گروه روانپزشکی و روانشناسی ویان

‍ چگونه #روابط_بهتری‌ برقرار کنیم؟
#قسمت_دوم

🔺 مکالمه به‌طور نسبی‌ روی‌ کارهای‌ روزانه و شغل تمرکز پیدا می‌‌کند. بعد روزی‌ پس از این‌که چند وقت آزاد را با هم سپری‌ کردید، خطر می‌‌کنید و می‌‌پرسید او نسبت به رییس چه احساس و نظری‌ دارد. او هم ابراز نظر می‌‌کند و شما به راهنمایی‌ در کار، دیگر نیازی‌ به او ندارید.

🔺 سه ماه بعد، وقتی‌ می‌‌بینید که طرح مورد علاقه‌ی‌ شما را به سطل زباله انداخته‌اند، به خشم می‌‌آیید! فشار روانی‌ را کجا کاهش خواهید داد؟ البته در اتاق کار همکارت. شما به او اعتماد می‌‌کنید. هر چه به فکرتان می‌‌رسد به زبان می‌‌آورید. سال‌ها از آن روز می‌‌گذرد. روزهای‌ آخر هفته با هم به تماشای‌ مسابقه‌ای‌ می‌‌روید. او و همسرش را به شام دعوت می‌‌کنید. او همه چیز را درباره‌ی‌ #خانواده، #کودکی‌، #هوس‌ها، و #ترس‌های‌ شما می‌‌داند. سخت می‌‌شود تصور کرد که زندگی‌ قبل از آشنایی‌ با او چگونه بوده است. اول همیشه ایمیل او را باز می‌‌کنی‌. حالا همه‌ی‌ لطیفه‌هایت را برای‌ او تعریف می‌‌کنی‌.

🔺 این نزدیکی‌ و #رفاقت چگونه فراهم گشت؟ دوستی‌ از رابطه‌ی‌ متقابل کوچکی‌ آغاز گشت. حال چگونه آن را تر و تازه نگه خواهی‌ داشت؟ ادامه‌ی‌ بیان خواسته‌ها چه از طرف شما و چه از طرف او و کاربرد روش‌های‌ مثبت، در تمام لحظات، ضامن #پایداری‌_دوستی‌ و #رابطه‌ی‌ شماست.

🔺 نگاهی‌ به سناریوی‌ نیاز به یک همسر بیندازیم. فرید مجرد است ۴۰ سال دارد و چند سال است با هیچ زنی ارتباط نداشته او از این دوستی ها وحشت دارد
و می ترسد آسیب ببیند. افزون بر آن اعتقاد دارد که زنان خوب را قبلاً دیگران برده‌اند. ولی‌ سرانجام شبی‌ مریم را در مهمانی‌ می‌‌بیند. از کجا معلوم شاید شوهر نکرده باشد. شماره تلفن او را از دوست‌اش می‌‌گیرد؛ به او تلفن می‌‌زند و خواسته‌ی‌ پاکش را در میان می‌‌گذارد. مریم شوهر ندارد. و دعوت او را به گفت‌وگو می‌‌پذیرد.

مریم هم تعجب می‌‌کند که چرا دعوت او را پذیرفته است. ماه‌ها بود که تصمیم گرفته بود بعد از جدایی‌ دردناک‌اش با کسی‌ قرار ملاقات نگذارد. مریم از دیدار با هر مردی‌ هراس دارد و در حرف زدن از مشکلات روزانه، توانا نیست.

فرید پانزده دقیقه زودتر به محل ملاقات رسیده است. مریم ده دقیقه دیرتر سر قرار می‌‌رسد. صندلی‌ را برای‌ نشستن‌اش جابه‌جا می‌‌کند. و سلام می‌‌دهد. به‌نظرش می‌‌آید زن کوتاه‌قدتر از زمان اوّلین دیدار هست. فرید کمی‌ عصبی‌ است، بارانی‌‌اش را دور بدن‌اش می‌‌پیچد:
«سلام.
ــ این‌جا رو سخت پیدا کردی‌؟
ــ نه.
ــ خوبه.»

زن به سیاهه‌ی‌ غذا که از پیشخوان آویزان است، نگاه می‌‌کند. مرد می‌‌گوید:
«این‌جا سلف‌سرویس است. چی‌ می‌‌خوای‌ برات بگیرم؟
ــ خیلی‌ ممنون.
ــ چی‌ دوست داری‌؟
ــ اِم... فقط قهوه، غلیظ باشه.»

مرد بازمی‌‌گردد و قهوه را روی‌ میز می‌‌گذارد:
«بفرمایید.
ــ متشکرم.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ #رابطه‌ی‌_عاشقانه چیست؟

🔺موضوع #عشق (رابطه‌ی‌ عاشقانه) ممکن است خیلی‌ گیج‌کننده باشد.
سردرگمی‌ درباره‌ی‌ عشق تا حدودی‌ به‌دلیل تفاوت بنیادی‌ دیدگاه #زنان و #مردان است.

🔺مردان جور دیگری‌ درباره عشق فکر می‌‌کنند و زنان تلقی‌ دیگری‌ از آن دارند. بنابراین وقتی‌ این موضوع مطرح می‌‌شود، انتظارات زنان و مردان متفاوت است، آنها با هم در عشق سهیم می‌‌شوند، به‌همین دلیل تعجبی‌ ندارد که سردرگمی‌ پیش می‌‌آید.

🔺 سردرگمی‌ شما را با تعریف شخصی‌ خودم از رابطه‌ی‌ عاشقانه رفع می‌‌کنم؛ در رابطه‌ی‌ عاشقانه، دو عاشق، با هدف نزدیکی‌ بیشتر، به نیازهای‌ عاطفی‌ یکدیگر پاسخ می‌‌دهند.

🔺 کسانی‌ که نیازهای‌ عاطفی‌ شخصی‌ یکدیگر را پاسخ گویند، تصور می‌‌کنند رابطه‌شان رمانتیک است. عده‌ی‌ دیگری‌ احساس می‌‌کنند که برای‌ تعریف یک رابطه‌ی‌ عاشقانه وجود عشق حتما ضروری‌ است، اما فکر می‌‌کنم تنها زمانی‌ افراد رابطه‌ی‌ رمانتیک دارند و عاشق هم هستند که نیازهای‌ عاطفی‌ یکدیگر را برای‌ رسیدن به صمیمیت بیشتر برآورده می‌‌کنند.

🔺هر رابطه‌ی‌ رمانتیک دو وجه دارد: کسانی‌ که عاشق هم هستند و نیازهای‌ عاطفی‌ شخصی‌ همدیگر را پاسخ می‌‌دهند و برای‌ ادامه‌ی‌ حیات و بقا نیازمند یکدیگرند. شما نمی‌‌توانید برای‌ مدتی‌ طولانی‌، یکی‌ از این دو را بدون دیگری‌ داشته باشید. به‌این دلیل که برآورده ساختن نیازهای‌ عاطفی‌ شخصی‌، احساس عشق می‌‌آفریند، و عاشقان نیازهای‌ عاطفی‌ همدیگر را به بهترین شکل برآورده می‌‌کنند.

🔺اما این #وابستگی‌ متقابل، باعث می‌‌شود #رابطه‌ی‌_عاشقانه ماهیتی‌ بسیار شکننده داشته باشد؛ اگر احساس #عشق برای‌ هر یک از طرفین از بین برود، روابط عاشقانه به‌طور موقت از میان می‌‌رود؛ حتی‌ وقتی‌ پدر و مادر هر دو عاشق هستند، اگر یکی‌ از آنها موفق نشود نیازهای‌ عاطفی‌ طرف مقابل را به‌خاطر شرایطی‌ که تحت کنترل خودش نیست برآورده کند، رابطه‌ی‌ عاشقانه موقتا دچار مشکل می شود.

🔺 مطمئنم شما هم متوجه شده‌اید که روابط عاطفی‌ خود شما چه‌قدر شکننده است ــ البته اگر هنوز رابطه‌ی‌ عاشقانه داشته باشید ــ ممکن است یک روز عاشق همدیگر و روز بعد از هم متنفر باشید و ببینید که برای‌ برآورده کردن نیازهای‌ عاطفی‌ و شخصی‌ِ طرف مقابل ناسازگار هستید.

🔺اگر چنین تجربه‌ای‌ داشته‌اید، ممکن است بپرسید این وضعیت چه‌قدر می‌‌تواند ادامه پیدا کند. روابط عاشقانه ممکن است تقلیل یابد و ممکن است فکر کنید که آیا این همه بالا و پایین رفتن‌ها ارزشش را دارد؟ شاید ناامید شده‌اید و فکر می‌‌کنید که هیچ‌وقت با همسرتان روابط رمانتیک و عاشقانه نداشته‌اید.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ #نظریه‌ی_خروج

میان #همسران یک پتانسیل ارتباطی وجود دارد. پویایی‌ها و الگوهای ویژه‌ی تعامل درون هر #زوج، برای همسر یکتا و یگانه است.

این تعامل می‌تواند به صورت رقصی مشترک در زوجین درآید. هنگامی که فضای ازدواج (جو میان زوج) ناامن باشد، یکی یا هر دو به‌طور منظم شروع می‌کنند به خروج از #رابطه‌ی_صمیمی، چون دیگر در کنار هم #احساس_امنیت نمی‌کنند.

این دامنه‌ی خروج از سرگرم شدن با کودکان شروع می‌شود و می‌تواند هر چیز دیگری مثل یک احساس خوب گذرا، کار خوشایند، مسئولیت‌پذیری، شغل یا لذت را در بر گیرد. هنگامی که یک شخص به هر دلیلی از رابطه خارج می‌شود، می‌خواهد از #صمیمیت اجتناب کند. افراد معمولاً هنگام ترس و عصبانیت از صمیمیت فرار می‌کنند.

خشم و عصبانیت از این واقعیت ناشی می‌شود که همسر می‌خواهد خود را بدون تکیه به دیگری رها کند. ترس هم، از ناخودآگاهی ناشی می‌شود که فرد از تنها و صمیمی بودن با هر فرد دیگری که از نظر عاطفی با او احساس امنیت نمی‌کند، دارد.

#طلاق، #قتل، #خودکشی، #جنون، نقطه‌ی پایان ارتباط زن و شوهر است، در حالی که خروج‌های دیگری چون #اعتیاد و #عشق‌بازی افراطی هم در #ازدواج می‌تواند وجود داشته باشد که مصیبت‌بار و فاجعه‌آمیزند. در بعضی از ازدواج‌ها زن و شوهر به دنبال راه‌های فرار می‌گردند.

این فعالیت‌ها می‌تواند ارتباط بین زن و شوهر را تخریب و فلج کند. مفرهایی هم وجود دارد، مانند: کار، بچه‌ها، تلفن، تلویزیون، ورزش، دوستان، کامپیوتر، کتاب‌ها، درگیری‌های اجتماعی، حیوانات خانگی و غیره.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
@vianclinics

‍ ‍ #رابطه‌ی_فرازناشویی

🔶وقتی #زوجی به رابطه‌ی فرازناشویی همسرش پی برد، لطمه‌ حاصله فقط به یک بعد از زندگی وارد نمی‌آید. همسر آن فرد فکر نمی‌کند که «ما هنوز ازدواج خوب و موفقی داریم و تو آدم خوبی هستی و فقط در رابطه با مساله‌ی #وفاداری نتوانستی خوب عمل کنی».

🔺رابطه‌ی فرازناشویی بنیان زندگی #زناشویی را دچار مشکل می کند. هرچه که خوب بوده نقش برآب می‌شود و تصویر زوجی که دست به این کار زده را درهم می‌پاشد.
«فکر می‌کردم می‌دانم چه‌جور آدمی هستی»
زوج آشفته و پریشان می‌گوید:
«اما حالا دیگر تو را نمی‌شناسم!»

🔺برای فردی که #خیانت دیده هولناک است فردی را که زمانی روراست، محترم، با شرف، پای‌بند به اصول اخلاقی و خانواده‌دوست می‌دیده اکنون کاملا متفاوت ببیند.

🔺پس از پی بردن به رابطه‌ی فرازناشویی، دیگر برای فرد قربانی دشوار است که بخواهد دوباره رابطه‌ای گرم برقرار کند. معمولا دشمنی یا شاید انزجار میان آن‌ها حکم‌فرما می‌شود. در بهترین حالت نفرت و بی‌توجهی در #سکوت اعمال می‌شود. فرد قربانی تصور می‌کند که همه‌ی ماجرا برایش باز نشده است و ذهنش مدام درگیر آن رابطه می‌شود. انتظار #دروغ‌های بیش‌تر را دارد و مرتب از همسرش پرس‌و‌جو می‌کند.

🔺خاطرات مثبت تعطیلات خانوادگی، مسافرت‌ها، هدایای مناسبت‌های خاص، همه و همه #مشکوک می‌شوند.

🔺بسیاری از زوج‌ها دیگر نمی‌توانند رابطه‌ی زناشویی باهم داشته باشند. تمامی این‌ها حتی زمانی‌که فرد خیانت‌کار به‌راستی نادم باشد و بخواهد که رابطه‌ی زناشویی‌اش را اصلاح کند، باز رخ می‌دهند. هرچند اغلب فرد مرتکب متوجه رفیق یا رفیقه‌ی خود است و مردد است که می‌خواهد در تاهل خویش باقی بماند یا نه. این موضوع درحالی‌که هردو در حال تلاش برای حفظ زندگی زناشویی‌ خود هستند، باز به موقعیت دشوار خانواده می‌افزاید.
#ادامه_دارد...

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
@vianclinics