گروه روانپزشکی و روانشناسی ویان

‍ ‍ ‍ 📣📣شباهت ها و تفاوت های تجربه ی طلاق در مردان و زنان📣📣

🔴قسمت اول

🔺حس #فقدان یکی از رایج ترین احساساتی است که پس از تجربه #طلاق توسط مردان و زنان ادراک می شود که می تواند به یکی از اشکال زیر خود را نشان دهد.

🔺افسردگی : این حالت اغلب به صورت فقدان #انگیزه و #احساس_گناه بروز پیدا می کند و هر دو جنس ممکن است #علاقه ی خود را نسبت به کارهایی که در گذشته برای آن ها خوشایند بوده است از دست بدهند.

🔺خشم: پس از تجربه ی طلاق ممکن است #خشم های فروخورده و #نارضایتی هایی که زوجین برای حفظ صلح در #رابطه، مسکوت باقی گذاشته بودند، مجددا ظاهر شده و فرد را درگیر احساسات #منفی کنند.

🔺حسادت: حتی اگر #همسر پس از طلاق درگیر رابطه ی #جدیدی نباشد این فکر که ممکن است زندگی #نویی را با فرد #جدیدی آغاز کند، برای طرف مقابل آزار دهنده است و می تواند سبب تجربه ی #هیجانات شدیدی شود. به ویژه اگر موقعیت طرفین به گونه ای باشد که به طور مرتب با یکدیگر برخورد داشته باشند ( به عنوان مثال در محل کار) این روند بسیار پیچیده تر خواهد شد.

🔺اضطراب: تجربه ی #طلاق با #تغییرات #عمده و اساسی همراه است و اکثر افراد از ناشناخته هایی که با آن ها روبرو خواهند شد، ترس دارند. #روتین ها و اعمالی که بخشی از روند زندگی #عادی بودند ممکن است به طور کل #حذف شده یا از اساس #تغییر کنند که برای فرد همراه با تجربه ی اضطراب خواهد بود.

🔺بدین ترتیب ابعاد #هویتی فرد از لحاظ #اجتماعی، #اقتصادی و #جنسی پس از طلاق دستخوش #تغییر خواهد شد و فشار #روانی زیادی را بر شخص تحمیل خواهد کرد.

🔴ادامه دارد...

#دکتر_نینا_سلامت_بخش #روانپزشک #رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی

‍ ✅ #روانکاوی_انتخاب
✅ #چگونگی_انتخاب_رابطه_بسیار_پیشتر_از_خود_ازدواج_در_کودکی_ما_رقم_می_خورد


✔ قسمت #پنجم

👈 در ادامه نظریه انتخاب فروید، نایت الدریچ هم انواعی از #پاتولوژی_های_روابط_زناشویی را عنوان می کند :

✅ #مردان_شدیدا_وابسته_به_مادر

👈 این مردان، معمولا عشق و توجه اندکی می توانند به همسر خود بدهند. آن ها اغلب به دلیل داشتن #رابطه_جنسی، ازدواج می کنند و با همسر خود ممکن است رفتاری #تحقیرآمیز داشته باشند و ارزش ها و ویژگی های او را ناچیز بشمارند. حتی بعضی از این دسته مردان ممکن است با غرزدن های مکرر، گله و شکایت، حس نارضایتی از شرایط، #خشونت_پنهان_خانگی داشته باشند.

👈 این مردان گاها مادر و همسر خود را با هم مقایسه کرده و به این نتیجه می رسند که مادرشان در همه چیز برتر است و همسرشان تنها مناسب انجام وظایف خانه است. در این روابط زن به شدت احساس خشم و تحقیر می کند. در واقع چنین احساسات خصومت آمیزی به سمت همسر از سوی #مادر_ایده_آل_شده در #ناخودآگاه مرد باعث #حس_ناامنی و خطر در زن می شود و ممکن است زن را ناچار به ترک رابطه سوق دهد.

👈 برعکس اگر مردی که وابسته به مادرش هست، با زنی ازدواج کند که احساس ناامنی و بی ارزشی داشته باشد و یا ناخودآگاه به علت #وابستگی_به_پدر، #احساس_گناه کند تعادل در رابطه حفظ خواهد شد و تا زمانی که یا مرد آشکارا زن را تحقیر کند و یا زن به دلایل خاصی ( مثلا #روان_درمانی ) متوجه و آگاه شود و از این #نقش_حقارت_آمیز بیزار شده و بیرون آید، رابطه ایشان ادامه پیدا خواهد کرد.
#ادامه_دارد


🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #زوج_درمانگر #مشاور_ازدواج #سکس_تراپیست
#گروه_روانپزشکی_ویان #سعادت_آباد #میرداماد
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ #مادر_خوب
#قسمت_دوم

🔺 چه‌طور ممکن است یک #مادر از موقعیت و نقش خود ناراضی باشد؟! تصویری که از مادر در ذهن ما وجود دارد تصویری زیبا و دوست‌داشتنی است؛ آیا ممکن است کسی از بودن در چنین جایگاهی احساس نارضایتی کند؟
خُب، دانسته‌ها و ذهنیت‌های‌ ما همیشه همه‌ی واقعیت نیستند. چیزی که وجود دارد این است که برخی از زن‌ها از این‌که در جایگاه مادری قرار بگیرند احساس رضایت نمی‌کنند.

🔺یک زن برای پذیرفتن نقش مادری، ابتدا باید زن بودن خود را پذیرفته باشد تا بتواند «مادر بودن» را به‌عنوان بخشی از آن ـ و البته بخشی مثبت و غرورآمیز ـ بپذیرد.

🔺 یک زن اگر در دوران کودکی دائم از زبان مادرش شنیده باشد که «اگه این بچه نبود، راحت بودم و بهتر زندگی می‌کردم.» جدا از آن‌که با احساس ترس و اضطراب زندگی می‌کند و #اعتمادبه‌نفسش پایین است، مادر شدن خود را نیز یک عامل #محدودکننده می‌بیند که او را از دست یافتن به امکانات و موقعیت‌های مختلف محروم می‌کند. درنتیجه دوست ندارد مادر شود و اگر ـ به هر دلیل ـ مادر شود، احساس خوبی نسبت به نقش جدیدی که در آن قرار گرفته و نسبت به کودکش نخواهد داشت و این می‌تواند آغازکننده‌ی مشکلات زیادی برای او و کودکش باشد. و احساس گناه از داشتن چنین احساس و فکری نیز به سنگینی این بار می‌افزاید.
البته اغلب مادران این‌گونه فکر نمی‌کنند و می‌دانند که پذیرش هر نقش جدید گرچه می‌تواند محدودکننده و سخت باشد، اما جنبه‌ها و ارزش‌های دیگری به همراه دارد که در نهایت توانایی های جدیدی به ارمغان می آورد.

🔺برخی از زن‌ها «مادر شدن» را امری مثبت و ارزشمند نمی‌دانند، اما برای برآورده کردن انتظار و خواست شوهر یا خانواده‌شان، به این نقش تَن ‌می‌دهند. و از آن‌جا که بدون میل و رغبت شخصی در این نقش قرار گرفته‌اند، #احساس_گناه می‌کنند، و #مضطرب و #نگران می‌شوند. هم‌چنین ممکن است از این‌که مجبورند برخلاف میل باطنی، طبق خواست اجتماع و انتظاری که دیگران از آنان به‌عنوان یک زن دارند، نقشی را قبول کنند که تمایلی به پذیرفتن آن ندارند، احساس خشم کنند.
این‌گونه مادرها پذیرفتن «نقش مادری» را یک امر اجباری می‌دانند که جامعه، فرهنگ و به‌طور کلّی زنانگی‌شان به آنان تحمیل کرده و آن‌ را مرحله‌ی اجتناب‌ناپذیری از چرخه‌ی زندگی‌شان می‌بینند؛ درنتیجه مادرشدن برای‌شان امری اضطراب‌زا و نگران‌کننده خواهد بود که مقاومتی دائمی را در درون‌شان ایجاد می‌کند و آنان را وامی‌دارد از آن اجتناب کنند. طبیعتاً چنین مادرانی نمی‌توانند تعریف درستی از «مادر خوب » ارائه کنند. یا حداقل نمی‌توانند آن نقش را خوب اجرا کنند.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر

منبع: آیا مادر خوبی هستم؟
#دکتر_عبدالحسین‌رفعتیان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ #نوجوانی (قسمت اول)

✳️ #بلوغ همان داستان رهایی‌ و دستیابی‌ به مطلوب است. رهایی‌ از #وابستگی‌ به والدین و دستیابی‌ به زندگی‌ خارج از محدوده خانواده، دو هدف دست‌یافتنی‌ متقابل هستند. موفقیت در رسیدن به یکی‌ از این دو هدف رسیدن به دیگری‌ را آسان می‌‌نماید. هنگامی‌ که والدین در دام مشاجرات با فرزندانشان گرفتار شده‌اند و به دنبال راهی‌ برای‌ حل این مشکلات هستند، بهترین کار این است که کوتاه بیایند و برای‌ حمایت از فرزند خود در مقابل مشغولیت‌های‌ خارج از خانه و محیط خانواده‌اش از هیچ کاری‌ فروگذار نکنند.

✳️ در زندگی‌ واقعی‌، علی‌‌رغم همه ملاحظات و برنامه‌ریزی‌‌ها، چیزهای‌ زیادی‌ اتفاق نمی‌‌افتد. اما در رؤیا و خیال‌پردازی‌ که #نوجوان غالب وقت خود به آن مشغول است، هر چیزی‌ ممکن است. نوجوانان از یک طرف به واسطه گرایش به مسائل #جنسی‌ و از طرف دیگر به واسطه #احساس_گناه از افکار ناشایستی‌ که در سر می‌‌پرورانند، در رنج و عذاب هستند. آن‌ها در یک لحظه با دیدن آخرین و جدیدترین فیلم ها در جای‌ خود میخکوب می‌‌شوند و آب از لب و لوچه‌شان به راه می‌‌افتد و در لحظه دیگر از این‌که تا این حد در برابر مسائل جنسی‌ ضعیف هستند از خود خجالت می‌‌کشند.

✳️ البته مسائل جنسی‌ تنها مشکلاتی‌ نیستند که #نوجوانان با آن دست و پنجه نرم می‌‌کنند. در کنار همه این‌ها، آن‌ها باید خود را بشناسند و تصمیم بگیرند چگونه باشند. آن‌ها باید خود تصمیم بگیرند که در تفریحات ناسالم و ناشایستی‌ چون کشیدن سیگار، نوشیدن مشروبات الکلی‌، مصرف انواع مواد مخدر، ملحق شدن به دیگر دوستان برای‌ خالکوبی‌ کردن، یا صرف‌نظر از شرکت در کنکور دانشگاه‌ها، که آخر و عاقبت همه‌شان پشیمانی‌ است، شرکت کنند یا خیر.

✳️ نوجوانان دوست دارند دنیا را به مکان بهتری‌ تبدیل کنند و همچنین مایلند خود را از عادات ناپسند تطهیر سازند. آن‌ها به دنبال یافتن معنی‌ و مفهومی‌ در زندگی‌ هستند و قصد دارند ساختار شخصیت خود را شکل دهند تا بتوانند همه هیجانات و تمایلات افسارگسیخته‌شان را مهار کنند. آن‌ها در رؤیای‌ خود می‌‌بینند که به بزرگان‌ مذهبی‌ تبدیل شده‌اند و خود را در کتاب‌هایی‌ که شخصیت‌های‌ اصلی‌ آن‌ها قهرمانانی #کمال‌گرا هستند، غرق می‌‌کنند...
#ادامه_دارد
Www.drghasemi.com
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

💠چرا مهم است که از احساسات خود درک بیشتری‌ پیدا کنیم؟

💠 بسیاری‌ از بچه‌ها سال‌های‌ نخست زندگی‌ را با تجربه‌های‌ #دردناک و #هول‌انگیز پشت‌سر می‌‌گذارند. شاید کودک پدر و مادری‌ دارد که نسبت به نیازها و خواسته‌های‌ او بی‌‌توجهند. شاید پدر و مادر بر سر فرزندانشان داد و فریاد می‌‌کشیدند و خشم و ناراحتی‌ خود را به آنها نشان می‌‌دادند.

💠 روش کنترلی‌ دردناکی‌ که والدین گاه از آن استفاده می‌‌کنند تا با فرزندانشان ارتباط برقرار نمایند دادن #احساس_گناه و #ترس به آنهاست تا بچه‌ها رفتار خودشان را کنترل نمایند. و در مواقعی‌ والدین بی‌‌توجه و بی‌‌تفاوت هستند.

💠 بسیاری‌ از بچه‌ها به حکایات دردناکی‌ درباره زندگی‌ خود اشاره می‌‌کنند که در آن پدر و مادرشان آنها را #مسخره کرده‌اند. گاه والدین از فرزندانشان توقعاتی‌ دارند که هیچ‌کس نمی‌‌تواند آنها را برآورده سازد.

💠 یک کودک کم‌سال اطلاعی‌ از نیازها و خواسته‌های‌ خود ندارد. بچه‌ها سردرنمی‌‌آورند که چرا والدینشان با آنها اینگونه رفتار می‌‌کنند. ممکن است این والدین خود در دوران کودکی‌ با بدرفتاری‌ روبه‌رو شده باشند. ممکن است در کودکی‌ ناراحتی‌‌های‌ زیادی‌ را تحمل کرده باشند. ممکن است در کودکی‌ #تحقیر شده باشند. اما بچه‌ها این رمز و رازها را درباره پدر و مادرشان نمی‌‌دانند.

💠 بچه‌ها می‌‌خواهند راه خود را در دنیا پیدا کنند. آنها متوجه نیستند که پدر و مادرشان هم راه خود را گم کرده‌اند.
گاه احساس #ترس، #گناه و #رنجشی‌ که یک کودک احساس می‌‌کند به‌قدری‌ شدید و کلافه‌کننده است که کودک برای‌ حفظ بقای‌ خود احساسش را #سرکوب می‌‌کند. این یک #مکانیسم_دفاعی‌ است.

💠 کودک برای‌ بقا و دوام خود، از دانش درونی‌ و از احساساتش فاصله می‌‌گیرد. کودک منکر کودک درون خود می‌‌شود و او را به‌طور کامل دفن می‌‌کند.

💠 این #احساسات_کهنه در بدن منجمد می‌‌شوند و کودک به دنبال رفتارهای‌ حمایت‌گرانه می‌‌رود (غذا، موادمخدر، سیگار...). برای‌ درمان این تألم درونی‌، سیستم اضطرار (رفتار) و فرونشانی‌ (احساسات) مورد استفاده قرار می‌‌گیرند.

💠 وقتی‌ به خاطر تألّم احساسی‌ مانند بسیاری‌ دیگر رنج می‌‌برید، انرژی‌‌تان تحلیل می‌‌رود و مدتی‌ احساس درماندگی‌ می‌‌کنید. این کاملاً طبیعی‌ است. اگر بگذارید که مراحل طبیعی‌ #رنجش، #خشم و #تألّم را به‌طور کامل تجربه کنید و از واقعیت چشم نپوشید، سریع‌تر و کامل‌تر التیام پیدا می‌‌کنید.

💠 #انرژی‌ و #خلاقیت و بهره‌وری‌ شما از نو بازمی‌‌گردد. فرایند #حلّ_مسایل_احساسی‌ در تمام مدت زندگی‌ رشد حقیقی‌ را امکان‌پذیر می‌‌سازد. مباحث دوران کودکی‌ پیوسته باز پیدا می‌‌شود و در زندگی‌ شما تولید تعارض و اختلاف می‌‌کند.

💠 اگر گشوده باقی‌ بمانیم، رشد می‌‌کنیم. اگر بسته و تدافعی‌ باشیم، انرژی‌ خود را تلف می‌‌کنیم و هرگز به حد توانمندی‌‌های‌ بالقوه خود نمی‌‌رسیم.

💠هدف اولیه ما #وابستگی‌ و هدف بعدی‌ ما #استقلال است. آخرین هدف نیز مسلط شدن و رسیدن به #آزادی‌ است.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک و #رواندرمانگر
#رواندرمانگر_نوجوانان و #بلوغ
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ✅ #اگر_به_راستی_دوستم_داشتی ...


♻ مادرتان در نزدیکی شما زندگی می کند، با این حال از زمانی که از خانه اش نقل مکان کرده اید، شما را تحت فشار قرار می دهد که هر روز به دیدنش بروید و به او مرتب تلفن بزنید و گرنه افسرده و ناراحت می شود. شما او را خیلی دوست دارید، اما او علاقه ای به دوستان همسن خودش ندارد و سعی می کند شما را تحت تاثیر قرار دهد تا همنشین دائمی اش باشید.

👈 چه طور به گونه ای نامناسب احساس و عمل می کنم؟

#احساس_گناه می کنم که او کارهای زیادی برای من انجام داده، من مدیون او هستم و الان او خیلی تنهاست و به من نیاز دارد لذا بیشتر از آن چه دلم می خواهد با او کنار می آیم ولی اصلا خوشحال نیستم و از این شرایط غیر منصفانه متنفرم چون من هم زندگی خودم را دارم یا #عصبانی می شوم از این که او این قدر مظلوم نمایی می کند و نقش درمانده را به خود می گیرد تا در من احساس بدی به وجود بیاورد و من را همیشه تسلیم خود کند و از او بشدت #اجتناب می کنم ولی باز هم خوشحال نیستم و احساس میکنم بچه ی بامحبتی که باید باشم نیستم.

👈 چه طور می توانم تفکر نامعقولم را به چالش بکشم و مورد تردید قرار دهم؟

او سعی دارد مرا دچار #احساس_گناه کند. آیا خیلی باید در این زمینه ناراحت باشم؟ آیا این که نمی خواهم زمان زیادی را آن طور که مادر می خواهد با او صرف کنم، از من آدم ناسپاسی می سازد؟ آیا این رفتار مادر که از همنشینی با دوستان همسن اش اجتناب می کند از او فردی بی کفایت نمی سازد؟ آیا زیادی کنار آمدن من با این شرایط او، مادر را بیشتر بی کفایت نمی سازد؟

👈 چه ترجیحات واقع بینانه ای را می توانم جایگزین کنم؟

ترجیح می دهم مادرم کمتر مظلوم نمایی کند و من مجبور نیستم در مورد او #باید_سازی کنم. دوست دارم مادرم مدت زمانی را با من بگذراند نه این که هر روز او را ببینم یا به او زنگ بزنم و تنها همنشین او باشم و ترجیحم این است که او دوستان دیگری پیدا کند که از بودن با آن ها لذت ببرد. اگر مادرم خیال می کند که این رفتار مرا فرزندی ناسپاسی نشان می دهد، می توانم با آن کنار بیایم. چون من نگرانم که او هیچ تلاشی برای آشنایی با دیگران نکند.

وقتی مادرم این قدر مظلوم نمایی می کند من ناراحت می شوم اما #وحشت_انگاری هم نمی کنم که او آدم بد و فریبکاری است و اگر من هم گه گاهی تسلیم او شوم، به معنی این نیست که من فرد ضعیفی هستم. من متعهد هستم که با او درباره آن چه می خواهم و آن چه نمی خواهم صحبت کنم و در عین حال به او اطمینان دهم که دوستش دارم.


🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #روان_درمانگر
#زوج_درمانگر #مشاور_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ 🔺 #دبیرستان: نیاز به #پذیرش_بی‌‌چون_و_چرا
#قسمت_اول

🔺وقتی‌ فرزند ما تحصیلات متوسطه را پشت سر می‌‌گذارد، کم‌کم آثار شیوه‌های‌ تربیتی‌ ما ظاهر می‌‌شود، از آنجا که هرآنچه انتظارش را نداریم، در این دوره برایمان اتفاق می‌‌افتد، #احساس_گناه و #حقارت به سراغمان می‌‌آید، #خشمگین می‌‌شویم و حالت دفاعی‌ به خود می‌‌گیریم. خود را در چنگ فرزندی‌ اسیر می‌‌بینیم که آن همه برایش فداکاری‌ کرده‌ایم! آیا تعجبی‌ دارد اگر بسیاری‌ از ما، برای‌ درمان دارویی‌ یا روانی‌ فرزندانمان به متخصص مراجعه می‌‌کنیم؟

🔺 اواسط و اواخر نوجوانی‌ ناچار باید درباره آرزوهایی‌ که تاکنون برای‌ فرزندمان در سر پرورده بودیم کوتاه بیایم، چرا که اکنون گاه مجبور می‌‌شویم با دردسرهایی‌ روبه‌رو شویم که پیش از این فکر می‌‌کردیم فقط دیگران دچارش می‌‌شوند. مثلاً شاید مجبور شویم او را نزد #روان‌پزشک ببریم یا در #بازداشتگاه به دنبالش بگردیم.

🔺درواقع رفتار آن‌ها چنان عجیب و دور از ذهن می‌‌شود که گویی‌ هیچ ربطی‌ به گذشته‌شان ندارد. اما حقیقت این است که این‌ها همه آثار همان گذشته است. گاه در پاسخ والدینی‌ که از تغییر شخصیت فرزندشان تعجب می‌‌کنند، می‌‌گوییم: «او همان شخص دیروزی‌ است و یک‌شبه این‌طور نشده است.»

🔺 در این دوره #نوجوان چنان جلوه‌گر می‌‌شود که پیش از آن بی‌‌سابقه بوده است: شخصیتی‌ بارزتر از خود نشان می‌‌دهد، نگرش‌های‌ بیشتری‌ پیدا می‌‌کند و جسارتش اوج می‌‌گیرد. بااین‌حال نوجوانی‌ فرایندی‌ یک‌شبه نیست، بلکه بذر آن در طول زمان رشد کرده است. نوجوانی‌ دوره‌ای‌ است که شخص می‌‌تواند به نیازهای‌ برآورده نشده خود توجه کند و متأسفانه اگر تاکنون از مراقبت حقیقی‌ والدینش برخوردار نشده باشد، احتمال آنکه از راه‌های‌ ناسالم آن را جستجو کند، بسیار زیاد است.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ سفری برای #کشف_خود
#قسمت_اول

از آنجا که #نوزاد نیاز به مراقبت شبانه‌روزی‌ دارد، سال‌های‌ اولیه درعین #هیجان و جذابیت‌شان #خسته_کننده و توان‌فرسا هستند، به‌ویژه اگر یاوری‌ در کنار خود نداشته باشیم.

آنچه شرایط را بدتر می‌‌کند این است که شاغل هم باشیم. وقتی‌ درمی‌‌یابیم که دیگر وقتمان به خودمان تعلق ندارد، به این درک عمیق می‌‌رسیم که حتی‌ زندگی‌ هم از آنِ ما نیست. شخص دیگری‌ روی‌ صندلی‌ اتومبیل نشسته است که نیازهای‌ شخصی‌‌اش مهم‌تر و اضطراری‌‌تر است.
ارتباط ما و کودک‌مان مانند حرکت دونفره موزون و هماهنگی‌ است که انرژی‌ زیادی‌ از ما می‌‌گیرد و سرنوشت ما را به‌هم پیوند می‌‌زند. از رهگذر چنین درکی‌ است که کودک نوزاد ما می‌‌تواند اندک اندک ما را به عمق وجودمان سوق دهد. در این صورت است که #عشق، #احساس_گناه، #سردرگمی‌، #ناامنی‌، #خستگی‌ طاقت‌فرسا و #درد و #رنج را با شدت و حساسیتی‌ جدید حس می‌‌کنیم. ما که پیش از این هرگز به این شکل مسئول مراقبت از کسی‌ نبوده‌ایم، پیوسته مجبور می‌‌شویم از خود بگذریم و به دیگری‌ ببخشیم و این ما را با بالاترین و پایین‌ترین مرتبه وجودمان روبه‌رو می‌‌سازد. ما بخش‌هایی‌ از وجود خود را کشف می‌‌کنیم که قبلاً از وجودشان آگاه نبودیم: ظرفیت عشق ورزیدن، بخشیدن، خدمت و مراقبت کردن و نیز میل به کنترل، قدرت، درک و کمال.
از آنجا که نوزاد در لحظه زندگی‌ می‌‌کند و برنامه از پیش تعیین‌شده یا میلی‌ به کنترل دیگری‌ ندارد، از درگیر شدن و درآمیختن با او باکی‌ نداریم. از آنجا که هر لحظه برای‌ کودک لحظه‌ای‌ کاملاً جدید است، پیش‌بینی‌ پذیری‌ و برنامه‌ای‌ هم در کار نیست.
شش ماه اول، حقیقتا دوره‌ای‌ است که لاجرم زندگی‌ را آن‌گونه که هست می‌‌پذیریم، دوره‌ای‌ که آرزوی‌ شرایطی‌ غیر از آن، درخواستی‌ بیهوده است. در این دوره #کودک در عین عجز و درماندگی‌ کاملش کنترل همه چیز را در درست دارد و وجود ما صرفا در اختیار او و نیازهایش قرار دارد.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #افسردگی

توجه داشته باشید که افسردگی‌، اغلب، به شکل‌های‌ مختلفی‌ خودنمایی‌ می‌‌کند که برای‌ مثال می‌‌توان به #اعتیاد به مواد مخدر، #خشم، #تحریک‌پذیری‌، #اضطراب، #افکار_وسواس‌گونه، رفتارهای‌ نظارت کننده، #احساس_گناه بیش از اندازه، #رخوت و #بی‌‌حالی‌، #گوشه‌گیری‌، #نداشتن_انگیزه، #مسامحه_کاری‌، #کاهش_میل_جنسی‌ یا رفتارهای‌ #اضطرارگونه مانند #پرخوری‌، #خرید_کردن، #خرج_کردن و استفاده‌ی‌ دایم از کامپیوتر اشاره کرد.

💠 اگر شما والدی‌ داشته‌اید که این رفتارها را به نمایش گذاشته است، به احتمال ۵۰ درصد شما هم افسرده خواهید شد. اگر پدر و مادر شما هردو این رفتارها را به نمایش می‌‌گذاشتند به احتمال ممکن است تا ۷۵ درصد افزایش یابد.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرانگر
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ✅ #تاثیر_مسائل_خانه_پدری_بر_ازدواج


👈 در خانه پدری، والدین، خواهر و برادر، پدر بزرگ و مادر بزرگ، عمه و خاله و دیگران تاثیر بسزایی بر #دیدگاه_شما_نسبت_به_خانواده دارند. بسیاری از عقایدی که در این دوره در خصوص خانواده کسب می کنید، صحیح و بسیاری دیگر نادرست هستند که بر #هویت_و_نحوه_رفتار_ما_در_زندگی_زناشویی آینده تاثیر بسزایی دارند.

👈 مثلا افراد ممکن است طرفدار همان حزبی باشند که والدینشان هستند و در همان مجامعی حضور پیدا کنند که والدینشان شرکت می کنند. برخی افراد هم طغیان می کنند و مسیری کاملا متفاوت با والدینشان در پیش می گیرند، اما حتی در طغیان هم خانه پدری نقشی مهم دارد.

👈 خوب که دقت کنیم به تاثیرات ظریف تری هم پی می بریم : فرض کنید زنی از خانواده #زن_سالار با مردی از خانواده #مرد_سالار ازدواج می کند، یکی از موضوعاتی که این دو از خانه پدری وارد زندگی جدید می کنند، #تصمیم_گیری_بر_سر_ریاست است.

👈 موضوع دیگر می تواند #برخورد_با_امور_مالی باشد. در بعضی خانواده ها #کنترل_امور_مالی با زن است و مرد در این مورد مسئولیتی به عهده نمی گیرد. دختری که در این خانواده بزرگ می شود، ناخودآگاه با مردی ازدواج می کند که در این مورد بی مسئولیت است و دوباره همان روند را در خانواده جدید تداوم می بخشد. در واقع او با مردی مانند پدر خود ازدواج کرده است.

👈 گاه در خانه پدری با کمبودهایی مواجه هستیم که انتظار داریم بعد از ازدواج، همسرمان آنها را جبران کند. گاه این کمبودها کوچک و جبران آنها ممکن، و گاه بزرگ و جبران آنها غیر ممکن است. این مشکل نیز می تواند علتی برای #طلاق باشد.

👈 آیا هنوز درباره تاثیرات خانه پدری تردید دارید؟
انجام این #تمرین موضوع را روشن تر می سازد: کدام یک از والدین شما حضور و نفوذ بر جسته تری دارند؟
از #رفتارهای_او_در_پاسخ_به_عواطف_انسانی مانند #خشم، #احساس_گناه، #تنهایی، #ترس یا #صمیمیت فهرستی تهیه کنید.

👈 برای خود نیز فهرستی مشابه تهیه و با یکدیگر مقایسه کنید. مشاهده خواهید کرد تا چه حد #تحت_تاثیر_پدر_یا_مادر_خود هستید. تا زمانی که در مورد #نفوذ_والدین فکر نکنیم و خود را از #تاثیر_منفی_نه_مثبت آن آزاد نسازیم، همواره دنباله روی آن ها خواهیم بود. همین قدر بدانیم که باید بیدار شویم و به نقش مهم #تاثیر_گذشته_در_حال توجه کنیم و نحوه کنار آمدن با آن ها را در روابط آینده خود یاد بگیریم.

🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #زوج_درمانگر #مشاور_ازدواج #سکس_تراپیست
@vianclinics

‍ 🔔🙏🏻چرا #قدردانی از همسرمان این قدر برایمان مشکل است؟🙏🏻🔔

🔶🔶قسمت آخر

در دو مقاله ی قبلی به عواملی مانند #عادی شدن و #نامرئی بودن، ترس از #وابستگی ، ترس از #بی_ارزش کردن احساسات منفی و

#احساس_گناه به عنوان دلایل عدم قدردانی از همسر اشاره شد و حالا:


🙏🏻🙏🏻#فواید #قدردانی

‼️اگر شما به این مساله #آگاه شده اید که به میزان #کافی و به شکل#مناسب قدردان زحمات شریک خود نبوده اید، هیچ گاه دیر نیست.

‼️اگر شما به این مساله باور دارید که نیاز ندارید قدردانی خود را به #زبان بیاوردید و شریکتان خودش از این مساله آگاه است، باید به شما #هشدار بدهم که احتمالا شریکتان توانایی خواندن ذهن شما را ندارد.

✅مطالعات نشان داده اند که #ابراز قدردانی موجب #رضایتمندی در رابطه، افزایش طول عمر روابط و #مقبولیت_اجتماعی می شود. به علاوه تمایل انجام رفتارهای #مراقبت _گرایانه را در طرفین افزایش می دهد.

✅قدردانی شرایطی را فراهم می آورد تا زوجین تمرکز خود را بر ویژگی های #مثبت یکدیگر اختصاص دهند و تصویر زیباتری از هم بسازند. به این ترتیب این فرآیند یک بازی #برد-برد برای طرفین خواهد بود.

#دکتر_نینا_سلامت_بخش
#روانپزشک #زوج_درمانگر
#روان_درمانگر
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ 🔔🙏🏻چرا #قدردانی از همسرمان این قدر برایمان مشکل است؟🙏🏻🔔

در قسمت قبلی مقاله به ترس از وابستگی و عادی شدن همسر به عنوان علل عدم قدردانی اشاره شد.

جال قصد داریم به برخی علت های دیگر بپردازیم.

🔶🔶قسمت دوم

♦️♦️ترس از #بی_ارزش کردن احساسات منفی:

🔹گاهی اوقات افراد به این دلیل از #قدردانی از شریک خود اجتناب می کنند زیرا از این می ترسند که ابراز #مثبت این قدردانی موجب #بی_ارزش شدن #خشم و #ناراحتی در رابطه با مسائل دیگر بشود.

🔹آن ها از این نگرانند که شریکشان با این تصور که همه چیز خوب است دیگر تلاشی برای #تغییر نکند.

♦️اما یافته های حاصل از تحقیق خلاف این باور را نشان می دهند. یکی از یافته های مهم و غیرمنتظره این واقعیت را نشان می دهد که قدردانی از طرف مقابلتان موجب #تقویت دیدگاه شما نسبت به شریکتان می شود.

♦️همچنین رضایتمندی از رابطه را افزایش داده و در شما احساس #امنیت و راحتی ایجاد می کنید به گونه ای که می توانید #نگرانی های خود را ابراز کنید که در نهایت موجب #استحکام رابطه ی شما می شود.

♦️هنگامی که شما از #نگرانی های خود با طرف مقابلتان صحبت می کنید در واقع به #نیاز_های خود اشاره می کنید و موجب افزایش رفتارهای #مناسب و #مراقبتی در شریکتان می شود و در نهایت حس #اعتماد و #قدردانی را در طرفین افزایش می دهد.

✅به عنوان مثال اگر شما از شریکتان به این دلیل که توانایی خوبی در #مدیریت کردن مناسبت های #اجتماعی و رفت و آمد ها دارد، قدردانی کنید قطعا برایش آسان تر خواهد بود که به درخواست شما مبنی بر گذراندن آخر هفته در منزل به دلیل خستگی، گوش دهد و آن را بپذیرد.

♦️♦️عامل #احساس_گناه

🔹بسیاری از افراد از قدردانی از شریک خود اجتناب می کنند نه به این دلیل که نمی دانند که او چه قدر زحمت می کشد بلکه متوجه این مساله هستند که شریکشان بسیار بیش تر از خودشان کار می کند.

🔹این رفتار اجتنابی برای تجربه نکردن #احساس_گناه برای هر دو طرف تاثیر منفی خواهد داشت زیرا چیزی را بهبود نمی بخشد. این رفتار با نیاز به #اعتماد و #احترام متقابل در یک رابطه ی #پایدار #ناسازگار است.

📝در مقاله ی بعدی به فواید قدردانی از همسر، اشاره خواهیم کرد.

🔵ادامه دارد...


#دکتر_نینا_سلامت_بخش
#روانپزشک #زوج_درمانگر
#روان_درمانگر
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ چرا #جرئت_نه_گفتن نداریم؟
#قسمت_سوم

#احساس_گناه

🔸 #احساس_گناه، چه دلیلی‌ واقعی‌ داشته باشد و چه ساختگی‌ یا این‌که دیگران آن را به شما القا یا تحمیل کرده باشند، در هر حال، کمک زیادی‌ برای‌ ابراز وجود به شما نمی‌‌کند.

🔸 دامن زدن به #احساس_گناه نتایج متعددی‌ دارد، به‌خصوص این‌که برخلاف ابراز وجود است. به همین علت گاهی‌ اوقات برای‌ این‌که دوباره شروع به بدرفتاری‌ نکنیم، تمایل داریم که با محدود کردن یا تضعیف قدرتمان خودمان را تنبیه کنیم.

🔸 در موارد دیگر #احساس_گناه به ما فرمان می‌‌دهد که به دیگران اجازه دهیم کنترلمان را به دست گیرند (تا بتوانیم جلو رفتار بد خودمان را بگیریم). نهایتاً، ممکن است انواع مختلف محدودیت‌ها را به خودمان تحمیل کنیم و برای‌ جلوگیری‌ از آسیب رساندن، نابود کردن یا سواستفاده از قدرتمان خودمان را تنبیه کنیم.

🔸 در هر حالت و به هر دلیل ممکن، #احساس_گناه کاری‌ جز جلوگیری‌ از آزادی‌ و ابراز وجود نمی‌‌کند. همیشه می‌‌توانید خطایی‌ را که واقعاً مرتکب شده‌اید جبران کنید ولی‌ #متهم_کردن_خود، بدون اقدام به انجام دادن هیچ کار مثبتی‌، به هیچ دردی‌ نمی‌‌خورد. در مورد احساس گناه خیالی‌، فقط یک کار مؤثر با کمکی‌ خارجی‌ وضعیت را روشن خواهد کرد.

🔸 با صرف زمان کافی‌، فهرستی‌ تهیه کنید از تمام اموری‌ که ممکن است به سبب آن‌ها خودتان را ملامت کنید و نیز آن چیزهایی‌ که شما را دچار احساس گناه می‌‌کنند. سپس سعی‌ کنید با آرامش مشخص کنید که هریک از خاطراتتان به چه نحوی‌ #اعتمادبه‌نفستان را از بین می‌‌برد و در موفقیت پروژه‌هایتان کارشکنی‌ می‌‌کند.

🔸شناخت و قبول این امور شما را از احساس گناهی‌ که به آن پیوند خورده رها می‌‌کند. عموماً، این کار احساسی‌ دلپذیر را که ناشی‌ از بازیافتن قدرت است به همراه دارد.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مشاور_نوجوانان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ چرا #جرئت_نه_گفتن نداریم؟
#قسمت_اول

♻️ما همگی‌ می‌‌توانیم نه بگوییم. وقتی‌ که آرامیم و اوضاع تحت کنترلمان است، از این‌که جواب رد خود را به‌وضوح ابراز کنیم ترسی‌ نداریم. به همین دلیل است که برایمان سخت نیست به بچه یا بزرگسالی‌ که ترسی‌ از او نداریم، نه بگوییم.

♻️ به همین ترتیب، می‌‌توانیم به حرکتی‌ نابجا و پیشنهادی‌ کاملاً غیرقابل قبول نه بگوییم. در این وضعیت، حقانیت و بجا بودن #خشم ماست که به ما #قدرت کافی‌ می‌‌دهد تا جرئت نه گفتن داشته باشیم.

♻️اما بین این دو حد، موقعیت‌های‌ بسیاری‌ وجود دارد که در آن‌ها مقابله کردن مشکل است. مثلاً نه گفتن به کارفرمایی‌ که کار اضافی‌ از ما می‌‌خواهد، نه گفتن به همکاری‌ که ما را در تنگنا قرار می‌‌دهد، نه گفتن به دوستی‌ که در زمانی‌ نامناسب خود را دعوت می‌‌کند یا نه گفتن به فروشنده‌ای‌ که حرف‌هایش بیش از حد متقاعدکننده است، قطعی‌ نیست.

♻️ مشکل این نیست که بلد نیستیم نه بگوییم، بلکه مشکل داشتن #جرئت نه گفتن به شخص مناسب و در زمان مناسب است؛ اما برای‌ رویارویی‌ و جواب رد دادن نباید تحت سلطه کسی‌ بود. برای‌ این‌که نظر خود را با آرامش تمام بگوییم، باید بتوانیم #حق_زندگی‌ را به منزله فردی‌ آزاد طلب کنیم. این همان چیزی‌ است که به آن #ابراز_وجود می‌‌گویند.

♻️کسانی‌ که در بچگی‌ #محبت و #عشق و تشویق‌های‌ بسیاری‌ دریافت کرده و به سبب ابتکار عملشان تحسین شده‌اند، نسبت به کنترل حساسیت کمتری‌ دارند، زیرا #اعتمادبه‌نفس بالایی‌ دارند.

♻️برعکس، کسانی‌ که بیشتر انتقاد دریافت کرده‌اند تا تشویق و تعریف، طبیعتاً به کمبود اعتمادبه‌نفس محکوم‌اند و شکار آسانی‌ برای‌ افراد کنترل‌کننده‌ هستند.

♻️ ریشه‌های‌ کمبود اعتمادبه‌نفس بسیارند، با این حال می‌‌توان آن‌ها را به سه بخش تقسیم کرد:
#ترس_از_قدرت
#احساس_گناه
#نیاز_به_محبت (یا ترس از طرد شدن).

#ادامه_دارد
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #کودک_پرخاشگر
نیاز کودک به عشق و محبت

🔺کودک پرخاشگر به کمک و #محبت نیاز دارد. نباید او را تنها گذاشت، بلکه باید از او حمایت کرد. این به معنی آن نیست که باید از رفتار #خشن او حمایت و پشتیبانی کنید، برعکس؛ وقتی کودک پرخاشگر است، به او محل نگذارید.

🔺حمایت به مفهوم آن است که از نظر درونی و روانی فرزندتان را تنها رها نکنید. او باید حس کند که شما همیشه در کنارش هستید، نه به این دلیل که خشن و پرخاشگر است بلکه با وجودی که پرخاشگر است، شما با او هستید. شما باید این فرصت را به کودک بدهید که به سوی شما برگردد و بدون داشتن #احساس_گناه مفرط حس کند که در خانه و دوباره پیش شماست. به او نشان دهید که دوستش دارید.

🔺 #عشق_بدون_قید_و_شرط_است.
عشق؛ طرفِ مقابل را همان‌گونه که هست می‌پذیرد و در را به روی #خشونت و #ترس از دیگران می‌بندد؛ چون ترس و خشونت متضاد عشق هستند. کسی که می‌ترسد، ماهیت خود را بروز نمی‌دهد و کسی که عشق می‌ورزد، ماهیت خود را آشکار می‌سازد. ترس بی‌اعتمادی ایجاد می‌کند و عشق اعتماد می‌آفریند. انسان در ترس و خشونت تنهاست ولی در عشق آسوده ‌خاطر است. عشق بهترین جنبه‌های زندگی و زیبایی‌های دنیا را نشان می‌دهد. عشق می‌تواند از راه داستان‌، مراقبه‌ (مدیتیشن)، سفرهای تخیلی، خاطرات مشترک، پیاده‌روی‌ها، ماجراجویی‌ها، بازی‌ها، تعریف ماجرا‌ها، یادگیری روش کارِ ابزارآلات و دستگاه‌ها و خیلی چیزهای دیگر ایجاد شود.

🔺این به مفهوم آن نیست که شما باید فرزندتان را در محیط امن و حفاظت‌شده‌ای #پنهان کنید و همه‌ی زوایای بد و سیاه زندگی را از دور نگه دارید. فقدان‌‌ عزیزان، جدایی‌ها، بیماری و مرگ نیز از تجربیات مهمی هستند و می‌توانند در عشق هم اتفاق بیفتند. زوایای تاریک و بد زندگی واقعاً وجود دارند و حقیقی‌اند. ما نباید فرزندانمان را فریب دهیم و واقعیتِ زندگی را از آنان مخفی کنیم.

🔺 حتی زمانی که فرزندتان فریاد می‌زند، پایش را به زمین می‌کوبد، کتک می‌زند و بالا و پایین می‌پرد، به محبت و عشق نیاز دارد.
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک
#رواندرمانگر_و_مشاور_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

@vaiclinics

‍ ✅ زیاده روی در #احساس_مسئولیت_به_هنگام_رانندگی!!!!!!


💠 #احساس_مسئولیت_شدید، موضوع شایعی در #افراد_وسواسی است و منظور از آن ، عبارت است از #افکار_تکرار_شونده درباره #آسیب_رسانی_به_دیگران بر اثر بی احتیاطی و بی توجهی!


💠 در این نوع از #وسواس_احساس_مسئولیت_افراطی نیز مانند #وسواس_های_مذهبی، #اجبارهای_وارسی_و_چک_کردن، در آن ها سعی می شود جلوی وارد آمدن آسیب یا خطر به دیگران گرفته شود.

💠 در این وسواس مسئولیت افراطی، همیشه ابر سیاهی بالای سر بیمار وجود دارد و هر لحظه امکان دارد فاجعه ای به وقوع بپیوندد، مگر آن که فرد مرتب اوضاع را مورد مراقبت و پایش قرار دهد. بنابراین زندگی به صحنه وحشتناکی از #احساس_گناه و مکافات تبدیل می شود.

💠 با توجه به این که رانندگی، فعالیتی است که با ماشین صورت می گیرد و ماشین بالقوه می تواند باعث ناراحتی و مرگ شود، بستر بسیار مناسبی برای این نوع وسواس است. افراد مبتلا، هر بار که پشت فرمان می نشینند در کابوسی از احساس گناه و ترس و وحشت غوطه ور می شوند.

💠 افراد مبتلا مانند اکثر افراد وسواسی می دانند که افکارشان #غیر_منطقی و غیر معمول است اما نمی توانند آن را کنترل کنند. بسیاری از این افراد فقط در صورتی حاضرند رانندگی کنند که شاهد مناسبی آن ها را همراهی کند و عده ای نیز اصولا از رانندگی اجتناب می کنند.

💠 درمان این نوع وسواس بر پایه اصول #روان_درمانی_شناختی_رفتاری، مانند درمان سایر وسواس های مربوط به احساس مسئولیت، مستلزم #پذیرفتن_خطرات_نهفته_در_کل_زندگی است.

💠 #ترس_از_وقوع_حوادث، #نیاز_به_کنترل_شدید رویدادهایی که ما کنترلی بر آن ها نداریم، باعث می شود قبول مسئولیت در زندگی با اشکال مواجه شود. ما فقط در صورتی می توانیم بر زندگی خود کنترل داشته باشیم که زیاد در فکر کنترل آن نباشیم.


🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #روان_درمانگر
#مشاور_ازدواج #زوج_درمانگر #سکس_تراپیست
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ✅ آیا #رابطه_مجازی، #خیانت محسوب می شود؟
✅ افزایش عشق های مجازی، پیمان شکنی و #طلاق به خاطر #تلگرام و #اینستاگرام !!!!!!


🔯 #تعاملات_آنلاین می تواند با یک بحث که برای هر دو طرف مهم است آغاز شده و به پیش برود. گرایش به #ارتباط_آنلاین به تدریج افزایش یافته و به صورت #وسواسی در می آید. فرد ساعات بسیاری از برنامه روزانه خود را با پرورش ذهنی تخیلاتی در مورد طرف مقابل و ارتباط با او صرف #عشق_مجازی می کند.

🔯 #اینترنت صفحه سفیدی می شود که فرد #تمایلات_عاطفی خود را از طریق #معانی_متون_نوشته_شده ارضاء می کند. به طور مثال فردی که احساس می کند نیازهایش در #ازدواج برآورده نشده، از طریق گفتگو با یک عشق مجازی با نیازهای واقعی خود رویارو می شود.

🔯 فرد از طریق خواندن پیامها خود را از موقعیت ناراحت کننده نجات می دهد. ممکن است فکر کند عشق مجازی آن چه را که او از دوران کودکی محروم بوده تامین می کند. مثلا مردی می تواند نقش #والد_مراقبت_کننده ای که زنی هرگز نداشته توسط آن چه بر روی صفحه ظاهر می شود بازی کند.

🔯 آن ها کلمات را بدون هیچ بهره گیری از شنیدن و دیدن تفسیر می کنند و می توانند فرد مقابل را همان طور که دوست دارند تصویر نمایند و لذا #آسیب_پذیری_های فرد #ماسکه می شود و فقط یک #صمیمیت_ساختگی در رابطه رشد می کند. آن ها ممکن است به تدریج با رد و بدل کردن #کلمات_تحریک_کننده_جنسی یکدیگر را ارضا کنند. که این پدیده به عنوان #خود_ارضایی_در_محیط_مجازی معروف است.

🔯 #تقلب_نسبت_به_ازدواج، یک #احساس_گناه و خجالت به همراه #زندگی_مخفیانه_آنلاین را به وجود می آورد و فرد را به طرف #پنهان_کاری سوق می دهد. هر چند در ابتدا فرد به خود می گوید "من طرف مقابل را نمی شناسم، این رابطه جدی نیست، فقط #سرگرمی است، من به همسرم خیانت نمی کنم" و با این تفکر، موضوع را در ذهن خود کوچک می کند، اما به تدریج با #صرف_زمان_زیاد برای صحبت با فرد آنلاین تا با همسر خود، باعث #تغییر_احساس_نزدیکی_و_صمیمیت از سمت ازدواج به سمت ارتباط آنلاین می شود.

🔯 حتی کار به جایی می رسد که ممکن است زمانی که با همسر خود رابطه جنسی دارد هم در مورد فرد آنلاین افکار پرشور جنسی داشته باشد. در واقع رابطه آنلاین به فضای فیزیکی در ارتباط زناشویی حمله می کند و باعث می شود فرد از واقعیت دور شده و جذابیت غیر واقعی آنلاین را به زندگی خود بیاورد و به تدریج از رابطه با همسر خود سرد شود و این مساله احتمال خطر برای بقای ازدواج را بیشتر و بیشتر سازد.

🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #مشاور_ازدواج #زوج_درمانگر #سکس_تراپیست
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ 🔻آن‌قدر که فکر می‌‌کردم #خوشبخت نیستم
#قسمت_اول

🔻#عشق_مادر به بچه الزاما از همان لحظه‌ای‌ که نوزاد را روی‌ سینه‌اش می‌‌خوابانند آغاز نمی‌‌شود. ممکن است این امر زمان ببرد و برای‌ همه‌ی‌ مادران به یک ترتیب نباشد.

🔻«هنوز مادر نشده بودم که احساس می‌‌کردم مادر بدی‌ هستم، فکر می‌‌کردم که به‌اندازه‌ی‌ کافی‌ تو شکمم رشد نمی‌‌کنه، فکر می‌‌کردم که نمی‌‌تونم به‌اندازه‌ی‌ کافی‌ به اون غذا بدم.»

🔻«نارس به دنیا اومد. فکر می‌‌کردم که از بخشی‌ از بارداری‌ عقب موندم، فکر می‌‌کردم که شکست خوردم.»

🔻خیلی‌ بهم سخت گذشت، نمی‌‌خواستم برم ببینمش. از این‌که چنین احساسی‌ داشتم ناراحت بودم.

🔻این مثال‌ها به خوبی‌ نشان می‌‌دهند که چگونه احساس دوگانه‌ای‌ که مادران با آن مواجهند می‌‌تواند امری‌ رایج باشد و کاری‌ کند که #احساس_گناه و #عذاب وجدان به سراغشان بیاید. چنین مادرانی‌ تا مدت‌ها ممکن است از حس منفی‌ و یا ناخوشایندی‌ که نسبت به فرزند خود داشته‌اند احساس عذاب کنند و تلاش کنند تا آن را از طریق رفتاری‌ مبتنی‌ بر حمایت بیش از اندازه و توجه بیش از حد جبران کنند.

🔻باید اعتراف کرد که عموما، تولد بچه را لحظه‌ای‌ بسیار خوب و نیک تصور می‌‌کنند، لحظه‌ی‌ «خوشبختی‌ تمام»، «شعف بی‌‌پایان»، «خوشایندترین لحظه‌ی‌ زندگی‌». به همین دلیل است که وقتی‌ همه شما را خوشحال تصور می‌‌کنند و خودتان می‌‌بینید که حالتان بد است احساس ناراحتی‌ می‌‌کنید. اما باید توجه داشت که این لحظه به تناوب «هم استثنایی‌ و هم سرشار از خستگی‌ است، پر از دلهره و در آن واحد سرشار از آرامش، هم محبت و عشق هست و هم پس زدن، هم افتخار و غرور مادر بودن هست و هم میل به رها کردن همه چیز و گریز.»

🔻نوزاد، هرچند همان موجود شگفتی‌ است که مادر انتظارش را می‌‌کشید، اما می‌‌تواند به موجودی‌ دژخیم و ارضانشدنی‌ بدل شود که مادر، هرچند مدت‌ها در انتظارش بود، اما امروز حاضر است تا از او چشم بپوشد. مادر پیش از این، چنان از مادر بودن احساس خوشایندی‌ داشت و به خود می‌‌بالید که اکنون چون می‌‌بیند نمی‌‌تواند آن‌گونه که تصورش را داشت از آن لذت ببرد دچار عذاب وجدان شده است!

🔻برای‌ مادر، این‌که در چنین لحظاتی‌ که باید معمولاً سرشار از خوشبختی‌ باشد، احساس #ترس و #دلهره و تردید و حتی‌ بی‌‌تفاوتی‌ می‌‌کند به مثابه غیرطبیعی‌ بودن و عجیب و غریب بودن است. بدین ترتیب، مسائل مربوط به زایمان برای‌ او به مرحله‌ای‌ بسیار دشوار بدل می‌‌شود، چون بی‌‌نهایت از #قضاوت خودش، دیگران و حتی‌ پرستارها می‌‌ترسد. مادر خجالت می‌‌کشد، سعی‌ می‌‌کند تا ناراحتی‌‌اش را پنهان کند، جرئت ندارد تا با کسی‌ در این مورد حرف بزند و در بسیاری‌ از موارد در وجود خود نطفه‌ی‌ بیماری‌‌های‌ روانی‌ متعددی‌ را می‌‌پروراند که افسردگی‌ پس از زایمان یکی‌ از رایج‌ترین آن‌هاست.
#ادامه_دارد...
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ #زنان و #احساس_گناه

«وقتی‌ سر کارم، حواسم پیش بچه‌هاست و وقتی‌ پیش بچه‌هام، حواسم سر کارمه!»
«(...) دو قانون متناقض ممکن است در برابر هم قرار گیرند: یکی‌ قانون قدیم یا سنتی‌ ــ که اغلب آن را به رسمیت نمی‌‌شناسیم چون معتقدیم که دوره‌اش سپری‌ شده است (باید برای‌ بچه‌ها در خانه ماند) ــ و قانون معاصر که نمی‌‌شود آن را نادیده گرفت چون از همان دوران کودکی‌ مدام برای‌ ما تکرارش کرده‌اند: باید کار کنم تا مستقل و شکوفا شوم و به خواسته‌هایم برسم. از آن‌جایی‌ که رعایت هر دو قانون کاری‌ است ناممکن، #مادر ناگزیر دچار #عذاب_وجدان می‌‌شود.» به همین دلیل است که بسیاری‌ از مادران جوان، کار خود را رها یا آن را نیمه وقت می‌‌کنند تا بدین ترتیب بر میزان کارایی‌‌شان در خانه افزوده شود. این خود دلیلی‌ است برای‌ ایجاد حس ناتوانی‌ در رسیدگی‌ کامل به امور منزل و درنتیجه، احساس نارضایتی‌.۰
مادران همیشه #احساس_گناه می‌‌کنند، چون می‌‌پندارند که هیچ‌گاه به‌اندازه‌ی‌ کافی‌ حضور ندارند و از خود مایه نمی‌‌گذارند و بازی‌ نمی‌‌کنند و آرام نیستند و برعکس، عصبی‌‌اند و رشته‌ی‌ امور را از دست داده‌اند و خسته‌اند و گاهی‌ به چیزهایی‌ به غیر از بچه‌ها می‌‌رسند:
«خیلی‌ بده آدم ناامید بشه، همه‌اش احساس می‌‌کنی‌ گناهکاری‌. دلت می‌‌خواد بیش‌تر به اونا برسی‌، اما می‌‌دونی‌ که نمی‌‌شه فقط همین یک کارو تو زندگی‌ کرد!»
«مادر تمام وقت بودن کاری‌ نیست که از عهده‌ی‌ من بربیاد!»
«از دور که نگاه می‌‌کنی‌، خیلی‌ قشنگه که مادرایی‌ اومدن مدرسه دنبال بچه‌ها، اما این کار رو همیشه، چند سال پی‌‌درپی‌ انجام دادن خیلی‌ سخته!»
گاهی‌ اوقات مادران از این‌که احساس خستگی‌ می‌‌کنند و توان کافی‌ برای‌ رسیدگی‌ به بچه‌ها در تعطیلات آخر هفته و یا تابستان را ندارند دچار #عذاب_وجدان می‌‌شوند. ناراحتند از این‌که می‌‌بینند جمعه‌ها برایشان روزی‌ سنگین و پرمسئولیت است و خوشحالند از این‌که می‌‌دانند فردا سر کار می‌‌روند و می‌‌توانند کمی‌ نفس بکشند و ناگزیر نیستند تا مدام در خدمت بچه‌ها باشند. بعضی‌ از مادرها احساس می‌‌کنند که زندگی‌ دوگانه‌ای‌ دارند: زندگی‌ با بچه‌ها که سرشار از خواسته‌های‌ تکراری‌ آن‌هاست «مامان! این‌جارو ببین!» و آن بخشی‌ که در آن با دوستی‌ گپ می‌‌زنند و قهوه می‌‌خورند و یا سر کار می‌‌روند و با همکاران دیگر شوخی‌ می‌‌کنند.
بعد هم برای‌ این‌که از میزان عذاب وجدان بکاهند تلاش می‌‌کنند تا برای‌ بچه‌ها هدیه بخرند و یا کم‌تر سختگیری‌ کنند.
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ #درک_کردن_احساسات

🔺وقتی‌ درباره درک کردن احساسات حرف می‌‌زنیم، بعضیها ممکن است مات و مبهوت شوند. می‌‌پرسند «چه مطلبی‌ را باید فهمید؟ من می‌‌دانم چه موقع احساس خوبی‌ دارم و چه موقع احساس بد. موضوع پیچیده‌ای‌ در کار نیست.»

🔺اگر می‌‌شد بگوییم احساسات در یک زمان خوب و در زمان دیگری‌ بد هستند حرف این اشخاص درست بود. جایی‌ برای‌ فهمیدن وجود نداشت. اما همان‌طور که حتما تجربه کرده اید احساسات فعلی‌ ما با سابقه‌ای‌ از احساسات در رابطه هستند. سابقه‌ای‌ که در دوران کودکی‌ شکل می‌‌گیرد و به زمان حاضر امتداد پیدا می‌‌کند.

🔺این نکته را به‌خاطر بسپارید:
در مواقعی‌ #هراس، #احساس_گناه، و رنجشی‌ که کودک احساس می‌‌کند به‌قدری‌ شدید و کلافه‌کننده است که کودک برای‌ بقای‌ خود آن بخشهایی‌ از خود را که می‌‌تواند احساس کند از خود می‌‌زداید. این یک مکانیزم دفاعی‌ است. برای‌ این‌که کودک بقا پیدا کند و برای‌ این‌که به عملکردش ادامه دهد، از احساسات و دانش درونی‌ خود فرار می‌‌کند. کودک منکر کودک درون خود می‌‌شود و آن را دفن می‌‌کند.

🔺بنابراین، گرچه #کودک سعی‌ می‌‌کند از احساساتش فرار کند و این احساسات را #سرکوب کند و دفع نماید، این احساسات باقی‌ می‌‌مانند. به هر صورت انسان موجودی‌ #عاطفی‌ و احساسی‌ است. ما در ضمن موجوداتی‌ منطقی‌ هستیم.

🔺پس احساساتی‌ که در کودکی‌ شکل می‌‌گیرند منجمد می‌‌شوند و به زمان اکنون کشیده می‌‌شوند. این درست است که می‌‌دانیم چه زمانی‌ احساس خوب و چه زمانی‌ احساس بد داریم، اما در ضمن حقیقت دارد که ما منکر بسیاری‌ از احساسات خود می‌‌شویم زیرا:

... از آنها می‌‌ترسیم.
... از آنها خجالت می‌‌کشیم.
... فکر می‌‌کنیم بد هستند.
... فکر می‌‌کنیم غیرطبیعی‌ هستند.

🔺به مفهومی‌ دیگر احساس نکردن یعنی‌ به لحاظ احساسی‌ خرفت بودن که سبب می‌‌شود از دنیا و از سایر انسان‌ها برداشتی‌ نامتعادل داشته باشیم. کسی‌ که سعی‌ می‌‌کند احساسات خود را سرکوب و کنترل کند، نمی‌‌تواند با دیگران #ارتباط برقرار کند.

🌀در تماس بودن
#روان_درمانگرها بر اهمیت در تماس بودن با احساسات خود تأکید فراوان دارند. اما در تماس بودن چه معنا و مفهومی‌ دارد؟

🔺قبل از هر چیز، در تماس بودن به معنای‌ #آگاهی‌ از این مطلب است که ما احساساتی‌ داریم و از زندگی‌ عاطفی‌ و احساسی‌ خود باخبریم. بدین معناست که زندگی‌ احساسی‌ و عاطفی‌ خود را به عنوان جنبه‌ای‌ طبیعی‌ از خود بپذیریم، نه چیزی‌ که از آن بترسیم.

🔺وقتی‌ با احساسات خود در تماس نباشیم، انگار که در خواب راه می‌‌رویم. زندگی‌ را در خلسه پشت‌سر می‌‌گذاریم. اینگونه از احساسات خود کلافه می‌‌شویم و تحت تأثیر احساسات دیگران قرار می‌‌گیریم.

🔺🔻🔺درک کردن زبان احساسات یکی‌ از کلیدهای‌ رسیدن به تسلط بر خویشتن است.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics