گروه روانپزشکی و روانشناسی ویان

‍ یافتن ریشه های #اضطراب و #کمال_گرایی

#بخش_سوم

⭕️در گذشته این افراد و شکل گیری این #اضطرب و #کمال_گرایی موارد زیر میتواند نقش داشته باشند:

♦️در ظاهر این افراد مضطرب میگویند که مسئول مشکلات خانواده نیستند ولی در سطح #ناخودآگاه احساس میکنند اگر فرزند بهتری بودم و مشکل کمتری برای خانواده ام ایجاد میکردم والدینم جور دیگری با من رفتار میکردند.

ذهن کودکانه اینطور شکل میگیرد که اگر من کمتر نیاز مند بودم یا میتوانستم خواسته هایم را سرکوب کنم و بیشتر به خانواده ام بپردازدم آنها کمتر عصبانی میشدند.

اگر به کوچکترین نشانه های ناراحتی والدینم حساس بودم یا میتوانستم به آنها همفکری دهم دردشان کمتر میشد و اوضاع بهتر بود.

♦️در واقع این تمایل عمیق ناخودآگاه برای #اصلاح و #کنترل امور ریشه بسیاری از رنج های این افراد است.
این تمایل برای کنترل امور به این علت است که این افراد زمانی در کودکی احساس ناتوانی در مقابل مسئولیت های بیش ازحد داشتند..احساس عدم امنیت داشتند و خود را تنها احساس کردند ودر نتیجه همه امور به خود برگرداندند.
با این تصور که اگر همه چیز به نوعی مربوط به من است پس میتوانم کنترلش کنم و اوضاع را درست کنم و به شکلی بر شرایط مسلط شوم.ولی این خود ریشه مشکلات فرد میشود.

♦️چون این تمایل ناخودآگاه برای #کنترل امور خود را به شکل #اضطراب مزمن و احساس #گناهی که نمیتوانند علت آن را بیابند نشان میدهد.

♦️کودک رنج کشیده درون این افراد از #طرد شدن و ترک شدن می ترسد ولی بخش بالغتری از روان وی میخواهد از این باور غلط و بار زیاد کنترل همه شرایط رها شود.
ادامه دارد

#دکتر_نباهت_نیکسان #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ✅ #روانکاوی_انتخاب
✅ #چگونگی_انتخاب_رابطه_بسیار_پیشتر_از_خود_ازدواج_در_کودکی_ما_رقم_می_خورد


💥 قسمت #ششم

👈 در ادامه مطالب گذشته، در این پست به یک نوع دیگر از انواع #پاتولوژی_های_روابط_زناشویی از منظر نایت الدریچ اشاره می کنیم :


✅ #نوع_نقش_های_جا_به_جا در روابط زوجین :



👈 از ویژگی های مردی است که به علت #تعارض_های_حل_نشده_با_پدر از دوران کودکی، #ناخودآگاه با #نقش_مرد_بودن مشکل دارد. چنین مردی یا ازدواج نمی کند یا با زنی که چندان نقش های زنانه ایفا نمی کند و #احساس_رقابت_با_مردان دارد، ازدواج می کند.

👈 در این نوع ازدواج، نقش ها جا به جا شده اند. به این شکل که اصطلاحا زن شلوار کار می پوشد و مرد پیش بند آشپزخانه می بندد.

👈 تعادل در این رابطه تا زمانی ادامه دارد که مرد احساس نیاز به اثبات مردانگی و یا زن احساس نیاز به اثبات زنانگی خود را نداشته باشد. البته که مواردی مثل بارداری یا بیماری که زن را در نقش منفعل قرار می دهد و نیازمند مسئولیت پذیری مرد می باشد، نیز احتمالا تعارض در رابطه ایجاد کند.


🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #زوج_درمانگر #مشاور_ازدواج #سکس_تراپیست
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
#سعادت_آباد
#میرداماد
@vianclinics

‍ ✅ #روانکاوی_انتخاب
✅ #چگونگی_انتخاب_رابطه_بسیار_پیشتر_از_خود_ازدواج_در_کودکی_ما_رقم_می_خورد


✔ قسمت #پنجم

👈 در ادامه نظریه انتخاب فروید، نایت الدریچ هم انواعی از #پاتولوژی_های_روابط_زناشویی را عنوان می کند :

✅ #مردان_شدیدا_وابسته_به_مادر

👈 این مردان، معمولا عشق و توجه اندکی می توانند به همسر خود بدهند. آن ها اغلب به دلیل داشتن #رابطه_جنسی، ازدواج می کنند و با همسر خود ممکن است رفتاری #تحقیرآمیز داشته باشند و ارزش ها و ویژگی های او را ناچیز بشمارند. حتی بعضی از این دسته مردان ممکن است با غرزدن های مکرر، گله و شکایت، حس نارضایتی از شرایط، #خشونت_پنهان_خانگی داشته باشند.

👈 این مردان گاها مادر و همسر خود را با هم مقایسه کرده و به این نتیجه می رسند که مادرشان در همه چیز برتر است و همسرشان تنها مناسب انجام وظایف خانه است. در این روابط زن به شدت احساس خشم و تحقیر می کند. در واقع چنین احساسات خصومت آمیزی به سمت همسر از سوی #مادر_ایده_آل_شده در #ناخودآگاه مرد باعث #حس_ناامنی و خطر در زن می شود و ممکن است زن را ناچار به ترک رابطه سوق دهد.

👈 برعکس اگر مردی که وابسته به مادرش هست، با زنی ازدواج کند که احساس ناامنی و بی ارزشی داشته باشد و یا ناخودآگاه به علت #وابستگی_به_پدر، #احساس_گناه کند تعادل در رابطه حفظ خواهد شد و تا زمانی که یا مرد آشکارا زن را تحقیر کند و یا زن به دلایل خاصی ( مثلا #روان_درمانی ) متوجه و آگاه شود و از این #نقش_حقارت_آمیز بیزار شده و بیرون آید، رابطه ایشان ادامه پیدا خواهد کرد.
#ادامه_دارد


🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #زوج_درمانگر #مشاور_ازدواج #سکس_تراپیست
#گروه_روانپزشکی_ویان #سعادت_آباد #میرداماد
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ✅ #روانکاوی_انتخاب
✅#چگونگی_انتخاب_رابطه_بسیار_پیشتر_از_خود_ازدواج_در_کودکی_ما_رقم_می_خورد


🔴 قسمت #سوم

👈 #فروید، بنیانگذار علم #روانکاوی ، چند نوع #پاتولوژی_انتخاب_همسر را این گونه توصیف می کند :


۱ - ✅ #سوم_شخص__آسیب_دیده :

👈 به طور مثال مرد یا زنی را در نظر بگیرید که با زن یا مردی ( جنس مخالف خودش ) وارد #رابطه می شود که همزمان او در ارتباط دیگری است. مثلا مردی که علاقه مند به رابطه با #خانم_متاهلی می شود یا دختری که عاشق #مرد_متاهلی می شود.

👈 بنا بر نظریه فروید، #انتخاب این فرد ممکن است لزوما اتفاقی نباشد و #ناخودآگاه شخص و #آسیب_پذیری_دوران_کودکی وی در این انتخاب نقشی مهم داشته باشد. به گفته فروید، این فرد ممکن است هیچ موقع نتواند با فردی وارد رابطه شود که در ارتباط دیگری نباشد. یعنی ناخودآگاه او پارتنری را می خواهد که در رابطه دیگری است و تنها در این صورت آن فرد برایش ارزشمند و خواستنی میشود و در غیر این صورت آن فرد برایش جذاب نیست.

👈 هر چه مانع برای رسیدنش به وی سخت تر باشد، عشق و تمنایش برای او بیشتر می شود. یعنی این پارتنر انگار باید #غیر_قابل_دسترس باشد و یک حس #عدم_امنیت و #عدم_اطمینان_خاطر به فرد بدهد. این نوع انتخاب، نیاز به #رقابت و #خشونت را تامین می کند که مرتبط با دوران کودکی فرد و #عقده_ادیپ_حل_نشده وی می باشد.

👈 چنین فردی در خانواده ای بزرگ شده که مثلا اگر خودش آقا هست در کودکی دوره هایی عمیقا حس کرده که مادرش متعلق به مرد دیگری ( پدر ) هست و اگر خودش خانم هست در دوران کودکی دوره هایی حس کرده پدرش متعلق به زن دیگری ( مادر ) هست و یک #حس_رقابت_ناخودآگاه در ارتباط با جنس مخالف از دوران کودکی در وی شکل گرفته است. هر چند که ممکن است در زمان اکنون هیچ خاطره ای در ذهنش از این مساله از دوران کودکی اش نداشته باشد.

👈 این نوع انتخاب، تکرارموقعیت قدیم ( کودکی ) وی هست. بنابراین سوم شخص آسیب دیده کسی نیست جز پدر برای آقا و مادر برای خانم! لذا دسترسی و تملک آسان نبوده است و ناخودآگاه، فرد یادگرفته، انتخاب شریک، تنها با گذشتن از موانع بسیار امکان پذیر است.


🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #زوج_درمانگر #مشاور_ازدواج #سکس_تراپیست
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ✅ #چگونگی_انتخاب_رابطه_بسیار_پیشتر_از_خود_ازدواج_در_کودکی_ما_رقم_می_خورد

⭕ قسمت #دوم

👈 #فروید ، در ادامه مبحث نظریه #انتخاب_زوج بر اساس #مدل_خودشیفته_وارانه می گوید :

دختران در دوران پیش از بلوغ غالبا احساس مردانه راجع به خود دارند تا زمانی که این حس با بلوغ زنانه متوقف می شود ولی آن علاقه به مردانه بودن در آن ها باقی می ماند بنابراین گویی آن ها تنها مردی را می توانند دوست بدارند که شبیه خودشان در آن دوران ( کودکی ) بوده است.

👈 زنان به تفکر فروید ترجیحشان به دوست داشته شدن است تا دوست داشتن. آن ها به پارتنری نیاز دارند که تحسین شوند و به آن ها عشق و توجه بدهد. در واقع با پارتنری خوشحال هستند که خودشیفتگی کمتری از خود نشان بدهد.

👈 البته برای این زنان به جهت غلبه بر خوددوستداریشان و جدا کردن بخشی از توجه به خودشان راهی وجود دارد. زنان هنگامی که بچه دار می شوند آمادگی آن را پیدا می کنند که آن عشق و تحسین را که دوست داشتند فقط به سمت خودشان بیاید را بی دریغ نثار فرزند کنند چرا که این خوددوستداری در فرد از طریق دوست داشتن فرزندان احیا و تکرار می شود.

👈 از طرف دیگر فروید معتقد است که ردپای نوع #وابسته یا #والدین_گونه انتخاب زوج را باید در سال های اولیه کودکی جستجو کرد. این روش انتخاب زوج ناشی از نگرش کودک درباره والدینش است و بعدها فرد مورد علاقه اش بر اساس مدل والدینش و یا کسانی که از او مراقبت کردند انتخاب می کند.

👈 نمونه واضح این مدل والدین گونه، مرد جوانی است که عاشق زنی بزرگتر از خودش می شود و یا دختری که با مرد میانسالی وارد رابطه می گردد. این نوع از انتخاب می تواند تصویر مادر یا پدر را برای فرد زنده کند و نقش #ناخودآگاه فرد در انتخاب ها بر اساس هر دوی این مدل ها بسیار پررنگ است. همچنین گفته شده که ممکن است هر گونه انتخاب زوج، از الگوی والدین گونه تحت تاثیر قرار گیرد.


🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #زوج_درمانگر #مشاور_ازدواج #سکس_تراپیست
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ چه جور فرد #عصبانی ای هستید؟
با #خشم خود چه میکنید؟
#بخش_دوم


♦️3. #خشم به عنوان یک عادت و روش رفتاری.
در این افراد عصبانی بودن,رفتارهای منفی و بدگمانی یک نوع روش بودن و زندگی است و گاهی خودشان هم در آن لحظه نمیدانند چرا چنین رفتاری دارند.


♦️4. #خشم به عنوان نتیجه قضاوت کردن دیگران و محق دانستن خود.

این افراد فکر میکنند باورهای خودشان همیشه درست است بنابراین در مقابل هر نظر مخالفی آماده مقابله و بروز خشم هستند و از آنجایی که خود را برحق میدانند به خود اجازه بروز چنین رفتارهایی و تخلیه خشم شان را می دهند.

♦️5. #خشم به عنوان بالا برننده آدرنالین.
این افراد طیف احساسی محدودی دارند و خشم به آنها نوعی احساس زنده بودن میدهد که از طرق دیگر قابل به درک آن نیستند.

✅در کل این دسته از افراد فکر میکنند با خالی کردن خشم شان به بیرون از خود,بهتر میتوانند به آن بپردازند و آن را حل وفصل کنند, ولی اتفاقی که به واقع می افتد این است که به این طریق با حس خشم خود مواجه نمیشوند بلکه فقط آن را از خود دور میکنند و روی دیگران تخلیه میکنند.

در نتیجه درک صحیحی از #خشم , به عنوان بخشی از حس های انسانی که باید آن را شناخت و نحوه برخورد درست با آن را آموخت, پیدا نمیکنند.

✅احساس خشم در واقع اطلاعات زیادی در مورد باورها نیازها و آرزوهای #ناخودآگاه ما با خود دارد که اگر صرفا روی دیگران تخلیه شود و مواجه ای با آن صورت نگیرد به این پیام های درونی در مورد خودمان دسترسی پیدا نمیکنیم.
ضمن اینکه با این روش برخورد, روابطمان را نیز از دست میدهیم.

ادامه دارد
#دکتر_نباهت_نیکسان #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ 📣📣فرق روان درمانی حرفه ای را با صحبت های صرفا دوستانه بدانیم📣📣

🔴قسمت اول

🔹بسیاری از مردم دلیل عدم مراجعه ی خود به یک #روان_درمانگر را این گونه توجیه می کنند که :" صحبت کردن با #مشاور هم مانند صحبت کردن با یک #دوست است و تنها #تفاوت آن این است که لازم نیست #هزینه ای پرداخت کنیم."

‼️اما در حقیقت این دو مورد #تفاوت های زیادی با یکدیگر دارند.

❗️ما در این مقاله و مقاله ی بعد قصد داریم، به #تفاوت های بنیادین این دو امر اشاره کنیم:

🔹درمانگران متخصصان دوره دیده و تحصیل کرده هستند

یکی از مهم ترین تفاوت ها این است که #درمانگران سال های زیادی تحت #آموزش بوده اند و علاوه بر #تجربه، #اطلاعات زیادی در زمینه ی #رفتار_انسان، #روابط_بین فردی و مهم تر از آن، #مداخله ی موثر دارند.

هدف اصلی #درمانگران در هنگام گوش دادن به سخن یک #مراجع، اتخاذ یک #رویکرد_بی طرف و #هدایت فرد به نقطه ایست تا بتواند به شکل #مستقل #تصمیم گیری کند.

در حالی که اکثریت مردم با #قصد #جواب دادن به صحبت های طرف مقابلشان گوش می دهند
.
در گفتگوی های صرفا #دوستانه، احساسات طرفین درگیر موضوع می شود و ممکن است به سبب #نگرانی یا #خوشحالی در رابطه با وضعیت پیش آمده، راه حل مناسبی به ما ندهند.

در حالی که هدف #اصلی #درمانگر، کمک به #درمانجو برای #رشد توانایی ها و ادامه ی این روند به شکل #دراز_مدت می باشد.

🔹درمانگران هدفمند هستند

#دوستان به سبب رابطه ی عاطفی ای که با شخص دارند، ممکن است به شکل #آگاهانه یا حتی #ناخودآگاه، #عواطف خود را درگیر ماجرا کنند و دیدگاه بی طرفی نداشته باشند.

اما #درمانگران #آموزش دیده اند تا در عین حال که به #سلامتی و #بهبود مراجع خود #اهمیت می دهند، درگیر #احساسات نشوند و همواره بر #واکنش ها و #افکار خود نظارت داشته باشند تا مرتکب #خطا نشوند.

🔴ادامه دارد...

#دکتر_نینا_سلامت_بخش #روانپزشک #رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی

‍ جستجو برای #عشق_محبت
واقعا از رابطه با شریکمان چه میخواهیم؟
#بخش_اول

✅یک سری نیازهای پایه ای انسانی وجود دارد که در صورت ارضا نشدن تبدیل به خلا های روانی پر نشدنی و دائمی میشوند. وقتی وارد رابطه با کسی میشویم نیازها و آرزوهای قدیمی ما بیدار میشوند وباعث میشوند به شکلی رفتار کنیم که الزاما با ارزش های ما مطابقت ندارد و ممکن است بعدا از آن پشیمان شویم.ولی چرا به این شکل عمل میکنیم؟
هم چنین میخواهیم ببینیم مفهوم #نیاز_و_عطش_روانی چیست و با آن چه کنیم.

🛑جستجوی ما برای عشق

🔹ما اغلب به طور #ناخودآگاه به روابط فعلی مان به عنوان وسیله ای برای پر کردن نیاز های روانی برآورده نشده و درمان زخم های قدیمی مان نگاه میکنیم.
و به طور ناخودآگاه از شریکمان میخواهیم آنچه را که خانواده از ما دریغ کرده اند به ما بدهد, ولی ما باز همان قصه روابط گذشته و کودکی مان را در روابط فعلی هم تکرار میکنیم..اگرچه در خودآگاه میخواهیم به جلو برویم و اتفاق متفاوتی بیفتد ولی در ناخودآگاه در جستجوی تکرار یک قصه قدیمی و آشنا هستیم..انگار #اجبار_به_تکرار_گذشته داریم و به همین دلیل است که مثلا بارها جذب روابط با افرادی بی عاطفه و سو استفاده گر میشویم و در واقع به این شکل ضربه ای که در کودکی خوردیم را تکرار میکنیم.

🔹این شیوه تکرار گذشته هم چنین باعث میشود انچه در درونمان وجود دارد را به دنیای بیرون و روابط مان #برون_فکنی یا پروجکت کنیم. مثلا اگر احساس #عدم_اعتماد_به_نفس میکنیم یا در کودکی احساس #شرم داشتیم و در درونمان نسبت به خودمان سختگیر هستیم این موضوع را برون فکنی می کنیم به این شکل که شروع به ذهن خوانی میکنیم و به شریک مان میگوییم می دانم فکر میکنی من آدم وحشتناکی هستم, در حالی که این فکر متعلق به شریک ما نیست بلکه برداشت درونی ما از خودمان است.
🔹ولی چرا به این گونه رفتار میکنیم و گذشته را تکرار میکنیم؟
اگر چه این رفتار میتواند برایمان مشکل ساز شود ولی میتوانیم به آن به عنوان #جستجویی_برای_عشق نگاه کنیم: این کودک درون مان است که به دنبال برآورده ساختن نیاز هایش میباشد و به دنبال کمک میگردد.
در ادامه به 3 #نیاز_و_عطش_روانی که به این طریق در پی برآورده کردن آن هستیم می پردازیم.

ادامه دارد
#دکتر_نباهت_نیکسان
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_تحلیلی
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍
🔔😴با خواب دیدن به سلامت روان خود کمک کنید😴🔔

🔴قسمت اول

🔺در رابطه با علت #خواب_دیدن نظریه های متفاوتی وجود دارد. فروید بر این باور بود که #رویاها دریچه ای برای فهم #ناخودآگاه هستند- تمایلات و افکار پنهان -.

🔺نظریه ی #فروید شامل دو بخش بود : آن چه که در #سطح دیده می شود و آن چه که در زیر این لایه ی سطحی و در #عمق قرار دارد.

🔺در مقابل #یونگ معتقد بود که رویاها #ابزاری برای #برقراری_ارتباط و #انتقال_مفاهیم_مهم هستند.

🔺امروزه دانشمندان هنوز در جست و جوی #معنای_حقیقی #رویاها هستند و بر طبق پژوهش های صورت گرفته #خواب_دیدن می تواند مزایای بسیاری برای #سلامت_روان داشته باشد.

✅خواب دیدن در یادگیری موثر است

🔺آیا تاکنون در موقعیتی قرار داشته اید در حال #فکر کردن به یک موضوع خاص به #خواب رفته باشید و پس از بیدار شدن موضوع برای شما #شفاف تر شده و #راحت تر #تصمیم گرفته باشید؟

🔺تحقیقات علمی نشان دهنده ی این موضوع هستند که در طول #خواب عمل #یادگیری صورت می گیرد.

🔺یافته های اخیر حاکی از آنند که اگر بعد از #یادگیری یک مهارت جدید #بخوابید نسبت به آنکه بیدار بمانید، 10 برابر در انجام آن مهارت #موفق تر خواهید بود.

🔺#خوابیدن و #رویا دیدن به #مغز شما کمک می کند تا #اطلاعات_جدید را پردازش کند.

🔴ادامه دارد...


#دکتر_نینا_سلامت_بخش
#روانپزشک #زوج_درمانگر
#روان_درمانگر
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #ازدواج‌های‌_مجدد و ترکیب جدید خانواده

💠 چرا بعضی‌‌ها فکر می‌‌کنند که چون زن و مردی‌ با هم #ازدواج کرده‌اند، بچه‌هایی‌ که از ازدواج قبلی‌ داشتند باید حتما با هم بسازند؟

💠 بین همه‌ی‌ خواهر و برادرها #رقابت هست، پس بدیهی‌ است که این رقابت در خانواده‌هایی‌ که پس از ازدواج مجدد تشکیل می‌‌شود نه تنها از میان نرود، بلکه تشدید نیز بشود و شکل پیچیده‌تری‌ به خود بگیرد. گاهی‌‌اوقات، بچه‌های‌ ازدواج نخست علیه بچه‌های‌ ازدواج دوم جبهه می‌‌گیرند؛ گاهی‌ نیز اتفاق می‌‌افتد که بعضی‌ از بچه‌های‌ ازدواج اول با یکی‌ یا دوتا از بچه‌های‌ ازدواج دوم هم‌دست می‌‌شوند و علیه بقیه تبانی‌ می‌‌کنند؛ چون به تنهایی‌ قادر نیستند تا رودرروی‌ آن‌ها بایستند.

💠 تعطیلات آخر هفته و یا تابستان کار را مشکل‌تر می‌‌کند، چون بچه‌ها مجبورند وقت بیش‌تری‌ را با هم بگذرانند. بیش‌تر اوقات، اوضاع آن‌گونه که #والدین آرزو می‌‌کنند نیست. بچه‌ها نه از دیدن هم‌دیگر خوشحال می‌‌شوند و نه قادرند تا با هم بازی‌ کنند.

💠بعضی‌ از بچه‌ها به هیچ وجه قادر نیستند بچه‌ای‌ را که از #ازدواج_مجدد پدر و یا مادر متولد شده است به جمع خود راه دهند. فراموش نکنیم که آن‌ها حوصله‌ی‌ خواهر و یا برادر تنی‌ خودشان را هم نداشتند! گاهی‌ اوقات نیز بچه‌ها دلشان می‌‌خواهد به جای‌ خواهر و برادر کنونی‌، خواهر و برادر دیگری‌ داشته باشند.

💠خلاصه این‌که، تعطیلات تعطیلات آخر هفته و یا تابستان کار را مشکل‌تر می‌‌کند، چون بچه‌ها مجبورند وقت بیش‌تری‌ را با هم بگذرانند. بیش‌تر اوقات، اوضاع آن‌گونه که والدین آرزو می‌‌کنند نیست. بچه‌ها نه از دیدن هم‌دیگر خوشحال می‌‌شوند و نه قادرند تا با هم بازی‌ کنند.

💠گاهی‌ اوقات نیز بچه‌ها دلشان می‌‌خواهد به جای‌ خواهر و برادر کنونی‌، خواهر و برادر دیگری‌ داشته باشند.

💠خلاصه این‌که، تعطیلات برای‌ والدینی‌ که ازدواج مجدد داشته‌اند دوران سختی‌ است، چون مدام باید با درگیری‌‌های‌ جدید دست و پنجه نرم کنند، مراقب رفتار خود باشند تا مبادا ناز کسی‌ را بیش‌تر بکشند و یا در حق کسی‌ اجحاف کنند. بعضی‌ از والدین نیز به خود می‌‌گویند که به هیچ وجه راغب نبودند تا درگیر چنین ماجرایی‌ شوند و بدشان نمی‌‌آید تا خانه و زندگی‌ و بچه را رها کنند و بروند!

💠داوری‌ بین بچه‌هایی‌ که از خون خود ما هستند و بچه‌هایی‌ که از دیگری‌ هستند کار دشواری‌ است. مگر می‌‌شود عادلانه رفتار کرد و #ناخودآگاه طرف بچه‌های‌ خود را نگرفت؟ ازدواج مجدد هم برای‌ خود شخص و هم برای‌ شریک جدید زندگی‌ امری‌ است دشوار.

💠اگر می‌‌خواهیم تا اوضاع آرام باشد باید حرف هر کدام از بچه‌ها را گوش کنیم و به هیچ‌کدام بی‌‌اعتنایی‌ نکنیم. در این میان، طبیعی‌ است که پدرومادر احساس عذاب وجدان کنند و گاهی‌ نیز گناه را بر گردن بچه‌ها بگذارند. کنار آمدن با پیچیدگی‌‌های‌ روابط حاکم بر خانواده پس از ازدواج مجدد کار بسیار سختی‌ است.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ 🌑ميانسالى🌑

🌑 #ميانسالى را نميتوان فقط يك اتفاق مربوط به سن دانست
بلكه دريافت #ناخودآگاه فرد از بالا رفتن سن، همراه با يك تجربه دردناك از ناتوانى براى ممانعت از پير شدن بدن است.
🌑 عمده اين بيماران با #اضطراب و #افسردگى در حول موضوعاتى غير مرتبط وارد اتاق درمان مى شوند، چرا كه دريافت تجربى فرد از فناپذيرى خود و محدوديت زمانى، پروسه اى سخت و قابل انكار است. گاه احساس جدا شدن و مجزا بودن از دنيايى كه تاكنون جزيى از آن بودند حس عميق درونى آنهاست.
حتى افرادى كه به دركى از احساس #پختگى در خود مى رسند و نهادهايى كه آن درگير هستند (خانواده، فرزند، محل كار، و ...) تجربه زايندگى را در آنها بيدار مى كند، نيز ممكن است دچار بحران ميانسالى به گونه اى پيچيده شده و گاها مشكلات هيجانى و #واپس_گرايى داشته باشند.
🌑 اين پروسه در صورت همراهى با يك #فقدان( loss) از قبيل #سوگ عزيز، طلاق و... پيچيده تَر مى شود؛ هر چند از سويي ديگر بروز پيچيدگى هايى در روابط و قطع ناگهانى آنها، تصادفات بيشتر، دردهاى روان تنى پيچيده خود مى تواند نماى #گسيختگى ناخودآگاه فرد، براى ممانعت از گذر زمان باشد.



#دکتر_سميرا_يزدانى_نژاد
#روانپزشک #روان_درمانگر_تحليلى
#زوج_درمانگر

#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ تغییر در روابط #زناشویی پس از #تولد_فرزند

چرخه‌ی #کاهش_میل_جنسی
#قسمت دوم

🔸این مردی را که دوست دارم و پدر فرزندم است، آیا در آینده هم برایم جذاب خواهد بود؟

🔸«آیا شوهرم باز هم مرا جذاب و خواستنی خواهد دید؟»

🔸در این میان، نوزاد در ذهن مادر چنان جایگاهی را به خود اختصاص می‌دهد که بخش عظیمی از توان روحی و روانی و هم‌چنین #عاطفی و #جنسی مادر را تحت‌الشعاع قرار می‌دهد و به سوی خود جلب می‌کند.

🔸بچه‌ای که متولد می‌شود در چشم مادر، جزئی از جسم خود اوست و مادر همان‌قدر که به جسم خود علاقه دارد جسم فرزندش را نیز دوست دارد. درعین حال، بچه در زندگی مادر در حکم موجود جدیدی است که احساسات عاشقانه‌ی نوینی را در او برمی‌انگیزد. این‌چنین است که مادر به نحوی #ناخودآگاه، فرزندش را می‌خواهد؛ این در حالی است که مادران جوان در عین حال به صورت آگاهانه در پی این هستند که هر چه زودتر جذابیت پیشین را در چشم همسرشان به‌دست بیاورند و آنان را دلسرد نکنند. همین امر باعث می‌شود که وقتی زنی می‌گوید خیلی دوست دارم زندگی جنسی‌ام مانند گذشته شود، تمنای آشکاری در حرفش مشاهده می‌شود.

🔸🔸نیاز کودک به حضور مستمر مادر:
در سه ماهه‌ی اول پس از تولد همه‌چیز زیر و رو می‌شود و مرزها برهم می‌ریزد؛ هم مرزهای فردی، هم مرزهای موجود میان والد و فرزند، هم مرزهای بین زن و شوهر و هم مرزهای موجود بین فرد و محیط پیرامونش. می‌توان چنین استنباط کرد که چنین دورانی، درواقع دوران تحول جغرافیایی و سیاسی، دوران تحول سازوکاری و هم‌چنین عاطفی است.
🔸🔸مادر در پایان این دوره‌ی حضور الزامی خود در کنار نوزاد، باید به تدریج به او بیاموزد که غیبتش را در ذهن خود مجسم و اندک‌اندک به آن عادت کند. گذر از این دوران بحرانی، چه برای مادر و چه برای کودک، مرحله‌ای حساس است و گاهی اتفاق می‌افتد که میل دوجانبه‌ی مادر و نوزاد به حالت جمود باقی بماند.

توگویی صدایی می‌گوید:
«ما هنوز آمادگی نداریم، نه من و نه بچه نمی‌توانیم به این جدایی تدریجی فکر کنیم.» کودکی که مادرش هیچ‌وقت آمادگی جدایی از او را احساس نمی‌کند کم‌کم بزرگ می‌شود. اگر پسر باشد پس از ازدواج اغلب بین مادر و همسرش در کش‌وقوس است. وقتی پدر می‌شود و وضعیتش از آن‌چه بود بحرانی‌تر، متحول می‌شود و یاد می‌گیرد هم از مادر و هم از همسرش به اندازه‌ی کافی فاصله بگیرد.
شاید این قبیل مشکلات به‌نظر حل ناشدنی جلوه کند. تقریباً همه‌ی مادرها دچار مشکل می‌شوند، وقتی می‌بینند باید تمام وجودشان مادر باشد و در عین حال خیلی سریع به جایگاه قبلی خود، یعنی جایگاه زن همسرشان بازگردند. این‌که زن بخواهد از سویی هم به فرزندش احساس امنیت بدهد (بی‌آن‌که زیاد از حد او را لای پنبه بزرگ کند) هم او را با دنیای پیرامون آشنا کند و از سوی دیگر مقام خود را به‌عنوان شریک جنسی همسرش حفظ کند کار سختی است.

🔸راه‌حل مناسب این است که زن و شوهر به هم فرصت دهند، در رسیدن به هدف تعجیل نکنند و بدانند که تغییر و تحول همیشه گام به گام صورت می‌گیرد.
#ادامه_دارد
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک
#رواندرمانگر_نوجوانان
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ ❌ دوسويى احساسى (Ambivalence)

⬛️ در بررسى بسيارى از افرادى كه با #افسردگى و #اضطراب مراجعه مى كنند، به شرايطى بر مى خوريم كه فرد در قبال فرد يا موقعيتى داراى احساس، افكار و يا برخورد دو گانه و نامتجانس است.

➖خانمى كه از پارتنر خيانتكار خود متنفر است ولى در عين حال آرزوى عشق ورزى از سمت او را دارد.
➖جوانى كه در عين حال كه دوست دارد مستقل شود از مراقبت شدن لذت مى برد.
➖مادرى كه از خوشحالى خود از ازدواج پسرش مى گويد ولى در سطح #ناخودآگاه ترس و خشم از دست دادن او دارد.
➖ مردى كه بدنبال همسر مستقل و قوى مى باشد و در عين حال از قدرت گرفتن همسرش احساس #عدم_امنيت را تجربه مى كند.

⚫️ در واقعيت روازنه، بسيارى از اين تعارضات در افراد ممكن است #سركوب شده و آنها در حالت عادى از داشتن چنين #دوسويى_احساسى آگاه نباشند.

🔲 جلسات درمان در كنار بررسى مكانيسم هاى دفاعى به بررسى اين تعارضات بيمار مى پردازد و به درمانجو كمك مى كند تا توانايى مشاهده،#پذيرش و تحمل احساسات متناقض را پيدا كرده و بدين ترتيب علايم اضطراب و افسردگى بيمار كاهش مى يابد.

#دکتر_سميرا_يزدانى_نژاد
#روانپزشک #روان_درمانگر_تحليلى
#زوج_درمانگر

#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ ❌ دوسويى احساسى (Ambivalence)

⬛️ در بررسى بسيارى از افرادى كه با #افسردگى و #اضطراب مراجعه مى كنند، به شرايطى بر مى خوريم كه فرد در قبال فرد يا موقعيتى داراى احساس، افكار و يا برخورد دو گانه و نامتجانس است.

➖خانمى كه از پارتنر خيانتكار خود متنفر است ولى در عين حال آرزوى عشق ورزى از سمت او را دارد.
➖جوانى كه در عين حال كه دوست دارد مستقل شود از مراقبت شدن لذت مى برد.
➖مادرى كه از خوشحالى خود از ازدواج پسرش مى گويد ولى در سطح #ناخودآگاه ترس و خشم از دست دادن او دارد.
➖ مردى كه بدنبال همسر مستقل و قوى مى باشد و در عين حال از قدرت گرفتن همسرش احساس #عدم_امنيت را تجربه مى كند.

⚫️ در واقعيت روازنه، بسيارى از اين تعارضات در افراد ممكن است #سركوب شده و آنها در حالت عادى از داشتن چنين #دوسويى_احساسى آگاه نباشند.

🔲 جلسات درمان در كنار بررسى مكانيسم هاى دفاعى به بررسى اين تعارضات بيمار مى پردازد و به درمانجو كمك مى كند تا توانايى مشاهده،#پذيرش و تحمل احساسات متناقض را پيدا كرده و بدين ترتيب علايم اضطراب و افسردگى بيمار كاهش مى يابد.

#دکتر_سميرا_يزدانى_نژاد
#روانپزشک #روان_درمانگر_تحليلى
#زوج_درمانگر

#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ⬛️‍ بارها مراجعين از تجربياتى صحبت ميكنند كه براى آنها دردناك بوده و وقتى احساسات آنها را بيشتر بررسى ميكنيم، سخن از "#حس_بى_ارزشى"است كه در برخى از روابط تجربه مى كنند. حسى كه بدنبال 'ناديده گرفته شدن'، 'مسخره شدن'، 'قضاوت شدن' يا 'پس زده شدن' تجربه مى شود. صرف نظر از وجه مهم ماجرا كه چه سازوكارى در #ناخودآگاه خود فرد، تغذيه كننده اين حس بى ارزش بودن است؛ بخش ديگر ماجرا افرادى هستند كه در قسمت عمده روابط خود و يا در روابط نزديك خود، 'احساس بى اعتبار كردن' و 'بى ارزش بودن' را در اطرافيان ايجاد مى كنند.
➖اين افراد ممكن است در تاريخچه خود نيازهاى احساسى پاسخ داده نشده را در مراحل ابتدايى زندگى خود تجربه كرده باشند. بچه اى كه دائم مورد #انتقاد و سرزنش قرار مى گيرد و مدام بى ارزش شدن را تجربه ميكند، بتدريج نسبت به درست و غلط گيج شده و اعتمادش را نسبت به احساسات خودش از دست مى دهد و در دراز مدت رشد احساسى فرد دچار مخاطره مى شود.

⬛️"چيزى نشده كه ميگى حالت بَدِه. اين همه آدم تو دنيا هزار تا مشكل بدتر از تو دارن." اينكه به فرد بگوييم نبايد آنچه از درون احساس مى كند را احساس كند، به نوعى 'بى ارزش كردن' و 'انكار' اوست و مانند اين است كه به آب بگوييم نبايد خيس باشد و به چمن بگوييم نبايد سبز باشد!
'اعتبار بخشيدن به احساسات افراد، اصل اى مهم در برقرارى ارتباط مؤثر و كمك در تغيير رفتار مى باشد.


#دکتر_سميرا_يزدانى_نژاد
#روانپزشک #روان_درمانگر_تحليلى
#زوج_درمانگر

#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics