گروه روانپزشکی و روانشناسی ویان

‍ وقتی #دبیرستانی‌ها بوی #گل می‌دهند!

🔹یکی از نگرانی‌های عمده و جدی در خصوص مصرف مواد، #اعتیاد خاموش است. اعتیاد خاموش به این معنی است که فرد با وجود اینکه اقدام به مصرف مواد می‌کند، به دلایل فرهنگی یا هرچیز دیگر، اعتقاد به اینکه به ماده مورد نظر اعتیاد پیدا کرده است، ندارد. #شیشه یکی از این مثال‌هاست. افراد اعتقادی غلط داشتند مبنی بر اینکه این ماده اعتیادآور نیست و ما در مدتی شاهد افزایش مصرف آن بودیم، که به مرور زمان عوارض آن برای همه روشن شد و شاهد شیوع بالایی از بیماران روانپزشکی بودیم که علایم آنها به دلیل مصرف شیشه ایجاد شده بود.

🔹از این قبیل مواد آنچه جدیدا شیوع پیدا کرده است و به نظر می‌رسد همان مسیر شیشه را طی می‌کند، #ماریجوانا یا #حشیش و ترکیبات آن از قبیل #گل است. این مواد روز یه روز با تغییر اسم تلاش می‌کنند نوجوانان و جوانان بیشتری را جذب کنند. مصرف این مواد برخلاف تصور غالب در میان مصرف‌کنندگان می‌تواند عوارض زیادی را به همراه داشته باشد.

🔹 آنچه ما اکنون شاهد آن هستیم کاهش سن مصرف گل، در سنین دبیرستان است که می‌تواند تاثیرات زیادی در آینده زندگی اجتماعی فرد برجای بگذارد.

‍ 🔶 #گل_چیست؟

«گُل» ماده محرک نام آشنایِ این روزها در میان جوانان، همان اندازه که اسم خوشایندی دارد، یکی از خطرناک‌ترین موادی است که این روزها در دست جوان‌ها می‌چرخد.
ماده ای که ضربان قلب را بالا می‌برد، احساس بی‌قراری می‌دهد، باعث توهم می‌شود و... .«گل» قسمتی از گیاه شاهدانه است که ماری‌جوانا از قسمت های دیگر این گیاه بدست می‌آید و ماده موثر در این گیاه تتراهیدروکانابینول است، که باعث سرخوشی فرد مصرف کننده می شود و دارای اثرات اعتیادآور برای مصرف‌کننده است.

🔹در حال حاضر به نظر می رسد گل در جامعه جایگزین شیشه شده است و جایگاه بالاتری از نظر شیوع مصرف نسبت یه شیشه را خود اختصصاص داده است.

🔸آیا گل اعتیادآور است؟
فرد مصرف کننده این ماده پس از مصرف ضمن احساس دریافت انرژی بالا، سرخوش شده و پس از اثراتی که روی عملکرد سیستم مغزی وی می‌گذارد ممکن است باعث از دست رفتن تعادل،‌ خنده‌های زیاد و بی مورد،‌ اختلال در تشخیص واقعیت و سرانجام بروز رفتارهای غیرمتعارف از سوی مصرف کننده می شود؛ همچنین باعث افزایش ضربان قلب فرد مصرف کننده شده، لب و دهان وی را خشک می‌کند و پس از تاثیراتی که بر روی عملکرد سیستم مغزی می‌گذارد باعث ازبین رفتن تعادل فرد خواهد شد.

🔸برای پیشگیری چه باید کرد؟
برای اینکه بتوانید فرزند خود را در مواجهه با عوامل خطر آگاه کنید اول باید با توجه به نیازها و عواطف این دوره او را در خانواده صاحب ارزش و احترام کنید. در مرحله بعد با آموزش های صحیح کلامی و عملی او را در برابر عوامل خطر احتمالی مقاوم کرده و مهارت های اجتماعی مانند (نه گفتن) را به او بیاموزید.
#عزت_نفس او را افزایش دهید، برای حرفها و نظراتش ارزش قایل شوید، #ارتباط_صمیمانه برقرار کنید و به صحبت های او گوش دهید، از ترس ها و علايق او با خبر باشید، دوستان و معلمانش را بشناسید و به او ابراز علاقه کنید. با این کار او دیگر نیازی به ارتباط با افراد بزرگتر که شناختی از آنها ندارد نخواهد داشت.

🔸اگر متوجه شدید فرزند شما مصرف کننده است.

اگرچه با پی بردن به این مسئله که فرزند شما مواد مصرف می کند بروز واکنش هایی چون، ترس وحشت و عصبانیت طبیعی است اما به یاد داشته باشید اینکه چقدر از این مسئله عصبانی باشید دردی را دوا نمی کند. عصبانیت بیش از حد، و داد و بیداد فقط منجر به به تیرگی روابط می شود، بدون اینکه کمک موثری در حل مشکل کند. بخصوص وقتی که هنگام ناراحتی به رغم میل باطنی به فرزندتان بگویید: (از این خونه برو بیرون و دیگه اسم ما رو نیار.)

🔸در این مواقع نکات زیر را مد نظر داسته باشید:

🔹با حفظ آرامش با نوجوانتان حرف بزنید.
🔹حتما حین گفتگو به او فرصت پاسخوگیی بدهید.
🔹شاید او تمایل به صحبت نداشته باشد یا به شما، دروغ بگوید،خونسرد باشید و او را عصبانی نکنید.
🔹از قضاوت، تحقیر، سرزنش یا تنبیه او پرهیز کنید، سعی کنید دلایل او را بشنوید.
🔹طوری صحبت کنید که بفهمد نگران سلامت او هستید نه دلواپس واکنش آشنایان و همسایه ها.
🔹ًشتاب زده اقدام به بیرون آوردن او از چاله نکنید.
🔹🔹حتما از روانپزشک کمک بگیرید تا به هر دوی شما کمک کند با این مشکل کنار بیایید.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

✅ شاید پرونده ای با این ابعاد سابقه نداشته است، پرونده ای که در آن شواهد حاکی از اذیت و آزار گروهی دانش آموزان پسر یک دبیرستان در غرب تهران است.

آنطور که خبرآنلاین اطلاع حاصل کرده، یکی از مسئولان دبیرستان پسرانه مقطع متوسطه اول واقع در یک مجتمع آموزشی غیرانتفاعی در منطقه 2 تهران، با اذیت و #آزار_جنسی_گروهی از دانش آموزان، باعث اعتراض شدید و شکایت پدر و مادر این بچه ها شده است.
یکی از اولیای دانش آموزان در گفتگو با ما اظهار کرد: پسر من از چند ماه پیش پرخاشگر و به شدت عصبی شده بود و حتی ما تصور می کردیم او دچار بیماری شده است. او را پیش پزشک بردیم و روند درمان برای پرخاشگری او ادامه یافت تا اینکه پسرم گفت در مدرسه چه بلایی به سرش آمده است.
اینطور که پدر دانش آموز یاد شده اعلام می کند یکی از مسئولان مدرسه با پخش #تصاویر_مستجهن از طریق گوشی تلفن همراه، بچه ها را وادار به اعمال غیراخلاقی می کرده است.
تصاویری که پدر و مادر دانش آموزان از این مسئول مدرسه ارائه کرده اند نشان می دهد فرد یاد شده دستبند به دست و در حضور پلیس اقرار می کند او با پخش تصاویر فیلمهای مستهجن، بچه ها را تحریک به اعمال غیراخلاقی کرده است.
اولیای دانش آموزان می گوید هم اکنون بچه ها تحت درمان روانشناسی هستند و با وجودی که فصل امتحانات آنهاست، از لحاظ روحی و روانی به شدت آسیب دیده اند. در بخشهای تکمیلی گزارش، جزییات بیشتر از این فاجعه به همراه واکنش مسئولان آموزش و پرورش منتشر خواهد شد.

@vianclinics
به بررسی این موضوع می پردازیم👇
#دکتر_مهدی_قاسمی
#گروه_روانپزشکی_ویان
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان

‍ 🔴 #عشق_و_نوجوانی
#قسمت_دوم
مقاله چاپ شده در هفته نامه سلامت

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان

🔹رشد جوانب #جنسی بدن می تواند هم هیجان انگیز و هم #اضطراب آور باشد و کدام پدر و مادری است که از مبارزه نوجوان با بد ترین دشمن او یعنی جوش های صورت رنج نکشیده باشد.

🔹نوجوانان در سنين #بلوغ، تحت فشارهاي عاطفي و هيجاني زيادي قرار دارند. در اين دوره، #نوجوانان به طور طبيعي گرايش به مظاهر نو دارند و در مورد ظاهر، مدل مو و انتخاب پوشش با والدين خود اختلاف دارند.

🔹اين نوع گرايشات طبيعي، از ظواهر دوران بلوغ است که اگر والدين برخورد درستي با آن داشته باشند، با گذشت زمان تعديل مي شود.

✅هرچه آگاهی شما کمتر باشد بشتر مضطرب می شوید:
متاسفانه به دلیل فشارها و محدوديت هايي که والدين بر فرزندان خود اعمال مي کنند " تب دوره نوجواني" در آنها نهادينه شده و والدين و فرزندان وارد يک دوره طولاني لجاجت مي شوند. خانواده هایی که اطلاع چنداني از شرايط دوران بلوغ ندارند با ظهور علايم دوران بلوغ در فرزندان خود ، دچار ترس شده و به محدود سازي فرزندان خود مي پردازند.

🔹 اين شرايط ، باعث مي شود که #تعارض بين والدين و فرزندان زياد شده و نوجوان از لحاظ عاطفي تحت فشار شديدي قرار گيرد.

🔹 نوجوان در اين صورت، براي ارضاي نيازهاي رواني خود به اجتماع رو می آورد و با اولين ابراز محبت، احساس ((عاشق_شدن)) در او شکل مي گيرد و فکر مي کند کسي پيدا شده که او را مي فهمد و تاييد مي کند. آنها مصر به ادامه ارتباط و حتي ازدواج هستند.
#ادامه_دارد

@vianclinics

‍ 💠 وقتی #فرزندم از #مدرسه #شکایت می کند
#قسمت_پایانی

💠از آنجا که بچه ها قدرت ندارند شرایط کلاس را تغییر دهند، به شکایت متوسل می‌‌شوند امیدوارند که بزرگسالان به آنها کمک کنند.

💠 بعضی‌ از #والدین با #همدردی‌ به حرفهای‌ فرزندشان گوش می‌‌کنند. آنها نیز مانند فرزندان خود آشفته هستند. آنها می‌‌خواهند فرزندشان فعال باشد، در کارها شرکت کند، اما می‌‌ترسند که با خواندن درسهای‌ غیرهوشمندانه انگیزه‌ای‌ در او به وجود نیاید.

💠 والدینِ دیگر نمی‌‌خواهند شکایتها را بشنوند، «من با همین روش درس خواندم و به همین دلیل تو هم می‌‌توانی‌». ممکن است این والدین از وضعیت آموزشی‌ دفاع و فرزندانشان را به این متهم کنند که به آموزگارشان گوش نمی‌‌دهند، «اگر خانم... نمره اضافی‌ به تو نداده، حتماً دلیل خوبی‌ برای‌ این کار داشته است».

💠 اگر فرزندتان در مدرسه ناراحت است، واقعاً به کمک شما نیاز دارد. سعی‌ کنید بفهمید اشکال کار کجاست. اگر #مشکلات_خانوادگی‌ در انجام تکالیف مدرسه تداخل ایجاد می‌‌کند، تلاش کنید تا #فشار_روانی‌ وارد بر فرزندتان را کاهش دهید.

💠 اگر به نظر می‌‌رسد که تکلیف بسیار سخت است، یکی‌ از هم‌کلاسی‌‌های‌ او را پیدا کنید که بتواند به طور جداگانه به فرزندتان درس بدهد؛ یک معلم خصوصی‌ استخدام کنید؛ خودتان معلم خصوصی‌ او شوید؛ یا با آموزگارش صحبت کنید.

💠 اگر او همچنان در انجام تکالیف مدرسه یا با آموزگار خاصی‌ مشکل دارد، از او بپرسید که آیا می‌‌تواند کلاسش را تغییر دهد. حتی می توانید به تغییر مدرسه فکر کنید.

💠 در آموزش فرزندتان همکاری‌ کنید؛ تلاشهای‌ او را بستایید؛ در انجام #تکالیف منزل به او کمک کنید؛ درباره آنچه که یاد می‌‌گیرد با او صحبت کنید؛ و از او #حمایت کنید حتی‌ زمانی‌ که نمره پایینی‌ می‌‌گیرد.

💠 #انگیزه‌ای‌ را در او به وجود آورید که ممکن است در مدرسه وجود نداشته باشد. این کار باعث افزایش علائق و مهارتهای‌ او خواهد شد. در فروشگاههای‌ آموزشی‌ توقف کنید تا مواد جالبی‌ را انتخاب کنید. و مطالعه - تنهایی‌ یا با صدای‌ بلند را - در اولویت کار خود قرار دهید.

💠 با فرزندتان درباره عدم رضایت او از مدرسه صحبت کنید. شاید او درباره مشکلی‌ بسیار هوشمندانه برخورد کند یا شاید فقط ایده مبهمی‌ از آنچه که اشتباه است در نظر داشته باشد.

💠 برای‌ کمک به تغییر شرایط مدرسه فرزندتان، عضو فعال انجمن مدرسه باشید و سعی‌ کنید تا آموزگاران و مدیر را بشناسید. با آنها درباره مشکلات او صحبت کنید، پیشنهادهای‌ خودتان را بگویید، و نظر آنها را بپرسید. اگر برخورد آرام و احترام‌آمیزی‌ داشته باشید، آنها با اشتیاق به حرفهایتان گوش می‌‌دهند. به رغم ترس والدین، اکثر آموزگاران نسبت به کودکی‌ که والدینش شکایتی‌ دارند، واکنش منفی‌ نشان نمی‌‌دهند.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ 💠وقتی فرزندم از #مدرسه #شکایت می کند.
#قسمت_دوم

مسئولیت مدارس آموزش موضوعات‌مشخص، کمک به دانش‌آموزان برای‌ اینکه تبدیل به شاگردانی‌ مسئول و مستقل شوند و تشویق آنها به تفکر انتقادی‌ و تحلیلی‌ است.

💠 شاید قوانین کلاس و روشهای‌ آموزشی‌ برای‌ کودکان خسته‌کننده باشد و مانع از یادگیری‌ شود،
🔺 «من علوم را دوست ندارم زیرا ما هرگز آزمایشی‌ انجام نمی‌‌دهیم»
🔺«ما باید همان کاری‌ را بکنیم که دیگران می‌‌کنند، حتی‌ اگر آن را بلد باشیم»
🔺«به تو هرگز اجازه حرف زدن داده نمی‌‌شود»
🔺«او همیشه همان بچه‌ها را صدا می‌‌کند».

💠 در مدارس اغلب #انعطاف‌پذیری‌، #خودانگیختگی‌ و یا #خلاقیت کافی‌ وجود ندارد. به‌خصوص کلاسهای‌ کودکان «تیزهوش و بااستعداد» می‌‌تواند ناامیدکننده باشد. در بعضی‌ از مدارس، برنامه‌های‌ درسی‌ پرشتاب و معمولی‌ مانند هم هستند. فقط از یک کودک بااستعداد انتظار می‌‌رود که بیش از هر دانش‌آموز دیگری‌ تلاش کند - به طور مثال به جای‌ دو صفحه برگه گزارش کار، چهار صفحه تحویل دهد.

💠«تنها چیز فوق‌العاده‌ای‌ که کلاسهای‌ تیزهوشان دارد، انجام تکالیف بیشتر است!»
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ 💠وقتی‌ #فرزندم از #مدرسه شکایت می‌‌کند چه باید بکنم؟
#قسمت_اول

💠 بسیاری‌ از کودکان و #نوجوانان #مدرسه را دوست ندارند. آنها درباره تکالیف، قوانین، آموزگاران، سوار شدن به اتوبوس، هم‌کلاسی‌‌ها یا تکالیف منزل شکایت می‌‌کنند. شاید ناراحتی‌ او نشانه‌ای‌ از استرس موجود در خانه، عزت‌نفس پایین یا مشکلاتی‌ با همتایان باشد.

💠 گاهی‌ ممکن است یک کودک از مدرسه «متنفر» شود زیرا پیشرفت تحصیلی‌ خوبی‌ ندارد. شاید تکلیف برایش بیش از حد سخت باشد. امکان دارد کلاس بیش از حد بزرگ باشد یا فضا بیش از حد توجه او را منحرف کند و نتواند به خوبی‌ تمرکز داشته باشد.

💠شاید #نوجوانی که دوران راهنمایی‌ را آغاز کرده برای‌ سازگار کردن خود به زمان نیاز داشته باشد.

💠 با این وجود، اغلب مشکل، خودِ مدرسه است. ممکن است کودکان شکایتهای‌ متفاوتی‌ داشته باشند، «حل کردن کتابهای‌ تمرین وقت تلف کردن است»، «گردشهای‌ علمی‌ جالب نیستند زیرا باید وقت خود را صرف یادداشت‌برداری‌ و انجام آنچه که معلم می‌‌گوید، کنی‌»، «گزارش کتابهایی‌ که ارائه دادیم بی‌‌کیفیت است. تو حتی‌ مجبور نیستی‌ کتاب را بخوانی‌»، «من خیلی‌ روی‌ این کار کردم و او همه قسمت‌های‌ آن را علامت گذاشت و گفت که دوباره آن را انجام دهم. دفعه بعد فقط چند صفحه می‌‌نویسم»، «کاری‌ که همواره باید انجام دهیم آماده شدن برای‌ آزمون است».
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #پول_به_عنوان_هدیه
#قسمت_دوم

شاید فکر کنید که اگر #هدیه_دادن یکی از زبان های اصلی عشق است و اگر والدین این همه پول به نوجوانان شان می دهند پس مخزن عشق نوجوانان باید کاملا پر باشد. این استدلال دو اشکال دارد.
اولا بیشتر این پول ها به عنوان هدیه داده نمی شود؛
ثانيا، از آنجا که نوجوان برای کسب این پول کار نکرده ارزش چندانی برای آن قائل نمی شود و به طور کلی پول را چیز با ارزشی به حساب نمی آورد. بنابراین دریافت آن از جانب والدین، در یک سطح عميق عاطفی، عشق آنها را نمی رساند.

پس والدين به موضوع پرداخت پول به نوجوان چگونه باید برخورد کنند؟

ما از دو راه به این مشکل برخورد می کنیم:
اول، ما باید نوجوان را تشویق کنیم که برای به دست آوردن پول کار کند. این تنها راهی است که نوجوان می تواند برای پول ارزش قائل بشود. اگر نوجوان برای کسب پولی که قرار است صرف خرید لباس مارک دار بکند کار کند، می تواند تا حدی بفهمد که تهیه این لباس برایش چقدر تمام شده و چه تلاشی برده است. نوجوان مجبور می شود بپرسد «آیا این لباس ارزش این تلاش را دارد؟» در نتیجه، کم کم #نوجوان به یک #مصرف_کننده_دقیق_و_عاقل بدل می شود. اگر نوجوان مجبور باشد برای کسب پول کار کند، ناچار می شود بین اشیاء مادی دست به انتخاب بزند.

اگر آدم نتواند همه چیز را داشته باشد، آن وقت باید انتخاب کند و ببیند چه چیزی را بیش از همه می خواهد. این امر قوه تشخیص و تمیز را پرورش می دهد و او را برای ورود به دنیای واقعی بزرگسالان آماده می سازد.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

نکاتی در خصوص #مدارس، #امتحانات و #دانش_آموزان
#قسمت_پایانی

10) لازم نیست فرزندان ما یکی از دانش‌آموزان انگشت‌شمار فوق‌العاده کلاس باشند. آنها می‌توانند از پس کلاس‌های شلوغ‌تر و ده‌ها دانش‌آموز از سوابق یا طبقات اجتماعی مختلف بربیایند. می‌توانند خوب و حتی گاهی عالی باشند. فرزندانمان آنقدرها شکننده نیستند که نیاز باشد پیش از ورود به جهان، آنها را در حباب حبس کنیم.

11) لازم نیست بچه‌ها به سرعت پله‌های ترقی را طی کنند اما لازم است این باور را به آنها فهماند که برای رقم‌زدن آینده خود به پدر و مادر یا مدرسه نیاز ندارند. مطمئن باشید فرزندان شما سهم کوچک خود را از دنیا دریافت خواهند کرد.

12) به فرزندانمان اجازه بدهیم مالک و مسوول نمرات درسی‌ خود باشند. به این نکته توجه داشته باشیم که نمره «ج» نمره بدی‌ نیست و اغلب ما در بسیاری‌ از کارهای‌ زندگی‌مان نمره «ج» می‌‌گیریم. بیشتر ما در رانندگی‌، غذاخوردن و نظافت خانه‌مان نمره(ج) می‌گیریم. اگر این نکته را خوب درک کنیم، به موفقیت بزرگی دست پیدا می‌کنیم.

13) باید به فرزندان خود بیاموزیم موفقیت‌ها و شکست‌های‌ خود را در مدرسه به پای‌ خود بنویسند. بسیاری‌ از دانش‌آموزان در مدرسه می‌‌ترسند که اگر نمره قبولی‌ یا نمره خوب نگیرند، به‌جای‌ خود آنها، پدر و مادرشان آسیب می‌‌بینند و ناراحت می‌‌شوند. گاهی این اضطراب به‌دلیل پرداخت شهریه بالا در کودکان ایجاد می‌شود. اگر قرار است هزینه‌های مدرسه برای شما و فرزندتان اضطراب آور باشد، به مدارس دولتی فکر کنید.

14) هرچه فرزند رفتار مسوولانه‌تری‌ داشته باشد، دخالت پدر و مادر در امور مدرسه‌ای او باید کاهش یابد اما وقتی‌ رفتار مسوولانه ندارد؛ مثلا مرتب کتابش را در مدرسه جا می‌‌گذارد یا تکالیفش را گم می‌‌کند و پدر و مادر دخالت می‌‌کنند تا فرزندشان به تکالیف مدرسه عمل کند، جبهه نبردی‌ برای‌ رسیدن به کنترل فعال می‌‌شود که در آن فرزند برنده است. پدر و مادر سخنرانی‌ می‌‌کنند و بچه‌ها از اینکه می‌‌بینند پدر و مادر خودشان را درگیر آنها می‌‌کنند، خوشحال می‌‌شوند. به‌جای‌ این کار، موقعیت را از زاویه دید فرزندمان نگاه کنیم و بکوشیم از احساسات او درباره مسائل مختلف مطلع شویم. بهترین کاری‌ که دراین موارد می‌‌توانیم انجام دهیم، این است که درهای‌ ارتباط را روی‌ آنها باز نگه داریم و به زندگی‌شان علاقه نشان دهیم، بدون اینکه بخواهیم به سوی نجات آنها برویم.

15) اگر فرزندمان نمره بالایی گرفت، عالی است. در غیر این صورت، اعتماد به‌نفس و شخصیتش را از او نگیریم. به او بگوییم مشکلی نیست؛ فقط یک امتحان بوده و برای انجام کارهای بزرگ‌تری در زندگی به دنیا آمده است. به او اطمینان دهیم فارغ از هر نمره‌ای که بگیرد، دوستش خواهیم داشت و قضاوتش نخواهید کرد.

16) و در پایان، لطفا فکر نکنید که دکترها و مهندس‌ها تنها انسان‌های خوشحال و خوشبخت روی زمین هستند.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

گفتگو با #دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
👇👇👇
https://goo.gl/ZGVr3w

@vianclinics

‍ ‍ #مقایسه

«از برادرت یاد بگیر!»
«اگه این کارای‌ بد رو بکنی‌ خواهر کوچیکت یاد می‌‌گیره...!»
«اون دوستت هیچ‌وقت چنین حرفی‌ رو به مادرش نمی‌‌زنه!»
مقایسه یکی‌ از سلاح‌های‌ کارامدی‌ است که جزئی‌ از مجموعه شگردهای‌ والدین کلافه محسوب می‌‌شود. مقایسه‌ی‌ رفتار بچه‌ی‌ خود با بچه‌ی‌ دیگری‌ که با او ارتباط دارد (خواهر، برادر یا دوست) و گاهی‌ رقیب او نیز محسوب می‌‌شود ممکن است باعث شود تا بچه زودتر کوتاه بیاید.
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

جلوگیری از #سرکشی_نوجوان
(قسمت پایانی)

🔸۶. ساختار مناسب و #نظارت و #سرپرستی را ادامه دهید:
موضوع بر سر هدفی پویاست. آنچه دیروز ساختار و نظارتی مناسب به‌شمار می‌آمد؛ ممکن است برای امروز یا فردا مناسب نباشد. در هر حال نوع ساختار و نظارت باید حفظ گردد و در کنار آن مراقبت و نظارت همراه با #انعطاف‌پذیری برای جلوگیری از بروز سرکشی #نوجوان ارائه شود.

🔶۷. #استقلال‌_طلبی مناسب را تسهیل کنید:
این عامل نمونه دیگری از «بندبازی» است و نیاز به مهارت فراوان دارد. شما می‌خواهید سرکشی نوجوان را کاهش دهید یا از بین ببرید، اما این بدان معنا نیست که بتوانید زمان را به عقب برگردانید و دوباره با او مانند کودکی ۶ ساله رفتار کنید. اطلاع از اینکه استقلال‌طلبی برای سلامتی #نوجوان‌ لازم است به شما کمک خواهد کرد تا با دقت بررسی کنید. چگونه باید نظارت کافی را بدون مراقبت زیاد اعمال کرد. به‌تدریج در مقابل ابراز مسؤولیت‌‌پذیری نوجوان به او آزادی بیشتری بدهید.

🔶۸. مطمئن شوید که باورها و انتظارات شما منطقی است:
سرکشی، از باورها و انتظارات منفی افراطی سرچشمه می‌گیرد و به‌وسیلۀ‌ آنها تشدید می‌شود. اگر برای شما دشوار است از این عقیده دست بردارید که فرزند۱۵ ساله هنوز باید از شما حرف‌شنوی کامل و مطلق داشته باشد. شگفت‌آور نیست که با یکدیگر سرشاخ شوید. ممکن است برخی مواقع سرکشی از این باورسرچشمه بگیرد که نوجوان احساس کند اگر کاری را انجام دهد یا ندهد در هر صورت محکوم است. در طرف دیگر بحث، سرکشی اغلب از این باورسرچشمه می‌گیرد که #نوجوان احساس کند تمام قوانین والدین غیرمنصفانه است و این محدودیت‌ها زندگی او را بر باد می‌دهد. شما باید از باورهای غیرمنطقی و افراطی خود که سرکشی نوجوان را تقویت می‌کند دست بردارید.

🔶۹. به بنیاد خانواده احترام بگذارید: طرفداری از نوجوان در مقابل نامادری یا ناپدری یا قرار دادن وی در میان مشاجره‌های شما و همسرتان پایه‌هایی را که خانواده‌ را پابرجا نگه می‌دارد، متزلزل می‌سازد. همچنین سلب #مسؤولیت از خود نسبت به دیگران، در ساختار خانواده که رابطۀ شما و نوجوان‌ را مستحکم می‌کند، شکاف‌ پدید می‌آورد. سلسله‌مراتب لرزان خانواده سرکشی را تداوم می‌بخشد.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ #جلوگیری از #سرکشی_نوجوان
(قسمت دوم)

🔸۳. از پیامدهای #مثبت و #منفی، #عاقلانه استفاده کنید:
#پیامدها قوی‌ترین شیوه‌ برای تأثیرگذاری بر رفتار افراد است و نوجوان شما هم از این بابت مستثنی نیست. نکتۀ‌ مهم این است که رفتار مثبت مدام با نتایج مثبت پاداش داده شود و در مقابل رفتار منفی با پیامدهای منفی برخورد شود. در ابتدا از پیامدهای مثبت استفاده کنید. اگر آنها برای تغییر رفتار کافی نبودند آن زمان از تنبیه وپیامدهای منفی استفاده کنید. در خانواده‌های دارای نوجوان سرکش، والدین همواره در خصوص این موضوع به خطا رفته‌اند.

🔸۴. #قوانین اصلی و زیربنایی را برای زندگی خانوادگی خود تدوین و پیگیرانه اجرا کنید: هر خانواده، قوانین اجرایی ثابتی دارد و بر مبنای ارزش‌های اساسی و معیارهای مشخصی استوار شده و والدین باید به فرزندان خود انتقال دهند. زمانی‌که شما می‌خواهید بر نوجوانتان #تسلط داشته باشید، ممکن است کار شما به بر سر چیزهای بی‌اهمیت به #مشاجره و #کشمکش بکشد. فقط با این هدف که می‌خواهید به هر طریق شده از میدان مبارزه پیروز بیرون آیید؛ زندگی بسیاری از خانواده‌های دارای نوجوانان سرکش در چنان هرج و مرج و آشفتگی خشونت باری طی می‌شود که در آنجا قوانین مرتب در حال لغوشدن و ایجاد شدن است و با تخلفات گاه با مشت آهنین و گاه فقط با یک تکان دست برخورد می‌شود.

🔸۵. از نظرات #نوجوان‌ خود در همۀ‌ اصول و مقررات قابل گفت‌وگو استفاده کنید: توانایی و اقتدار نامناسب خود را کنار بگذارید و دیگر چکش ‌سکوت‌ را بر میز نکوبید.
❌روزهای دستور دادن به فرزندتان دقیقاً در لحظه‌ای که او پا به عرصۀ نوجوانی و بلوغ می‌گذارد پایان می‌یابد.

🔸جدا از قوانین اساسی، از حالا به بعد «نام بازی»#گفت‌وگو است. مسابقه‌ای که هر دو طرف در آن پیروز می‌شوند. همۀ شما به آنچه می‌خواهید و لازم دارید می‌رسید و نوجوان نیز شیوه‌هایی را برای هدایت کشتی زندگی خویش در آبهای پرتلاطم دنیای نوجوانی یاد می‌گیرد .
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر _نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ #تهدید

بچه‌ها تهدیدهایی‌ را که می‌‌شنوند زود باور می‌‌کنند و جدی‌ می‌‌گیرند. آن‌ها هنوز کودکند و در دنیای‌ #خیال زندگی‌ می‌‌کنند. حرف‌ها و اندیشه‌ها در چشمشان عین واقعیت است. هرچه بزرگ‌ترها پیش‌بینی‌ کنند حتما رخ خواهد داد، به‌ویژه اگر این فرد #پدر و یا #مادر باشد! بچه‌ها حرف بزرگ‌ترها و به‌ویژه پدرومادرشان را باور می‌‌کنند و گاهی‌ تنها در دوره‌ی‌ #نوجوانی‌ است که به‌تدریج درباره‌ی‌ صحت این حرف‌ها شک می‌‌کنند. وقتی‌ والدین بچه را تهدید می‌‌کنند که رهایش می‌‌کنند، حرف‌هایی‌ از قبیل: «ولت می‌‌کنم می‌‌رم...! خودت می‌‌دونی‌ و خودت...! الان می‌‌رم...! وقتی‌ دیدی‌ نیستم اون‌وقت می‌‌فهمی‌...!» باعث می‌‌شود تا دلهره‌های‌ بچه‌های‌ کوچک از آن‌چه هست شدیدتر شود. کودک هم که هیچ سلاحی‌ ندارد خیلی‌ سریع عقب‌نشینی‌ می‌‌کند.

🔻مادر سه بچه‌ی‌ کوچک تعریف می‌‌کرد: «وقتی‌ دیگه صبرم تموم می‌‌شه، پشتمو به اونا می‌‌کنم و می‌‌گم خودتون گلیمتون رو از آب بیرون بکشید!» این مادر البته تنها کاری‌ که می‌‌کند این است که به اتاق دیگر برود و یا از خانه بیرون برود تا دوری‌ بزند و برگردد (پرستار بچه‌ها در خانه است).

🔻مادر دیگری‌ این‌گونه وانمود می‌‌کرد که می‌‌خواهد برای‌ همیشه خانه را ترک کند، اما درست جلو در، می‌‌ایستاد و از رفتن صرف‌نظر می‌‌کرد.

🔻 مادر دیگری‌ به پسربچه‌ی‌ ۳ ساله‌اش می‌‌گفت: «اگه این‌طوری‌ ادامه بدی‌ مامان مریض می‌‌شه و تو دیگه نمی‌‌بینیش! چون می‌‌برنش بیمارستان!» واضح است که اگر مادر واقعا مریض شود، چنین تهدیدی‌ پیامدهای‌ وخیمی‌ برای‌ روحیه‌ی‌ بچه دارد. چون بچه تصور می‌‌کند که بیماری‌ مادرش تقصیر اوست و حس عذاب وجدان و گناهکار بودن آزارش خواهد داد.
بدیهی‌ است که تهدید از دست دادن عشق یا دوستی‌ والدین یا رفتن آن‌ها عموما تأثیری‌ جادویی‌ دارد، چون دلهره‌ای‌ که ایجاد می‌‌کند برای‌ کودک غیرقابل تحمل است. وقتی‌ پدرومادر دیگر نمی‌‌دانند چه‌کار کنند، وقتی‌ به اوج خستگی‌ می‌‌رسند، این تهدیدهای‌ عاطفی‌ سلاح‌هایی‌ کارامد و مؤثر از آب درمی‌‌آیند، چون بچه دیگر به پدرومادر نمی‌‌چسبد و یا تأثیری‌ منفی‌ برجای‌ می‌‌گذارند چون بچه به قدری‌ دلهره‌اش زیاد می‌‌شود که می‌‌ترسد و، برای‌ جلب توجه والدین و وادار کردنشان به ماندن، بازهم بیش‌تر به آن‌ها می‌‌چسبد. دراین‌صورت، حس تسخیر شدن نزد پدرومادر بیش‌تر و بیش‌تر می‌‌شود.
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ #زنان و #احساس_گناه

«وقتی‌ سر کارم، حواسم پیش بچه‌هاست و وقتی‌ پیش بچه‌هام، حواسم سر کارمه!»
«(...) دو قانون متناقض ممکن است در برابر هم قرار گیرند: یکی‌ قانون قدیم یا سنتی‌ ــ که اغلب آن را به رسمیت نمی‌‌شناسیم چون معتقدیم که دوره‌اش سپری‌ شده است (باید برای‌ بچه‌ها در خانه ماند) ــ و قانون معاصر که نمی‌‌شود آن را نادیده گرفت چون از همان دوران کودکی‌ مدام برای‌ ما تکرارش کرده‌اند: باید کار کنم تا مستقل و شکوفا شوم و به خواسته‌هایم برسم. از آن‌جایی‌ که رعایت هر دو قانون کاری‌ است ناممکن، #مادر ناگزیر دچار #عذاب_وجدان می‌‌شود.» به همین دلیل است که بسیاری‌ از مادران جوان، کار خود را رها یا آن را نیمه وقت می‌‌کنند تا بدین ترتیب بر میزان کارایی‌‌شان در خانه افزوده شود. این خود دلیلی‌ است برای‌ ایجاد حس ناتوانی‌ در رسیدگی‌ کامل به امور منزل و درنتیجه، احساس نارضایتی‌.۰
مادران همیشه #احساس_گناه می‌‌کنند، چون می‌‌پندارند که هیچ‌گاه به‌اندازه‌ی‌ کافی‌ حضور ندارند و از خود مایه نمی‌‌گذارند و بازی‌ نمی‌‌کنند و آرام نیستند و برعکس، عصبی‌‌اند و رشته‌ی‌ امور را از دست داده‌اند و خسته‌اند و گاهی‌ به چیزهایی‌ به غیر از بچه‌ها می‌‌رسند:
«خیلی‌ بده آدم ناامید بشه، همه‌اش احساس می‌‌کنی‌ گناهکاری‌. دلت می‌‌خواد بیش‌تر به اونا برسی‌، اما می‌‌دونی‌ که نمی‌‌شه فقط همین یک کارو تو زندگی‌ کرد!»
«مادر تمام وقت بودن کاری‌ نیست که از عهده‌ی‌ من بربیاد!»
«از دور که نگاه می‌‌کنی‌، خیلی‌ قشنگه که مادرایی‌ اومدن مدرسه دنبال بچه‌ها، اما این کار رو همیشه، چند سال پی‌‌درپی‌ انجام دادن خیلی‌ سخته!»
گاهی‌ اوقات مادران از این‌که احساس خستگی‌ می‌‌کنند و توان کافی‌ برای‌ رسیدگی‌ به بچه‌ها در تعطیلات آخر هفته و یا تابستان را ندارند دچار #عذاب_وجدان می‌‌شوند. ناراحتند از این‌که می‌‌بینند جمعه‌ها برایشان روزی‌ سنگین و پرمسئولیت است و خوشحالند از این‌که می‌‌دانند فردا سر کار می‌‌روند و می‌‌توانند کمی‌ نفس بکشند و ناگزیر نیستند تا مدام در خدمت بچه‌ها باشند. بعضی‌ از مادرها احساس می‌‌کنند که زندگی‌ دوگانه‌ای‌ دارند: زندگی‌ با بچه‌ها که سرشار از خواسته‌های‌ تکراری‌ آن‌هاست «مامان! این‌جارو ببین!» و آن بخشی‌ که در آن با دوستی‌ گپ می‌‌زنند و قهوه می‌‌خورند و یا سر کار می‌‌روند و با همکاران دیگر شوخی‌ می‌‌کنند.
بعد هم برای‌ این‌که از میزان عذاب وجدان بکاهند تلاش می‌‌کنند تا برای‌ بچه‌ها هدیه بخرند و یا کم‌تر سختگیری‌ کنند.
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ #قهر

والدین مدتی‌ کوتاه و گاهی‌ طولانی‌ (چند روز) با بچه‌ی‌ خود قهر می‌‌کنند و دیگر با او حرف نمی‌‌زنند. بچه احساس می‌‌کند که به حال خود رها شده است و کسی‌ به او توجهی‌ ندارد. تردیدی‌ نیست که این کار با تنبیه بدنی‌ بسیار متفاوت است، اما می‌‌توان قهر کردن را تنبیهی‌ روانی‌ قلمداد کرد.
این کار با وقت استراحتی‌ که مربی‌ تیم تقاضا می‌‌کند بسیار متفاوت است، چون پدرومادر این تنبیه را به بچه تحمیل می‌‌کنند. دلیلش هم این است که والدین یا نمی‌‌توانند با بچه وارد گفت‌وگو شوند و یا می‌‌بینند که او گوش به حرفشان نمی‌‌دهد: «تو حق داری‌ عصبانی‌ باشی‌، اما من عصبانی‌ نیستم. می‌‌بینی‌ که نه می‌‌تونیم با هم حرف بزنیم و نه حرف هم رو می‌‌فهمیم. حالا برو، وقتی‌ عصبانیتت تموم شد برگرد، خواهی‌ دید که اوضاع هم بهتر می‌‌شه!» در چنین مواقعی‌ این کودک است که تصمیم می‌‌گیرد چه وقت برگردد، یعنی‌ اوست که وقتی‌ دلش خواست تصمیم به بازگشت می‌‌گیرد و این با قهر کردن فرق دارد. والدین می‌‌توانند روی‌ خواسته‌ای‌ که دارند پافشاری‌ کنند و در آن‌واحد بپذیرند که کودک اجازه دارد با آن‌ها مخالفت کند و یا عصبانی‌ شود.
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ #ساکت_کردن_بچه‌ها

#تلویزیون، ویدئو، DVD، #بازی‌‌های‌_کامپیوتری‌

🔶 پدرومادرها می‌‌توانند به مدد بازی‌‌های‌ کامپیوتری‌ و فن‌آوری‌‌های‌ نوین تصویری‌ و تلویزیون که تمام روز و شب برنامه پخش می‌‌کند اندکی‌ در طول روز استراحت کنند و کم‌تر مراقب کودکان خود باشند. یعنی‌ می‌‌توانند کمی‌ به خودشان برسند و خیالشان راحت است که بچه‌ها را خطری‌ تهدید نمی‌‌کند.
آیا تلویزیون و کاست ویدئو و کامپیوتر امروزه چیزهایی‌ نیستند که به کمکشان، والدینی‌ که احساس می‌‌کنند به شدت تسخیر شده و دیگر طاقتشان طاق شده است، کمی‌ استراحت می‌‌کنند و نفس می‌‌کشند؟
«همین‌طور چسبیدن به تلویزیون، نمی‌‌شه جداشون کرد...!»
اما مگر نه این‌که مسئول این کار خود ما هستیم؟ این ما هستیم که اجازه می‌‌دهیم یا ممنوع می‌‌کنیم، ما هستیم که تلویزیون و کامپیوتر را می‌‌خریم و به خانه می‌‌آوریم، ما هستیم که بچه‌ها را تشویق می‌‌کنیم تا سراغ این وسایل بروند، به‌ویژه وقتی‌ کار داریم و می‌‌خواهیم از دستشان خلاص شویم. و وقتی‌ هم که این کارشان برای‌ ما ایجاد مزاحمت می‌‌کند به ناگهان تغییر عقیده می‌‌دهیم و استفاده از این وسایل را ممنوع می‌‌کنیم و از آن‌ها می‌‌خواهیم تا سراغ کار دیگری‌ بروند. بچه‌های‌ ما مسئول این اعتیاد به وسایل ارتباط جمعی‌ نیستند، ما هستیم که این‌ها را می‌‌خریم (خیلی‌ هم گران می‌‌خریم!) و به خانه می‌‌آوریم و اجازه می‌‌دهیم تا از آن‌ها استفاده کنند. بچه‌ها هم عطف به این مجوز هر روز بیش‌تر از روز قبل پایبند می‌‌شوند. بعد از آن‌ها می‌‌خواهیم تا این عادت را کنترل کنند، از این لذت چشم بپوشند، درحالی‌ که وسایل همین‌طور مقابل چشمشان است و آن‌ها را به سوی‌ خود جذب می‌‌کند!

«چند وقت پیش برای‌ بچه‌ام یه بازی‌ کامپیوتری‌ خریدم،
این‌طوری‌ می‌‌تونه سر خودشو گرم کنه و منم یه نفس بکشم!» هیچ می‌‌دانید چند نفر در دنیا مانند این پدر فکر می‌‌کنند؟

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ 🔺داد و بیداد

«وقتی‌ مادر دادوبیداد می‌‌کند و سر #بچه‌ها #فریاد می‌‌زند، می‌‌بیند که انگار دنیا از حرکت باز ایستاده است! چشم‌های‌ گرد بچه‌ها را می‌‌بیند که آن‌قدر وحشت‌زده است که انگار گردی‌ خود را از دست داده و زاویه‌دار شده است. صدای‌ ترسشان را می‌‌شنود که به مادر التماس می‌‌کنند تا ساکت شود. دادوبیداد مادر هزار و یک دلیل دارد. بیش‌تر اوقات، خودش هم می‌‌داند که به‌خاطر بچه‌ها نیست که داد می‌‌زند، بلکه به‌خاطر این است که خسته است، به‌خاطر درگیری‌ شغلی‌ و هم‌چنین به‌خاطر جسم چاق و سنگینش است؛ به‌خاطر دعوایی‌ است که با شخص دیگر داشته و تمام تنش را لرزانده است، به‌خاطر ناامیدی‌ است که فریاد می‌‌زند. گاهی‌ این دلیل‌ها مستحیل، گنگ و کم‌رنگ می‌‌شوند.
همین‌طور که داد می‌‌زند، خاطرات، ناکامی‌‌ها و زخم‌هایی‌ که هیچ‌وقت التیام نگرفتند وجودش را دربرمی‌‌گیرند. در آن لحظه می‌‌فهمد که این فریادها پیوندهایی‌ هستند میان او و اعماق سیاهی‌ که بچه‌هایش در آن جایی‌ ندارند.»

🔺این متن به شکلی‌ تحسین‌آمیز، ترس بچه‌ها را در برابر دادوفریاد کسانی‌ که برایشان بیش از هر کسی‌ ارزش دارند، یعنی‌ در برابر #والدین، نشان می‌‌دهد. این متن به ما نشان می‌‌دهد که گرداب فریادها، حاصل موقعیت ناخوشایند فرد بالغ، در آن لحظه‌ی‌ خاص، است؛ این‌که این فریادها از اعماق گذشته‌ی‌ فرد بالغ فوران می‌‌کند و باعث می‌‌شود تا او نتواند ناکامی‌ و یا فشار دیگری‌ را نیز تحمل کند.

🔺 یکی‌ از مادرها خیلی‌ خوب این گرداب را تشریح می‌‌کرد: «یه چیزی‌ وجودم رو دربرمی‌‌گیره، نمی‌‌تونم کنترلش کنم، مثل موجی‌ که بالا میاد منو می‌‌ترسونه، حس می‌‌کنم دارم خفه می‌‌شم، که کاری‌ از دستم برنمیاد. واسه همین عصبانی‌ می‌‌شم و داد می‌‌زنم.»

🔺چه عاملی‌ باعث می‌‌شود تا فریاد بزنیم؟ بعضی‌ چیزها برخی‌ والدین را عصبانی‌ می‌‌کند و برخی‌ دیگر را نه. فلان مادر می‌‌خواهد بچه‌اش سر میز غذا درست بنشیند؛ پدر شاید چنین توقعی‌ از بچه نداشته باشد، بنابراین، اگر بچه سر میز شلوغ کرد، آرامش خود را حفظ می‌‌کند، حتی‌ اگر به او بگویند چه آدم بی‌‌خیالی‌ است! برای‌ فردی‌ واحد، ممکن است مطلبی‌، بسته به موقعیت‌های‌ خاص، باعث دادوبیداد بشود یا نشود.

🔺بسیاری‌ از شواهد نشان می‌‌دهند که حفظ آرامش تا چه‌اندازه کار دشواری‌ است و برخی‌ از والدین به خوبی‌ آگاهند که چگونه گاهی‌ در مهلکه‌ی‌ ناتمام فریادها گرفتار و اغلب نیز کمی‌ بعد پشیمان می‌‌شوند.

✅ کودکی‌ ما در حکم چرکنویسی‌ است که عطف به آن، تمام امید خود را به فرزندانمان بسته‌ایم و توقعات زیادی‌ از آن‌ها داریم. می‌‌خواهیم بچه‌ها برای‌ ما موفقیت به ارمغان بیاورند، از ما اطاعت کنند تا حس #خودشیفتگی‌ ما ارضا شود و بازتاب تصویر پدرومادری‌ شایسته را به خود ما برگردانند.

🔺همه‌ی‌ ما این تجربه را از سر گذرانده‌ایم که وقتی‌ با بچه‌ای‌ که فرزند خود ما نیست درس می‌‌خوانیم، نه عصبانی‌ می‌‌شویم و نه داد می‌‌زنیم. حتی‌ وقتی‌ بچه اشتباهات بزرگی‌ می‌‌کند آرامش خود را حفظ می‌‌کنیم و به نحوی‌ حیرت‌انگیز خونسرد می‌‌مانیم. اما وقتی‌ به بچه‌ی‌ خودمان در انجام تکالیفش کمک می‌‌کنیم با کوچک‌ترین اشتباهی‌ از کوره درمی‌‌رویم. دلیلش این است که حس خودشیفتگی‌ ما خدشه‌دار شده است.
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر _نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ #والدین_تسخیر_شده

♻️حس تسخیرشدن به موقعیت روانی والدین بستگی‌ دارد

♻️ممکن است پدرومادر در لحظاتی‌ خاص احساس کنند که بچه تمام وجودشان را تسخیر کرده است و در مقابل، بعضی‌ اوقات اصلاً چنین حسی‌ به ذهنشان راه پیدا نکند، و این درحالی‌ است که در خواسته‌ها و نیازهای‌ کودک تغییری‌ ایجاد نشده است. این حس بیش‌تر به میزان خستگی‌ والدین، به نکات مثبتی‌ که در طول روز بدان دست یافته‌اند و هم‌چنین به زندگی‌ عاطفی‌ آن‌ها بستگی‌ دارد:
«روزهایی‌ که سرحالیم، بچه حق هر کاری‌ رو داره و روزهایی‌ که خسته‌ایم و کاسه‌ی‌ صبرمون لبریزه، تحت هیچ عنوانی‌ کوتاه نمی‌‌آییم!»

♻️وقتی‌ پدر یا مادری‌ احساس #تنهایی‌، #خستگی‌ و #نارضایتی‌ می‌‌کند، کوچک‌ترین تقاضای‌ کودک باعث می‌‌شود تا از کوره در برود و عصبانی‌ شود.

♻️در چنین وضعیتی‌، دو رفتار ممکن است مشاهده شود: یا چون خود را سرگشته می‌‌بیند و حس می‌‌کند که کاری‌ از عهده‌اش ساخته نیست، سخت‌اش بیاید که «نه» بگوید و یا محدودیتی‌ قایل شود؛ یا، برعکس، به هیچ وجه کوتاه نیاید تا مبادا در این زمینه نیز شکست بخورد.

♻️البته، پدرومادر می‌‌توانند، به دلیل #خودشیفتگی‌ و یا نیاز به احیای‌ شخصیتشان، از این‌که بچه وجودشان را تسخیر می‌‌کند و تمام وقتشان را می‌‌گیرد احساس رضایت کنند:
👈«اولین باره که تو زندگیم، حس می‌‌کنم که هیچ‌کسی‌ نمی‌‌تونه جای‌ منو بگیره... پسرم خیلی‌ دوستم دارد و اینو نشون می‌‌ده. از این حس خوشم میاد و راضیم می‌‌کنه. من تنها کسی‌ هستم که می‌‌تونه آرومش کنه، برآوردن خواسته‌هاش ارضام می‌‌کنه، بغلش می‌‌کنم، خودش رو به من می‌‌چسبونه و تمام وجودم رو پر می‌‌کنه. اما دخترم بچه‌ی‌ بی‌‌مشکل و مستقلیه و انگار اصلاً به من نیازی‌ نداره. گاهی‌ از خودم می‌‌پرسم که آیا اصلاً دوستم داره؟»

♻️مادری‌ که این حرف‌ها را می‌‌زند ازدواج موفقی‌ داشته است، اما به نظر می‌‌رسد که در دوران کودکی‌، حس خودشیفتگی‌‌اش به‌اندازه‌ی‌ کافی‌ ارضا نشده و بروز نیافته است؛ بنابراین، با لذت تمام، اجازه می‌‌دهد تا خواسته‌های‌ مداوم پسرش تمام وجودش را ببلعد و تسخیرش کند.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان

@vianclinics

‍ برخی‌ از #روابط باید به #پایان برسند

🔸در حالی‌ که #صمیمیت تجربه بزرگی‌ است، همه روابط صمیمیت را تشویق نمی‌‌کنند. برخی‌ از روابط باعث رشد رفتار خصمانه می شوند و به لحاظ فیزیکی‌ و احساسی‌ و عاطفی‌ مخرب می‌‌باشند. بعضی‌ دیگر از روابط هم به شکل عادتی‌ وجود دارند.

🔸در این‌جا به یک واقعیت تند و خشن می‌‌رسیم که باید به هسته و اساس روابط خود توجه کنیم. وقتی‌ از نزدیک نگاه می‌‌کنیم، برخی‌ از روابط خوب هستند، پایه‌های‌ محکمی‌ دارند، اما بسیاری‌ از روابط دیگر به نظر سست و شکننده می‌‌رسند. برای‌ مثال بسیاری‌ از معتادان، وابسته‌های‌ ناسالم و کودکان بالغ از روی‌ نومیدی‌ یا رخوت و بی‌‌حالی‌ و بدون این‌که فکر کنند به روابط با دیگران تن می‌‌دهند. آنها در یک رابطه دنبال راه‌حلی‌ برای‌ تألمات احساسی‌ خود می‌‌گردند. اما بعد متوجه می‌‌شوند که درمان نشده‌اند بلکه به کرختی‌ رسیده‌اند و در مقایسه با گذشته، تشویش بیشتری‌ دارند.

🔸واقعیت این روابط این است که یکی‌ از طرفین می‌‌خواهد به بهبودی‌ برسد و مسئولیت استحکام شخصیت خود را به دست گیرد و طرف دیگر چنین خواسته‌ای‌ ندارد.
این‌جاست که باید دوستی‌‌ها و روابط خود را ارزیابی‌ کنیم.

🔶🔸واقعیت تلخی‌ است اما بعضی‌ از روابط باید به پایان برسند.
در بعضی‌ از روابط سعی‌ می‌‌شود به هر شکلی‌ که ممکن است رابطه حفظ شود. در این روابط بهبودی‌ فردی‌ #خودخواهی‌ ارزیابی‌ می‌‌شود و #غیرمنصفانه به نظر می‌‌رسد.

🔸اگر زن و شوهر، هر دو، مایل نیستند که در جهت تشریک مساعی‌ تلاش کنند، از یک نفر کاری‌ ساخته نیست. اگر یکی‌ از آنها بخواهد این کار را بکند، با استرس روبه‌رو می‌‌شود و این استرس مشکلاتی‌ برای‌ او ایجاد می‌‌کند.

🔸معیار یک رابطه خوب در این است که این رابطه تا چه اندازه #رشد_روانی و #احساسی‌ را تشویق می‌‌کند. از این‌رو وقتی‌ رابطه‌ای‌ مخرب می‌‌شود، شأن و منزلت انسانی‌ ما را به مخاطره می‌‌اندازد، مانع از رشد ما می‌‌شود، پیوسته ما را افسرده و بی‌‌روحیه می‌‌کند و اگر #مازوخیست و خودآزار نباشیم، مجبوریم که به این رابطه پایان بدهیم. اگر نمی‌‌توانیم با کسی‌ باشیم، آیا نمی‌‌توانیم دست‌کم او را نیازاریم؟ آیا نمی‌‌توانیم در جوار هم زندگی‌ مسالمت‌آمیز داشته باشیم؟

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ #ایجاد_صمیمیت

اگر کسی‌ تصمیم گرفته باشد که کیفیت رابطه خود را بهتر بکند، رعایت راهکارهای‌ زیر را برای‌ رسیدن به صمیمیت بیشتر می تواند کمک کننده باشد.

🔺 #وقت_صرف_کنید و همه‌روزه به صحبت‌های‌ یکدیگر گوش بدهید. با توجه به بررسی‌‌های‌ صورت گرفته #زوجها به‌طور متوسط #روزانه_۹_دقیقه به شکل رودررو با هم صحبت می‌‌کنند.

🔺درباره هر یک از مسائل خود وقت صرف کنید تا حل و فصل شود و به پایان برسد. گفتگوهای‌ چندباره و مکرر درباره یک مسئله تولید مسائل جدید می‌‌کند. توجه داشته باشید که مباحث کهنه و قدیمی‌ هستند که تولید اختلال می‌‌کنند نه مباحث جدید.

🔺 به #احساسات واقع در پس مباحث توجه کنید. مباحث اغلب #جنگ_بر_سر_قدرت هستند. وقتی‌ درباره بستگان همسر، پول، مسایل جنسی‌ و فرزندان بحث می‌‌کنید، اغلب دو طرف درگیر هستند. احساسات حقیقی‌ هستند و به درک و فهم کمک می‌‌کنند. وقتی‌ پای‌ درک در میان باشد، تغییر به همراه می‌‌آورد و تولید بخشودگی‌ می‌‌کند.

🔺 قاعده #سکوت و حرف نزدن درباره مسائل را بشکنید. اگر موضوعی‌ شما را ناراحت کرده، درباره‌اش صحبت کنید.

🔺با فرزندان، بستگان و دوستان #حد_و_مرز_قایل_شوید. تصمیم بگیرید که تا چه اندازه می‌‌خواهید با کسانی‌ که با شما در رابطه هستند درباره مسایل خود صحبت کنید. توجه داشته باشید که بسیاری‌ از مباحث مربوط به کار و زندگی‌ شما به دیگران مربوط نیست.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics