ امروز، ما باید در مورد بعضی‌ از مسائل به فرزندان‌مان سخت بگیریم، اما هیچ‌یک از ما نمی‌‌توانیم در این دنیا دوام بیاوریم، اگر فقط انتقاد و سرزنش بشنویم.
وقتی‌ فرزندان‌تان در خردسالی‌ شعر می‌‌خوانند، تشویق‌شان می‌‌کنید. هرگز از این کار دست نکشید.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک و #رواندرمانگر
#رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ♻️قدرت واژه ها در روابط #زوجین

واژه‌ها دارای قدرتند. گفتن کلمه‌ها مناسب در موقع مناسبش می‌تواند #احساسات آزرده طرف مقابل را آرام کند، از #تضادها بکاهد و روابط بین شما را محکم کند. معولا این روش به #زوج‌ها کمک می‌کند در روابط‌شان احساسی خوب نسبت به هم داشته باشند.

هرچه زوج‌ها بهتر هم دیگر را بشناسند، بهتر می‌توانند با استفاده از معنای نهفته در #ارتباطات، رابطه‌ی محکم‌تری با هم برقرار کنند. معنای نهفته در پس کلمات به‌کار رفته در #بحث و #مشاجره چیزی است که مستقیما بیان نمی‌شود و شنونده باید خودش آن را درک کند. اگر زوج‌ها خوشبخت و در #آرامش باشند، آن معنای نهفته خیلی راحت درک می‌شود و بحث و مشاجره شدت نمی‌گیرد. مثلا، گاه معنای در آغوش گرفتن می‌تواند به معنای رابطه زناشویی باشد. اگر زوج‌ها رابطه‌ای خوب با هم داشته باشند، ممکن است حرف‌هایی بزنند که به‌نظر خوشایند و آرامش‌دهنده باشد (مثلا چه‌طوره امشب با هم فیلمی تماشا کنیم؟) اما در ته‌زمینه این پیشنهاد این نگرانی موج می‌زند که «چرا نمی‌خواهد وقتش را در کنار من بگذراند؟» وقتی معنای نهفته در ارتباط روشن نباشد، آدم‌ها نمی‌توانند معنای واقعی حرفشان را به طرف مقابل برسانند و در نتیجه گفت‌و‌گوها به‌سرعت ابهام‌آمیز می‌شوند.

#شخصیت و #تجربه‌ی شما در زندگی بر نحوه‌ی استفاده‌ی شما از معنی کلمات نهفته در گفت‌و‌گوهایتان تاثیرگذار است. برای آن‌که به نقطه‌ی اصلی و منبع آزاردهنده‌ی زندگیتان برسید و بفهمید گفت‌و‌گویتان در کجا به هم می‌پیچد، ابتدا باید به خودتان نگاه کنید. بخش اعظم تنش‌هایی که در گفت‌و‌گوها ایجاد می‌شود به دلیل نداشتن دیدگاه درست فردی است نه فقدان مهارت‌های گفت‌و‌گو.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک #رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
 

‍ اتچ بات:
‍ دکتر مهدی قاسمی:
#پذیرش_روز_بارانی

🚩بیشتر ما این تجربه را داشته‌ایم که همه چیز را برای روزی عالی برنامه‌ریزی کرده‌ایم ولی بعد با صدای باران از خواب بیدار شده‌ایم. در ابتدا، با خودمان کشمکش داریم، حتی با آن به #مشاجره می‌پردازیم، فکر می‌کنیم شاید هوا صاف شود. به هیچ‌وجه تصور باران را نمی‌کردیم. به هر حال کشمکش و ناراحتی نمی‌تواند مانع توقف باران شود. بنابراین، باید برنامه‌مان را تغییر دهیم و تصمیم می‌گیریم کاری متفاوت انجام دهیم، که از ابتدا قصد انجام آن را نداشتیم.

🚩افکار شما نیز ممکن است از زمانی به زمان دیگر شبیه باران باشد ـ افکاری که واقعاً نمی‌خواهید داشته‌باشید.
اما با وجود سعی و تلاشی که می‌کنید، افکار بارانی پیوسته فرو می‌ریزند و توجه‌تان را جلب می‌کنند.

🚩شما می‌توانید #انتخاب کنید کاری متفاوت از آن‌چه افکار بارانی‌تان برای شما برنامه‌ریزی کرده‌اند، انجام دهید.
دوباره برنامه‌های‌ خود را تنظیم کنید و با وجود هجوم این افکار، دست به کار شوید و برنامه دلخواهتان را بریزید.

#دکتر_مهدی_قاسمی #روانپزشک
#روان_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
 

‍ 🔥🔥 #مهارت_های_زندگی_زناشویی 🔥🔥

مهارت اول

🌟🌟 #مهارت_گوش_دادن_فعال 🌟🌟 ( قسمت دوم )


❌❌ #الگوهای_مخرب_گوش_دادن_فعال ❌❌


❌ #ذهن_خوانی : موقعی که به گفته های همسرتان توجه نمی کنید یا اعتماد ندارید و به جای آن سعی می کنید منظور واقعی او را از قبل در ذهن خود تصور کنید ، ذهن خوانی می کنید.

❌ #مرور_ذهنی : شما آنقدر گفته های خود را در ذهن مرور می کنید که هرگز حرف های همسرتان را نمی شنوید. حتی ممکن است یک گفتگوی طولانی را در ذهن خود مرور کنید.

❌ #انتخاب_گزینشی: به برخی گفته های همسرتان گوش می دهید اما به برخی دیگر گوش نمی دهید.

❌ #قضاوت_کردن : به این معنا که به دلیل برخی قضاوت های منفی به همسرتان گوش نمی دهید. یا صرفا جهت برچسب زدن و دادن لقب های منفی به او گوش می دهید.

❌ #رویا_پردازی : حواس همه ممکن است هنگام گوش دادن به فرد مقابل پرت شود به خصوص موقعی که چندین سال با آن فرد هستید ، راحت تر گوش دادن به او را متوقف می کنید و غرق در خیالات خود می شوید. اگر توجه کردن به همسرتان برایتان سخت است ، ممکن است علامت این باشد که از تماس با موضوعات خاصی اجتناب می کنید.

❌ #پند_و_اندرز : در این حالت شما با پند و اندرز های خود میان کلام همسرتان می پرید و نمی گذارید او جملات خود را تکمیل کند.

❌ #مشاجره : در این حالت صرفا به منظور مخالفت، بحث و دعوا به همسرتان گوش می دهید. موضع می گیرید و از آن موضع بدون توجه به صحبت های همسرتان دفاع می کنید.

❌ #همیشه_بر_حق_بودن : وقتی طرف مقابل می گوید که حق با شما نیست به حرف های او گوش نمی دهید. برای اجتناب از هرگونه پیشنهادی مبنی بر اینکه شما در اشتباه هستید ممکن است دروغ بگویید ، داد بزنید ، موضوع بحث را عوض کنید ، طعنه بزنید دلیل تراشی کنید و…

❌ #منحرف_کردن_بحث : موضوع را عوض می کنید یا آن را شوخی می گیرید. با این کار از گوش دادن به نگرانی های جدی همسرتان خودداری می کنید.

❌ #تسکین_دادن : خیلی سریع با گفتگو های طرف مقابلتان موافقت می کنید. به محض این که همسرتان ابراز رنجش می کند میان کلام او آمده و می گویید : بله…. حق باتوست …. می دانم … متاسفم . آنقدر نگران آن هستید که همسرتان شما را فردی حامی بداند که زمان کافی به او نمی دهید تا افکارش را بیان کند.


🍁 #دکتر_زینب_صائمی
#روان_پزشک #روان_درمانگر
#مشاور_ازدواج #زوج_درمانگر #سکس_تراپیست


#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics