گروه روانپزشکی و روانشناسی ویان

🍃با احساساتِ منفی شدیدِ کودکم چه کنم؟؟🍃

صحبت‌های دکتر "عسل ناجیان" را در این‌خصوص می‌شنویم.
---------------------------
✨دكتر عسل ناجیان
✨کاندیدای دکتری روانشناسی بالینی
✨روان‌درمان‌گرِ کودک و نوجوان
از گروه روانپزشكىِ ويان
✨مطّب دكتر سامرند سليمى
-----------------------------
☎️شماره تلفن :‌
02122385679
رزرو وقت خارج از کشور از طریق واتساپ:‌
+989036565910
-----------------------------
#دکتر_عسل_ناجیان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#رفتار_درست_با_کودک
#آینده_کودکان
#رواندرمانگر
#روانشناس_بالینی
#احساس_منفی_کودک
#با_احساسات_منفی_کودک_چه_کنیم
#احساسات_منفی
#تربیت_کودک
#فرزندپروری
#سلامت_روان
#مشاوره_انلاین
@vianclinics

‍ ‍ ‍ 📣📣شباهت ها و تفاوت های تجربه ی طلاق در مردان و زنان📣📣

🔴قسمت اول

🔺حس #فقدان یکی از رایج ترین احساساتی است که پس از تجربه #طلاق توسط مردان و زنان ادراک می شود که می تواند به یکی از اشکال زیر خود را نشان دهد.

🔺افسردگی : این حالت اغلب به صورت فقدان #انگیزه و #احساس_گناه بروز پیدا می کند و هر دو جنس ممکن است #علاقه ی خود را نسبت به کارهایی که در گذشته برای آن ها خوشایند بوده است از دست بدهند.

🔺خشم: پس از تجربه ی طلاق ممکن است #خشم های فروخورده و #نارضایتی هایی که زوجین برای حفظ صلح در #رابطه، مسکوت باقی گذاشته بودند، مجددا ظاهر شده و فرد را درگیر احساسات #منفی کنند.

🔺حسادت: حتی اگر #همسر پس از طلاق درگیر رابطه ی #جدیدی نباشد این فکر که ممکن است زندگی #نویی را با فرد #جدیدی آغاز کند، برای طرف مقابل آزار دهنده است و می تواند سبب تجربه ی #هیجانات شدیدی شود. به ویژه اگر موقعیت طرفین به گونه ای باشد که به طور مرتب با یکدیگر برخورد داشته باشند ( به عنوان مثال در محل کار) این روند بسیار پیچیده تر خواهد شد.

🔺اضطراب: تجربه ی #طلاق با #تغییرات #عمده و اساسی همراه است و اکثر افراد از ناشناخته هایی که با آن ها روبرو خواهند شد، ترس دارند. #روتین ها و اعمالی که بخشی از روند زندگی #عادی بودند ممکن است به طور کل #حذف شده یا از اساس #تغییر کنند که برای فرد همراه با تجربه ی اضطراب خواهد بود.

🔺بدین ترتیب ابعاد #هویتی فرد از لحاظ #اجتماعی، #اقتصادی و #جنسی پس از طلاق دستخوش #تغییر خواهد شد و فشار #روانی زیادی را بر شخص تحمیل خواهد کرد.

🔴ادامه دارد...

#دکتر_نینا_سلامت_بخش #روانپزشک #رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی

‍ ✅ #روانکاوی_انتخاب
✅ #چگونگی_انتخاب_رابطه_بسیار_پیشتر_از_خود_ازدواج_در_کودکی_ما_رقم_می_خورد


💥 قسمت #ششم

👈 در ادامه مطالب گذشته، در این پست به یک نوع دیگر از انواع #پاتولوژی_های_روابط_زناشویی از منظر نایت الدریچ اشاره می کنیم :


✅ #نوع_نقش_های_جا_به_جا در روابط زوجین :



👈 از ویژگی های مردی است که به علت #تعارض_های_حل_نشده_با_پدر از دوران کودکی، #ناخودآگاه با #نقش_مرد_بودن مشکل دارد. چنین مردی یا ازدواج نمی کند یا با زنی که چندان نقش های زنانه ایفا نمی کند و #احساس_رقابت_با_مردان دارد، ازدواج می کند.

👈 در این نوع ازدواج، نقش ها جا به جا شده اند. به این شکل که اصطلاحا زن شلوار کار می پوشد و مرد پیش بند آشپزخانه می بندد.

👈 تعادل در این رابطه تا زمانی ادامه دارد که مرد احساس نیاز به اثبات مردانگی و یا زن احساس نیاز به اثبات زنانگی خود را نداشته باشد. البته که مواردی مثل بارداری یا بیماری که زن را در نقش منفعل قرار می دهد و نیازمند مسئولیت پذیری مرد می باشد، نیز احتمالا تعارض در رابطه ایجاد کند.


🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #زوج_درمانگر #مشاور_ازدواج #سکس_تراپیست
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
#سعادت_آباد
#میرداماد
@vianclinics

‍ ✅ #روانکاوی_انتخاب
✅ #چگونگی_انتخاب_رابطه_بسیار_پیشتر_از_خود_ازدواج_در_کودکی_ما_رقم_می_خورد


✔ قسمت #پنجم

👈 در ادامه نظریه انتخاب فروید، نایت الدریچ هم انواعی از #پاتولوژی_های_روابط_زناشویی را عنوان می کند :

✅ #مردان_شدیدا_وابسته_به_مادر

👈 این مردان، معمولا عشق و توجه اندکی می توانند به همسر خود بدهند. آن ها اغلب به دلیل داشتن #رابطه_جنسی، ازدواج می کنند و با همسر خود ممکن است رفتاری #تحقیرآمیز داشته باشند و ارزش ها و ویژگی های او را ناچیز بشمارند. حتی بعضی از این دسته مردان ممکن است با غرزدن های مکرر، گله و شکایت، حس نارضایتی از شرایط، #خشونت_پنهان_خانگی داشته باشند.

👈 این مردان گاها مادر و همسر خود را با هم مقایسه کرده و به این نتیجه می رسند که مادرشان در همه چیز برتر است و همسرشان تنها مناسب انجام وظایف خانه است. در این روابط زن به شدت احساس خشم و تحقیر می کند. در واقع چنین احساسات خصومت آمیزی به سمت همسر از سوی #مادر_ایده_آل_شده در #ناخودآگاه مرد باعث #حس_ناامنی و خطر در زن می شود و ممکن است زن را ناچار به ترک رابطه سوق دهد.

👈 برعکس اگر مردی که وابسته به مادرش هست، با زنی ازدواج کند که احساس ناامنی و بی ارزشی داشته باشد و یا ناخودآگاه به علت #وابستگی_به_پدر، #احساس_گناه کند تعادل در رابطه حفظ خواهد شد و تا زمانی که یا مرد آشکارا زن را تحقیر کند و یا زن به دلایل خاصی ( مثلا #روان_درمانی ) متوجه و آگاه شود و از این #نقش_حقارت_آمیز بیزار شده و بیرون آید، رابطه ایشان ادامه پیدا خواهد کرد.
#ادامه_دارد


🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #زوج_درمانگر #مشاور_ازدواج #سکس_تراپیست
#گروه_روانپزشکی_ویان #سعادت_آباد #میرداماد
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ #مادر_خوب
#قسمت_دوم

🔺 چه‌طور ممکن است یک #مادر از موقعیت و نقش خود ناراضی باشد؟! تصویری که از مادر در ذهن ما وجود دارد تصویری زیبا و دوست‌داشتنی است؛ آیا ممکن است کسی از بودن در چنین جایگاهی احساس نارضایتی کند؟
خُب، دانسته‌ها و ذهنیت‌های‌ ما همیشه همه‌ی واقعیت نیستند. چیزی که وجود دارد این است که برخی از زن‌ها از این‌که در جایگاه مادری قرار بگیرند احساس رضایت نمی‌کنند.

🔺یک زن برای پذیرفتن نقش مادری، ابتدا باید زن بودن خود را پذیرفته باشد تا بتواند «مادر بودن» را به‌عنوان بخشی از آن ـ و البته بخشی مثبت و غرورآمیز ـ بپذیرد.

🔺 یک زن اگر در دوران کودکی دائم از زبان مادرش شنیده باشد که «اگه این بچه نبود، راحت بودم و بهتر زندگی می‌کردم.» جدا از آن‌که با احساس ترس و اضطراب زندگی می‌کند و #اعتمادبه‌نفسش پایین است، مادر شدن خود را نیز یک عامل #محدودکننده می‌بیند که او را از دست یافتن به امکانات و موقعیت‌های مختلف محروم می‌کند. درنتیجه دوست ندارد مادر شود و اگر ـ به هر دلیل ـ مادر شود، احساس خوبی نسبت به نقش جدیدی که در آن قرار گرفته و نسبت به کودکش نخواهد داشت و این می‌تواند آغازکننده‌ی مشکلات زیادی برای او و کودکش باشد. و احساس گناه از داشتن چنین احساس و فکری نیز به سنگینی این بار می‌افزاید.
البته اغلب مادران این‌گونه فکر نمی‌کنند و می‌دانند که پذیرش هر نقش جدید گرچه می‌تواند محدودکننده و سخت باشد، اما جنبه‌ها و ارزش‌های دیگری به همراه دارد که در نهایت توانایی های جدیدی به ارمغان می آورد.

🔺برخی از زن‌ها «مادر شدن» را امری مثبت و ارزشمند نمی‌دانند، اما برای برآورده کردن انتظار و خواست شوهر یا خانواده‌شان، به این نقش تَن ‌می‌دهند. و از آن‌جا که بدون میل و رغبت شخصی در این نقش قرار گرفته‌اند، #احساس_گناه می‌کنند، و #مضطرب و #نگران می‌شوند. هم‌چنین ممکن است از این‌که مجبورند برخلاف میل باطنی، طبق خواست اجتماع و انتظاری که دیگران از آنان به‌عنوان یک زن دارند، نقشی را قبول کنند که تمایلی به پذیرفتن آن ندارند، احساس خشم کنند.
این‌گونه مادرها پذیرفتن «نقش مادری» را یک امر اجباری می‌دانند که جامعه، فرهنگ و به‌طور کلّی زنانگی‌شان به آنان تحمیل کرده و آن‌ را مرحله‌ی اجتناب‌ناپذیری از چرخه‌ی زندگی‌شان می‌بینند؛ درنتیجه مادرشدن برای‌شان امری اضطراب‌زا و نگران‌کننده خواهد بود که مقاومتی دائمی را در درون‌شان ایجاد می‌کند و آنان را وامی‌دارد از آن اجتناب کنند. طبیعتاً چنین مادرانی نمی‌توانند تعریف درستی از «مادر خوب » ارائه کنند. یا حداقل نمی‌توانند آن نقش را خوب اجرا کنند.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر

منبع: آیا مادر خوبی هستم؟
#دکتر_عبدالحسین‌رفعتیان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ✅ #چگونه_بعضی_پسرها_یا_دخترها_شیوه_ارتباطی_شان_با_جنس_مخالف_به_سلطه_گرایش_می_یابد ؟!

قسمت #دوم

🔴 #پایه_و_اساس_سلطه، نگرانی، #اضطراب_و_احساس_ناامنی وجودی است

👈 شخص #سلطه_جو در عین علاقه به طرف مقابل #نگرانی_از_دست_دادن فرد مورد نظر را دارد و برای تحت کنترل در آوردن این اضطراب سعی در کنترل افراطی وی می نماید. او در واقع احساس می کند ویژگی ها و شرایط لازم برای برقراری #ارتباط_سازنده_و_کارآمد را ندارد. به عبارتی او #مهارت_های_مورد_نیاز_ایجاد_روابطی_عاطفی، انسانی، مهرورزانه و عاشقانه را ندارد. همین امر تولید نوعی #احساس_ضعف، اضطراب و نگرانی می نماید و فرد برای کنترل و فرونشاندن اضطراب از دست دادن اقدام به #کنترل_و_اعمال_سلطه روی فرد محبوب خود، پارتنر یا همسر می نماید.

🔴 استفاده از #کنترل_افراطی به جای #شیوه_صحیح_کارآمد_رفع_اضطراب_وجودی به نحوی #کاذب و فریبنده #اضطراب_از_دست_دادن را در فرد کاهش می دهد

👈 نکته قابل توجه این است که فرد سلطه جو در واقع دارای توانایی محدود در برقراری ارتباط سالم و سازنده با جنس مخالف است و در شرایطی که روابط صمیمانه بخواهد دارای عمق و گستردگی بیشتری شود ناکارآمدی شان آشکار می گردد.

👈 شیوه صحیح کارآمد رفع اضطراب در این افراد این است که در این شرایط بخواهند با صحبت کردن و جهت دادن روابط در مسیر گفت و شنود و برآورده نمودن خواسته های معقول و منطقی طرف مقابل ارتباط، شرایط را بهبود بخشند و برای بهبودی احساس ضعف درونی و #ترس_از_دست_دادن و همچنین به دست آوردن #احساس_آرامش_و_رضایت_در_رابطه از متخصصان کمک بگیرند. زیرا که فرد سلطه جو این تصور نادرست برایش ایجاد می گردد که اگر فرد مورد علاقه را تحت کنترل دربیاورد و مانع حرکت و تحول وی در زمینه های مختلف فردی، روزمره و اجتماعی وی شود در نهایت دیگر هیچ عاملی برای از دست دادن وجود ندارد در حالی که این آرامش کاذب به تدریج با تخمین بیشتری باعث #سردی_روابط و #از_دست_دادن_فرد_مورد_علاقه خواهد شد.


🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #مشاور_پیش_از_ازدواج
#زوج_درمانگر #سکس_تراپیست

@vianclinics

‍ آیا شما هم دغدغه زندگی #شادتر و #رضایت بالاتر از زندگی را دارید؟
#بخش_آخر

✅همانطور که گفتیم طبق نتایج مطالعه 75 ساله در مورد #خشنودی و #رضایت_از_زندگی #روابط_خوب به عنوان مهمترین عامل مطرح شد..و حالا به سایر نتایج حاصل از این مطالعه میپردازیم;


⭕️2⃣میشود در یک جمع یا ازدواج هم تنها بود.تعداد دوستان مهم نیست بلکه #کیفیت_رابطه_نزدیک مهم است. بحث وازدواج های پر تعارض برای سلامتی بدتر از طلاق گرفتن است.
نتایج نشان داده که روابط گرم در میانسالی #سلامتی راحفظ میکند..یعنی کسانی که در 50 سالگی بیشتر از روابط خود راضی بودند در 80 سالگی سالمتر بودند.
زوج های خوشحال در 80 سالگی حتی با بیماری جسمی همچنان خلق بالایی داشتند..در حالیکه روابط بد موجب تشدید درد جسمانی میشود.



⭕️3⃣#روابط خوب از #سلامت_مغز حفاظت میکنند.کسانی که روابط امن و #قابل_اتکا داشتند حافظه قویتری در دوران پیری داشتند.
رابطه خوب به این معنی نیست که بحثی وجود نداشته باشد اما تا زمانی که افراد به یکدیگر #احساس_تعلق میکنند بحث ها تاثیر منفی در روابطشان نمیگذارد.


🛑اینکه روابط خوب برای سلامتی و خشنودی ضروریست شاید موضوعی شناخته شده باشد ولی علتی که به آن نمی‌پردازیم اینست که میخواهیم در هر رابطه ای سریع به نتیجه برسیم در حالیکه رسیدگی به روابط با دوستان و خانواده کار سخت و مادام العمری است..و نیاز به صرف وقت, آموزش دیدن وگاهی گرفتن کمک های حرفه ای دارد ولی میتواند نتایج مفیدی را در جهت رضایت ما از زندگی به دنبال داشته باشد.

#دکتر_نباهت_نیکسان
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_تحلیلی
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ #نوجوانی (قسمت اول)

✳️ #بلوغ همان داستان رهایی‌ و دستیابی‌ به مطلوب است. رهایی‌ از #وابستگی‌ به والدین و دستیابی‌ به زندگی‌ خارج از محدوده خانواده، دو هدف دست‌یافتنی‌ متقابل هستند. موفقیت در رسیدن به یکی‌ از این دو هدف رسیدن به دیگری‌ را آسان می‌‌نماید. هنگامی‌ که والدین در دام مشاجرات با فرزندانشان گرفتار شده‌اند و به دنبال راهی‌ برای‌ حل این مشکلات هستند، بهترین کار این است که کوتاه بیایند و برای‌ حمایت از فرزند خود در مقابل مشغولیت‌های‌ خارج از خانه و محیط خانواده‌اش از هیچ کاری‌ فروگذار نکنند.

✳️ در زندگی‌ واقعی‌، علی‌‌رغم همه ملاحظات و برنامه‌ریزی‌‌ها، چیزهای‌ زیادی‌ اتفاق نمی‌‌افتد. اما در رؤیا و خیال‌پردازی‌ که #نوجوان غالب وقت خود به آن مشغول است، هر چیزی‌ ممکن است. نوجوانان از یک طرف به واسطه گرایش به مسائل #جنسی‌ و از طرف دیگر به واسطه #احساس_گناه از افکار ناشایستی‌ که در سر می‌‌پرورانند، در رنج و عذاب هستند. آن‌ها در یک لحظه با دیدن آخرین و جدیدترین فیلم ها در جای‌ خود میخکوب می‌‌شوند و آب از لب و لوچه‌شان به راه می‌‌افتد و در لحظه دیگر از این‌که تا این حد در برابر مسائل جنسی‌ ضعیف هستند از خود خجالت می‌‌کشند.

✳️ البته مسائل جنسی‌ تنها مشکلاتی‌ نیستند که #نوجوانان با آن دست و پنجه نرم می‌‌کنند. در کنار همه این‌ها، آن‌ها باید خود را بشناسند و تصمیم بگیرند چگونه باشند. آن‌ها باید خود تصمیم بگیرند که در تفریحات ناسالم و ناشایستی‌ چون کشیدن سیگار، نوشیدن مشروبات الکلی‌، مصرف انواع مواد مخدر، ملحق شدن به دیگر دوستان برای‌ خالکوبی‌ کردن، یا صرف‌نظر از شرکت در کنکور دانشگاه‌ها، که آخر و عاقبت همه‌شان پشیمانی‌ است، شرکت کنند یا خیر.

✳️ نوجوانان دوست دارند دنیا را به مکان بهتری‌ تبدیل کنند و همچنین مایلند خود را از عادات ناپسند تطهیر سازند. آن‌ها به دنبال یافتن معنی‌ و مفهومی‌ در زندگی‌ هستند و قصد دارند ساختار شخصیت خود را شکل دهند تا بتوانند همه هیجانات و تمایلات افسارگسیخته‌شان را مهار کنند. آن‌ها در رؤیای‌ خود می‌‌بینند که به بزرگان‌ مذهبی‌ تبدیل شده‌اند و خود را در کتاب‌هایی‌ که شخصیت‌های‌ اصلی‌ آن‌ها قهرمانانی #کمال‌گرا هستند، غرق می‌‌کنند...
#ادامه_دارد
Www.drghasemi.com
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

💠چرا مهم است که از احساسات خود درک بیشتری‌ پیدا کنیم؟

💠 بسیاری‌ از بچه‌ها سال‌های‌ نخست زندگی‌ را با تجربه‌های‌ #دردناک و #هول‌انگیز پشت‌سر می‌‌گذارند. شاید کودک پدر و مادری‌ دارد که نسبت به نیازها و خواسته‌های‌ او بی‌‌توجهند. شاید پدر و مادر بر سر فرزندانشان داد و فریاد می‌‌کشیدند و خشم و ناراحتی‌ خود را به آنها نشان می‌‌دادند.

💠 روش کنترلی‌ دردناکی‌ که والدین گاه از آن استفاده می‌‌کنند تا با فرزندانشان ارتباط برقرار نمایند دادن #احساس_گناه و #ترس به آنهاست تا بچه‌ها رفتار خودشان را کنترل نمایند. و در مواقعی‌ والدین بی‌‌توجه و بی‌‌تفاوت هستند.

💠 بسیاری‌ از بچه‌ها به حکایات دردناکی‌ درباره زندگی‌ خود اشاره می‌‌کنند که در آن پدر و مادرشان آنها را #مسخره کرده‌اند. گاه والدین از فرزندانشان توقعاتی‌ دارند که هیچ‌کس نمی‌‌تواند آنها را برآورده سازد.

💠 یک کودک کم‌سال اطلاعی‌ از نیازها و خواسته‌های‌ خود ندارد. بچه‌ها سردرنمی‌‌آورند که چرا والدینشان با آنها اینگونه رفتار می‌‌کنند. ممکن است این والدین خود در دوران کودکی‌ با بدرفتاری‌ روبه‌رو شده باشند. ممکن است در کودکی‌ ناراحتی‌‌های‌ زیادی‌ را تحمل کرده باشند. ممکن است در کودکی‌ #تحقیر شده باشند. اما بچه‌ها این رمز و رازها را درباره پدر و مادرشان نمی‌‌دانند.

💠 بچه‌ها می‌‌خواهند راه خود را در دنیا پیدا کنند. آنها متوجه نیستند که پدر و مادرشان هم راه خود را گم کرده‌اند.
گاه احساس #ترس، #گناه و #رنجشی‌ که یک کودک احساس می‌‌کند به‌قدری‌ شدید و کلافه‌کننده است که کودک برای‌ حفظ بقای‌ خود احساسش را #سرکوب می‌‌کند. این یک #مکانیسم_دفاعی‌ است.

💠 کودک برای‌ بقا و دوام خود، از دانش درونی‌ و از احساساتش فاصله می‌‌گیرد. کودک منکر کودک درون خود می‌‌شود و او را به‌طور کامل دفن می‌‌کند.

💠 این #احساسات_کهنه در بدن منجمد می‌‌شوند و کودک به دنبال رفتارهای‌ حمایت‌گرانه می‌‌رود (غذا، موادمخدر، سیگار...). برای‌ درمان این تألم درونی‌، سیستم اضطرار (رفتار) و فرونشانی‌ (احساسات) مورد استفاده قرار می‌‌گیرند.

💠 وقتی‌ به خاطر تألّم احساسی‌ مانند بسیاری‌ دیگر رنج می‌‌برید، انرژی‌‌تان تحلیل می‌‌رود و مدتی‌ احساس درماندگی‌ می‌‌کنید. این کاملاً طبیعی‌ است. اگر بگذارید که مراحل طبیعی‌ #رنجش، #خشم و #تألّم را به‌طور کامل تجربه کنید و از واقعیت چشم نپوشید، سریع‌تر و کامل‌تر التیام پیدا می‌‌کنید.

💠 #انرژی‌ و #خلاقیت و بهره‌وری‌ شما از نو بازمی‌‌گردد. فرایند #حلّ_مسایل_احساسی‌ در تمام مدت زندگی‌ رشد حقیقی‌ را امکان‌پذیر می‌‌سازد. مباحث دوران کودکی‌ پیوسته باز پیدا می‌‌شود و در زندگی‌ شما تولید تعارض و اختلاف می‌‌کند.

💠 اگر گشوده باقی‌ بمانیم، رشد می‌‌کنیم. اگر بسته و تدافعی‌ باشیم، انرژی‌ خود را تلف می‌‌کنیم و هرگز به حد توانمندی‌‌های‌ بالقوه خود نمی‌‌رسیم.

💠هدف اولیه ما #وابستگی‌ و هدف بعدی‌ ما #استقلال است. آخرین هدف نیز مسلط شدن و رسیدن به #آزادی‌ است.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک و #رواندرمانگر
#رواندرمانگر_نوجوانان و #بلوغ
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

#قسمت_دوم

اعتبار بخشیدن به فکر و احساس همسرتان به‌گونه‌ای‌ است که گویی‌ شما در را به روی‌ #همسرتان می‌‌گشایید و به او خوشامد می‌‌گویید.

🔺 وقتی‌ همسرتان حس کند شما او را #تصدیق می‌‌کنید یا برای‌ حرف‌ها و احساسش اعتبار قائلید بیشتر به شما اطمینان می‌‌کند و بیشتر تمایل نشان می‌‌دهد تا نقطه‌نظرات شما را بفهمد.

🔺 اعتباربخشی‌ یک هنر واقعی‌ است و درجه‌بندی‌‌های‌ فراوان دارد. بالاترین درجه آن همدردی‌ صحیح و درک درست است. این بخش شامل حس دقیق نگاه همسرتان به دنیای‌ اطراف خویش است که از دریچه آن به مسائل می‌‌نگرد. ابراز این همدردی‌ عمیق نشان خواهد داد که شما نه تنها نقطه‌نظر او را می‌‌فهمید، بلکه #احساس او نسبت به خود را نیز درک می‌‌کنید.

🔺روش‌های‌ خاصی‌ وجود دارد که به کمک آن‌ها می‌‌توانید شنیدن و تصدیق در درجات بالا را به گفتارتان بیفزایید.

۱) مسئولیت‌پذیر باشید. اگر شوهرتان می‌‌گوید از اینکه شما با او تماس نگرفته‌اید تا بگویید دیر از محل کارتان برمی‌‌گردید، عصبانی‌ است، سعی‌ کنید چنین پاسخ دهید: «جدا، من واقعا تو را عصبانی‌ کردم، درست است؟»

۲) معذرت‌خواهی‌ کنید. به همین ترتیب، یک‌راست و با صداقت معذرت‌خواهی‌ کردن نوع بسیار قوی‌ از تصدیق به حساب می‌‌آید، زیرا به همسرتان این امکان را می‌‌دهد تا بفهمد شما برای‌ ناراحتی‌ او ارزش قائل شده و به او احترام گذاشته‌اید. برای‌ معذرت‌خواهی‌ لازم نیست همیشه بگویید «من معذرت می‌‌خواهم»، بلکه می‌‌توانید خیلی‌ راحت بگویید «می‌‌فهمم چه می‌‌گویی‌، من اشتباه کردم، خب هر کسی‌ ممکن است اشتباه کند.» در هر صورت، پذیرش این مطلب در زمان #مشاجرات می‌‌تواند نتایجی‌ بس خوب و قدرتمند به همراه داشته باشد.

۳) تعریف و تحسین کردن. صادقانه همسرتان را برای‌ اداره یک موقعیت ستایش کنید، به‌ویژه زمانی‌‌که میان شما تنش وجود دارد. به او یادآور شوید (و البته به خودتان) که تحسین او تأثیر شگرفی‌ در او و به نتیجه رسیدن گفت وگوها دارد.

۴) کمترین‌ها را انجام دهید. در ابتدا ممکن است نتوانید تصدیق را در سطح بالا به مرحله اجرا درآورید. خوشبختانه حتی‌ درجات پایین تصدیق و اعتباربخشی‌، یعنی‌ #گوش_دادن و درک نقطه‌نظر همسرتان و اعلام این موضوع به وی‌ که به او #توجه دارید حتی‌ اگر با آن‌ها موافق نباشید، بسیار کارساز است.

🔺این نوع از اعتباربخشی‌ و تصدیق با گفتن این جمله که «من می‌‌دانم که تو را ناراحت کردم»، وقتی‌ همسرتان در مورد کلاس بچه‌ها صحبت می‌‌کند، می‌‌تواند اثربخش باشد. مراقب باشید جمله خودتان را با لفظی‌ به پایان نبرید که نشان دهد شما با نظر وی‌ موافق نیستید، چون با انجام این کار در واقع شما اعتبار و تصدیق را پایمال کرده‌اید. در حال حاضر، هدف شما بحث بر سر نقطه‌نظر خودتان نیست، بلکه می‌‌خواهید به همسرتان بفهمانید که او را درک می‌‌کنید.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ✅ #اگر_به_راستی_دوستم_داشتی ...


♻ مادرتان در نزدیکی شما زندگی می کند، با این حال از زمانی که از خانه اش نقل مکان کرده اید، شما را تحت فشار قرار می دهد که هر روز به دیدنش بروید و به او مرتب تلفن بزنید و گرنه افسرده و ناراحت می شود. شما او را خیلی دوست دارید، اما او علاقه ای به دوستان همسن خودش ندارد و سعی می کند شما را تحت تاثیر قرار دهد تا همنشین دائمی اش باشید.

👈 چه طور به گونه ای نامناسب احساس و عمل می کنم؟

#احساس_گناه می کنم که او کارهای زیادی برای من انجام داده، من مدیون او هستم و الان او خیلی تنهاست و به من نیاز دارد لذا بیشتر از آن چه دلم می خواهد با او کنار می آیم ولی اصلا خوشحال نیستم و از این شرایط غیر منصفانه متنفرم چون من هم زندگی خودم را دارم یا #عصبانی می شوم از این که او این قدر مظلوم نمایی می کند و نقش درمانده را به خود می گیرد تا در من احساس بدی به وجود بیاورد و من را همیشه تسلیم خود کند و از او بشدت #اجتناب می کنم ولی باز هم خوشحال نیستم و احساس میکنم بچه ی بامحبتی که باید باشم نیستم.

👈 چه طور می توانم تفکر نامعقولم را به چالش بکشم و مورد تردید قرار دهم؟

او سعی دارد مرا دچار #احساس_گناه کند. آیا خیلی باید در این زمینه ناراحت باشم؟ آیا این که نمی خواهم زمان زیادی را آن طور که مادر می خواهد با او صرف کنم، از من آدم ناسپاسی می سازد؟ آیا این رفتار مادر که از همنشینی با دوستان همسن اش اجتناب می کند از او فردی بی کفایت نمی سازد؟ آیا زیادی کنار آمدن من با این شرایط او، مادر را بیشتر بی کفایت نمی سازد؟

👈 چه ترجیحات واقع بینانه ای را می توانم جایگزین کنم؟

ترجیح می دهم مادرم کمتر مظلوم نمایی کند و من مجبور نیستم در مورد او #باید_سازی کنم. دوست دارم مادرم مدت زمانی را با من بگذراند نه این که هر روز او را ببینم یا به او زنگ بزنم و تنها همنشین او باشم و ترجیحم این است که او دوستان دیگری پیدا کند که از بودن با آن ها لذت ببرد. اگر مادرم خیال می کند که این رفتار مرا فرزندی ناسپاسی نشان می دهد، می توانم با آن کنار بیایم. چون من نگرانم که او هیچ تلاشی برای آشنایی با دیگران نکند.

وقتی مادرم این قدر مظلوم نمایی می کند من ناراحت می شوم اما #وحشت_انگاری هم نمی کنم که او آدم بد و فریبکاری است و اگر من هم گه گاهی تسلیم او شوم، به معنی این نیست که من فرد ضعیفی هستم. من متعهد هستم که با او درباره آن چه می خواهم و آن چه نمی خواهم صحبت کنم و در عین حال به او اطمینان دهم که دوستش دارم.


🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #روان_درمانگر
#زوج_درمانگر #مشاور_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ 🔶 #عشق را در اولویت قرار دهید
#قسمت_اول

🔶 چگونه می‌‌توانید #زندگی‌_مشترک مادام‌العمر را که بچه‌هایتان به آن احتیاج دارند، تضمین کنید؟ چگونه می‌‌توانید به‌رغم زندگی‌ پرمشغله، باز هم #عاشق بمانید؟ پاسخ بسیار ساده است. شما به مهارت جدیدی‌ نیاز ندارید، تنها همان نکاتی‌ را رعایت کنید که قبلاً شما را عاشق هم کرده بود.

🔶 متأسفانه بیشتر پدر و مادرها برای‌ هم وقت نمی‌‌گذارند. با به دنیا آمدن بچه‌ها کار و مسئولیت‌های‌ آنها بیشتر می‌‌شود. پدر و مادرها پس از یک روز کاری‌ پرمشغله خسته به خانه می‌‌آیند و تازه با مسئولیت بچه‌ها و کارهای‌ خانه مواجه می‌‌شوند. بنابراین وقتی‌ شب فرا می‌‌رسد حق دارند آن‌قدر خسته باشند که حتی‌ از فکر توجه به یکدیگر وحشت کنند. پدر و مادرها #احساس_شکست و #درماندگی‌ می‌‌کنند و به همین دلیل از فرزندان‌شان می‌‌گریزند تا کمی‌ آرام بگیرند.

🔶 آنها به‌ندرت فرصت می‌‌کنند بدون حضور بچه‌ها در کنار یکدیگر باشند؛ به‌علاوه سرگرمی‌‌های‌ خود را طوری‌ تنظیم می‌‌کنند که تنها باشند و به این ترتیب است که بیشترین لحظات لذت‌بخش زندگی‌ رابدون هم می‌‌گذرانند.

🔶 آیا شما هم دچار چنین وضعیتی‌ شده‌اید؟
آیا فرزندان، کار بیرون و کارهای‌ خانه آن‌قدر وقت شما را می‌‌گیرد که دیگر هیچ فرصتی‌ برای‌ شما دو نفر باقی‌ نمی‌‌ماند؟ اگر این‌طور است پس شما نیز کم‌کم به یکدیگر و بچه‌های‌‌تان توجه نخواهید کرد. وقتی‌ توجه لازم را به‌هم نشان نمی‌‌دهید، کم‌کم #عشق‌تان هم از دست می‌‌رود و زمانی‌ که چنین شود، خطر از دست رفتن ازدواج‌تان بیشتر می‌‌شود! چیزی‌ که بچه‌ها بیش از هر چیز به آن احتیاج دارند.

🔶 بچه‌ها هنگام #طلاق پدر و مادر رنج فراوان می‌‌برند و وقتی‌ پدر و مادرشان توجه به یکدیگر را مهم‌ترین اولویت زندگی‌‌شان قرار می‌‌دهند، پیشرفت می‌‌کنند، اما بچه‌ها نمی‌‌توانند اولویت‌های‌ پدر و مادرشان را تنظیم کنند، و آنها را مجبور کنند که به یکدیگر توجه کنند.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ 🔺 #دبیرستان: نیاز به #پذیرش_بی‌‌چون_و_چرا
#قسمت_اول

🔺وقتی‌ فرزند ما تحصیلات متوسطه را پشت سر می‌‌گذارد، کم‌کم آثار شیوه‌های‌ تربیتی‌ ما ظاهر می‌‌شود، از آنجا که هرآنچه انتظارش را نداریم، در این دوره برایمان اتفاق می‌‌افتد، #احساس_گناه و #حقارت به سراغمان می‌‌آید، #خشمگین می‌‌شویم و حالت دفاعی‌ به خود می‌‌گیریم. خود را در چنگ فرزندی‌ اسیر می‌‌بینیم که آن همه برایش فداکاری‌ کرده‌ایم! آیا تعجبی‌ دارد اگر بسیاری‌ از ما، برای‌ درمان دارویی‌ یا روانی‌ فرزندانمان به متخصص مراجعه می‌‌کنیم؟

🔺 اواسط و اواخر نوجوانی‌ ناچار باید درباره آرزوهایی‌ که تاکنون برای‌ فرزندمان در سر پرورده بودیم کوتاه بیایم، چرا که اکنون گاه مجبور می‌‌شویم با دردسرهایی‌ روبه‌رو شویم که پیش از این فکر می‌‌کردیم فقط دیگران دچارش می‌‌شوند. مثلاً شاید مجبور شویم او را نزد #روان‌پزشک ببریم یا در #بازداشتگاه به دنبالش بگردیم.

🔺درواقع رفتار آن‌ها چنان عجیب و دور از ذهن می‌‌شود که گویی‌ هیچ ربطی‌ به گذشته‌شان ندارد. اما حقیقت این است که این‌ها همه آثار همان گذشته است. گاه در پاسخ والدینی‌ که از تغییر شخصیت فرزندشان تعجب می‌‌کنند، می‌‌گوییم: «او همان شخص دیروزی‌ است و یک‌شبه این‌طور نشده است.»

🔺 در این دوره #نوجوان چنان جلوه‌گر می‌‌شود که پیش از آن بی‌‌سابقه بوده است: شخصیتی‌ بارزتر از خود نشان می‌‌دهد، نگرش‌های‌ بیشتری‌ پیدا می‌‌کند و جسارتش اوج می‌‌گیرد. بااین‌حال نوجوانی‌ فرایندی‌ یک‌شبه نیست، بلکه بذر آن در طول زمان رشد کرده است. نوجوانی‌ دوره‌ای‌ است که شخص می‌‌تواند به نیازهای‌ برآورده نشده خود توجه کند و متأسفانه اگر تاکنون از مراقبت حقیقی‌ والدینش برخوردار نشده باشد، احتمال آنکه از راه‌های‌ ناسالم آن را جستجو کند، بسیار زیاد است.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ سفری برای #کشف_خود
#قسمت_اول

از آنجا که #نوزاد نیاز به مراقبت شبانه‌روزی‌ دارد، سال‌های‌ اولیه درعین #هیجان و جذابیت‌شان #خسته_کننده و توان‌فرسا هستند، به‌ویژه اگر یاوری‌ در کنار خود نداشته باشیم.

آنچه شرایط را بدتر می‌‌کند این است که شاغل هم باشیم. وقتی‌ درمی‌‌یابیم که دیگر وقتمان به خودمان تعلق ندارد، به این درک عمیق می‌‌رسیم که حتی‌ زندگی‌ هم از آنِ ما نیست. شخص دیگری‌ روی‌ صندلی‌ اتومبیل نشسته است که نیازهای‌ شخصی‌‌اش مهم‌تر و اضطراری‌‌تر است.
ارتباط ما و کودک‌مان مانند حرکت دونفره موزون و هماهنگی‌ است که انرژی‌ زیادی‌ از ما می‌‌گیرد و سرنوشت ما را به‌هم پیوند می‌‌زند. از رهگذر چنین درکی‌ است که کودک نوزاد ما می‌‌تواند اندک اندک ما را به عمق وجودمان سوق دهد. در این صورت است که #عشق، #احساس_گناه، #سردرگمی‌، #ناامنی‌، #خستگی‌ طاقت‌فرسا و #درد و #رنج را با شدت و حساسیتی‌ جدید حس می‌‌کنیم. ما که پیش از این هرگز به این شکل مسئول مراقبت از کسی‌ نبوده‌ایم، پیوسته مجبور می‌‌شویم از خود بگذریم و به دیگری‌ ببخشیم و این ما را با بالاترین و پایین‌ترین مرتبه وجودمان روبه‌رو می‌‌سازد. ما بخش‌هایی‌ از وجود خود را کشف می‌‌کنیم که قبلاً از وجودشان آگاه نبودیم: ظرفیت عشق ورزیدن، بخشیدن، خدمت و مراقبت کردن و نیز میل به کنترل، قدرت، درک و کمال.
از آنجا که نوزاد در لحظه زندگی‌ می‌‌کند و برنامه از پیش تعیین‌شده یا میلی‌ به کنترل دیگری‌ ندارد، از درگیر شدن و درآمیختن با او باکی‌ نداریم. از آنجا که هر لحظه برای‌ کودک لحظه‌ای‌ کاملاً جدید است، پیش‌بینی‌ پذیری‌ و برنامه‌ای‌ هم در کار نیست.
شش ماه اول، حقیقتا دوره‌ای‌ است که لاجرم زندگی‌ را آن‌گونه که هست می‌‌پذیریم، دوره‌ای‌ که آرزوی‌ شرایطی‌ غیر از آن، درخواستی‌ بیهوده است. در این دوره #کودک در عین عجز و درماندگی‌ کاملش کنترل همه چیز را در درست دارد و وجود ما صرفا در اختیار او و نیازهایش قرار دارد.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ ✅ با #دختر خود درباره #دوستی‌ با صراحت و صداقت #گفتگو کنید.
🔺 #قسمت_ پایانی

🔶 از آنجا که سن ازدواج و بچه‌دار شدن بالا رفته است، اغلب #مادران زمانی‌ #میانسالی‌ را تجربه می‌‌کنند که دخترشان به شکوفایی‌ #نوجوانی‌ رسیده است؛ از آنجا که ارتباط مادر و دختر ارتباطی‌ دوجانبه و پویاست، تغییرات بیرونی‌ و درونی‌ هریک از آن دو بر دیگری‌ تأثیر می‌‌گذارد و بعضی‌ از مادران با مشاهده #بلوغ_جنسی‌ و شکفتگی‌ دختر خود دچار #غرور می‌‌شوند و به دخترشان می‌‌بالند، بعضی‌ دیگر #احساس_رهایی‌ می‌‌کنند و با #مستقل‌تر شدن فرزندشان فرصتی‌ می‌‌یابند تا بیرون از منزل علائق خود را دنبال کنند، اما همین شکوفایی‌ برای‌ بعضی‌ دیگر به مثابه زنگ اخباری‌ است که میان‌سالی‌ و از دست دادن شادابی‌ خودشان را تداعی‌ می‌‌کند.

🔶و سرانجام مشاهده فرصتهایی‌ که پیش روی‌ دختر نوجوان است ممکن است بعضی‌ دیگر را دچار #حسرت و ناامیدی‌ کند و فرصتهای‌ ازدست‌رفته و تصمیم‌های‌ نادرست خودشان را به یاد آورد. عده‌ای‌ هم دختر #نوجوان خود را تحت فشار قرار می‌‌دهند تا آرزوهای‌ نافرجام آنها را عملی‌ کند و مخالفت شدید فرزندشان باعث رنجش و یأس آنها می‌‌شود.

🔶 هرچند میانسالی‌ و ورود به #یائسگی‌ دوره‌ای‌ دشوار برای‌ اکثر زنان است، اما #بلوغ_جنسی‌، #مستقل_شدن، کنار گذاشتن ایده‌آلهای‌ پیشین، آمادگی‌ برای‌ #ازدواج و فاصله گرفتن عاطفی‌ دخترشان ممکن است آن را دشوارتر سازد.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ #افسردگی

توجه داشته باشید که افسردگی‌، اغلب، به شکل‌های‌ مختلفی‌ خودنمایی‌ می‌‌کند که برای‌ مثال می‌‌توان به #اعتیاد به مواد مخدر، #خشم، #تحریک‌پذیری‌، #اضطراب، #افکار_وسواس‌گونه، رفتارهای‌ نظارت کننده، #احساس_گناه بیش از اندازه، #رخوت و #بی‌‌حالی‌، #گوشه‌گیری‌، #نداشتن_انگیزه، #مسامحه_کاری‌، #کاهش_میل_جنسی‌ یا رفتارهای‌ #اضطرارگونه مانند #پرخوری‌، #خرید_کردن، #خرج_کردن و استفاده‌ی‌ دایم از کامپیوتر اشاره کرد.

💠 اگر شما والدی‌ داشته‌اید که این رفتارها را به نمایش گذاشته است، به احتمال ۵۰ درصد شما هم افسرده خواهید شد. اگر پدر و مادر شما هردو این رفتارها را به نمایش می‌‌گذاشتند به احتمال ممکن است تا ۷۵ درصد افزایش یابد.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرانگر
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ✅ #تاثیر_مسائل_خانه_پدری_بر_ازدواج


👈 در خانه پدری، والدین، خواهر و برادر، پدر بزرگ و مادر بزرگ، عمه و خاله و دیگران تاثیر بسزایی بر #دیدگاه_شما_نسبت_به_خانواده دارند. بسیاری از عقایدی که در این دوره در خصوص خانواده کسب می کنید، صحیح و بسیاری دیگر نادرست هستند که بر #هویت_و_نحوه_رفتار_ما_در_زندگی_زناشویی آینده تاثیر بسزایی دارند.

👈 مثلا افراد ممکن است طرفدار همان حزبی باشند که والدینشان هستند و در همان مجامعی حضور پیدا کنند که والدینشان شرکت می کنند. برخی افراد هم طغیان می کنند و مسیری کاملا متفاوت با والدینشان در پیش می گیرند، اما حتی در طغیان هم خانه پدری نقشی مهم دارد.

👈 خوب که دقت کنیم به تاثیرات ظریف تری هم پی می بریم : فرض کنید زنی از خانواده #زن_سالار با مردی از خانواده #مرد_سالار ازدواج می کند، یکی از موضوعاتی که این دو از خانه پدری وارد زندگی جدید می کنند، #تصمیم_گیری_بر_سر_ریاست است.

👈 موضوع دیگر می تواند #برخورد_با_امور_مالی باشد. در بعضی خانواده ها #کنترل_امور_مالی با زن است و مرد در این مورد مسئولیتی به عهده نمی گیرد. دختری که در این خانواده بزرگ می شود، ناخودآگاه با مردی ازدواج می کند که در این مورد بی مسئولیت است و دوباره همان روند را در خانواده جدید تداوم می بخشد. در واقع او با مردی مانند پدر خود ازدواج کرده است.

👈 گاه در خانه پدری با کمبودهایی مواجه هستیم که انتظار داریم بعد از ازدواج، همسرمان آنها را جبران کند. گاه این کمبودها کوچک و جبران آنها ممکن، و گاه بزرگ و جبران آنها غیر ممکن است. این مشکل نیز می تواند علتی برای #طلاق باشد.

👈 آیا هنوز درباره تاثیرات خانه پدری تردید دارید؟
انجام این #تمرین موضوع را روشن تر می سازد: کدام یک از والدین شما حضور و نفوذ بر جسته تری دارند؟
از #رفتارهای_او_در_پاسخ_به_عواطف_انسانی مانند #خشم، #احساس_گناه، #تنهایی، #ترس یا #صمیمیت فهرستی تهیه کنید.

👈 برای خود نیز فهرستی مشابه تهیه و با یکدیگر مقایسه کنید. مشاهده خواهید کرد تا چه حد #تحت_تاثیر_پدر_یا_مادر_خود هستید. تا زمانی که در مورد #نفوذ_والدین فکر نکنیم و خود را از #تاثیر_منفی_نه_مثبت آن آزاد نسازیم، همواره دنباله روی آن ها خواهیم بود. همین قدر بدانیم که باید بیدار شویم و به نقش مهم #تاثیر_گذشته_در_حال توجه کنیم و نحوه کنار آمدن با آن ها را در روابط آینده خود یاد بگیریم.

🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #زوج_درمانگر #مشاور_ازدواج #سکس_تراپیست
@vianclinics

‍ 🔔🙏🏻چرا #قدردانی از همسرمان این قدر برایمان مشکل است؟🙏🏻🔔

🔶🔶قسمت آخر

در دو مقاله ی قبلی به عواملی مانند #عادی شدن و #نامرئی بودن، ترس از #وابستگی ، ترس از #بی_ارزش کردن احساسات منفی و

#احساس_گناه به عنوان دلایل عدم قدردانی از همسر اشاره شد و حالا:


🙏🏻🙏🏻#فواید #قدردانی

‼️اگر شما به این مساله #آگاه شده اید که به میزان #کافی و به شکل#مناسب قدردان زحمات شریک خود نبوده اید، هیچ گاه دیر نیست.

‼️اگر شما به این مساله باور دارید که نیاز ندارید قدردانی خود را به #زبان بیاوردید و شریکتان خودش از این مساله آگاه است، باید به شما #هشدار بدهم که احتمالا شریکتان توانایی خواندن ذهن شما را ندارد.

✅مطالعات نشان داده اند که #ابراز قدردانی موجب #رضایتمندی در رابطه، افزایش طول عمر روابط و #مقبولیت_اجتماعی می شود. به علاوه تمایل انجام رفتارهای #مراقبت _گرایانه را در طرفین افزایش می دهد.

✅قدردانی شرایطی را فراهم می آورد تا زوجین تمرکز خود را بر ویژگی های #مثبت یکدیگر اختصاص دهند و تصویر زیباتری از هم بسازند. به این ترتیب این فرآیند یک بازی #برد-برد برای طرفین خواهد بود.

#دکتر_نینا_سلامت_بخش
#روانپزشک #زوج_درمانگر
#روان_درمانگر
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ 🔔🙏🏻چرا #قدردانی از همسرمان این قدر برایمان مشکل است؟🙏🏻🔔

در قسمت قبلی مقاله به ترس از وابستگی و عادی شدن همسر به عنوان علل عدم قدردانی اشاره شد.

جال قصد داریم به برخی علت های دیگر بپردازیم.

🔶🔶قسمت دوم

♦️♦️ترس از #بی_ارزش کردن احساسات منفی:

🔹گاهی اوقات افراد به این دلیل از #قدردانی از شریک خود اجتناب می کنند زیرا از این می ترسند که ابراز #مثبت این قدردانی موجب #بی_ارزش شدن #خشم و #ناراحتی در رابطه با مسائل دیگر بشود.

🔹آن ها از این نگرانند که شریکشان با این تصور که همه چیز خوب است دیگر تلاشی برای #تغییر نکند.

♦️اما یافته های حاصل از تحقیق خلاف این باور را نشان می دهند. یکی از یافته های مهم و غیرمنتظره این واقعیت را نشان می دهد که قدردانی از طرف مقابلتان موجب #تقویت دیدگاه شما نسبت به شریکتان می شود.

♦️همچنین رضایتمندی از رابطه را افزایش داده و در شما احساس #امنیت و راحتی ایجاد می کنید به گونه ای که می توانید #نگرانی های خود را ابراز کنید که در نهایت موجب #استحکام رابطه ی شما می شود.

♦️هنگامی که شما از #نگرانی های خود با طرف مقابلتان صحبت می کنید در واقع به #نیاز_های خود اشاره می کنید و موجب افزایش رفتارهای #مناسب و #مراقبتی در شریکتان می شود و در نهایت حس #اعتماد و #قدردانی را در طرفین افزایش می دهد.

✅به عنوان مثال اگر شما از شریکتان به این دلیل که توانایی خوبی در #مدیریت کردن مناسبت های #اجتماعی و رفت و آمد ها دارد، قدردانی کنید قطعا برایش آسان تر خواهد بود که به درخواست شما مبنی بر گذراندن آخر هفته در منزل به دلیل خستگی، گوش دهد و آن را بپذیرد.

♦️♦️عامل #احساس_گناه

🔹بسیاری از افراد از قدردانی از شریک خود اجتناب می کنند نه به این دلیل که نمی دانند که او چه قدر زحمت می کشد بلکه متوجه این مساله هستند که شریکشان بسیار بیش تر از خودشان کار می کند.

🔹این رفتار اجتنابی برای تجربه نکردن #احساس_گناه برای هر دو طرف تاثیر منفی خواهد داشت زیرا چیزی را بهبود نمی بخشد. این رفتار با نیاز به #اعتماد و #احترام متقابل در یک رابطه ی #پایدار #ناسازگار است.

📝در مقاله ی بعدی به فواید قدردانی از همسر، اشاره خواهیم کرد.

🔵ادامه دارد...


#دکتر_نینا_سلامت_بخش
#روانپزشک #زوج_درمانگر
#روان_درمانگر
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ چرا #جرئت_نه_گفتن نداریم؟
#قسمت_سوم

#احساس_گناه

🔸 #احساس_گناه، چه دلیلی‌ واقعی‌ داشته باشد و چه ساختگی‌ یا این‌که دیگران آن را به شما القا یا تحمیل کرده باشند، در هر حال، کمک زیادی‌ برای‌ ابراز وجود به شما نمی‌‌کند.

🔸 دامن زدن به #احساس_گناه نتایج متعددی‌ دارد، به‌خصوص این‌که برخلاف ابراز وجود است. به همین علت گاهی‌ اوقات برای‌ این‌که دوباره شروع به بدرفتاری‌ نکنیم، تمایل داریم که با محدود کردن یا تضعیف قدرتمان خودمان را تنبیه کنیم.

🔸 در موارد دیگر #احساس_گناه به ما فرمان می‌‌دهد که به دیگران اجازه دهیم کنترلمان را به دست گیرند (تا بتوانیم جلو رفتار بد خودمان را بگیریم). نهایتاً، ممکن است انواع مختلف محدودیت‌ها را به خودمان تحمیل کنیم و برای‌ جلوگیری‌ از آسیب رساندن، نابود کردن یا سواستفاده از قدرتمان خودمان را تنبیه کنیم.

🔸 در هر حالت و به هر دلیل ممکن، #احساس_گناه کاری‌ جز جلوگیری‌ از آزادی‌ و ابراز وجود نمی‌‌کند. همیشه می‌‌توانید خطایی‌ را که واقعاً مرتکب شده‌اید جبران کنید ولی‌ #متهم_کردن_خود، بدون اقدام به انجام دادن هیچ کار مثبتی‌، به هیچ دردی‌ نمی‌‌خورد. در مورد احساس گناه خیالی‌، فقط یک کار مؤثر با کمکی‌ خارجی‌ وضعیت را روشن خواهد کرد.

🔸 با صرف زمان کافی‌، فهرستی‌ تهیه کنید از تمام اموری‌ که ممکن است به سبب آن‌ها خودتان را ملامت کنید و نیز آن چیزهایی‌ که شما را دچار احساس گناه می‌‌کنند. سپس سعی‌ کنید با آرامش مشخص کنید که هریک از خاطراتتان به چه نحوی‌ #اعتمادبه‌نفستان را از بین می‌‌برد و در موفقیت پروژه‌هایتان کارشکنی‌ می‌‌کند.

🔸شناخت و قبول این امور شما را از احساس گناهی‌ که به آن پیوند خورده رها می‌‌کند. عموماً، این کار احساسی‌ دلپذیر را که ناشی‌ از بازیافتن قدرت است به همراه دارد.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مشاور_نوجوانان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics