گروه روانپزشکی و روانشناسی ویان

‍ #عشق را در اولویت قرار دهید
#قسمت_پایانی

🔶برای‌ #عشق وقت بگذارید

احتمالاً شما هم از بچه‌های‌‌تان حمایت می‌‌کنید و به آنها توجه نشان می‌‌دهید، اما اگر این توجه، اولویت‌های‌ زندگی‌ شما را تغییر دهد، طوری‌ که زمان توجه به بچه‌ها، مهم‌تر از زمانی‌ باشد که به‌#همسرتان اختصاص می‌‌دهید، در این صورت #ازدواج شما در خطر است. زیرا #عاشق_شدن و #عاشق_بودن وقت می‌‌گیرد و اکثر #زوج‌ها متوجه این حقیقت بسیار مهم نمی‌‌شوند، چون عاشق هم هستند فکر می‌‌کنند معجزه‌ای‌ آنها را با هم نگه خواهد داشت! یا فکر
می‌‌کنند #ازدواج موفقیت آنها را تضمین می‌‌کند؛ هرچند این دو عامل اهمیت دارد، اما میلیون‌ها زوج دریافته‌اند که این عوامل مانع #طلاق نمی‌‌شود.

🔶خوشبختانه شما و همسرتان این درس را می‌‌توانید به‌سادگی‌ بیاموزید، اگر به‌یکدیگر توجه نشان دهید، می‌‌توانید به راحتی‌ #عشق خود را نگه دارید. اما این توجه به‌زمان احتیاج دارد و #خلوت و #زندگی‌_خصوصی‌ می‌‌خواهد.

🔶 وقتی‌ فرزندان‌تان اطراف شما می‌‌دوند، نمی‌‌توانید توجه لازم را به هم داشته باشید، پس باید زمانی‌ را از برنامه‌ی‌ پرمشغله‌تان خالی‌ کنید؛ زمانی‌ برای‌ #صحبت‌های‌_صمیمانه، بی‌‌ریا، عشق‌های‌ پر شور، اشتیاق، آسایش و آرامش محض؛ یعنی‌ همان چیزهایی‌ که در آغاز ازدواج از هم انتظار داشتید و امروز هنوز هم به آن احتیاج دارید.

🔶حقیقت این است که شما برای‌ همه‌ی‌ چیزهای‌ مهم مثل بچه‌ها و زندگی‌ مشترک‌تان زمان کافی‌ دارید و البته در صورتی‌ که وقت‌تان را آگاهانه و درست برنامه‌ریزی‌ کنید. هوشمندانه‌ترین بخش برنامه‌ی‌ شما، همان زمانی‌ است که برای‌ توجه به‌همسرتان اختصاص می‌‌دهید.

🔶 اگر زندگی‌ مشترک و نقش #پدری‌ و #مادری‌، شما را سردرگم کرده و باعث جریحه‌دار شدن احساسات شما شده است، بدانید که این وضعیت تنها مخصوص شما نیست؛ بیشتر زوج‌ها بعد از به دنیا آمدن فرزندان‌شان چنین احساسی‌ دارند.

🔶 اما شما آن اشتباهی‌ را مرتکب نشوید که زندگی‌ بیشتر زوج‌ها را به یک زندگی‌ مشترک بدون عشق می‌‌کشاند و فشار زندگی‌ رابطه‌ی‌ عاشقانه‌ی‌ آنها را از بین می‌‌برد؛ برعکس، به‌رغم همه‌ی‌ فشارهایی‌ که با آن روبه‌رو هستید توجه به‌یکدیگر را مهم‌ترین اولویت زندگی‌ خود قرار دهید.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ 🔶 #عشق را در اولویت قرار دهید
#قسمت_اول

🔶 چگونه می‌‌توانید #زندگی‌_مشترک مادام‌العمر را که بچه‌هایتان به آن احتیاج دارند، تضمین کنید؟ چگونه می‌‌توانید به‌رغم زندگی‌ پرمشغله، باز هم #عاشق بمانید؟ پاسخ بسیار ساده است. شما به مهارت جدیدی‌ نیاز ندارید، تنها همان نکاتی‌ را رعایت کنید که قبلاً شما را عاشق هم کرده بود.

🔶 متأسفانه بیشتر پدر و مادرها برای‌ هم وقت نمی‌‌گذارند. با به دنیا آمدن بچه‌ها کار و مسئولیت‌های‌ آنها بیشتر می‌‌شود. پدر و مادرها پس از یک روز کاری‌ پرمشغله خسته به خانه می‌‌آیند و تازه با مسئولیت بچه‌ها و کارهای‌ خانه مواجه می‌‌شوند. بنابراین وقتی‌ شب فرا می‌‌رسد حق دارند آن‌قدر خسته باشند که حتی‌ از فکر توجه به یکدیگر وحشت کنند. پدر و مادرها #احساس_شکست و #درماندگی‌ می‌‌کنند و به همین دلیل از فرزندان‌شان می‌‌گریزند تا کمی‌ آرام بگیرند.

🔶 آنها به‌ندرت فرصت می‌‌کنند بدون حضور بچه‌ها در کنار یکدیگر باشند؛ به‌علاوه سرگرمی‌‌های‌ خود را طوری‌ تنظیم می‌‌کنند که تنها باشند و به این ترتیب است که بیشترین لحظات لذت‌بخش زندگی‌ رابدون هم می‌‌گذرانند.

🔶 آیا شما هم دچار چنین وضعیتی‌ شده‌اید؟
آیا فرزندان، کار بیرون و کارهای‌ خانه آن‌قدر وقت شما را می‌‌گیرد که دیگر هیچ فرصتی‌ برای‌ شما دو نفر باقی‌ نمی‌‌ماند؟ اگر این‌طور است پس شما نیز کم‌کم به یکدیگر و بچه‌های‌‌تان توجه نخواهید کرد. وقتی‌ توجه لازم را به‌هم نشان نمی‌‌دهید، کم‌کم #عشق‌تان هم از دست می‌‌رود و زمانی‌ که چنین شود، خطر از دست رفتن ازدواج‌تان بیشتر می‌‌شود! چیزی‌ که بچه‌ها بیش از هر چیز به آن احتیاج دارند.

🔶 بچه‌ها هنگام #طلاق پدر و مادر رنج فراوان می‌‌برند و وقتی‌ پدر و مادرشان توجه به یکدیگر را مهم‌ترین اولویت زندگی‌‌شان قرار می‌‌دهند، پیشرفت می‌‌کنند، اما بچه‌ها نمی‌‌توانند اولویت‌های‌ پدر و مادرشان را تنظیم کنند، و آنها را مجبور کنند که به یکدیگر توجه کنند.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ 🔺 #دبیرستان: نیاز به #پذیرش_بی_چون_و_چرا
#قسمت_دوم

🔺اگر #نوجوان را در کودکی‌ با شیوه‌ای‌ خشک و انعطاف‌ناپذیر بزرگ کرده باشید، باید بدانید که نوجوانی‌ دوره درهم شکستن قید و بندهاست. از طرفی‌ اگر در تربیت آن‌ها بسیار سهل‌گیر بوده باشید و آن‌ها خویشتن‌داری‌ را نیاموخته باشند، باید انتظار داشته باشید در نوجوانی‌ مهارگسیخته شوند و اگر در کودکی‌ از آن‌ها غفلت کرده و برایشان حضور واقعی‌ نداشته باشید، در نوجوانی‌ از ارتباط با شما خودداری‌ خواهند کرد.

🔺 اکنون اجازه دهید به شما اطمینان دهم که هنوز دیر نشده و فرصت جبران هست. البته کار دشوارتر است، چون #نوجوان حساس و محتاط است. در چنین شرایطی‌ توصیه می‌‌شود که والدین رنجی‌ را که از جانب فرزندشان بر آن‌ها وارد می‌‌شود، تحمل کنند و بدانند که این شرایط خاصل دوره‌ای‌ است که در ارتباط اصیل و واقعی‌ با فرزندشان کوتاهی‌ کرده‌اند. والدین باید بتوانند اقرار کنند که در گذشته برای‌ فرزندشان حضور واقعی‌ نداشته‌اند و در کنار او نبوده‌اند. آن‌ها باید آماده باشند تا برای‌ التیام گذشته از فرزند خود درس بیاموزند.

🔺 به عبارت دیگر نوجوانی‌ دوره‌ای‌ است که ما ثمره سرمایه‌گذاری‌ خود بر روی‌ فرزندمان را درو می‌‌کنیم. اگر در کودکی‌ توانسته باشیم به #وجود_اصیل‌_شان گوش دهیم و جوهره وجودشان را پرورش دهیم، مشاهده توان آن‌ها برای‌ انجام همین کار ما را دلشاد خواهد کرد. آرزوی‌ من این است که والدین زیادی‌ روزی‌ را مشاهده کنند که در آن با ورود فرزندشان به نوجوانی‌ به او بگویند که «حالا تو بلندتر، خیره‌کننده‌تر و جذاب‌تر از چیزی‌ هستی‌ که من می‌‌توانستم بشوم. تو با عمق وجودت ارتباطی‌ نیرومند داری‌ و من از آنچه شده‌ای‌ در شگفتم.»

🔺 این سال‌ها زمانی‌ است که باید #اعتماد کنید و این آزمونی‌ واقعی‌ است! نوجوان شما دستخوش #طوفان_هیجانات است. با سرعتی‌ خیره‌کننده مراحل رشد را طی‌ می‌‌کند، دنیای‌ شبه بزرگسالی‌ را جست‌وجو می‌‌کند، #صاحب_شغل می‌‌شود، #تنها_سفر می‌‌کند و #وارد_دانشگاه می‌‌شود. #عاشق_شدن، #جدا_شدن، #طرد_شدن و آزمودن انواع حدود فیزیکی‌ و روانی‌ نیز بخشی‌ از این طوفان است، و اما #بلوغ دوره‌ای‌ است که نوجوان بیش از هر زمان دیگری‌ به پذیرش شما نیاز دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ ‍ ‍ #عشق‌ورزی_نیمه‌کاره

ما از اعتماد به بال‌های‌مان ترسانیم، ما آن‌ها را می‌آراییم و مرتب می‌کنیم ولی جرئت نمی‌کنیم آن‌ها را گشوده و پرواز کنیم، می‌ترسیم توانایی تحمل وزن ما را نداشته باشند.
«چالزبی آنیوکام»

🔹یکی از بحران‌هایی که امروزه با آن روبه‌رو هستیم، بحران #عشق‌ورزی نیمه‌کاره است. اکراه یا #ترس_از_عشق ورزیدن #صادقانه و #صمیمانه، بسیاری از ما را بر آن می‌دارد که برای در آغوش کشیدن یک‌دیگر، به‌طور غریبی ناراحت و خجالت‌زده شویم.

🔹عشق آگاهی معنوی و متعهد شدن است. احساس ژرفی از خویشتن و «خویشتن» دیگران است و توأم با رفتارهایی که نشانگر آگاهی از «خویشتن»‌های پیوندباورانه است. ما عشق را به عنوان اتفاقی که برای ما به وقوع می‌پیوندد و یا به وقوع نمی‌پیوندد می‌بینیم.

🔹ما حتی گاهی می‌ترسیم آن‌چه را که همه احساس می‌کنیم با صدای بلند بگوییم. باید به این موضوع آگاه باشیم که ما فقط زمانی احساس تنهایی می‌کنیم که فعالانه سعی می‌کنیم خود را از دیگران جدا کنیم.

🔹علی‌رغم نیازمان به عشق، از #عاشق شدن و مورد عشق قرار گرفتن، می‌ترسیم. ممکن است شدت این هراس به حدی باشد که بر نیازمان به عشق غلبه کند و باعث شود که دیگران را دوست نداشته باشیم.

🔹عشق تضمینی به همراه ندارد. تضمینی نیست که طرف دیگر همیشه دوست‌مان بدارد. بیش‌ترین نگرانی از عشق، به علت رد شدن، از دست دادن و یا نارضایتی از ابعاد و شدت آن است.

🔹در هر عشقی معمولاً دو موجود وجود دارند که هر یک از آن‌ها در معادلات دیگری به شدت ناشناخته است. همین امر سبب می‌شود که عشق بازیچه‌ی دست تقدیر باشد ـ آینده‌ی وهم‌انگیز و مرموزی که پیشاپیش نمی‌توان از آن سخن گفت، نمی‌توان از آن جلوگیری کرد یا آن را به تعویق انداخت، نمی‌توان به آن سرعت بخشید یا آن را متوقف کرد. عشق ورزیدن یعنی خود را به روی این تقدیر گشودن، یعنی گشودگی به روی این والاترین حالت انسانی ـ حالتی آمیخته از دو مؤلفه‌ی جدایی‌ناپذیر ترس و شادی است. گشودگی به روی این تقدیر یعنی، در بهترین بیان، ورود آزادی به عرصه‌ی وجود. به قول اریک فروم: «در عشق فردی، بدون فروتنی، شجاعت، ایمان و انضباط واقعی نمی‌توان به رضایت خاطر رسید.»

🔹عشق ممکن است به اندازه‌ی #مرگ هراسناک باشد، وسوسه‌ی عاشق شدن شدید و مقاومت‌ناپذیر است، ولی جاذبه‌ی فرار از عشق نیز همین‌طور است. وسوسه‌ی‌گل بی‌خار همیشه با ماست و مقاومت در برابر آن همیشه دشوار است.

🔹در چنین رابطه‌ای پنهان‌کاری، گارد گرفتن، سعی در تأثیر نهادن، شق و رق بودن، مواظب هر حرف و حرکت خویش بودن و دفاع کردن از احساسات خویش، نیازی نیست. راجرز این موضوع را به خوبی توضیح داده است: «محبوب بودن در عمیق‌ترین و شایع‌ترین مفهومش این است که انسان عمیقاً درک و شناخته و مورد قبول واقع شود.»
ترس از این‌که مبادا دیگران به‌رغم صورتک‌هایی که بر چهره می‌زنیم ما را ببینند ـ صورتک‌هایی که آداب و رسوم متعارف و فرهنگ حاکم، بر ما تحمیل کرده است ـ و چنین است که ما از صمیمی شدن و عشق ورزیدن دوری می‌کنیم و دوستی‌های‌مان را در یک سطح ظاهری نگاه می‌داریم، و دیگران را چندان به حساب نمی‌آوریم و از شناختن‌شان سر باز می‌زنیم تا مبادا آنان نیز ما را بشناسند.
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ #مدام_با_خواهر_و_برادرش_دعوا میکند
#قسمت_دوم

#حسادت

🔺بعضی‌ وقت‌ها خانواده از پیامدهای‌ تلخ #رقابت بین خواهر و برادر آسیب می‌‌بیند. #حسادت حسی‌ است که همه داریم و چه کوچک باشیم و چه بزرگ، درهرحال در روابطمان با دیگران آن را تجربه می‌‌کنیم.

🔺پدری‌ در مورد پسرش می‌‌گفت: «حسادت رو بذاره کنار!» درست است که اگر حسادت نباشد همه احساس بهتری‌ خواهند داشت و زندگی‌ والدین هم بهتر خواهد بود. اما این دستور مستقیم یا ضمنی‌ که والدین به بچه می‌‌دهند و از او می‌‌خواهند تا حسود نباشد برای‌ بچه غیرقابل قبول است؛ چون حسادت در روابط هر خواهر و برادری‌ رخنه می‌‌کند، به این دلیل که حسی‌ است #طبیعی‌ و #عادی‌ و #مثبت. بچه نیز، به کمک #حسادت، به‌خاطر حسادت و در برابر حسادت می‌‌تواند شخصیت خود را شکل دهد، رشد کند و از آن‌چه بوده است فراتر رود.

🔺بچه با حسادت می‌‌تواند در این جنگل راهی‌ برای‌ خود بیابد و با غول‌هایی‌ که سر راهش قرار می‌‌گیرند بجنگد (نفرت، میل به انتقام و خشونت). گاهی‌ می‌‌تواند از طریق حسادت به مکانی‌ امن دست یابد و برای‌ مدتی‌ در آن‌جا آرام بگیرد. برای‌ مدتی‌ با خواهر و برادرش احساس امنیت یا هم‌دستی‌ کند، کمی‌ نیرو بگیرد و دوباره به مقوله‌ی‌ دشوار نبرد با خواهر و برادر بپردازد. بچه می‌‌تواند از طریق حس حسادت، علیه آن‌چه در اعماق وجودش می‌‌جوشد بجنگد تا در نهایت جایگاه خود را بیابد و آرام بگیرد.
بچه‌ها برای‌ ابراز حسادت چند راه دارند. گاهی‌ این کار را از طریق #پرخاشگری‌ و #خشونتی‌ بسیار شدید انجام می‌‌دهند، تا آن‌جا که والدین مجبور می‌‌شوند که هم از فرد حسود حمایت کنند و هم از کسی‌ که مورد حسادت قرار گرفته است:
باید کسی‌ را که مورد حسادت قرار گرفته است از آسیب‌های‌ شخص حسود در امان نگاه داشت.

🔺محافظت از فرد حسود در برابر حس گناهکاری‌ از طریق تعیین حدوحدود مشخص و غیرقابل بحث. بعد باید فهمید که چه چیزی‌ تا این اندازه فرد حسود را می‌‌رنجاند که حاضر است تا دیگری‌ را اذیت کند.

🔺گاهی‌ اوقات، فرد حسود به دیگری‌ به دیده‌ی‌ #الگو می‌‌نگرد و #عاشق اوست و دلش نمی‌‌خواهد تا نشان دهد که نسبت به او حسادت دارد. این رفتار که هیچ‌کس به آن به چشم حسادت نگاه نمی‌‌کند و حتی‌ نمی‌‌فهمد که این عشق در واقع همان حسادت است و می‌‌شنویم که پدرومادر می‌‌گویند: «عاشق برادر کوچکشه! همه‌اش بغلش می‌‌کنه و نازش می‌‌کنه.
بچه نمی‌‌خواهد رقابتش را نشان دهد، چون می‌‌ترسد عشق والدینش را از دست بدهد. بنابراین، حسادتش را به #عشقی‌_افراطی‌ بدل می‌‌کند.

🔺 گاهی‌ نیز، فرد حسود رفتاری‌ مادرانه با رقیبش دارد: به جای‌ او جواب می‌‌دهد، کارهایش را می‌‌کند و با این کار چنان قدرتی‌ پیدا می‌‌کند که اجازه نمی‌‌دهد تا برادر یا خواهرش بزرگ شود. در ضمن، از این طریق، برادر یا خواهر به فرد حسود وابسته می‌‌شود.

🔺گاهی نیز بین خواهر و برادر پدیده‌ی‌ ظروف مرتبطه دیده می‌‌شود: هر چه‌قدر یکی‌ مهربان‌تر و بهتر باشد، آن دیگری‌ خودش را بدتر و بدخلق‌تر نشان می‌‌دهد. فرد حسود وقتی‌ می‌‌بیند که خواهر یا برادر خوش‌اخلاقش توجه مادر را جلب می‌‌کند و مدام به او آفرین می‌‌گویند، عاصی‌ می‌‌شود و رفتاری‌ بدتر از خود نشان می‌‌دهد.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ #مادر_و_دختر
#قسمت_پایانی

✅ عبور از دوره #نوجوانی‌ مستلزم کار، تلاش، مهارت و به قدر کافی‌ انعطاف‌پذیری‌ از سوی‌ مادر و دختر است. تغییر در تمام ابعاد به چشم می‌‌خورد: در جسم، ذهن، عواطف و حتی‌ دنیای‌ کوچکی‌ که دختر ما در آن زندگی‌ می‌‌کند.

✅ آنها دنیای‌ گرم و صمیمانه دبستان را که در آن جشن تولد می‌‌گرفتند و تک‌تک کودکان دقیقه‌ای‌ از نظر دور نمی‌‌ماندند، ترک می‌‌کنند و وارد خودمختاری‌ غیرمنتظره دوره راهنمایی‌ می‌‌شوند.

✅ این تغییر همراه با کتابها و برنامه‌های‌ فوق‌العاده سنگین و تعدادی‌ آموزگار نیز هست. اجتماع از آنها انتظارات تازه‌ای‌ دارد، گویی‌ تمام دنیا یکصدا فریاد می‌‌زند: «بزرگ شو، بزرگ شو، بزرگ شو.»

✅ #مادران نیز در این دوره دستخوش تغییر می‌‌شوند. روشهایی‌ که سالها فرزندان خود را طبق آن بار آورده‌اند، یکباره ناهمگون و خارج از رده به نظر می‌‌رسند. بعضی‌ از مادران احساس می‌‌کنند که سرعت تغییر و تحولات، آنها را از پای‌ درآورده است: ما که زمانی‌ اشکهای‌ دختر کوچولوی‌ خود را پاک می‌‌کردیم، حالا به خاطر زخمهایی‌ که دخترمان از سرِ خشم به ما وارد می‌‌کند، کلی‌ دستمال کاغذی‌ خیس می‌‌کنیم.

✅ #کودکی‌ که #عاشق آغوش ما بود، دیگر حتی‌ دوست ندارد به او دست بزنیم. زمانی‌ برایش کتاب می‌‌خواندیم، اما حالا تا دیروقت پای‌ کامپیوتر با غریبه‌ها چَت می‌‌کند. اما مطالعات نشان می‌‌دهد که با وجود عطش دخترمان برای‌ کسب استقلال، فشار همسالان برای‌ رفتار کردن مانند بزرگسالان، و تأکید مدارس به مسئولیت‌پذیری‌، دختران بیش از هر زمان دیگری‌ به ما نیاز دارند. البته این نیاز ممکن است با نیاز زمان کودکیشان متفاوت باشد.

✅ آنها همواره به ما نیاز دارند، هرچند نوع نیاز آنها در گذر زمان تغییر می‌‌کند. برای‌ بعضی‌ از مادران تغییر و تطبیق با این افت و خیزها همان‌قدر مشکل است که انتقال از کودکی‌ برای‌ دختران دشوار می‌‌باشد.

🔺تالیف: #دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ چیزی که معمولا از بیماران صعب العلاج خواسته می شود این است که دیگران را #ببخشند مراقبه کنند و قاطع باشند. به آنها گفته می شود #افکار_مثبت داشته باشند.و #عاشق و #شجاع باشند. اینها دقیقا همان درخواست های قدیمی هستند که روزی به کودک تحمیل می شد تا از پدر و مادرش حمایت کند و آزارهای آنها را لو ندهد، یعنی همان درخواستهایی که باعث بیماری او شدند..

اگر ما اجازه نداشته باشیم آنچه بر سرمان مده احساس و ابراز کنیم. زندگی مان بی معنا می شود.

اکثر بیماران سرطانی در طول زندگی باقی مانده خود پرده ای زییا و ایده آل بر واقعیت دردناک زندگی گذشته خود می کشند و با همان فریب نیز می میرند. آنها حتی افتخار می کنند که قوی و فداکارند و از هیچکس هیچ درخواستی ندارند. در چنین شرایطی تنها بیماری آنهاست که تلاش می کند امیدواری تقریبا از دست رفتهء آنها برای درد دل کردن را زنده نگه دارد. ولی هیچکس دوست ندارد از زندگی گذشته آنها با خبر شود، چون داستان زندگی شان ممکن است دکترها و پرستاران و مددکارها را یاد گذشته تلخ و فراموش شدهء خودشان بیندازد.

در این شرایط، خود بیمار آگاه نیست چقدر تشنه دریافت محبت و دانستن واقعیت است و همچنین آگاه نیست خودش تنها کسی است که می تواند خود را از این مخمصه و خودکاوی خطرناک رهایی بخشد.
#آلیس_میلر
@vianclinics
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

‍ #رابطه_جنسی_زناشویی
#قسمت_اول

♻️در هیچ حیطه دیگری در زندگی مشترک به اندازه رابطه زناشویی امکان خجالت و شرمندگی، جریحه‌دار شدن احساسات و عدم پذیرش وجود ندارد. تعجبی ندارد که صحبت کردن واضح درباره این موضوع برای بیشتر زوج‌ها یک چالش بزرگ است. زوج‌ها اغلب "به روشنی حرف‌شان را نمی‌زنند"،کاری که باعث می‌شود فهمیدن آنچه واقعاً دوست دارند به یکدیگر بگویند دشوار می شود.

♻️اغلب وقتی زن و مرد با هم درباره نیازهای جنسی‌شان صحبت می‌کنند، مکالمه‌های آنها ،غیرمستقیم است، دقیق نیست و نتیجه‌ای دربر ندارد. اغلب هم زن و هم مرد عجله دارند که زودتر گفتگو را تمام کنند، با این امید که بتوانند بدون اینکه زیاد درباره آن صحبت کنند نیازهای یکدیگر را به طرزی معجزه‌آسا بفهمند. آنها به ندرت چیزی شبیه به این می‌گویند: "من واقعاً حال می‌کنم وقتی مثل دیشب مدت طولانی سینه‌های مرا محکم فشار می‌دهی." یا "من واقعاً هر روز می‌خواهم با تو باشم" یا "خیلی دوست دارم صبح‌ها عشق‌بازی کنیم" و نظایر آن. مشکل این است که هرچه کمتر به وضوح درباره چیزهایی که می‌خواهید و چیزهایی که نمی‌خواهید صحبت کنید، احتمالاً کمتر به هدفتان می‌رسید. مسئله هم‌بستری می‌تواند روشی جالب برای نزدیکتر شدن به هم و تعمیق احساس صمیمیت باشد. اما وقتی صحبت کردن درباره این موضوع با تنش فراوان سنگین می‌شود، در این صورت نتیجه اغلب ناامیدی و جریحه‌دار شدن احساسات خواهد بود.

♻️راه حل: یاد بگیرید طوری درباره #مسایل_جنسی با هم صحبت کنید که باعث شود هر دوی شما احساس #آرامش و #امنیت کنید. این به معنی یاد گرفتن راه درست تقاضا کردن چیزی که می‌خواهید و روش مناسب نشان دادن عکس‌العمل به درخواست‌های همسرتان است. از آنجایی که بسیاری از افراد همیشه نگران این هستند که آیا برای همسرشان جالب هستند یا نه و اینکه آیا همسرشان #عاشق آنها هست یا نه، نکته کلیدی در رابطه با صحبت کردن درباره معاشقه این است که با ملاحظه و دقت فراوان صحبت کرده و عکس‌العمل نشان دهید. یک جلسه معاشقه که با ایراد گرفتن از طرف مقابل شروع شود احتمالاً خیلی سریعتر از "فوری" به پایان می‌رسد. هدف از رابطه زناشویی این است که به هم نزدیکتر شوید، از هم بیشتر لذت ببرید، احساس رضایتمندی کنید، و احساس کنید برای هم ارزش قایل هستید و یکدیگر را می‌پذیرید، در این حیطه حساس زندگی مشترک‌تان. هیچ‌چیز به اندازه این حرف که به همسرتان بگویید: "تو هیچ‌وقت با لمس بدن مرا تحریک نمی‌کنی." باعث نمی‌شود که او از لمس کردن شما دلسرد شود. بهتر است بگویید: "دیشب وقتی روی کاناپه همدیگر را می‌بوسیدیم من واقعاً حال کردم من این کارها را خیلی دوست دارم. احساس خیلی خوبی به من دست می‌دهد." به همین ترتیب، به جای اینکه بگویید: "اینجا رو لمس نکن." اگر بگویید: "وقتی اینجا رو لمس می‌کنی خیلی بیشتر لذت می‌برم." بهتر جواب می‌گیرید وقتی با همسرتان درباره مسئله جنسی صحبت می‌کنید، نگرش شما همیشه باید این باشد که دارید چیزی که پیشاپیش خوب است را حتی بهتر می‌کنید. حتی اگر از وضعیت فعلی رابطه زناشویی تان راضی نیستید، لازم است روی جنبه مثبت آن تاکید کنید.
#ادامه_دارد...

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ 🔶کلید دستیابی به زندگی #زناشویی_شاد داشتن شخصیت "عادی" نیست بلکه این است که فردی را پیدا کنید که با شما هماهنگ باشد. برای مثال، اگر فردی در کنار آمدن با صاحبان قدرت مشکل داشته باشد؛ و از اینکه رئیس داشته باشد متنفر است. اگر با یک زن #سلطه‌جو ازدواج کند، که دایماً دستور می‌دهد و سعی کند به او بگوید چه کاری انجام دهد، نتیجه فاجعه‌آمیز می‌شود.
در عوض اگر با فردی ازدواج کند که سعی نمی کند برای او نقش یک رئیس را بازی کند. آنها می توانند در کنار هم زندگی زناشویی شادی داشته باشند.

🔶علائق مشترک شما را کنار هم نگه می‌دارد. این مسئله همه‌اش به این برمی‌گردد که در حالی که آن علایق را پیگیری می‌کنید چطور با یکدیگر تعامل می‌کنید. یک زن و شوهر که #عاشق قایق سواری هستند ممکن است در حالی که به آرامی در رودخانه پایین می‌روند با هم بخندند، صحبت کنند، و تمرکز کنند. عشق و علاقه آنها به قایق سواری، عشق و علاقه‌شان به یکدیگر را غنی‌تر و عمیق‌تر می‌کند.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ 🔸#آموزش_جنسی به #کودکان
قسمت سوم

🔸آیا می‌توان از اسم‌های مستعار برای بخش‌های خاص بدن استفاده کرد؟

🔸وقتی که کودک ۳ سالش است والدین ممکن است تصمیم بگیرند تا از کلمات آناتومیک صحیح استفاده کنند. این کلمات ممکن است که اصطلاحات پزشکی به نظر برسند اما وقتی که کودک توانایی گفتن این اصطلاحات مناسب را دارد بنابراین دلیلی ندارد که از آن‌ها استفاده نکنید. باید کلمات کتابی و علمی‌ای که به آلت جنسی زن و مرد اطلاق می‌شود را به کار برد و نباید از کلمات مضحک و عامیانه به جای آن‌ها استفاده شود. به این ترتیب کودک شما یاد می‌گیرد تا از این اصطلاحات به شیوه‌ای مستقیم و بدون احساس خجالت و شرمساری استفاده کند. در واقع این کاری است که اکثر والدین انجام می‌دهند.

🔸«بچه‌ها از کجا می‌آیند؟»
پس به کودکی که از ما می‌پرسد بچه‌ها از کجا می‌آیند چه باید گفت؟

🔸 پاسخ این سئوال معمولا بستگی به #سن کودک دارد. با این حال شما می‌توانید به او بگویید وقتی که یک زن و مرد یکدیگر را دوست دارند و #عاشق یکدیگر هستند دوست دارند به هم نزدیک‌تر و صمیمی‌تر بشوند. به آنها بگویید که اسپرم مرد با تخمک زن به هم می‌پیوندند و بچه شروع به رشد کردن می‌کند. بیشتر بچه‌های زیر ۶ سال این پاسخ را می‌پذیرند. کتاب‌های متناسب با سن کودک در مورد این موضوع نیز می‌تواند مفید باشد. به سوالات به شیوه سر راست و مستقیم جواب دهید و احتمالا بعد از آن خواهید دید که کودکتان از این اطلاعات اندک در آن زمان راضی خواهد شد.
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک و #رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ #چرا_عاشق_می_شویم (۲)
(برداشتی آزاد از کتابی با همین نام)

#بزرگ‌نمایی‌_معشوق

انسان #عاشق و #شیدا ابعاد جزئی‌ِ وجود محبوب خود را بزرگ می‌‌نمایاند و در موردش #مبالغه می‌‌کند.

اگر به #عشاق اصرار کنید، تقریباً تمامی‌ آن‌ها از خصوصیاتی‌ که در محبوب خود دوست ندارند، فهرستی‌ ارائه خواهند داد. اما این مشاهدات خود را به حساب نمی‌‌آورند یا حتی‌ خود را متقاعد می‌‌کنند که این ضعف‌ها بسیار منحصر به فرد و جذابند. بعضی‌‌ها حتی‌ محبوبشان را به خاطر ضعف و تقصیرهایش می‌‌ستایند.

#عشاق #دلبسته ویژگی‌‌های‌ مثبت محبوبشان می‌‌شوند و آشکارا واقعیت را نادیده می‌‌گیرند. این احساس مثل نگاه کردن به اشیاء از پشت شیشه‌ای‌ سرخ‌رنگ است، این وضعیت را «جلوه لنز صورتی‌» می‌‌نامند. ویرجینیا وولف این نگرش عاری‌ از بصیرت و واقع‌بینی‌ را به وضوح توصیف می‌‌کند و می‌‌گوید: «اما عشق... فقط #توهم است. داستانی‌ است که انسانی‌ در ذهنش در مورد انسانی‌ دیگر می‌‌سازد و همیشه می‌‌داند که این داستان حقیقت ندارد. البته که می‌‌داند؛ [ در غیر این صورت] چرا همیشه مراقب است که این توهم را خراب نکند؟»

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک و #رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ 💠 #نوجوانان_و_عشق (۱)

🔶نوجوانان در سنين #بلوغ، تحت فشارهاي #عاطفي و #هيجاني زيادي قرار دارند. در اين دوره، نوجوانان به طور طبيعي گرايش به مظاهر نو دارند و در مورد #ظاهر، مدل مو و انتخاب #پوشش با والدين خود اختلاف دارند.

🔶اين نوع گرايشات طبيعي، از #عوارض دوران بلوغ است که اگر والدين برخورد درستي با آن داشته باشند، با گذشت زمان تعديل مي شود.

🔶متاسفانه به دليل فشارها و #محدوديت هايي که والدين بر فرزندان خود اعمال مي کنند " #تب_دوره_نوجواني" در آنها نهادينه شده و والدين و فرزندان وارد يک دوره طولاني #لجاجت مي شوند. خانواده ها اطلاع چنداني از شرايط دوران #بلوغ ندارند و با ظهور علايم دوران بلوغ در فرزندان خود ، دچار ترس شده و به محدود سازي فرزندان خود مي پردازند.
اين شرايط ، باعث مي شود که تعارض بين والدين و فرزندان زياد شده و نوجوان از لحاظ #عاطفي تحت فشار شديدي قرار گيرد.

🔶نوجوان در اين صورت، براي ارضاي #نيازهاي_رواني خود به اجتماع کشيده مي شود و با اولين ابراز محبت، احساس "#عاشق_شدن" در او شکل مي گيرد و فکر مي کند کسي پيدا شده که او را مي فهمد و #تاييد مي کند. آنها مصر به ادامه ارتباط و حتي #ازدواج هستند.
🔴ادامه دارد...

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک
#روان_درمانگر_شناختی_رفتاری
 #رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
021 2290 4886
021 2290 4887
021 2238 5679
021 2238 5718

‍ 💠 #نوجوانان_و_عشق (۱)

🔶نوجوانان در سنين #بلوغ، تحت فشارهاي #عاطفي و #هيجاني زيادي قرار دارند. در اين دوره، نوجوانان به طور طبيعي گرايش به مظاهر نو دارند و در مورد #ظاهر، مدل مو و انتخاب #پوشش با والدين خود اختلاف دارند.

🔶اين نوع گرايشات طبيعي، از #عوارض دوران بلوغ است که اگر والدين برخورد درستي با آن داشته باشند، با گذشت زمان تعديل مي شود.

🔶متاسفانه به دليل فشارها و #محدوديت هايي که والدين بر فرزندان خود اعمال مي کنند " #تب_دوره_نوجواني" در آنها نهادينه شده و والدين و فرزندان وارد يک دوره طولاني #لجاجت مي شوند. خانواده ها اطلاع چنداني از شرايط دوران #بلوغ ندارند و با ظهور علايم دوران بلوغ در فرزندان خود ، دچار ترس شده و به محدود سازي فرزندان خود مي پردازند.
اين شرايط ، باعث مي شود که تعارض بين والدين و فرزندان زياد شده و نوجوان از لحاظ #عاطفي تحت فشار شديدي قرار گيرد.

🔶نوجوان در اين صورت، براي ارضاي #نيازهاي_رواني خود به اجتماع کشيده مي شود و با اولين ابراز محبت، احساس "#عاشق_شدن" در او شکل مي گيرد و فکر مي کند کسي پيدا شده که او را مي فهمد و #تاييد مي کند. آنها مصر به ادامه ارتباط و حتي #ازدواج هستند.
🔴ادامه دارد...

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک
#روان_درمانگر_شناختی_رفتاری
 #رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
021 2290 4886
021 2290 4887
021 2238 5679
021 2238 5718