گروه روانپزشکی و روانشناسی ویان

⬅️گیر‌افتادن در روابطِ سمی➡️
🔹دکتر آگاه اشرفی
🔹روانپزشک و ر‌واندرمانگر
🔹️از گروه روانپزشکی ویان
🔹مطب دکتر سامرند سلیمی‌
__________________
آدرس مطب مهر یک میرداماد (مطب دکتر سامرند سلیمی):‌
تهران، میرداماد، میدان مادر، خیابان سنجابی (بهروز)، کوچه یکم سمت راست، پلاک 8، واحد 17، طبقه2
تلفن‌های تماس برای مشاوره آنلاین و رزرو وقت 👇👇
02122904886
+989330620911
+989022326080
__________________‌
#دکتر_آگاه_اشرفی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#روابط_سمی
#گیر_افتادن_در_روابط_سمی
@vianclinics

در این پادکست، دکتر "نباهتِ نیکسان"، درباره موضوعِ
🌛اختلالِ بی‌خوابی و درمانِ آن🌜
اطلاعاتِ مفیدی ارائه کرده‌اند، که با‌هم می‌شنویم.
---------------------------
🔹دکتر نباهت نیکسان
🔹روانپزشک و روان درمانگر تحلیلی
از گروه روانپزشكى ويان
🔹مطب دكتر سامرند سليمى
--------------------------
☎️شماره تلفن مطب:
02122904886 / 22904887 /22385718
رزرو وقت خارج از کشور از طریق واتساپ:
+989330620911
#دکتر_نباهت_نیکسان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_تحلیلی
#اختلال_بیخوابی
#درمان_اختلال_خوابی
@vianclinics

💎چرا نمیام گروه درمانی ؟💎
صحبت های دکتر حمیدرضا توفیقی را در این خصوص میشنویم .
---------------------------
🔹دکتر حمیدرضا توفیقی
🔹روانپزشک و رواندرمانگر
از گروه روانپزشكى ويان
🔹مطب دكتر سامرند سليمى
--------------------------
☎️شماره تلفن مطب:
02122904886 / 22904887 /22385718
رزرو وقت خارج از کشور از طریق واتساپ:
+989330620911

#دکتر_حمیدرضا_توفیقی
#گروه_روانپزشکی_ویان
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_درمانی
#گروه_درمانی_تحلیلی
#گروه_درمانی_آنلاین
#گروه_درمانی_خودشناسی
#گروه_درمانی_چیست
@VianClinics

💎اضطراب خود را بهتر بشناسیم.💎
اضطراب دغدغه جدایی ناپذیر زندگیست، که گاهی شدید و طاقت‌فرسا می‌شود، ولی در عین حال می‌تواند نشان‌دهنده حرف‌ها و درد‌های نگفته‌ای باشد که نیاز به شنیده و فهمیده شدن دارند.
پس لازم است آن‌را بشناسیم ودرمان کنیم. در یک نگاهِ تحلیلی‌تر می‌توانیم از آن به‌عنوان راهنمایی برای فهمِ خود استفاده کنیم.
________________
🔹دکتر نباهت نیکسان
🔹روانپزشک و روان‌درمانگرِ تحلیلی
از گروه روانپزشكى ويان
🔹مطب دكتر سامرند سليمى

________________

☎️شماره تلفن مطب:
02122904886

📱رزرو وقت خارج از کشور از طریق واتساپ:
+989330620911
________________

#دکتر_نباهت_نیکسان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#اضطراب
#درمان_اضطراب
#شناسایی_اضطراب
#درمان_اضطراب_با_مشاوره
#درمان_اضطراب_استرس

@VianClinics

💎روانی فحش نیست💎
صحبت‌های دکتر حمیدرضا توفیقی را در این خصوص میشنویم.
---------------------------
🔹دکتر حمیدرضا توفیقی
🔹روانپزشک و رواندرمانگر
از گروه روانپزشكى ويان
🔹مطب دكتر سامرند سليمى
--------------------------
☎️شماره تلفن مطب:
02122904886

رزرو وقت خارج از کشور از طریق واتساپ:
+989330620911
+989022326080

#دکتر_حمیدرضا_توفیقی
#گروه_روانپزشکی_ویان
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#بیماری_روانی
#استیگمای_بیماری_اعصاب_و_روان
#استیگمای_درون_فردی
#استیگمای_بین_فردی
#استیگمای_ساختاری

@vianclinics

‍ 🔆خودشیفته های پنهان را بشناسید

#بخش_اول

🔹️افراد خودشیفته ممکن است در در قالبهای متفاوتی دیده شوند.
آنها ممکن است به صورت فردی نمایشی و علاقمند به بودن در مرکز توجه، یا یک فرد قلدر کینه توز، یک فرد عیاش که همواره خود را محق و در اولویت میداند، یک فرد مستبد متکبر که دیگران را تحقیر میکند یا یک همه چیز دان سخت گیر به نظر برسند.
ولی همه آنها یک چیز میگویند "گوش کن، همه به نظر من احترام می گذارند".

🔹️برخی افراد مشهور، نمونه های بارزی از افراد خودشیفته برونگرا هستند- افرادی که، خود بزرگ بین و طالب توجه اند.
مجری رادیو و روانشناس دکتر وندی والش در این باره گفته است: "اختلال شخصیت خودشیفته نه تنها در صنعت سرگرمی پذیرفته شده است، بلکه اغلب مورد نیاز است." (لس آنجلس تایمز، آوریل 11، 2017)

🔶️خودشیفته های پنهان

🔹️خودشیفتگی انواعی دارد و یکی از آنها خودشیفته های مخفی هستند.
روانکاوی به نام جیمز ماسترسون برای اولین بار "خودشیفته مخفی" را معرفی کرد، فردی خالی از اعتماد به نفس که با ادراک ناکافی از خویش مواجه شده است.

🔹️پرخاشگری قابل مشاهده که در خودشیفته های برونگرا دیده میشو در این نوع از خودشیفته ها بارز نیست، و آنها بیشتر مستعد ابتلا به افسردگی و احساس تهی بودن و یا فروپاشی هستند.
این زیرگروه، "خودشیفته آسیب پذیر" یا "خودشیفته درونگرا" نیز نامیده میشوند.

🔹️در ظاهر آنها ممکن است به سختی قابل شناسایی باشند.
این خودشیفته ها ممکن است خجالتی، فروتن یا مضطرب به نظر برسند.
لذت و خشنودی آنها ممکن است غیرمستقیم از طریق سرمایه گذاری عاطفی روی کسی که تحسینش می کنند بدست آید.

🔹️آنها اتفاقات را به دیده شخصی می نگرند و احساس بی اعتمادی، بدرفتاری، نادیده گرفته شدن و فهمیده نشدن می کنند.

🔹️اگرچه از سویی آنها خود را بی ارزش می دانند، اما از سوی دیگر در رابطه با والا بودن جایگاه خود خیالپردازی کرده و تعجب می کنند که چرا مردم از آنها تعریف و قدردانی نکرده و درکشان نمی کنند.

🔹️آنها حس خاص بودن داشته و خواهان تحسین شدن (شاید مخفیانه) هستند.
فقدان همدلی و تقدم داشتن به دیگران در آنها وجود دارد.
آنها خود محور هستند و انتظار دارند دیگران رفتار خاصی باآنها داشته باشند.
اغلب احساس می کنند که بدلیل خاص بودنشان از ایشان قدردانی نشده است، به درستی درک نشده اند، یا اینکه مردم یا دنیا به اندازه کافی منحصر به فرد بودن آنها را نمیفهمند.

🔹️برخی از آنها نیز نقش قربانی را بازی می کنند.

#ادامه دارد


#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍ #زندگی میکنیم یا فقط زنده ایم؟

♦️گاهی احساس میکنیم به زندگی تسلط داریم و در اوج شادی و #رضایت هستیم و گاهی فکر میکنیم اوضاع از کنترل مان خارج شده و ناراحتیم.

🔹ممکن است این تلاطم را دوست نداشته باشیم و فکر کنیم #خوشبختی یعنی اینکه بتوانیم همیشه #شاد و راضی باشیم.
ولی زندگی عاطفی و احساسات ما بیشتر شبیه رودیست که همان قدر که بالا میرود پایین هم می آید و همین جریان باعث حیات آن میشود.

♦️اگر فقط به دنبال #آرامش باشیم ممکن است روابط به نظرمان به شدت آشفته و غیر قابل پیش بینی برسد و در نهایت ترجیح دهیم در تنهایی بمانیم تا فراز و نشیب های هیچ رابطه ای را تجربه نکنیم.
♦️اگر فقط به دنبال بدست آوردن باشیم و زندگی را صرفا پلکانی رو به صعود ببینیم..از لحظات احتمالی از دست دادن به شدت میترسیم و همین ممکن است مانع حرکت مان شود.
در حالی که از دست دادن هم میتواند خوب باشد چون به ما فرصتی میدهد که به خودمان برگردیم و دوباره به زندگی نگاه کنیم.

🔹هیچ عشق یا شادی عمیقی را درک نمیکنیم مگر تجربه #خشم و #غم را هم بپذیریم.
احساسات هم چون "طیفی" هستند که تکمیل کننده همند و در کنار هم معنای کاملتری می یابند و نباید آنها را قضاوت کرد یا به خوب و بد تقسیم کرد.

زیرا اگر بخواهیم همیشه در حال تلاش برای تجربه شادی یا هیجانهای "به اصطلاح خوب" باشیم بخش دیگری از طیف زندگی و احساسات را درک نمیکنیم و چون در واقعیت نمیشود همیشه خوشحال بود ممکن است از کل زندگی نا امید شویم و واقعا خود را درگیر زندگی نکنیم و تبدیل به نظاره گرانی بشویم که ایستاده ایم و به گذر عمر نگاه میکنیم چون میترسیم که تمام بخش های آن تجربه کنیم..
"زنده ایم ولی زندگی نمیکنیم"

#دکتر_نباهت_نیکسان
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #وابستگی سالم یا ناسالم؟
#بخش_سوم و آخر

♦️تفاوت های وابستگی سالم و ناسالم را بشناسیم:

🔹#وابستگی ناسالم باعث میشود در جهت کسب تایید و رضایت دیگران نیازها خواسته ها و توانایی هایمان را سرکوب کنیم و خودمان نباشیم.

🔹احساس تعلق و وابستگی سالم را میتوانیم به #دلبستگی تعبیر کنیم که در آن حالت علی رغم اینکه به دیگران علاقه داریم ولی می دانیم که فردیت جدایی داریم و در جایگاه واقعی خودمان هستیم احساس #امنیت داریم و درگیر #اضطراب و ترس از #طرد شدن و تلاش مضاعف برای جلب نظر مثبت دیگران نیستیم.


🔹احساس #تعلق_سالم در روابط وقتی ایجاد میشود که ;

✅_اول بتوانیم رابطه دوستانه ای با خودمان برقرار کنیم تمام آنچه که هستیم را بپذیریم و هیچ بخشی از خود را نادیده نگیریم.

✅_بتوانیم ظرفیت #تنها بودن را درخود ایجاد کنیم تا بتوانیم به تنهایی نیز شاد باشیم و از خود حمایت کنیم و برای ایجاد این حس ها به دیگران وابسته نباشیم.

✅_بتوانیم مرزهایمان را با دیگران مشخص کنیم و بدانیم که میخواهیم چه کسی را و تا چه حد به درون مرزهایمان راه دهیم.

✅_بدانیم مدت زندگی ما محدود است و ما باید به دنبال کشف و پرداختن به توانایی ها و اهدافمان باشیم نه اینکه صرفا در جهت ایجاد رابطه با دیگران و کسب رضایت شان خودمان را سانسور کنیم.

✅بدانیم برای ایجاد رابطه سالم ابتدا باید منِ قوی تر و با #اعتماد_به_نفس بیشتری داشته باشیم.
زیرا رابطه ای که صرفا در جهت پر کردن تنهایی و یا ایجاد حس دوست داشتنی بودن ..باشد منجر به وابستگی های ناسالم میشود.

#دکتر_نباهت_نیکسان
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #وابستگی سالم یا ناسالم؟
#بخش_دوم

♦️#وابستگی زیاد به دیگران و تلاش برای کسب تایید آنها و در نتیجه همرنگ جماعت شدن هزینه های زیادی هم دارد مثل:

_تعارض های درونی مداوم
_احساس سردرگمی در مورد #هویت و آرزوهایمان
_ناتوانی در لذت بردن و احساس #شادی
_#بی_انگیزگی و #ناامیدی و احساس ناتوانی در ادامه مسیر زندگی
_شک کردن در مورد اینکه در رابطه درستی هستیم یا نه و کم تحمل شدن نسبت به دیگران
_احساس #گناه در مورد اینکه زندگی پرمعنایی داریم یا نه
و در کل احساس اینکه زنده هستیم ولی زندگی نمیکنیم.

♦️این #ناامیدی ها ناشی از ندیدن و انکار واقعیتها و خواست های درونی خودمان است.

احساس خلا میکنیم چون خواسته های ما زیر تلاش مداوم برای هماهنگی همه جانبه با دیگران پنهان شده است.

♦️برای رهایی از این حسها باید تفاوت های احساس #تعلق و #وابستگی سالم و ناسالم را بدانیم.

ادامه دارد
#دکتر_نباهت_نیکسان
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #وابستگی سالم یا ناسالم؟
#بخش_اول


♦️در کودکی احساس #تعلق داشتن و #وابستگی به معنای #راضی_کردن والدین است و از آنجایی که برای زنده ماندن به آن ها #وابسته ایم,حتی از کوچکترین نشانه های #طرد واهمه داریم,پس می آموزیم نیازهایمان را تقلیل دهیم و با آنها هماهنگ کنیم.

♦️در نوجوانی احساس #تعلق داشتن به معنای تطبیق خودمان با محیط است و هر کاری می کنیم تا از جانب گروه هم سالان مسخره نشویم.

⭕️ولی ممکن است همه ما آنقدر خوش شانس نباشیم که در کودکی تفاوت های فردی و نیاز هایمان توسط والدین مان درک شود.
اگر والدین معلم ها یا هم سن و سالهای ما پذیرای خصوصیات اخلاقی رفتاری و حس ها و طرز فکر ما نباشند ممکن است فکر کنیم حتما مدل ما اشتباه است و اینکه ما مطابق جمع نیستیم به معنای #نقص ما و باعث #شرم ماست.

و به خاطر ترس از #طرد شدن سعی می کنیم همرنگ خواسته های والدین و در کل همرنگ جماعت شویم و رفتارها و حس های خود را طبق آن هماهنگ کنیم.

🔹مثلا کودکی که علاقه زیادی به موسیقی دارد ولی والدینش آن را کاری بیهوده میبیند و موفقیت را صرفا در درس خواندن وکسب نمرات ممتاز میبینند و به توانایی خاص وی توجهی نمیکنند فکر میکند باید این میل و توانایی را در خود سرکوب کند.

🔹و یا وقتی که کودکی در مقابل #هیجاناتش هم چون #غم #اضطراب و...پاسخ مناسبی نمیگیرد به این نتیجه میرسد که داشتن چنین حس هایی درست نیست و گفتنش به دیگران مرا تنهاتر میکند.

♦️با ورود به بزرگسالی با اینکه همچون کودکی نیاز مستقیم به تایید والدین و اطرافیان نداریم و به آنها #وابسته نیستیم ولی هم چنان سعی میکنیم نمونه مورد قبول و موفق اجتماعی از خودمان نشان دهیم و عنوان های به اصطلاح جذابی کسب کنیم مثل شغل مناسب,روابط ایده آل,شخصیت محبوب برون گرا...

در حالی که نمیدانیم آنچه را که دنبال میکنیم چه قدر واقعا خواست درونی ماست.

ادامه دارد
#دکتر_نباهت_نیکسان
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ 🔆 درباره ی ایده دوستی معمولی بعد از جدایی:

از دست دادن یک رابطه عاشقانه درست مانند سایر فقدان ها نیاز به سوگواری دارد.
قطع کامل ارتباط به انطباق ما پس از اتمام یک رابطه کمک زیادی می کند، تا زمانی که با شریک سابق خود در ارتباط بمانیم فرایند بهبودی غم و اندوه ناشی از جدایی با تأخیر مواجه می شود.
مادامی که هنوز شریک سابقمان جزء فعالی از زندگی ماست احتمالا تلاشهای ما برای از نو ساختن خود به شکست می انجامد.
ایده دوستی معمولی برای ما تسکین دهنده است چرا که گمان می کنیم با این کار فرصتی برای بودن با او بدست خواهیم آورد، اما باید بدانیم قرار دادن خودمان در این موقعیت نه تنها کمکی نخواهد کرد بلکه هر بار که امیدهای ما برای ازسرگیری عشق با شکست روبرو می شود به شدت به عزت نفسمان ضربه وارد خواهد شد. گذار از عشق به دوستی معمولی برای فرد عاشق بسیارتحقیرآمیز است.

بپذیریم که جدایی رخ داده، انکار را کنار بگذاریم و با واقعیت جدایی مواجه شویم
رابطه را کاملأ قطع کنیم و به خود فرصت التیام یافتن بدهیم.
برای از دست دادن آن چه دوست می داشتیم سوگواری کنیم و بدانیم این دوره مانند هر سوگواری دیگر به پایان خواهد رسید و ما آمادگی لازم برای شروعی دوباره و انتخابی مناسبتر را خواهیم یافت.

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

‍ 🔶چرا رویکرد بیش از حد منطقی در عشق مشکل ساز است؟
#بخش_سوم

ما نیاز به درک عقلانی و منطقی عمیق تری داریم که پیچیدگیهای زندگی عاطفی و هیجانی ما را توضیح میدهد.
حس ما در مورد اینکه آیا جذاب هستیم یا نه ربطی به اینکه ما واقعا چه ظاهری داریم، ندارد.این حس ناشی از این است که در کودکی چقد توسط افرادی که به آنها وابسته بودیم،دوست داشته شده ایم و چقدر از آنها عشق دریافت کرده ایم.
یا ترس از سخنرانی در حضور دیگران ممکن است مرتبط باشد با احساسات عمیقی که به احساس شرم و ترس از رقابت و سرو کار داشتن با حسادت دیگران، گره خورده است.
یک رویکرد به شدت منطقی به ترسها و نگرانیهای ما، توجه به منشا آن ترسها را جدی نمیگرد و به جای آن روی این مساله که چرا ما نباید این ترسها را داشته باشیم متمرکز میشود، که چنین رویکردی زمانی که ما در حال تجربه کردن درد روانی هستیم بسیار آزار دهنده است.
اینطور نیست که ما واقعا از شریکمان بخواهیم عقلانیت را کنار بگذارد،ما از وی میخواهیم که هوش و تواناییش را در انجام اطمینان بخشی به کار بگیرد.
ما از او میخواهیم با ما همراه شود و با به خاطر آوردن تجارب خود وارد بخشهای عمیق تر تجربه فعلی ما شود.


ما میخواهیم فهمیده شویم و تسلی خاطر بیابیم که در هر حال او در کنار ماست و همه چیز خوب خواهد بود.

اما باید بدانیم به کاربردن رویکرد به شدت منطقی ممکن است تصادفی یا از روی بی توجهی نباشد.ممکن است نوعی انتقام گرفتن و کینه توزی باشد
شاید شریک ما به این دلیل پاسخهای کوتاهِ منطقی به نگرانیهای ما میدهد که در گذشته تلاشهای او برای همدل بودن با ما به جایی نرسیده است. و یا ما نیازهای وی را نادیده گرفته ایم.

بنابراین وقتی با پاسخهای منطقی از جانب شریکتان مواجه شدید به جای اینکه عصبانی شوید و از وی بپرسید چرا وقتی من دارم درد میکشم تو انقد منطقی هستی؟ به آرامی موضوع را عوض کنید و بپرسید آیا ممکنه من تورو ناراحت کرده باشم یا نسبت به تو بی توجه بوده باشم؟(این یک نگرش عقلانی و منطقی حقیقی است)

#پایان
برگرفته از درسهای مدرسه زندگی #آلن_دو_باتن
#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

‍ 🔶چرا رویکرد بیش از حد منطقی در عشق مشکل ساز است؟
#بخش_دوم

ما انسانها در بسیاری از موارد احساسات منفی را تجربه میکنیم که شواهد منطقی برای تجربه کردن آنها وجود ندارد.
برای مثال ممکن است احساس کنیم فرزند خوبی نیستیم فارغ از اینکه چقدر با والدین خود خوش رفتار بوده ایم، یا نسبت به ظاهر و قیافه خود حس خوبی نداشته باشیم در حالی که ممکن است دیگران این حس را نسبت به ما نداشته باشند.
ممکن است هنگام انجام یک سخنرانی کوچک جلوی جمعیت، احساس کنیم زندگیمان در حال نابودی است! حتی اگر بدانیم هر روزه هزاران نفر در دنیا بسیار بد سخنرانی میکنند.
وقتی که ما در مورد نگرانی های خود با شریک مان صحبت می کنیم ممکن است با پاسخ های بدون احساس و کامل عقلانی مواجه شویم.
جوابهایی که کاملا درست و به همان اندازه غیر مفید و حتی عصبانی کننده هستند.
ما اینطور احساس میکنیم که منطق بیش از اندازه آنها منجر به این میشود که از موضع بالا به نگرانیهای ما نگاه کنند و این حس را به ما منتقل میکند که فردی که دارای عقل سلیم باشد نباید چنین افکاری به ذهنش خطور کند.
در واقع شریک هایمان باعث میشوند ما کمی احساس دیوانگی و غیر عادی بودن کنیم.
در واقع شخصی که صرفا با دیدگاه منطقی جلو میرود نباید تعجب کند ازینکه در مقابل با واکنشی هیجانی و عصبی روبرو شود.
آنها فراموش میکنند که ذهن انسانها تا چه اندازه میتوانند غیر منطقی و نامعمول عمل کنند.
البته که ذهن های ما در بسیاری موارد ممکن است درگیر افکار غیر منطقی و تصورات خام ،خطاهای شناختی و فرافکنی ها و ترسهای نوروتیک شود.
البته که ما از چیزهای زیادی میترسیم که در دنیای واقعی وجود خارجی ندارند. و این چنین پدیده هایی آنقدرها غیر معمول نیستند.

#ادامه دارد

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

‍ 🔶چرا رویکرد بیش از حد منطقی در عشق مشکل ساز است؟
#بخش_اول

در نگاه اول ممکن است عجیب به نظر برسد که ما از همسران خود عصبانی می شویم به این دلیل که آنها در جریان یک مباحثه با ما،سعی میکنند بسیار منطقی و عاقلانه برخورد کنند.
البته که ما به تفکر منطقی و معقول عادت کرده ایم و با دلایل منطقی و شواهد، خصومت و دشمنی نداریم.
اما این مساله چطور میتواند در یک رابطه عاشقانه مشکل ساز شود؟
هنگامی که ما در مواجهه با مشکلات و در حال تجربه احساسات دردناک هستیم چیزی که به آن نیاز داریم این است که شریکمان شرایطی را که ما در آن قرار گرفته ایم درک کند.
ما به دنبال پاسخ های منطقی نیستیم، بلکه به همدلی، فهمیده شدن ،اطمینان خاطر و آرامش بخشی نیاز داریم.
در این موقعیت هر نوع پاسخ به شدت عقلانی میتواند به نوعی به نامهربانی و بی حوصلگی تعبیر شود.

بیایید فردی را تصور کنیم که درباره ترس از ارتفاع با همسرش صحبت میکند و همسر وی اینگونه پاسخ میدهد که ترس تو کاملا غیر منطقیه، این ساختمان بسیار محکمه و استحکام اون بارها توسط افراد کارشناس مورد ارزیابی قرار گرفته و شواهدی ازینکه دیوارها بخوان فرو بریزن وجود نداره.به علاوه اینجا میله های محکمی قرار داره که جلوی افتادن تورو میگیره.
احتمالا خود ما همه این موارد را بطور منطقی میدانیم ولی در عمل این توضیحات منجر به کاهش اضطراب بیمارگونه ما نمیشود.
و اگر همسرمان شروع کند به توضیح دادن قواعد فیزیک، قطعا حس خوبی پیدا نخواهیم کرد. تنها احساس میکنیم او ما را نمیفهمد.
با اینکه ناراحتی ما منطقی به نظر نمیرسد اما همچنان این حس بد وجود خواهد داشت.

#ادامه دارد

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

‍ ‍ ‍ #آیا_احساس_تنهایی_می‌کنید?

#ارتباط_وجود_گرایی
#قسمت_اول

والاترین به و ارزشمندترین شکل ارتباط که نه می تواند که توسط علوم و نه حتی به قدر کفایت توسط زبان، توصیف شود، ارتباط با هم پیوندی وجودی است. این ارتباط منحصرا می تواند توسط فلسفه توصیف شود و ضرورت دارد که توسط فردی که آن را توصیف فلسفی می کند، شخصا تجربه شده ، باشد.

ارتباط وجودی، شامل یک ارتباط نزدیک
و شخصی بین دو موجود انسانی است: بین دو #دوست، بین #عاشق‌و_معشوق، بین #زن_و_شوهر، بین پدر و فرزند، بین استاد و دانشجو و آنچه در این جا مهم است این است که بین #اخلاق_وجود‌گرایی و ارتباط وجود گرایی پیوندی ذاتی وجود دارد، پیوندی که ناظر بر #معنای_زندگی است.

#یاسپرس معتقد است که در ارتباط با هم پیوندی وجود گرایی پنج ارزش اخلاقی دست اندرکار است. نخست #کرامت_تنهایی یا توانایی برای تمرین تنهایی است. تنهایی از نظر پاسپرس با بی کسی و انفعال اجتماعی تفاوت بنیادی دارد.
#تنهایی نوعی آمادگی برای مواجه شدن با وجود خود است. من بدون حس تنهایی نمی توانم وارد ارتباط و هم پیوندی شوم. دلیری برای مواجه شدن با تنهایی و زندگی کردن در تنهایی برای یاسپرس یکی از عناصر اصلی کرامت انسانی است.
اگر قرار باشد من برای فرار از بی کسی و انفعال اجتماعی و برقرار ساختن ارتباط با دیگری هر بهایی را بپردازم، آنچه از دست می رود، کرامت انسانی من است.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
@vianvlinics
منبع: فصلنامه سیاوشان

‍ ‍ #مادر_خوب
#قسمت_دوم

🔺 چه‌طور ممکن است یک #مادر از موقعیت و نقش خود ناراضی باشد؟! تصویری که از مادر در ذهن ما وجود دارد تصویری زیبا و دوست‌داشتنی است؛ آیا ممکن است کسی از بودن در چنین جایگاهی احساس نارضایتی کند؟
خُب، دانسته‌ها و ذهنیت‌های‌ ما همیشه همه‌ی واقعیت نیستند. چیزی که وجود دارد این است که برخی از زن‌ها از این‌که در جایگاه مادری قرار بگیرند احساس رضایت نمی‌کنند.

🔺یک زن برای پذیرفتن نقش مادری، ابتدا باید زن بودن خود را پذیرفته باشد تا بتواند «مادر بودن» را به‌عنوان بخشی از آن ـ و البته بخشی مثبت و غرورآمیز ـ بپذیرد.

🔺 یک زن اگر در دوران کودکی دائم از زبان مادرش شنیده باشد که «اگه این بچه نبود، راحت بودم و بهتر زندگی می‌کردم.» جدا از آن‌که با احساس ترس و اضطراب زندگی می‌کند و #اعتمادبه‌نفسش پایین است، مادر شدن خود را نیز یک عامل #محدودکننده می‌بیند که او را از دست یافتن به امکانات و موقعیت‌های مختلف محروم می‌کند. درنتیجه دوست ندارد مادر شود و اگر ـ به هر دلیل ـ مادر شود، احساس خوبی نسبت به نقش جدیدی که در آن قرار گرفته و نسبت به کودکش نخواهد داشت و این می‌تواند آغازکننده‌ی مشکلات زیادی برای او و کودکش باشد. و احساس گناه از داشتن چنین احساس و فکری نیز به سنگینی این بار می‌افزاید.
البته اغلب مادران این‌گونه فکر نمی‌کنند و می‌دانند که پذیرش هر نقش جدید گرچه می‌تواند محدودکننده و سخت باشد، اما جنبه‌ها و ارزش‌های دیگری به همراه دارد که در نهایت توانایی های جدیدی به ارمغان می آورد.

🔺برخی از زن‌ها «مادر شدن» را امری مثبت و ارزشمند نمی‌دانند، اما برای برآورده کردن انتظار و خواست شوهر یا خانواده‌شان، به این نقش تَن ‌می‌دهند. و از آن‌جا که بدون میل و رغبت شخصی در این نقش قرار گرفته‌اند، #احساس_گناه می‌کنند، و #مضطرب و #نگران می‌شوند. هم‌چنین ممکن است از این‌که مجبورند برخلاف میل باطنی، طبق خواست اجتماع و انتظاری که دیگران از آنان به‌عنوان یک زن دارند، نقشی را قبول کنند که تمایلی به پذیرفتن آن ندارند، احساس خشم کنند.
این‌گونه مادرها پذیرفتن «نقش مادری» را یک امر اجباری می‌دانند که جامعه، فرهنگ و به‌طور کلّی زنانگی‌شان به آنان تحمیل کرده و آن‌ را مرحله‌ی اجتناب‌ناپذیری از چرخه‌ی زندگی‌شان می‌بینند؛ درنتیجه مادرشدن برای‌شان امری اضطراب‌زا و نگران‌کننده خواهد بود که مقاومتی دائمی را در درون‌شان ایجاد می‌کند و آنان را وامی‌دارد از آن اجتناب کنند. طبیعتاً چنین مادرانی نمی‌توانند تعریف درستی از «مادر خوب » ارائه کنند. یا حداقل نمی‌توانند آن نقش را خوب اجرا کنند.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر

منبع: آیا مادر خوبی هستم؟
#دکتر_عبدالحسین‌رفعتیان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ #مادر_خوب
#قسمت_اول

🔺 می‌خواهیم درباره‌ی «مادر خوب » صحبت کنیم و این‌که اصولاً «مادر خوب بودن» یعنی چه.
این سؤال که «آیا مادر خوبی هستم؟» از همان سال‌های اول زندگی در ذهن یک #دختربچه شکل می‌گیرد. درست همان وقتی‌که به تقلید از مادرش عروسکی را بغل می‌کند یا روی پاهایش می‌گذارد و تکان می‌دهد تا آن را بخواباند. پس از آن، به مرور بر اساس دیده‌ها و شنیده‌هایش تعریف مادر خوب را در ذهنش تکمیل می‌کند. تکامل و تحول این تصویر و معنا ـ که شاید تا پایان عمر او ادامه پیدا کند ـ روی رفتار او تأثیر می‌گذارد و نحوه‌ی ایفای نقش مادری او را تعیین می‌کند.
تعریف «مادر خوب » برای هر فرد ـ با توجه به فرهنگ و خصوصیات خانوادگی او ـ متفاوت است و به طَبَع آن ممکن است انتظارات افراد با هم متفاوت یا حتی متعارض باشد.

🔺 تعریف «مادر خوب » حتی برای خود مادر در سنین مختلف تغییر می‌کند. انتظارات یک مادر از خودش در قبال نوزاد چندماهه‌اش‌ با انتظارات او از خودش در قبال فرزند سی‌ساله‌اش متفاوت است. خانمی که تازه مادر شده ـ یا حتی قبل‌ از آن‌که مادر شود ـ دائم به این سؤال فکر می‌کند که «آیا توانایی ایفای نقش مادری را دارم؟» و وقتی فرزندش بزرگ‌تر می‌شود و پا به #بلوغ می‌گذارد، این سؤال برایش مطرح می‌شود که «آیا در ایفای نقش خود درست عمل کرده‌ام؟ و چه‌قدر موفق بوده‌ام؟»

🔺 این‌گونه سؤال‌ها فقط در ذهن مادر مطرح نمی‌شوند، بلکه همسر و سایر اطرافیان هم به این سؤال‌ها فکر می‌کنند. و همان‌طور که گفتم هرکدام با توجه به فرهنگ و تعاریف ذهنی خودشان، پاسخ‌های متفاوتی به این سؤال‌ها می‌دهند. و یک مادر باید با توجه به تمام این اختلاف نظرها، راه درست خودش را پیدا کند.

🔺زمانی که یک مادرفرزند خود را به دنیا می‌آورد، در حقیقت رؤیایی را به حقیقت می‌رساند که از کودکی آن را در سر پرورش داده، با عروسکش آن را تمرین کرده و حالا تقریباً به همان شیوه‌ای که از مادر خود آموخته، با کودکش رفتار می‌کند.

🔺او طبق الگوهایی که در طول زندگی‌اش برای این نقش از اطرافیانش گرفته، طرح و تصویری برای خود می‌سازد و نقشش را بر همان مبنا پایه‌گذاری می‌کند. و این‌که چه جور مادری باشد به تصویری که از رفتار مادر خود دیده و برداشت‌هایی که از شیوه‌ی مادری اطرافیانش آموخته، بستگی دارد.

🔺دختر بچه ها اغلب سعی می کنند رفتارهای مادر و سایر اطرافیان شان را تقلید کنند و هر رفتاری را که می بینند در #بازی_های_کودکانه‌شان انجام دهند.
این رفتار دختربچه‌ها ـ که تا دوران بعد از #بلوغ به اشکال مختلف ادامه پیدا می‌کند ـ درواقع تمرینی است برای زمانی که لازم است واقعاً نقش مادری را ایفا کنند.

🔺این تأثیرپذیری از اطرافیان، طرز تفکر و ذهنیات زن را شکل می‌دهد. و نگاه هر زن به «مادر شدن» می‌تواند با توجه به گذشته‌ی او مثبت و غرورآمیز یا منفی و محدودکننده باشد.
اما همان‌طور که گفتم، «مادر شدن» و «مادر خوب بودن» تصویر و فکری است که از کودکی همراه یک زن هست و ـ گذشته از این‌که نگاه او به آن مثبت یا منفی باشد ـ در سنین مختلف ذهن او را مشغول می‌کند. و وقتی‌که واقعاً در این نقش قرار می‌گیرد، این خود اوست که معیارهایی برای سنجش خود در نظر می‌گیرد و راه‌هایی پیدا می‌کند تا بتواند در این نقش موفق باشد.

🔺 بعد از «مادر شدن»، دغدغه‌ی «مادر خوب بودن» فکر اصلی ذهن مادر می‌شود و دائم خود را مورد ارزیابی قرار می‌دهد و از خود می‌پرسد: «آیا مادر خوبی هستم؟»، «آیا وقت کافی برای فرزندم می‌گذارم؟»، «آیا به‌ اندازه‌ی کافی به او محبت می‌کنم؟»، «آیا نیازهای او را به‌درستی برطرف می‌کنم؟» و سؤال‌های بسیاری شبیه به این‌ها. اما نکته‌ی مهم این است که باید بتواند در پاسخ به این پرسش‌ها:
اول، از خود و نقشش احساس رضایت کند.
دوم، موقعیتی فراهم کند تا فرزندش نیز ـ در هر سنی ـ از وضعیتی که دارد احساس رضایت کند.
سوم، خود را در زندگی‌ بخشیدن به یک انسان دیگر و پرورش‌ دادن او موفق بداند.
#ادامه_دارد

#منبع: آیا مادر خوبی هستم‌؟
#دکتر_عبدالحسین‌رفعتیان

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ 💠 نقش #والدین در پیدایش برخی رفتارهای #نوجوانان
#قسمت_دوم

💠 #شرایط_محیطی‌ در شکل‌گیری‌ شخصیت مؤثر است ولی‌ کودکانی‌ وجود دارند که #شخصیت خود را در همان سنین کودکی‌ نشان می‌‌دهند، مثلاً عده‌ای‌ از همان دوران #کودکی‌ پافشاری‌ می‌‌کنند و پیگیر هستند، به‌طوری‌ که در ۱۸ماهگی‌ کارهای‌ خود را، اعم از لباس پوشیدن و... انجام می‌‌دهند و پوشاک و نوع غذا را خود انتخاب می‌‌کنند ولی‌ کودکانی‌ نیز هستند که #وابستگی‌ شدیدی‌ به #والدین دارند و تا ۱۸سالگی‌ نیز ممکن است از والدین‌شان برای‌ لباس پوشیدن کمک بخواهند.

💠 طرز تفکر، احساسات و رفتار همه کودکان یکسان نیست. یکی‌ ممکن است بگوید «دختر کوچک من خیلی‌ #برونگراست و با هر کسی‌ صحبت می‌‌کند، برعکس پسر بزرگ‌تر من #خجالتی‌ و حساس است و کمتر حرف می‌‌زند.» با وجود اینکه بسیاری‌ از والدین به تفاوت میان فرزندان‌شان آگاهند، اما اغلب رفتار یکسانی برای همه آنها بکار می برند.

💠 رفتار فرزندان، از تأثیر متقابل محیط (موقعیت خانوادگی‌، نحوه رفتار با آن‌ها) و شخصیت فردی‌ آن‌ها پیروی‌ می‌‌کند.

💠بنابراین اگر فرزند شما #رئیس_جمهور شود، شما نمی‌‌توانید به رفتار خود ببالید و اگر او زندگی‌ موفقی‌ نداشته باشد نیز، شما نباید خود را سرزنش کنید و گناهکار بدانید. رفتار فرزند شما، برآیند شخصیت (ویژگی‌‌های‌ ارثی‌) و نحوه تربیت او (محیط) است.

💠اگر #روش_تربیتی‌ شما درمورد برخی‌ از فرزندان‌تان مؤثر باشد ولی‌ درمورد برخی‌ دیگر موفق نباشد، نقص از روش شما نیست، بلکه روش شما برای‌ برخی‌ کودکان مناسب و برای‌ برخی‌ دیگر نامناسب است. اگر روش شما ایراد داشت درمورد هیچ‌کدام موفق نمی‌‌شدید.

💠 لذا باید متناسب با شخصیت فرزندان‌تان، شیوه‌هایی‌ متفاوت به کار ببرید. هرچه شیوه‌های‌ شما متنوع‌تر باشد، امکان موفقیت شما بیشتر خواهد شد.

💠 آیا یک کودک، با یک شخصیت از قبل تعیین‌شده متولد می‌‌شود یا شخصیت او پدیده‌ای‌ است که در برخورد با محیط شکل می‌‌گیرد و امری‌ اکتسابی‌ است؟ برخی‌ از کارشناسان اهمیت بیشتری‌ برای‌ #وراثت قائلند و برخی‌ دیگر، #محیط و #یادگیری‌ را عامل اصلی‌ در شکل‌گیری‌ شخصیت افراد می‌‌شمارند. باوجوداین، گروه قابل‌ملاحظه‌ای‌ از آن‌ها به هر دو عامل وراثت و محیط اهمیت می‌‌دهند و معتقدند که کودک با ویژگی‌‌های‌ شخصیتی‌ خاصی‌ متولد می‌‌شود، اما محیط تعیین می‌‌کند که کدام‌یک از این ویژگی‌‌ها غالب و کدام‌یک مغلوب شوند، وراثت تعیین می‌‌کند که کدام ویژگی‌‌های‌ شخصیتی‌ در افراد وجود داشته باشد و محیط، غالب و مغلوب شدن آن‌ها را مشخص می‌‌سازد. بنابراین محیط پیرامون، اهمیت زیادی‌ در تغییر شخصیت افراد دارد.

💠 برخی‌ از والدین با نگرانی‌ می‌‌گویند: «رفتار فرزندم طوری‌ است که گویی‌ همیشه سمج بوده و چنین خواهد بود.» به‌نظر من او سمج متولد شده است ولی‌ این بدان معنا نیست که شخصیت او غیرقابل تغییر است و نمی‌‌توان برخی‌ از ویژگی‌‌های‌ اخلاقی‌ او را از حالت غالب به مغلوب بَدَل کرد. به‌عنوان مثال، یک کودک ممکن است #خجالتی‌ بوده و با کسی‌ گفت‌وگو نکند و هنگام صحبت کردن پشت مادر خود پنهان شود. اگر این کودک در محیطی‌ رشد کند که آکنده از دادوفریاد و تحقیر کردن و رفتارهای‌ نامطلوب باشد، ویژگی‌ خجالتی‌ بودن او تقویت می‌‌شود، اما اگر در محیطی‌ قرار گیرد که به او احترام بگذارند، مسئولیت بدهند و اعتمادبه‌نفس او را تقویت کنند، ویژگی‌ خجالتی‌ بودن او از میان می‌‌رود و نقش ضعیفی‌ در زندگی‌ او ایفا می‌‌کند.

💠 والدین باید هنگام برخورد با کودکان خود به‌یاد داشته باشند که آن‌ها دارای‌ ویژگی‌‌های‌ شخصیتی‌ متفاوتی‌ هستند، لذا باید از به‌کار بردن روشی‌ یکسان در برخورد با شخصیت‌های‌ مختلف خودداری‌ نمایند، روش والدین می‌‌تواند نقشی‌ تعیین‌کننده در تغییر شخصیت فرزندان داشته باشد.
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#نوجوانان
@vianclinics
#گروه_روانپزشکی_ویان
#میرداماد #سعادت_آباد
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

‍ 🔆دوازده افشاگری جسورانه درباره سکس
از #آلن_دو_باتن

#بخش_هشتم


🔆چرا خرده های نان روی میز آشپزخانه برای سکس مضر است؟


🔹️تصویر مشترکی که ما از خشم داریم شامل چهره های برافروخته، صداهای بلند و کوبیدن در است.
اما در حقیقت اغلب اوقات خشم به کرختی تبدیل می شود.

🔹️ما تمایل داریم فراموش کنیم که از شریک خود عصبانی هستیم و از این رو، بی حس، افسرده خو و ناتوان از داشتن رابطه جنسی با او میشویم ، زیرا حوادث خاصی که ما را عصبانی می کند به سرعت و به طرزی نامحسوس رخ میدهند، در چنین محیط پر هرج و مرجی (سر میز صبحانه قبل از رفتن به مدرسه) ما نمی توانیم این رنجش را به اندازه کافی درک کنیم تا یک اعتراض متناسب علیه آن داشته باشیم.

🔹️ما غالبا خشم خود را بیان نمی کنیم، حتی زمانی که آن را درک می کنیم، زیرا چیزهایی که ما را می رنجانند، ممکن است بی اهمیت یا عجیب و غریب باشند که اگر با صدای بلند عنوان شوند، مضحک به نظر میرسند: "من عصبانی هستم زیرا شما نان را به روش غلطی بریده اید."

اما هنگامی که ما در یک رابطه هستیم همواره با همین جزئیات کوچک سروکار داریم‌

🔹️در خلال یک هفته عادی، هر یک از زوجین حتی بدون اینکه متوجه باشند ممکن است بارها با این ترکشهای کوچک برخورد کنند که به نوبه خود آتش خشم را در آنها شعله ور سازد، نتیجه این زخم ها به کار افتادن یک سیستم خنک کننده غیرقابل مشاهده بین زوجین است که همان عدم تمایل یک یا هر دو آنها به رابطه جنسی با دیگری ست.

سکس یک هدیه است و وقتی که ما رنجیده ایم دادن این هدیه برایمان آسان نیست.

🔹️ما قادر نیستیم درگیر این کشمکشها نشویم و تمرکز خود را از اتهام زدن به طرف مقابل به سمت شناسایی منابع واقعی آسیب و ترس تغییر دهیم.

زوج ها نیاز دارند درک کنند که ستیزه جویی افراد ناشی از ویژگیهای شخصیتی آنهاست که در طی مسیرهای خاص و ناهموار کودکی آنها شکل گرفته است.

🔹️ما فکر می کنیم که همه چیزهای ضروری در مورد چگونگی برخورد با فرد دیگر را از قبل میدانیم، بدون هیچ زحمتی برای یادگیری آنها!

اما در واقع ما نیاز داریم تلاش کنیم تا بتوانیم یک رابطه (حتی بسیار مناسب ) را به سوی موفقیت پیش ببریم.


#ادامه دارد

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍ 🔆دوازده افشاگری جسورانه درباره سکس
از #آلن_دو_باتن

#بخش_هفتم


🔆آیا ازدواج رابطه جنسی را کمرنگ میکند؟

🔹️یک کاهش تدریجی در شدت و فراوانی رابطه جنسی بین زن و شوهر، واقعیتی اجتناب ناپذیر از زندگیِ زیست شناختی ما انسانهاست و به همین ترتیب، شاهدی از بهنجاری ما نیز هست.
گرچه اکثر تلاشهای سکس تراپی در راستای این اطمینان بخشی به ماست که ازدواج ما باید از اشتیاقی پایدار به سکس، نیرو بگیرد.

🔹️بدون اینکه ما مقصر باشیم، کمتر شدن رابطه جنسی در روابط تثبیت شده مانند ازدواج، به دلیل مشکل در انطباق بین زندگی روزمره و زندگی اروتیک رخ میدهد.
ویژگی هایی که برای داشتن رابطه جنسی به آنها نیاز داریم در تضاد شدید با ویژگیهایی هستند که زمانیکه در حال انجام اکثر فعالیت های روزمره خود هستیم به آنها نیازمندیم‌.

🔹️ازدواج، تمایل دارد اگر نه بلافاصله، پس از گذشت چند سال پیچیده شود.
به این معنا که اداره یک خانواده و پرورش کودکان، وظایفی هستند که اغلب شبیه به اداره یک کسب و کار کوچک است، و بنابراین نیاز به استفاده از بسیاری مهارتهای مشابه دارد.

🔹️سکس در سمتی مقابل قرار دارد، و میکوشد با ماهیت گشادگی، تخیل، بازیگوشی و رهاسازی خود این رویه منظم و قاعده مند و حاوی خویشتن داری را قطع کند.
ما از سکس اجتناب می کنیم نه به این دلیل که سرگرم کننده نیست، بلکه چون لذت های آن ظرفیت های بعدی ما را برای بردباری در برابر خواسته هایی که تمهیدات زندگی خانوادگیمان بر اساس آن بنا شده، کاهش میدهد.

🔹️رابطه جنسی همچنین منجر به تغییر و عدم توازن روابط ما با مدیر اجرایی دیگر منزل است.
شروع سکس نیازمند این است که یکی از زوجین با آشکار کردن آنچه که ممکن است نیاز های جنسیِ تحقیر آمیز به نظر برسد، خود را در جایگاه آسیب پذیر قرار دهد.

🔹️ما باید از بحث در مورد اینکه چه نوع لوازم خانگی بخریم به اینکه چگونه تقاضای چالش برانگیزتری را مطرح کنیم تغییر موضع دهیم.
همینطور همسر ما نیز باید به نوبه خود تغییر کند.

#ادامه دارد

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
@drtaherehmohammady