گروه روانپزشکی و روانشناسی ویان

⬅️والدِ سمّی➡️‌

صحبت‌های دکتر "سارا امیریان" را در این‌خصوص می‌شنویم.
---------------------------
🔹دكتر سارا امیریان
🔹روان‌شناس و درمان‌گرِ کودک و نوجوان
از گروه روانپزشكىِ ويان
🔹مطّب دكتر سامرند سليمى
-----------------------------
☎️شماره تلفن :‌
02122385679
رزرو وقت خارج از کشور از طریق واتساپ:‌
+989036565910
-----------------------------
#دکتر_سارا_امیریان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#درمانگر_کودک_و_نوجوان
#والدین
#کودک_و_نوجوان
#رفتار_والدین_با_کودک
#رفتار_درست_با_کودک
#آینده_کودکان
#والد_سمی
#تحقیر_کودک
#مادر_خوب
#والد_کافی
#تربیت_کودک
#عصبانیت_والدین
#همدلی_با_کودک
#احترام_به_فرزند
#کنترلگری
#کنترل_خشم
#پرخاشگری
@VianClinics

‍ من که شب یلدا خونه نبودم تا براتون از انار و فال حافظ و مهمون بازی بنویسم. شب یلدا رو تو یه اتاق هتل تو یه شهر غمگین گذروندم که حس می کردم هر لحظه ممکنه از غم مردمش قلبم بایسته. رفته بودم بهشون یاد بدم چطور ارتباط مؤثرتری با همدیگه داشته باشن. رفته بودم همدلی کردن رو یادشون بدم تا بتونن از دریچه چشم های همدیگه به دنیا نگاه کنن. رفته بودم شعار بدم و برگردم گویا... آخه چطور میشه با بعضی اتفاقا همدلی کرد وقتی درد اونها رو نچشیده باشی؟! من که جای اونها نیستم، هستم؟
گاهی وقت ها هیچ فرمولی جواب نمیده، اینکه میفهمم چقدر اذیت شدی ،حق داری خیلی دردناکه، منم اگه جای تو بودم همین حالو داشتم، اوهوم، سر تکون دادن و بادی لنگواج شبیه گرفتن هیچ فایده ای نداره
خیلی وقت ها وقتی میخوای با کسی همدلی کنی، انگار که داری بهش توهین می کنی از بس که دور از خودشون و دردشون به نظر میرسی، گاهی وقتا فقط کافیه به فردی که روبه روت نشسته بگی، ببین رفیق آنقدر دردت سنگینه که من نمیتونم درکش کنم،چون هیچ وقت خودم تجربه اش نکردم
گاهی وقتا لازم نیست ژست درک کردن بگیریم وقتی نمیتونیم
اون فرد رو درک کنیم. گاهی وقتا بهترین همدلی، همدلی نکردنه...
عکس و متن از:#بهاره_محمدنیا روان درمانگر از:
#گروه_روانپزشکی_ویان #مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
#یلدا#همدلی #درد#مهارت_ارتباط_موثر

‍ ‍ ‍ 📣📣چه کاهایی را خودشیفته ها نمی کنند 📣📣
🔵قسمت دوم و آخر

🔸فراتر از خود رفتن

فراتر از خود رفتن نقطه ی #مقابل #خودشیفتگی است. از آن جایی که #خودشیفته ها #فاقد حس #همدلی هستند و به شدت #حق_به_جانب رفتار می کنند، فراتر از خود رفتن بیش از حد تصور آن هاست.

تنها موضوعی که برای #خودشیفته ها اهمیت دارد، خودشان هستند و به چیز دیگری بها نمی دهند.

در حقیقت #خودشیفته ها افرادی با #نیازهای برآورده نشده ی کودکی هستند که آن را با باورهای #خود بزرگ بینانه ی شان جبران می کنند.

🔸نشان دادن احساس واقعی

اگرچه #خودشیفته ها به دنبال جلب توجه هستند و این کار را از طریق اثبات #برتری یا بازی کردن نقش #قربانی انجام می دهند، با این حال هنگامی که بحث #احساسات_واقعی پیش می آید، هیچ گاه حاضر به نمایش دادن حس واقعی خود نیستند. زیرا این کار آن ها را به شدت #آسیب پذیر خواهد کرد.

🔸در نظر گرفتن ظرافت های هیجانی

خودشیفته ها به شکل آگاهانه از #نقطه_ضعف افراد استفاده می کنند و به احساسات دیگران اهمیت نمی دهند.

به خاطر این ویژگی داری تفکر #سیاه_و_سفید هستند. به این معنی که از نظر آن ها یک پدیده یا #خوب است یا #بد و حد وسطی در این بین وجود ندارد.

آن ها نمی توانند دنیا را از #چشم_دیگران ببینند و تصور می کنند دنیا از نظر دیگران هم همان گونه ایست که خودشان برداشت می کنند.

این پدیده سبب می شود که برای #احساسات و #هیجانات دیگران اهمیتی قائل نشوند.

#دکتر_نینا_سلامت_بخش
#روان_پزشک_زوج_درمانگر
#روان_درمانگر
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان
#ویان #میرداماد #سعادت_آباد
#دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #ارتباط_جنسی به مثابه #صمیمیت

ارتباط جنسی‌ ممکن است به صمیمیت و ایجاد تعلق خاطر منجر شود ــ و به شکلی‌ بالقوه موجب پیدایش خلسه عشق گردد. مردها چهار برابر بیشتر از زن‌ها فعالیت جنسی‌ را با #صمیمیت_عاطفی‌ یکی‌ محسوب می‌‌کنند.

💠 این نظرگاه مردانه منطقی‌ داروینی‌ دارد. مقاربت جنسی‌ برای‌ مرد کلید ارتباط با آیندگان است؛ اگر همسر یک مرد باردار شود، دی‌.ان.ای‌ِ او را به نسل‌های‌ آینده منتقل می‌‌کند. بنابراین، گرچه مردها علاقه خودآگاهانه‌ای‌ به بچه‌دار شدن ندارند، این نتیجه ناشی‌ از روند تکامل در روان مرد بذر گرایشی‌ ناخودآگاه را پاشیده که مردان به موجب آن، بر اساس گرایشی‌ ناخودآگاه، مقاربت جنسی‌ را هسته اصلی‌ #صمیمیت، #مهر و #عطوفت و #همراهی‌ و #همدلی‌ محسوب می‌‌کنند.

💠 زن‌ها می‌‌گویند که وقتی‌ درست قبل از برقراری‌ ارتباط جنسی‌ با همسرشان با او حرف می‌‌زنند، صمیمیت را بیشتر احساس می‌‌کنند. زن‌ها احتمالاً با گفتگوی‌ پیش از تماس جنسی‌ احساس صمیمیت می‌‌کنند، چون به این نحو به آن‌ها ثابت می‌‌شود که همسرِ عاشقشان می‌‌تواند به حرف‌هایشان گوش بدهد، #صبور و #حمایتگر باشد، شهوت خود را مهار کند، همان خصوصیاتی‌ که زنان نخستینی‌ و اجداد ما از جفت خود انتظار داشتند و آن را می‌‌ستودند.

💠 به هر شکل که به موضوع نگاه کنید، ارتباط جنسی‌ در صورتی‌ که همه چیز درست پیش برود، بی‌‌نهایت رضایتبخش و به یاد ماندنی‌ خواهد بود و کسانی‌ که با مهارت وجه جنسی‌ ارتباط خویش را مهار کنند، اهرم مؤثری‌ برای‌ برانگیختن #عشق_رمانتیک در دست خواهند داشت.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر #زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ 💠 چرا برخی #مردان مبادرت به #تجاوز می‌کنند؟

💠چه عاملی فردی را به #تهاجم_جنسی برعلیه فردی دیگر بر می‌انگیزد؟ برخی از مردم‌‌شناسان با بررسی جوامع دیگر درصدد پاسخ به این سؤال‌اند. درسال ۱۹۸۱م. مطالعه‌ای انجام یافت که، در این مطالعه یک مردم شناس به نام پگی سندی ۱۵۶ جامعه قبیله‌ای را مورد بررسی قرار داد که آن‌ها را تحت عنوان جوامع «مستعد تجاوز» و «تجاوز آزاد» طبقه بندی نمود.

💠فرهنگ‌های #مستعد_تجاوز دو جنس مخالف را از هم جدا می‌ساختند. قدرت کمی به زنان اعطا می‌کردند و نسبت به فرهنگ‌های تجاوز آزاد دارای حد بالاتری از خشونت بین فردی بودند.

💠 در مطالعه‌ای که در سال ۱۹۸۸م. توسط یک روان کاو کانادایی انجام شد مشخص شد که ۴۰ درصد مردان دارای سابقه #تهاجم_جنسی در ناحیه گیجگاهی سمت راست مغز خود دارای اختلال و صدمه بوده‌اند.

💠 پژوهشگران دریافتند مردانی که حالت خصمانه تهاجمی داشته ودارای حس #همدلی و #ندامت نبودند بیشتر احتمال انجام اعمال پرخاشتگرانه و تهاجمی جنسی را داشتند.

💠 روان درمانگری به نام اِی. نیکولاس گرات که برای ۱۵ سال برروی بیش از۵۰۰ زندانی خشونت وتجاوزهای جنسی پژوهش انجام داده .در کتابش تحت عنوان «مردانی که تجاوز می‌کنند: روانشناسی متجاوزان» سه دسته از متجاوزان را توصیف می‌کند: #متجاوز_قدرتمند، #متجاوز_خشمگین و #متجاوز#آزارگر.

💠 #متجاوزان_قدرتمند دوست دارندکه قربانی خود راتحت مهارت وتسلط خود درآورند.
💠 #متجاوزان_خشمگین با زنان بد اخلاقند ومی‌توانند در حملات خودبی رحم وخشن باشند.
💠 #متجاوزان_آزادگر از بد رفتاری با قربانیانشان لذت می‌برند.


💠 عوامل خطر آفرین برای خشونت جنسی

💠در سطح فردی

🔺 مردان از #الکل یا #مواد_مخدر استفاده کنند.
🔺مردان دارای رویکردها وعقایدی باشند که از خشونت جنسی حمایت می‌کنندکه شامل تصورات جنسی زورگویانه وسرزنش زنان به خاطر تحریک آن‌هاست.
🔺 الگوی رفتاری شتاب زده، ضد اجتماعی و خصمانه نسبت به زنان.
🔺در زمان کودکی مورد سوءاستفاده جنسی واقع شدن.

💠در سطح #خانوادگی و محیط نزدیک به فرد

🔺رشد یافتن در یک محیط خانوادگی دارای #خشونت جسمانی، #حمایت_عاطفی‌_اندک و #منبع_مالی_کم.
🔺نشست و برخاست با همتایان ازلحاظ جنسی خشن و پرخاشگر.

💠در سطح اجتماع

🔺 فقر وهویت مردانه دچار بحران.
🔺 اعمال مجازات ضعیف برعیله مردانی که مرتکب خشونت جنسی می‌شوند.

💠در سطح جامعه

🔺 انتظارات اجتماعی و جامعه‌ای مبنی بر اینکه زنان خود مسئول حفظ عفت و کنترل وضعیت جنسی خوداند.
🔺هنجارهای اجتماعی و جامعه‌ای در خصوص برتری مردان و حق جنسی آن‌ها.
🔺وجود سطوح بالایی از انواع اشکال خشونت در جامعه.
🔺جوامعی که قوانین و خط‌مشی‌های مربوط به برابری جنسی وخشونت جنسی در آن‌ها ضعیف‌اند.

منبع: گزارش جهانی در خصوص خشونت و سلامت سازمان بهداشت جهانی، ۲۰۰۲م.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ✅ در چه زمانی از تشکیل رابطه باید #مشاوره_پیش_از_ازدواج صورت بگیرد؟


♻ ابتدا باید از این امر آ گاهی داشت که افراد برای تشکیل یک خانواده چه مراحلی را طی می کنند. همان طور که میدانید افراد به شیوه ها و اهداف کاملا متنوعی با همدیگر آشنا می شوند. مثلا برخی #خواستگاری_رسمی میروند، برخی در دانشگاه، برخی در فروشگاه، برخی در محیط های مجازی و... آشنا میشوند. برخی به #قصد_ازدواج و برخی با مقاصد دیگر ارتباط برقرار میکنند. تنوع این ماجرا را در مراجعه کنندگان به #مشاور_قبل_از_ازدواج به وضوح میتوان مشاهده کرد.

♻ ما روی سخنمان با کسانی است که به شیوه های متنوع، ولی به قصد #تشکیل_خانواده با یکدیگر آشنا میشوند. محققان و #درمانگران_خانواده اعتقاد دارند که #انتخاب_همسر به عنوان یک فرآیند پیچیده شامل چهار مرحله اصلی است.

♻ نخست مرحله #آغاز_مراوده_و_ایجاد_گرایش است که در این مرحله افراد از بین کسانی که به هر شیوه ای با آنها آشنا شده اند، یکی را که از نظر ظاهری برایشان جذاب باشد و به لحاظ ارزشها و علایق، هوشمندی، شخصیت و سایر ارزش های رفتاری و سایر مشخصه ها آنها را مشابه با خود تصور کنند، انتخاب می کنند.

♻ در مرحله دوم افراد باید در ملاقات هایی شرکت کنند که در آن میزان زیادی از #خود_آشکار_سازی (گفتن و نشان دادن خود واقعی) وجود دارد که به تدریج با هویت یکدیگر بیشتر آشنا شده و به مقایسه ارزش های خود با ارزش های طرف مقابل میپردازند. ا گر این مرحله به عمیق تر شدن گرایشی که در ابتدا در طرفین ایجاد شده بود منتهی شود، رابطه پیشرفت کرده و دوام خواهد یافت و در غیر این صورت ممکن است قطع شود.

♻ در سومین مرحله درمورد #نقش_های_آینده، #همدلی و #صمیمت نوعی بررسی انجام میدهند. در این مرحله هم تلاش برای بررسی همدلی صورت میگیرد و هم #تعارض_ها و تنش هایی را به همراه دارد. ا گر جذابیت موجود در طرفین به اندازه کافی عمیق شده و موانع موجود برطرف شده باشد، #قوام_و_یکپارچگی_رابطه نیز ممکن است ایجاد شود.

♻ در مرحله چهارم، #سنتهای_خانواده_ها مورد بررسی قرار گرفته و یکپارچه میشوند. این کار از طریق ادغام هنجارها، ارزش ها، قوانین، نقش ها و عادات روزمره در قالب سبک سنتی، مدرن و یا مشترک، آغاز میشود.


♻ هر زوجی ممکن است در یکی از این مراحل دچار تعارض شود و نیازمند مراجعه به متخصصان خانواده و #مشاوره_پیش_از_ازدواج باشد، اما مراجعه در هر یک از این مراحل برای مشاور نشان دهنده تعارض عمده فرد در آن مرحله است و مشاور به بررسی و کمک بیشتر در آن مرحله میپردازد.

♻ برای کسانی که می خواهند کمک رسمی تر و دقیق تر دریافت کنند بهتر است از #ابتدای_تصمیم_گیری_برای_ازدواج جهت #آشنایی_بیشتر_با_خود_و_نیازها_در_زندگی_مشترک و در تمامی #چهار_مرحله_ارتباطی_پیش_از_ازدواج با یک #مشاور_پیش_از_ازدواج مجرب در ارتباط باشند.


🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #زوج_درمانگر #مشاور_ازدواج #سکس_تراپیست
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #فرزند_جدید
#قسمت_دوم

💠به محض بارز شدن حاملگی‌ می‌‌توان در این‌باره با فرزندان بزرگ‌تر خویش صحبت کنید. اشتیاق و آمادگی‌ شما برای‌ اهمیت دادن به احساسات فرزندانتان رویکردی‌ مهم تلقی‌ می‌‌شود:
«بله، ما نوزادی‌ تازه خواهیم داشت. من خیلی‌ خوشحالم. نوزاد باید در ماه آبان متولد شود.»

💠با وانمود کردن به‌وجود نوزاد در بین خانواده به آنها آموزش دهید چگونه از پس ناراحتی‌ خود برآیند:
«بسیار خوب، فرزاد، وانمود کن که نوزادی‌ و آوا تو خودت باش. آوا فکر کن از این‌که من تمام وقتم را با نوزاد جدید می‌‌گذرانم، ناراحتی‌. در چنین وضعیتی‌ می‌‌توانی‌ به من چه بگویی‌؟»

💠وقتی‌ کودک به‌جای‌ واکنش نشان دادن، با شما صحبت می‌‌کند، او را تمجید کنید: «خوشم می‌‌آید که می‌‌گویی‌ دلت می‌‌خواهد وقتم را با تو بگذرانم، چون می‌‌توانم برنامه‌ای‌ بریزم که این کار را بکنم.»

💠رفتار متناسب با سن فرزندانتان را تشویق کنید: «مجبور شدی‌ صبورانه صبر کنی‌ تا من پوشک بچه را عوض کنم و بعد تو را به مسابقه برسانم. این کارت خیلی‌ کمکم کرد.»

💠می‌‌توانید کودک را با (حتی‌‌الامکان) گذران وقت خود با وی‌ تشویق کنید؛ وگرنه فرزندتان خواهد آموخت که مطمئن‌ترین راه برای‌ جلب‌توجه شما نشان دادن واکنش منفی‌ است: «پنج دقیقه دیگر غذا دادن به نوزاد تمام می‌‌شود. بعد او را می‌‌خوابانم و با تو بازی‌ می‌‌کنم. دوست داری‌ با هم چه بازی‌ بکنیم؟»

💠هنگامی‌ که نمی‌‌توانید توجهی‌ که فرزندتان درخواست می‌‌کند به او بدهید، با او #همدلی‌ کنید:
«قول داده بودم که در عرض پنج دقیقه کارم تمام شود، ولی‌ نوزاد نق می‌‌زند و نمی‌‌خوابد. این باعث ناراحتی‌‌ات می‌‌شود.»

💠«برخی‌ از کودکان نگران می‌‌شوند که مبادا پدر ومادرشان نوزاد جدید را بیشتر از آنها دوست بدارند. آیا تو هم تا به حال چنین احساسی‌ داشته‌ای‌؟»

💠مذاکره کنید: «من با نوزاد جدید خیلی‌ مشغول بوده‌ام. برای‌ آنکه احساس بهتری‌ داشته باشی چه کارهایی‌ را می‌‌توانیم با هم انجام بدهیم؟»

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک
#رواندرمانگر_نوجوانان
#زوجدرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ #مشاوره_پیش_از_ازدواج

👇👇👇

#صمیمیت


" #عشق_نسنجیده می گوید : دوستت دارم زیرا به تو نیاز دارم؛ #عشق_سنجیده می گوید : به تو نیاز دارم زیرا دوستت دارم "

اریک فروم


👈 در زندگی به دنبال کسی هستیم که در حالت اندوه، ما را شاد کند؛ در نا امیدی تشویقمان کند و در شک و تردیدها ما را امیدوار و مصمم نماید.

👈 یک #همسر_همدل می تواند همه این خواسته ها و حتی بیش از این را بر آورده سازد. وقتی با فردی صمیمی می شویم، باید بتوانیم خصوصی ترین امیدها و ترس هایمان را با او در میان بگذاریم و مطمئن باشیم که به تنهایی با این چالشها رو به رو نمی شویم.


👈 اگر چه خواسته #ارتباط_جنسی قوی است، ولی نیاز به #همدلی، از آن قوی تر است. در #زندگی_زناشویی هر چند ارتباط جنسی اهمیت دارد، ولی به ندرت پیش می آید که زندگی زناشویی بدون #صمیمیت_عاطفی بین زن و شوهر دوام بیاورد.

👈 وقتی #ازدواج می کنید، باید بکوشید تا فضایی ایجاد کنید که هر دو مشتاق آمدن به #خانه باشید و با روی باز به سخنان، نگرانیها و سرخوردگی های همدیگر گوش کنید. لزومی ندارد که هر بار همدیگر را راهنمایی کنید، گاهی اوقات #گوش_دادن_فعال_توام_با_همدلی کفایت می کند.


🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #مشاور_ازدواج #زوج_درمانگر #سکس_تراپیست
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ تغییر در روابط #زناشویی پس از #تولد_نوزاد

چرخه‌ی #کاهش_میل_جنسی
#قسمت_سوم


🔸مشکلی که باید دو نفری حل شود:

زوج باید دو نفری و گام به گام بحران #جنسی ناشی از تولد نوزاد را پشت‌سر بگذارد. در این میان، نه زن و نه شوهر نباید سطح توقع خود را بالا ببرند و تصور کنند میزان ارضای جنسی آن‌ها باید به بالاترین حد ممکن برسد. وقتی زن و شوهر فضای خلوت خود را با افکار و توقعات و انتظارات بیهوده آلوده نکنند بیش‌تر و راحت تر می‌توانند از با هم بودن لذت ببرند.

🔸فاصله گرفتن از دیگری به بهانه‌ی نیاز به استراحت کار آسانی است و زن و شوهر باید خیلی مراقب باشند که گرفتار دور باطل نشوند:
«تو از من فاصله می‌گیری، پس من هم پا پیش نمی‌گذارم چون می‌دونم که منو پس می‌زنی. درواقع، این‌طوری از خودم محافظت می‌کنم. ولی این‌طوری تو هم احساس می‌کنی کنار گذاشته شدی و ممکنه هیچ رفتاری از خودت دال بر این‌که دوست داری بیام طرفت نشون ندی.»
در چنین مواقعی تنها بُعد جنسیِ زندگی زناشویی نیست که در خطر است بلکه #همدلی و ملاطفت و قدرت برقراری #ارتباط نیز با اشکال مواجه می‌شود.

🔸این‌گونه است که زن و مرد ممکن است نسبت به هم بدبین می‌شوند و چون هر یک نگران طرد شدن از سوی دیگری است، اعتمادبه‌نفس نیز خدشه‌دار می‌شود.

🔸تردیدی نیست که برخی از تجربه‌ها می‌تواند بروز این قبیل نگرانی‌ها را موجه جلوه دهد؛ به‌عنوان مثال، شاید مرد یک بار سعی کرده به همسرش نزدیک شود و خانم او را پس‌زده است.

🔸این احتمال نیز هست که خانم چند بار به همسرش گفته باشد:
«نمی‌آی بخوابی؟»
اما مرد دچار سوءتفاهم شده و گمان کرده منظور همسرش این است که نور اتاق‌نشیمن مانع خوابش می‌شود!
#ادامه_دارد...

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک
#رواندرمانگر_نوجوانان
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #تاثیر_مهاجرت_بر_روابط_زن_و_شوهر

🔴 قسمت دوم

#راهکارهای_پیشنهادی :

👈 در قدم اول، توجه به تفاوت های فرهنگی و در نظر گرفتن تفاوت های اجتماعی جدید و تلاش در جهت #شناسایی_تفاوت_های_فرهنگی_و_اجتماعی_جدید واثرات آن بر روابط زناشویی توصیه می شود.

👈 با توجه به شرایط جدید فرهنگی و اجتماعی تاثیر گذار بر محیط خانواده، #بیان_شفاف_خواسته های زوجین و همزمان #گوش_دادن_فعال توام با #همدلی در جهت درک و فهم یکدیگر و سپس #مذاکره و #تفاهم با فراهم آوردن یک محیط آرام و بدون تنش باید وجود داشته باشد.

👈 پرهیز از طرح مشکلات و مسائل اختلاف برانگیز در نزد فرزندان و یا مطرح کردن اختلافات، با خانواده ی گسترده که در وطن هستند. این اختلافات، نگرانی آن ها را افزایش می دهد و وضعیت شما را بحرانی تر خواهند کرد.

👈 با توجه به اینکه با مهاجرت، شبکه اجتماعی افراد دچار از هم پاشیدگی می شود، پیشنهاد می شود در اولین فرصت مناسب در جامعه جدید اقدام به #ایجاد_شبکه_ارتباطی نموده و با حضور فعال در انجمن ها و مراکز هنری و فرهنگی هموطنان خود و مشارکت فعال، خلا ایجاد شده در اثر مهاجرت را ترمیم کنید و از این طریق، شناخت خود را از جامعه جدید افزایش دهید.

👈 به همه مهاجرین محترم پیشنهاد می شود در سالهای اولیه ورود به جامعه جدید از اتخاذ تصمیمات حساس در روابط زناشویی پرهیز کنند. آشنایی با جامعه و شرایط جدید زمانبر خواهد بود و حفظ تعادل خانواده مستلزم شناخت و درک و تطابق با شرایط جدید و حل مشکلات پیش رو به صورت تفاهم و همکاری و حمایت زوجین از یکدیگر خواهد بود.

👈 ارتباط با یک مشاور خانواده و یک #زوج_درمانگر خوب در بیان مشکلات و یادگیری #تکنیک_های_زوج_درمانی مناسب، در جهت حل مشکلات شما بسیار راهگشا خواهد بود. حتی شما می توانید با یک زوج درمانگر حرفه ای در وطن خود که شناخت علمی و تجربی از مشکلات زوجین مهاجر دارد به صورت #مشاوره_تلفنی و یا از طریق #اینترنت در تماس باشید.

🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #مشاور_ازدواج #زوج_درمانگر #سکس_تراپیست
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ ‍ با #حسادت فرزندان چگونه برخورد کنیم؟

ــ چرا او همیشه به هرچه می‌‌خواهد، می‌‌رسد ولی‌ من نه؟
ــ چرا او همیشه سهم بیشتری‌ دارد؟
 ــ عادلانه نیست!
 کودکان #حسادت می‌‌کنند.

🔸 حسادت ریشه در #ادراک_فقدان چیزی‌ دارد. #کودکان_حسود ممکن است احساس فقدان #محبت کنند، نظیر زمانی‌ که باور می‌‌کنند والد یا پدربزرگ یا مادربزرگی‌ به فرزند دیگر بیش از آنها توجه می‌‌کنند. ممکن است از عدم اعتماد به نفس ناشی‌ شود، مانند زمانی‌ که کودکی‌ به مهارت کودکی‌ دیگر حسادت ورزد. یا ممکن است از عدم کنترل بر خویشتن نشئت بگیرد (یا از این حس که همه چیز غیرمنصفانه است) مانند زمانی‌ که اتفاقاتی‌ رخ می‌‌دهد که آنها کاری‌ از دستشان برنمی‌‌آید (نظیر طلاق و چنین کودکانی‌ به کودکانی‌ که والدینشان در کنار هم هستند حسادت می‌‌ورزند).

🔸 حسادت‌های‌ فرد گذرا هستند؛ اما اگر حسادت پابرجا بود، باید مورد کمبود در کودک را تشخیص دهید.

🔸وقتی کودک حسادت می کند با او #همدلی‌ کنید و کمبود نهفته او را بررسی‌ کنید. برای‌ آنکه به او احساسی‌ بهتر ببخشید، عجله نکنید چون ممکن است هرگز نفهمید چه چیزی‌ واقعا او را آزار می‌‌دهد

👈«ظاهرا از این‌که مادربزرگ به برادر کوچکت بیشتر توجه نشان می‌‌دهد، ناراحت شده‌ای‌. آیا می‌‌دانی‌ که مادربزرگ تو را هم به اندازه او دوست می‌‌دارد؟»

🔸به فرزند خود تطبیق با شرایط را بیاموزید:
👈 «درک می‌‌کنم که درحال حاضر احساس می‌‌کنی‌ کسی‌ دوستت ندارد (یا با عرضه نیستی‌ یا زندگی‌ عادلانه نیست). اما آیا می‌‌توانی‌ یک دقیقه به اوقاتی‌ بیندیشی‌ که همه دوستت داشته‌اند؟

اگر فرزندتان حسادت می کند به او نگویید:«حسادت گناه است.»
در این صورت او درمی‌‌یابد که شما در رابطه با کنار آمدن با احساسات دشوار نمی‌‌توانید به او کمکی‌ بکنید.

⛔️«زندگی‌ همین است. چه کسی‌ گفته که باید منصف باشد؟»
آموزش پیش از #همدلی‌ سبب بسته شدن ارتباط شما و فرزندتان می‌‌گردد و تنها نتیجه‌ای‌ که عاید می‌‌گردد #یأس بیشتر اوست.

⛔️«مبالغه می‌‌کنی‌. می‌‌دانی‌ که مادربزرگ تو را به اندازه برادرت دوست دارد.»

👈 بهتر است مواردی‌ که فرزندتان به آنها حسادت می‌‌ورزد را به چالش بطلبید: «بله حق داری‌. این هفته مادربزرگ با برادرت وقت بیشتری‌ را گذراند، چون باید از او مراقبت می‌‌کرد و برادرت به توجه بیشتر او نیاز داشت. ولی‌ هر وقت که ما هستیم و از برادرت مراقبت می‌‌کنیم، مادربزرگ وقت بیشتری‌ را در کنار تو می‌‌گذراند.»


#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک و #رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

#حسادت
#قسمت_سوم

⛔️آنچه نباید بگوییم

⛔️«حسادت گناه است.»
در این صورت او درمی‌‌یابد که شما در رابطه با کنار آمدن با احساسات دشوار نمی‌‌توانید به او کمکی‌ بکنید. اگر می‌‌خواهید رویکردی‌ خداپسندانه داشته باشید، به او بگویید:
👈«پروردگار همه انسان‌ها را از یکدیگر متفاوت آفریده است. هیچ کس در همه چیز بهترین نیست. پروردگار از تو می‌‌خواهد، به‌جای‌ آنکه حسادت کنی‌، بر نعمت‌هایی‌ که به تو ارزانی‌ داشته متمرکز شوی‌. می‌‌توانی‌ نداشته‌هایت را مدنظر قرار دهی‌ و ناراحت باشی‌، می‌‌توانی‌ بر داشته‌هایت متمرکز شوی‌ و خدا را شکر کنی‌.»

⛔️«زندگی‌ همین است. چه کسی‌ گفته که باید منصف باشد؟»
آموزش پیش از #همدلی‌ سبب بسته شدن ارتباط شما و فرزندتان می‌‌گردد و تنها نتیجه‌ای‌ که عاید می‌‌گردد #یأس بیشتر اوست.

⛔️«مبالغه می‌‌کنی‌. می‌‌دانی‌ که مادربزرگ تو را به اندازه برادرت دوست دارد.»

👈 بهتر است مواردی‌ که فرزندتان به آنها حسادت می‌‌ورزد را به چالش بطلبید: «بله حق داری‌. این هفته مادربزرگ با برادرت وقت بیشتری‌ را گذراند، چون باید از او مراقبت می‌‌کرد و برادرت به توجه بیشتر او نیاز داشت. ولی‌ هر وقت که ما هستیم و از برادرت مراقبت می‌‌کنیم، مادربزرگ وقت بیشتری‌ را در کنار تو می‌‌گذراند.»

⛔️«نگران نباش. طوری‌ کیک را می‌‌برم که به همه به مقدار مساوی‌ برسد.»
نخواهید که خیلی‌ دقیق باشید. اشکالی‌ ندارد اگر فرزندانتان به این موضوع که «زندگی‌ همواره منصف نخواهد بود» عادت کنند.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک و #رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

#حسادت
#قسمت_دوم
🔸🔸🔸 وقتی کودک #حسادت می کند چه بگوییم؟

🔸با کودک #همدلی‌ کنید و کمبود نهفته او را بررسی‌ کنید. برای‌ آنکه به او احساسی‌ بهتر ببخشید، عجله نکنید چون ممکن است هرگز نفهمید چه چیزی‌ واقعا او را آزار می‌‌دهد:

👈«ظاهرا از این‌که مادربزرگ به برادر کوچکت بیشتر توجه نشان می‌‌دهد، ناراحت شده‌ای‌. آیا می‌‌دانی‌ که مادربزرگ تو را هم به اندازه او دوست می‌‌دارد؟»

👈«خیلی‌ از هم‌کلاسی‌‌هایت می‌‌خواستند سالنامه دوستت را امضا کنند، اما تعداد کمتری‌ می‌‌خواستند سالنامه تو را امضا کنند. این باعث شده که احساساتت لطمه ببیند و تو کمی‌ احساس حسادت کنی‌.»

👈«درست می‌‌گویی‌. مجبور بودی‌ به‌خاطر آنکه پدر و مادر ساعات بیشتری‌ در اداره کار کنند، کارهای‌ زیادی‌ را در خانه انجام بدهی‌؛ درحالی‌‌که خواهر کوچکت مجبور نبود هیچ کاری‌ انجام بدهد. ما به تو نگفتیم که چقدر از این بابت از تو ممنونیم و تو چه کار بزرگی‌ انجام داده‌ای‌.»

🔸با یادآوری‌ موفقیت‌های‌ قبلی‌ فرزندتان وی‌ را تشویق کنید:
👈 «بله کلی مسابقه را برد و اسمش در روزنامه چاپ شد. تو هم دو سال پیش جایزه گرفتی‌.»

🔸به فرزند خود تطبیق با شرایط را بیاموزید:
👈 «درک می‌‌کنم که درحال حاضر احساس می‌‌کنی‌ کسی‌ دوستت ندارد (یا با عرضه نیستی‌ یا زندگی‌ عادلانه نیست). اما آیا می‌‌توانی‌ یک دقیقه به اوقاتی‌ بیندیشی‌ که همه دوستت داشته‌اند؟»

👈«هفته پیش به دوستت #حسادت کردی‌. اما امروز رفتار بهتری‌ داشتی‌. چه چیزی‌ باعث شد امروز تفکری‌ متفاوت داشته باشی‌؟»

👈«می‌‌دانم که به ... #حسادت می‌‌کنی‌. آیا تا به حال از خودت پرسیده‌ای‌ که او هم به تو حسادت می‌‌کند یا نه؟»(این حرف حس انصاف کودک را به قضاوت می‌‌کشاند. اگر حسادت دو طرفه باشد، چندان بد هم نیست.)

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک #رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

#آزادی

💠 #دخترها و #پسرهای #نوجوان ارزش خانواده و اهمیت وجود آن را درك می‌كنند. می‌دانند #خانواده است كه به آن‌ها #هویت می‌بخشد، در كنار خانواده احساس امنیت می‌كنند و به‌خوبی می‌دانند تنها در خانواده می‌توانند آینده‌ی اجتماعی و فردی خود را پایه‌گذاری كنند.
💠 اما نوجوانی دورانی سرنوشت‌ساز‌ است و نوجوانان باید آزمون‌هایی دشوار را در این دوران پشت‌سر بگذارند. پس وظیفه‌ی ما، #همدلی و #درك و هم‌زمان #مراقبت و #حمایت از آن‌هاست.

💠 ناگهان، دختر نوجوان شما می‌خواهد به‌تنهایی به خانه‌ی دوستان، مهمانی، سینما یا باشگاه ورزشی برود. در سنین بالاتر، آن‌ها به ظاهر خود بیش‌تر توجه می‌كنند، نوع لباس پوشیدن خود را تغییر می‌دهند و تا جایی پیش می‌روند كه می‌خواهند در كنار دوستان‌شان به مسافرت بروند! ..... آن‌ها در این دوران، بدون مقدمه به‌سراغ پدر یا مادر می‌روند و می‌پرسند:
«پدر، می‌توانم...؟»،
«مادر، می‌شود...؟»،
«اجازه می‌دهید...؟»
اگر پاسخ شما مثبت باشد، نگرانی و اضطراب و تردید از تصمیم درست، دست از سرتان برنمی‌دارد و اگر پاسخ منفی بدهید، با كوه آتشفشان و واكنش‌های پیش‌بینی نشده روبه‌رو خواهید شد.

🔶 #آزادی تا چه حد؟

💠 برخی از پدرها و مادرها، بسیاری از آزادی‌ها را از دختر‌شان دریغ می‌كنند. فعالیت‌های ورزشی و درسی فوق‌برنامه، تا حدودی این محدودیت‌ها را جبران می‌كنند اما این فعالیت‌ها نیز با نظارت شدید و دقیق پدر و مادر انجام می‌شود.
نباید فراموش كرد تعصب و سخت‌گیری بیش‌ازحد، گاهی پیامدها و واكنش‌هایی چون #افسردگی، #پرخاشگری و #رفتار‌های_متناقض دیگر رادر پی دارد.

💠 خانواده‌هایی كه به دخترهای‌شان آزادی منطقی و مناسب سن آن‌ها می‌دهند، در‌حقیقت، به آن‌ها یاد می‌دهند چه‌گونه در فضایی سالم به نقش اجتماعی خود در آینده شكل دهند. این دخترها ارزش ارتباطات را درك می‌كنند، كم‌تر دچار وابستگی‌های عاطفی مخرب می‌شوند و در روبه‌رو شدن با مسائل و مشكلات اجتماعی از مقاومت بیش‌تری برخوردارند. از طرفی، آزادی بیش‌ازحد نیز می‌تواند مانند سخت‌گیری و محدودیت بیش‌ازحد،خطرناك باشد.

💠 وقتی دختر شما دوران #بلوغ را می گذراند نمی توان توقع داشت مانند دوران کودکی رفتار كند، بلكه رفتار شما نیز با او تغییر خواهد كرد. در این سن باید مراقبت را بیش‌تر به حمایت تبدیل كنید و به‌جای امر و نهی كردن و هشدار دادن، مثل یك دوست در كنار او گام بردارید و هر‌چه بیش‌تر با برقراری ارتباط و صحبت‌های دوستانه، نزدیكی و #صمیمیت خود را به او نشان دهید. گاهی موفق خواهید بود ولی اغلب اوقات كار آسانی به نظر نمی‌رسد.

💠 هشیارانه منتظر فرصت مناسبی باشید تا درباره‌ی مطالب خاصی با او به صحبت بپردازید. جالب این‌جا‌ست كه مباحث عمیق و پر‌معنا، همیشه به‌طور ناگهانی رخ می‌دهند و اگر شما از این فرصت‌های ارزشمند استفاده نكنید، بی‌‌آن‌كه درباره‌ی عواقب آن بیندیشید، آن را از دست می‌دهید. بنابراین اگر دختر شما حرفی برای گفتن دارد، هرگز نگویید: «حالا نه ...»
«خیلی كار دارم‌‌...»
«باشد برای بعد‌...»،
«سرم شلوغ است...»،
«باید چند تلفن بزنم‌...» و مانند این‌ها.

💠 من نمی‌توانم حد و اندازه‌ی آزادی‌هایی را كه خانواده‌ها می‌توانند به فرزندان‌شان بدهند، تعیین كنم زیرا آیین‌ها و سنت‌ها و هم‌چنین رفتار و طرز فكر در هر شهر، كشور یا خانواده‌ای متفاوت‌ است. پس شما به‌عنوان پدر یا مادر باید این حدود را مشخص كنید و مسؤولیت عواقب آن را نیز به عهده بگیرید.اگر از زیر بار این مسؤولیت شانه خالی كنید یا در مواقع لزوم نتوانید حمایت خود را نشان دهید، دادن آزادی كار بیهوده است. دختر شما به حمایت، اعتماد و تشخیص درست شما نیاز دارد. اما این‌كه حدودی را كه شما تعیین كرده‌اید، رعایت كند یا نه، موضوع دیگری است و اگر گاهی با مخالفت یا اعتراض او روبه‌رو می‌شوید تعجب نكنید و از كوره در نروید؛ چراكه این كاملاً طبیعی است.

💠 فرزندان ما، باید راه‌شان را در زندگی پیدا كنند و مخالفت هم نوعی آزمون شخصیت و اظهار عقیده است، بنابراین تلاش كنید تا جایی كه می‌توانید عقایدتان را منطقی و واضح برای آن‌ها توضیح دهید.

💠 مارگوت كاسمن، روان‌شناس، می‌نویسد: «بلوغ، دوران خود‌خواهی، خودسری و تردید‌های گوناگون است. نوجوانان در این دوره چنان در خود غرق می‌شوند كه توجهی به دیگران ندارند و پدر و مادرها نباید انتظار داشته باشند دانه‌ای كه در كودكیِ آن‌ها كاشته‌اند، در بلوغ میوه‌ دهد. گاهی باید مدت‌ها برای آن انتظار بكشند.»

💠 به‌این‌ترتیب، با بروز هر اختلاف عقیده یا اعتراض كوچكی، #خشمگین نشوید و عجولانه قضاوت نكنید. شاید پس از گوش كردن به حرف‌های دخترتان، او شما را با دلایل منطقی متقاعد كند. كسی چه می‌داند، شاید به امتحانش بیارزد!
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک #رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ #نوجوان و #مشاور

🔶 بسیاری از دخترها در دوران #بلوغ مشورت با دیگران را به صحبت با مادر خود ترجیح می‌دهند. از این كار آنان نرنجید. انتخاب مشاوری معتمد، به‌معنای این نیست كه دخترتان با شما #صمیمی نیست بلكه او در این سن نیاز دارد كمی از خانواده فاصله بگیرد و مشورت كردن با اشخاص دیگر، احساس امنیت بیش‌تری به او می‌بخشد.

🔶 او نیاز دارد دلگرمی و حمایت دائمی پدر و مادر را، حالا از جانب كسان دیگری حس كند و این #حمایت و #همدلی كمك بزرگی به شكل‌گیری #هویت_فردی او می‌كند.

🔶 مشاور خوب می‌تواند آموزگار، مربی، همسایه، دوست خانوادگی یا حتا قوم و خویشی درجه یك مثل عمه، خاله یا مادربزرگ باشد. در چنین مواردی، عمل دخترتان را تأیید كنید و با اخم و ترشرویی و ابراز حسادت، مانع شكل‌گیری اعتماد او به دیگران نشوید. در‌ضمن، مشاور خوب می‌تواند در مواردی خاص، كدورت‌های احتمالی میان اعضای خانواده‌ی شما و دخترتان را نیز از بین ببرد.

#دکتر_مهدی_قاسمی #روانپزشک #رواندرمانگر
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوانان و #بلوغ
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
 

‍ 🔶🔷 #نوجوانی_کنید

🔶 برای #ارتباط با #نوجوانان باید با نوجوانیِ خودتان ارتباط برقرار کنید. والدینی می توانند با فرزند نوجوانِ خود ارتباط موثری برقرار کنند، که ارتباطشان با نوجوانیِ خود قطع نشده باشد. مسائل و مشکلات نوجوانی را در خاطر داشته باشند و آنها را حل کرده باشند.

🔶 #همدلی یکی از موءثرترین راهکارهای ایجاد ارتباط با نوجوان است. شما باید بتوانید با نوجوان خود همدلی کنید، و احساسات او را درک کنید.

🔶 اگر شما نوجوان بودید و با مسائل امروز او مواجه می شدید چه می کردید؟

🔶 همدلی یعنی درک طرز تفکر دیگری. همه‌ی ما دارای این توانایی هستیم و کَما بیش در درون‌مان رشد یافته است.

🔶 اگر می‌خواهیم نسبت به دیگران مهربان باشیم، باید بدانیم نیاز آنها چیست، وگرنه تیری به تاریکی پرتاب کرده‌ایم.

🔶 تمایل ما به انجام کار نیکو ممکن است پیامدهای منفی در پی داشته باشد، اگر میان آن‌چه که فکر می‌کنیم دیگران نیاز دارند و آن‌چه که به راستی به آن نیازمندند هماهنگی وجود نداشته باشد.
والدی که به دلیل نگرانی خویش اجازه نمی‌دهد فرزندش در بیرون از خانه با دوستانش بازی کند، نمونه‌ ایی از این قبیل‌ است.

🔶 حدس زدن افکار و #احساسات #نوجوان کار ساده‌ای نیست، مگر آنکه با نوجوانی خود آشتی کرده باشیم و بتوانیم احساس خویش را درک کنیم.

🔶 آدم‌ها شرایط مختلف را به طرق گوناگون تجربه می‌کنند هیچ قانونی برای عملکرد مطلق وجود ندارد، باید در برابر هر پیشامدی از توانایی خود برای #تعمق_همدلانه استفاده کنیم. اگر شیوه‌ی #تفکر نوجوان را ندانیم رفتار درست و به جا برای او آسان نخواهد بود.

#دکتر_مهدی_قاسمی #روانپزشک #رواندرمانگر
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوانان و #بلوغ
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
 

‍ 🌀 تاثیر #اختلاف_والدین بر #نوجوان

🌀 اختلافات طولانی‌ یا جدل‌های‌ بی‌‌پایان والدین، حس امنیت #نوجوان را خدشه‌دار می‌‌سازد. باور #نوجوان مبنی‌ بر این‌که امنیتش به خطر افتاده است و محیط اطرافش قابل اعتماد نیست به او لطمه وارد می‌‌آورد.

🌀 #نوجوانانی که در خانه شاهد سوءرفتار والدین با یکدیگر هستند، همانند کودکانی‌ که قربانی‌ سوءرفتار والدین می‌‌گردند، دچار اختلال رفتاری‌ می‌‌شوند.

🌀 اگر فکر می‌‌کنید فرزند شما بیش از اندازه شاهد منازعه شما و همسرتان بوده است با نگرانی‌‌های‌ وی‌ #همدلی‌ کنید. به او بگویید:

🔺 «می‌‌دانم دعوای‌ ما تو را نگران یا کمی‌ عصبی‌ کرده است.»
🔺 «شاید کمی‌ ترسیده‌ای‌.»
🔺«متأسفم که مجبور بودی‌ شاهد دعوای‌ ما باشی‌. می‌‌دانم که ناراحت شده‌ای‌.»

🌀 به او گزارش دهید. اگر همه چیز رو به‌راه شده، بگذارید #نوجوان از این جریان مطلع باشد. نیازی‌ نیست جزئیات را برایش شرح دهید، ولی‌ او باید بداند که وضعیت اختلاف شما چگونه است. آیا اختلافات برطرف شده‌اند یا نه. به او بگویید:
🔺«می‌‌دانم از جروبحث ما خسته شده‌ای‌، ولی‌ اگر بگویم من و مادر اختلافات‌مان را حل کرده‌ایم و دیگر ناراحت نیستیم، خوشحال خواهی‌ شد.»
🔺«گاه من و مادر از دست یکدیگر عصبانی‌ می‌‌شویم اما این وضعیت خیلی‌ طول نمی‌‌کشد. ما هنوز همدیگر را دوست داریم.»

🌀 اگر بحث شما لاینحل باقی‌ بماند، به‌خصوص اگر میان شما خصومت وجود داشته باشد، #نوجوان احساس ناامنی‌ خواهد کرد. اگر به او بگویید همه چیز رو به‌راه است مؤثر نخواهد بود. او با مشاهده رفتار شما با هم، به واقعیت پی‌ خواهد برد. بهتر است به او قوت قلب بدهید. این کار بهتر از آن است که به او هیچ نگویید؛ مثلاً می‌‌توانید به او بگویید:
🔺«من و پدر از دست هم ناراحتیم اما سعی‌ می‌‌کنیم مشکل‌مان را حل کنیم. امیدوارم این مسئله خیلی‌ زود برطرف شود. اگر دیدی‌ این وضعیت هم‌چنان تو را ناراحت می‌‌کند در این‌باره صحبت خواهیم کرد.»

⛔️ اینگونه صحبت نکنید.
⛔️ «بحث و جدل ما که تو را آزار نداده؟»

🌀 گاه والدین با استفاده از زبان بدن و لحن زیرکانه، سؤال مهمی‌ را به‌گونه‌ای‌ مطرح می‌‌کنند که پاسخی‌ را که می‌‌خواهند از زبان فرزندشان بشنوند! اگر واقعا دل‌تان می‌‌خواهد احساس نوجوان خود را بدانید، صحبتی‌ #همدلانه با او بکنید؛ مثلا:
ً🔺 «باید از حرف‌هایی‌ که بین ما رد و بدل شده ناراحت شده باشی‌»، نه آنکه از او بپرسید:

⛔️ «آیا مجادله ما اذیتت کرد؟»
⛔️ «نمی‌‌توانم حرف‌های‌ مادرت را باور کنم!» انتقاد از همسر نزد کودک نه‌تنها نگرانی‌ وی‌ را کاهش نخواهد داد، بلکه به نگرانی‌ بیشتر وی‌ دامن می‌‌زند.
⛔️ «آن‌طور به من نگاه نکن! از دست تو هم عصبانی‌ هستم. آخرین باری‌ که اتاقت را مرتب کردی‌ کی‌ بود؟» گاه خشم خود را سر کس دیگری‌ خالی‌ می‌‌کنیم، اما فریاد بر سر فرزند، به دلیل عصبانیت از دست همسر، وضعیت را وخیم‌تر می‌‌کند.

🔴 فرزند شما نهایتا درخواهد یافت رابطه شما و همسرتان چگونه است. واقعیت را نمی‌‌توان پنهان کرد. مسئله مهم این است که آیا او از این شرایط احساس نگرانی‌ و ناامنی‌ می‌‌کند یا خیر.

#دکتر_مهدی_قاسمی #روانپزشک #رواندرمانگر
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوانان و #بلوغ
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
 

‍ ایجاد شوق #گفتگو در #کودکان و #نوجوانان
#قسمت_دوم

🔶 از او سؤالاتی‌ بپرسید که پاسخی‌ بیش از یک یا دو کلمه داشته باشد؛ مثلاً
🔺«چند تا از سؤالات امتحان تاریخ دیروز را برایم می‌‌گویی‌؟»

🔶 از فرزند خود بخواهید چیزی‌ را که مورد علاقه‌اش است به شما بیاموزد.
🔺 «درباره تمرینات کلاس عملی‌ امروز بیشتر برایم توضیح بده. همیشه دلم می‌‌خواست درباره کارهای‌ عملی‌ بیشتر بدانم.»

🔶 اگر فرزندتان همیشه در خود فرو می‌‌رود و مدام از خود #عیب_‌جویی‌ می‌‌کند، باورهایش را خیلی‌ سریع زیر سؤال نبرید، چون ممکن است پیش خود فکر کند که شما درکش نمی‌‌کنید. ابتدا با او #همدلی‌ کنید.
🔺 «امروز تیپ زده ای و هیچ‌یک از دوستانت در این‌باره اظهار نظری‌ نکرده‌اند و حال به من می‌‌گویی‌ که احساس می‌‌کنی‌ زیبا نیستی‌.» چنین اظهارنظری‌ او را دعوت به گفت‌وگوی‌ بیشتر خواهد کرد. اگر به او بگویید که زیباست، شاید در شما احساس بهتری‌ ایجاد کند، اما این چیزی‌ نیست که وی‌ درحال حاضر نیاز به شنیدنش داشته باشد.

🔶 به‌گونه‌ای‌ رفتار کنید که گویی‌ در ادامه دادن گفت‌وگو این شمایید که مشکل دارید و از او کمک بخواهید:
🔺 «می‌‌دانی‌، گاه دلم می‌‌خواهد که با تو گفت‌وگو کنم، اما گاهی‌ نمی‌‌دانم چطور آن را مطرح کنم. می‌‌توانی‌ به من کمک کنی‌ موضوعاتی‌ را پیدا کنم؟»
🔶 هرگونه گشادگی‌ و روی‌‌باز برای‌ شروع صحبت از جانب وی‌ را تمجید کنید.
🔺«وقتی‌ می‌‌توانیم درباره چنین موضوعاتی‌ با یکدیگر گفت‌وگو کنیم خوشحال می‌‌شوم. همه مسائل مربوط به تو برای‌ من بسیار مهمند.»

#دکتر_مهدی_قاسمی #روانپزشک #رواندرمانگر
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوانان و #بلوغ
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
 

‍ کمک در کارهای خانه توسط #کودکان و #نوجوانان
#قسمت_دوم

🔶چه بگوییم؟

به کودک دقیقا گزارش دهید از او انتظار دارید چه کار کند و چه وقت آن کار را انجام بدهد.
⬅️ «قبل از ساعت دو که می‌‌خواهیم از خانه بیرون برویم می‌‌خواهم هر چیز اضافه را از روی‌ زمین برداری‌. لطفا چیزهایی‌ را هم که شکسته دور بینداز.»

⬅️«می‌‌خواهم برگ‌ها از پارکینگ جمع‌آوری‌ شود.‌ این کار را انجام بده. می‌‌توانی‌ این کار را بعد از صبحانه انجام دهی‌. این کار ده دقیقه طول می‌‌کشد.»

🔶 نیازی‌ نیست او را #تهدید به #تنبیه کنید، اما در برابر عدم همکاری‌ وی‌ عواقبی‌ طبیعی‌ را برایش درنظر بگیرید تا در دست‌یابی‌ به هدف مورد نظرتان مؤثر باشند.
⬅️ «اگر تا ساعت دو کارت را تمام نکنی‌ به میهمانی‌ نمی‌‌رویم. وقتی‌ می‌‌رویم که کارت تمام شده باشد. انتخاب با توست.»

⬅️ «اگر تا ساعت نُه امشب کارت را تمام نکنی‌، باید هر کاری‌ داری‌ زمین بگذاری‌ و آن را انجام بدهی‌.»

⬅️ «از تو خواستم کاغذهایت را جمع کنی‌ و لباس‌هایت را آویزان کنی‌. تو این کارها را انجام نداده‌ای‌. در عوض پنج دقیقه کامپیوتر را خاموش می‌‌کنی‌ و تا وقتی‌ کارهایت را انجام ندادی‌ آن را روشن نمی‌‌کنی‌.»

🔶با او #مذاکره کنید. انتخاب‌های‌ متناسب با سنش را پیش رویش قرار دهید مقداری حق انتخاب به او بدهید:

⬅️ «از تو می‌‌خواهم چند کار معمولی‌ را انجام بدهی‌. اگر قرار بود انتخاب کنی‌ کدام‌یک را انتخاب می‌‌کردی‌؟»

🔶اگر کودک #عصبانی‌ به‌نظر می‌‌رسد، با او #همدلی‌ کنید و بگویید:

⬅️ «می‌‌دانم پوشیدن کفش و بیرون بردن سطل آشغال لذتی‌ ندارد، اما از این‌که این کار را انجام می‌‌دهی‌ متشکرم.»
🔶رفتار #مسئولانه او را تمجید و #تشویق کنید:

⬅️ «وقتی‌ کارهای‌ خانه مربوط به خودت را انجام می‌‌دهی‌ کمک بزرگی‌ به من می‌‌کنی‌. من از تو ممنونم.»
#ادامه_دارد...

#دکتر_مهدی_قاسمی #روانپزشک #رواندرمانگر
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوانان و #بلوغ
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
 

چگونه با فرد #افسرده #همدلی کنیم؟؟؟
قسمت دوم
📚📒تدارک برنامه #تفریحی
پیشنهاد برنامه تفریحی ؛ البته نه بصورت اجبار ؛ میتواند در روند درمان موثر باشد . و در صورت عدم پذیرش ؛ این اجازه را به او بدهیم که انتخاب دیگری داشته باشد .

📚📒 #برچسب_زدن به رفتارهای فرد #افسرده بسیار اشتباه است .
📕📘اینکه هر نظری یا هر کاری را درفرد افسرده به بیماری او ربط بدهید یعنی کل شخصیت او را با #بیماری ادغام کرده اید‌.

📕📘اینکه بعد از هر رفتاری مثل #پرخاشگری یا #بیقراری از او بپرسیم داروهایت را خوردی یا نه ؛ نشان دهنده عدم اعتماد ما به وی و ربط دادن همه چیز به #افسردگی میباشد.

📕📘بهتر است هر وقت #عصبانی یا #مضطرب بود علت ان را بپرسیم و به او فرصت حرف زدن وبیان احساسش را بدهیم و از او بپرسیم برای کاهش #اضطراب یا عصبانیتش چه کاری میتوانیم انجام دهیم .

📚📒به او در #منظم کردن برنامه زندگیش کمک کنیم.
📕📘سعی کنیم در حفظ اراستگی و بهداشت ظاهری ؛ و با توافق بر وجود قوانین (انعطاف پذیر) برای ساعات # خوابیدن ، #خوردن ، و تلویزیون نگاه کردن و ... به فرد کمک کنیم تا در نمادهای زندگی بیرونی خود نظم و چهار چوب داشته باشد.
عدم وجود نظم در برنامه زندگی افراد را بسمت احساس # ناتوانی و #بی_ کفایتی پیش میبرد .

📚📒کمک به فرد #افسرده جهت افزایش #پذیرش_دارویی

📕📘دلایل مختلفی مانند سرزنش اطرافیان ؛ ترس از وابستگی به دارو ؛ عوارض دارویی ؛ ترس از انگ خوردن ناشی از مصرف داروی اعصاب ؛ گاهی باعث میشود فرد افسرده خود را از درمان کارامد دارویی محروم کند و عوارض سنگین ناشی از افسردگی را به دوش بکشد .

📕📘میتوان با دادن #اطلاعات صحیح و درست مانند عدم #اعتیاد اور بودن داروها و سوق دادن فرد جهت مراجعه به #روانپزشک کمک بزرگی در جهت سریعتر درمان شدن #افسردگی کرد.

📕📗باز داشتن فرد از هرگونه خود درمانی ؛ مشورت با روانپزشک در صورت بروز عوارض دارویی و انجام رواندرمانی های تخصصی از جمله کمکهای دیگری است که خانواده با هدایت فرد به سمت کلینیک های سلامت#روان میتواند انجام دهد.
بیایید در مورد #افسردگی حرف بزنیم .



#دکتر_نینا_سلامت_بخش
#روانپزشک
#گروه_روانپزشکی_ویان
#پویش_ملی_پیشگیری_و_درمان_افسردگی
@vianclinics