گروه روانپزشکی و روانشناسی ویان

‍ ‍ 📣📣آیا دروغ سفید در روابط عاشقانه مورد تایید شماست؟📣📣

🔺در حقیقت #صداقت بهترین #سیاستی است که باید در تمامیِ روابط #بین_فردی به کار گرفته شود. در روابط #عاشقانه ی صحیح و #سالم، #زوجین به شکل مستقیم و #صریح در رابطه با #خواسته ها، #افکار و #احساساتشان با یکدیگر گفتگو می کنند.

🔺همچنین #افشاگری در بین زوجین (یعنی به اشتراک گذاشتن خصوصی ترین افکار و احساسات) موجب افزایش #صمیمیت در بین آن ها شده و #صداقت، قدرت روابطشان را #افزایش می دهد.

‼️اما در رابطه با #دروغ_های_سفید چه می توانیم بگوئیم؟
دروغ های سفید برای روابط #بی_ضرر هستند یا در حقیقت اوضاع را خراب تر می کنند؟

🔺شاید بتوان #دروغ_سفید را اینگونه تعریف کرد :" حذف #بخش هایی از حقیقت برای جلوگیری از آسیب دیدن احساسات طرف مقابل"

🔺به عنوان مثال اگر همسرتان نگران دیده شدن چین و چروک های صورتش توسط شما می باشد، (علیرغم آنکه متوجه آن ها می شوید) به او اطمینان خاطر می دهید که مثل همیشه زیباست.

🔺 یا اگر شوهرتان در تلاش برای خوشحال کردن شما صبحانه ی امروز را آماده کرده است اما نیمرو مثلا کمی سوخته یا چایتان را زیادی شیرین شده است، به او می گوئید که همه چیز عالی و بسیار خوشمزه است.

🔺در واقع شما متوجه این موضوع هستید که همسرتان تمام تلاش خود را کرده است و شما نمی خواهید به #احساسات وی #لطمه ای وارد شود.

‼️ بدین ترتیب #دروغ_سفید به معنای #چشم_پوشی از برخی حقایق به خاطر عشق و علاقه است.

🔺اما نکته آنجاست که #دروغ_های_سفید زمانی دردسرساز می شوند که موضوعی سبب #آزار شما می شود و می خواهید که همسرتان آن را #تغییر دهد و او هم این توانایی را دارد، با این وجود احساسات واقعی خود را #پنهان می کنید.

🔺در یک #ارتباط_موثر زوجین می توانند در عین #قدردانی از #تلاش همسرشان، پیشنهاداتی را برای #بهتر شدن وضعیت مطرح کنند.

🔺مثلا اگر همسرتان مرتبا برای شما هدیه ای می گیرد که آن را دوست ندارید، قدردان محبت و زمانی باشید که صرف پیدا کردن هدیه ی مناسب برای شما کرده است، با این وجود دلایل خود را برای نپسندیدن آن مطرح کنید و گزینه های جایگزین را در اختیار وی قرار دهید.

🔺همچنین #دروغ_های_سفید نباید در رابطه با مسائل مهم مانند #وضعیت_سلامتی یا #اقتصادی، شرایط شغلی و احساسات رمانتیک نسبت به یکدیگر به کار گرفته شوند.

🔺نکته ی قابل توجه اینجاست که دروغ های سفید برای #محافظت از احساسات طرف مقابل گفته می شوند و اگر فرد در تلاش برای #حفظ خودش #دروغ بگوید، #فریب دادن محسوب می شود
.
🔺نگاه داشتن #راز و #پنهان کردن احساسات به مرور زمان موجب #تخریب رابطه می شود.

🔺بهترین راه آن است که درباره ی ذهنیات و احساسات خود با #همسرتان صحبت کنید تا در عوضِ فرار کردن از مسائل، در کنار #یکدیگر برای رفع مشکلات تلاش کنید. #اجتناب کردن از حل مشکلات هم می تواند به طور جدی اثر تخریبی بر روابط زوجین داشته باشد.

🔺پس به طور خلاصه، #دروغ_های_سفید زمانی که به منظور #محافظت از احساسات طرف مقابل گفته می شوند، مساله ای ایجاد نمی کنند، اما اگر نیت پشت آن محافظت از #خود و #پنهان کاری باشد، به هیچ عنوان پذیرفته نیستند و بین این دو گزینه تفاوت #عمیقی وجود دارد.

#دکتر_نینا_سلامت_بخش #روانپزشک #رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ مسئله تو نیستی من هستم
#قسمت_سوم

✅ ممکن است این مسئله به نظرتان گیج‌کننده باشد، وقتی‌ به آن فکر می‌‌کنید، می‌‌بینید #همسرتان را جور دیگری‌ نمی‌‌خواهید. این امر به این دلیل است که هر تغییری‌ که همسرتان را به آن «وادارید»، چه صحبت بیشتر درباره رابطه‌تان باشد و چه رسیدگی‌ بیشتر به بچه‌ها، آن تغییر نابی‌ نیست که در ابتدا خواهان آن بوده‌اید.

✅ شما نمی‌‌خواهید همسرتان را تغییر دهید، بلکه می‌‌خواهید همسرتان بخواهد تغییر کند. می‌‌خواهید این امر تصمیم او بشود. می‌‌خواهید او بخواهد عادت نظافت منزل را تغییر دهد. می‌‌خواهید او بخواهد بیشتر از شما تعریف کند. می‌‌خواهید او بخواهد وقتی‌ مادرتان پیش‌تان می‌‌آید، رفتاری‌ معقول داشته باشد. به این شکل، همچنان به او در مقام یک #شریک_زندگی‌ برابر و #مستقل که خودش تصمیم می‌‌گیرد و به‌گونه‌ای‌ متفاوت عمل می‌‌کند، احترام می‌‌گذارید؛ نه به این دلیل که شما از او چیزی‌ را خواسته‌اید.

✅ چه باور کنید یا نه، این قدرت واقعی‌ تمرکز بر خودمان و «خودمحور»تر شدن است. می‌‌بینید وقتی‌ به‌گونه‌ای‌ واقعی‌ بر خود متمرکز می‌‌شوید، بیشتر نسبت به رفتار خودتان آگاهی‌ دارید تا رفتار همسرتان. شما بیشتر بر آگاه شدن از احساسها و خواسته‌های‌ واقعی‌‌تان و نمایاندن آنها توجه می‌‌کنید تا بر واداشتن همسرتان به انجام همان کارها. و از همه مهم‌تر آنکه با تلاش برای‌ حفظ آرامش و مرتبط باقی‌ ماندن، سعی‌ می‌‌کنید مطمئن شوید دست‌کم کنش‌پذیرانه وارد الگوهایی‌ که می‌‌خواهید از آنها اجتناب کنید، نمی‌‌شوید.

✅ وقتی‌ اولویت شما تمرکز بر خودتان و حفظ آرامش باشد، یاد می‌‌گیرید چگونه دکمه مکثتان را فشار دهید. یاد می‌‌گیرید بین محرک (همسرتان شما را به کاری‌ وامی‌‌دارد) و واکنشتان فضا ایجاد کنید. به این‌ترتیب، می‌‌توانید انتخاب کنید چه کاری‌ را (با بالاترین اصول و خواسته‌هایتان) انجام دهید، نه آنکه بدون فکر کردن واکنشی‌ نشان دهید. و بهترین قسمت مسئله چیست؟ با ایجاد چنین مکثی‌ فضای‌ جدیدی‌ را برای‌ همسرتان ایجاد می‌‌کنید تا همان کار را انجام دهد. یک همسر آرام و متمرکز می‌‌تواند تنها با ایجاد یک مکث کوتاه، یک #زندگی‌_مشترک را تبدیل به ارتباطی‌ عمیق‌تر برای‌ تمام عمر کند.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
@vianclinics

🔸مسئله تو نیستی من هستم (قسمت دوم)

برای به دست آورد الگوی ارتباطی موثر در ابتدا باید یاد بگیرید بر خود متمرکز شوید. واضح است که این امر به معنای‌ «فقط به خودم اهمیت می‌‌دهم» نیست، ما اصلاً درباره #خودشیفتگی‌ صحبت نمی‌‌کنیم.

🔸خودمحور بودن به معنی‌ متمرکز شدن بر خود نیست، به معنای‌ این نیست که دیگران را واداریم بر ما متمرکز شوند. هرگاه بخواهیم دیگران متناسب با فکر، حس یا عملکرد ما رفتار کنند، به نفع خودمان بر دیگران متمرکز شده‌ایم و این اوج خودشیفتگی‌ است.

🔸می‌‌بینید خودشیفتگی‌، به معنای‌ متمرکز شدن بر خود نیست؛ در خودشیفتگی‌ در اصل بر دیگران متمرکز می‌‌شویم. این امر متمرکز شدن بر دیگران است تا دیگران را واداریم بر ما متمرکز شوند، یا آنها را به حالتی‌ بکشانیم (یا واداریم جوری‌ رفتار کنند) که باعث شوند ما احساس بهتری‌ بکنیم.

🔸 حال ممکن است خودتان را به این وضوح نبینید، و مشکل دقیقاً همین است. ما اغلب خود را نمی‌‌بینیم. در اینجا یک آزمون کوچک وجود دارد:

۱. هیچ‌گاه از اینکه #همسرتان #نیازهای‌_عاطفی‌‌تان را برآورده نمی‌‌کند، عصبانی‌ شده‌اید؟ به زنی‌ فکر کنید که مدام پیش دوستانش شکایت می‌‌کند که همسرش رفتار #عاشقانه و #رمانتیک ندارد، اما هیچ‌گاه به صورت شفاف این گلایه را به شوهرش نگفته است. مردی‌ را درنظر بگیرید که رابطه‌اش را با نامزدش تنها به این دلیل که دست‌کم او این مرد را تحسین می‌‌کند، توجیه می‌‌کند. این یعنی‌ تمرکز بر دیگران.

۲. آیا تنها به این دلیل سعی‌ می‌‌کنید همسرتان را به هر شکل ممکن شاد «کنید» که این کار زندگی‌‌تان را ساده‌تر می‌‌کند؟ زنی‌ را در نظر بگیرید که چون نگران آزادی‌ خود است، دیر آمدن همسرش را به خانه می‌‌پذیرد. مردی‌ را در نظر بگیرید که تنها برای‌ اینکه آزاد باشد به هر خواسته همسرش پاسخ «بله عزیزم» می‌‌دهد. همه اینها نیز رفتارهای‌ متمرکز بر دیگری‌ هستند.
و چرا تفکر متمرکز بر دیگران اشتباه است؟ زیرا به‌طور اجتناب‌ناپذیری‌ سعی‌ می‌‌کنیم هر چیزی‌ را که بر آن متمرکز می‌‌شویم، #مدیریت_کنیم، #بهبود_بخشیم یا #کنترل_کنیم.

🔸نمی‌‌توانیم از این مسئله فرار کنیم. ما به‌طور غریزی‌ می‌‌خواهیم تأثیرمان را بر هرچه بر آن تمرکز می‌‌کنیم، ببینیم.
اما وقتی‌ چنین خواسته درونی‌‌ای‌ در رابطه‌ها و به ویژه زندگی‌ مشترکمان به کار گرفته می‌‌شود، مشکلی‌ پیش می‌‌آید.


#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
@vianclinics

#قسمت_دوم

اعتبار بخشیدن به فکر و احساس همسرتان به‌گونه‌ای‌ است که گویی‌ شما در را به روی‌ #همسرتان می‌‌گشایید و به او خوشامد می‌‌گویید.

🔺 وقتی‌ همسرتان حس کند شما او را #تصدیق می‌‌کنید یا برای‌ حرف‌ها و احساسش اعتبار قائلید بیشتر به شما اطمینان می‌‌کند و بیشتر تمایل نشان می‌‌دهد تا نقطه‌نظرات شما را بفهمد.

🔺 اعتباربخشی‌ یک هنر واقعی‌ است و درجه‌بندی‌‌های‌ فراوان دارد. بالاترین درجه آن همدردی‌ صحیح و درک درست است. این بخش شامل حس دقیق نگاه همسرتان به دنیای‌ اطراف خویش است که از دریچه آن به مسائل می‌‌نگرد. ابراز این همدردی‌ عمیق نشان خواهد داد که شما نه تنها نقطه‌نظر او را می‌‌فهمید، بلکه #احساس او نسبت به خود را نیز درک می‌‌کنید.

🔺روش‌های‌ خاصی‌ وجود دارد که به کمک آن‌ها می‌‌توانید شنیدن و تصدیق در درجات بالا را به گفتارتان بیفزایید.

۱) مسئولیت‌پذیر باشید. اگر شوهرتان می‌‌گوید از اینکه شما با او تماس نگرفته‌اید تا بگویید دیر از محل کارتان برمی‌‌گردید، عصبانی‌ است، سعی‌ کنید چنین پاسخ دهید: «جدا، من واقعا تو را عصبانی‌ کردم، درست است؟»

۲) معذرت‌خواهی‌ کنید. به همین ترتیب، یک‌راست و با صداقت معذرت‌خواهی‌ کردن نوع بسیار قوی‌ از تصدیق به حساب می‌‌آید، زیرا به همسرتان این امکان را می‌‌دهد تا بفهمد شما برای‌ ناراحتی‌ او ارزش قائل شده و به او احترام گذاشته‌اید. برای‌ معذرت‌خواهی‌ لازم نیست همیشه بگویید «من معذرت می‌‌خواهم»، بلکه می‌‌توانید خیلی‌ راحت بگویید «می‌‌فهمم چه می‌‌گویی‌، من اشتباه کردم، خب هر کسی‌ ممکن است اشتباه کند.» در هر صورت، پذیرش این مطلب در زمان #مشاجرات می‌‌تواند نتایجی‌ بس خوب و قدرتمند به همراه داشته باشد.

۳) تعریف و تحسین کردن. صادقانه همسرتان را برای‌ اداره یک موقعیت ستایش کنید، به‌ویژه زمانی‌‌که میان شما تنش وجود دارد. به او یادآور شوید (و البته به خودتان) که تحسین او تأثیر شگرفی‌ در او و به نتیجه رسیدن گفت وگوها دارد.

۴) کمترین‌ها را انجام دهید. در ابتدا ممکن است نتوانید تصدیق را در سطح بالا به مرحله اجرا درآورید. خوشبختانه حتی‌ درجات پایین تصدیق و اعتباربخشی‌، یعنی‌ #گوش_دادن و درک نقطه‌نظر همسرتان و اعلام این موضوع به وی‌ که به او #توجه دارید حتی‌ اگر با آن‌ها موافق نباشید، بسیار کارساز است.

🔺این نوع از اعتباربخشی‌ و تصدیق با گفتن این جمله که «من می‌‌دانم که تو را ناراحت کردم»، وقتی‌ همسرتان در مورد کلاس بچه‌ها صحبت می‌‌کند، می‌‌تواند اثربخش باشد. مراقب باشید جمله خودتان را با لفظی‌ به پایان نبرید که نشان دهد شما با نظر وی‌ موافق نیستید، چون با انجام این کار در واقع شما اعتبار و تصدیق را پایمال کرده‌اید. در حال حاضر، هدف شما بحث بر سر نقطه‌نظر خودتان نیست، بلکه می‌‌خواهید به همسرتان بفهمانید که او را درک می‌‌کنید.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ 🔺 تصدیق یا اعتبار بخشیدن
#قسمت_اول

🔸 به #همسرتان فرصت دهید تا متوجه شود با بسیاری‌ از ترفندهای‌ کوچک می‌‌تواند به درک درستی‌ از شما برسد و این درک درست او پرقدرت‌ترین ابزار برای‌ بهبود رابطه‌تان خواهد بود. درک طرف مقابل پادزهر اغلب عوامل مخرّب همچون #عیب‌جویی‌، #تحقیر و حالت تدافعی‌ به‌حساب می‌‌آید. به جای‌ حمله به همسرتان یا بی‌‌اساس دانستن نقطه‌نظر او، تلاش کنید مشکل را از دید وی‌ ببینید و نشان دهید که از نظر شما هم دیدگاهش اهمیت دارد.

🔸 تصدیق و اعتباربخشی‌ به دیدگاه همسر برای‌ مردانی‌ که اغلب تلاش می‌‌کنند تا به ناراحتی‌ همسرانشان با فرمول‌های‌ بیش‌ازحد منطقی‌ و پند و اندرز پاسخ بدهند، ضروری‌ است. به جای‌ آنکه بار احساسی‌ کلام همسرشان را درک کنند، سعی‌ می‌‌کنند راه‌حل کاربردی‌ برای‌ مشکل پیش‌آمده پیشنهاد دهند. این کار می‌‌تواند معنای‌ خوبی‌ داشته باشد، اما در اغلب موارد توجهی‌ در آن وجود ندارد.

🔸اگر خانم شما بسیار #احساسی‌ است، علاقه‌ای‌ به شنیدن پند و نصیحت شما ندارد. او نیاز دارد که بفهمد شما احساسش را درک کرده‌اید یا نه.
تصدیق، یعنی‌ قرار دادن خودتان به جای‌ همسرتان و درک احساس او. پس خیلی‌ راحت به او بفهمانید احساساتش را درک کرده‌اید و آن‌ها را معتبر می‌‌دانید، حتی‌ اگر در آن‌ها مشارکت نداشته باشید.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ #عشق را در اولویت قرار دهید
#قسمت_پایانی

🔶برای‌ #عشق وقت بگذارید

احتمالاً شما هم از بچه‌های‌‌تان حمایت می‌‌کنید و به آنها توجه نشان می‌‌دهید، اما اگر این توجه، اولویت‌های‌ زندگی‌ شما را تغییر دهد، طوری‌ که زمان توجه به بچه‌ها، مهم‌تر از زمانی‌ باشد که به‌#همسرتان اختصاص می‌‌دهید، در این صورت #ازدواج شما در خطر است. زیرا #عاشق_شدن و #عاشق_بودن وقت می‌‌گیرد و اکثر #زوج‌ها متوجه این حقیقت بسیار مهم نمی‌‌شوند، چون عاشق هم هستند فکر می‌‌کنند معجزه‌ای‌ آنها را با هم نگه خواهد داشت! یا فکر
می‌‌کنند #ازدواج موفقیت آنها را تضمین می‌‌کند؛ هرچند این دو عامل اهمیت دارد، اما میلیون‌ها زوج دریافته‌اند که این عوامل مانع #طلاق نمی‌‌شود.

🔶خوشبختانه شما و همسرتان این درس را می‌‌توانید به‌سادگی‌ بیاموزید، اگر به‌یکدیگر توجه نشان دهید، می‌‌توانید به راحتی‌ #عشق خود را نگه دارید. اما این توجه به‌زمان احتیاج دارد و #خلوت و #زندگی‌_خصوصی‌ می‌‌خواهد.

🔶 وقتی‌ فرزندان‌تان اطراف شما می‌‌دوند، نمی‌‌توانید توجه لازم را به هم داشته باشید، پس باید زمانی‌ را از برنامه‌ی‌ پرمشغله‌تان خالی‌ کنید؛ زمانی‌ برای‌ #صحبت‌های‌_صمیمانه، بی‌‌ریا، عشق‌های‌ پر شور، اشتیاق، آسایش و آرامش محض؛ یعنی‌ همان چیزهایی‌ که در آغاز ازدواج از هم انتظار داشتید و امروز هنوز هم به آن احتیاج دارید.

🔶حقیقت این است که شما برای‌ همه‌ی‌ چیزهای‌ مهم مثل بچه‌ها و زندگی‌ مشترک‌تان زمان کافی‌ دارید و البته در صورتی‌ که وقت‌تان را آگاهانه و درست برنامه‌ریزی‌ کنید. هوشمندانه‌ترین بخش برنامه‌ی‌ شما، همان زمانی‌ است که برای‌ توجه به‌همسرتان اختصاص می‌‌دهید.

🔶 اگر زندگی‌ مشترک و نقش #پدری‌ و #مادری‌، شما را سردرگم کرده و باعث جریحه‌دار شدن احساسات شما شده است، بدانید که این وضعیت تنها مخصوص شما نیست؛ بیشتر زوج‌ها بعد از به دنیا آمدن فرزندان‌شان چنین احساسی‌ دارند.

🔶 اما شما آن اشتباهی‌ را مرتکب نشوید که زندگی‌ بیشتر زوج‌ها را به یک زندگی‌ مشترک بدون عشق می‌‌کشاند و فشار زندگی‌ رابطه‌ی‌ عاشقانه‌ی‌ آنها را از بین می‌‌برد؛ برعکس، به‌رغم همه‌ی‌ فشارهایی‌ که با آن روبه‌رو هستید توجه به‌یکدیگر را مهم‌ترین اولویت زندگی‌ خود قرار دهید.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ #پیشنهادی‌_برای‌_زنان: با همسرتان با ملایمت برخورد کنید

🔺 برای‌ فرار از چرخه معیوب تقاضا / بی‌‌توجهی‌، باید بفهمید که شما و #همسرتان در دو دنیای‌ متفاوت احساسی‌ هستید. شاید زنان احساس کنند مسئولیت بیشتری را در زندگی‌ برعهده دارند. اما باید این کار را در حالتی‌ آرام و ملایم انجام دهید، در غیر این صورت مورد بی‌‌توجهی‌ همسرتان قرار می‌‌گیرید. اگر همسرتان ناگهان از یک بحث مهم خارج می‌‌شود و موضوع را عوض می‌‌کند، آن را به حساب شخصیتش نگذارید. مهم است که مشکلات را با او در میان بگذارید، اما به او اطمینان دهید که نمی‌‌خواهید به او حمله کنید. به جای‌ اینکه به او بگویید: «تو هیچ‌وقت ظرف‌ها را در ماشین ظرف‌شویی‌ نمی‌‌چینی‌» بگویید: «من احساس ناراحتی‌ می‌‌کنم وقتی‌ می‌‌بینم تو ظرف‌ها را در ظرف‌شویی‌ نمی‌‌چینی‌.» یا «ممکن است این موضوع برای‌ تو مهم نباشد، اما برای‌ من موضوع مهمی‌ است و باید درباره آن صحبت کنیم.»

وقتی‌ از شوهرتان انتقاد می‌‌کنید، به‌خاطر داشته باشید که به او بگویید هنوز دوستش دارید و می‌‌خواهید یک رفتار خاصش را تغییر دهد. سخت تلاش کنید تا از #شکایت به سمت #عیب‌جویی‌ و سپس #تحقیر_کردن حرکت نکنید. به او بفهمانید که بحث در مورد موضوعی‌ که شما را ناراحت کرده، باعث می‌‌شود عشق درمیان شما باقی‌ بماند.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ✅ #پیشنهادی‌_برای‌_مردان: پذیرش #عصبانیت_همسرتان

مهم‌ترین پیشنهاد به #مردان برای‌ #تداوم_زندگی‌ این است که از صحبت و #مشاجره اجتناب نکنید. از کنار مشکلات گذشتن به حل آن‌ها کمکی‌ نمی‌‌کند. در مقابل، حل‌نشده گذاردن منازعات بیشتر همسرتان را ناراحت می‌‌کند. اگر می‌‌خواهید روابط متعادل و سالمی‌ داشته باشید، بدانید که #همسرتان باید در مورد آنچه او را آزار می‌‌دهد، حرف بزند. شاید تخلیه هیجانی‌ همسرتان به مذاقتان خوش نیاید اما از یاد نبرید که او می‌‌خواهد #زندگی‌_مشترکتان را حفظ کند.

✅به‌خاطر داشته باشید که هدف او حمله به شخص شما نیست هرچند گه‌گاه سرخوردگی‌ و رنجش او باعث می‌‌شود گلایه‌هایش را با کلمات تحقیرآمیز و نیشدار بیان کند. اگر در این ناآرامی‌ و ناراحتی‌ همراه او باشید و به #انتقادهای‌ او گوش کنید و برسر مبالغه‌کردن او یا عصبانی‌‌شدنش بر سر موضوعات بی‌‌مورد پافشاری‌ نکنید، او آرام خواهد شد.

✅اگر شما #سکوت کنید و به حرف‌های‌ او گوش نکنید، او حالت تدافعی‌ به خود می‌‌گیرد و جنگ و دعوا بیشتر می‌‌شود. پس به‌گونه‌ای‌ رفتار کنید که گویی‌ احساس عصبانیت شما پایان یافته است.

✅ برای‌ مثال، همسرتان به شما می‌‌گوید چگونه ماشین ظرف‌شویی‌ را بچینید و می‌‌گوید: «صدبار به تو گفتم لیوان‌ها را طبقه بالا بگذار، چون اگر طور دیگری‌ بچینی‌، اصلاً تمیز نمی‌‌شوند.» ممکن است در این زمان با خود فکر کنید «چه فرقی‌ می‌‌کند لیوان‌ها را کجا بگذارم؟ چه کسی‌ متوجه می‌‌شود اگر روی‌ آن‌ها لکه باقی‌ بماند. ما که نمی‌‌خواهیم از رئیس‌جمهور پذیرایی‌ کنیم.» بنابراین ممکن است تلاش کنید بحث را تمام کنید یا با او مخالفت ورزید.
به جای‌ این کارها، سعی‌ کنید با گفتن جمله‌ای‌ به خود، خودتان را آرام کنید، مثلاً بگویید: «ممکن است این موضوع برای‌ من اهمیت نداشته باشد، ولی‌ برای‌ او مهم است، بنابراین به حرفش گوش می‌‌کنم. عصبانیت او نشان می‌‌دهد که چقدر این موضوع برایش اهمیت دارد. او فقط می‌‌کوشد تا مطمئن شود توجه مرا به این موضوع جلب کرده است و وقتی‌ به شکایت او گوش می‌‌کنم، چرا موافقت نکنم تا این کار را بهتر انجام دهم، اگر این کار همسرم را خوشحال می‌‌کند؟!» یا با حالتی‌ دوستانه و همراه با شوخی‌ می‌‌توانید پیشنهاد دهید که یک آزمایش علمی‌ برگزار کنید که ببینید لیوان‌ها به کدام روش تمیزتر شسته می‌‌شوند، بالا باشند یا پایین. در نهایت، این تمیزی‌ لیوان‌ها نیست که برای‌ همسرتان اهمیت دارد، بلکه اعتبار دادن به احساساتش از سوی‌ شما برایش مهم است.

✅ این بدان معنا نیست که شما مجبورید در برابر همه #انتقادهای‌_همسرتان تسلیم شوید، بلکه باید به نظر او احترام بگذارید و سعی‌ کنید حرف او را درک کنید به جای‌ آنکه مانند یک #فرمانده اتوماتیک واکنش نشان دهید. در هر شرایطی‌، شما حق انتخاب دارید که چگونه به تقاضای‌ همسرتان پاسخ دهید. اگر از تمایل خودتان به داشتن حالت تدافعی‌ در برابر انتقاد همسرتان آگاه باشید، می‌‌توانید این چرخه منفی‌ را کوتاه کنید. در این حالت، عدم توافق و تفاهم یک دقیقه تا دو دقیقه به طول خواهد انجامید و مانند همیشه ساعت‌ها یا بیشتر طول نمی‌‌کشد.

✅ بالاتر از همه این‌ها به‌خاطر داشته باشید که خانم شما همیشه مراقب ارتباط با شماست. به‌همین دلیل هم با شما مقابله می‌‌کند. او می‌‌خواهد هر دو نفری‌ مشکلات زندگی‌‌تان را حل کنید. اگر می‌‌خواهید زندگی‌‌تان خوب پیش برود، مجبورید همسرتان را همان‌گونه که هست بپذیرید و این ممکن است شامل پذیرفتن چیزهایی‌ باشد که او در زمان انتقاد از شما می‌‌خواهد.

منبع :جان گاتمن
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ 📢☹️با نارضایتی بدنی ناشی از بارداری چه باید کرد☹️📢

🔵قسمت دوم و آخر

✅اما واقعیت آن است که هر چه قدر در برابر #تغییراتی که در #دوران_بارداری برای جسم ما می افتد، مقاومت کنیم، #پذیرش_تغییرات واقعی زندگی مان #سخت تر می شود. مهم اینست که متوجه باشیم #نگرانی ما چیزی را عوض نمی کند و به ندرت #مفید خواهد بود.

✅راه هایی وجود دارند که می توانند در پشت سر گذاشتن این دوران به شما کمک کنند:

🔹به دنبال لباس هایی باشید که در آن ها احساس #راحتی و #زیبایی می کنید و به شما #اعتماد_به_نفس می دهند.

🔹از روش های #آرام_سازی و #ریلکسیشن برای #دور کردن افکار #منفی استفاده کنید.

🔹از تمرین های #یوگاه استفاده کنید. #یوگاه به شما اجازه می دهد تا #ذهن و #جسمتان را به هم #مرتبط کنید و از میزان #اضطراب و #افسردگی خود #بکاهید.

🔹در رابطه با #نگرانی هایتان با #پزشک خود صحبت کنید و از راهنمایی هایش #کمک بگیرید.

🔹ممکن است #نگران #زندگی_جنسی و #صمیمت_جسمانی با همسرتان باشید.
🔺در این مورد با #همسرتان صحبت کنید و شیوه های معمول #صمیمت خود را طوری #تغییر دهید که با #وضعیت_کنونی شما #سازگار باشد.

🔹در نهایت، به طور مرتب #ورزش کنید. این کار به #تقویت #تصویر_بدنی و #افزایش_خلقتان کمک بسیاری خواهد کرد.

#دکتر_نینا_سلامت_بخش
#روانپزشک #زوج_درمانگر
#روان_درمانگر
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #رابطه_جنسی_زناشویی
#قسمت_دوم

♻️اگر #همسرتان از شما درخواستی می‌کند، سعی کنید این درخواست را به عنوان انتقاد از عدم جذابیت‌تان، یا ناتوانی #جنسی، نداشتن مهارت #عشق‌بازی، یا انتقاد از شخصیت درونی‌تان تلقی نکنید. سعی کنید نگرشی مشابه یک آشپز حرفه‌ای داشته باشید. وقتی مشتری امشب اشتهایی برای ‌ماهی ندارد، اصلاً به سرآشپز بر نمی‌خورد. در عوض، او تلاش می‌کند چیزی را فراهم کند که به مذاق مشتری خوش آید.

♻️البته این بدان معنا نیست که شما مجبورید با همه درخواست‌های همسرتان موافقت کنید. هر یک از شما به خودش مربوط است که تصمیم بگیرد آیا نسبت به کاری احساس خوبی دارد، و با آن احساس راحتی می‌کند و آن را دوست دارد یا نه. #مسایل_جنسی به طرزی باورنکردنی بستگی به میل و اشتهای فرد دارد، بنابراین واقعاً مهم است که کاری کنید که برای هر دوی شما خوشایند باشد.

♻️برای مثال مردی دوست داشت در طول هفته چندین بار رابطه زناشویی داشته باشند، اما زن فکر می‌کرد که یک یا دو بار کافی است. در نتیجه مرد کلافه شده بود و احساس طردشدن می‌کرد. مرد تلاش می کرد به طرق مختلف همسرش را راضی کند اما این کارها فقط باعث می‌شد "زن" احساس کند تحت فشار است، حالتی که نتیجه عکس داد. در حالی که کلافگی و ناامیدی مرد افزایش می‌یافت، تمایل زن کمتر و کمتر می‌شد.

♻️پیشنهاد یک #زوج_درمانگر ماهر این بود که شخصی که کمتر به رابطه زناشویی علاقمند است (در اینجا زن) لازم است احساس کند همه‌چیز تحت کنترل اوست. تمرکز را از رابطه جنسی به تحریک کردن و لذت فیزیکی معطوف کردند. زن عاشق ماساژ بود، بنابراین پیشنهاد شد که او به کتاب فروشی برود و یک کتاب درباره ماساژ انتخاب کند که برایش جالب بود. پیشنهاد شد که او مسئول تجربه تحریکات بدنی خود و همسرش باشد. او شبها همه‌چیز را مدیریت می‌کرد. با اینکه عملاً هم‌بستری در کار نبود، مقدار زیادی در آغوش گرفتن و لمس کردن تحریک‌آمیز بدن در برنامه وجود داشت. به تدریج علاقه زن به هم بستر شدن افزایش یافت، و آنها به تدریج شروع کردند به داشتن هم‌بستری بیشتر در طول هفته (حدوداً یک بار بیشتر).

♻️اغلب داشتن انتظارات (بیان نشده) مانع از تجربه #زندگی_عاشقانه در حد اعلاء و ایده‌آل آن می‌شود. همچنین هم بستری همیشه در مورد همه از لحاظ شدت و کیفیت به یک اندازه نخواهد بود. گاهی اوقات احساس می‌کنید تا اعماقِ وجود یکدیگر را لمس کرده‌اید. در مواقع دیگر فقط احساس می‌کنید خوشایند بود. گاهی اوقات معاشقه کُند و آرام است، در پاره‌ای دیگر از مواقع خیلی مختصر و کوتاه است. تنوع می‌تواند در یک هم بستری وجود داشته باشد، و باید هم وجود داشته باشد. اما گاهی اوقات نیز وجود دارد که معاشقه صرفاً وسیله‌ای برای ابراز عشق است.
#ادامه_دارد
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ 📛اختلاف در زندگی #زناشویی
#قسمت_چهارم

🔹دومین عنصر مخرّب: #تحقیر

🔹آنچه تحقیر را از #انتقاد جدا می‌‌کند تمایل به #توهین و #سوءاستفاده روانی‌ از همسرتان است. شما با جملات زشت و لحن بی‌‌ادبانه توهین را چون تیری‌ زهرآگین به قلب همسرتان فرو می‌‌کنید. استفاده از کارها و جملات توهین‌آمیز افکار منفی‌ درباره همسرتان را شکل می‌‌دهد، اینکه او #احمق است، #تنفرانگیز است، #نمی‌‌فهمد و #مسخره است. به حالت مستقیم یا زیرکانه، این پیغام همراه با انتقاد به طرف مقابل منتقل می‌‌شود.

🔹در ابتداممکن است نزاع زوج بر سر مسائل دیگر مثلا عادات خرج‌کردن باشد. اما وقتی‌ که این مشکل حل‌نشده باقی‌ می ماند و پیشرفت می کند، عصبانیت آن‌ها گسترش یافت و به دیگر بخش‌های‌ ارتباطی‌ آن‌ها هم سرایت می کند. وقتی‌ این اتفاق افتاد آن‌ها دیگر نمی‌‌توانند یکدیگر را تحسین کنند و اولین‌باری‌ را که عاشق یکدیگر شده بودند، به فراموش می سپارند. در نتیجه به‌ندرت از محاسن یکدیگر تعریف می‌‌کنند، جذب هم می‌‌شوند و یکدیگر را ستایش می‌‌کنند.

🔹تحقیر به مشخصه بارز رابطه آنها تبدیل می شود، و زندگی‌ آن‌ها رو به تزلزل و سقوط می‌‌ رود.

🔹زمانی‌‌که #تحقیر و #توهین باعث فراموش‌شدن رابطه شما می‌‌شود، همه صفات مثبت #همسرتان را فراموش می‌‌کنید و در نهایت، حس #ناراحتی‌ و #آشفتگی‌ به شما روی‌ می‌‌آورد، تا جایی‌ که حتی‌ نمی‌‌توانید یک صفت یا عملکرد مثبت از همسرتان را به‌خاطر بیاورید. این زوال ناگهانی‌ تمجید و تحسین شما از یکدیگر مهم‌ترین دلیلی‌ است که تحقیر و توهین می‌‌بایست از زندگی‌ شما حذف شود.
🔺برای‌ مثال به گفت‌وگوی‌ زیر توجه کنید.

ـ خب، حالا نظرت در مورد من چیست ؟

ـ من همیشه از تو شکایت می‌‌کنم و تو هیچ‌وقت گوش نمی‌‌دهی‌. ما نیاز داریم پول پس‌انداز کنیم و نمی‌‌توانیم از زیر بار آن شانه خالی‌ کنیم. ما به مسافرت احتیاج داریم. اما متأسفانه تو به‌راحتی‌ آن‌ها را نشنیده می‌‌گیری‌. این‌طور نیست؟

ـ اگر تو مقداری‌ بیشتر در مورد پس‌اندازمان دقت کنی‌، ممکن است من هم بیشتر به حرف‌هایت گوش کنم.

ـ من مراقب پس‌اندازمان هستم. اگر تو پول بیشتری‌ فراهم کنی‌، لازم نیست من خیلی‌ برای‌ پس‌اندازمان نگران باشم.

- خب، نمی‌‌دانستم با یک پرنسس ازدواج کرده‌ام.

_ خب، من هم نمی‌‌دانستم با یک ورشکسته ازدواج کرده‌ام.

🔹تشخیص اینکه شما و همسرتان دارید یکدیگر را #تحقیر می‌‌کنید، خیلی‌ آسان است. معمول‌ترین علائم عبارت‌اند از:
توهین و نام‌گذاشتن روی‌ یکدیگر. این تیرهای‌ زهرآگین را نمی‌‌توان فراموش کرد؛ کلماتی‌ چون #احمق، #بی‌‌شعور، #چاق، #نادان، #زشت.

🔹برخی‌ زوج‌ها ناپخته‌ترند و عده‌ای‌ دیگر خلاق‌تر، ولی‌ به هر حال نتیجه یکسان است. در زندگی‌ لغاتی‌ نظیر این‌ها خطرناک‌اند و باید کنار گذاشته شوند.

🔹 شوخی‌‌های‌ خصمانه
گاهی‌ تحقیر در پوششی‌ از #شوخی‌ و #کمدی‌ قرار می‌‌گیرد. استهزاء. این هنر تحقیر کردن زیرکانه است. کلمات و جملات یا عملکرد همسران باعث شوخی‌ و تمسخر یکدیگر می‌‌شود و نشان می‌‌دهد زن یا شوهر مورد احترام نیست. برای‌ مثال بعد از آنکه شوهر به زن می‌‌گوید: «من واقعا نگران تو هستم.» او با حالت مسخره می‌‌گوید: «البته تو همیشه نگران من هستی‌.»
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
# زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ ♻️اجازه دهید #همسرتان روی شما تأثیر بگذارد

♻️در یک مطالعه دراز مدت ۱۳۰ #زوج تازه ازدواج کرده که نزدیک به ۱۰ سال طول کشیده است، متوجه شده‌اند که حتی در ماههای اول زندگی #زناشویی، مردانی که اجازه می‌دهند همسرشان روی آنها تأثیرگذار باشد، نسبت به مردانی که در مقابل نفوذ همسرشان مقاومت می‌کند زندگی‌های زناشویی #شادتری دارند و احتمال #طلاق در مورد آنها به مراتب پائین‌تر است. از لحاظ آماری، وقتی مرد تمایل ندارد قدرت را با همسرش تقسیم کند، ۸۱ درصد این احتمال وجود دارد که این کار رابطه زناشویی‌شان را تخریب کند.

♻️بدیهی است که ساختن یا تخریب یک زندگی زناشویی مستلزم حضور و همکاری دو نفر است، بنابراین منظور ما فقط آقایان نیستند. مقصود این نیست که مردها را شماتت کنیم، آنها را مورد انتقاد قرار دهم یا به آنها توهین کنیم. قطعاً برای زن‌ها نیز ضروری و مهم است که با احترام و تحسین با همسرشان برخورد کنند. اما داده‌های تحقیقات نشان می‌دهد که اکثریت عمده خانم‌ها، حتی در زندگی‌های زناشویی متزلزل، (پیشاپیش) این کار را انجام می‌دهند. البته این بدان معنا نیست که آنها عصبانی نمی‌شوند و هرگز به شوهرشان توهین نمی‌کنند یا هرگز آنها را تحقیر نمی‌کنند. منظور فقط این است که آنها با لحاظ کردن نظرات و احساسات همسرشان اجازه می‌دهند شوهرشان روی تصمیم‌گیری‌های آنها نفوذ داشته باشد. امّا مردها معمولاً این لطف خانم‌ها را بی‌پاسخ می‌گذارند.

♻️پذیرفتن #نفوذ_همسر به معنی این نیست که هرگز نمی‌توانید عواطف منفی نسبت به همسرتان ابراز کنید. زندگی زناشویی می‌تواند با وجود ابراز #خشم، گله و شکایت، و حتی انتقاد دوام بیاورد. اینکه سعی کنید احساسات منفی‌تان را در حضور همسرتان سرکوب کنید برای رابطه زناشویی شما یا فشار خون‌تان خوب نیست. مشکل موقعی پیش می‌آید که کوچکترین ابراز نارضایتی از سمت زن با سِیلی از انتقادات از طرف همسرش روبرو شود و به جای اینکه قدری #عصبانیت او را کاهش دهد یا حداقل هم سطح عصبانیت او باشد (داد زدن، اعتراض کردن، و غیره)، فراتر از آن برود.

♻️همسران مردانی که نفوذ زنان‌شان را می‌پذیرند کمتر احتمال دارد وقتی موضوعی اختلافی را مطرح می‌کنند با شوهرانشان تند برخورد کنند. این حالت شانس بقای زندگی زناشویی آنها را افزایش می‌دهد.

♻️همه مردانی که هنوز در مورد لزوم پذیرش تاثیر همسرشان متقاعد نشده‌اند، باید نکات مثبت فراوان این کار را در نظر بگیرند. مطالعات نشان داده است که در زندگی‌های زناشویی که در آن مرد در برابر تقسیم کردن #قدرت مقاومت نشان می‌دهد نسبت به روابط زناشویی که در آن مرد از خود مقاومت نشان نمی‌دهد چهار برابر احتمال این که زندگی زناشویی به طلاق منجر شود یا اینکه ناشاد ادامه پیدا کند بیشتر خواهد بود. . این مسئله تا حدود زیادی به این دلیل است که در این صورت کمتر احتمال دارد که زن وقتی ناراحت است شروع ناملایم داشته باشد. از آنجایی که او عصبانی و کلافه نیست و تحقیر نشده است، گرایش دارد بدون اینکه انتقادی عمل کند یا بخواهد توهین یا تحقیر کند، مشکلی را مطرح ‌کند.

♻️دلیل دیگری که این زندگی‌های زناشویی خوب عمل می‌کنند این است که پایه و اساس محکمی برای مصالحه و سازش وجود دارد. به هر حال، هر چه بهتر قادر باشید به حرف‌های همسرتان گوش دهید و نظرات او را با احترام در نظر بگیرید، این احتمال بیشتر است که قادر باشید به یک راه حل دست پیدا کنید یا به گونه‌ای به مشکل رسیدگی کنید که هر دو طرف را راضی کند. اگر گوش شما به شنیدن نیازها، نظرات و ارزش‌های همسرتان بسته باشد، سازش و مصالحه هیچ جایگاهی ندارد.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ #ارتباط شما با #همسرتان چگونه است؟

🌀فاصله‌ی احساسی

🌀#زن و #مرد می‌توانند ساعات زیادی را در خانه با هم باشند، اما احساس کنند ارتباط احساسی چندانی باهم ندارند. ساعات طولانی سرکار، علایق جداگانه، زندگی یکنواخت و کسل کننده، خستگی و پرورش و تربیت فرزند می‌تواند به با هم بودن‌ها خاتمه دهد. در مورد برخی، این امری بسیار عادی است. با قدری تلاش خالصانه، چنین زوج‌هایی می‌توانند دوباره با هم ارتباط عاطفی و احساسی بیش‌تری برقرار کنند.

🌀آیا زندگی یکنواختی دارید؟

برخی نمی‌توانند به‌راحتی دیگران از یکنواختی زندگی به در‌آیند و دوری احساسی آن‌ها از هم به مرور زمان بیش‌تر و بیش‌تر می‌شود و به مرور به این وضعیت عادت می‌کنند. چنین افرادی باید دوباره به هم بپیوندند.

🌀درصد بالایی از مردان و زنان علت جدایی را #جدایی_احساسی و از دست دادن احساس نزدیکی به یکدیگر می دانند.

🌀بیش از هر علت دیگری، جدایی احساسی علت اصلی طلاق است. معمولا هر زوجی چندین بار تلاش کرده است که نزدیکی احساسی را دوباره برقرار کند ولی متوجه شده که طرف ممقابل علاقه‌ای در این زمینه نشان نمی‌دهد. عدم تطابق سبب می‌شود یکی از آن‌ها در صدد نزدیک شدن برآید و دیگری دور باقی بماند و بعدها باز نقش‌ها عوض شود.

🌀 #زوج‌هایی که از یک‌دیگر دور شده‌اند، باید بتوانند با شفافیت در این‌باره با هم صحبت کنند تا مطمئن شوند هر دو سعی می‌کنند همزمان به هم نزدیک شوند و تلاش یکی از آن‌ها در جهت نزدیک شدن توسط دیگری نادیده گرفته نمی‌شود.

✅نظرتان در مورد گزینه های زیر چیست؟

🔺خیلی شوخ طبع نیستم و با هم نمی‌خندیم، اما اشکالی ندارد.

🔺به همسرم خیلی افتخار می‌کنم

🔺به یکدیگر محبت چندانی نشان نمی‌دهیم.

🔺همیشه دلم می‌خواهد زمانی را در کنار هم باشیم.

🔺اگر کسی از من بپرسد که امیدها و آرزوهای همسرم چیست، باید الله بختکی حدسی بزنم.

🔺از اختلاط با همسرم لذت می‌برم.

🔺اگر مشکلی شخصی داشته باشم، بیش‌تر باید فکر کنم خودم به تنهایی چه کاری می‌توانم انجام بدهم.

🔺همسرم دوست نزدیک من است.

🔺کاش می‌توانستم از او طلاق بگیرم.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک
#رواندرمانگر_و_مشاور_نوجوانان
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ در دوران #کودکی چه چیزهایی را به دست نیاوردید؟
#قسمت_دوم

🔸 وقتی چیزی را کشف می‌کنید که در #دوران_رشد آرزومندش بودید، احتمالا خواهید فهمید همان موضوع اکنون بر #زندگی%مشترکتان سایه انداخته است.

🔸 در دوران رشد چگونه با این موضوع کنار آمدید؟
ما معمولا به پنج شیوه با سختی‌ها کنار می‌آییم:
۱. مبارزه،
۲.فرار،
۳.واماندن،
۴.وادادن
۵. مواجه مستقیم.
به زمانی برگردید که از چیزی #ترسیدید یا لطمه دیده بودید. برای مواجهه با آن موقعیت کدام‌یک از این پنج روش را برگزیدید؟ یک فرد مبارز ممکن است با استقامت اما تهاجمی باشد. کسی که از نزاع اجتناب می‌ورزد، ممکن است فرار کند یا خود را در اتاقش پنهان سازد. کسی که وا می‌ماند ممکن است نتواند درست بیندیشد و تصمیم‌گیری کند. کسی که وا می‌دهد کاملا تسلیم موقعیت می‌شود و سعی در تغییر وضعیت موجود ندارد. کسی که با مشکل به‌طور مستقیم مواجه می‌شود، #اعتماد را می‌آموزد.

🔸 اکنون چگونه با موقعیت مواجه می‌شوید؟
وقتی که بین شما و #همسرتان بحثی آزار‌دهنده پیش می‌آید، چگونه با موقعیت مواجه می‌شوید؟ وقتی می‌دانید با پیش کشیدن موضوعی مشاجره درمی‌گیرد، چه حالتی به خود می‌گیرید؟ حمله می‌کنید؟ عقب‌نشینی می‌کنید؟ سعی می‌کنید صحبت کنید اما متوجه می شوید که نمی‌توانید کلمه‌هاتان را درست ادا کنید و ذهنتان وا داده است؟ تسلیم خواسته‌ی شریک زندگیتان می‌شوید؟ یا آن که سعی می‌کنید راه‌های بهتری برای ارتباطتان بیابید؟

🔸 اگر در موقعیت‌های مختلف، رفتاری #احترام‌آمیز و #منصفانه ندارید، احتمال دارد که شریک زندگیتان را به‌دلیل طرز رفتار خودتان در مشاجره مقصر قلمداد کنید و تشخیص ندهید که خود شما از روشی نامؤثر استفاده می‌کنید.

🔸 اگر رفتارتان #تهاجمی است، همسر خود را به‌خاطر رفتار بی‌ملاحظه و آزاردهنده‌اش سرزنش می‌کنید.

🔸 اگر عقب‌نشینی می‌کنید، همسر خود را خیلی #خشن می‌خوانید و او را مسبب فرار خودتان از بحث قلمداد می‌کنید.

🔸 اگر وامی‌دهید همسر خود را «زیرک» می‌خوانید چون کلمه‌هایی به‌کار می‌برد که شما نمی‌توانید به‌درستی درکشان کنید.
🔸 اگر تسلیم شوید، احساس #افسردگی، بی‌عرضه‌گی و حیرت می‌کنید و همسرتان را متهم به تسلط بر رابطه و کنترل‌تان می‌کنید.

🔸🔸🔸اکنون وقت آن است که #مستقیم با موقعیت روبه‌رو شوید و با برخورداری از مهارت‌های ارتباطی، با شجاعت و دیدگاهی باز بدانید برای چه در موقعیت‌های دشوار دست به چنین رفتاری می‌زنید.
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک و #رواندرمانگر

#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #خانه‌نشین کردن #نوجوان

🚩دنیای‌ حقیقی‌ کسی‌ را خانه‌نشین و #محبوس نمی‌‌کند، مگر کار کسی‌ به #زندان بکشد. اگر نگرانی‌‌ها و مسائلتان را با #نوجوانتان درمیان بگذارید بهتر از این است که او را خانه‌نشین کنید. بسیاری‌ از #والدینی‌ که نوجوان‌هایشان را خانه‌نشین می‌‌کنند اگر بدانند بدون این کار نتایج بهتری‌ می‌‌گیرند تعجب می‌‌کنند. #نظم_آموزی‌ بدون خانه‌نشین کردن هم می‌‌تواند صورت خارجی‌ پیدا کند.

🚩درواقع خانه‌نشین کردن #نوجوانان به همان اندازه اجازه خروج از خانه ندادن به همسر احمقانه است.
فکر کنیداگر این اتفاق برای‌ شما بیفتد چه باید بکنید؟
مثلاً تصور کنید در راه آمدن به منزل کمی سریعتر از حد مجاز رانندگی می کنید و #پلیس شما را جریمه می کند وقتی‌ به خانه می‌‌رسید به همسرتان می‌‌گویید:
«زیر پل با سرعت 100 کیلومتر حرکت می‌‌کردم و جریمه شدم.»
#همسرتان فریاد می‌‌کشد: «بسیار خُب فکر می‌‌کردی‌ در تعطیل آخر هفته قرار است به اسکی‌ برویم. غیر از این است ؟ اما ما به اسکی‌ نمی‌‌رویم. باید در خانه بمانی‌.»
آیا می‌‌توانید تصورش را بکنید که تا چه اندازه ممکن است ناراحت شوید؟

🚩البته اگر همه تلاش‌هایتان را کرده باشید و حالا به این نتیجه رسیده‌اید که فرزندتان را در تعطیل آخر هفته خانه‌نشین کنید، این کار را بکنید. اما این کار را با اکراه انجام بدهید؛ زیرا همسر نوجوان شما در آینده قرار نیست که او را خانه‌نشین کند.

🚩دنیای‌ واقعی‌ تنها زمانی‌ ما را محبوس می‌‌کند که پلیس ما را دستگیر کند و به زندان بیندازد. از این‌رو در کار خانه‌نشین کردن فرزندتان با دقت عمل کنید.

🚩هرگز بچه هایتان را به زور خانه نشین نکنید. اگر به‌جای‌ آن با فرزندانتان حرف بزنید و بگذارید که آنها پیامدهای‌ رفتارشان را تحمل کنند، نتایج بسیار بهتری‌ به‌دست می‌‌آورید.

🚩والدینی‌ که به ظاهر از خانه‌نشین کردن فرزندانشان به طرز مؤثر استفاده می‌‌کنند آنهایی‌ هستند که با فرزندانشان #روابط_عالی‌ دارند. نوجوان‌های‌ آنها حاضر می‌‌شوند هر کاری‌ را برای‌ پدر و مادرشان انجام دهند و به همین دلیل با خانه‌نشین شدن به خوبی‌ کنار می‌‌آیند. اما والدینی‌ که با نوجوانان خود روابط مطلوب ندارند، اغلب نمی‌‌توانند از خانه‌نشین کردن فرزندانشان سودی‌ ببرند.

🚩به نظر من درنهایت در تمام مدت زندگی‌ یک کودک اگر او را یکبار خانه‌نشین کنیم کفایت می‌‌کند. وقتی‌ یکبار نوجوانی‌ را خانه‌نشین می‌‌کنید در نوبت های بعدی تاثیر این کار به مقدار زیادی کاهش می یابد.

#دکتر_مهدی_قاسمی #روانپزشک
#روان_درمانگر_شناختی_رفتاری
 #رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics