گروه روانپزشکی و روانشناسی ویان

‍ 🔆خودشیفته های پنهان را بشناسید

#بخش_اول

🔹️افراد خودشیفته ممکن است در در قالبهای متفاوتی دیده شوند.
آنها ممکن است به صورت فردی نمایشی و علاقمند به بودن در مرکز توجه، یا یک فرد قلدر کینه توز، یک فرد عیاش که همواره خود را محق و در اولویت میداند، یک فرد مستبد متکبر که دیگران را تحقیر میکند یا یک همه چیز دان سخت گیر به نظر برسند.
ولی همه آنها یک چیز میگویند "گوش کن، همه به نظر من احترام می گذارند".

🔹️برخی افراد مشهور، نمونه های بارزی از افراد خودشیفته برونگرا هستند- افرادی که، خود بزرگ بین و طالب توجه اند.
مجری رادیو و روانشناس دکتر وندی والش در این باره گفته است: "اختلال شخصیت خودشیفته نه تنها در صنعت سرگرمی پذیرفته شده است، بلکه اغلب مورد نیاز است." (لس آنجلس تایمز، آوریل 11، 2017)

🔶️خودشیفته های پنهان

🔹️خودشیفتگی انواعی دارد و یکی از آنها خودشیفته های مخفی هستند.
روانکاوی به نام جیمز ماسترسون برای اولین بار "خودشیفته مخفی" را معرفی کرد، فردی خالی از اعتماد به نفس که با ادراک ناکافی از خویش مواجه شده است.

🔹️پرخاشگری قابل مشاهده که در خودشیفته های برونگرا دیده میشو در این نوع از خودشیفته ها بارز نیست، و آنها بیشتر مستعد ابتلا به افسردگی و احساس تهی بودن و یا فروپاشی هستند.
این زیرگروه، "خودشیفته آسیب پذیر" یا "خودشیفته درونگرا" نیز نامیده میشوند.

🔹️در ظاهر آنها ممکن است به سختی قابل شناسایی باشند.
این خودشیفته ها ممکن است خجالتی، فروتن یا مضطرب به نظر برسند.
لذت و خشنودی آنها ممکن است غیرمستقیم از طریق سرمایه گذاری عاطفی روی کسی که تحسینش می کنند بدست آید.

🔹️آنها اتفاقات را به دیده شخصی می نگرند و احساس بی اعتمادی، بدرفتاری، نادیده گرفته شدن و فهمیده نشدن می کنند.

🔹️اگرچه از سویی آنها خود را بی ارزش می دانند، اما از سوی دیگر در رابطه با والا بودن جایگاه خود خیالپردازی کرده و تعجب می کنند که چرا مردم از آنها تعریف و قدردانی نکرده و درکشان نمی کنند.

🔹️آنها حس خاص بودن داشته و خواهان تحسین شدن (شاید مخفیانه) هستند.
فقدان همدلی و تقدم داشتن به دیگران در آنها وجود دارد.
آنها خود محور هستند و انتظار دارند دیگران رفتار خاصی باآنها داشته باشند.
اغلب احساس می کنند که بدلیل خاص بودنشان از ایشان قدردانی نشده است، به درستی درک نشده اند، یا اینکه مردم یا دنیا به اندازه کافی منحصر به فرد بودن آنها را نمیفهمند.

🔹️برخی از آنها نیز نقش قربانی را بازی می کنند.

#ادامه دارد


#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍ 🔆 آیا شاد بودن هدف زندگی است؟
#بخش_دوم

یونانیان باستان من جمله ارسطو هدف از زندگی رو اغنا شدن و به ثمر نشستن میدونستند.
به نظر ارسطو شادی و لذت حقیقی به معنای دنبال کردن اهداف شایسته در زندگیه.او معتقد بود که اگر تلاشهای ما در طول زندگی صرفا با هدف خندیدن و شاد بودن و لذت بردن، اتفاق بیفته، زندگی پوچ خواهد بود.
این برداشت او رو میشه به شکل دادن یک عادت جدید مرتبط دونست.
در نظر بگیرین احتمالا رژیم گرفتن و ورزش کردن در کوتاه مدت لذتبخش به نظر نمیرسن اما وقتی به هدف بلندمدت تری مثل داشتن یه زندگی سالم ختم میشن میتونن با رضایت و شادی عمیق درونی همراه بشن.
البته که لذت بردن و خوشحال بودن چیزای خوبین اما این ایده میگه هدف نباید فقط و فقط رسیدن به شادی باشه چون اگه اینطوری به زندگی نگاه کنیم باعث میشه از خیلی از موقعیتهای سخت فرار کنیم در حالیکه گاهی راه رسیدن به شادی بزرگتر و عمیقتر از همین موقعیت ها میگذره.
شادی و اغنا شدن از جهاتی با هم متفاوتن. وقتی از شادی حرف میزنیم منظورمون نبود رنجه.در حالی که برای رشد کردن و به ثمر نشستن خیلی وقتا لازمه رنج هم وجود داشته باشه،حتما شنیدین که میگن نابرده رنج گنج میسر نمیشود!
خیلی از کارهای باارزشی که ما تو زندگی مون انجام میدیم در مقاطعی نه تنها شادمون نمیکنن بلکه سخت و فرسایشی هم هستن ولی با اینحال ارزش پیگیری دارن.مثل سختی و رنجی که برای یادگرفتن مهارتهای جدید، درس خوندن،ارتقا تو حرفه مون، مدیریت کردن خانواده و تربیت کردن بچه ها و ... میکشیم.
همه اینا در واقع چالشهایی خسته کننده هستن.ولی با همه اینا وقتی بعدها برمی گردیم و به عقب نگاه میکنیم از اینکه انجامشون دادیم حس خوبی پیدا میکنیم.اگر به زندگی اینطوری نگاه کنیم دیگه خودمون رو به خاطر اینکه همیشه خوشحال نبودیم سرزنش نمی کنیم.
در واقع با انجام دادن اونها ما احساس به ثمر نشستن و اغنا شدن میکنیم که بسیار لذت بخش تر و ارزشمندتر از خندیدن و شادیه در لحظه ست.
از نظر فلاسفه یونان باستان هدف ما چیزی مهمتر از لبخند زدنه.هدف ادا کردن حق مطلبه در مورد توان بالقوه بشر.
#آلن_دو_باتن


#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

‍ 🔆 آیا شاد بودن هدف زندگی است؟
#بخش_اول

وقتی از دیگران می پرسین که در زندگی به دنبال چه چیزی هستن یا چه هدفی رو دنبال میکنن احتمالا اکثر اونها جواب میدن : دلم می خواد خوشحال باشم!
آدمها به خودشون میگن که دلیل غایی زندگی اونها، کار و روابطشون، خوشحالیه.
وقتی ازشون بپرسید به چه دلیلی خوشحال نیستن، معمولا به این موارد اشاره می کنن که خیلی زیاد کار می کنن، خیلی کم پول درمیارن، کم تفریح میکنن.، خیلی کم میخوابن و...
اغلب ما گمان می کنیم خوشبختی ناشی از احساس لذتیه که از ارضای فوری نیازها مون به دست میآد.
این چیزیه که متفکران یونانی بهش شادی هدونیک می گفتن و این نوع شادی رو هدف نهایی زندگی نمیدونستن.
در این نگرش، برای رسیدن به حداکثر احساس شادی ، شما لازمه تاجایی که میتونین به دنبال لذت باشین و از درد و رنج دوری کنین .
می تونین تصور کنین این شیوه چقدر می تونه گمراه کننده باشه! اعتیاد به هر شکلی از الکل گرفته تا خرید کردن، قمار ، اعتیاد به اینترنت و... همه اینها با افزایش دوپامین میتونن باعث احساس لذت در شما بشن.
اما نوع دیگری از شادی هم وجود داره که از احساس رضایت عمیق درونی ناشی از به کمال رسیدن و اغنا شدن ناشی میشه و این نوع لذت ماندگارتر از احساس لذت ناشی از خوردن یک بستنی سرد در یک روز گرم تابستونه!
ادامه دارد...
#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

‍ ‍ 📣📣آیا دروغ سفید در روابط عاشقانه مورد تایید شماست؟📣📣

🔺در حقیقت #صداقت بهترین #سیاستی است که باید در تمامیِ روابط #بین_فردی به کار گرفته شود. در روابط #عاشقانه ی صحیح و #سالم، #زوجین به شکل مستقیم و #صریح در رابطه با #خواسته ها، #افکار و #احساساتشان با یکدیگر گفتگو می کنند.

🔺همچنین #افشاگری در بین زوجین (یعنی به اشتراک گذاشتن خصوصی ترین افکار و احساسات) موجب افزایش #صمیمیت در بین آن ها شده و #صداقت، قدرت روابطشان را #افزایش می دهد.

‼️اما در رابطه با #دروغ_های_سفید چه می توانیم بگوئیم؟
دروغ های سفید برای روابط #بی_ضرر هستند یا در حقیقت اوضاع را خراب تر می کنند؟

🔺شاید بتوان #دروغ_سفید را اینگونه تعریف کرد :" حذف #بخش هایی از حقیقت برای جلوگیری از آسیب دیدن احساسات طرف مقابل"

🔺به عنوان مثال اگر همسرتان نگران دیده شدن چین و چروک های صورتش توسط شما می باشد، (علیرغم آنکه متوجه آن ها می شوید) به او اطمینان خاطر می دهید که مثل همیشه زیباست.

🔺 یا اگر شوهرتان در تلاش برای خوشحال کردن شما صبحانه ی امروز را آماده کرده است اما نیمرو مثلا کمی سوخته یا چایتان را زیادی شیرین شده است، به او می گوئید که همه چیز عالی و بسیار خوشمزه است.

🔺در واقع شما متوجه این موضوع هستید که همسرتان تمام تلاش خود را کرده است و شما نمی خواهید به #احساسات وی #لطمه ای وارد شود.

‼️ بدین ترتیب #دروغ_سفید به معنای #چشم_پوشی از برخی حقایق به خاطر عشق و علاقه است.

🔺اما نکته آنجاست که #دروغ_های_سفید زمانی دردسرساز می شوند که موضوعی سبب #آزار شما می شود و می خواهید که همسرتان آن را #تغییر دهد و او هم این توانایی را دارد، با این وجود احساسات واقعی خود را #پنهان می کنید.

🔺در یک #ارتباط_موثر زوجین می توانند در عین #قدردانی از #تلاش همسرشان، پیشنهاداتی را برای #بهتر شدن وضعیت مطرح کنند.

🔺مثلا اگر همسرتان مرتبا برای شما هدیه ای می گیرد که آن را دوست ندارید، قدردان محبت و زمانی باشید که صرف پیدا کردن هدیه ی مناسب برای شما کرده است، با این وجود دلایل خود را برای نپسندیدن آن مطرح کنید و گزینه های جایگزین را در اختیار وی قرار دهید.

🔺همچنین #دروغ_های_سفید نباید در رابطه با مسائل مهم مانند #وضعیت_سلامتی یا #اقتصادی، شرایط شغلی و احساسات رمانتیک نسبت به یکدیگر به کار گرفته شوند.

🔺نکته ی قابل توجه اینجاست که دروغ های سفید برای #محافظت از احساسات طرف مقابل گفته می شوند و اگر فرد در تلاش برای #حفظ خودش #دروغ بگوید، #فریب دادن محسوب می شود
.
🔺نگاه داشتن #راز و #پنهان کردن احساسات به مرور زمان موجب #تخریب رابطه می شود.

🔺بهترین راه آن است که درباره ی ذهنیات و احساسات خود با #همسرتان صحبت کنید تا در عوضِ فرار کردن از مسائل، در کنار #یکدیگر برای رفع مشکلات تلاش کنید. #اجتناب کردن از حل مشکلات هم می تواند به طور جدی اثر تخریبی بر روابط زوجین داشته باشد.

🔺پس به طور خلاصه، #دروغ_های_سفید زمانی که به منظور #محافظت از احساسات طرف مقابل گفته می شوند، مساله ای ایجاد نمی کنند، اما اگر نیت پشت آن محافظت از #خود و #پنهان کاری باشد، به هیچ عنوان پذیرفته نیستند و بین این دو گزینه تفاوت #عمیقی وجود دارد.

#دکتر_نینا_سلامت_بخش #روانپزشک #رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #وابستگی سالم یا ناسالم؟
#بخش_سوم و آخر

♦️تفاوت های وابستگی سالم و ناسالم را بشناسیم:

🔹#وابستگی ناسالم باعث میشود در جهت کسب تایید و رضایت دیگران نیازها خواسته ها و توانایی هایمان را سرکوب کنیم و خودمان نباشیم.

🔹احساس تعلق و وابستگی سالم را میتوانیم به #دلبستگی تعبیر کنیم که در آن حالت علی رغم اینکه به دیگران علاقه داریم ولی می دانیم که فردیت جدایی داریم و در جایگاه واقعی خودمان هستیم احساس #امنیت داریم و درگیر #اضطراب و ترس از #طرد شدن و تلاش مضاعف برای جلب نظر مثبت دیگران نیستیم.


🔹احساس #تعلق_سالم در روابط وقتی ایجاد میشود که ;

✅_اول بتوانیم رابطه دوستانه ای با خودمان برقرار کنیم تمام آنچه که هستیم را بپذیریم و هیچ بخشی از خود را نادیده نگیریم.

✅_بتوانیم ظرفیت #تنها بودن را درخود ایجاد کنیم تا بتوانیم به تنهایی نیز شاد باشیم و از خود حمایت کنیم و برای ایجاد این حس ها به دیگران وابسته نباشیم.

✅_بتوانیم مرزهایمان را با دیگران مشخص کنیم و بدانیم که میخواهیم چه کسی را و تا چه حد به درون مرزهایمان راه دهیم.

✅_بدانیم مدت زندگی ما محدود است و ما باید به دنبال کشف و پرداختن به توانایی ها و اهدافمان باشیم نه اینکه صرفا در جهت ایجاد رابطه با دیگران و کسب رضایت شان خودمان را سانسور کنیم.

✅بدانیم برای ایجاد رابطه سالم ابتدا باید منِ قوی تر و با #اعتماد_به_نفس بیشتری داشته باشیم.
زیرا رابطه ای که صرفا در جهت پر کردن تنهایی و یا ایجاد حس دوست داشتنی بودن ..باشد منجر به وابستگی های ناسالم میشود.

#دکتر_نباهت_نیکسان
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #وابستگی سالم یا ناسالم؟
#بخش_دوم

♦️#وابستگی زیاد به دیگران و تلاش برای کسب تایید آنها و در نتیجه همرنگ جماعت شدن هزینه های زیادی هم دارد مثل:

_تعارض های درونی مداوم
_احساس سردرگمی در مورد #هویت و آرزوهایمان
_ناتوانی در لذت بردن و احساس #شادی
_#بی_انگیزگی و #ناامیدی و احساس ناتوانی در ادامه مسیر زندگی
_شک کردن در مورد اینکه در رابطه درستی هستیم یا نه و کم تحمل شدن نسبت به دیگران
_احساس #گناه در مورد اینکه زندگی پرمعنایی داریم یا نه
و در کل احساس اینکه زنده هستیم ولی زندگی نمیکنیم.

♦️این #ناامیدی ها ناشی از ندیدن و انکار واقعیتها و خواست های درونی خودمان است.

احساس خلا میکنیم چون خواسته های ما زیر تلاش مداوم برای هماهنگی همه جانبه با دیگران پنهان شده است.

♦️برای رهایی از این حسها باید تفاوت های احساس #تعلق و #وابستگی سالم و ناسالم را بدانیم.

ادامه دارد
#دکتر_نباهت_نیکسان
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #وابستگی سالم یا ناسالم؟
#بخش_اول


♦️در کودکی احساس #تعلق داشتن و #وابستگی به معنای #راضی_کردن والدین است و از آنجایی که برای زنده ماندن به آن ها #وابسته ایم,حتی از کوچکترین نشانه های #طرد واهمه داریم,پس می آموزیم نیازهایمان را تقلیل دهیم و با آنها هماهنگ کنیم.

♦️در نوجوانی احساس #تعلق داشتن به معنای تطبیق خودمان با محیط است و هر کاری می کنیم تا از جانب گروه هم سالان مسخره نشویم.

⭕️ولی ممکن است همه ما آنقدر خوش شانس نباشیم که در کودکی تفاوت های فردی و نیاز هایمان توسط والدین مان درک شود.
اگر والدین معلم ها یا هم سن و سالهای ما پذیرای خصوصیات اخلاقی رفتاری و حس ها و طرز فکر ما نباشند ممکن است فکر کنیم حتما مدل ما اشتباه است و اینکه ما مطابق جمع نیستیم به معنای #نقص ما و باعث #شرم ماست.

و به خاطر ترس از #طرد شدن سعی می کنیم همرنگ خواسته های والدین و در کل همرنگ جماعت شویم و رفتارها و حس های خود را طبق آن هماهنگ کنیم.

🔹مثلا کودکی که علاقه زیادی به موسیقی دارد ولی والدینش آن را کاری بیهوده میبیند و موفقیت را صرفا در درس خواندن وکسب نمرات ممتاز میبینند و به توانایی خاص وی توجهی نمیکنند فکر میکند باید این میل و توانایی را در خود سرکوب کند.

🔹و یا وقتی که کودکی در مقابل #هیجاناتش هم چون #غم #اضطراب و...پاسخ مناسبی نمیگیرد به این نتیجه میرسد که داشتن چنین حس هایی درست نیست و گفتنش به دیگران مرا تنهاتر میکند.

♦️با ورود به بزرگسالی با اینکه همچون کودکی نیاز مستقیم به تایید والدین و اطرافیان نداریم و به آنها #وابسته نیستیم ولی هم چنان سعی میکنیم نمونه مورد قبول و موفق اجتماعی از خودمان نشان دهیم و عنوان های به اصطلاح جذابی کسب کنیم مثل شغل مناسب,روابط ایده آل,شخصیت محبوب برون گرا...

در حالی که نمیدانیم آنچه را که دنبال میکنیم چه قدر واقعا خواست درونی ماست.

ادامه دارد
#دکتر_نباهت_نیکسان
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ 🔶چرا رویکرد بیش از حد منطقی در عشق مشکل ساز است؟
#بخش_سوم

ما نیاز به درک عقلانی و منطقی عمیق تری داریم که پیچیدگیهای زندگی عاطفی و هیجانی ما را توضیح میدهد.
حس ما در مورد اینکه آیا جذاب هستیم یا نه ربطی به اینکه ما واقعا چه ظاهری داریم، ندارد.این حس ناشی از این است که در کودکی چقد توسط افرادی که به آنها وابسته بودیم،دوست داشته شده ایم و چقدر از آنها عشق دریافت کرده ایم.
یا ترس از سخنرانی در حضور دیگران ممکن است مرتبط باشد با احساسات عمیقی که به احساس شرم و ترس از رقابت و سرو کار داشتن با حسادت دیگران، گره خورده است.
یک رویکرد به شدت منطقی به ترسها و نگرانیهای ما، توجه به منشا آن ترسها را جدی نمیگرد و به جای آن روی این مساله که چرا ما نباید این ترسها را داشته باشیم متمرکز میشود، که چنین رویکردی زمانی که ما در حال تجربه کردن درد روانی هستیم بسیار آزار دهنده است.
اینطور نیست که ما واقعا از شریکمان بخواهیم عقلانیت را کنار بگذارد،ما از وی میخواهیم که هوش و تواناییش را در انجام اطمینان بخشی به کار بگیرد.
ما از او میخواهیم با ما همراه شود و با به خاطر آوردن تجارب خود وارد بخشهای عمیق تر تجربه فعلی ما شود.


ما میخواهیم فهمیده شویم و تسلی خاطر بیابیم که در هر حال او در کنار ماست و همه چیز خوب خواهد بود.

اما باید بدانیم به کاربردن رویکرد به شدت منطقی ممکن است تصادفی یا از روی بی توجهی نباشد.ممکن است نوعی انتقام گرفتن و کینه توزی باشد
شاید شریک ما به این دلیل پاسخهای کوتاهِ منطقی به نگرانیهای ما میدهد که در گذشته تلاشهای او برای همدل بودن با ما به جایی نرسیده است. و یا ما نیازهای وی را نادیده گرفته ایم.

بنابراین وقتی با پاسخهای منطقی از جانب شریکتان مواجه شدید به جای اینکه عصبانی شوید و از وی بپرسید چرا وقتی من دارم درد میکشم تو انقد منطقی هستی؟ به آرامی موضوع را عوض کنید و بپرسید آیا ممکنه من تورو ناراحت کرده باشم یا نسبت به تو بی توجه بوده باشم؟(این یک نگرش عقلانی و منطقی حقیقی است)

#پایان
برگرفته از درسهای مدرسه زندگی #آلن_دو_باتن
#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

‍ 🔶چرا رویکرد بیش از حد منطقی در عشق مشکل ساز است؟
#بخش_دوم

ما انسانها در بسیاری از موارد احساسات منفی را تجربه میکنیم که شواهد منطقی برای تجربه کردن آنها وجود ندارد.
برای مثال ممکن است احساس کنیم فرزند خوبی نیستیم فارغ از اینکه چقدر با والدین خود خوش رفتار بوده ایم، یا نسبت به ظاهر و قیافه خود حس خوبی نداشته باشیم در حالی که ممکن است دیگران این حس را نسبت به ما نداشته باشند.
ممکن است هنگام انجام یک سخنرانی کوچک جلوی جمعیت، احساس کنیم زندگیمان در حال نابودی است! حتی اگر بدانیم هر روزه هزاران نفر در دنیا بسیار بد سخنرانی میکنند.
وقتی که ما در مورد نگرانی های خود با شریک مان صحبت می کنیم ممکن است با پاسخ های بدون احساس و کامل عقلانی مواجه شویم.
جوابهایی که کاملا درست و به همان اندازه غیر مفید و حتی عصبانی کننده هستند.
ما اینطور احساس میکنیم که منطق بیش از اندازه آنها منجر به این میشود که از موضع بالا به نگرانیهای ما نگاه کنند و این حس را به ما منتقل میکند که فردی که دارای عقل سلیم باشد نباید چنین افکاری به ذهنش خطور کند.
در واقع شریک هایمان باعث میشوند ما کمی احساس دیوانگی و غیر عادی بودن کنیم.
در واقع شخصی که صرفا با دیدگاه منطقی جلو میرود نباید تعجب کند ازینکه در مقابل با واکنشی هیجانی و عصبی روبرو شود.
آنها فراموش میکنند که ذهن انسانها تا چه اندازه میتوانند غیر منطقی و نامعمول عمل کنند.
البته که ذهن های ما در بسیاری موارد ممکن است درگیر افکار غیر منطقی و تصورات خام ،خطاهای شناختی و فرافکنی ها و ترسهای نوروتیک شود.
البته که ما از چیزهای زیادی میترسیم که در دنیای واقعی وجود خارجی ندارند. و این چنین پدیده هایی آنقدرها غیر معمول نیستند.

#ادامه دارد

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

‍ 🔶چرا رویکرد بیش از حد منطقی در عشق مشکل ساز است؟
#بخش_اول

در نگاه اول ممکن است عجیب به نظر برسد که ما از همسران خود عصبانی می شویم به این دلیل که آنها در جریان یک مباحثه با ما،سعی میکنند بسیار منطقی و عاقلانه برخورد کنند.
البته که ما به تفکر منطقی و معقول عادت کرده ایم و با دلایل منطقی و شواهد، خصومت و دشمنی نداریم.
اما این مساله چطور میتواند در یک رابطه عاشقانه مشکل ساز شود؟
هنگامی که ما در مواجهه با مشکلات و در حال تجربه احساسات دردناک هستیم چیزی که به آن نیاز داریم این است که شریکمان شرایطی را که ما در آن قرار گرفته ایم درک کند.
ما به دنبال پاسخ های منطقی نیستیم، بلکه به همدلی، فهمیده شدن ،اطمینان خاطر و آرامش بخشی نیاز داریم.
در این موقعیت هر نوع پاسخ به شدت عقلانی میتواند به نوعی به نامهربانی و بی حوصلگی تعبیر شود.

بیایید فردی را تصور کنیم که درباره ترس از ارتفاع با همسرش صحبت میکند و همسر وی اینگونه پاسخ میدهد که ترس تو کاملا غیر منطقیه، این ساختمان بسیار محکمه و استحکام اون بارها توسط افراد کارشناس مورد ارزیابی قرار گرفته و شواهدی ازینکه دیوارها بخوان فرو بریزن وجود نداره.به علاوه اینجا میله های محکمی قرار داره که جلوی افتادن تورو میگیره.
احتمالا خود ما همه این موارد را بطور منطقی میدانیم ولی در عمل این توضیحات منجر به کاهش اضطراب بیمارگونه ما نمیشود.
و اگر همسرمان شروع کند به توضیح دادن قواعد فیزیک، قطعا حس خوبی پیدا نخواهیم کرد. تنها احساس میکنیم او ما را نمیفهمد.
با اینکه ناراحتی ما منطقی به نظر نمیرسد اما همچنان این حس بد وجود خواهد داشت.

#ادامه دارد

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

🔆آیا عشق می تواند تبدیل به یک اعتیاد شود؟

#بخش_سوم



🔶️درمان عشق بیمارگونه

🔹️در مجموع حجم مطالعات در زمینه درمان اعتیاد به عشق اندک است .در اکثر مطالعات استفاده از گروه های خودیاری (مثلا "زنانی که بیش از حد عشق می ورزند" ) شایع ترین مداخله روان شناختی است

🔹️یک مطالعه سایکودراما را مورد بررسی قرار داده و آن را در جهت کمک به برقراری روابط سالم تر موثر دانسته. با این حال، در این مطالعه از گروه کنترل استفاده نشده، بنابراین تحقیقات بیشتری در این خصوص لازم است.

🔹️سایر روشهای درمانی که احتمالا در درمان عشق بیمارگونه مفید هستند، عبارتند از درمان شناختی-رفتاری (از طریق به چالش کشیدن افکار تحریف شده در مورد عشق) و روان درمانی تحلیلی(با پرداختن به مشکلات دلبستگی).


🔹️با توجه به شباهت بین عشق بیمارگونه و اختلالاتی که پیش تر از آنها صحبت شد شامل، اختلال وسواسی- جبری، اختلال کنترل تکانه و اختلالات خلقی، برخی درمانگران معتقدند درمان های دارویی (مثلا داروهای ضد افسردگی و تثبیت کننده های خلق) ممکن است برای درمان علائم خاصی از عشق بیمارگونه مفید باشد. مانند افکار وسواسی یا ناپایداری خلقی


🔶️جمع بندی

🔹️در حال حاضر به نظر می رسد "شواهد فراوان رفتاری و نوروشیمیایی برای حمایت از این ادعا که عشق میتواند یک اعتیاد باشد وجود دارد.
و این رفتار میتواند بسیار شبیه به رفتار مزمن جستجوی مواد مخدر در اعتیاد به مواد باشد.

🔹️همانطور که مشاهده کردیم، اعتیاد به عشق (یا عشق بیمارگونه) یک نوع اعتیاد رفتاری است که با تلاش برای تجربه مجدد احساسات بسیار لذت بخش در ارتباط باعشق، مشخص میشود
اعتیاد به عشق با رفتارهای بی پروا و پیامدهای منفی در زندگی روزمره (مانند مشکلات کاری) مرتبط است .

🔹️روان درمانی و درمان دارویی ممکن است در درمان علائم خاصی از این بیماری مفید باشد، اگر چه تحقیقات در مورد درمان محدود است.


#پایان

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/finding-new-home/201902/what-is-love-addiction

#دکتر_طاهره_محمدی #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی

@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍ 🔆آیا عشق می تواند تبدیل به یک اعتیاد شود؟

#بخش_دوم


🔶️اعتیاد به عشق چه نوع اختلالی است؟(ادامه)

🔹️محققان دیگری معتقدند که اعتیاد به عشق ممکن است در قالب یک الگوی دومحوری، بهتر درک شود.
محور عمودی نشان دهنده رفتارهای مربوط به سبک دلبستگی است و محور افقی نشان دهنده وابستگی به پاداش و تکانشگری است.

به عنوان مثال، در برخی از افراد، سطوح بالای تکانشگری و رفتارهای جستجوی پاداش با سطوح بالای رفتار دلبستگی همراه است و منجر به نوعی وسواس یا وابستگی در عشق می شود
در عده ای دیگر، افزایش رفتارهای جستجوی پاداش و تکانشگری همراه با نقص دلبستگی، منجر به افزایش علاقه جنسی و داشتن شرکای جنسی متعدد می شود.

🔹️اگر عشق بیمارگونه نوعی اعتیاد باشد، پس باید یک اعتیاد رفتاری باشد.
در اعتیاد رفتاری (مانند اعتیاد به قمار) نیاز به مصرف مواد روانگردان نیست، اما در ویژگی های دیگری با اعتیاد به مواد مخدر مشترک است.

به عنوان مثال، مانند فردی که در مراحل اولیه استفاده از مواد مخدر است، افراد معتاد به عشق نیز ممکن است در ابتدا احساسات لذت بخش قوی، رضایت و سرخوشی را تجربه کنند.
سپس اشتغال ذهنی با این تجربیات پیدا میکنند، و نشانه هایی از وابستگی مانند "افزایش میزان رفتار برای دستیابی به تأثیر عاطفی دلخواه" را نشان می دهند - که در این مورد شامل "افزایش مدت زمانی است که صرف عشق ورزیدن" میشود.

🔹️نشانه های دیگری از اعتیاد به عشق عبارتند از "الزام به ادامه رفتار با وجود تمایل برای متوقف کردن آن" و "اشتیاق دائمی یا تلاشهای ناموفق برای کاهش و یا کنترل رفتار"، مانند بروز احساس تنهایی و ناامیدی زمانی که فرد در رابطه نیست و مکررا قول دادن فرد به خود که هرگز دوباره عاشق نخواهد شد، و ناتوانی در مقاومت کردن در برابر جایگزین کردن سریع روابط پایان یافته با روابط جدید


#ادامه دارد

#دکتر_طاهره_محمدی #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی

@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍ 🔆آیا عشق می تواند تبدیل به یک اعتیاد شود؟

#بخش_اول


🔹️در مقاله ای که در شماره ژانویه_مارس سال ۲۰۱۹ در مجله European Journal of Psychiatry منتشر شده است محققان به مقوله اعتیاد به عشق و راههای درمان آن پرداخته اند.


🔶️ #اعتیاد_به_عشق چیست؟

🔹️اعتیاد به عشق (همچنین به عنوان #عشق_بیمارگونه نیز شناخته می شود) اشاره به "الگوی رفتاری دارد که با اشتیاقی مفرط، فراگیر، مخرب و بیش از حد نسبت به یک یا چند شریک عشقی، مشخص می شود و منجر به عدم کنترل فرد روی زندگی خود، رها کردن سایر علایق و پیامدهای منفی دیگر میگردد.

🔹️در اعتیاد به عشق، نوعی عشق نابالغ که نامطمئن و نامعلوم، بیرونی، کور و خارج از کنترل شخص است اداره زندگی فرد را بر عهده میگیرد.

شيوع عشق بیمارگونه ۳ تا ۱۰ درصد است، اما احتمالا در بعضي از جمعيت ها بالاتر است (مثلا ۲۵ درصد در دانشجويان کالج)

🔹️عشق بیمارگونه باید از شرایط دیگر، مانند اختلال شخصیت وابسته یا اختلال شخصیت مرزی، افتراق داده شود؛ در این اختلالات، الگوی رفتار ناکارآمد فقط محدود به عشق رمانتیک نیست.

🔹️همچنین اعتیاد به عشق از اختلالات روان پریشی، اعتیاد جنسی و اروتومانیا- که یک اختلال هذیانی مشخص شده با این فرض که فرد دیگری (معمولا از طبقه بالاتر) عاشق فرد است- متفاوت است.


🔶️اعتیاد به عشق چه نوع اختلالی است؟

هنوز توافقی درمورد معیارهای تشخیصی اعتیاد به عشق و در مورد نوع این اختلال وجود ندارد.

🔹️به عنوان مثال، برخی معتقدند عشق بیمارگونه ممکن است یک اختلال کنترل تکانه باشد که با تکانشگری و نوجویی مشخص می شود

🔹️برخی دیگر معتقدند که عشق بیمارگونه یک اختلال خلقی است. احتمالا افرادی که دارای اعتیاد به عشق هستند، حالت های روحی متفاوت را تجربه می کنند (مانند خلق بالا و سرخوشی) مشابه کسانی که به تازگی عاشق شده اند و در مراحل اولیه عشق رمانتیک شدید به سر میبرند.

🔹️یک احتمال دیگر این است که اعتیاد به عشق متعلق به طیف اختلالات وسواسی جبری است.
مانند افراد مبتلا به وسواس فکری، افرادی که دارای اعتياد به عشق هستند ممکن است افکار تکراری و مزاحم را تجربه کنند - با این تفاوت که وسواس های آنها مربوط به فردی است که دوستش دارند و نه مسائل بهداشتی و پاکیزگی

#ادامه دارد

#دکتر_طاهره_محمدی #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی

@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍ یافتن ریشه های #اضطراب و #کمال_گرایی

#بخش_چهارم و آخر

♦️همان طور که گفتیم بخش بالغ تری از روان فرد میخواهد از باور غلط و بار زیاد کنترل همه شرایط رها شود.
توانایی رها کردن پایه و اصل درمان است.
دانستن و پذیرش اینکه نمیتوانیم وقایع را #کنترل کنیم,علی رغم تصورمان باعث رهایی و آرامش میشود.

♦️برای دوست داشتن خود,فرد باید از وضعیتی که در کودکی همیشه گوش به زنگ بوده و نیاز های دیگران را در اولویت نسبت به خود قرار میداده, خارج شود.
آزاد شدن از وظیفه ناممکن نجات و مراقبت عاطفی شدید از دیگری بهترین راهکار درمانیست.

♦️این افراد باید بپذیرند که تقصیر آنها نبوده که نتوانسته اند #افسردگی, اعتیاد یا مشکلات والدینشان را درمان کنند و نباید خود را #سرزنش کنند.

♦️باید بپذیرند که تنها کودکی بودند و قرار نبوده درد های دیگری را آرام کنند باید اجازه میداشتند که اشتباه کنند و کامل نباشند. و نیاز نیست کار خاصی بکنند تا ارزشمند باشند.

♦️باید بپذیرند قرار نیست در راستای مراقبت و رفع نیاز های دیگران زندگی کنند.دیگران خود مسئول مراقبت از خودشان هستند.

♦️باید بپذیرند که نمیتوانند شخصیت رفتار ها و باور های والدین شان را تغییر دهند..و اینکه شادی آنها مشروط به باورهای والدین شان نیست.

♦️قدم اول #پذیرش این موارد و رها کردن گذشته, #بخشیدن خود است حتی اگر در وهله اول به نظر برسد موردی برای بخشیدن وجود ندارد.

🔹برای آنچه اتفاق افتاده خود را ببخشید, بار را از روی دوش خود بردارید و در نقش خودتان زندگی کنید نه دیگران.
گرچه ممکن است این فرآیند سخت باشد و نیاز به کمک داشته باشید.

#دکتر_نباهت_نیکسان #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ یافتن ریشه های #اضطراب و #کمال_گرایی

#بخش_سوم

⭕️در گذشته این افراد و شکل گیری این #اضطرب و #کمال_گرایی موارد زیر میتواند نقش داشته باشند:

♦️در ظاهر این افراد مضطرب میگویند که مسئول مشکلات خانواده نیستند ولی در سطح #ناخودآگاه احساس میکنند اگر فرزند بهتری بودم و مشکل کمتری برای خانواده ام ایجاد میکردم والدینم جور دیگری با من رفتار میکردند.

ذهن کودکانه اینطور شکل میگیرد که اگر من کمتر نیاز مند بودم یا میتوانستم خواسته هایم را سرکوب کنم و بیشتر به خانواده ام بپردازدم آنها کمتر عصبانی میشدند.

اگر به کوچکترین نشانه های ناراحتی والدینم حساس بودم یا میتوانستم به آنها همفکری دهم دردشان کمتر میشد و اوضاع بهتر بود.

♦️در واقع این تمایل عمیق ناخودآگاه برای #اصلاح و #کنترل امور ریشه بسیاری از رنج های این افراد است.
این تمایل برای کنترل امور به این علت است که این افراد زمانی در کودکی احساس ناتوانی در مقابل مسئولیت های بیش ازحد داشتند..احساس عدم امنیت داشتند و خود را تنها احساس کردند ودر نتیجه همه امور به خود برگرداندند.
با این تصور که اگر همه چیز به نوعی مربوط به من است پس میتوانم کنترلش کنم و اوضاع را درست کنم و به شکلی بر شرایط مسلط شوم.ولی این خود ریشه مشکلات فرد میشود.

♦️چون این تمایل ناخودآگاه برای #کنترل امور خود را به شکل #اضطراب مزمن و احساس #گناهی که نمیتوانند علت آن را بیابند نشان میدهد.

♦️کودک رنج کشیده درون این افراد از #طرد شدن و ترک شدن می ترسد ولی بخش بالغتری از روان وی میخواهد از این باور غلط و بار زیاد کنترل همه شرایط رها شود.
ادامه دارد

#دکتر_نباهت_نیکسان #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ یافتن ریشه های #اضطراب و #کمال_گرایی

#بخش_دوم

⭕️در گذشته این افراد و شکل گیری این #اضطرب و #کمال_گرایی موارد زیر میتوانند نقش داشته باشند:

♦️وقتی یک یا هر دو والد به صورت جسمی یا روانی بیمار یا دور از دسترس باشند و به هر شکل نتوانند وظایف خود را انجام دهند, فرزندانشان(مخصوصا اگر ذاتا حساس و بزرگتر از سن شان باشند) سعی میکنند جای آنها را بگیرند ونقش والدی ایفا کنند بنابراین این چنین کودکانی همیشه #گوش_به_زنگ و بیش از حد مسئولیت پذیر بار می‌آیند و میخواهند همیشه مطمئن باشند همه چیز مرتب است.
آنها با این احساس بزرگ میشوند که اگر لحظه ای #کنترل ماشین زندگی از دستشان خارج شود همه چیز خراب میشود.

🔹بعضی از این کودکان حساس در خانواده تبدیل به قربانی میشوند که همه تقصیر ها بر گردن آنها می افتد.حتی اگر موضوع اینقدر شدید نباشد ,همان طور که گفتیم اگر والدین کاملا مسئولیت کارهایشان را به عهده نگیرند(یا اگر به دلیل بیماری نتوانند) ممکن است این باور ناخودآگاه در کودک تشدید شود که هرچه اتفاق می‌افتد به او مرتبط است و او می باید با طریقی میتوانسته اوضاع را اصلاح و کنترل کند.

♦️کودکان معمولا خودشان را برای هر آنچه برایشان اتفاق میافتد مقصر میدانند,مثلا اگر مورد تمسخر قرار گیرند فکر میکنند حتما به اندازه کافی زیبا باهوش و خوب نبودند که دچار چنین مشکلی شدند.

اگر زیر بار خواسته های زیادی قرار بگیرند که نمیتوانند از پس آن برآیند آن را جزئی از #نقص خود برداشت میکنند و احساس میکنند نتوانسته اند بچه خوبی باشند,نتوانسته اند از خواهر برادر های خود مراقبت کنند یا خشم والدینشان را آرام کنند.

حال اگر کودکی مداوم توسط والدینش #مقصر شناخته شود و بار #مسئولیت اضافی به وی داده شود, این روند به شدت تشدید میشود و او باور میکند که حتما مشکلی دارد,یا اینکه احساس میکند باید میتوانسته اوضاع را کنترل کند ولی نتوانسته,و این احساس ناخوشایند را تا بزرگسالی با خود می‌آورد.
ادامه دارد

#دکتر_نباهت_نیکسان #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ یافتن ریشه های #اضطراب و #کمال_گرایی

#بخش_اول

♦️بعضی از افراد بیش از حد #مضطرب و #کمال_گرا هستند. این افراد احساساتی شبیه موارد زیر دارند;

🔅وقتی مشکلی پیش می آید سریعا آن را به خود برمیگردانند وفکر میکنند #تقصیر آن هاست.

🔅وقتی اشتباهی میکنند نمیتوانند خود را ببخشند.

🔅احساس #گناه میکنند و در مورد کوچکترین اشتباهاتشان احساس #شرمندگی میکنند.

🔅بدترین اتفاق ممکن را تصور میکنند تا برای آن آماده باشند زیرا میخواهند اوضاع در #کنترل شان باشد.

🔅در موقعیت های اجتماعی مضطرب میشوند چون احساس میکنند خود واقعی شان مورد قبول نیست.

🔅وقتی پارتنرشان به هر دلیل از آنها دور میشود, نگران میشوند که مبادا وی آنها را ترک یا #طرد کند.

🔅وقتی تعارضی در رابطه پیش می آید,سریعا میخواهند آن را برطرف کنند حتی اگر به قیمت زیر پا گذاشتن شان خودشان باشد.

🔅حتی اگر بهترین عملکرد را داشته باشند, خود را برای اینکه هنوز #کامل نیستند #سرزنش میکنند.

♦️اگر به گذشته این افراد برگردیم میبینیم که مجبور بوده زودتر از موقع بزرگ شود و مسئولیت هایی بیشتر از سنش به وی داده شده, به طور مثال مجبور بوده برای خواهر برادرهایش یا حتی والدینش نقش پدر مادری را ایفا کند.

♦️این افراد در کودکی نسبت به سایرین بسیار حساس تر هستند,برخوردی همدلانه مهربان و عمیق دارند,و انگار خیلی بالغ تر و بزرگتر از سن شان هستند,که این باعث می شود نقش "بزرگسالانی کوچک" را به عهده گیرند و ناخودآگاه سایر افراد خانواده به آنها تکیه کنند...مثال آن وقتیست که کودکی مکررا ترس و استیصال را در چهره مادرش میبیند و میخواهد کاری برای آن بکند,ولی از توان او خارج است.

ادامه دارد
#دکتر_نباهت_نیکسان #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ چه جور فرد #عصبانی ای هستید؟
با #خشم خود چه میکنید؟
#بخش_چهارم و آخر

✅سایر حالات #سرکوب_خشم :

♦️3. جایگزینی #اضطراب با #خشم.

در فرهنگ ما این بسیار مقبول تر ست که مضطرب باشیم تا عصبانی. و اگر فرد فکر کند که اضطراب احساس قابل قبولی است ولی خشم نه,پس ممکن است خشم را به صورت اضطراب نشان دهد.

در این حالت #اضطراب صرفا یک مکانیسم دفاعی برای پوشاندن خشم است که خود را به صورت #بیقراری,اشتغال فکری,یا نگرانی بیش از حد نشان میدهد.


♦️4. #انکار_خشم در خود و #فرافکنی آن به دیگران.

این افراد نسبت به دیگران بدگمان هستند و چون نمیتوانند خشم را در خود بپذیرند آن را به دیگری نسبت میدهند و حس میکنند همه با آنها بدرفتار و خشمگین هستند.


♦️5. #سرکوب_خشم و حس #قربانی بودن.

این افراد می ترسند اگر خشم شان را بیان کنند روابطشان به خطر بیفتد. در نتیجه خشم شان را به سمت خود برمیگردانند و به دیگران اجازه میدهند تا با آنها بدرفتاری کنند و سپس از اینکه همیشه #قربانی هستند و دیگران رعایت حال آنها را نمیکنند, شکایت میکنند. آنها در واقع با ایفای نقش قربانی خشم سرکوب شده خود را به صورت #منفعلانه ابراز میکنند.


🔴همانطور که گفتیم نپذیرفتن خشم به عنوان بخشی از حس های طبیعی مان باعث سرکوب آن به روش های مختلف میشود که در ظاهر و موقتا باعث میشود حال بهتری داشته باشیم ولی نهایتا بهای زیادی دارد, زیرا این حس سرکوب شده تبدیل به #اضطراب #افسردگی #انفعال...میشود و همچنین روابط ما را نیز تخریب میکند.
گاهی برای مواجه و پذیرفتن حس هایمان نیاز به کمک داریم.


#دکتر_نباهت_نیکسان #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ چه جور فرد #عصبانی ای هستید؟
با #خشم خود چه میکنید؟
#بخش_سوم


2⃣گروه دوم: افرادی که خشم شان را #سرکوب میکنند یا درونشان نگه میدارند.

♦️اگر چه خشم این گروه برخلاف گروه اول نمای بیرونی واضحی ندارد,ولی برای این افراد نیز #خشم به همان اندازه احساس قدرتمندی است که آن ها را تحت فشار قرار میدهد
.
🔹تظاهر بیرونی #عصبانیت این گروه مواردی مانند مثال های زیر است:

🔅من خودم را در کارم یا فیلم دیدن یا...غرق میکنم./بیش از حد میخورم./ساعت ها بازی کامپیوتری میکنم./بیش ازحد ورزش یا خرید میکنم.
🔅#گوشه_گیری میکنم و از دیگران قهر میکنم.
🔅احساس #گناه میکنم و دائم خودم را سرزنش میکنم.
🔅نسبت به پیگیری اهدافم منفعلانه عمل میکنم
🔅احساس #افسردگی میکنم.
🔅در مصرف الکل زیاده روی میکنم یا مواد مصرف میکنم.

♦️رفتارهای ذکر شده معمولا روش هایی برای #اجتناب هستند, تا فرد در کوتاه مدت با حس #خشم خود مواجه نشود و به سرعت ولی موقتا احساس بهتری داشته باشد.

♦️اگر شما با این احساس بزرگ شده باشید که خشم حسی بد و تخریب گر ست و باید به هر قیمت از آن دوری کرد, در نتیجه نمیدانید با آن چه کنید,پس به روشی از درک کردن و حس کردن آن اجتناب میکنید.


✅#سرکوب خشم در این گروه را میتوان به 5 حالت تقسیم کرد:

♦️1. جدا کردن احساس #خشم از خود.

این افراد ممکن است آنچنان از این حس خود دور باشند که حتی درکی از اینکه خشمگین هستند نداشته باشند, انگار بی حس شده اند و در خلاء هستند.
این افراد احتمالا از سایر احساسات خود نیز دور هستند و به آنها دسترسی ندارند.

♦️2.#خشمی که حس میشود ولی بیان نمیشود و با رفتارهای #اجتنابی پوشانده میشود.

این افراد از وجود خشم در درونشان آگاه هستند ولی آن را مخفی میکنند و کار دیگری را جایگزین میکنند مثلا فیلم میبینند یا به یک پیاده روی طولانی میروند زیرا از این حس خود میترسند.
(این رفتار ها وقتی به شیوه بارز و همیشگی برخورد با خشم و فرار از آن در می‌آید مشکل ساز میشود)

این افراد تمایل دارند که همیشه در نظر دیگران خوب باشند و به همین دلیل خشم خود را #سرکوب میکنند که احتمالا بعدتر خود را به صورت رفتارهای #پرخاشگر_منفعلانه همچون قهر کردن و...نشان میدهد.

ادامه دارد
#دکتر_نباهت_نیکسان #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ چه جور فرد #عصبانی ای هستید؟
با #خشم خود چه میکنید؟
#بخش_دوم


♦️3. #خشم به عنوان یک عادت و روش رفتاری.
در این افراد عصبانی بودن,رفتارهای منفی و بدگمانی یک نوع روش بودن و زندگی است و گاهی خودشان هم در آن لحظه نمیدانند چرا چنین رفتاری دارند.


♦️4. #خشم به عنوان نتیجه قضاوت کردن دیگران و محق دانستن خود.

این افراد فکر میکنند باورهای خودشان همیشه درست است بنابراین در مقابل هر نظر مخالفی آماده مقابله و بروز خشم هستند و از آنجایی که خود را برحق میدانند به خود اجازه بروز چنین رفتارهایی و تخلیه خشم شان را می دهند.

♦️5. #خشم به عنوان بالا برننده آدرنالین.
این افراد طیف احساسی محدودی دارند و خشم به آنها نوعی احساس زنده بودن میدهد که از طرق دیگر قابل به درک آن نیستند.

✅در کل این دسته از افراد فکر میکنند با خالی کردن خشم شان به بیرون از خود,بهتر میتوانند به آن بپردازند و آن را حل وفصل کنند, ولی اتفاقی که به واقع می افتد این است که به این طریق با حس خشم خود مواجه نمیشوند بلکه فقط آن را از خود دور میکنند و روی دیگران تخلیه میکنند.

در نتیجه درک صحیحی از #خشم , به عنوان بخشی از حس های انسانی که باید آن را شناخت و نحوه برخورد درست با آن را آموخت, پیدا نمیکنند.

✅احساس خشم در واقع اطلاعات زیادی در مورد باورها نیازها و آرزوهای #ناخودآگاه ما با خود دارد که اگر صرفا روی دیگران تخلیه شود و مواجه ای با آن صورت نگیرد به این پیام های درونی در مورد خودمان دسترسی پیدا نمیکنیم.
ضمن اینکه با این روش برخورد, روابطمان را نیز از دست میدهیم.

ادامه دارد
#دکتر_نباهت_نیکسان #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics