گروه روانپزشکی و روانشناسی ویان

💢آیا من میتونم دنیای مطلوب پارتنرم باشم ؟💢
صحبتهای دکتر پریسا عبداله‌زاده را در این‌خصوص می‌شنویم.
---------------------------
🔹️دکتر پریسا عبداله‌زاده
🔹متخصّص اعصاب و روان
‌‌‌‌ از گروهِ روانپزشكى ويان
🔹️روان‌درمانگر و زوج‌درمانگر
🔹مطّب دكتر سامرند سليمى
-----------------------------
☎️شماره تلفن مطب:
02122385718
02122904886
رزرو وقت:
+989330620911
+98902232608
————————————
#دکتر_پریسا_عبداله‌زاده
#رواندرمانگر
#پارتنریابی
#روابط_پارتنرها
#زندگی_زناشویی
#زندگی_زناشویی_موفق
#حل_مسائل_زوجين
#متخصص_اعصاب_و_روان_خوب
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ #عشق_نوجوانی
🔴مقاله چاپ شده در هفته نامه سلامت

#دکتر_مهدی_قاسمی
#گروه_روانپزشکی_ویان
🔹#قسمت_اول

((بخشی از مشکل این است که خود #والدین احساس محبت نمی کنند. #زندگی_زناشویی دچار مشکل شده و پر و مادر احساسات محبت آمیزی نسبت به هم ندارند.))

🔹لذا گرفتاری والدین مانع از این می شود که متوجه شوند نوجوانان فرق دارند و محبت به نوجوانان بصیرت دیگری می طلبد. والدینی می توانند به طور موثر محبت خود را به نوجوان منتقل کنند، که خود، این گذار، از نوجوانی را انجام داده باشند، به عبارتی دیگر شما به میزانی می توانید با فرزند نوجوان خود ارتباط برقرار کنید، که با نوجوانی خود، ارتباط برقرار کنید. چالش هایی که نوجوان امروزی با آن مواجه است شباهت بسیاری به چالش هایی دارد که شما، هنگام نوجوانی با آن مواجه بودید.

🔹اگر نیاز فرزندان به #عشق_عاطفی در تمام سال های نوجوانی بر طرف شود آنها تغییرات این دوره را به خوبی پشت سر گذاشته و به سرعت به #جوانی (سالم و بالغ بدل خواهند شد، در واقع نوجوانانی که جمله (دوستت دارم) را از والدینشان نمی شنوند، ممکن است در بزرگسالی به درد عاطفی عمیقی دچار شوند و جستجویی گنگ را در پی یافتن آن آغاز کنند.

🔹شاید بتوان چالش اصلی در نوجوانی را، مورد سوال قرار دادن آ#ینده دانست: ( من با زندگی ام چکار می خواهم بکنم؟) این موضوع تنها به انتخاب شغل مربوط نیست و بسیار فراتر از آن می رود. نوجوان ناگهان در دوره ای از زندگی بدون دفاع با دریایی پر تلاطم ی مواجه می شود که عشق را شاید به عنوان یکی از راههای آرامش تصور و تجربه کند. لذا هیچ چز در پرورش نوجوانان مهمتر از این نیست که یاد بگیریم چگونه نیاز آنها به عشق عاطفی را برطرف کنیم.

وقتی از عشق والدین به نوجوان حرف می زنیم از چه سخن می گوییم؟ منظور ما از عشق، عشق بی قید و شرط است، یعنی اینکه (( من تو را دوست دارم، من به تو توجه می کنم زیرا تو فرزند منی من همیشه کارهایی را که تو انجام می دهی دوست ندارم ولی همیشه تو را دوست دارم و سعادت تو را می خواهم. همیشه کنارت هستم و هر کاری از دستم بر بیاید برایت می کنم. من صرف نظر از هر چیزی دوستت دارم و دوستت خواهم داشت )) لذا اینگونه است که شما نیاز نوجوانان به دوست داشته شدن و دیده شدن را پاسخ می دهید. ولی باید بدانید با این وجود هم ممکن است کرشمه زیبارویی آنها را شیدا کند ولی توقع ما این است که در این موارد عشق، صورت بالغانه تری به خود بگیرد. پس تلاش ما در این نوشتار این نیست که چه بکنیم که نوجوانان عاشق نشوند ( که مزاحی بیش نیست ) بلکه منظور آن است که نوجوانان ما اولین تجربه عاشقانه خود را در خانواده چه بین والدین و چه بین والدین و خودشان چگونه درک کنند.

چند راهکار عملی:
تا وقتی بتوانید صمیمیت خود را با نوجوانتان در دوران بلوغ و نوجوانی حفظ كنید، هرگز عشق و علاقه‌ی او از دست نخواهید داد.
اختلاف نظر و اختلاف سلیقه میان اعضای خانواده، به‌خصوص از دو نسل امری عادی است، پس وظیفه‌ی ماست كه با رفتار درست این اختلاف‌ها را به تبادل نظر و عقیده تبدیل كنیم.
به این مثال‌ها توجه كنید. به‌جای این‌كه به فرزندتان بگویید،
«چرا از آن فیلم خوشت نمی‌آید؟ فقط چون من از آن خوشم می‌آید؟ ... همیشه لجبازی!» بهتر نیست بگویید، «فیلم بدی نبود. نكته‌های مثبت و منفی داشت. نظر تو چیست؟»
یا به‌جای این‌كه بگویید، «همیشه جلوی تلویزیون نشسته‌ای!»، بگویید، «عزیزم كمی هم به تلویزیون فرصت بده نفس بكشد‌... من هم دلم برایت تنگ شده. بهتر نیست كمی با هم قدم بزنیم یا یك كیك خوشمزه بپزیم؟»
همیشه احساسات او را جدی بگیرید و نشان دهید متوجه آن‌ها شده‌اید. برای مثال،
«امروز ناراحت به نظر می‌رسی؟ در مدرسه اتفاقی افتاده؟»
«خیلی سرحال نیستی؟ می‌خواهی درباره‌اش صحبت كنیم؟»،
«فعلاً كه حوصله‌ی هیچ‌كاری را نداری اما وقتی سرحال شدی می‌توانیم با هم برویم خرید.» یا،
«از عصبانیت قرمز شده‌ای! چه اتفاقی افتاده؟»
هر‌كس حق دارد احساسات خود را بروز دهد و برعكس‌. نوجوان شما هم درست مثل پدر و مادرش حق دارد دلایل ناراحتی‌اش را برای خود نگه دارد. اگر او احساساتش را بروز می‌دهد، اما درباره‌ی آن‌ها صحبت نمی‌كند، بیهوده پافشاری نكنید و نرنجید‌‌ بلكه به او فرصت دهید. با گذشت زمانی كوتاه‌ از شدت بسیاری از موارد كاسته می‌شود و شخص با آرامش به صحبت و درد دل می‌پردازد.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
@vianclinics

‍ ‍ 💢#تجاوز_در_خانه

🔶فقط وقتی ناپدری او به خاطر ارتکاب به جرم دیگری به زندان افتاد این دختر سرانجام به مشاوری گفت که چه اتفاقی بین او و ناپدری اش افتاده است.

🔶 #راه_مقابله_با_آزار_جنسی :

اگر شما به نوجوانی که در خانه تان زندگی می کند نظر سوء دارید، گام اول این است که تشخیص بدهید چه رفتاری درست نیست. گام دوم این است که نزد مشاوری بروید، مشکل را با او در میان بگذارید و #درمان_رابطه خود با نوجوان را آغاز کنید.

🔶بله، چنین گامی جسورانه و پرهزینه است، ممکن است باعث #شرم و #آشفتگی شود، ممکن است #زندگی_زناشویی شما را مختل کند، و ممکن است سبب تنش و فشار روانی در شما شود. اما عدم انجام این کار در دراز مدت بهای سنگین تری در پی خواهد داشت.

🔶 من کاملا می دانم که اکثر سوء استفاده کنندگان جنسی به توصیه ای که الآن کردم عمل نخواهند کرد. بنابراین والد دیگر باید پافشاری کند. البته، اغلب اوقات والد دیگر از آنچه در خانه می گذرد بی خبر است. گاهی او چشمانش را به روی سرنخ های آشکار می بندد و گوش خود را می گیرد تا تقاضای نوجوان برای حرف زدن را نشنود. چنین عدم حساسیتی به هر دلیل که باشد به معنی #خیانت به نوجوان تان است.

🔶توصیه می کنم که به هر گفته ای از جانب نوجوان تان که کمترین شباهت به درخواست کمک داشته باشد گوش کنید و در مورد آن تحقیق کنید ترغیب تان می کنم که چشمانتان را به روی هر مدرکی که نشان دهد اتفاق ناجوری بین همسر شما و فرزند نوجوان تان در حال وقوع است باز کنید .

🔶 آگاه باشید که گاهی اوقات اگر مستقیما از #نوجوان سؤال کنید، ممکن است او انکار کند. بدانید که این انکار بر پایه شرم و ترس استوار است. پاسخ فوری نوجوان را به معنی حرف آخر تلقی نکنید. اگر دلایلی دارید که نشان می دهد بین همسرتان و نوجوان شما موضوعی جنسی در میان است، توصیه می کنم نزد #روانپزشک بروید، دلیل تان را بگویید، و بگذارید کمکتان کند تا گام های صحیح را بردارید.

🔶 #آزار_جنسی برای آینده نوجوان شما ویرانگر است. اگر از چنین چیزی باخبر باشید و کاری نکنید، نوجوان تان نه تنها احساس می کند که مورد سوء استفاده والد خطاکار قرار گرفته بلکه احساس می کند که شما نیز طردش کرده اید.

🔶بله، مقابله با #آزار_جنسی پرهزینه است و شاید شرم آور و ناراحت کننده باشد، و حتی #زندگی_زناشویی شما را نابود کند اما این تنها راه موجود است.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ #مشاوره_پیش_از_ازدواج

👇👇👇

#صمیمیت


" #عشق_نسنجیده می گوید : دوستت دارم زیرا به تو نیاز دارم؛ #عشق_سنجیده می گوید : به تو نیاز دارم زیرا دوستت دارم "

اریک فروم


👈 در زندگی به دنبال کسی هستیم که در حالت اندوه، ما را شاد کند؛ در نا امیدی تشویقمان کند و در شک و تردیدها ما را امیدوار و مصمم نماید.

👈 یک #همسر_همدل می تواند همه این خواسته ها و حتی بیش از این را بر آورده سازد. وقتی با فردی صمیمی می شویم، باید بتوانیم خصوصی ترین امیدها و ترس هایمان را با او در میان بگذاریم و مطمئن باشیم که به تنهایی با این چالشها رو به رو نمی شویم.


👈 اگر چه خواسته #ارتباط_جنسی قوی است، ولی نیاز به #همدلی، از آن قوی تر است. در #زندگی_زناشویی هر چند ارتباط جنسی اهمیت دارد، ولی به ندرت پیش می آید که زندگی زناشویی بدون #صمیمیت_عاطفی بین زن و شوهر دوام بیاورد.

👈 وقتی #ازدواج می کنید، باید بکوشید تا فضایی ایجاد کنید که هر دو مشتاق آمدن به #خانه باشید و با روی باز به سخنان، نگرانیها و سرخوردگی های همدیگر گوش کنید. لزومی ندارد که هر بار همدیگر را راهنمایی کنید، گاهی اوقات #گوش_دادن_فعال_توام_با_همدلی کفایت می کند.


🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #مشاور_ازدواج #زوج_درمانگر #سکس_تراپیست
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ فعالیتهای شخصی در #زندگی_مشترک؛

❇️بسیاری از زوجین اینطور فکر می کنند که بعد از #ازدواج و شروع #زندگی_مشترک باید همچون دوقلوهای بهم چسبیده، همه جا با هم باشند و هرکاری را باهم انجام دهند.این وابستگی پاتولوژیک خود سر منشا بروز نارضایتی و مشکلات بعدی در زندگی آنهاست.

❇️ بسیاری از زوجین این باور اشتباه را دارند که تمام منابع لذت و ارضائ فرد باید از درون سیستم خانواده و با ازدواج تامین شود، در حالیکه هر کدام از اعضا به منابع لذت و فعالیتهایی خارج از چهارچوب #خانواده برای ارضای خواسته های شخصی شان نیازمندند.

❇️ البته توجه به این مطلب مهم است که برای رسیدن به خواسته های شخصی خود در #زندگی_زناشویی بایستی حفظ ازدواج و #رابطه را اصل قرار دهیم.

❇️زن و شوهر بایستی با هماهنگی و مشورت با یکدیگر برای خود فعالیتهای مجزا و جداگانه ای را در نظر بگیرند و علایق فردی خود را در زندگی مشترک نیز دنبال کنند.
🌀مثلا مرد میتواند در ساعات مشخصی از هفته به بازی فوتبال برود و زن در همان ساعت به همراه یکی از دوستانش به خرید رود.
#دکتر_بهاره_صباغ_ابریشمی #روانپزشک #زوج_درمانگر #سکس_تراپیست
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics