گروه روانپزشکی و روانشناسی ویان

‍ چه جور فرد #عصبانی ای هستید؟
با #خشم خود چه میکنید؟
#بخش_چهارم و آخر

✅سایر حالات #سرکوب_خشم :

♦️3. جایگزینی #اضطراب با #خشم.

در فرهنگ ما این بسیار مقبول تر ست که مضطرب باشیم تا عصبانی. و اگر فرد فکر کند که اضطراب احساس قابل قبولی است ولی خشم نه,پس ممکن است خشم را به صورت اضطراب نشان دهد.

در این حالت #اضطراب صرفا یک مکانیسم دفاعی برای پوشاندن خشم است که خود را به صورت #بیقراری,اشتغال فکری,یا نگرانی بیش از حد نشان میدهد.


♦️4. #انکار_خشم در خود و #فرافکنی آن به دیگران.

این افراد نسبت به دیگران بدگمان هستند و چون نمیتوانند خشم را در خود بپذیرند آن را به دیگری نسبت میدهند و حس میکنند همه با آنها بدرفتار و خشمگین هستند.


♦️5. #سرکوب_خشم و حس #قربانی بودن.

این افراد می ترسند اگر خشم شان را بیان کنند روابطشان به خطر بیفتد. در نتیجه خشم شان را به سمت خود برمیگردانند و به دیگران اجازه میدهند تا با آنها بدرفتاری کنند و سپس از اینکه همیشه #قربانی هستند و دیگران رعایت حال آنها را نمیکنند, شکایت میکنند. آنها در واقع با ایفای نقش قربانی خشم سرکوب شده خود را به صورت #منفعلانه ابراز میکنند.


🔴همانطور که گفتیم نپذیرفتن خشم به عنوان بخشی از حس های طبیعی مان باعث سرکوب آن به روش های مختلف میشود که در ظاهر و موقتا باعث میشود حال بهتری داشته باشیم ولی نهایتا بهای زیادی دارد, زیرا این حس سرکوب شده تبدیل به #اضطراب #افسردگی #انفعال...میشود و همچنین روابط ما را نیز تخریب میکند.
گاهی برای مواجه و پذیرفتن حس هایمان نیاز به کمک داریم.


#دکتر_نباهت_نیکسان #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ چه جور فرد #عصبانی ای هستید؟
با #خشم خود چه میکنید؟
#بخش_سوم


2⃣گروه دوم: افرادی که خشم شان را #سرکوب میکنند یا درونشان نگه میدارند.

♦️اگر چه خشم این گروه برخلاف گروه اول نمای بیرونی واضحی ندارد,ولی برای این افراد نیز #خشم به همان اندازه احساس قدرتمندی است که آن ها را تحت فشار قرار میدهد
.
🔹تظاهر بیرونی #عصبانیت این گروه مواردی مانند مثال های زیر است:

🔅من خودم را در کارم یا فیلم دیدن یا...غرق میکنم./بیش از حد میخورم./ساعت ها بازی کامپیوتری میکنم./بیش ازحد ورزش یا خرید میکنم.
🔅#گوشه_گیری میکنم و از دیگران قهر میکنم.
🔅احساس #گناه میکنم و دائم خودم را سرزنش میکنم.
🔅نسبت به پیگیری اهدافم منفعلانه عمل میکنم
🔅احساس #افسردگی میکنم.
🔅در مصرف الکل زیاده روی میکنم یا مواد مصرف میکنم.

♦️رفتارهای ذکر شده معمولا روش هایی برای #اجتناب هستند, تا فرد در کوتاه مدت با حس #خشم خود مواجه نشود و به سرعت ولی موقتا احساس بهتری داشته باشد.

♦️اگر شما با این احساس بزرگ شده باشید که خشم حسی بد و تخریب گر ست و باید به هر قیمت از آن دوری کرد, در نتیجه نمیدانید با آن چه کنید,پس به روشی از درک کردن و حس کردن آن اجتناب میکنید.


✅#سرکوب خشم در این گروه را میتوان به 5 حالت تقسیم کرد:

♦️1. جدا کردن احساس #خشم از خود.

این افراد ممکن است آنچنان از این حس خود دور باشند که حتی درکی از اینکه خشمگین هستند نداشته باشند, انگار بی حس شده اند و در خلاء هستند.
این افراد احتمالا از سایر احساسات خود نیز دور هستند و به آنها دسترسی ندارند.

♦️2.#خشمی که حس میشود ولی بیان نمیشود و با رفتارهای #اجتنابی پوشانده میشود.

این افراد از وجود خشم در درونشان آگاه هستند ولی آن را مخفی میکنند و کار دیگری را جایگزین میکنند مثلا فیلم میبینند یا به یک پیاده روی طولانی میروند زیرا از این حس خود میترسند.
(این رفتار ها وقتی به شیوه بارز و همیشگی برخورد با خشم و فرار از آن در می‌آید مشکل ساز میشود)

این افراد تمایل دارند که همیشه در نظر دیگران خوب باشند و به همین دلیل خشم خود را #سرکوب میکنند که احتمالا بعدتر خود را به صورت رفتارهای #پرخاشگر_منفعلانه همچون قهر کردن و...نشان میدهد.

ادامه دارد
#دکتر_نباهت_نیکسان #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ چه جور فرد #عصبانی ای هستید؟
با #خشم خود چه میکنید؟
#بخش_دوم


♦️3. #خشم به عنوان یک عادت و روش رفتاری.
در این افراد عصبانی بودن,رفتارهای منفی و بدگمانی یک نوع روش بودن و زندگی است و گاهی خودشان هم در آن لحظه نمیدانند چرا چنین رفتاری دارند.


♦️4. #خشم به عنوان نتیجه قضاوت کردن دیگران و محق دانستن خود.

این افراد فکر میکنند باورهای خودشان همیشه درست است بنابراین در مقابل هر نظر مخالفی آماده مقابله و بروز خشم هستند و از آنجایی که خود را برحق میدانند به خود اجازه بروز چنین رفتارهایی و تخلیه خشم شان را می دهند.

♦️5. #خشم به عنوان بالا برننده آدرنالین.
این افراد طیف احساسی محدودی دارند و خشم به آنها نوعی احساس زنده بودن میدهد که از طرق دیگر قابل به درک آن نیستند.

✅در کل این دسته از افراد فکر میکنند با خالی کردن خشم شان به بیرون از خود,بهتر میتوانند به آن بپردازند و آن را حل وفصل کنند, ولی اتفاقی که به واقع می افتد این است که به این طریق با حس خشم خود مواجه نمیشوند بلکه فقط آن را از خود دور میکنند و روی دیگران تخلیه میکنند.

در نتیجه درک صحیحی از #خشم , به عنوان بخشی از حس های انسانی که باید آن را شناخت و نحوه برخورد درست با آن را آموخت, پیدا نمیکنند.

✅احساس خشم در واقع اطلاعات زیادی در مورد باورها نیازها و آرزوهای #ناخودآگاه ما با خود دارد که اگر صرفا روی دیگران تخلیه شود و مواجه ای با آن صورت نگیرد به این پیام های درونی در مورد خودمان دسترسی پیدا نمیکنیم.
ضمن اینکه با این روش برخورد, روابطمان را نیز از دست میدهیم.

ادامه دارد
#دکتر_نباهت_نیکسان #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ چه جور فرد #عصبانی ای هستید؟
با #خشم خود چه میکنید؟
#بخش_اول

♦️اغلب یک فرد #عصبانی را با صورتی برافروخته و مشت هایی گره کرده تصور میکنیم ولی #خشم جلوه های دیگری نیز دارد.
بعضی با فریاد زدن خشم خود را نشان میدهند بعضی غرغر میکنند و رفتار های منفی نشان میدهند ولی عده ای نیز خشمشان را به صورت #گوشه_گیری کردن و غرق شدن در دنیای خود و احساس #افسردگی نشان میدهند, و یا شروع به #سرکوب کردن این حس خود از طریق مصرف مواد و الکل میکنند.


✅به طور کلی افراد با #خشم شان به دو صورت برخورد میکنند;

1⃣ گروهی که خشم شان را بیرون می‌ریزند و تخلیه میکنند.

2⃣گروهی که خشم شان را درون خود نگه میدارند و سرکوب میکنند.


♦️افراد گروه اول احتمالا احساساتی مشابه موارد زیر دارند;

🔅من در برخورد با دیگران به سادگی عصبانی میشوم./اغلب وارد موقعیت هایی میشوم که به عصبانیت ختم میشود. وبه سختی میتوانم از یک مشاجره فاصله بگیرم.
🔅من وقتی موضوعی بر سر راه اهدافم قرار گیرد یا کسی از من انتقاد کند یا مخالفم باشد عصبانی میشوم و رفتار خشمگینانه ای دارم زیرا فکر میکنم باعث میشود به هدفم برسم.
🔅من فکر میکنم لازم است از خشمم برای کنترل و ساکت کردن دیگران استفاده کنم.

✅این نوع از ابراز و تخلیه خشم(گروه اول), را میتوان در 5 دسته تقسیم کرد;

♦️1. #خشم به عنوان دفاعی در برابر احساس #شرم و #حقارت.
این افراد اغلب احساس میکنند که به اندازه کافی خوب نیستند در نتیجه وقتی نظر مخالفی میشنوند دچار احساس شرم میشوند که برای پوشاندن آن رفتاری خشمگینانه نشان میدهند و دیگران را از خود دور میکنند تا کمتر احساس شرم کنند.

♦️2. #خشم به عنوان وسیله ای برای احساس #قدرت و #کنترل کردن دیگران.
این افراد از خشم برای ایجاد ترس در دیگران و کنترل کردن آنها و رسیدن به اهدافشان استفاده میکنند.

ادامه دارد
#دکتر_نباهت_نیکسان #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

#نوجوانان_چگونه_به_مسائل_می‌‌نگرند?

در مطب من جمله‌ای‌ به دیوار آویخته است که می‌‌گوید: «تا زمانی‌ که خودتان را به‌جای‌ فرزندتان قرار ندهید و از دید او به مسائل نگاه نکنید، نمی‌‌توانید با او ارتباط برقرار کنید.»

شاید بهترین راهی‌ که به شما کمک می‌‌کند تا با نحوه نگرش یک نوجوان آشنا شوید، این باشد که سعی‌ کنید به دوران نوجوانی‌ خود بازگردید و احساسات، امیدها و ایده‌هایی‌ را که داشتید به‌یاد آورید. بسیاری‌ از والدین به‌طور معمول این دوران از زندگی‌ خود را فراموش می‌‌کنند و در برخورد با فرزندشان، از آن بهره نمی‌‌برند. مثال اغراق‌آمیزی‌ که خواهید خواند، ممکن است به شما کمک کند تا بتوانید از دریچه چشم یک نوجوان به محیط نگاه کنید.

تصور کنید که شما یکی‌ از تیزهوش‌ترین جوانان جهان هستید؛ اطلاعات عمومی‌ بسیار خوبی‌ دارید و میزان هوش شما برابر با اینشتین و یا کمی‌ ضعیف‌تر از اوست. افزون بر این‌ها، اطلاعات عمومی‌ بسیار قوی‌ شما موجب شده است تا برخوردی‌ بسیار مؤثر و کارآمد با مشکلات داشته باشید.
اکنون تصور کنید که شما ازسوی‌ دو نفر که مسن‌تر از شما نیز هستند، استخدام شده‌اید. ضریب هوشی‌ این افراد ممکن است پایین‌تر از شما بوده و اطلاعات عمومی‌ آن‌ها محدود است، اما همواره به شما دستور می‌‌دهند که چه کاری‌ را انجام دهید و چه کاری‌ را انجام ندهید. آن‌ها همچنین به شما پند می‌‌دهند که چه چیزی‌ مهم و چه چیزی‌ بی‌‌اهمیت است. از شما می‌‌خواهند کارهایی‌ انجام دهید که دلیلی‌ منطقی‌ برای‌ انجام آن‌ها وجود ندارد و درباره مسائلی‌ با شما صحبت می‌‌کنند که با کار و فعالیت شما کاملاً بی‌‌ارتباط است. آن‌ها سعی‌ در باره یک زندگانی‌ سعادتمند شما را راهنمایی‌ کنند، درحالی‌‌که خودشان مفهوم نصایح مذکور را درک نکرده‌اند.

با وجود آنکه شما سعی‌ می‌‌کنید به آن‌ها بفهمانید گفته‌های‌ آن‌ها بسیار کلی‌ و ذهنی‌ است، آن‌ها به کارشان ادامه می‌‌دهند و با دستور دادن و نصایح تحمیلی‌ و تقاضاهای‌ بی‌‌ارتباط با کار شما، آزارتان می‌‌دهند. در چنین وضعیتی‌ چه احساسی‌ خواهید داشت؟ احتمالاً بسیار #عصبانی‌ خواهید شد زیرا افرادی‌ که صلاحیت کمتری‌ از شما دارند، به شما می‌‌گویند چکار کنید. اگر آن‌ها کاری‌ را از شما بخواهند، شاید خلاف آن عمل کنید و یا کاری‌ را که خودتان درست تشخیص می‌‌دهید انجام دهید و به درخواست آن‌ها توجهی‌ نکنید. امکان دارد ارتباط خودتان را با آن‌ها کم کنید و با دوستانی‌ که درخور شما هستند و درک بهتری‌ دارند رابطه برقرار کنید.
اکنون ببینیم در مثال یادشده، کدام شخصیت به‌جای‌ #نوجوان و کدام شخصیت به جای #والدین قرار دارند. دوستان یک نوجوان معمولا همان کسانی هستند که صلاحیت و هوشمندی آنها از سوی او مورد تایید است.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ 💠 تغییر پویایی های یک #خانواده
#قسمت_دوم

💠طی‌ همین روند است که #نوجوان به منتقدی‌ تبدیل می‌‌شود که اعتقادات و باورهای‌ اخلاقی‌ والدینش را به چالش می‌‌کشد و تعصبات کهنه و قدیمی‌ آن‌ها را زیر سؤال می‌‌برد. اگرچه والدین می‌‌توانند این چالش را هم برای‌ فرزند نوجوانشان و هم برای‌ خود مفید بدانند، بسیاری‌ از والدین در مواجهه با چنین مشکلاتی‌ احساس خطر و شروع به مقابله به مثل می‌‌کنند.

💠 این امر اغلب به وقوع جنگ و جدال‌های‌ فزاینده می‌‌انجامد که در بسیاری‌ موارد به نتیجه نمی‌‌رسد و فقط با خروج نوجوان از خانه متوقف می‌‌شود.

💠 چنانچه والدین قصد دارند همچنان قهرمان ــ البته قهرمانِ زوار در رفته داستان خود ــ باقی‌ بمانند، تنها در صورتی‌ بخشیده می‌‌شوند که قبول کنند فرزندان نوجوان خود را آمیزه‌ای‌ از قهرمان و ضد قهرمان بدانند. حال چه قهرمان و چه ضد قهرمان، افسانه ما همچنان باقی‌ است. در خوشی‌‌ها و ناخوشی‌‌ها، زندگی‌ خانوادگی‌ در همه حال محصول تعاملِ شخصیت‌های‌ متقاطع است.

💠یکی‌ از دلایلی‌ که موجب می‌‌شود در کشاکش دوران #بلوغ فرزندانمان را به ناسپاسی‌ و دمدمی‌ مزاج بودن متهم کنیم این واقعیت است که آن‌ها نمی‌‌توانند بپذیرند آدم‌های‌ کهنه‌فکر در خصوص الگوهای‌ ساختاری‌ که یک خانواده را می‌‌سازد تصمیم‌گیری‌ کنند. خانواده‌ای‌ که دربرگیرنده زندگی‌‌های‌ مجزا و مرتبط با هم است و در عین حال توسط قوانین سخت اما ناگفته اداره می‌‌شود.

💠 در این میان والدین فهمیده و عاقل درک می‌‌کنند که فرزندشان برای‌ شناخت خود، آن‌ها را هدف قرار داده است. بنابراین با صبوری‌ و شکیبایی‌ رفتار می‌‌کنند. وقتی‌ یک نوجوان #عصبانی‌ از پدر یا مادرش می‌‌پرسد که چرا باید قبل از نیمه‌شب خانه باشد، یک پدر یا مادر فهمیده و عاقل با دقت به سخنان و نقطه‌نظرات فرزندش گوش می‌‌دهد. او فکر می‌‌کند چه وقت باید به خانه بیاید؟ او قصد انجام چه کاری‌ را دارد؟ با چه کسی‌؟ پس از شنیدن صحبت‌های‌ نوجوان، پدر یا مادر عاقل آن‌چه را که خود از فرزندش خواسته بود دوباره بررسی‌ می‌‌کند، نه متعصبانه به آن می‌‌چسبد و نه لزوما آن را تغییر می‌‌دهد بلکه دوباره درباره آن فکر می‌‌کند و البته توانایی‌ روزافزون فرزندش برای‌ تصمیم‌گیری‌ را نیز مدنظر قرار می‌‌دهد، هر چند که ممکن است ناچار به تغییر تصمیم نهایی‌ و قانون خانواده شود.

💠این عمل در حقیقت تغییر وضعیت مکمل («چون من پدر تو هستم و این‌طور می‌‌خواهم. همین و بس!)
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_رواندرمانگر
#نوجوان
@vianclinics

‍ قدرت #فریاد_زدن‌
#قسمت_سوم

🔺 وقتی‌ مغزمان دست از کار می‌‌کشد، ما شروع به شکلی‌ از فریاد زدن می‌‌کنیم. و می‌‌دانید چه اتفاقی‌ می‌‌افتد؟ مسئله به شکلی‌ ظالمانه، اما شاعرانه برعکس می‌‌شود؛ فریاد زدن ما در واقع باعث می‌‌شود نگرانیهایمان راحت‌تر تبدیل به واقعیت شود.

🔺مثلاً آیا مدام به همسرتان درباره سر وقت آمدن به خانه غر می‌‌زنید و متوجه می‌‌شوید که هرچه بیشتر غر می‌‌زنید، دیرتر و آزرده‌تر به خانه می‌‌آید؟ در واقع، کنش‌پذیری‌ عاطفی‌ شما احتمال بروز بدترین نتیجه را بیشتر می‌‌کند، زیرا هیچ‌کس دلش نمی‌‌خواهد زودتر پیش همسری‌ غرغرو و پرتوقع برگردد.

🔺 همین امر درباره سناریوی‌ «آیا شوهرم فریب‌کار است؟» صادق است. مثلاً شوهرتان می‌‌گوید با همکار خانم جدیدش خیلی‌ خوب کنار می‌‌آید. آنها مکمل مهارتهای‌ یکدیگرند و به‌تازگی‌ با هم برای‌ کار روی‌ یک پروژه بزرگ انتخاب شده‌اند. این امر مستلزم صرف وقت بسیار و تماس نزدیک بین این دو نفر است و باعث می‌‌شود شما کم‌کم نگران شوید. حال یک حرکت بدون فریاد اصولی‌ و جوابگو می‌‌تواند این باشد که به محض آنکه نگران می‌‌شوید، با آرامش و مستقیم این احساسهایتان را با همسرتان در میان بگذارید.

🔺در مقابل می‌‌توانید کاری‌ را که نگرانی‌‌تان به شما می‌‌گوید، انجام دهید؛ آزادانه همسرتان را به باد #انتقاد بگیرید و او را به #فریبکاری‌ و اینکه دیگر شما را دوست ندارد متهم کنید. یا به شکلی‌ منفعل و پرخاشگرانه سعی‌ کنید درست همان‌طور که او شما را اذیت می‌‌کند، ناراحتش کنید. برای‌ مثال بیشتر وقت‌ها، به‌خصوص وقتی‌ سراغتان می‌‌آید، از او فاصله بگیرید، یا سعی‌ کنید آن زن را با ناسزا گفتن، سرزنش و تهدید، تخریب کنید.

🔺 نتیجه منطقی‌ این داستان چیست؟ بله، همسرتان از شما دورتر می‌‌شود، از دستتان #عصبانی‌ است و حال احتمال بیشتری‌ دارد که بیشتر وقتش را در محل کار و با همکار جدیدش صرف کند. در حالت کنش‌پذیری‌ به امید آنکه همسرتان با چنین کاری‌ به سوی‌ شما بازگردد و به شما نزدیک‌تر شود، بدترین وجه‌تان را به او نشان داده‌اید. و البته این کار معکوس عمل می‌‌کند. و همسرتان، مگر بر اساس دلسوزی‌ یا وظیفه‌ای‌ همراه با رنجش، دیگر نمی‌‌خواهد به شما نزدیک‌تر شود؛ او برعکس می‌‌خواهد به او نزدیک‌تر شود. فریاد زدن شما همان نتیجه‌ای‌ را داد که می‌‌ترسیدید اتفاق بیفتد.

🔺 این، قدرت اجتناب‌ناپذیر کنش‌پذیری‌ عاطفی‌ است؛ این، قدرت اجتناب‌ناپذیر فریاد زدن است. به همین علت آرام کردن خودتان مهم‌ترین گامی‌ است که می‌‌توانید بردارید تا تغییرهایی‌ مثبت را وارد زندگی‌ مشترکتان کنید.

🔺اولین و بهترین گامی‌ که می‌‌توانید در جهت متحول کردن رابطه‌تان انجام دهید، یادگیری‌ حفظ آرامش در هنگامی‌ است که همه چیز در درون و بیرونتان شما را ترغیب می‌‌کند فریاد بزنید. حفظ آرامش همواره منجر به پایان یک الگوی‌ کنش‌پذیری‌ می‌‌شود و چیز مثبتی‌ را آغاز می‌‌کند.

🔺اما، حفظ آرامش تنها مسئله مهم نیست؛ بلکه باید یاد بگیریم هم‌زمان آرام باشیم و مرتبط باقی‌ بمانیم. برخی‌ از ما می‌‌توانیم تنها با فرار کردن از موقعیت، به راحتی‌ آرامش‌مان را حفظ کنیم و از بروز هرگونه اختلاف ممکن، اجتناب کنیم. اما این حالت، بدون فریاد بودن نیست؛ چنین فراری‌، تنها شکل دیگری‌ از فریاد زدن است. حفظ آرامش و مرتبط بودن یعنی‌ باقی‌ ماندن در اختلاف و به‌طور واقعی‌ نشان دادن موقعیت خودتان. حفظ آرامش و مرتبط بودن یعنی‌ به فریاد درونتان بگویید: «نه» و به پی‌‌گیری‌ همراه با آرامش، صداقت و صمیمتی‌ که بیش از همه خواهانش هستید، بگویید: «بله» و از همه مهم‌تر آنکه حفظ آرامش و مرتبط بودن مستلزم آن است که دیگر بر همسرتان متمرکز نشوید، بلکه تمرکزتان بر خودتان باشد.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ قدرت #فریاد_زدن‌
#قسمت_دوم

🔺 به همه این واکنش‌ها می‌‌گویم «فریاد زدن»، زیرا:
۱) فریاد زدن رایج‌ترین شکل کنش‌پذیری‌ عاطفی‌ است؛
۲) ازدواج بدون کنش‌پذیری‌ عاطفی‌ به آن راحتی‌ که به مثابه عنوان یک کتاب بر زبان جاری‌ می‌‌شود، عملی‌ نیست.

🔺درک کاری‌ که این مسئله با رابطه‌مان می‌‌کند، بسیار مهم‌تر از نامی‌ است که برایش می‌‌گذاریم. نخست اینکه، اگر اجازه دهیم نگرانیهای‌ رابطه بر ما غلبه کند، از هر نوع کنش متقابل سازنده باز می‌‌مانیم. آیا این جمله را تا به حال از کسی‌ شنیده‌اید که: «آن‌قدر عصبانی‌ بودم که نمی‌‌توانستم درست ببینم؟» خب، این جمله از نظر فیزیولوژیکی‌ درست است.

🔺برانگیختگی‌ عاطفی‌ ما را افرادی‌ متفاوت با آنچه در لحظه‌های‌ #آرامش هستیم، می‌‌کند. وقتی‌ #عصبانی‌ هستیم یا ترسیده‌ایم، آدرنالین سریع‌تر در بدنمان جاری‌ می‌‌شود و قدرت ما تا حدود بیست درصد افزایش می‌‌یابد. ذخیره خون در قسمت حل مشکل‌های‌ مغز به شدت پایین می‌‌آید، زیرا تحت استرس، قسمت زیادی‌ از خون به اندامهای‌ دست و پا فرستاده می‌‌شود.
[همچنین ازدیاد] آدرنالین فعالیتهای‌ قسمت‌های‌ پیشین مغز را که مربوط به حافظه کوتاه‌مدت، تمرکز، بازداری‌ و تفکر منطقی‌ است، متوقف می‌‌کند. این زنجیره رویدادهای‌ ذهنی‌ باعث می‌‌شود شخص به سرعت به [تضاد]، چه به شکل #جنگ و چه به شکل #گریز، واکنش نشان دهد. اما در عین حال مانع توانایی‌ مدیریت منطقی‌ حل مشکل می‌‌شود.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

#تربیت_فرزند یعنی گام زدن با ضرب آهنگی متفاوت
#قسمت_پایانی

🔺گاهی در برخورد با #نوجوان ها عرصه بر شما تنگ می‌ شود در این مواقع بهتر است که از خود بپرسید: «چرا الآن و در این موقعیت برانگیخته شدم؟ چرا این‌قدر از دست فرزندم ناراحتم؟ او چه چیزی‌ را در درونم زنده می‌‌کند؟» در چنین مواردی‌ یک رفتار زیرکانه این است که نفسی‌ عمیق بکشیم و اتاق را ترک کنیم و به خود یادآور شویم که «آنکه در حال حاضر به کمک نیاز دارد من هستم، نه فرزندم.»

🔺 هر گاه از کوره در رفتید و با ناسزا گفتن یا دندان به‌هم فشردن، ناراحتی‌ خود را بر سر او تخلیه کردید، نفسی‌ عمیق بکشید، #خود_را_ببخشید، و از ابتدا شروع کنید. اما اگر #عصبانی‌ شدن‌های‌ شما زیاد است، باید موقعیت خود را موردبررسی‌ قرار دهید. معمولاً برای‌ عصبانیت‌های‌ هر روزه دلیل موجهی‌ وجود ندارد، مگر آنکه واقعا فشار زندگی‌ بر شما زیاد شده باشد که در این صورت لازم است شرایط خود ارزیابی‌ کنید و تا سرحد امکان تعادل خود را بازیابید یا از #روانپزشک و #روانشناس کمک بگیرید.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ✅ #اگر_به_راستی_دوستم_داشتی ...


♻ مادرتان در نزدیکی شما زندگی می کند، با این حال از زمانی که از خانه اش نقل مکان کرده اید، شما را تحت فشار قرار می دهد که هر روز به دیدنش بروید و به او مرتب تلفن بزنید و گرنه افسرده و ناراحت می شود. شما او را خیلی دوست دارید، اما او علاقه ای به دوستان همسن خودش ندارد و سعی می کند شما را تحت تاثیر قرار دهد تا همنشین دائمی اش باشید.

👈 چه طور به گونه ای نامناسب احساس و عمل می کنم؟

#احساس_گناه می کنم که او کارهای زیادی برای من انجام داده، من مدیون او هستم و الان او خیلی تنهاست و به من نیاز دارد لذا بیشتر از آن چه دلم می خواهد با او کنار می آیم ولی اصلا خوشحال نیستم و از این شرایط غیر منصفانه متنفرم چون من هم زندگی خودم را دارم یا #عصبانی می شوم از این که او این قدر مظلوم نمایی می کند و نقش درمانده را به خود می گیرد تا در من احساس بدی به وجود بیاورد و من را همیشه تسلیم خود کند و از او بشدت #اجتناب می کنم ولی باز هم خوشحال نیستم و احساس میکنم بچه ی بامحبتی که باید باشم نیستم.

👈 چه طور می توانم تفکر نامعقولم را به چالش بکشم و مورد تردید قرار دهم؟

او سعی دارد مرا دچار #احساس_گناه کند. آیا خیلی باید در این زمینه ناراحت باشم؟ آیا این که نمی خواهم زمان زیادی را آن طور که مادر می خواهد با او صرف کنم، از من آدم ناسپاسی می سازد؟ آیا این رفتار مادر که از همنشینی با دوستان همسن اش اجتناب می کند از او فردی بی کفایت نمی سازد؟ آیا زیادی کنار آمدن من با این شرایط او، مادر را بیشتر بی کفایت نمی سازد؟

👈 چه ترجیحات واقع بینانه ای را می توانم جایگزین کنم؟

ترجیح می دهم مادرم کمتر مظلوم نمایی کند و من مجبور نیستم در مورد او #باید_سازی کنم. دوست دارم مادرم مدت زمانی را با من بگذراند نه این که هر روز او را ببینم یا به او زنگ بزنم و تنها همنشین او باشم و ترجیحم این است که او دوستان دیگری پیدا کند که از بودن با آن ها لذت ببرد. اگر مادرم خیال می کند که این رفتار مرا فرزندی ناسپاسی نشان می دهد، می توانم با آن کنار بیایم. چون من نگرانم که او هیچ تلاشی برای آشنایی با دیگران نکند.

وقتی مادرم این قدر مظلوم نمایی می کند من ناراحت می شوم اما #وحشت_انگاری هم نمی کنم که او آدم بد و فریبکاری است و اگر من هم گه گاهی تسلیم او شوم، به معنی این نیست که من فرد ضعیفی هستم. من متعهد هستم که با او درباره آن چه می خواهم و آن چه نمی خواهم صحبت کنم و در عین حال به او اطمینان دهم که دوستش دارم.


🍁 #دکتر_زینب_صائمی

#روان_پزشک #روان_درمانگر
#زوج_درمانگر #مشاور_ازدواج
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ #برخورد_با_کودک_قلدر
#قسمت_دوم
 
🔺رفتار را بشناسد
 
💠 به کودکتان حتی قبل از این که #قربانی_قلدری شود یاد بدهید که این مساله را جدی بگیرد و از در میان گذاشتن آن با شما نترسد، به او بگویید که این مشکل را می فهمید و به او کمک خواهید کرد در چنین شرایطی مساله اش را حل کند. فرزندتان باید بداند که شما او را #سرزنش نخواهید کرد.
 
💠با اجرای نمایش ها و بازی به او یاد بدهید که با این گونه افراد قلدر چگونه باید برخورد کند. در این بازیها می توانید با خنده و شوخی وضعیت های ناراحت کننده ای را که ممکن است برایش پیش بیاید با هم بررسی کرده و پاسخ‌های متفاوتی را که می تواند به فرد زورگو بدهد با هم تمرین کنید.
 
🔺#اعتماد_به_نفس بدهید

💠 اگر فرزندتان قربانی #تمسخر دیگران شده و از گروه های بچه ها کنار گذاشته می شود، ممکن است در این شرایط اعتماد به نفس او جریحه دار شده باشد.
 
💠با قرار دادن کودکتان در شرایط مناسب به او کمک کنید که در محیط های دیگردوستان خوبی پیدا کند که به او اهمیت می دهند و مسخره اش نمی کنند.
 
💠با پیدا کردن دوستهای تازه او نه تنها اعتماد به نفسش را دوباره به دست می آورد بلکه متوجه می شود که اشتباه از مسخره کننده ها بوده است.
 
💠گاهی حتی ممکن است لازم باشد فرزندتان را از کلاس یا فضایی که مورد قلدری قرار گرفته خارج کنید و یا فعالیتی که باعث شده او آزار ببیند را تعطیل کنید.
 
🔺همیشه کنار کودک باشید

💠 حتی اگر کاملاً نمی توانید مشکل فرزندتان را حل کنید، به او نشان دهید که در کنار او هستید و در همه حال از او حمایت خواهید کرد. یادتان باشد فرزندتان از شما انتظار دارد حرفهای او را بشنوید و با او همدردی کنید.
 
💠اگر از وضع پیش آمده #عصبانی هستید، برای عکس العمل نشان دادن عجله نکنید و بگذارید فرزندتان تمام ماجرا را برایتان تعریف کند و آنوقت به فکر چاره باشید.
 
💠یادتان باشد ممکن است عکس العمل های هیجانی شما باعث شود فرزندتان از گفتن ادامه حقیقت خودداری کند و یا از درمیان گذاشتن مشکل با شما پشیمان شود. پس حساب شده عمل کنید.
 
🔺از کودک راه حل بخواهید

💠 برای اینکه مطمئن شوید فرزندتان در برابر مساله آمادگی دارد می توانید از او بپرسید که اگر این مشکل دوباره تکرار شد، او دفعه آینده چه خواهد کرد و به فرد قلدر چه خواهد گفت؟
 
💠پاسخ کودک را رد نکنید، بلکه به او کمک کنید تا بتواند پایان ماجرا را با آن روش پیش بینی کند و خودش متوجه شود که این راه حل مناسبی هست یا خیر.
 
💠با این کار کودک نه تنها خواهد توانست خودش مشکلش را حل کند بلکه اعتماد به نفسش هم بیشتر خواهد شد. زیرا این خودش بوده که توانسته راه حل مناسب را پیدا کند، نه شما! و این مهارتی است که تا پایان عمر با او خواهد بود.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان

@vianclinics

✅واقعیت های غیر قابل انکار در مورد رشد #نوجوانان
#قسمت_اول

✅ واقعیت این است که تغییرات نوجوانی، آنها را به انجام کارهای نسبتاً غیرمنطقی، تکراری و کلیشه ای سوق می‌دهد.) به صورتی که بی توجه از کنار آن‌ها می‌گذرید. با نگاهی دقیق‌تر به موضوع و علم به چرایی و چگونگی وقوع این مسأله می‌توان به حل و فصل این مسائل کمک کرد. با توجه و پاسخگویی صحیح و اصولی به نیازهای مربوط به رشد نوجوان می‌توان مخالفت‌ها و تعارض‌ها را کاهش داد. بی‌توجهی به این نیازها یا مبارزه علیه آنها برانگیزانندۀ‌ مخالفت و سرکشی است.

✅ واقعیت ۱: اولین ویژگی مربوط به #رشد #نوجوان #استقلال است. استقلال در برخی از ابعاد زندگی نوجوان، یک نیاز اولیه، اصلی و اساسی است. نیاز به استقلال محرک‌ هر عملی است که نوجوان در حال رشد انجام می‌دهد، چرا که این نیاز چیزی جز غریزه صیانت نفس نیست. کودکانی که به استقلال دست نمی‌یابند، نمی‌توانند مانند یک فرد بزرگسال در موقعیت‌های مختلف به‌طور مطلوب زندگی کنند.

✅اگر متوجه این مسأله باشید که مبارزه و تلاش نوجوان برای انجام برخی از مسائل، نوعی نیاز به استقلال است. دیگر شتاب‌زده به این نتیجه نمی‌رسید که هر رفتار ظاهراً سرکشانۀاو نشان‌دهندۀ تلاش برای #عصبانی کردن شماست. قانون‌شکنی‌ها، پا را از خط قرمزها فراتر گذاشتن یا در این سن تقاضای امتیازی کردن که به‌طور آزادانه در اختیارش قرار نمی‌دهید؛ شیوۀ نوجوانان برای رسیدن به استقلال است.

✅معنای #استقلال این نیست که قانون‌شکنی‌ها و رفتارهای دیگرنشان‌دهندۀ سرکشی در نوجوان برای شما قابل قبول باشد. تصمیم‌گیری صحیح و مناسب در این شرایط به عهده‌ خود شماست. تعیین این موضوع ضروری است که واقعاً چه چیزی برای شما اهمیت دارد و آیا درخواست‌های مطرح شده و رفتارهایی که نوجوان انجام می‌دهد با ارزش‌های خانواده وبرنامه‌های آتی نوجوان هماهنگ است.

✅ آیا نوجوان درخصوص دخالت شما بر حوزه‌های خاصی از اعمال او مثلاً لباس پوشیدن، مدل مو یا نوع موسیقی پافشاری می‌کند و در برابر شما مقاومت می‌نماید؟ اینها تلاش‌های نسبتاً آشکار یک نوجوان برای به‌دست آوردن استقلال است. دیدگاه شما راجع به این موارد چگونه است؟ آسان‌گیری و برخورد راحت با این موضوع و یا برخورد با هنجارشکنی یا چیزی بین این دو؟

✅ آیا نوجوان شما بر مسائل خصوصی‌تر، شخصی و اجتماعی اصرار می‌ورزد؟ ممکن است با درهای بسته روبه‌رو شوید یا شاهد مکالمه‌های تلفنی پنهانی و یا دوستان ناشناس باشید. تا چه حد می‌توانید به نوجوان خود اجازه دهید که زندگی خصوصی خود را ادامه دهد بدون اینکه وی را ارزیابی کنید و به او حق دهید که به شیوه‌ای خطرناک و لجام‌گسیخته رفتار کند.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ واقعیت‌های #رشد #نوجوانان
#قسمت_اول

🌀 واقعیت این است که تغییرات نوجوانی، آنها را به انجام کارهای نسبتاً غیرمنطقی، تکراری و کلیشه ای سوق می‌دهد. به صورتی که بی توجه از کنار آن‌ها می‌گذرید. با نگاهی دقیق‌تر به موضوع و علم به چرایی و چگونگی وقوع این مسأله می‌توان به حل و فصل این مسائل کمک کرد. با توجه و پاسخگویی صحیح و اصولی به نیازهای مربوط به رشد نوجوان می‌توان مخالفت‌ها و تعارض‌ها را کاهش داد. بی‌توجهی به این نیازها یا مبارزه علیه آنها برانگیزانندۀ‌ مخالفت و سرکشی است.

🌀 واقعیت ۱: اولین ویژگی مربوط به رشد نوجوان استقلال است. استقلال در برخی از ابعاد زندگی نوجوان، یک نیاز اولیه، اصلی و اساسی است. نیاز به استقلال محرک‌ هر عملی است که نوجوان در حال رشد انجام می‌دهد، چرا که این نیاز چیزی جز غریزه صیانت نفس نیست. کودکانی که به #استقلال دست نمی‌یابند، نمی‌توانند مانند یک فرد بزرگسال در موقعیت‌های مختلف به‌طور مطلوب زندگی کنند.

🌀اگر متوجه این مسأله باشید که مبارزه و تلاش نوجوان برای انجام برخی از مسائل، نوعی نیاز به استقلال است. دیگر شتاب‌زده به این نتیجه نمی‌رسید که هر رفتار ظاهراً #سرکشانۀاو نشان‌دهندۀ تلاش برای #عصبانی کردن شماست.

🌀 #قانون‌شکنی‌ها، پا را از خط قرمزها فراتر گذاشتن یا در این سن تقاضای امتیازی کردن که به‌طور آزادانه در اختیارش قرار نمی‌دهید؛ شیوۀ نوجوانان برای رسیدن به استقلال است. معنای استقلال این نیست که قانون‌شکنی‌ها و رفتارهای دیگرنشان‌دهندۀ سرکشی در نوجوان برای شما قابل قبول باشد. تصمیم‌گیری صحیح و مناسب در این شرایط به عهده‌ خود شماست. تعیین این موضوع ضروری است که واقعاً چه چیزی برای شما اهمیت دارد و آیا درخواست‌های مطرح شده و رفتارهایی که نوجوان انجام می‌دهد با ارزش‌های خانواده وبرنامه‌های آتی نوجوان هماهنگ است.

🌀 آیا نوجوان درخصوص دخالت شما بر حوزه‌های خاصی از اعمال او مثلاً #لباس_پوشیدن، #مدل_مو یا نوع #موسیقی پافشاری می‌کند و در برابر شما مقاومت می‌نماید؟ اینها تلاش‌های نسبتاً آشکار یک نوجوان برای به‌دست آوردن استقلال است. دیدگاه شما راجع به این موارد چگونه است؟ آسان‌گیری و برخورد راحت با این موضوع و یا برخورد با هنجارشکنی یا چیزی بین این دو؟

🌀 آیا نوجوان شما بر مسائل خصوصی‌تر، شخصی و اجتماعی اصرار می‌ورزد؟ ممکن است با درهای بسته روبه‌رو شوید یا شاهد مکالمه‌های تلفنی پنهانی و یا دوستان ناشناس باشید. تا چه حد می‌توانید به نوجوان خود اجازه دهید که زندگی خصوصی خود را ادامه دهد بدون اینکه وی را ارزیابی کنید و به او حق دهید که به شیوه‌ای خطرناک و لجام‌گسیخته رفتار کند.
🚩 ادامه دارد...
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک
#رواندرمانگر_و_مشاور_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #تحولات_جنسی
#قسمت_آخر

به خاطر داشته باشید که باید با آنان حرف بزنید، نه آن‌که #سرزنش‌شان کنید. گاهی‌، وقتی‌ #عصبانی‌ و #نگران هستیم و آنان می‌‌خواهند با ما حرف بزنند، هرچه به ذهن‌مان می‌‌رسد، به آنان می‌‌گوییم. حال آن‌که باید #صمیمانه رفتار کنیم و همان‌طور که دست در دست یکدیگر راه می‌‌رویم، نصیحت‌شان کنیم.

اگر به‌نظر می‌‌رسد که به حرف‌های‌‌تان گوش نمی‌‌دهند، نگران یا ناراحت نشوید. مطمئن باشید این مسائل آن‌قدر برای‌ آنان مهم است که بیش‌تر از آن‌چه به‌نظر می‌‌رسد، حواس‌شان به حرف‌های‌ شماست. باید به آنان فرصت دهید که مسائل را تجزیه و تحلیل کنند.

از آنان بخواهید توضیح دهند که «دنیای‌‌شان» چگونه است. از آنان درس بیاموزید و با فشارهایی‌ که تحمل می‌‌کنند، هم‌دردی‌ کنید و بگویید که به آنان افتخار می‌‌کنید.

#ارزش‌های‌ #خانوادگی‌ و #شخصی‌‌تان را با آنان در میان بگذارید و بگویید که چه‌قدر برای‌‌تان مهم است که به این ارزش‌ها احترام بگذارند.

به فرزندتان بگویید: «می‌‌دانم که مرا سربلند خواهی‌ کرد.» این پیام تأثیرگذاری‌ است. مطمئن باشید نوجوان‌تان شما را ناامید نمی‌‌کند.

وقتی‌ در مورد افرادی‌ حرف می‌‌زنید که ارزش‌های‌‌شان با شما متفاوت است، مراقب حرف‌های‌‌تان باشید. اگر درباره‌ی‌ دوستان فرزندتان یا خانواده‌هایی‌ که روش زندگی‌‌شان مخالف روش شماست، با زبانی‌ #توهین‌آمیز حرف بزنید، حرف‌های‌ شما تا ابد در ذهن او خواهد ماند. شاید روزی‌ او تصمیمی‌ بگیرد که مورد تأیید شما نباشد و این سبب می‌‌شود که مسائلش را صمیمانه با شما در میان نگذارد.

و در آخر، باید آنان را از خطراتی‌ که تهدیدشان می‌‌کند، آشکارا مطلع سازید و صادقانه بگویید که چه‌قدر نگران آینده‌شان هستید.
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک و #رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

آیا فرزند شما #مواد مصرف می کند؟

اگر متوجه شویم که نوجوان‌مان مواد مخدر مصرف می‌‌کند، چه باید بکنیم؟

دلم می‌‌خواست بگویم: «#وحشت نکنید!»، اما می‌‌دانم در این مواقع، #ترس و #وحشت شما واکنشی‌ قابل درک، اما بی‌‌فایده است. ما نباید فکر کنیم که دنیا به آخر رسیده و نوجوان‌مان امروز #حشیش می‌‌کشد، پس فردا #کوکایین، ... و در نهایت #هرویین. از سوی‌ دیگر، نباید خود را به #حماقت بزنیم که اتفاق مهمی‌ نیفتاده است.
پدری‌ می‌‌گفت:
«وقتی‌ فرزندتان #معتاد می‌‌شود، احساس #درماندگی‌ و ناامیدی‌‌تان غیرقابل وصف است. در این شرایط احساس می‌‌کنید #شکست خورده‌اید و کنترل‌تان را از دست می‌‌دهید. این‌ها واکنش‌هایی‌ طبیعی‌ و قابل درک هستند و در این وضعیت، نخستین و سخت‌ترین پیشنهاد این است که خود را نبازیم. شاید فقط خود را مقصر تمام این اتفاقات بدانیم، اما ممکن است ما بهترین والدین دنیا باشیم و باز هم نوجوان‌مان #معتاد شود. برای‌ آن‌که به بهترین شکل از فرزندمان حمایت کنیم، باید ابتدا خودمان را کنترل کنیم. متأسفانه بسیاری‌ از والدین به نوجوان معتادشان می‌‌گویند:
«از خانه‌ی‌ من برو بیرون و هرگز برنگرد!» در حالی‌ که واقعا نمی‌‌خواهند فرزندشان را از خانه بیرون بیندازند.»
اگر او هنوز تحت تأثیر استعمال #مواد-مخدر است، سعی‌ نکنید با او حرف بزنید. ممکن است در پایان گفت‌وگو میزان مصرفش بالاتر برود.
وقتی‌ فرصت کافی‌ برای‌ گفت‌وگو دارید یا تنها با فرزندتان در اتومبیل نشسته‌اید و جایی‌ می‌‌روید، فرصت مناسبی‌ برای‌ طرح این موضوع است. به فرزندتان بگویید چیزی‌ که در خانه پیدا کرده‌اید، یا تغییرات رفتاری‌ اخیر او سبب نگرانی‌‌تان شده است. به او بگویید:
«مدتی‌ است که رفتارت طبیعی‌ به‌نظر نمی‌‌رسد. حالت خوب است؟»

به او فرصت پاسخ‌گویی‌ بدهید. شاید متوجه شوید که او دوست ندارد در این مورد حرف بزند یا دارد #دروغ می‌‌گوید. اما نگذارید او #عصبانی‌ شود.
در مورد او #قضاوت نکنید یا با گفتن: «فکر نمی‌‌کنی‌ رفتارت خیلی‌ احمقانه است؟» #تحقیرش نکنید. هدف از این گفت‌وگو این نیست که او را #سرزنش یا تنبیه کنید، بلکه شما می‌‌خواهید بدانید واقعا چه اتفاقی‌ در زندگی‌ #نوجوان‌تان افتاده است و در صورت لزوم، به او کمک کنید تا اوضاع فعلی‌ را تغییر دهید. مهم است او بداند که نگرانی‌ اصلی‌ شما، #سلامت و #امنیت اوست و برای‌‌تان مهم نیست که همسایه‌ها و اقوام چه فکر می‌‌کنند.

بعضی‌ از ما والدین، به حمایت دیگران نیاز داریم تا در این شرایط کمک‌مان کنند. اگر فرزندتان به مواد مخدر معتاد شده است، مراجعه به #مشاوری‌_خبره و متخصص، نه تنها به او کمک می‌‌کند تا با این مشکل کنار بیاید، بلکه آینده‌ی‌ روشنی‌ را در ذهن او و شما مجسم خواهد کرد.

و سرانجام، بدانید که حتی‌ اگر مقداری‌ #حشیش در اتاق فرزند نوجوان‌تان پیدا کردید، گرچه نگران خواهید شد، اما مفهومش این نیست که او #معتاد شده یا لزوما معتاد خواهد شد. برای‌ بسیاری‌ از نوجوانان، این تجربیات ــ گرچه خطرناک هستند ــ یک آزمون به حساب می‌‌آیند، نه انتخاب روش زندگی‌. در پایان نیز این نکته‌ی‌ مهم را به خاطر داشته باشید:
🔸گاهی‌ باید فرزندتان را بیش‌تر دوست داشته باشید، به‌خصوص وقتی‌ شایستگی‌ کمتری‌ برای‌ #عشق شما دارد.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک
#رواندرمانگر_و_مشاور_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ 🌀چگونه از فرزند خود #عذرخواهی کنیم؟
#قسمت_اول

🌀 کودکان، آرزومند دریافت #عشق و تأیید شدن از والدین هستند. آنها دوست دارند مانند پدر یا مادرشان لباس بپوشند و وانمود کنند که مانند آنها هستند. آنها دوست دارند والدینشان، به‌خصوص والدین هم‌جنس خودشان، به آنها افتخار کنند. بنابراین وقتی‌ والدی‌ مرتکب اشتباهی‌ می‌‌شود و #عذرخواهی‌ نمی‌‌کند، کودکان عمیقا از این‌که چنین ارزشی‌ ندارند، ناراحت می‌‌شوند. وقتی‌ بزرگ‌تر می‌‌شوند از این رفتار والد خود بیزار می‌‌شوند. این کافی‌ نیست که والدین به فرزند خود عذرخواهی‌ را آموزش دهند. آنها، وقتی‌ خود مرتکب اشتباهی‌ می‌‌شوند، باید به اشتباه خویش اذعان کنند و از عذرخواهی‌ از فرزند خویش در مواقع لازم، شرمنده نباشند.

🌀 برخی‌ از والدین زیاد و به دفعات #عصبانی‌ می‌‌شوند و به‌ندرت از فرزند خویش عذرخواهی‌ می‌‌کنند و در کودک احساس #بی‌‌کفایتی‌ به‌وجود می‌‌آورند.
🌀 وقتی‌ میان #کودک و #والد سوءتفاهم و #بحث و جدلی‌ پیش بیاید، با تمام کردن بحث به شیوه‌ای‌ مثبت، می‌‌توان هرگونه تأثیر منفی‌ را تا حد مطلوب از بین برد. عذرخواهی‌ نکردن موضوع را معلّق باقی‌ می‌‌گذارد و ممکن است کودک بر این باور باشد که والدینش هم‌چنان پس از گذشت مدت طولانی‌ از آن واقعه، از دست وی‌ خشمگین‌اند.

🌀 با عذرخواهی‌، منزلت شما در برابر کودک کاهش نمی یابد. بالعکس کودک برای‌ شما #احترام بیشتری‌ قائل خواهد بود و احتمال آنکه درصدد نافرمانی‌ برآید، کمتر خواهد شد.

🔶 چگونه عذرخواهی کنیم؟
🔶 از او عذرخواهی‌ کنید و با او همدل باشید.
«متأسفم، من نباید آن‌طور بر سرت فریاد می‌‌زدم. لطفا مرا ببخش.»

🔶 «بی‌‌آنکه از تو بپرسم آیا دوست داری‌ با من بیایی‌ یا نه، به تنهایی‌ به فروشگاه رفتم. حالا تو ناراحتی‌. متأسفم. دفعه بعد حتما در این‌باره از تو سؤال خواهم کرد.»
🔶 «شاید باید زودتر از تو عذرخواهی‌ می‌‌کردم. می‌‌دانم که به‌خاطر این انتظار از من رنجیده‌ای‌.»
🔶 «اشتباه کردم برای‌ چنین مسئله کوچکی‌ از تو این چنین ناراحت شدم. معذرت می‌‌خواهم.»
🔶 «مطمئنم از حرفم سخت ناراحت شده‌ای‌. اشتباه کردم و امیدوارم مرا ببخشی‌.»
#ادامه_دارد...

#دکتر_مهدی_قاسمی #روانپزشک #رواندرمانگر
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوانان و #بلوغ
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
 

‍ کمک در کارهای خانه توسط #کودکان و #نوجوانان
#قسمت_دوم

🔶چه بگوییم؟

به کودک دقیقا گزارش دهید از او انتظار دارید چه کار کند و چه وقت آن کار را انجام بدهد.
⬅️ «قبل از ساعت دو که می‌‌خواهیم از خانه بیرون برویم می‌‌خواهم هر چیز اضافه را از روی‌ زمین برداری‌. لطفا چیزهایی‌ را هم که شکسته دور بینداز.»

⬅️«می‌‌خواهم برگ‌ها از پارکینگ جمع‌آوری‌ شود.‌ این کار را انجام بده. می‌‌توانی‌ این کار را بعد از صبحانه انجام دهی‌. این کار ده دقیقه طول می‌‌کشد.»

🔶 نیازی‌ نیست او را #تهدید به #تنبیه کنید، اما در برابر عدم همکاری‌ وی‌ عواقبی‌ طبیعی‌ را برایش درنظر بگیرید تا در دست‌یابی‌ به هدف مورد نظرتان مؤثر باشند.
⬅️ «اگر تا ساعت دو کارت را تمام نکنی‌ به میهمانی‌ نمی‌‌رویم. وقتی‌ می‌‌رویم که کارت تمام شده باشد. انتخاب با توست.»

⬅️ «اگر تا ساعت نُه امشب کارت را تمام نکنی‌، باید هر کاری‌ داری‌ زمین بگذاری‌ و آن را انجام بدهی‌.»

⬅️ «از تو خواستم کاغذهایت را جمع کنی‌ و لباس‌هایت را آویزان کنی‌. تو این کارها را انجام نداده‌ای‌. در عوض پنج دقیقه کامپیوتر را خاموش می‌‌کنی‌ و تا وقتی‌ کارهایت را انجام ندادی‌ آن را روشن نمی‌‌کنی‌.»

🔶با او #مذاکره کنید. انتخاب‌های‌ متناسب با سنش را پیش رویش قرار دهید مقداری حق انتخاب به او بدهید:

⬅️ «از تو می‌‌خواهم چند کار معمولی‌ را انجام بدهی‌. اگر قرار بود انتخاب کنی‌ کدام‌یک را انتخاب می‌‌کردی‌؟»

🔶اگر کودک #عصبانی‌ به‌نظر می‌‌رسد، با او #همدلی‌ کنید و بگویید:

⬅️ «می‌‌دانم پوشیدن کفش و بیرون بردن سطل آشغال لذتی‌ ندارد، اما از این‌که این کار را انجام می‌‌دهی‌ متشکرم.»
🔶رفتار #مسئولانه او را تمجید و #تشویق کنید:

⬅️ «وقتی‌ کارهای‌ خانه مربوط به خودت را انجام می‌‌دهی‌ کمک بزرگی‌ به من می‌‌کنی‌. من از تو ممنونم.»
#ادامه_دارد...

#دکتر_مهدی_قاسمی #روانپزشک #رواندرمانگر
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوانان و #بلوغ
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
 

🌀آیا در ارتباط با دیگران احساس #سرخوردگی می کنید؟

🌀اگر در ارتباط با فرد یا افرادی احساس #بی_کفایتی یا نادیده گرفته شدن از جانب آنها می کنید،شما گرفتار #تله_ مطرطلبی هستید.
و چند نکته:

🌀وقتی‌ فکری با «باید»ها مخدوش می‌‌شود، فکر سخت، بی‌‌انعطاف و افراطی‌ است.

🌀اندیشه مناسب انعطاف‌پذیر، معتدل و متوازن است. بایدهای‌ مهرطلب‌ها که مقررات درباره رفتار شما یا انتظارات شما از دیگران را دیکته می‌‌کند، کنترل‌کننده است و حالت جبر و زور دارد.
🌀وقتی‌ به جای( باید ) عباراتی‌ به‌کار می‌‌برید که میل و ترجیح شما را نشان می‌‌دهند بسیار مناسب‌تر هستند.

🌀به خاطر داشته باشید هیچ (باید)ی وجود ندارد. هرگاه در اندیشه و کلام خود در ارتباط با دیگران از (باید) استفاده کردید گرفتار #تله_مهرطلبی شده اید.

🌀 سعی‌ کنید از کلمه «انتخاب کردن» در اندیشه‌های‌خود استفاده نمایید.

🌀 بایدهایی‌ که شما عنوان می‌‌کنید سخت و بی‌‌انعطاف هستند و به نتیجه رساندن آن‌ها هم سخت و غیرممکن است. این کلمات به جای‌ این‌که شما را #شادتر بکنند، به شما احساس #بی_کفایتی‌ می‌‌دهند. کاری‌ می‌‌کنند که #نومید و یا از دست دیگران #عصبانی‌ شوید.

♻️در ادامه، به چند اندیشه سست و اشتباه و راه‌های‌ پیشنهادی‌ برای‌ اصلاح آن‌ها اشاره می کنم:

⛔️اندیشه مخدوش: «من باید همیشه مطابق میل و خواسته دیگران رفتار کنم».
✅اندیشه اصلاح شده: «هرگاه بخواهم می‌‌توانم خواسته‌ها و نیازهای‌ دیگران را برآورده سازم».

⛔️اندیشه مخدوش: «من باید همیشه دیگران را خوشحال کنم و مطابق میل آن‌ها عمل نمایم».
✅اندیشه اصلاح شده: «می‌‌دانم که راضی‌ کردن دیگران در همه مواقع غیرممکن است. اگر بخواهم به یک چیز غیرممکن فکر کنم به احساس بی‌‌کفایتی‌‌ می‌‌رسم».

⛔️اندیشه مخدوش: «دیگران باید مرا دوست بدارند و قدرم را بدانند زیرا من برایشان کارهای‌ خوب می‌‌کنم».
✅اندیشه اصلاح شده: «امیدوارم دیگران مرا به‌خاطر خودم و نه به‌خاطر کارهایی‌ که برایشان می‌‌کنم، دوست داشته باشند».

⛔️اندیشه مخدوش: «دیگران باید همیشه مرا دوست بدارند و تأییدم کنند زیرا من برای‌ خدمت کردن به آن‌ها تلاش می‌‌کنم».
✅اندیشه اصلاح شده: «می‌‌دانم که منطقی‌ نیست همه همیشه مرا دوست بدارند و مرا تأیید کنند. من کسانی‌ را که نسبت به من احساس خوبی‌ دارند، دوست دارم. اما من بیش از هر کسی‌ به تأیید و تصدیق خودم نیاز دارم».

#دکتر_مهدی_قاسمی #روانپزشک #رواندرمانگر
#مشاور_و_رواندرمانگر_نوجوانان و #بلوغ
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
 

چگونه با فرد #افسرده #همدلی کنیم؟؟؟
قسمت دوم
📚📒تدارک برنامه #تفریحی
پیشنهاد برنامه تفریحی ؛ البته نه بصورت اجبار ؛ میتواند در روند درمان موثر باشد . و در صورت عدم پذیرش ؛ این اجازه را به او بدهیم که انتخاب دیگری داشته باشد .

📚📒 #برچسب_زدن به رفتارهای فرد #افسرده بسیار اشتباه است .
📕📘اینکه هر نظری یا هر کاری را درفرد افسرده به بیماری او ربط بدهید یعنی کل شخصیت او را با #بیماری ادغام کرده اید‌.

📕📘اینکه بعد از هر رفتاری مثل #پرخاشگری یا #بیقراری از او بپرسیم داروهایت را خوردی یا نه ؛ نشان دهنده عدم اعتماد ما به وی و ربط دادن همه چیز به #افسردگی میباشد.

📕📘بهتر است هر وقت #عصبانی یا #مضطرب بود علت ان را بپرسیم و به او فرصت حرف زدن وبیان احساسش را بدهیم و از او بپرسیم برای کاهش #اضطراب یا عصبانیتش چه کاری میتوانیم انجام دهیم .

📚📒به او در #منظم کردن برنامه زندگیش کمک کنیم.
📕📘سعی کنیم در حفظ اراستگی و بهداشت ظاهری ؛ و با توافق بر وجود قوانین (انعطاف پذیر) برای ساعات # خوابیدن ، #خوردن ، و تلویزیون نگاه کردن و ... به فرد کمک کنیم تا در نمادهای زندگی بیرونی خود نظم و چهار چوب داشته باشد.
عدم وجود نظم در برنامه زندگی افراد را بسمت احساس # ناتوانی و #بی_ کفایتی پیش میبرد .

📚📒کمک به فرد #افسرده جهت افزایش #پذیرش_دارویی

📕📘دلایل مختلفی مانند سرزنش اطرافیان ؛ ترس از وابستگی به دارو ؛ عوارض دارویی ؛ ترس از انگ خوردن ناشی از مصرف داروی اعصاب ؛ گاهی باعث میشود فرد افسرده خود را از درمان کارامد دارویی محروم کند و عوارض سنگین ناشی از افسردگی را به دوش بکشد .

📕📘میتوان با دادن #اطلاعات صحیح و درست مانند عدم #اعتیاد اور بودن داروها و سوق دادن فرد جهت مراجعه به #روانپزشک کمک بزرگی در جهت سریعتر درمان شدن #افسردگی کرد.

📕📗باز داشتن فرد از هرگونه خود درمانی ؛ مشورت با روانپزشک در صورت بروز عوارض دارویی و انجام رواندرمانی های تخصصی از جمله کمکهای دیگری است که خانواده با هدایت فرد به سمت کلینیک های سلامت#روان میتواند انجام دهد.
بیایید در مورد #افسردگی حرف بزنیم .



#دکتر_نینا_سلامت_بخش
#روانپزشک
#گروه_روانپزشکی_ویان
#پویش_ملی_پیشگیری_و_درمان_افسردگی
@vianclinics

‍ 🌀به #نوجوانان اجازه بدهیم تا #مالک و #مسئول نمرات درسی‌ خود باشند.

🌀 می‌‌توانید کاری‌ کنید که نوجوانان شما درقبال نمراتی‌ که می‌‌گیرند احساس #مسئولیت کنند.

🌀به این نکته توجه داشته باشید که نمره «ج» نمره بدی‌ نیست و این‌که اغلب ما در بسیاری‌ از کارهای‌ زندگیمان نمره «ج» می‌‌گیریم. اغلب ما در #رانندگی‌، در #غذا_خوردن و در #نظافت_کردن خانه مان نمره( ج) می گیریم اگر همین مطلب را به خوبی درک کنیم به #موفقیت بزرگی دست پیدا می کنیم.

🌀باید به نوجوان‌های‌ خود بیاموزیم تا موفقیت‌ها و شکست‌های‌ خود در مدرسه را به پای‌ خود بنویسند.

🌀بسیاری‌ از دانش‌آموزان در مدرسه از آن می‌‌ترسند که اگر نمره قبولی‌ یا نمره خوب نگیرند، به‌جای‌ خود آنها پدر و مادرشان آسیب می‌‌بینند و ناراحت می‌‌شوند.

🌀پدر و مادر باید با جوانان خود در #ارتباط_خوب به سر ببرند، و بدون #اتهام_زدن، #سرزنش_کردن و #عصبانی‌ شدن، طوری‌ رفتار کنند که نتیجه و پیامد عمل به کسی‌ که صاحب آن است تعلق بگیرد.
#دکتر_مهدی_قاسمی #روانپزشک
#روان_درمانگر_شناختی_رفتاری
 #رواندرمانگر_نوجوانان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics