گروه روانپزشکی و روانشناسی ویان

‍ ‍ #مادر_خوب
#قسمت_دوم

🔺 چه‌طور ممکن است یک #مادر از موقعیت و نقش خود ناراضی باشد؟! تصویری که از مادر در ذهن ما وجود دارد تصویری زیبا و دوست‌داشتنی است؛ آیا ممکن است کسی از بودن در چنین جایگاهی احساس نارضایتی کند؟
خُب، دانسته‌ها و ذهنیت‌های‌ ما همیشه همه‌ی واقعیت نیستند. چیزی که وجود دارد این است که برخی از زن‌ها از این‌که در جایگاه مادری قرار بگیرند احساس رضایت نمی‌کنند.

🔺یک زن برای پذیرفتن نقش مادری، ابتدا باید زن بودن خود را پذیرفته باشد تا بتواند «مادر بودن» را به‌عنوان بخشی از آن ـ و البته بخشی مثبت و غرورآمیز ـ بپذیرد.

🔺 یک زن اگر در دوران کودکی دائم از زبان مادرش شنیده باشد که «اگه این بچه نبود، راحت بودم و بهتر زندگی می‌کردم.» جدا از آن‌که با احساس ترس و اضطراب زندگی می‌کند و #اعتمادبه‌نفسش پایین است، مادر شدن خود را نیز یک عامل #محدودکننده می‌بیند که او را از دست یافتن به امکانات و موقعیت‌های مختلف محروم می‌کند. درنتیجه دوست ندارد مادر شود و اگر ـ به هر دلیل ـ مادر شود، احساس خوبی نسبت به نقش جدیدی که در آن قرار گرفته و نسبت به کودکش نخواهد داشت و این می‌تواند آغازکننده‌ی مشکلات زیادی برای او و کودکش باشد. و احساس گناه از داشتن چنین احساس و فکری نیز به سنگینی این بار می‌افزاید.
البته اغلب مادران این‌گونه فکر نمی‌کنند و می‌دانند که پذیرش هر نقش جدید گرچه می‌تواند محدودکننده و سخت باشد، اما جنبه‌ها و ارزش‌های دیگری به همراه دارد که در نهایت توانایی های جدیدی به ارمغان می آورد.

🔺برخی از زن‌ها «مادر شدن» را امری مثبت و ارزشمند نمی‌دانند، اما برای برآورده کردن انتظار و خواست شوهر یا خانواده‌شان، به این نقش تَن ‌می‌دهند. و از آن‌جا که بدون میل و رغبت شخصی در این نقش قرار گرفته‌اند، #احساس_گناه می‌کنند، و #مضطرب و #نگران می‌شوند. هم‌چنین ممکن است از این‌که مجبورند برخلاف میل باطنی، طبق خواست اجتماع و انتظاری که دیگران از آنان به‌عنوان یک زن دارند، نقشی را قبول کنند که تمایلی به پذیرفتن آن ندارند، احساس خشم کنند.
این‌گونه مادرها پذیرفتن «نقش مادری» را یک امر اجباری می‌دانند که جامعه، فرهنگ و به‌طور کلّی زنانگی‌شان به آنان تحمیل کرده و آن‌ را مرحله‌ی اجتناب‌ناپذیری از چرخه‌ی زندگی‌شان می‌بینند؛ درنتیجه مادرشدن برای‌شان امری اضطراب‌زا و نگران‌کننده خواهد بود که مقاومتی دائمی را در درون‌شان ایجاد می‌کند و آنان را وامی‌دارد از آن اجتناب کنند. طبیعتاً چنین مادرانی نمی‌توانند تعریف درستی از «مادر خوب » ارائه کنند. یا حداقل نمی‌توانند آن نقش را خوب اجرا کنند.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر

منبع: آیا مادر خوبی هستم؟
#دکتر_عبدالحسین‌رفعتیان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ 💠 نقش #والدین در پیدایش برخی رفتارهای #نوجوانان
#قسمت_دوم

💠 #شرایط_محیطی‌ در شکل‌گیری‌ شخصیت مؤثر است ولی‌ کودکانی‌ وجود دارند که #شخصیت خود را در همان سنین کودکی‌ نشان می‌‌دهند، مثلاً عده‌ای‌ از همان دوران #کودکی‌ پافشاری‌ می‌‌کنند و پیگیر هستند، به‌طوری‌ که در ۱۸ماهگی‌ کارهای‌ خود را، اعم از لباس پوشیدن و... انجام می‌‌دهند و پوشاک و نوع غذا را خود انتخاب می‌‌کنند ولی‌ کودکانی‌ نیز هستند که #وابستگی‌ شدیدی‌ به #والدین دارند و تا ۱۸سالگی‌ نیز ممکن است از والدین‌شان برای‌ لباس پوشیدن کمک بخواهند.

💠 طرز تفکر، احساسات و رفتار همه کودکان یکسان نیست. یکی‌ ممکن است بگوید «دختر کوچک من خیلی‌ #برونگراست و با هر کسی‌ صحبت می‌‌کند، برعکس پسر بزرگ‌تر من #خجالتی‌ و حساس است و کمتر حرف می‌‌زند.» با وجود اینکه بسیاری‌ از والدین به تفاوت میان فرزندان‌شان آگاهند، اما اغلب رفتار یکسانی برای همه آنها بکار می برند.

💠 رفتار فرزندان، از تأثیر متقابل محیط (موقعیت خانوادگی‌، نحوه رفتار با آن‌ها) و شخصیت فردی‌ آن‌ها پیروی‌ می‌‌کند.

💠بنابراین اگر فرزند شما #رئیس_جمهور شود، شما نمی‌‌توانید به رفتار خود ببالید و اگر او زندگی‌ موفقی‌ نداشته باشد نیز، شما نباید خود را سرزنش کنید و گناهکار بدانید. رفتار فرزند شما، برآیند شخصیت (ویژگی‌‌های‌ ارثی‌) و نحوه تربیت او (محیط) است.

💠اگر #روش_تربیتی‌ شما درمورد برخی‌ از فرزندان‌تان مؤثر باشد ولی‌ درمورد برخی‌ دیگر موفق نباشد، نقص از روش شما نیست، بلکه روش شما برای‌ برخی‌ کودکان مناسب و برای‌ برخی‌ دیگر نامناسب است. اگر روش شما ایراد داشت درمورد هیچ‌کدام موفق نمی‌‌شدید.

💠 لذا باید متناسب با شخصیت فرزندان‌تان، شیوه‌هایی‌ متفاوت به کار ببرید. هرچه شیوه‌های‌ شما متنوع‌تر باشد، امکان موفقیت شما بیشتر خواهد شد.

💠 آیا یک کودک، با یک شخصیت از قبل تعیین‌شده متولد می‌‌شود یا شخصیت او پدیده‌ای‌ است که در برخورد با محیط شکل می‌‌گیرد و امری‌ اکتسابی‌ است؟ برخی‌ از کارشناسان اهمیت بیشتری‌ برای‌ #وراثت قائلند و برخی‌ دیگر، #محیط و #یادگیری‌ را عامل اصلی‌ در شکل‌گیری‌ شخصیت افراد می‌‌شمارند. باوجوداین، گروه قابل‌ملاحظه‌ای‌ از آن‌ها به هر دو عامل وراثت و محیط اهمیت می‌‌دهند و معتقدند که کودک با ویژگی‌‌های‌ شخصیتی‌ خاصی‌ متولد می‌‌شود، اما محیط تعیین می‌‌کند که کدام‌یک از این ویژگی‌‌ها غالب و کدام‌یک مغلوب شوند، وراثت تعیین می‌‌کند که کدام ویژگی‌‌های‌ شخصیتی‌ در افراد وجود داشته باشد و محیط، غالب و مغلوب شدن آن‌ها را مشخص می‌‌سازد. بنابراین محیط پیرامون، اهمیت زیادی‌ در تغییر شخصیت افراد دارد.

💠 برخی‌ از والدین با نگرانی‌ می‌‌گویند: «رفتار فرزندم طوری‌ است که گویی‌ همیشه سمج بوده و چنین خواهد بود.» به‌نظر من او سمج متولد شده است ولی‌ این بدان معنا نیست که شخصیت او غیرقابل تغییر است و نمی‌‌توان برخی‌ از ویژگی‌‌های‌ اخلاقی‌ او را از حالت غالب به مغلوب بَدَل کرد. به‌عنوان مثال، یک کودک ممکن است #خجالتی‌ بوده و با کسی‌ گفت‌وگو نکند و هنگام صحبت کردن پشت مادر خود پنهان شود. اگر این کودک در محیطی‌ رشد کند که آکنده از دادوفریاد و تحقیر کردن و رفتارهای‌ نامطلوب باشد، ویژگی‌ خجالتی‌ بودن او تقویت می‌‌شود، اما اگر در محیطی‌ قرار گیرد که به او احترام بگذارند، مسئولیت بدهند و اعتمادبه‌نفس او را تقویت کنند، ویژگی‌ خجالتی‌ بودن او از میان می‌‌رود و نقش ضعیفی‌ در زندگی‌ او ایفا می‌‌کند.

💠 والدین باید هنگام برخورد با کودکان خود به‌یاد داشته باشند که آن‌ها دارای‌ ویژگی‌‌های‌ شخصیتی‌ متفاوتی‌ هستند، لذا باید از به‌کار بردن روشی‌ یکسان در برخورد با شخصیت‌های‌ مختلف خودداری‌ نمایند، روش والدین می‌‌تواند نقشی‌ تعیین‌کننده در تغییر شخصیت فرزندان داشته باشد.
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#نوجوانان
@vianclinics
#گروه_روانپزشکی_ویان
#میرداماد #سعادت_آباد
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

‍ چگونه #روابط_بهتری‌ برقرار کنیم؟
#قسمت_دوم

🔺 مکالمه به‌طور نسبی‌ روی‌ کارهای‌ روزانه و شغل تمرکز پیدا می‌‌کند. بعد روزی‌ پس از این‌که چند وقت آزاد را با هم سپری‌ کردید، خطر می‌‌کنید و می‌‌پرسید او نسبت به رییس چه احساس و نظری‌ دارد. او هم ابراز نظر می‌‌کند و شما به راهنمایی‌ در کار، دیگر نیازی‌ به او ندارید.

🔺 سه ماه بعد، وقتی‌ می‌‌بینید که طرح مورد علاقه‌ی‌ شما را به سطل زباله انداخته‌اند، به خشم می‌‌آیید! فشار روانی‌ را کجا کاهش خواهید داد؟ البته در اتاق کار همکارت. شما به او اعتماد می‌‌کنید. هر چه به فکرتان می‌‌رسد به زبان می‌‌آورید. سال‌ها از آن روز می‌‌گذرد. روزهای‌ آخر هفته با هم به تماشای‌ مسابقه‌ای‌ می‌‌روید. او و همسرش را به شام دعوت می‌‌کنید. او همه چیز را درباره‌ی‌ #خانواده، #کودکی‌، #هوس‌ها، و #ترس‌های‌ شما می‌‌داند. سخت می‌‌شود تصور کرد که زندگی‌ قبل از آشنایی‌ با او چگونه بوده است. اول همیشه ایمیل او را باز می‌‌کنی‌. حالا همه‌ی‌ لطیفه‌هایت را برای‌ او تعریف می‌‌کنی‌.

🔺 این نزدیکی‌ و #رفاقت چگونه فراهم گشت؟ دوستی‌ از رابطه‌ی‌ متقابل کوچکی‌ آغاز گشت. حال چگونه آن را تر و تازه نگه خواهی‌ داشت؟ ادامه‌ی‌ بیان خواسته‌ها چه از طرف شما و چه از طرف او و کاربرد روش‌های‌ مثبت، در تمام لحظات، ضامن #پایداری‌_دوستی‌ و #رابطه‌ی‌ شماست.

🔺 نگاهی‌ به سناریوی‌ نیاز به یک همسر بیندازیم. فرید مجرد است ۴۰ سال دارد و چند سال است با هیچ زنی ارتباط نداشته او از این دوستی ها وحشت دارد
و می ترسد آسیب ببیند. افزون بر آن اعتقاد دارد که زنان خوب را قبلاً دیگران برده‌اند. ولی‌ سرانجام شبی‌ مریم را در مهمانی‌ می‌‌بیند. از کجا معلوم شاید شوهر نکرده باشد. شماره تلفن او را از دوست‌اش می‌‌گیرد؛ به او تلفن می‌‌زند و خواسته‌ی‌ پاکش را در میان می‌‌گذارد. مریم شوهر ندارد. و دعوت او را به گفت‌وگو می‌‌پذیرد.

مریم هم تعجب می‌‌کند که چرا دعوت او را پذیرفته است. ماه‌ها بود که تصمیم گرفته بود بعد از جدایی‌ دردناک‌اش با کسی‌ قرار ملاقات نگذارد. مریم از دیدار با هر مردی‌ هراس دارد و در حرف زدن از مشکلات روزانه، توانا نیست.

فرید پانزده دقیقه زودتر به محل ملاقات رسیده است. مریم ده دقیقه دیرتر سر قرار می‌‌رسد. صندلی‌ را برای‌ نشستن‌اش جابه‌جا می‌‌کند. و سلام می‌‌دهد. به‌نظرش می‌‌آید زن کوتاه‌قدتر از زمان اوّلین دیدار هست. فرید کمی‌ عصبی‌ است، بارانی‌‌اش را دور بدن‌اش می‌‌پیچد:
«سلام.
ــ این‌جا رو سخت پیدا کردی‌؟
ــ نه.
ــ خوبه.»

زن به سیاهه‌ی‌ غذا که از پیشخوان آویزان است، نگاه می‌‌کند. مرد می‌‌گوید:
«این‌جا سلف‌سرویس است. چی‌ می‌‌خوای‌ برات بگیرم؟
ــ خیلی‌ ممنون.
ــ چی‌ دوست داری‌؟
ــ اِم... فقط قهوه، غلیظ باشه.»

مرد بازمی‌‌گردد و قهوه را روی‌ میز می‌‌گذارد:
«بفرمایید.
ــ متشکرم.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ 💠 آزاد گذاشتن و کنترل کردن
#قسمت_دوم
_____________________
مقاله چاپ شده در #هفته_نامه_سلامت

#سرکشی‌_در_نوجوانان با دو هدف شکل می‌‌گیرد:

یکی‌ این‌که #نوجوانان با مشاجره کردن با پدر و مادر قصد دارند برای‌ خود به عنوان انسان‌هایی‌ #مستقل کسب احترام کنند و دیگر این‌که آن‌ها قصد تغییر و تعیین مجدد مرزهای‌ خانواده را دارند.

چنانچه خانواده را نظامی‌ در حال تغییر شکل بدانیم، نوجوانان طلیعه‌داران این نظام متغیر خواهند بود. در تلاش برای‌ رسیدن به #خودمختاری‌ و #استقلال، نوجوانان تلاش می‌‌کنند وابستگی‌‌های‌ خود به خانواده را کاهش داده و قوانین حاکم بر روابط خود و والدینشان را تغییر دهند.

والدین منطقی‌ هستند. آن‌ها به خوبی‌ نیاز به این تغییر، البته یک تغییر آرام، را درک می‌‌کنند. اما نوجوانان کم‌طاقتند. در یک لحظه منطقی‌ عمل می‌‌کنند، در لحظه دیگر بی‌‌صبر و قرار و عصبی‌ می‌‌شوند. فشار نوجوانان برای‌ رسیدن به استقلال، #والدین را مجبور می‌‌سازد از خود مقاومت بیشتری‌ نشان دهند تا بلکه بتوانند هم انسجام خانواده را حفظ کنند و هم قوانین قدیمی‌ را در خانه به اجرا درآورند. در این حالت است که مشاجرات غیرقابل اجتناب می‌‌نماید چرا که والدین سعی‌ در کند ساختن روند این تغییر دارند («ای‌ کاش آن‌ها مسئولیت‌پذیرتر بودند) و نوجوانان در صدد تسریع آن هستند، («ای‌ کاش آن‌ها بیشتر به من اطمینان می‌‌کردند»).
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ 💠 تغییر پویایی های یک #خانواده
#قسمت_دوم

💠طی‌ همین روند است که #نوجوان به منتقدی‌ تبدیل می‌‌شود که اعتقادات و باورهای‌ اخلاقی‌ والدینش را به چالش می‌‌کشد و تعصبات کهنه و قدیمی‌ آن‌ها را زیر سؤال می‌‌برد. اگرچه والدین می‌‌توانند این چالش را هم برای‌ فرزند نوجوانشان و هم برای‌ خود مفید بدانند، بسیاری‌ از والدین در مواجهه با چنین مشکلاتی‌ احساس خطر و شروع به مقابله به مثل می‌‌کنند.

💠 این امر اغلب به وقوع جنگ و جدال‌های‌ فزاینده می‌‌انجامد که در بسیاری‌ موارد به نتیجه نمی‌‌رسد و فقط با خروج نوجوان از خانه متوقف می‌‌شود.

💠 چنانچه والدین قصد دارند همچنان قهرمان ــ البته قهرمانِ زوار در رفته داستان خود ــ باقی‌ بمانند، تنها در صورتی‌ بخشیده می‌‌شوند که قبول کنند فرزندان نوجوان خود را آمیزه‌ای‌ از قهرمان و ضد قهرمان بدانند. حال چه قهرمان و چه ضد قهرمان، افسانه ما همچنان باقی‌ است. در خوشی‌‌ها و ناخوشی‌‌ها، زندگی‌ خانوادگی‌ در همه حال محصول تعاملِ شخصیت‌های‌ متقاطع است.

💠یکی‌ از دلایلی‌ که موجب می‌‌شود در کشاکش دوران #بلوغ فرزندانمان را به ناسپاسی‌ و دمدمی‌ مزاج بودن متهم کنیم این واقعیت است که آن‌ها نمی‌‌توانند بپذیرند آدم‌های‌ کهنه‌فکر در خصوص الگوهای‌ ساختاری‌ که یک خانواده را می‌‌سازد تصمیم‌گیری‌ کنند. خانواده‌ای‌ که دربرگیرنده زندگی‌‌های‌ مجزا و مرتبط با هم است و در عین حال توسط قوانین سخت اما ناگفته اداره می‌‌شود.

💠 در این میان والدین فهمیده و عاقل درک می‌‌کنند که فرزندشان برای‌ شناخت خود، آن‌ها را هدف قرار داده است. بنابراین با صبوری‌ و شکیبایی‌ رفتار می‌‌کنند. وقتی‌ یک نوجوان #عصبانی‌ از پدر یا مادرش می‌‌پرسد که چرا باید قبل از نیمه‌شب خانه باشد، یک پدر یا مادر فهمیده و عاقل با دقت به سخنان و نقطه‌نظرات فرزندش گوش می‌‌دهد. او فکر می‌‌کند چه وقت باید به خانه بیاید؟ او قصد انجام چه کاری‌ را دارد؟ با چه کسی‌؟ پس از شنیدن صحبت‌های‌ نوجوان، پدر یا مادر عاقل آن‌چه را که خود از فرزندش خواسته بود دوباره بررسی‌ می‌‌کند، نه متعصبانه به آن می‌‌چسبد و نه لزوما آن را تغییر می‌‌دهد بلکه دوباره درباره آن فکر می‌‌کند و البته توانایی‌ روزافزون فرزندش برای‌ تصمیم‌گیری‌ را نیز مدنظر قرار می‌‌دهد، هر چند که ممکن است ناچار به تغییر تصمیم نهایی‌ و قانون خانواده شود.

💠این عمل در حقیقت تغییر وضعیت مکمل («چون من پدر تو هستم و این‌طور می‌‌خواهم. همین و بس!)
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_رواندرمانگر
#نوجوان
@vianclinics

‍ ‍ قدرت #فریاد_زدن‌
#قسمت_دوم

🔺 به همه این واکنش‌ها می‌‌گویم «فریاد زدن»، زیرا:
۱) فریاد زدن رایج‌ترین شکل کنش‌پذیری‌ عاطفی‌ است؛
۲) ازدواج بدون کنش‌پذیری‌ عاطفی‌ به آن راحتی‌ که به مثابه عنوان یک کتاب بر زبان جاری‌ می‌‌شود، عملی‌ نیست.

🔺درک کاری‌ که این مسئله با رابطه‌مان می‌‌کند، بسیار مهم‌تر از نامی‌ است که برایش می‌‌گذاریم. نخست اینکه، اگر اجازه دهیم نگرانیهای‌ رابطه بر ما غلبه کند، از هر نوع کنش متقابل سازنده باز می‌‌مانیم. آیا این جمله را تا به حال از کسی‌ شنیده‌اید که: «آن‌قدر عصبانی‌ بودم که نمی‌‌توانستم درست ببینم؟» خب، این جمله از نظر فیزیولوژیکی‌ درست است.

🔺برانگیختگی‌ عاطفی‌ ما را افرادی‌ متفاوت با آنچه در لحظه‌های‌ #آرامش هستیم، می‌‌کند. وقتی‌ #عصبانی‌ هستیم یا ترسیده‌ایم، آدرنالین سریع‌تر در بدنمان جاری‌ می‌‌شود و قدرت ما تا حدود بیست درصد افزایش می‌‌یابد. ذخیره خون در قسمت حل مشکل‌های‌ مغز به شدت پایین می‌‌آید، زیرا تحت استرس، قسمت زیادی‌ از خون به اندامهای‌ دست و پا فرستاده می‌‌شود.
[همچنین ازدیاد] آدرنالین فعالیتهای‌ قسمت‌های‌ پیشین مغز را که مربوط به حافظه کوتاه‌مدت، تمرکز، بازداری‌ و تفکر منطقی‌ است، متوقف می‌‌کند. این زنجیره رویدادهای‌ ذهنی‌ باعث می‌‌شود شخص به سرعت به [تضاد]، چه به شکل #جنگ و چه به شکل #گریز، واکنش نشان دهد. اما در عین حال مانع توانایی‌ مدیریت منطقی‌ حل مشکل می‌‌شود.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ #شخصیت_سالم
#قسمت_دوم

۲ـ #ازخودگذشتگی‌ یا خودفراروی‌

یکی‌ از ویژگی‌‌های‌ «شخصیت سالم» این است که در حیطه‌هایی‌ از زندگی‌، انتخاب‌های‌ او، نه بر مبنای‌ نفع خود که بر مبنای‌ نفع دیگران صورت می‌‌گیرد. حتی‌ گاهی‌ انتخابِ نفع دیگران به صدمه خوردن و ضررِ خود فرد منجر می‌‌شود ولی‌ با این حال، فرد نفع دیگران را انتخاب می‌‌کند. گرچه طبعا کسی‌ که چنین انتخابی‌ در زندگی‌ دارد، از نفع دیگران و از خودگذشتگی‌ خود لذت می‌‌برد و آرامش پیدا می‌‌کند. رسیدن به چنین قابلیت و استعدادی‌ که از منافع دیگران رضایت خاطر و لذت کسب کنیم، یکی‌ از ویژگی‌‌های‌ شخصیت سالم است. این‌که چقدر از زندگی‌ ما صرف فعالیت‌هایی‌ می‌‌شود که خودمان به‌طور مستقیم از آن‌ها نفع نمی‌‌بریم، یکی‌ از ملاک‌هایی‌ است که سلامتی‌ شخصیت ما را نشان می‌‌دهد.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics
🔺در این گفتار کتابی با همین عنوان از دکتر محمد رضا سرگلزایی مورد استفاده قرار گرفته است.

#قسمت_دوم

اعتبار بخشیدن به فکر و احساس همسرتان به‌گونه‌ای‌ است که گویی‌ شما در را به روی‌ #همسرتان می‌‌گشایید و به او خوشامد می‌‌گویید.

🔺 وقتی‌ همسرتان حس کند شما او را #تصدیق می‌‌کنید یا برای‌ حرف‌ها و احساسش اعتبار قائلید بیشتر به شما اطمینان می‌‌کند و بیشتر تمایل نشان می‌‌دهد تا نقطه‌نظرات شما را بفهمد.

🔺 اعتباربخشی‌ یک هنر واقعی‌ است و درجه‌بندی‌‌های‌ فراوان دارد. بالاترین درجه آن همدردی‌ صحیح و درک درست است. این بخش شامل حس دقیق نگاه همسرتان به دنیای‌ اطراف خویش است که از دریچه آن به مسائل می‌‌نگرد. ابراز این همدردی‌ عمیق نشان خواهد داد که شما نه تنها نقطه‌نظر او را می‌‌فهمید، بلکه #احساس او نسبت به خود را نیز درک می‌‌کنید.

🔺روش‌های‌ خاصی‌ وجود دارد که به کمک آن‌ها می‌‌توانید شنیدن و تصدیق در درجات بالا را به گفتارتان بیفزایید.

۱) مسئولیت‌پذیر باشید. اگر شوهرتان می‌‌گوید از اینکه شما با او تماس نگرفته‌اید تا بگویید دیر از محل کارتان برمی‌‌گردید، عصبانی‌ است، سعی‌ کنید چنین پاسخ دهید: «جدا، من واقعا تو را عصبانی‌ کردم، درست است؟»

۲) معذرت‌خواهی‌ کنید. به همین ترتیب، یک‌راست و با صداقت معذرت‌خواهی‌ کردن نوع بسیار قوی‌ از تصدیق به حساب می‌‌آید، زیرا به همسرتان این امکان را می‌‌دهد تا بفهمد شما برای‌ ناراحتی‌ او ارزش قائل شده و به او احترام گذاشته‌اید. برای‌ معذرت‌خواهی‌ لازم نیست همیشه بگویید «من معذرت می‌‌خواهم»، بلکه می‌‌توانید خیلی‌ راحت بگویید «می‌‌فهمم چه می‌‌گویی‌، من اشتباه کردم، خب هر کسی‌ ممکن است اشتباه کند.» در هر صورت، پذیرش این مطلب در زمان #مشاجرات می‌‌تواند نتایجی‌ بس خوب و قدرتمند به همراه داشته باشد.

۳) تعریف و تحسین کردن. صادقانه همسرتان را برای‌ اداره یک موقعیت ستایش کنید، به‌ویژه زمانی‌‌که میان شما تنش وجود دارد. به او یادآور شوید (و البته به خودتان) که تحسین او تأثیر شگرفی‌ در او و به نتیجه رسیدن گفت وگوها دارد.

۴) کمترین‌ها را انجام دهید. در ابتدا ممکن است نتوانید تصدیق را در سطح بالا به مرحله اجرا درآورید. خوشبختانه حتی‌ درجات پایین تصدیق و اعتباربخشی‌، یعنی‌ #گوش_دادن و درک نقطه‌نظر همسرتان و اعلام این موضوع به وی‌ که به او #توجه دارید حتی‌ اگر با آن‌ها موافق نباشید، بسیار کارساز است.

🔺این نوع از اعتباربخشی‌ و تصدیق با گفتن این جمله که «من می‌‌دانم که تو را ناراحت کردم»، وقتی‌ همسرتان در مورد کلاس بچه‌ها صحبت می‌‌کند، می‌‌تواند اثربخش باشد. مراقب باشید جمله خودتان را با لفظی‌ به پایان نبرید که نشان دهد شما با نظر وی‌ موافق نیستید، چون با انجام این کار در واقع شما اعتبار و تصدیق را پایمال کرده‌اید. در حال حاضر، هدف شما بحث بر سر نقطه‌نظر خودتان نیست، بلکه می‌‌خواهید به همسرتان بفهمانید که او را درک می‌‌کنید.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #تلاش_برای_کسب_جلال_و_عظمت
#قسمت_دوم

🔸کارن هورنای معتقد است عدم رعایت نیازهای کودک و قرار گرفتن کودک در شرایط تحقیر، تعدی، زور و فشار سبب می شود کودک به جای اینکه وقت و انرژی اش را صرف پرورش و به کار بردن نیروها و استعدادهای طبیعی خود نماید، در یک حالت دفاعی قرار گیرد و آنها را صرف تسکین و تخفیف و فرو خواباندن اضطراب و دلهره و دفع آزار دیگران نماید.

🔸 #اضطراب و تشویشی که بدین طریق بوجود می آید را #هورنای اضطراب اساسی» می نامد- (که عبارتست از احساس #تنهائی، #ناایمنی، بی کسی، #عجز و #بیچارگی در دنیایی که افرادش همه ظالم و زورگو و آزار دهنده اند) و مانع میشود که کودک بتواند از روی #اختیار و #آزادی و رغبت با دیگران #روابط مناسب و دوستانه ای برقرار کند.

🔸 از طرف دیگر چون ناچار است با دیگران دائما در تماس باشد، می کوشد راه های مناسبی پیدا کند تا بتواند با دیگران طوری مماشات و مدارا کند که کمتر با رفتار خشن و آزاردهنده اضطراب و دلهره او را برانگیزند، تشدید نمایند و بر احساس ناایمنی و بیچارگی اش بیفزایند.

🔸راه هایی که کودک برای و مدارا انتخاب می کند بستگی به دو چیز دارد: 1⃣ خلقیات و خصوصیات روحی خود کودک است.

2⃣ دیگری اوضاع و احوال محیط و شرایطی که دیگران برایش بوجود می آورند.

🔸 به اعتقاد #هورنای راههای مدارا با یک محیط خشن و ناهنجار عبارتند از اینکه یا سعی می کند خود را در حمایت قوی ترین فرد محیط - از قبیل برادر بزرگتر، خواهر، مادر یا پدر - قرار دهد و خود را به او بچسباند تا از آزار او و سایرین در امان باشد؛ یا ممکن است به قدری متمرد، پرخاشگر و ستیزه جو شود که دیگران نتوانند آزارش دهند. راه سومی که به نظرش می رسد این است که سعی کنند از دیگران کناره گیری نماید و لااقل از لحاظ روحی و معنوی به دیگران نزدیک نشود.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ 🔶 #مقاومت در برابر #وسوسه_کنترل
#قسمت_دوم

🔸اگر #نوجوان در ارتباط با فعالیت‌ها و روابط‌اش تصمیم‌گیری‌‌های‌ ضعیف دارد، راهکار شما در درجه اول #پذیرش است، #سخت‌گیری‌ نوجوان را از شما دور می‌‌کند، انعطاف‌پذیری‌ بیشتر، احتمال نزدیک شدن آن‌ها را بیشتر می‌‌کند و #کنترل و #مهار، آن‌ها را با شتاب بیشتری‌ به سمت رفتارهای‌ منفی‌ سوق می‌‌دهد.

🔸 طبعا والدین خواهند پرسید که «آیا می‌‌گویید اجازه دهیم آن‌ها به مواد مخدر روی‌ آورند یا از مدرسه اخراج شوند؟»
🔸 در جواب می‌‌گویم: دیگر زمان اجازه گرفتن از ما، گذشته است. نوجوان ما هر کاری‌ بخواهد، می‌‌کند و این نتیجه مستقیم شیوه تربیتی‌ گذشته آن‌هاست، در این برهه باید این پندار را از خود دور کنیم که می‌‌توانیم زندگی‌ آن‌ها را تحت کنترل داشته باشیم. تنها راه دسترسی‌ به آن‌ها این است که #ارتباط ازدست‌رفته خود با آن‌ها را بازسازی‌ کنیم.

🔸درس بزرگ دوره #بلوغ این است که #ارتباط خود با نوجوانمان را در جهت نزدیکی‌ واقعی‌ و همراهی‌ هدایت کنیم. تکرار می‌‌کنم: کلید کار، #اعتماد است. این دوره زمانی‌ نیست که دستخوش #نگرانی‌ و #اضطراب شویم، بلکه باید به خود اطمینان دهیم که می‌‌توانیم کنار بنشینیم و از زندگی‌ لذت ببریم.

🔸بالأخره می‌‌توانیم خود را از قید نقش‌های‌ قدیمی‌ رها سازیم و ارتباطی‌ تازه با فرزند خود برقرار کنیم، ارتباطی‌ که در آن نقش همراه را برای‌ فرزندمان داشته باشیم.

🔸 البته اگر نیاز آن‌ها را به #خلوت و #حریم_خصوصی‌ محترم نشمارید، آن‌ها در را به‌روی‌ شما خواهند بست. اگر از حدود خود فراتر روید خرد و دانایی‌ شما را پس خواهند زد و اگر آنچه از شما می‌‌بینند صرفا احتیاط و بی‌‌اعتمادی‌ باشد، هنگام رویارویی‌ با مشکلات نزد شما نخواهند آمد.

🔸بنابراین باید به دل و جان خود تفهیم کنید که نباید خواست و برنامه خود را به آن‌ها #تحمیل کنید. آن‌ها فقط زمانی‌ نزد شما خواهند آمد که بتوانند در حضورتان بنشینند و ایمان بی‌‌قیدوشرط شما به توانایی‌ خود برای‌ حل مشکلات را، احساس کنند.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ 🔴 #عشق_و_نوجوانی
#قسمت_دوم
مقاله چاپ شده در هفته نامه سلامت

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان

🔹رشد جوانب #جنسی بدن می تواند هم هیجان انگیز و هم #اضطراب آور باشد و کدام پدر و مادری است که از مبارزه نوجوان با بد ترین دشمن او یعنی جوش های صورت رنج نکشیده باشد.

🔹نوجوانان در سنين #بلوغ، تحت فشارهاي عاطفي و هيجاني زيادي قرار دارند. در اين دوره، #نوجوانان به طور طبيعي گرايش به مظاهر نو دارند و در مورد ظاهر، مدل مو و انتخاب پوشش با والدين خود اختلاف دارند.

🔹اين نوع گرايشات طبيعي، از ظواهر دوران بلوغ است که اگر والدين برخورد درستي با آن داشته باشند، با گذشت زمان تعديل مي شود.

✅هرچه آگاهی شما کمتر باشد بشتر مضطرب می شوید:
متاسفانه به دلیل فشارها و محدوديت هايي که والدين بر فرزندان خود اعمال مي کنند " تب دوره نوجواني" در آنها نهادينه شده و والدين و فرزندان وارد يک دوره طولاني لجاجت مي شوند. خانواده هایی که اطلاع چنداني از شرايط دوران بلوغ ندارند با ظهور علايم دوران بلوغ در فرزندان خود ، دچار ترس شده و به محدود سازي فرزندان خود مي پردازند.

🔹 اين شرايط ، باعث مي شود که #تعارض بين والدين و فرزندان زياد شده و نوجوان از لحاظ عاطفي تحت فشار شديدي قرار گيرد.

🔹 نوجوان در اين صورت، براي ارضاي نيازهاي رواني خود به اجتماع رو می آورد و با اولين ابراز محبت، احساس ((عاشق_شدن)) در او شکل مي گيرد و فکر مي کند کسي پيدا شده که او را مي فهمد و تاييد مي کند. آنها مصر به ادامه ارتباط و حتي ازدواج هستند.
#ادامه_دارد

@vianclinics

‍ ‍ 💠وقتی فرزندم از #مدرسه #شکایت می کند.
#قسمت_دوم

مسئولیت مدارس آموزش موضوعات‌مشخص، کمک به دانش‌آموزان برای‌ اینکه تبدیل به شاگردانی‌ مسئول و مستقل شوند و تشویق آنها به تفکر انتقادی‌ و تحلیلی‌ است.

💠 شاید قوانین کلاس و روشهای‌ آموزشی‌ برای‌ کودکان خسته‌کننده باشد و مانع از یادگیری‌ شود،
🔺 «من علوم را دوست ندارم زیرا ما هرگز آزمایشی‌ انجام نمی‌‌دهیم»
🔺«ما باید همان کاری‌ را بکنیم که دیگران می‌‌کنند، حتی‌ اگر آن را بلد باشیم»
🔺«به تو هرگز اجازه حرف زدن داده نمی‌‌شود»
🔺«او همیشه همان بچه‌ها را صدا می‌‌کند».

💠 در مدارس اغلب #انعطاف‌پذیری‌، #خودانگیختگی‌ و یا #خلاقیت کافی‌ وجود ندارد. به‌خصوص کلاسهای‌ کودکان «تیزهوش و بااستعداد» می‌‌تواند ناامیدکننده باشد. در بعضی‌ از مدارس، برنامه‌های‌ درسی‌ پرشتاب و معمولی‌ مانند هم هستند. فقط از یک کودک بااستعداد انتظار می‌‌رود که بیش از هر دانش‌آموز دیگری‌ تلاش کند - به طور مثال به جای‌ دو صفحه برگه گزارش کار، چهار صفحه تحویل دهد.

💠«تنها چیز فوق‌العاده‌ای‌ که کلاسهای‌ تیزهوشان دارد، انجام تکالیف بیشتر است!»
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ 🔺 #دبیرستان: نیاز به #پذیرش_بی_چون_و_چرا
#قسمت_دوم

🔺اگر #نوجوان را در کودکی‌ با شیوه‌ای‌ خشک و انعطاف‌ناپذیر بزرگ کرده باشید، باید بدانید که نوجوانی‌ دوره درهم شکستن قید و بندهاست. از طرفی‌ اگر در تربیت آن‌ها بسیار سهل‌گیر بوده باشید و آن‌ها خویشتن‌داری‌ را نیاموخته باشند، باید انتظار داشته باشید در نوجوانی‌ مهارگسیخته شوند و اگر در کودکی‌ از آن‌ها غفلت کرده و برایشان حضور واقعی‌ نداشته باشید، در نوجوانی‌ از ارتباط با شما خودداری‌ خواهند کرد.

🔺 اکنون اجازه دهید به شما اطمینان دهم که هنوز دیر نشده و فرصت جبران هست. البته کار دشوارتر است، چون #نوجوان حساس و محتاط است. در چنین شرایطی‌ توصیه می‌‌شود که والدین رنجی‌ را که از جانب فرزندشان بر آن‌ها وارد می‌‌شود، تحمل کنند و بدانند که این شرایط خاصل دوره‌ای‌ است که در ارتباط اصیل و واقعی‌ با فرزندشان کوتاهی‌ کرده‌اند. والدین باید بتوانند اقرار کنند که در گذشته برای‌ فرزندشان حضور واقعی‌ نداشته‌اند و در کنار او نبوده‌اند. آن‌ها باید آماده باشند تا برای‌ التیام گذشته از فرزند خود درس بیاموزند.

🔺 به عبارت دیگر نوجوانی‌ دوره‌ای‌ است که ما ثمره سرمایه‌گذاری‌ خود بر روی‌ فرزندمان را درو می‌‌کنیم. اگر در کودکی‌ توانسته باشیم به #وجود_اصیل‌_شان گوش دهیم و جوهره وجودشان را پرورش دهیم، مشاهده توان آن‌ها برای‌ انجام همین کار ما را دلشاد خواهد کرد. آرزوی‌ من این است که والدین زیادی‌ روزی‌ را مشاهده کنند که در آن با ورود فرزندشان به نوجوانی‌ به او بگویند که «حالا تو بلندتر، خیره‌کننده‌تر و جذاب‌تر از چیزی‌ هستی‌ که من می‌‌توانستم بشوم. تو با عمق وجودت ارتباطی‌ نیرومند داری‌ و من از آنچه شده‌ای‌ در شگفتم.»

🔺 این سال‌ها زمانی‌ است که باید #اعتماد کنید و این آزمونی‌ واقعی‌ است! نوجوان شما دستخوش #طوفان_هیجانات است. با سرعتی‌ خیره‌کننده مراحل رشد را طی‌ می‌‌کند، دنیای‌ شبه بزرگسالی‌ را جست‌وجو می‌‌کند، #صاحب_شغل می‌‌شود، #تنها_سفر می‌‌کند و #وارد_دانشگاه می‌‌شود. #عاشق_شدن، #جدا_شدن، #طرد_شدن و آزمودن انواع حدود فیزیکی‌ و روانی‌ نیز بخشی‌ از این طوفان است، و اما #بلوغ دوره‌ای‌ است که نوجوان بیش از هر زمان دیگری‌ به پذیرش شما نیاز دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ #سفری_برای_کشف_خود
#قسمت_دوم

ما با خدمت کردن به #کودک دراقع به خود خدمت می‌‌کنیم و به سبب مراقبت روزانه از فرزندمان به ظرفیت پهناور وجود خود برای‌ #مهرورزی‌ و #عشق_بی‌‌قیدوشرط پی‌ می‌‌بریم.

البته از آنجا که قبلاً عادت نداشته‌ایم لحظه‌به‌لحظه در خدمت وجود دیگری‌ باشیم، حضور داشتن برای‌ طفل نورس‌مان واقعا دشوار است. ما که پیش از این عادت کرده بودیم پیوسته بر #نیازها و #علائق خود تمرکز کنیم حالا مجبوریم خود را نادیده بگیریم و تماما در اختیار فرزندمان باشیم. کسانی‌ که جرئت می‌‌کنند و چالش را می‌‌پذیرند، درمی‌‌یابند که #بخشیدن و از خود گذشتن، رشته‌های‌ وابستگی‌ به ایگو و خودخواهی‌ آن‌ها را از هم می‌‌گسلد و فرصت زیستن در منطقه بی‌«خود»ی‌ را برای‌ آن‌ها فراهم می‌‌سازد و آن‌ها را با ازخودگذشتگی‌ هم‌آغوش می‌‌سازد.
از خودگذشتگی‌ یا به عبارتی‌ کنار گذاشتن خود، در رشد طفل نقشی‌ اساسی‌ دارد...
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ #پول_به_عنوان_هدیه
#قسمت_دوم

شاید فکر کنید که اگر #هدیه_دادن یکی از زبان های اصلی عشق است و اگر والدین این همه پول به نوجوانان شان می دهند پس مخزن عشق نوجوانان باید کاملا پر باشد. این استدلال دو اشکال دارد.
اولا بیشتر این پول ها به عنوان هدیه داده نمی شود؛
ثانيا، از آنجا که نوجوان برای کسب این پول کار نکرده ارزش چندانی برای آن قائل نمی شود و به طور کلی پول را چیز با ارزشی به حساب نمی آورد. بنابراین دریافت آن از جانب والدین، در یک سطح عميق عاطفی، عشق آنها را نمی رساند.

پس والدين به موضوع پرداخت پول به نوجوان چگونه باید برخورد کنند؟

ما از دو راه به این مشکل برخورد می کنیم:
اول، ما باید نوجوان را تشویق کنیم که برای به دست آوردن پول کار کند. این تنها راهی است که نوجوان می تواند برای پول ارزش قائل بشود. اگر نوجوان برای کسب پولی که قرار است صرف خرید لباس مارک دار بکند کار کند، می تواند تا حدی بفهمد که تهیه این لباس برایش چقدر تمام شده و چه تلاشی برده است. نوجوان مجبور می شود بپرسد «آیا این لباس ارزش این تلاش را دارد؟» در نتیجه، کم کم #نوجوان به یک #مصرف_کننده_دقیق_و_عاقل بدل می شود. اگر نوجوان مجبور باشد برای کسب پول کار کند، ناچار می شود بین اشیاء مادی دست به انتخاب بزند.

اگر آدم نتواند همه چیز را داشته باشد، آن وقت باید انتخاب کند و ببیند چه چیزی را بیش از همه می خواهد. این امر قوه تشخیص و تمیز را پرورش می دهد و او را برای ورود به دنیای واقعی بزرگسالان آماده می سازد.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ بهم ریختگی اتاق چه اهمیتی دارد؟
#قسمت_دوم

🔺یکی‌ از تهدیدهای‌ رایج والدین - «اگر اتاقت را تمیز نکنی‌، من لباسهایت را نمی‌‌شویم!» - اغلب نتیجه عکس می‌‌دهد. والد و #نوجوان عصبانی‌ می‌‌شوند؛ اتاق و لباسها همان‌طور به هم ریخته برجای‌ می‌‌ماند؛ و فرزند تلافی‌ کردن را از والدینش یاد می‌‌گیرد.

🔺 اگر والدین دائماً به فرزند خود به دلیل #بی‌‌نظمی‌‌هایش حمله کنند، «تو خیلی‌ بی‌‌نظم هستی‌!»، او انتقاد آنها را درونی‌‌سازی‌ خواهد کرد و ناراحت و پریشان خواهد شد زیرا نمی‌‌تواند انتظارات آنها را برآورده کند.

🔺 موفق‌ترین و واقع‌بینانه‌ترین روش برای‌ کنترل جمع‌وجور کردن وسایل آن است که با هم سازش کنید، حتی‌ اگر این کار به معنای‌ پایین‌آوردن استانداردهای‌ موردنظرتان باشد. اگر فرزندتان نمی‌‌تواند اتاقش را مرتب نگه دارد تنبیه بیشتر و کلمات خشن‌تر کمکی‌ نمی‌‌کند. بالحنی‌ آرام با او حرف بزنید. اگر بعد از گذراندن یک روز ناامیدکننده احساس می‌‌کنید اعصابتان تحت فشار است، قبل از بحث درباره مرتب‌کردن اتاق مدتی‌ صبر کنید.
به او پیشنهاد کمک بدهید، «من نصف وسایل کف زمین را جمع می‌‌کنم تو هم کمدت را مرتب کن». زمانی‌ را برای‌ مرتب کردن اتاقش تعیین کنید، «ببین در عرض پانزده دقیقه چقدر می‌‌توانی‌ اتاقت را مرتب کنی‌».

🔺در مورد ادامه این کار نگران نباشید. بعضی‌ روزها در مورد ظاهر اتاقش توجه زیادی‌ نشان دهید و روزهای‌ دیگر درِ اتاقش را ببندید و دور شوید. شاید تصمیم بگیرید به درهم ریختگی‌ اتاقش اعتنایی‌ نکنید تا آن همکاری‌ را که از او انتظار دارید از خود نشان دهد، یا شاید صبر کنید تا مدتی‌ سپری‌ شود و روز «تمیزکاری‌ خانوادگی‌» فرا برسد.

🔺 متوجه باشید که این یک مشکل عمومی‌ است. احتمالاً خودتان هم وقتی‌ جوان بودید اتاقتان به‌هم ریخته بوده است. مادری‌ که فکر می‌‌کرد دخترش شلخته‌تر از بچه‌های‌ دیگر است وقتی‌ دخترهای‌ دیگر را در خوابگاه اردو دید تعجب کرد. وسایل آنها همه جا روی‌ زمین پخش بود و به نظر می‌‌رسید همه بچه‌ها بی‌‌توجه به آشوبی‌ که برپا بود کاملاً شاد بودند، «وقتی‌ می‌‌خواهیم بخوابیم فقط لباسها را می‌‌ریزیم پایین تخت».

🔺 سالهای‌ نوجوانی پر از آشوب است، و ممکن است شما و فرزندتان با مشکلاتی‌ روبه‌رو شوید. تا وقتی‌ او به طور کلی‌ در زمینه‌های‌ دیگر زندگی‌ خود موفق است سعی‌ کنید به مشکل اتاق به‌هم ریخته آن‌قدر توجه نکنید. همچنان که او رشد می‌‌کند و بزرگ‌تر می‌‌شود بیشتر به #نظم_و_ترتیب توجه خواهد کرد.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ ‍ #چرا_نمی‌‌خوابد
#قسمت_دوم

🔸سؤال دیگر این است که خود والدین چه‌طور با مقوله‌ی‌ به خواب رفتن بچه کنار می‌‌آیند؟ مادری‌ که با بچه‌اش مدت‌ها تنها می‌‌ماند برای‌ این‌که از شوهرش به دلیلی دور است، و زندگی‌ پرخطری‌ دارد، طبیعی‌ است که دلش می‌‌خواهد تا بچه را در آغوش خودش بخواباند. چنین مادری‌ خواهد گفت: «وقتی‌ اون رو می‌‌ذارم توی‌ تختش و گریه می‌‌کنه، فکر می‌‌کنم که ولش کردم! وقتی‌ بهش می‌‌گم شب بخیر، خیلی‌ غصه می‌‌خوره!» می‌‌بینیم که در این‌جا تا چه‌اندازه تنهایی‌ مادر و وضعیت دلهره‌آور ناشی‌ ازدوری همسر باعث می‌‌شود تا دلهره‌ی‌ خود را به بچه نسبت دهد، چون حس می‌‌کند که بعد از به خواب رفتن بچه، خودش تنها خواهد ماند. این اندوهی‌ که مادر از آن حرف می‌‌زند آیا اندوه خودش نیست؟ آیا این او نیست که تنهاست، که از شوهرش دور مانده و فکر می‌‌کند که رها شده است؟

🔸می‌‌توان فهمید که در چنین شرایطی‌، در آغوش گرفتن بچه، به همان اندازه که برای‌ بچه دلچسب است، برای‌ مادر نیز دلگرم‌کننده است.

🔸 لحظه‌ی‌ به رختخواب رفتن، از حیث روابطی‌ که بین بچه و والدین ایجاد می‌‌شود، لحظه‌ی‌ پرباری‌ است. همه چیز در این لحظه معنادار می‌‌شود، ادا و اطوار و حرکات صورت، نحوه‌ی‌ قرار گرفتن بدن، لحن صدا، سکوت‌ها و کلماتی‌ که بیان می‌‌شود.

🔸وقتی‌ پدر یا مادر می‌‌گویند: «برو بخواب!» یا «شب بخیر!» تمام آن چیزی‌ که در دل دارند آشکار می‌‌شود. بچه می‌‌تواند بفهمد که آیا پدرومادر خسته‌اند، یا می‌‌ترسند او را تنها بگذارند یا دلشان می‌‌خواهد تنها باشند و لحظه‌ای‌ نفس بکشند. از لحن آن‌ها می‌‌شود فهمید که آیا می‌‌گویند: «آخیش، بالاخره خوابید! حالا برم سراغ کارهای‌ خودم!» یا این‌که مادر دلش می‌‌خواهد تا لحظه‌ای‌ را با شوهرش بگذراند، یا تنها باشد و به چیز دیگری‌ فکر کند.

🔸 والدین وقتی‌ بچه را به رختخواب می‌‌فرستند، شاید از این‌که در طول روز او را به‌اندازه‌ی‌ کافی‌ ندیده‌اند احساس گناه کنند یا درگیر #احساسات_دوگانه شوند: هم به یاد حال باشند و هم به یاد گذشته. باید از خود پرسید که آیا بچه و والدین لحظه‌ی‌ به خواب رفتن را به مثابه تداوم تجربه می‌‌کنند یا به مثابه جدایی‌؟


#ادامه_دارد
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#نوجوان
@vianclinics

‍ #نوجوانی_و_سفر
#قسمت_دوم

🚩 #فرصت_سفر: در سفر به دلیل شرایط خاص تمام اعضاء خانواده مدت بیشتری را در کنار هم می گذرانند. در سفر اتاقی وجود نداره که همه در اتاق خویش باشند و مشغول. لذا شما فرصت خواهید داشت کارهایی را به صورت MP3 انجام دهید. اگرچه روش قابل توصیه ای نیست ولی فعلا کمک می کند تا از فرصت استفاده کنید.

🚩 باید در سفر آمادگی داشته باشید با موضوعات تازه (البته از نظر شما ) مواجه شوید. ممکن است پسر جوان شما مدتی غیب شود و وقتی برمی گردد احساس کنید بوی #سیگار می دهد، یا دختر نوجوان شما گاهی اوقات طوری با #تلفن_همراه صحبت می کند که گویی نمی خواهد شما از مکالمه او سر در بیاورید.

🚩 آرام باشید، بله پسر شما سیگار می کشد و دختر شما ممکن است روابطی داشته باشد که شما با آن موافق نیستید. ولی به خاطر داشته باشید شما باید از#فرصت_سفر استفاده کنید، نه اینکه آن را خراب کنید.

🚩 سفر فرصت خوبی است تا شما بیشتر به #نوجوان خود نزدیک شوید. به خاطر داشته باشید او یک شبِ سیگاری نشده ولی این شما هستید که به دلیل گرفتاریهای روزمره یک شبِ متوجه موضوع شده اید.

🚩 اگر مشکلاتی در #رفتار نوجوان خود دیدید، مطمئن باشید بدترین جا برای #تربیت و #اصلاح آنها #سفر است.

🚩 سفر غنیمتی است برای #تجربه کردن و #آموختن نه #نصیحت کردن و #شکایت شنیدن. نصیحت ها را برای بعد از سفر نگه دارید.

💠 #کشف_کنید:

🚩دفترچه های راهنمایی که ابتدای هر شهر به شما می دهند را دور بیاندازید.آنها تلاش می کنند به شما تکلیف کنند از چه چیزی لذت ببرید و چه چیزی اهمیت بیشتری دارد. خلاقیت شما را از درک #فلسفه ی سفر تحت تاثیر قرار می دهند. هیچ لزومی ندارد فرزند شما از بنایی که به توصیه فلان سازمان گردشگری بی بدیل است، خوشش بیاید. از نوجوانتان بپرسید چه چیزی را ترجیح می دهد در سفر ببیند.

🚩 از او بخواهید با استفاده از تلفن همراهش (همون که همه اش از دستش شاکی هستید) مکان های دیدینی شهر را پیدا کند و آنچه دوست دارد ببیند مشخص کند.

🚩 مقداری از مسئولیت سفر را به او واگذار کنید. از جمله پیدا کردن مکان های دیدینی. #مسولیت برآمده از #قدرت است و شما با این کار به او نشان می دهید که مقداری از قدرت خود را به او واگذار کرده اید. که باعث استحکام رابطه شما خواهد شد، که بعد از سفر به آن نیاز خواهید داشت (در قضیه سیگار و ...)

🚩 تنها عاملی که می تواند فرزند شما را زمانی که تنهاست کنترل کند، قدرت و استحکام رابطه شما با اوست.

🚩 با نوجوانتان قرار بگذارید و زمانی را با هم بگذرانید مثلا با هم ناهار بخورید. (البته به دور از نصیحت و انتقاد). این موضوع باعث بهبود رابطه ی بین شما خواهد شد.
#دکتر_مهدی_قاسمی #روانپزشک #رواندرمانگر
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوانان و #بلوغ
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
 

‍ ‍ #مدام_با_خواهر_و_برادرش_دعوا میکند
#قسمت_دوم

#حسادت

🔺بعضی‌ وقت‌ها خانواده از پیامدهای‌ تلخ #رقابت بین خواهر و برادر آسیب می‌‌بیند. #حسادت حسی‌ است که همه داریم و چه کوچک باشیم و چه بزرگ، درهرحال در روابطمان با دیگران آن را تجربه می‌‌کنیم.

🔺پدری‌ در مورد پسرش می‌‌گفت: «حسادت رو بذاره کنار!» درست است که اگر حسادت نباشد همه احساس بهتری‌ خواهند داشت و زندگی‌ والدین هم بهتر خواهد بود. اما این دستور مستقیم یا ضمنی‌ که والدین به بچه می‌‌دهند و از او می‌‌خواهند تا حسود نباشد برای‌ بچه غیرقابل قبول است؛ چون حسادت در روابط هر خواهر و برادری‌ رخنه می‌‌کند، به این دلیل که حسی‌ است #طبیعی‌ و #عادی‌ و #مثبت. بچه نیز، به کمک #حسادت، به‌خاطر حسادت و در برابر حسادت می‌‌تواند شخصیت خود را شکل دهد، رشد کند و از آن‌چه بوده است فراتر رود.

🔺بچه با حسادت می‌‌تواند در این جنگل راهی‌ برای‌ خود بیابد و با غول‌هایی‌ که سر راهش قرار می‌‌گیرند بجنگد (نفرت، میل به انتقام و خشونت). گاهی‌ می‌‌تواند از طریق حسادت به مکانی‌ امن دست یابد و برای‌ مدتی‌ در آن‌جا آرام بگیرد. برای‌ مدتی‌ با خواهر و برادرش احساس امنیت یا هم‌دستی‌ کند، کمی‌ نیرو بگیرد و دوباره به مقوله‌ی‌ دشوار نبرد با خواهر و برادر بپردازد. بچه می‌‌تواند از طریق حس حسادت، علیه آن‌چه در اعماق وجودش می‌‌جوشد بجنگد تا در نهایت جایگاه خود را بیابد و آرام بگیرد.
بچه‌ها برای‌ ابراز حسادت چند راه دارند. گاهی‌ این کار را از طریق #پرخاشگری‌ و #خشونتی‌ بسیار شدید انجام می‌‌دهند، تا آن‌جا که والدین مجبور می‌‌شوند که هم از فرد حسود حمایت کنند و هم از کسی‌ که مورد حسادت قرار گرفته است:
باید کسی‌ را که مورد حسادت قرار گرفته است از آسیب‌های‌ شخص حسود در امان نگاه داشت.

🔺محافظت از فرد حسود در برابر حس گناهکاری‌ از طریق تعیین حدوحدود مشخص و غیرقابل بحث. بعد باید فهمید که چه چیزی‌ تا این اندازه فرد حسود را می‌‌رنجاند که حاضر است تا دیگری‌ را اذیت کند.

🔺گاهی‌ اوقات، فرد حسود به دیگری‌ به دیده‌ی‌ #الگو می‌‌نگرد و #عاشق اوست و دلش نمی‌‌خواهد تا نشان دهد که نسبت به او حسادت دارد. این رفتار که هیچ‌کس به آن به چشم حسادت نگاه نمی‌‌کند و حتی‌ نمی‌‌فهمد که این عشق در واقع همان حسادت است و می‌‌شنویم که پدرومادر می‌‌گویند: «عاشق برادر کوچکشه! همه‌اش بغلش می‌‌کنه و نازش می‌‌کنه.
بچه نمی‌‌خواهد رقابتش را نشان دهد، چون می‌‌ترسد عشق والدینش را از دست بدهد. بنابراین، حسادتش را به #عشقی‌_افراطی‌ بدل می‌‌کند.

🔺 گاهی‌ نیز، فرد حسود رفتاری‌ مادرانه با رقیبش دارد: به جای‌ او جواب می‌‌دهد، کارهایش را می‌‌کند و با این کار چنان قدرتی‌ پیدا می‌‌کند که اجازه نمی‌‌دهد تا برادر یا خواهرش بزرگ شود. در ضمن، از این طریق، برادر یا خواهر به فرد حسود وابسته می‌‌شود.

🔺گاهی نیز بین خواهر و برادر پدیده‌ی‌ ظروف مرتبطه دیده می‌‌شود: هر چه‌قدر یکی‌ مهربان‌تر و بهتر باشد، آن دیگری‌ خودش را بدتر و بدخلق‌تر نشان می‌‌دهد. فرد حسود وقتی‌ می‌‌بیند که خواهر یا برادر خوش‌اخلاقش توجه مادر را جلب می‌‌کند و مدام به او آفرین می‌‌گویند، عاصی‌ می‌‌شود و رفتاری‌ بدتر از خود نشان می‌‌دهد.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #مادر_و_دختر
#قسمت_دوم

✅ همان‌طور که هوپ ادلمن در کتاب خود (دختران بی‌‌مادر) آورده است، #مادران نزدیک‌ترین حلقه ارتباطی‌ ما با تاریخ و نسل زنان هستند. برای‌ هر دختری‌ که از کودکی‌ به سوی‌ زن‌شدن گام برمی‌‌دارد، مادر با حضور یا غیبت خود، الگویی‌ که ارائه می‌‌کند یا نمی‌‌کند، تأثیر مثبت یا منفی‌ خود، آنچه به او داد یا نتوانست بدهد، اولین آینه‌ای‌ است که دختر خود را در آن می‌‌نگرد.

✅ وقتی‌ با #دختر_نوجوان خود صحبت می‌‌کنیم، هیچ‌گاه واقعا تنها نیستیم، چه صحبتی‌ #صمیمانه در یک بعدازظهر آرام داشته باشیم و چه برخوردی‌ ناآرام. این حقیقت ساده همواره درباره روابط مادر و دختر و سالهای‌ #نوجوانی‌ حاکم است، و در مورد همه آدمهای‌ دیگر نیز صدق می‌‌کند.

✅ هنگامی‌ که کنار دختر خود نشسته‌ایم، «خودِ» گذشته ما نیز حاضر است، «خودِ» گذشته‌ای‌ که به دوره نوجوانی‌ ما مربوط می‌‌شود. وقتی‌ ما صحبت می‌‌کنیم، کلمات ما پژواکی‌ از صدای‌ مادر و گاه مادربزرگ ماست.

✅وقتی‌ به صورت دختر خود نگاه می‌‌کنیم، گذشته، حال و آینده با یکدیگر درمی‌‌آمیزند.
#دختر ما نیز تنها نیست. در واقع تمام دوستانی‌ که دخترمان برای‌ یافتن تعریفی‌ از «خود» در پی‌ آنهاست، با او حضور دارند. البته وقتی‌ او ما و دیگران را با هم مقایسه می‌‌کند، مادرِ دوستانش نیز همراه او هستند. دنیای‌ بیرون نیز با او همراه می‌‌شود: تمام تصاویری‌ که او از زنان، دختران و مادرانی‌ که از طریق کتابها، مجلات، تلویزیون و فیلمهای‌ سینمایی‌ در ذهن خود جمع کرده است با او همراه هستند.

✅ زمانی‌ که دختر ما سعی‌ می‌‌کند به تعریفی‌ از خود دست یابد، این تصاویر تأثیر خود را می‌‌گذارند؛ همان‌گونه که بر ما که فردی‌ بزرگسال هستیم هنوز تأثیرگذارند.
#ادامه_دارد

🔺تالیف: #دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics