گروه روانپزشکی و روانشناسی ویان

‍ ‍ #حمایت_از_کودکان

زمانی که کودکی مورد #سوءاستفاده و #تهاجم_جنسی قرار می‌گیرد واکنش‌های والدین و سایر اعضای خانواده می‌تواند نقش اساسی در حفاظت از کودک ایفا کند.
خانوده نباید نسبت به شرایط حادث نه بی‌تفاوت باشد و نه واکنشی تند و احساسی بروز دهد.
بیشتر کارشناسان در خصوص #انتقاد یا #سرزنش از کودکان مورد #تجاوز و یا #تهاجم قرار گرفته، هشدار می‌دهند. آن‌ها براین عقیده‌اند که لازم است که کودک درک کند که او در این واقعه تقصیری ندارد واشتباه و قصور ناشی از مهاجم است.
کارشناسان اعضا خانواده را تشویق می‌کنند که به قلمرو خصوصی کودکشان احترام گذارند و او را در تصمیماتشان در خصوص بازگویی ‌آنچه که اتفاق افتاده،‌ مورد حمایت قرار دهند.

سؤال و جواب

#سؤال: آیا کودکی که مورد تهاجم و آزار جنسی واقع شده می‌تواند از آثار آن رهایی یافته و بهبود یابد؟

#جواب: در بسیاری از موارد کودکان بهبود می‌یابند. بیشتر کودکان به شکل اعجاب آوری بهبود پذیرند. پژوهش‌ها نشان می‌دهند که کودکانی که پس از احراز و مشخص شدن سوءاستفاده جنسی مورد حمایت قرار گرفته‌اند زودتر از کودکانی که درک نشده‌اند، بهبود یافته‌اند.
وجود یک خانواده حمایت‌گر و دخالت کارشناسانه و علمی آن‌ها و مشاوره نیز می‌تواند به بهبود قربانیان خردسال و خانواده‌هایشان کمک کند.
کودکانی که قربانی تجاوزند می‌باید مراقبت‌های پزشکی مناسب را دریافت کنند و عوامل اجرای قانون نیز ازاین واقعه باید خبردار شوند.
نیاز به مشاوره‌ یا #روان_درمانی کودک و کل اعضای خانواده باید مدنظر قرار گیرد.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ ‍ برای‌ #ارتباط_با_فرزندتان ابتدا با خود ارتباط برقرار کنید

🔺اگر بخواهیم با فرزند خود ارتباطی‌ ناب و اصیل برقرار کنیم، باید #حس_برتری‌ و مافوق بودن را کنار بگذاریم.

🔺همه ما دارای تصویری‌ ذهنی‌ از خودمان هستیم که می‌‌تواند با خود واقعی‌ ما بسیار فاصله داشته باشد. ما با چنین تصویری‌ بزرگ می‌‌شویم. این تصویر از خردسالی‌ و عمدتا از تعامل با دیگران در ما شکل می‌‌گیرد. از این رو این تصویر برداشتی‌ ساختگی‌ از خودمان است. مفهومی‌ است که ما براساس عقیده و نظر دیگران درباره خود ساخته‌ایم و باور کرده‌ایم که ما این هستیم و همچون پوششی‌ ما را پنهان کرده است.

🔺شاید نتوانیم خود را کاملاً از قید این تصویر جعلی رها سازیم اما تربیت هشیارانه مستلزم آن است که همواره به مراتبِ آگاهی‌ خود از آن بیفزاییم.

🔺 #آگاهی‌ در تغییر و دگرگونی‌ نقش دارد و اساس تربیت هشیارانه است. هرچه آگاهی‌ ما بیشتر شود بیشتر به نقش آن در روشی‌ که خود #تربیت شده‌ایم و شیوه انتقال آن به فرزندانمان پی‌ می‌‌بریم.

🔺 برای‌ آنکه دریابید این تصویر ( یا تصور ) شما خودِ واقعی‌ شما نیست باید مترصد احوال خود باشید و مچ خود را هنگام فکر کردن، تجربه هیجان‌ها یا رفتارهایی‌ که حس می‌‌کنید با خود واقعی‌ شما همخوانی‌ ندارند بگیرید. به‌موازاتی‌ که با این موارد آشنا می‌‌شوید خودبه‌خود از آن تصویر مجهول نیز فاصله خواهید گرفت.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ ‍ #مادر_و_دختر

✅عوامل متعددی مثل #طلاق و #اشتغال مستقیما بر روابط #مادر و #دختر در سالهای‌ نوجوانی‌ تأثیر می‌‌گذارند.

✅ امروزه، #زنان نسبت به گذشته هم دیرتر ازدواج می‌‌کنند و هم دیرتر بچه‌دار می‌‌شوند، حال آنکه دختران زودتر از گذشته #بالغ می‌‌شوند. نتیجه مشخص است: دو مرحله مهم زندگی‌ زنان - #بلوغ و #یائسگی‌ - که قبلاً در زندگی‌ مادر و دختر از هم فاصله داشتند، در حال حاضر، معمولاً با یکدیگر مقارن می‌‌شوند. البته نمی‌‌توان از این تقارن به یک اصل کلی‌ رسید و آن را به طور مطلق به رابطه مادر و دختر نسبت داد. زیرا بعضی‌ از زنان این دوره را به راحتی‌ پشت‌سر می‌‌گذارند، حال آنکه بعضی‌ دیگر دستخوش تغییرات #جسمی‌ و #روحی‌ متعددی‌ می‌‌شوند.

✅ #خستگی‌، #مشکل_تمرکز و احساساتی‌ شدن را از علائم دوره قبل از یائسگی‌ می‌‌دانند که می‌‌تواند در زندگی‌ روزمره تأثیر بگذارند.

✅ برای‌ فرهنگی‌ که بر #جوانی‌ تأکید می‌‌کند و تنها مدتی‌ است که یائسگی‌ در آن مطرح شده، عبور از این دوره نه‌فقط باعث تضادهای‌ درونی‌ در ما می‌‌شود، بلکه در ارتباط ما و دخترمان نیز مشکل ایجاد می‌‌کند.

✅ بنابراین، ما باید با خود و دخترانمان درباره این دو مرحله مهمِ زندگی‌ زنان گفتگو کنیم. باید بتوانیم با دوستان خود درباره زن بودن و پیامدهای‌ آن در هر مرحله از زندگی‌ صحبت کنیم و فقط بعد از این است که خواهیم توانست دختران خود را در گذر از کودکی‌ به سوی‌ #بلوغ هدایت کنیم.

✅ اگر هربار که جلو آینه می‌‌ایستیم ازچاقی‌، پهن شدن پهلوها و پوست خود شکایت کنیم و حسرت #مانکنهای‌ بی‌‌اشتهای‌ مجلات یا #فرهنگ_زیبایی‌ را بخوریم، راه به جایی‌ نخواهیم برد. این مدلها به دختران ما القاء می‌‌کنند که #ظاهر_فرد_نشانه_شخصیت_اوست. برای‌ آنکه به اهمیت این موضوع پی‌ ببرید لازم است بدانید:

✅ دختران از پنج سالگی‌، با توجه به رفتار مادر، عقاید خود را درباره رژیم غذایی‌ و ضرورت آن شکل می‌‌دهند، بررسی‌ هاا تأیید می‌‌کند. برای‌ آنکه دختر ما #نوجوانی‌ سالم بار آید و در آینده زنی‌ پخته و با اعتماد به نفس شود، اولین قدم این است که نسبت به پیامهایی‌ که درباره زن بودنمان، بدنمان و ارزشهایمان به او می‌‌دهیم، آگاه باشیم.
این وظیفه‌ای‌ است که باید در حق خودمان و او انجام دهیم.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ #مادر_و_دختر

✅ مادری‌ کردن، ، امری‌است که روشهای خاص آن اکتسابی‌ است و نه غریزی‌. اما گاه محال به نظر می‌‌رسد بتوانیم مادری‌ باشیم که #دخترمان به آن نیاز دارد.

✅ کودکی‌ که در مقابل ما ایستاده و در آستانه ورود به #نوجوانی‌ است، انسان بدقِلِقی‌ است که رفتارهای‌ ضد و نقیضی‌ از خود بروز می‌‌دهد:
از یک‌سو مشتاق است استقلال او را به رسمیت بشناسیم و از سوی‌ دیگر از ما خواهش می‌‌کند مثل گذشته لباسهای‌ او را بشوییم.

✅ ناگزیر به سوی‌ #بزرگسالی‌ قدم برمی‌‌دارد، اما ما را برای‌ جمع کردن عروسکهایش مؤاخذه می‌‌کند. #دختر پانزده ساله فوق‌العاده مستقل ما ناگهان به ما می‌‌چسبد و نسبت به خواهر و برادرش حسادت می‌‌کند.

✅ گاه نیز وظایفی‌ که ما به عنوان مادر در مقابل فرزند نوجوان خود با آن مواجه می‌‌شویم کاملاً مغایر با یکدیگر به نظر می‌‌رسند: چگونه دختر خود را از خطر دور نگه داریم و در عین حال آزادی‌ مورد نیاز او را در اختیارش بگذاریم؟ چگونه می‌‌توانیم ارتباط خود را با او حفظ کنیم، در حالی‌ که ما را دو دستی‌ کنار می‌‌زند؟ چگونه می‌‌توانیم با او حرف بزنیم، در صورتی‌ که مصمم است به ما گوش نکند؟ وقتی‌ چیزی‌ را که او تجربه می‌‌کند نمی‌‌توانیم تجربه و درک کنیم، چه می‌‌توانیم بکنیم؟ چطور می‌‌توانیم الگویی‌ برای‌ او عرضه کنیم و در عین حال اصرار نورزیم که این تنها الگوی‌ مناسب است؟
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ #مادر_و_دختر
#قسمت_پایانی

✅ عبور از دوره #نوجوانی‌ مستلزم کار، تلاش، مهارت و به قدر کافی‌ انعطاف‌پذیری‌ از سوی‌ مادر و دختر است. تغییر در تمام ابعاد به چشم می‌‌خورد: در جسم، ذهن، عواطف و حتی‌ دنیای‌ کوچکی‌ که دختر ما در آن زندگی‌ می‌‌کند.

✅ آنها دنیای‌ گرم و صمیمانه دبستان را که در آن جشن تولد می‌‌گرفتند و تک‌تک کودکان دقیقه‌ای‌ از نظر دور نمی‌‌ماندند، ترک می‌‌کنند و وارد خودمختاری‌ غیرمنتظره دوره راهنمایی‌ می‌‌شوند.

✅ این تغییر همراه با کتابها و برنامه‌های‌ فوق‌العاده سنگین و تعدادی‌ آموزگار نیز هست. اجتماع از آنها انتظارات تازه‌ای‌ دارد، گویی‌ تمام دنیا یکصدا فریاد می‌‌زند: «بزرگ شو، بزرگ شو، بزرگ شو.»

✅ #مادران نیز در این دوره دستخوش تغییر می‌‌شوند. روشهایی‌ که سالها فرزندان خود را طبق آن بار آورده‌اند، یکباره ناهمگون و خارج از رده به نظر می‌‌رسند. بعضی‌ از مادران احساس می‌‌کنند که سرعت تغییر و تحولات، آنها را از پای‌ درآورده است: ما که زمانی‌ اشکهای‌ دختر کوچولوی‌ خود را پاک می‌‌کردیم، حالا به خاطر زخمهایی‌ که دخترمان از سرِ خشم به ما وارد می‌‌کند، کلی‌ دستمال کاغذی‌ خیس می‌‌کنیم.

✅ #کودکی‌ که #عاشق آغوش ما بود، دیگر حتی‌ دوست ندارد به او دست بزنیم. زمانی‌ برایش کتاب می‌‌خواندیم، اما حالا تا دیروقت پای‌ کامپیوتر با غریبه‌ها چَت می‌‌کند. اما مطالعات نشان می‌‌دهد که با وجود عطش دخترمان برای‌ کسب استقلال، فشار همسالان برای‌ رفتار کردن مانند بزرگسالان، و تأکید مدارس به مسئولیت‌پذیری‌، دختران بیش از هر زمان دیگری‌ به ما نیاز دارند. البته این نیاز ممکن است با نیاز زمان کودکیشان متفاوت باشد.

✅ آنها همواره به ما نیاز دارند، هرچند نوع نیاز آنها در گذر زمان تغییر می‌‌کند. برای‌ بعضی‌ از مادران تغییر و تطبیق با این افت و خیزها همان‌قدر مشکل است که انتقال از کودکی‌ برای‌ دختران دشوار می‌‌باشد.

🔺تالیف: #دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ #مادر_و_دختر
#قسمت_دوم

✅ همان‌طور که هوپ ادلمن در کتاب خود (دختران بی‌‌مادر) آورده است، #مادران نزدیک‌ترین حلقه ارتباطی‌ ما با تاریخ و نسل زنان هستند. برای‌ هر دختری‌ که از کودکی‌ به سوی‌ زن‌شدن گام برمی‌‌دارد، مادر با حضور یا غیبت خود، الگویی‌ که ارائه می‌‌کند یا نمی‌‌کند، تأثیر مثبت یا منفی‌ خود، آنچه به او داد یا نتوانست بدهد، اولین آینه‌ای‌ است که دختر خود را در آن می‌‌نگرد.

✅ وقتی‌ با #دختر_نوجوان خود صحبت می‌‌کنیم، هیچ‌گاه واقعا تنها نیستیم، چه صحبتی‌ #صمیمانه در یک بعدازظهر آرام داشته باشیم و چه برخوردی‌ ناآرام. این حقیقت ساده همواره درباره روابط مادر و دختر و سالهای‌ #نوجوانی‌ حاکم است، و در مورد همه آدمهای‌ دیگر نیز صدق می‌‌کند.

✅ هنگامی‌ که کنار دختر خود نشسته‌ایم، «خودِ» گذشته ما نیز حاضر است، «خودِ» گذشته‌ای‌ که به دوره نوجوانی‌ ما مربوط می‌‌شود. وقتی‌ ما صحبت می‌‌کنیم، کلمات ما پژواکی‌ از صدای‌ مادر و گاه مادربزرگ ماست.

✅وقتی‌ به صورت دختر خود نگاه می‌‌کنیم، گذشته، حال و آینده با یکدیگر درمی‌‌آمیزند.
#دختر ما نیز تنها نیست. در واقع تمام دوستانی‌ که دخترمان برای‌ یافتن تعریفی‌ از «خود» در پی‌ آنهاست، با او حضور دارند. البته وقتی‌ او ما و دیگران را با هم مقایسه می‌‌کند، مادرِ دوستانش نیز همراه او هستند. دنیای‌ بیرون نیز با او همراه می‌‌شود: تمام تصاویری‌ که او از زنان، دختران و مادرانی‌ که از طریق کتابها، مجلات، تلویزیون و فیلمهای‌ سینمایی‌ در ذهن خود جمع کرده است با او همراه هستند.

✅ زمانی‌ که دختر ما سعی‌ می‌‌کند به تعریفی‌ از خود دست یابد، این تصاویر تأثیر خود را می‌‌گذارند؛ همان‌گونه که بر ما که فردی‌ بزرگسال هستیم هنوز تأثیرگذارند.
#ادامه_دارد

🔺تالیف: #دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ #مادر_و_دختر
#قسمت_اول

✅ #نوجوانی‌ تقریبا یک دهه از زندگی‌ مادر و دختر را دربر می‌‌گیرد؛ ده سال: در حالی‌ که مشغول خواندن هستید، ده سال پیش را مجسم کنید و یک لحظه به تغییرات باورنکردنی‌ که طی‌ این دوره در شما به وجود آمده است، بیندیشید؛ تغییراتی‌ که خارج از #نوجوانی‌ شما واقع شده‌اند.

✅مسلّم است که این تغییرات یکباره صورت نگرفته‌اند. تغییراتی‌ که در زندگی‌ ما و دخترمان رخ می‌‌دهد مانند تغییری‌ است که در خط ساحلی‌ اقیانوس طی‌ ده سال رخ می‌‌دهد. هرچند تغییراتی‌ که وقایع بزرگ طبیعی‌ مانند توفان و گردباد ایجاد می‌‌کنند، به سهولت مشهود و قابل لمس است، اما آنچه در واقع چشم‌انداز طبیعت را در طول زمان عوض می‌‌کند نامحسوس است و چندان به چشم نمی‌‌آید: فرسایش آهسته ماسه‌ها، دانه به دانه، در جریان هر روزه هوا و افت‌وخیز امواج صورت می‌‌پذیرد.

✅ #زندگی‌_زنان نیز چنین است، هرچند یادآوری‌ و تشخیص توفانِ فجایعی‌ مانند مرگ، طلاق و شکست بسیار آسان است، اما تنها این وقایع نیستند که ما را متحول می‌‌سازند بلکه تغییرات کوچک ساحلی‌ که در واقع آمیزه‌ای‌ از ارتباطات و تعاملات روزمره‌اند، ما را در گذر زمان تغییر می‌‌دهند.

✅ آری‌، #مادر_و_دختر بعد از پشت‌سر گذاشتن دوره‌ای‌ که آن را #نوجوانی‌ می‌‌نامیم، به افرادی‌ کاملاً متفاوت تبدیل می‌‌شوند.

✅ درست همان‌گونه که در گذشته بالای‌ گهواره آنها خم می‌‌شدیم و به صورت نوزادمان خیره می‌‌شدیم تا نشانه‌هایی‌ از شخصیت یا شباهتهای‌ خانوادگی‌ را در آنها پیدا کنیم، در دوره نوجوانی‌ نیز مادر و دختر به چهره یکدیگر خیره می‌‌شوند تا علائمی‌ از گذشته و آینده «خود»، شباهتها و ارتباطها، یا (زمانی‌ که ارتباط بین آن دو تیره یا مختل می‌‌شود) شواهدی‌ مبنی‌ بر اختلاف و جدایی‌ پیدا کنند.
#ادامه_دارد

🔺تالیف: #دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ #عمل‌گرایی:

🔸اکثر والدین به این مسأله فکر نمی‌کنند که چگونه موقعیت‌های اجتماعی مانند زمان انجام تکالیف یا به خرید رفتن با #نوجوان را از آغاز سازماندهی ‌کنند. آنها مستقیم وارد عمل می‌شوند و اگر به مشکل برخورد کنند؛ احتمالاً به آن پیامدها اغلب واکنش منفی نشان می‌دهند که با این عمل آنها به‌طور تدافعی و واکنشی برخورد می‌کنند.

🔸شما باید عمل‌گرا باشید. در مورد وضعیت‌ها قبل از وارد شدن به برنامه فکر کنید و اوضاع را به‌صورتی سازماندهی کنید که از #نوجوان خود #رفتار_مثبت دریافت کنید، در این شرایط احتمال رخ دادن رفتار منفی کمتر می‌شود.

🔸مثلاً شما از وی می‌خواهید #تکالیفش را انجام دهد. این مسأله ممکن است بین شما و او اختلاف به‌وجود ‌آورد. با رفتار عمل‌گرا شما می‌توانید این‌گونه رفتار کنید و قبل از شروع تکالیف شب از او بپرسید آیا امشب برای انجام تکالیفش به کمک شما نیاز دارد؟ و به او نشان دهید که شما بر برنامۀ کاری او #نظارت خواهید کرد.

🔸 قبل از اینکه موقعیت‌ها به‌طور بالقوه مشکل‌زا شوند، فکر کنید تا بتوانید قبل از بروز ناسازگاری راهی را برای مقابله با آن پیدا کنید.تاکنون چند بار مجبور بوده‌اید درخواستی را که برای #نوجوانتان ناخوشایند است مطرح کنید و یا خود را برای رویارویی با او آماده کرده‌اید؟
و یا چند بار سر نوجوانتان فریاد زده‌اید و گفته‌اید: «می‌دانستم که برای سرپیچی از دستورات هر کاری که از دستت برمی‌آید انجام می‌دهی؟»

🔸در گذشته وقتی شما مقاومت نوجوان‌ را پیش‌بینی می‌کردید، احتمالاً از همان آغاز کار تلاش می‌کردید که با او قاطعانه برخورد کنید. این عمل به‌جای اینکه تعارض را در نطفه خفه کند، باعث افزایش شدت ناسازگاری می شود.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ ۹ اصل برای #ارتباط_موثر با #نوجوانان
#قسمت_پایانی

۷. #استقلال‌طلبی مناسب را تسهیل کنید: این عامل نمونه دیگری از «بندبازی» است و نیاز به مهارت فراوان دارد. شما می‌خواهید سرکشی نوجوان را کاهش دهید یا از بین ببرید، اما این بدان معنا نیست که بتوانید زمان را به عقب برگردانید و دوباره با او مانند کودکی ۶ ساله رفتار کنید. اطلاع از اینکه استقلال‌طلبی برای سلامتی #نوجوان‌ لازم است به شما کمک خواهد کرد تا با دقت بررسی کنید. چگونه باید نظارت کافی را بدون مراقبت زیاد اعمال کرد. به‌تدریج در مقابل ابراز مسؤولیت‌‌پذیری نوجوان به او آزادی بیشتری بدهید.

۸. مطمئن شوید که باورها و انتظارات شما منطقی است: سرکشی، از باورها و انتظارات منفی افراطی سرچشمه می‌گیرد و به‌وسیلۀ‌ آنها تشدید می‌شود. اگر برای شما دشوار است از این عقیده دست بردارید که فرزند۱۵ ساله هنوز باید از شما حرف‌شنوی کامل و مطلق داشته باشد. شگفت‌آور نیست که با یکدیگر سرشاخ شوید. ممکن است برخی مواقع سرکشی از این باورسرچشمه بگیرد که نوجوان احساس کند اگر کاری را انجام دهد یا ندهد در هر صورت محکوم است. در طرف دیگر بحث، سرکشی اغلب از این باورسرچشمه می‌گیرد که نوجوان احساس کند تمام قوانین والدین غیرمنصفانه است و این محدودیت‌ها زندگی او را بر باد می‌دهد. شما باید از باورهای غیرمنطقی و افراطی خود که سرکشی نوجوان را تقویت می‌کند دست بردارید.

۹. به بنیاد خانواده احترام بگذارید: طرفداری از نوجوان در مقابل نامادری یا ناپدری یا قرار دادن وی در میان مشاجره‌های شما و همسرتان پایه‌هایی را که خانواده‌ را پابرجا نگه می‌دارد، متزلزل می‌سازد. همچنین سلب مسؤولیت از خود نسبت به دیگران، در ساختار خانواده که رابطۀ شما و نوجوان‌ را مستحکم می‌کند، شکاف‌ پدید می‌آورد. سلسله‌مراتب لرزان خانواده سرکشی را تداوم می‌بخشد .

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ ۹ اصل برای #ارتباط موثر با نوجوانان
 #قسمت_دوم

 ۵. از نظرات #نوجوان‌ خود در همۀ‌ اصول و مقررات قابل گفت‌وگو استفاده کنید: توانایی و اقتدار نامناسب خود را کنار بگذارید و دیگر #چکش_سکوت‌ را بر میز نکوبید. روزهای دستور دادن به فرزندتان دقیقاً در لحظه‌ای که او پا به عرصۀ نوجوانی و بلوغ می‌گذارد پایان می‌یابد. جدا از قوانین اساسی، از حالا به بعد «نام بازی»#گفت‌وگو است. مسابقه‌ای که هر دو طرف در آن پیروز می‌شوند. همۀ شما به آنچه می‌خواهید و لازم دارید می‌رسید و نوجوان نیز شیوه‌هایی را برای هدایت کشتی زندگی خویش در آبهای پرتلاطم دنیای نوجوانی یاد می‌گیرد.

 ۶. ساختار مناسب و #نظارت و سرپرستی را ادامه دهید: موضوع بر سر هدفی پویاست. آنچه دیروز ساختار و نظارتی مناسب به‌شمار می‌آمد؛ ممکن است برای امروز یا فردا مناسب نباشد. در هر حال نوع ساختار و نظارت باید حفظ گردد و در کنار آن مراقبت و نظارت همراه با انعطاف‌پذیری برای جلوگیری از بروز سرکشی نوجوان ارائه شود.
#ادامه_دارد

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

‍ ‍ ۹ اصل برای #ارتباط موثر با نوجوان
#قسمت_اول

۱. بر موارد #مثبت تمرکز کنید: اگر واکنش سریع شما به این اصل آن بود که «چه مورد مثبتی؟» متوجه می‌شوید که چقدر رابطۀ شما با نوجوانتان از آن رابطۀ مناسب که می‌توانست به حل مؤثر مشکل و پایان دادن به تعارضات منجر شود، منحرف شده است. با تمرکز بر نکات مثبت نوجوان متوجه می‌شوید که فرزند شما هنوز ویژگی‌ها واستعدادهای مثبتی دارد که می‌تواند آنها را در هر زمینه (موسیقی، هنر، ورزش، کامپیوتر) پرورش دهد و این ممکن است به حل مؤثر مسأله و پایان دادن به تعارضات منجر شود وشما به ایدۀ جدیدی دست یابید.

۲. برای ایجاد #رابطۀ_صحیح و مناسب تلاش کنید: رابطۀ‌ صحیح اساس شیوۀ کارآمد #حل_مسأله است. همچنین رابطۀ خوب، احساسات مثبت‌‌ نسبت به یکدیگررا ایجاد می‌کند که ممکن است راه را به‌سوی جلوگیری از #تعارض بگشاید. ارتباط بخشی از تعامل است. شما باید مهارت‌های ارتباطی خود را تقویت کنید.

۳. از پیامدهایمثبت و منفی، عاقلانه استفاده کنید: پیامدها قوی‌ترین شیوه‌ برای تأثیرگذاری بر رفتار افراد است و #نوجوان شما هم از این بابت مستثنی نیست. نکتۀ‌ مهم این است که رفتار مثبت مدام با نتایج مثبت پاداش داده شود و در مقابل رفتار منفی با پیامدهای منفی برخورد شود. در ابتدا از پیامدهای مثبت استفاده کنید. اگر آنها برای تغییر رفتار کافی نبودند آن زمان از تنبیه وپیامدهای منفی استفاده کنید. در خانواده‌های دارای #نوجوان_سرکش، والدین همواره در خصوص این موضوع به خطا رفته‌اند.

۴. قوانین اصلی و زیربنایی را برای زندگی خانوادگی خود تدوین و پیگیرانه اجرا کنید: هر خانواده، قوانین اجرایی ثابتی دارد و بر مبنای #ارزش‌های_اساسی و معیارهای مشخصی استوار شده و والدین باید به فرزندان خود انتقال دهند. زمانی‌که شما می‌خواهید بر نوجوانتان تسلط داشته باشید، ممکن است کار شما به بر سر چیزهای بی‌اهمیت به مشاجره و کشمکش بکشد. فقط با این هدف که می‌خواهید به هر طریق شده از میدان مبارزه پیروز بیرون آیید؛ زندگی بسیاری از خانواده‌های دارای نوجوانان سرکش در چنان هرج و مرج و آشفتگی خشونت باری طی می‌شود که در آنجا قوانین مرتب در حال لغوشدن و ایجاد شدن است و با تخلفات گاه با مشت آهنین و گاه فقط با یک تکان دست برخورد می‌شود.
#ادامه_دارد
@vianclinics
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان

‍ #سخن_نوجوانان

درحالیکه #مست بودم فردی مرا مورد #تجاوز قرار داد.

پس از سپری کردن تابستان به همراه خانواده‌ام یک هفته قبل از شروع‌ کلاس‌ها به دانشکده‌ام مراجعت کردم. دوست ام مرا به یک میهمانی دعوت کرد. پس از تعطیلات طولانی تابستان دنبال بهانه‌ای می‌گشتم تا همکلاسی‌های دانشکده را ببینم.
عادت به نوشیدن #الکل داشتم ومی‌دانستم که چقدر می‌توانم بنوشم و همچنان مراقب نوشیدن خود بودم و لذا در میهمانی مقدار کمی الکل نوشیدم. به علاوه با تعداد زیادی از دوستانم بودم. لذا احساس امنیت خاطر می‌کردم. پس از اینکه مقدار کمی نوشابه الکلی مصرف کردم ناگهان فردی که کمی او را می‌شناختم یک نوشابه قوی الکلی به من تعارف کرد. پس از مصرف الکل دیگر یا دم نمی‌آید که چه اتفاقی در میهمانی افتاد. وقتی بیدار شدم صبح شده بود و من درخانه مشترک برخی از شرکت کنندگان میهمانی روی یک کاناپه قرار داشتم. زیپ شلوارم باز بود، روی شلوارم چند لکه دیده می‌شد و روی ران‌هایم آثار کبودی دیده می‌شد. نمی‌توانستم به یادآورم که چه اتفاقی افتاده ولی می‌دانستم که مورد #تجاوز قرار گرفته‌ام. هنوز هم نمی‌دانم که چه کسی این کار را با من انجام داده است.

💠به طور کلی مطالعات نشان می‌دهد که دانشجویان مذکر اعتقاد دارند که مونثی که الکل مصرف می‌کند مردان را به عمل جنسی دعوت می‌کند و یا کار را برای مردان برای آغاز فعالیت‌ جنسی آسان‌تر می‌کند. برای مثال، طی مطالعه‌ای که توسط میل و گرانوف در سال ۱۹۹۲م. انجام گرفت، ۱۶ درصد دانشجویان مذکر گزارش کرده‌اند که برای کامیابی جنسی «خودبه طرف مقابل الکل یا مواد مخدر داده‌اند و یا او را تشویق به استفاده از این مواد» کرده‌اند.

💠در پژوهشی دیگر که توسط فرومی و وندل در سال ۱۹۹۵م. مشخص شد که دانشجویان مذکر اعتقاد دارند که احتمال اینکه زنی را که الکل مصرف کرده بتوان از طریق فریب یا زور به عمل جنسی کشاند بیشتر از زنی است که هوشیار است.

💠 تهاجم‌های جنسی که در آن‌ها پای الکل در میان است احتمال وقوعشان بین مردان و زنانی که همدیگر را خوب نمی‌شناسند افزایش می یابند (یعنی غریبه‌ها، آشنایان یا دوستان موقت در مقایسه با دوستان دائمی یا همسران)
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوان
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ‍ #برخورد_با_کودک_قلدر
#قسمت_پایانی
 
🔺اگر کودک حرفی درباره مشکلی که برایش پیش آمده نمی زند و شما خودتان شک کرده و سپس متوجه شده اید که او قربانی قلدری شده است، باز هم او را دعوا نکنید.
 
🔺می توانید از کسی که فرزندتان با او راحت تر است مثلا برادر و خواهر بزرگترش و یا حتی #مشاور و معلمش کمک بگیرید. یادتان باشد تا او احساس امنیت و آرامش نکند نمی تواند این مشکل و مشکلات دیگرش را با شما در میان بگذارد بنابر این تنها کاری که باید بکنید این است که به او اطمینان دهید که درامان است و شما اجازه نخواهید داد هیچ کس به او آسیبی برساند.
 
🔺اشتباهی که خیلی از والدین می کنند این است که فکر می کنند معلم و اولیای مدرسه از اینکه فرزندشان مورد آزار قرار گرفته باخبرند. در حالی که اغلب اوقات افراد قلدر می دانند کی و چگونه این کار را انجام دهند که معلم و ناظم متوجه نشوند.
 
🔺بنابر این اگر فرزندتان قربانی قلدری قرار گرفت حتماً مسأله را با معلم و مدرسه درمیان بگذارید تا آنها هم بتوانند وظیفه خود را در برابر فرزند شما و دیگر کودکان انجام دهند و بر فرد قلدر بیشتر نظارت کنند تا نتواند خطایش را دوباره تکرار کند.
 
🔺از قلدر دوری کند
 به فرزندتان یاد بدهید بدون اینکه با قلدر درگیر شود از او دوری کند به این صورت که قاطعانه در چشمان او نگاه کرده و از قلدر بخواهد که به رفتار خود پایان دهد و سپس صحنه رابدون این که بدود، با آرامش ترک کند.
#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوان
#گروه_ روانپزشکی_ویان
@vianclinics