گروه روانپزشکی و روانشناسی ویان

‍ #وقتی_زن_تقاضای_درک_و_احساس_بیشتر_همسرش_را_دارد_ولی_شوهرش_هر_چه_بیشتر_بی_توجهی_می_کند

قسمت #دوم
✅ برای حل این مشکل چه می توان کرد؟


👈 این چرخه #معیوب_تقاضا_بی_توجهی_کردن باید با #پرهیز_از_طفره_رفتن و #مشارکت_در_تضاد_ها_و_نزاع_ها شکسته شود. لذا مشاوره اصلی اینجا به مردها داده می شود. مهمترین پیشنهاد به مردان برای تداوم زندگی مشترک این است که از صحبت و مشاجره اجتناب نکنید.

👈 اگر می خواهید روابط متعادل و سالمی داشته باشید، بدانید که همسرتان باید در مورد آن چه او را آزار می دهد حرف بزند. شاید #تخلیه_هیجانی_همسرتان به مذاق شما خوش نیاید اما از یاد نبرید که هدف او حمله به شخص شما نیست. او فقط می خواهد زندگی مشترک شما را حفظ کند. هر چند که گه گاه سرخوردگی و رنجش او باعث می شود گلایه هایش را با کلمات تحقیر آمیز و نیشدار بیان کند.

👈 اگر در این ناآرامی و ناراحتی همراه او باشید و به انتقادهایش گوش دهید و بر سر مبالغه کردن او یا عصبانی شدنش بر سر موضوعات بی مورد، پافشاری نکنید، او آرام خواهد شد. ولی اگر شما سکوت کنید و به حرف هایش گوش ندهید، او #حالت_تدافعی به خود می گیرد و #جنگ_و_دعوا بیشتر می شود. پس به گونه ای باید رفتار کنید که گویی احساس عصبانیت شما پایان یافته است.

👈 برای مثال، همسرتان به شما می گوید چگونه ماشین ظرف شویی را بچینید و می گوید : " صد بار به تو نگفتم لیوان ها را درست بچین، اونجوری اصلا تمیز نمی شوند ". شما ممکن است در این زمان با خود فکر کنید " چه فرقی می کند لیوان ها را کجا بگذارم؟ ما که نمی خواهیم از رئیس جمهور پذیرایی کنیم، خب ی لکه هم بماند چطور می شود؟ ". لذا ممکن است تلاش کنید بحث را تمام کنید یا با او مخالفت ورزید.

👈 در این مواقع، لازم است سعی کنید با گفتن جمله ای به خود، خودتان را آرام کنید. مثلا بگویید : " ممکن است این موضوع برای من اهمیت نداشته باشد، ولی برای او مهم است، بنابراین به حرفش گوش می کنم. عصبانیت او نشان می دهد که چقدر این موضوع برایش اهمیت دارد". این تمیزی لیوان ها نیست که برای همسرتان اهمیت دارد، بلکه #اعتبار_بخشیدن_به_احساساتش_از_سوی_شوهرش برایش مهم است.

👈 این بدان معنا نیست که شما مجبورید در برابر همه انتقادهای همسرتان #تسلیم شوید، بلکه باید به نظر او #احترام بگذارید و سعی کنید او را درک کنید؛ به جای این که مثل یک فرمانده، اتوماتیک واکنش نشان دهید. اگر به تمایل خودتان به داشتن #حالت_تدافعی_در_برابر_انتقاد_همسرتان آگاه باشید، می توانید این #چرخه_منفی را کوتاه کنید.


🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #مشاور_ازدواج #زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ 🔴🔴قسمت سوم

"وقتی رفتار #مراقبت_گرایانه ی شریک تان بیشتر شبیه #کنترل_گری است"


❌❌او هیچ وقت #مقصر نیست:

❌افراد #کنترل_گر به شدت از #سرزنش می ترسند و همواره به دنبال راهی هستند که طرف مقابلشان را مقصر جلوه دهند و هر مشکلی که بین شما وجود دارد، منشاء آن شما هستید.

❌شما خود را #بی_دفاع احساس می کنید و همواره این شما هستید که #تسلیم می شوید و به بحث خاتمه می دهید در غیر این صورت این [نگ تا #ابد ادامه خواهد داشت.

❌❌درگیری فیزیکی:

❌ فرد کنترل گر مرتب به طرف مقابلش #اتهام می زند، #مشکوک و #خشمگین است و به شکل کوتاه مدت به طرف مقابلش #اعتماد می کندو همواره به او مشکوک است و هرگز جواب های طرف مقابل راضی اش نمی کنند.

❌در نهایت این روابط به #خشم، #جدل و دربدترین حالت #خشونت_فیزیکی منجر می شوند.

❤️❤️در نهایت #عشق و #قدرت ناسازگار نیستند.

✅برای استفاده از قدرتمان باید یادبگیریم #آگاهانه زندگی کنیم و مسئولیت کارها و #انتخاب هایمان را بپذیریم.

✅برای افزایش اعتماد به نفسمان تلاش کنیم و #خواسته_ها و #نیازهایمان را به شکل #مستقیم مطرح کنیم.

✅هنگامی که برخورد #صادقانه ای داشته باشیم و #مرز_هایمان را مشخص کنیم، #امنیت و ا#حترام_متقابل شکل می گیرند.

✅#بی_ثباتی و#ناامنی، عشق و روابط سالم ما را هدف قرار می دهند و در سایه ی اعمال #صحیح #قدرت است که صمیمیت و عشق شکوفا می شوند.


#دکتر_نینا_سلامت_بخش
#روانپزشک #زوج_درمانگر
#روان_درمانگر
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#اعتیاد
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ✅ #چرا_از_همان_ابتدا_کارها_را_رها_می_کنید ؟!
✅ همین حالا، برای #غلبه_بر_اهمال_کاری تان دست به کار شوید!


🔯 زمانی که تصمیم به تغییر می گیریم، اغلب #احساس_دودلی به سراغ ما می آید. بخشی از وجود شما می خواهد تغییر کند اما بخشی دیگر هنوز مردد است. تغییر کردن واقعا سخت است. کافی است نگاهی به لیست خواسته های تان در یک سال گذشته بیندازید. هر بار با فهرستی از اهداف و طرح های جدید تصمیم به تغییر می گیریم اما در بیشتر موارد، ما #تسلیم_عادات_قدیمی خود می شویم و این خواسته ها به سرعت کنار گذاشته می شوند.

🔯 ایجاد تغییرات سخت در زندگی، فراز و نشیب زیادی به همراه می آورد. هنگام کار بر روی #اهمال_کاری_ناشی_از_اضطراب، متوجه خواهید شد که تغییر کردن، مثل یک چرخ و فلک با افت و خیز شدید همراه است. گاهی اوقات با پیشرفت های زیاد و موفقیت همراه است و زمان هایی نیز ناکامی و شکست نصیب شما خواهد شد، طوری که در اثر این احساس شکست و عدم دست یافتن به موفقیت می خواهید همه چیز را رها کنید.

🔯 شما به #انگیزه ای قوی و #تعهدی محکم برای تغییر در زندگی تان نیاز خواهید داشت. از طرف دیگر اگر درست نگاه کنیم، این اهمال کاری ناشی از اضطراب، محاسن و سودهایی هم دارد که می تواند انگیزه شما را برای تغییر سست کنند و از مهمترین #موانع_ایجاد_انگیزه باشند. به چند مثال زیر از #محاسن_اهمال_کاری توجه کنید :

⚠کارهایی را که دوست ندارید انجام نمی دهید و در عوض به کارهایی که از آن لذت می برید می پردازید.
⚠ مشکلات بدون این که شما هیچ تلاشی بکنید در نهایت حل می شوند.
⚠ لازم نیست که نگران احتمال شکست یا موفقیت خود باشید.
⚠ از احساس بدی که زمان انجام کارهایی که از آن ها هراس دارید خواهید داشت دوری می کنید.
⚠ ممکن است برخی از افراد به کمک شما بیایند و به جای شما آن کار را انجام دهند.
⚠ خواسته هایی که به گردن شما بوده، به دلیل این که شما خود را کنار کشیده اید از دوش شما برداشته می شود.

🔯 محاسن اهمال کاری برای شما هر چه باشد، #آگاهی از آن در خلاص شدن از دست عادات اهمال کاری به شما کمک خواهد کرد. البته اهمال کاری اشکالات خودش را دارد. برای ایجاد یک انگیزه قوی که در تمام طول کار سخت پیش روی تان در رسیدن به هدف، یار شما باشد نیاز است که یک #تحلیل_سود_زیان انجام دهید تا ببینید بالاخره در طولانی مدت، سود ناشی از اهمال کاری تان بیشتر است یا زیان آن و کدام کفه برای شما سنگین تر می شود؟!

🔯 وقتی شما #مزایای_غلبه_بر_اهمال_کاری تان را مشخص کردید، دیگر #هدف_واقعی_برای_تغییر شما تعیین شده است. یعنی شما انگیزه تغییر را دارید و آماده اید که همین حالا دست به کار شوید.

👈👈👈 ادامه دارد ...

🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #روان_درمانگر #مشاور_ازدواج #زوج_درمانگر #سکس_تراپیست
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ واقعیت های #رشد_نوجوان
🌀قسمت سوم

🔶جست‌وجوی #هویت برای #نوجوانان نوعی احساس شکنندگی درونی ایجاد می‌کند. آنها نمی‌خواهند در برابر #همسالان و والدین‌شان احساس ضعف کنند. این مورد دیگری است که با واقعیت اول و دوم ارتباط دارد.

🔶 #نوجوان دوست دارد احساس استقلال کند و در برابر دیگران بی‌نظیر باشد. نمی‌خواهد سربار شما و دیگر اعضای خانواده باشد. او ممکن است در هنگام تلاش برای رسیدن به #استقلال و یکتایی بیش از اندازه #مغرور به نظر برسد. ممکن است برای دعوا و جدال راجع به موضوعاتی مثل پوشیدن پیراهنی خاص در مدرسه و یا ۱۵ دقیقه دیر آمدن در آخر هفته بیش از حدتلاش کند.

🔶انجام این کارها به‌دلیل احساس #لذت یا لجبازی وی در آن شرایط نیست بلکه موضوع غرور در میان است.

🔶وقتی نوجوانان حس می‌کنند که با آنها مثل بچه‌های کوچک برخورد می‌شود؛ واکنش آنها مخالفت و سرکشی است.

🔶زمانی که بین شما و نوجوان #تعارض ایجاد می‌شود؛ اطاعت کردن وی از شما در او احساس #تسلیم شدن پدید می‌آورد و ممکن است تمایل نداشته باشد از طرف فردی سرزنش شود. پس این مسأله باعث می‌شود که بین شما و نوجوان #مشاجره و گفت‌وگویی خشن ایجاد شود. در این شرایط آیا می‌توانید روشی بیابید که نوجوانتان با ملایمت، بدون اینکه احساس #ضعف، #نادانی یا #بچگی کند با شما کنار بیاید و مصالحه کند؟
#ادامه_دارد ...
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک
#رواندرمانگر_و_مشاور_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #والدین_کنترلگر
#قسمت_دوم

🌀 #کنترل بیش از حدمهم‌ترین احساس دوران کودکی‌ و نوجوانی‌ یعنی‌ حس #اعتمادبه‌نفس و #عزت نفس را مختل می کند.

🌀 #حمایت، نیاز فرزندان و #دخالت، نیاز والدین است.

🌀پرنده‌ی‌ مادر می‌‌داند باید جوجه‌اش را از لانه بیرون بیندازد تا او بتواند بال‌هایش را تکان دهد و پرواز کند. اما ما والدین، اغلب اوقات، بال‌های‌ فرزندان‌مان را می‌‌چینیم.

در چنین ارتباطاتی‌، نوجوان فقط دو انتخاب دارد: #تسلیم شود یا #نافرمانی‌ کند.
#نوجوانی‌ که امروز #تسلیم می‌‌شود، ممکن است فردا #نافرمانی‌ کند، حتی‌ اگر تا سن بزرگسالی‌ نافرمانی‌‌اش را بروز ندهد.

🌀مردانی هستند که #پدران #کنترلگری‌ داشته‌اند و اولین #شورش و #اعتراض واقعی‌‌شان را بعد از سن سی‌ سالگی‌ ابراز کرده‌اند. شکل این شورش و سرکشی‌ در افراد مختلف، متفاوت است؛ برای‌ مثال، مردی‌ تصمیم می‌‌گیرد همسر و فرزندانش را ترک کند تا خودش را پیدا کند.

🌀 #والدین_کنترلگر معمولاً در خرج کردن پول بسیار سخاوتمند هستند، اما در یک مورد خست به خرج می‌‌دهند و آن، #اعتماد_کردن به فرزندان‌شان است.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک
#رواندرمانگر_و_مشاور_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #نوجوان_سلطه_جو

🌀گاهی اوقات #نوجوانان با رفتارهای باج خواهانه در جهت کنترل رفتار والدین و رفتار #سلطه_جویانه اقدام می کنند. این رفتار با توجه به نوع واکنش والدین ممکن است به رفتار غالب در #نوجوان تبدیل شود. به اینصورت که مثلا تا زمانی که فلان لباس یا فلان وسیله را برایم نخرید درس نمی خوانم. یا مدرسه نمی روم.
در این یادداشت تلاش می کنیم این چرخه را قطع کنیم و مانع تداوم این رفتار شویم.

🌀#سلطه‌جویی‌ از #ذهنیت و برداشتی‌ ناشی می شود که #نوجوان فکر می کند، با این رفتار به آنچه می خواهد دست پیدا می کند. و تا زمانی که شما مورد سلطه‌جویی‌ واقع شوید، تاکتیک‌های‌ سلطه‌جویانه او را تشویق می‌‌کنید.

🌀بهترین کاری‌ که برای‌ تغییر دادن سلطه‌جو، می‌‌توانید بکنید این است که به ترفندهایش #پاداش ندهید. سلطه‌جویی‌ از جهت همین پاداش‌هاست که دوام می‌‌آورد و تا زمانی‌ که سلطه‌جو بتواند شما را وادار کند که به خواسته‌های‌ او تن دردهید و #تسلیم رفتار سلطه‌جویانه او بشوید، او هم‌چنان به رفتار سلطه‌جویانه خود با شما ادامه خواهد داد.
به خاطر داشته باشید تشویق را بعد از اقدام مثبت انجام دهید نه قبل از آن. اینکه بگویید: این گوشی موبایل را می خرم به شرط آنکه با فلان دوستت قطع رابطه کنی #باج دادن است، و فردی #باج_گیر را تربیت می کنید که در آینده در رابطه با او به مشکل بر خواهید خورد.

🌀برای‌ تغییر دادن سلطه‌جو باید رفتار خودتان را تغییر بدهید. سلطه‌جو می‌‌خواهد بر منافع شخصی‌ خود بیفزاید و برایش مهم نیست که با این کار به شما زیان برساند. برایش مهم نیست که آرامش شما را به هم بریزد و #سلامت_روانی‌ یا جسمانی‌ شما را به مخاطره بیندازد. وقتی‌ بیاموزید با رفتار خود سدی‌ در برابر او ایجاد کنید، روی‌ رفتارش تأثیر می‌‌گذارید.

🌀وقتی‌ سلطه‌جویی‌ متوقف شود،نوجوان سعی‌ می‌‌کند که روشش را تغییر دهد( شما باید از همان شروع کار این امکان را در نظر بگیرید) و یا نوع رابطه با شما را اصلاح کند.

🌀جلوگیری‌ نمودن یا مسدود نمودن روش‌های‌ فرد سلطه‌جو لزوما به معنای‌ پایان رابطه و یا قطع رابطه با او نیست.

🌀باید راهی‌ به هر صورت پیدا کنید که از رابطه سلطه‌جویانه بیرون بیایید. و نقش #قربانی را رها کنید.

🌀و سرانجام این‌که اشخاص همیشه در #نقشی‌ که در یک رابطه بازی‌ می‌‌کنند سازگار و پابرجا نیستند. بسیاری‌ از افراد سلطه‌جو احتمالاً خود قبلاً در رابطه‌ای‌ قرار داشته‌اند که مورد سلطه‌جویی‌ واقع شده‌اند. لذا اگر شما نیز رفتار سلطه جویانه در برابر نوجوان خود داشته باشید ممکن است این رفتار را در آینده در او ایجاد کنید.

🌀 کسانی‌ که قربانی‌ سلطه‌جویی‌ هستند، پس از بیرون آمدن از آن نقش با خود عهد می‌‌کنند که دیگر در نقش قربانی‌ ظاهر نشوند و در این راستا چه بسا به این نتیجه برسند برای‌ این‌که قربانی‌ سلطه‌جویی‌ نباشند باید خود به یک سلطه‌جو تبدیل گردند.

#دکتر_مهدی_قاسمی #روانپزشک
#روان_درمانگر_شناختی_رفتاری
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
 

♻️آیا #احساس_خستگی میکنید؟

🖋ما در زمانه‌ای از #خستگی و #فرسودگی زندگی می‌کنیم که با اجبار مداوم به انجام‌دادن ایجاد شده است.

🖋دلیل اینکه ما در اغلب مواقع احساس خستگی و #فرسودگی می‌کنیم، این است که با فرهنگی #مثبت‌اندیش #محاصره شده‌ایم. در محیط کاری، در هنگام تماشای تلویزیون یا وب‌گردی، با حجم عظیمی از پیام‌های نه‌چندان اساسی مواجه می‌شویم که به ما می‌گویند چه می‌توان کرد.

🖋«آری، ما می‌توانیم.» این عبارت به ما می‌گوید که تمام آنچه باید کرد، این است که سخت‌تر #تلاش کنیم. همچنین هیچ حدومرزی برای #توانایی ما وجود ندارد.

🖋هزاران کتابِ خودیاری که هر سال منتشر می‌شوند نیز ضرورت #تفکر_مثبت و اقدامات مثبت‌اندیشانه را تقویت می‌کنند.

🖋«آری، ما می‌توانیم» شعاری روحیه‌بخش به نظر می‌رسد که بناست آزادی و امکانات بالقوۀ ما را آشکار سازد. اما این آزادی، غیرواقعی است؛ زیرا پیام نهفته در «آری، ما می‌توانیم» این است که «آری، ما مجبوریم». ازاین‌رو در جامعه‌ای مبتنی بر #دستاورد زندگی می‌کنیم که در آن، به‌صورت داوطلبانه تسلیم فشار برای #دستاوردِ بیشتر می‌شویم.

🖋ما به #بردگان این فرهنگ #مثبت‌اندیشی بدل شده و در برابر دستور «آری! ما مجبوریم» #تسلیم شده‌ایم. در این اوضاع، به‌جای آنکه تأملی عمیق دربارۀ #اهداف خود داشته باشیم، صرف این آگاهی که می‌توانیم چیزی را به دست آوریم، به نیرویی برای پیش‌راندن ما در جهت هدف تبدیل می‌شود.

🖋ورود به فرهنگ «آری! ما می‌توانیم» ما را به گونه‌ای زندگی ِخود #استثمارکننده زنجیر کرده و تا زمان فروپاشی [جسمی و روانی]، کورکورانه از این اشتیاق و تصمیم پیروی می‌کنیم.

🖋ما توانایی «نه‌گفتن» به تقاضای جامعه برای دستاوردِ بیشتر را از دست داده‌ایم و همچنان به پیشروی ادامه می‌دهیم. این تا جایی ادامه می‌یابد که ذهن یا بدنمان به‌طور کامل از کار بیفتد. این، علت #خستگی و #فرسودگی_دائمی ماست.

🖋بر این اساس، چندشغله‌بودن نشانه‌ای از پیشرفت تمدنی نیست. و این وضعیت بیشتر نشانۀ نوعی #عقب‌گرد است؛ زیرا به گسترش گونه‌ای #توجه-سطحی انجامیده و مانع تأمل و کسب #دانش-عمیق می‌شود.

🖋امروزه #کارمندانی با رویکرد «می‌توانم انجام دهم» #تشویق می‌شوند؛ درحالی‌که کارکنانی با رویکرد «می‌توانم تأمل کنم» به‌ندرت تشویق می‌شوند. در جامعۀ مبتنی بر دستاورد، کارفرمایان نیازی به #استثمارکردن ما ندارند؛ زیرا ما آزادانه و با تمایل شخصی وظایف بیشتر و بیشتری را بر عهده می‌گیریم تا ارزش خود را به اثبات برسانیم.

🖋با پذیرش الزام عمومی به کسب هرچه‌بیشتر و سیطرۀ #بیش‌فعالی، ما این رویکرد را به #اوقات-فراغت خود نیز تعمیم می‌دهیم. بدین‌ترتیب، حتی در زمانی که به شمارش گام‌هایمان در حین ورزش برای تناسب اندام مشغول هستیم یا از موزه‌ای دیدن می‌کنیم، باز هم وسوسۀ به‌دست‌آوردن هرچه‌بیشتر، تمام وجوه زندگی‌مان را فراگرفته است. آیا خروج از این چرخۀ معیوبِ مثبت‌اندیشی و خستگیِ پایدار، ممکن است؟
باید از حق خود برای خودداری از اتخاذ این رویه آگاه باشیم. به‌جای چسبیدن به وظایف در زمان کاری یا اوقات فراغت، لازم است ارزش و نیروی «نه‌گفتن» را درک کنیم.

💢«خستگی شفابخش»
نوعی از خستگی وجود دارد که باید از آن #استقبال کرد زیرا فرصتی است برای استراحت و تجدید قوا. روزهای تعطیلِ هفته، اغلب به‌عنوان زمان انجام‌دادن وظایفی محسوب می‌شود که در طول روزهای کاری امکان انجام‌دادن آن‌ها را نداشته‌ایم؛ اما اگر روزهای آخر هفته را زمانی برای استراحت واقعی، فراغت و تأمل بدانیم، می‌توانیم از چرخۀ خستگی دائمی بگریزیم.
در جهانی آکنده از وسوسۀ «انجام‌دادن» باید «انجام‌ ندادن» را بیاموزیم.

📘منبع: کتاب جامعه فرسوده
نوشته: فیلسوف آلمانی (( بیونگ هال ))
ترجمه: سایت ترجمان
@vianclinics