گروه روانپزشکی و روانشناسی ویان

‍ 🔶چرا رویکرد بیش از حد منطقی در عشق مشکل ساز است؟
#بخش_سوم

ما نیاز به درک عقلانی و منطقی عمیق تری داریم که پیچیدگیهای زندگی عاطفی و هیجانی ما را توضیح میدهد.
حس ما در مورد اینکه آیا جذاب هستیم یا نه ربطی به اینکه ما واقعا چه ظاهری داریم، ندارد.این حس ناشی از این است که در کودکی چقد توسط افرادی که به آنها وابسته بودیم،دوست داشته شده ایم و چقدر از آنها عشق دریافت کرده ایم.
یا ترس از سخنرانی در حضور دیگران ممکن است مرتبط باشد با احساسات عمیقی که به احساس شرم و ترس از رقابت و سرو کار داشتن با حسادت دیگران، گره خورده است.
یک رویکرد به شدت منطقی به ترسها و نگرانیهای ما، توجه به منشا آن ترسها را جدی نمیگرد و به جای آن روی این مساله که چرا ما نباید این ترسها را داشته باشیم متمرکز میشود، که چنین رویکردی زمانی که ما در حال تجربه کردن درد روانی هستیم بسیار آزار دهنده است.
اینطور نیست که ما واقعا از شریکمان بخواهیم عقلانیت را کنار بگذارد،ما از وی میخواهیم که هوش و تواناییش را در انجام اطمینان بخشی به کار بگیرد.
ما از او میخواهیم با ما همراه شود و با به خاطر آوردن تجارب خود وارد بخشهای عمیق تر تجربه فعلی ما شود.


ما میخواهیم فهمیده شویم و تسلی خاطر بیابیم که در هر حال او در کنار ماست و همه چیز خوب خواهد بود.

اما باید بدانیم به کاربردن رویکرد به شدت منطقی ممکن است تصادفی یا از روی بی توجهی نباشد.ممکن است نوعی انتقام گرفتن و کینه توزی باشد
شاید شریک ما به این دلیل پاسخهای کوتاهِ منطقی به نگرانیهای ما میدهد که در گذشته تلاشهای او برای همدل بودن با ما به جایی نرسیده است. و یا ما نیازهای وی را نادیده گرفته ایم.

بنابراین وقتی با پاسخهای منطقی از جانب شریکتان مواجه شدید به جای اینکه عصبانی شوید و از وی بپرسید چرا وقتی من دارم درد میکشم تو انقد منطقی هستی؟ به آرامی موضوع را عوض کنید و بپرسید آیا ممکنه من تورو ناراحت کرده باشم یا نسبت به تو بی توجه بوده باشم؟(این یک نگرش عقلانی و منطقی حقیقی است)

#پایان
برگرفته از درسهای مدرسه زندگی #آلن_دو_باتن
#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

🔆آیا عشق می تواند تبدیل به یک اعتیاد شود؟

#بخش_سوم



🔶️درمان عشق بیمارگونه

🔹️در مجموع حجم مطالعات در زمینه درمان اعتیاد به عشق اندک است .در اکثر مطالعات استفاده از گروه های خودیاری (مثلا "زنانی که بیش از حد عشق می ورزند" ) شایع ترین مداخله روان شناختی است

🔹️یک مطالعه سایکودراما را مورد بررسی قرار داده و آن را در جهت کمک به برقراری روابط سالم تر موثر دانسته. با این حال، در این مطالعه از گروه کنترل استفاده نشده، بنابراین تحقیقات بیشتری در این خصوص لازم است.

🔹️سایر روشهای درمانی که احتمالا در درمان عشق بیمارگونه مفید هستند، عبارتند از درمان شناختی-رفتاری (از طریق به چالش کشیدن افکار تحریف شده در مورد عشق) و روان درمانی تحلیلی(با پرداختن به مشکلات دلبستگی).


🔹️با توجه به شباهت بین عشق بیمارگونه و اختلالاتی که پیش تر از آنها صحبت شد شامل، اختلال وسواسی- جبری، اختلال کنترل تکانه و اختلالات خلقی، برخی درمانگران معتقدند درمان های دارویی (مثلا داروهای ضد افسردگی و تثبیت کننده های خلق) ممکن است برای درمان علائم خاصی از عشق بیمارگونه مفید باشد. مانند افکار وسواسی یا ناپایداری خلقی


🔶️جمع بندی

🔹️در حال حاضر به نظر می رسد "شواهد فراوان رفتاری و نوروشیمیایی برای حمایت از این ادعا که عشق میتواند یک اعتیاد باشد وجود دارد.
و این رفتار میتواند بسیار شبیه به رفتار مزمن جستجوی مواد مخدر در اعتیاد به مواد باشد.

🔹️همانطور که مشاهده کردیم، اعتیاد به عشق (یا عشق بیمارگونه) یک نوع اعتیاد رفتاری است که با تلاش برای تجربه مجدد احساسات بسیار لذت بخش در ارتباط باعشق، مشخص میشود
اعتیاد به عشق با رفتارهای بی پروا و پیامدهای منفی در زندگی روزمره (مانند مشکلات کاری) مرتبط است .

🔹️روان درمانی و درمان دارویی ممکن است در درمان علائم خاصی از این بیماری مفید باشد، اگر چه تحقیقات در مورد درمان محدود است.


#پایان

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/finding-new-home/201902/what-is-love-addiction

#دکتر_طاهره_محمدی #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی

@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍ ‍ 🔆گامهایی برای ترمیم یک قلب شکسته

#بخش_ششم و آخر

⬅️ همانطور که پیش ازین گفته شد در طی فرآیند سوگواری ما شروع به انکار و توجیه کردن خود می کنیم:
انکار اولین دفاعی است که ما بلافاصله به آن پناه میبریم، مثل این است که یک بازدید کننده با اخبار بد وارد منزل ما شده و ما سعی می کنیم او را به بیرون هل دهیم، تا لازم نباشد به پیام دردناکش گوش کنیم.

با خود میگوییم این اتفاق نخواهد افتاد، او نمی تواند مرا رها کند، این فقط یک کابوس وحشتناک است، همه چیز تغییر خواهد کرد و به حالت قبل بازخواهد گشت!
انکار درد!

ما باید شروع کنیم به تصدیق کردن این که قلبمان توسط کسی، چیزی یا حادثه ای شکسته شده است. و قدم بگذاریم به تجربه تلاش برای تحمل کیفیت غیرقابل تحمل این غم و اندوه

بسیاری از ما بعد از گذشتن از مرحله انکار شروع به دعا کردن یا چانه زنی با شریک سابق خود می کنیم، که اگر این تجربه از ما گرفته شود، تغییر خواهیم کرد و به دنبال گرفتن فرصتی دیگر برای ادامه رابطه خود را به آب و آتش میزنیم و به هر چیزی متوسل میشویم.
هرچیزی که اکنون کمک کند این درد و غم عمیق را احساس نکنیم.
بنابراین اغلب هنگامی که قلب ما شکسته است میخواهیم کسی به ما بگویید چه باید بکنیم، به کجا برویم، و چگونه فورا بهبود یابیم.

شاید کاری که لازمست بکنیم این باشد که «ذهن خود را خاموش کنیم، آرام باشیم و به سمت ادامه مسیر شناور بمانیم ...
گام ورود به مرحله تسلیم، یک گام ضروری برای شروع فرایندِ دشوار ترمیم یک قلب شکسته است.

⬅️ بازسازی خود

در یک رابطه هر چه زمان بیشتری را با هم میگذرانید، خطوط فاصله بین شما و شریکتان محو شده؛ و مفهوم خود و مفهوم دیگری درهم تنیده میشود.
بنابراین تعجب آور نیست که وقتی یک رابطه به پایان می رسد، افراد در مورد هویت خود، احساس پریشانی و گیجی را تجربه می کنند.
به کمک درمان میتوانید شروع کنید به دوباره ساختن خود.
بازسازی نیاز به تعریف مجدد دارد. وقت آن است که چیزهای جدیدی را امتحان کنید و با افراد جدید وقت بگذارید.
شواهد نشان می دهد افرادی که در تعریف و کشف دوباره خود پیشرفت نمی کنند، بهبود روان شناختی و انطباق ضعیفتری را پس از جدایی تجربه میکنند.
یکی از مهمترین اقداماتی که می توانید برای بهبودی یک قلب شکسته انجام دهید این است که خودتان را در معرض افراد جدید، چالش ها و تجربیات جدید قرار دهید.

 
⬅️ یک آینده جدید

زمانی که قلب شما شکسته است، به شجاعت زیادی برای برخاستن از زمین و برگشتن به زندگی نیاز دارید.
پذیرش واقعیت به ما کمک میکند بتوانیم اولین گامهای مورد نیاز را برداریم تا به آرامی شروع به بازگشتن به سرزمین زندگی کنیم.

بعضی از زیباترین آثار هنری درست همان جایی که شما اکنون ایستاده اید خلق شده اند.
گاهی اوقات یک قلب شکسته می تواند شما را به سمت آنچه نیاز دارید تا زندگی تان را بهتر و زیباتر کنید، هدایت کند.

در روانشناسی تفکری وجود دارد که می گوید عبور از مسیر دردناک باعث رشد و تبدیل شدن فرد به معمار زندگی خود و درگیر شدن فعالانه در برنامه ریزی برای آینده ای جدید میگردد.
قربانی درون ما می خواهد همچنان روی زمین باقی بماند و در گوشه ای دنج در آرزوی اجتناب از هر گونه تجربیات دردناک در آینده، خود را از زندگی جدا کند.
فردی که توانمند است متوجه می شود و میپذیرد که گذشته گذشته است و همه آنچه ما اکنون داریم لحظه ی حال و آینده است.

از روی زمین بلند شوید و یک چشم انداز جدید برای آینده خود ایجاد کنید.
این داستان شما است و شما آن را رقم خواهید زد، مانند نوشتن فصل بعدی زندگی در یک رمان.
در این داستان جدید، شما را به چالش پریدن در آب دعوت میکنم، موج بعدی را بگیرید و با ان همراه شوید و از تجربه کردن این موج جدید با اعتماد به نفس، هیجان و شادی لذت ببرید!

#پایان

#دکتر_طاهره_محمدی #روانپزشک #رواندرمانگر #روان_درمانگر #زوج_درمانگر #گروه_روانپزشکی_ویان #میرداماد #سعادت_آباد #ویان #دکتر_سامرند_سلیمی

@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍  🔆 آیا شما باید با همسر خود رابطه جنسی داشته باشید وقتی که تمایلی به انجام این کار ندارید؟

#بخش_دوم

🔹️اگر شما نمی خواهید رابطه جنسی داشته باشید، زیرا همسرتان نسبت به شما بدرفتار است ، واضح است که مجبور نیستید این کار را انجام دهید.
طبیعتا قرار نیست رابطه جنسی با کسی داشته باشید که با شما رفتار ناخوشایندی دارد یا به شما بی حرمتی می کند

🔹️اما اگر شریک زندگیتان شخصی مهربان و دارای احساس مسئولیت در رابطه است، وادار کردن خود به رابطه جنسی می تواند میل جنسی شما را از به خواب رفتن محافظت کند، به خصوص اگر صاحب فرزند شده اید.

🔹️اغلب، حداقل یک نفر از زوجین بطور طبیعی احساس نیاز چندانی برای شروع رابطه جنسی ندارد، اما ممکن است زمانی که تلاش برای برقراری رابطه می کند بتواند به این میل دسترسی پیدا کند.

🔹️حتی اگر شما تحریک نشده اید، هنوز هم راهی برای لذت بردن شریکتان و برای اینکه بتوانید از نزدیک بودن فیزیکی به او لذت ببرید، وجود دارد.

🔹️اگر واقعا اعتقاد داشته باشید که رابطه شما می تواند به عنوان یک دوستی افلاطونی در ماه ها، سال ها و دهه های آینده، بدون سکس کار کند، می توانید این توصیه ها را نادیده بگیرید.

🔹️اما اگر شما در اعماق ذهن خود می دانید که نوعی از زندگی جنسی برای رشد ارتباط شما با همسرتان در طول زمان لازم است، این توصیه را بپذیرید و به آن اقدام کنید.

#پایان

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍ 🔆‍  چگونه فرزندانِ والدینِ نامهربان می توانند مهربانی با خود را بیاموزند؟

#بخش_سوم

🔶️در اینجا میخواهم به چند نکته تجربی اشاره کنم، که ممکن است به شما در کسب مهارت مهربانی با خود کمک کند.

🔹️۱. عکسی از خودتان مربوط به زمانی که کودک بوده اید پیدا کنید و در محل دید خود قرار دهید

سعی کنید به آن کودک (شما) از دید یک غریبه نگاه کنید.
چه چیزی در مورد او زیبا،جذاب و دوست داشتنی است؟
با این کودک صحبت کنید و به او آرامش و آسودگی پیشکش کنید.
و در این حال، از خود بپرسید چرا کسی باید فکر کند که این کودک سزاوار چیزی کمتر از محبت و ستایش است؟


🔹️۲. بر یک ویژگی که در مورد خودتان دوست دارید تمرکز کنید

این ویژگی می تواند یک مشخصه ظاهری یا رفتاری باشد -مثلا شیوه ای که شما به مردم لبخند می زنید یا مهربانی با دیگران - یا یک استعداد یا توانایی باشد، اما این ویژگی باید چیزی باشد که به آن افتخار می کنید.
سپس در مورد صدای انتقادگر درونتان و چگونگی نادیده گرفتن تواناییهای مثبتتان فکر کنید.
نوشتن در مورد خودتان به این روش نیز مفید است.


🔹️۳.مهربانی با خود را یک هدف قرار دهید.

شما می توانید تمرین کنید تا با خود مهربان باشید. همانطور که شما می توانید هر هدف دیگری را تعیین کنید، و برای رسیدن به آن تلاش کنید، مانند صرفه جویی در پول یا پیدا کردن یک کار جدید.
توجه خود را به پیشرفتی که در حال کسب آن هستید معطوف کنید و مراقب باشید به دیدگاه خود انتقادگری برنگردید.
وقتی که موفق می شوید، به خود جایزه بدهید (با چیزهایی که دوست دارید)
بله، این تقویت مثبت است.


🔹️۴. از خودتان بپرسید: آیا من با خود مهربان هستم؟

مطالعات نشان می دهد که بر خلاف اعتقاد عامه، تصدیق و اظهار نظرهای قطعی به اندازه پرسیدن سوال، انگیزشی نیستند.
بنابراین از سوال استفاده کنید.
سؤال را بنویسید و آن را در جایی در معرض دید خود قرار دهید.
به یاد داشته باشید که این یک فرایند گام به گام است و قدمهای کوچک نیز خوب و مفید است.

علم نشان می دهد که مهربانی با خود ممکن است یک استراتژی مفید برای تنظیم احساسات ما و همچنان خاموش ساختن صدای انتقادگر درونمان باشد.
ممکن است قبل از اینکه ما بتوانیم این کار را برای خود انجام دهیم لازم باشد برای مدتی روی آن، کار کنیم.


#پایان

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍  

🔆بی وفایی زناشویی و عدم قطعیت زندگی

🔹️روبرو شدن با خیانت زناشویی به معنای روبرو شدن با چیزی بیشتر از فقدان یک رابطه است.

🔹️یکی از چالشهای زندگی که می تواند یک مرد یا یک زن را برای دریافت کمک به روان درمانی بکشاند، آگاه شدن از بی وفایی شریک زندگی است.
در طی دهه ها کار بالینی، درمانگران با زنان و مردانی که پس از مواجه شدن با فعالیت جنسی خارج از رابطه زناشویی همسرشان مبتلا به اضطراب و افسردگی شدید شده اند، کار میکنند.

🔹️سوزان راکو (رواندرمانگر) میگوید : با گذشت زمان، به اصل مفیدی رسیدم که چند دهه قبل از یک معلم بودایی یاد گرفتم. " دیر یا زود، همه شما را رها خواهند کرد."
این حقیقت وجودی دشوار به خوبی با آنچه، استاد فرزانه ام، مدرس افسانه ای روانپزشکی، دکتر الوین سمراد گفته است اشتراک دارد: "همه چیز هزینه دارد"، "چه قدر حاضرید برای آنچه که می خواهید هزینه پرداخت کنید؟" 

🔹️ازدواج فرصتی برای کسب عمیق ترین ارتباط مستمر با شخص دیگری غیر از خود است؛ و یکی از هزینه های ازدواج خطر آسیب دیدن جدی از طریق خیانت جنسی همسر است‌.

🔹️قطعیت و اعتماد کامل یک توهم است.
اگر اطمینان یک توهم است، قرارداد زناشویی چیست؟
یک فرد بدبین ممکن است بگوید که قراردادها برای این ساخته شده اند که شکسته شوند.
یک فرد واقع گرا ممکن است بگوید قراردادها برای فراهم کردن کار برای وکلا ساخته شده اند.
در واقع قراردادها بيانيه هايي هستند که در آن هر فرد در ازای حق ویژه ای که انتظار دارد بدست آورد آماده است بهای آن را پرداخت کند.

🔹️وقتی بیمار می گوید: "چطور می توانم دوباره به او اعتماد کنم؟" حقیقت این است که او هرگز نمیتواند از وفاداری شخصی کاملا مطمئن باشد.
و اینکه، در واقع، او هرگز نمیتوانست بداند که همسرش مخفیانه قرارداد وفاداری جنسی را از بین خواهد برد یا نه.

🔹️کار اصلی ما به عنوان درمانگران، کمک به بیماران برای افزایش توانایی و ظرفیت خود در تحمل عدم قطعیت است.

🔹️پایه و اساس توانایی فرد برای زندگی کردن با عدم قطعیتِ اجتناب ناپذیرِ زندگی،شامل تلاش برای توسعه منابع کافی داخلی و خارجی برای اثبات این مساله است که هر اتفاقی بیفتد فرد قادر خواهد بود شرایط را به نحوی مدیریت کند که حالش به اندازه کافی خوب باشد.

🔹️آمادگی جامع برای مواجهه با عدم قطعیت زندگی دربرگیرنده توانایی مدیریت اوضاع، زمانی که شرایط با انتظارات ما همخوان نیست، یا به عبارت دیگر توانایی زندگی کردن با انتظارات کمتر از دیگران و داشتن آمادگی بیشتر برای آنچه که ممکن است رخ دهد، است.

🔹️کار یک روان درمانگر با مرد یا زنی که از خیانت همسرش رنج می برد، تنها کمک به سوگواری برای از دست دادن یک پیوند منحصر به فرد و خصوصی نیست، بلکه همچنین در عمیق ترین سطح، کمک به مقابله با عدم قطعیت به عنوان یک چالش حیاتی در زندگی است.

#پایان

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍ 🔆#ضربه_اگزیستانسیال و معنای رنج کشیدن

#بخش_دوم

🔹️انواع مختلفی از رنج و راه های متفاوتی برای ایجاد معنا وجود دارد.
برخی از درد و رنجهایی که برایمان رخ میدهد خارج از کنترل ماست.
ما نمی توانیم فقدانها و رنج های ناشی از یک فاجعه طبیعی مانند زلزله را کنترل کنیم.
در مواردی مانند این، مردم اغلب می پرسند "چطور چیزی شبیه به این اتفاق رخ داد؟"
ما سعی می کنیم آن واقعه را درک کنیم. به عبارت دیگر، ما سعی می کنیم به آن معنی بدهیم.

🔹️بسیاری از مردم به عنوان راهی برای درک کردن معنا به خداوند پناه میبرند.
از نظر آنها این وقایع، بخشی از برنامه بزرگتر خداوند است که اگرچه فراتر از درک انسان است، به عنوان نشانه ای از اراده خدا به شمار می رود.
حضور خداوند، زمینه را برای یافتن معنا فراهم می کند، حتی اگر نتوانیم علت آن واقعه را بفهمیم.
اما اگر فرد با ایمان، ایمانش را از دست دهد و نتواند یک چارچوب جدید برای معنا دادن به رنج خود پیدا، ممکن است مستعد یک ضربه وجودی گردد.

🔹️به نظر می رسد برخی از اشکال رنج، کمی بیشتر تحت کنترل افراد هستند؛ هر کدام از ما می توانیم انتخاب هایی داشته باشیم که رنجمان را افزایش ندهند و یا حتی قرار گرفتن در موقعیتهای دردناک را کاهش دهند.

🔹️شاید اگر رنج کشیدنمان در خدمت اهداف والاتری باشد یا اگر به واسطه عشق و فداکاری ایجاد شود، بتوانیم معنی برای رنجمان بسازیم.

🔹️همچنین می توانیم به رنجی که میکشیم معنا بدهیم، چنانچه با درکی که از چگونگی کارکرد جهان داریم، متناسب باشد.
اما زمانی که این چارچوب ها فرو میریزند یا نابود می شوند یا ما خودمان را از آنها خارج می کنیم، نتیجه آن یک ضربه وجودی خواهد بود.

🔹️افراد غرق در اعتیاد اغلب دیگر نمی دانند که هستند یا چه جایگاهی در جهان دارند.
آنها ممکن است افراد، پروژه ها و آرزوهای خود را که به واسطه آنها شناخته میشدند از دست داده باشند.
آنها اغلب علائق طولانی مدت خود را برای رسیدن به لذتهای کوتاه مدت، از دست میدهند.

🔹️در پیشرفته ترین مراحل اعتیاد و شدیدترین ضربه وجودی، فرد در لبه پرتگاه فقدان معنا و پوچی ایستاده است.
چگونه میتوان از افتادن او به پرتگاه جلوگیری کرد؟
به عبارت دیگر، چگونه شخصی با یک ضربه وجودی شروع به پیدا کردن معنا یا ایجاد معنا برای خود می کند؟
این موضوع درمان اگزیستانسیال است.

#پایان

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍ 🔆آیا باید مادر بی محبت خود را ببخشید؟

#بخش_ششم و پایانی


🔆بخشش و ترک رابطه


🗣[نقل قول های این پست از خوانندگانی است که به پرسش : "آیا مادرتان را میبخشید؟" پاسخ داده اند]

🗣(("بخشش و بهبودی با هم همراه هستند، و بهبودی با صداقت و عشق به خود آغاز می شود.
وقتی که میبخشم، منظور من این نیست که،" دیگر مشکلی با کارهایی که شما انجام داده اید ندارم ، زیرا میبینم شما فقط مرتکب اشتباه شدید و نیت بدی نداشتید. "
این نوع بخششی است که ما هر روز تمرین می کنیم، چرا که ما بعنوان یک انسان ناگزیر از اشتباه کردن هستیم.
اما این نوع بخشش متفاوت است.
این نوع بخشش میگوید : "من حقیقت آنچه انجام داده اید را می بینم که کاری وحشتناک و غیر قابل قبول بوده و باعث ایجاد آسیب های جبران ناپذیر در من شده است، اما میخواهم در زندگی خود در مسیر بهبودی حرکت کنم و شما را رها میکنم. "
این نوع بخششی است که من برای بهبود یافتن از آسیبهای شدید به کار میبرم.
بخشش هدف نیست. بهبودی هدف است و بخشش در نتیجه بهبودی حاصل میشود. "))

🔹️بسیاری از دختران محروم از محبت مادر از بخشش به عنوان قدم نهایی در رها کردن سخن می گویند؛ به نظر می رسد که آنچه که برای این دختران بیشتر از بخشیدن مادر اهمیت دارد این است که انتخاب کنند دست از تمرکز کردن روی مادرانشان بردارند.

🔹️این درست است که ادامه دادن احساس خشم (احساس درد مداوم ناشی از اینکه مادرتان چقد بیرحمانه با شما رفتار کرده است و فکر کردن مداوم در مورد این که این به شدت ناعادلانه است که از ابتدا چنین مادری داشته اید ) شما را از لحاظ احساسی در رابطه با وی نگه میدارد حتی اگر شما این رابطه را ترک کرده باشید.
در این سناریو، بخشش راه رسیدن به رهایی است.

این نظر دختری است که میخواهد تمایز بین بخشش و رها کردن را در نظر بگیرد:
🗣(("حقیقت این است که:من دیگر برای بهبود رابطه از نیازهای خود نخواهم گذشت‌.نه برای بار دیگر!
نزدیک ترین چیز که می توانم در رابطه با بخشش بگویم این است که گمان میکنم نشخوار ذهنی درباره رابطه با مادرم و آسیبهای ناشی از آن اثر منفی در روان من ایجاد می کند، بنابراین من برای اجتناب از آن تصمیم میگیرم در لحظه باقی بمانم.
هر وقت خودم را در در حال فکر کردن به آن می یابم، به لحظه حاضر برمیگردم، شاید با تمرکز بر تنفسم، و این کار را دوباره و دوباره انجام میدهم.
افسردگی ناشی از فکر کردن به گذشته و اضطراب حاصل فکر کردن به آینده است و ذهن آگاهی بهترین راه برای رهایی یافتن ازینهاست.
دلسوزی ومهربانی همچنین روند آسیب روانی را متوقف می کند، و من برای آرامش روانم این کار را انجام می دهم.
من خشونت عامدانه نسبت به کودکان را به یک عمل غیر قابل بخشش می دانم، و او مطمئنا به این دلیل گناهکار است، بنابراین هیچ بخشندگی وجود ندارد.
اما اگر قسمتی از بخشش رها شدن باشد، این موضوع دیگری است. "))

#پایان

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍ 🔆چهار نکته مهم برای زوج های درونگرا-برونگرا :

#بخش_دوم


🔹️۳. از گفتگو های مهم اجتناب نکنید.

درونگراها اغلب قبل از ورود به بحث های حساس نیاز به زمان کمی برای پردازش دارند.
این خوب است. اما اگر یک فرد درون گرا از شما زمان بیشتری برای فکر کردن در مورد موضوعی خاص، بخواهد، این وظیفه اوست که پس از آمادگی مجددا موضوع را مطرح کند.
این عادلانه نیست که شما مجبور باشید مسائل را چندین بار مطرح کنید.این کار به شما احساس تحت فشار بودن می دهد.
در یک شرایط ایده آل، فرد درونگرا درخواست زمان برای بیشتر فکرکردن میکند،(که شما آن را اعطا میکنید) سپس وی میگوید "من به آن فکر کردم و در مورد این مساله اینطور احساس میکنم که..."

اما متاسفانه ما در جهانی کامل زندگی نمی کنیم.

صرفنظر از آنچه که عادلانه است، ممکن است نیاز باشد شما فردی باشید که مسائل را دوباره مطرح می کند.
اگر شما مسئولیت دوباره مطرح کردن مشکلات را بر عهده بگیرید، بایستی بابت این کار از شما سپاسگزاری و قدردانی شود.
اگر شریک زندگیتان غر می زند، به ابن دلیل که شما مسائل با اهمیت را رها نمیکنید، این مشکل شما نیست. شما کاری را انجام می دهید که باید انجام شود. (با وجود این، تفاوت بین مواجهه ی مفید و انتقاد را بشناسید و درک کنید.)

به شریک زندگی خود بگویید که اجتناب از مشکلات، به معنای نبود مشکل نیست و بحث نکردن در مورد مشکلات آنها را از بین نمی برد.


🔹️۴. بررسی کنید که آیا مشکلی در رابطه وجود دارد؟

عدم تمایل به مصالحه و یا برآورده کردن نیازهای شما یک مسئله مرتبط با درونگرایی نیست، بلکه مسئله ی رابطه است.
اگر شما یک نیاز واقعی را بیان کرده اید و شریک شما حداقل تا نیمه راه برای برآورده کردن آن جلو نیامده، پس شما احتمالا با چیزی غیر از درونگرا بودن پارتنرتان مواجه هستید.

عبارت "چون من یک درونگرا هستم" مجوزی برای بی توجهی نیست؛ اگر از آن به عنوان دلیلی برای اجتناب از گذراندن وقت با شما ، انجام دادن کارهایی که تمایل به انجام آنها دارید و یا بحث در مورد مسائل مهم استفاده میشود، آن را جدی بگیرید.

مشکل می تواند در رابطه باشد اگر:

به نظر می رسد پایانی برای نیازهای شریک زندگی شما به تنها بودن وجود ندارد

شما باید برای به دست آوردن توجه او، خواهش کنید.

اگر سعی کنید به عمق این موضوع بپردازید، ممکن است چیزی را بشنوید که نمیخواهید بشنوید، اما اگر میخواهید مشکلی را حل کنید، باید بدانید دقیقا آن مشکل چیست.

درست همانطور که برای درونگراها استفاده از درونگرا بودن خود به عنوان بهانه ای برای برآورده نکردن نیازهای شریکشان، نامناسب است، برای شما سازنده نیست که مشکلات عمیقتر در رابطه را به شکاف درونگرا /برونگرا مرتبط کنید.
اگر هنوز به یک رابطه پایدار نرسیده اید، ممکن است لازم باشد نسبت به شواهد موجود در نقص رابطه حساستر باشید و آن را رها کنید.
اگر برای حفظ یک ازدواج یا یک رابطه مهم دیگر در حال مبارزه هستید، کمک های حرفه ای را در نظر بگیرید.

#پایان

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍ ⭕ آیا #پورنوگرافی روابط رومانتیک را تحت تاثیر قرار می دهد؟

#بخش_دوم


🔹️مطالعه ای که توسط محققانی از دانشگاههای کالیفرنیا، کپنهاگ و نیویورک انجام شد،به بررسی این مساله پرداخت که آیا مشاهده پورنوگرافیِ خشونت آمیز یا غیر خشونت آمیز، نگرش های خشونت نسبت به زنان را تحت تاثیر قرار می دهد؟
محققان دریافتند مشاهده هر دو نوع پورنوگرافی خشونت آمیز و غیر خشونت آمیز با نگرش هایی که از این نوع خشونت حمایت می کنند در ارتباط است.

🔹️اما در مطالعه ای دیگر محققان دانشگاه تگزاس این ادعاها را به چالش کشیدند و مطرح کردند که پورنوگرافی ممکن است وسیله ای برای کاهش خشونت جنسی باشد.
با نگاهی به آمار جرم و جنایت، آنها به شواهدی دست یافتند که اشاره می کنند، هنگامی که میزان دسترسی و شیوع پورنوگرافی، افزایش می یابد موارد تجاوز جنسی متعاقبا افزایش نمی یابد.

🔹️با توجه به شواهد متناقض در مطالعات واضح است که یافتن پاسخ قطعی در مورد اینکه آیا استفاده از پورنوگرافی تاثیر منفی بر روابط دارد یا خیر، چالش برانگیز است.
علاوه بر این، اثرات نامطلوب در روابط ممکن است که نتیجه مستقیم استفاده از پورنوگرافی نباشد، بلکه ناشی از انگیزه پشت مشاهده پورنوگرافی یا مسائل اساسی که منجر به استفاده از آن می شود باشد.
به عبارت دیگر، ممکن است مشکلاتی در رابطه وجود داشته باشد که منجر به روی آوردن افراد به مشاهده پورنوگرافی شود.


شاید بتوان گفت پاسخ این سوال تا حدودی شخصی و مرتبط با روابط شخصی فرد است.

🔹️در مقاله ای در روزنامه گاردین، یک نویسنده ناشناس در مورد استفاده از پورنوگرافی همسرش نوشت:

"پورن تو را تباه کرد. رابطه ما را نابود کرد ... عشق تو به پورن بود که به آرامی عشق و احترام من را به تو کاهش داد و اعتماد به نفس من را از بین برد. "

🔹️اگر یکی از پارتنرها دارای دیدگاه های منفی نسبت به پورنوگرافی باشد، ممکن است وقتی متوجه شود که شریکش از آن استفاده می کند احساس مورد خیانت واقع شدن بکند
و پارتنری که به تماشای پورنوگرافی میپردازد ممکن است احساس گناه پیدا کند چرا که میداند که شریکش از این رفتار وی چشم پوشی نمی کند.

🔹️این اثرات متفاوت بر روی افراد مختلف ممکن است توضیح دهد که چرا برخی مطالعات مطرح میکنند که پورنوگرافی به روابط آسیب می رساند، در حالی که برخی دیگر خلاف این میگویند.


#پایان

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍ ⭕#پدوفیلیا چیست؟

#بخش_پنجم

⭕درمان

🔶️تحقیقات نشان می دهد که مدل های شناختی-رفتاری در درمان افراد مبتلا به اختلال پدیوفیلیک موثر هستند. چنین مدلهایی ممکن است عبارتند از: شرطی سازی انزجاری، مقابله با تحریفات شناختی، همدلی با قربانی (نشان دادن فیلم از عواقب به قربانیان)، آموزش جراتمندی (آموزش مهارت های اجتماعی، مدیریت زمان، ساختار دادن)، پیشگیری از عود (شناسایی رفتارهای راه انداز و موقعیتهای پر خطر)، سیستم های نظارت (اعضا خانواده که به نظارت بر رفتار بیمار کمک می کنند) و درمان نگهدارنده مادام العمر.

🔹️هدف درمان شرطی سازی انزجاری، استفاده از محرک های منفی برای کاهش یا حذف رفتار است.
🔹️یکی از این درمانها روش حساسیت زایی پنهان( covert)است.در این روش ابتدا بیمار را ریلکس می کنند، سپس از وی خواسته میشود صحنه های رفتار انحرافی را تجسم کند و به دنبال آن این تصورات لذت بخش بارها و بارها با تصور یک رویداد منفی مانند گیر کردن آلت تناسلی در زیپ شلوار، همراه میشود تا زمانی که تصویر دیگر لذت بخش نباشد.
🔹️شرطی سازی انزجاری شبیه به حساسیت زایی مخفی(covert) است با این تفاوت که رویداد منفی واقعی است، اغلب به شکل بوی نامطبوعی که توسط درمانگر به فضا اسپری می شود.
هدف این است که بیمار رفتارهای انحرافی را با بوی نامطبوع مرتبط سازد و اجتناب از بوی نامطبوع، سبب جلوگیری از رفتار منحرف مربوطه شود
🔹️در روش وارونه سازی رفتار بیزار کننده، هدف تحقیر مجرم در جهت متوقف کردن رفتار انحرافی است.
به عنوان مثال، متخلفین ممکن است نوار ویدئویی از جرایم خود را تماشا کند و هدف از این کار این است که این تجربه برای متخلفین ناراحت کننده و شرم آور باشد.

🔹️ در روش شرطی سازی مثبت، تمرکز بر آموزش مهارت های اجتماعی و رفتار های جایگزین مناسب تر به بیمار است.

🔹️تکنیک های شرطی سازی مجدد، بر ارائه بازخورد فوری به بیمار به نحوی که منجر به تغییر رفتار شوند، تمرکز می کنند.
به عنوان مثال، یک فرد ممکن است به یک دستگاه بیوفیدبک پلاتیسموگرافیک متصل شود. سپس به فرد آموزش داده می شود، هنگامی که در معرض موارد تحریک کننده جنسی قرار می گیرد، نور را در محدوده خاصی از رنگ نگه دارد.

🔹️درمان های شناختی شامل اصلاح شناختی و آموزش همدلی است. اصلاح تحریف های شناختی شامل تصحیح افکار غلط بیمار می شود، مانند اینکه کودک میخواهد در این فعالیت شرکت کند. یک پدوفیل که در حال مشاهده یک دختر نوجوان با شلوار کوتاه است ممکن است به اشتباه فکر کند، "او من را می خواهد".

🔹️آموزش همدلی شامل کمک به مجرمان در آگاه شدن از دیدگاه فرد قربانی و همانندسازی با فرد قربانی، و درک کردن آسیب هایی است که توسط آنها انجام شده است.

🔶️تعیین پیش آگهی برای پدوفیلیا کاری دشوار است. برای پدوفیل ها، تغییر این فانتزی های طولانی مدت جنسی درباره کودکان می تواند بسیار دشوار باشد.
درمانگر میتواند تلاش کند تا شدت فانتزیهای پدوفیلیا را کاهش دهد و استراتژیهای مقابله ای را برای بیمار ایجاد کند، اما فرد باید مایل به دیدن این موضوع باشد که مشکلی وجود دارد و تمایل داشته باشد در درمان آن شرکت کند. رواندرمانی تحلیلی، تکنیکهای رفتاری، رویکردهای شیمیایی و مداخلات جراحی نتایج مختلفی دارند.
درمان نگهدارنده در تمام طول عمر ممکن است یک رویکرد عملی و واقع بینانه باشد.

#پایان

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍ ⭕چرا دختران مادران کم توجه-کم محبت، همواره در تقلا برای یافتن یک شریک مناسب هستند؟

#بخش_پنجم


🔆۱۰ دلیل که باعث میشود دختران محروم از عشق مادر، مردان نامناسب را انتخاب کنند:

🔹️۸. او مدل ارتباطی سالم را نمی شناسد

بسیاری از دانسته های عاطفی ما دست دوم آموخته شده اند(از طریق اطلاعات یا تجربیات دیگران).و تا زمانی که دختر محروم از محبت مادری، شروع به شناختن آنچه که ارتباط ناسالم به نظر می رسد، نکرده باشد، ممکن است توانایی به رسمیت شناختن ارتباط سالم و برابر بین دو فرد را نداشته نباشد.
البته درمان می تواند به وی در شناختن الگوی ارتباط سالم، کمک کند.


🔹️۹. او نمی داند عشق چه شکلی است یا چگونه حس میشود

به چند دلیل این مساله، بزرگترین مشکل است.
اگر شما با این باور رشد کرده اید که برای یافتن عشق باید سختی بکشید و برای داشتن عشق لازم است بهای سنگینی بپردازید، گمان خواهید کرد رابطه ای که این ویژگیها را داشته باشد، به شما عشق می دهد.
به طور مشابه، اگر با این باور بزرگ شوید که عشق انسانها را آسیب پذیر می کند و ماهیت عشق این است که اغلب صدمه می زند، احتمال بیشتری وجود دارد که بتوانید رفتار بد و آسیب رسان، توسط یک شریک را بپذیرید.
سبک دلبستگی امن می تواند از طریق کار با یک درمانگر یا از طریق داشتن یک رابطه نزدیک با یک فرد قابل اعتماد و ایمن حاصل شود.
ما قادریم با کمک و حمایت، در همه تعاریف خود از عشق، تجدید نظر کنیم.



🔹️۱۰. او از تنهایی می ترسد

به عنوان یک کودک، دختران محروم از عشق مادر، بر این باورند که آنها تنها دختران و تنها کودکانی هستند که از محبت مادرانشان محروم مانده اند، و این احساس انزوا، به اعتقاد من، تقریبا به همان اندازه که کمبود عشق مادرانه برای کودک مضر است، به وی آسیب می زند.
از آنجا که آنها حس معتبر بودن و مورد حمایت قرار گرفتن را از مادر خود (و اغلب، بقیه خانواده) دریافت نکرده اند، هنوز به دنبال فرد دیگری هستند تا به آنها کمک کند در مورد خودشان احساس خوبی داشته باشند. به نظر می رسد تنها بودن به این معنا، تاییدی برای آن چیزی است که همواره به او گفته شده: که او لیاقت تحسین شدن را ندارد و دوست داشتنی نیست.
افسوس که این مساله احتمالا او را به سمت روابطی هدایت می کند که این باورهای قدیمی اشتباه مجددا ظاهر و تقویت شود.


از طریق آگاهی یافتن از آنچه که در دوران کودکی آموخته اید، شما قادر خواهید بود از این ترن هوایی با مسیر پرپیچ و خم پیاده شوید!
بهترین مسیر، درمان است، اما شما نیز می توانید در جهت کمک به خود تلاش کنید.

#پایان

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍ ⭕چهار دلیل برای #خیانت افراد، حتی در روابط شاد

#بخش_سوم

۳.جذابیت زندگیهای زیسته نشده

در اینجا، به جای عصیان، فرصت های از دست رفته هستند که موجب خیانت می شوند.
افراد در مورد چیزهایی که از دست رفته یا آن چیزهایی که هیچوقت رخ نداده یا زندگی ای که می توانستند داشته باشد اگر.‌‌.. فکر می کنند.
این ممکن است موجب شود که آنها حس کنند در زندگی و رابطه ای که انتخاب کرده اند محدود و محصور شده اند - صرف نظر از اینکه چقدر از این زندگی و رابطه لذت می برند.
بنابراین، آنها به حس کنجکاوی خود میدان می دهند، از رابطه جنسی خارج از محدوده، استفاده می کنند تا ببینند میتوانستند چه کسی باشند، اگر مسیر دیگری را انتخاب می کردند.
باز هم، این نوعی از اکتشاف خود است که در آن بی وفایی فرد را به غریبه ی درون اش معرفی می کند.



۴.هیجانات جدید یا تبعید شده

در نهایت، افراد شادی که خیانت می کنند ممکن است این کار را انجام دهند، تا احساسات و هیجانات جدید یا احساساتی را که زمانی از خود دور کرده اند، تجربه کنند.
این نیز یک نوع از خود اکتشافی است.
مردان ممکن است به این امر آسیب پذیرتر باشند، زیرا اغلب هنگامی که در حال رشد هستند به آنها گفته می شود که باید سعی کنند مرد باشند، احساسات خود را سرکوب کنند و آنها را بیان نکنند.
با گذشت زمان، آنها یاد می گیرند "مثل یک مرد" رفتار کنند و احساس نکنند.
متأسفانه، در حین انجام این کار اغلب یاد میگیرند احساساتی مانند شادی را هم همچون غم و اندوه، و لذت را همچون درد در وجود خود، خفه کنند.
برای این افراد، صرف نظر از جنسیت، خیانت، بیشتر آزادی عاطفی است تا آزادی جنسی. و بار دیگر، این بی وفایان در جستجوی خود درونی شان هستند.




🔆علت هر چه که باشد، خیانت دردناک است

آیا برخی دلایل برای خیانت بهتر از سایر دلایل است؟ و آیا پاسخ به این سوال واقعا اهمیت دارد؟ از منظر شریک مورد بی وفایی قرار گرفته، احتمالا نه. برای شریکی که به او خیانت شده، خیانت جنسی، صرف نظر از هر دلیلی که علت آن باشد، به یک اندازه دردناک است، وهیچ علت خوبی برای انجام آن وجود ندارد.
با این حال، از دیدگاه درمان، دلایل شخصی خیانتها دارای اهمیت است. اگر فرد در روابط خود شاد است و به عنوان راهی برای کاوش در مورد خود،خیانت می کند ، رویکرد به درمان، بسیار متفاوت از فردی است که به دلایل دیگر مانند آسیب شناسی فردی، آسیبهای جدی حل نشده دوران کودکی، ناپختگی عاطفی یا مشکلات درون رابطه در پی انجام این کار می رود.

#پایان

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

@vianclinics

‍ ⭕#پارافیلیا چیست؟

#بخش_سوم

🔆درمان پارافیلیا:

🔹️رویکردهای درمانی پارافیلیا شامل روانکاوی سنتی، هیپنوتیزم و تکنیکهای شناختی رفتاری است.

🔹️یک گروه از داروها که ضد آندروژن نامیده می شوند بطور موثری سطح تستوسترون را کاهش می دهند و در همراهی با روشهای درمانی فوق استفاده می شوند.

این داروها باعث کاهش میل جنسی در مردان میشوند و فرکانس تصاویر ذهنی مربوط به صحنه های تحریک کننده جنسی را کاهش میدهند.

این درمان اجازه می دهد بیمار قادر بر حفظ تمرکز خود در جلسات روان درمانی باشد، بدون آنکه خواسته های پارافیلیاک قوی موجب حواسپرتی وی شوند.

🔹️شواهد حاکی از آن است که ترکیب دارو درمانی با درمان رفتاری شناختی می تواند موثر باشد.

🔹️هورمون ها، از جمله هورمون هایی مانند مدروکسی پروژسترون استات (Depo-Provera) و سیپروترون استات، سطح تستوسترون را کاهش می دهند و باعث کاهش میل جنسی و پرخاشگری می شوند.

این هورمون ها باعث کاهش فرکانس نعوظ، فانتزی های جنسی و شروع رفتارهای جنسی، از جمله استمناء و رابطه جنسی می شود.
هورمون ها به طور معمول در کنار روش های رفتاری و شناختی استفاده می شوند.

🔹️داروهای ضد افسردگی مانند فلوکستین (Prozac) نیز موفق به کاهش میل جنسی شده اند، اما فانتزی های جنسی را به طور موثری هدف قرار نداده اند.

🔆تحقیقات نشان می دهد که مدل های شناختی - رفتاری در درمان پارافیلیا ها موثر هستند.


🔹️در روش حساسیت زایی پنهان( covert) ابتدا بیمار را ریلکس می کنند، سپس از وی خواسته میشود صحنه های رفتار انحرافی را تجسم کند و به دنبال آن این تصورات لذت بخش بارها و بارها با تصور یک رویداد منفی مانند گیر کردن آلت تناسلی در زیپ شلوار، همراه میشود تا زمانی که تصویر دیگر لذت بخش نباشد.

🔹️هدف درمان شرطی سازی انزجاری، استفاده از محرک های منفی برای کاهش یا حذف رفتار است. شرطی سازی انزجاری شبیه به حساسیت زایی مخفی(covert) است با این تفاوت که رویداد منفی واقعی است، اغلب به شکل بوی نامطبوعی که توسط درمانگر به فضا اسپری می شود.
هدف این است که بیمار رفتارهای انحرافی را با بوی نامطبوع مرتبط سازد و اجتناب از بوی نامطبوع، سبب جلوگیری از رفتار منحرف مربوطه شود

🔹️حساسیت زایی نیابتی(vicarious) شامل نشان دادن فیلم های ویدئویی از رفتارهای انحرافی و عواقب آن، مانند مشاهده قربانیان در حال توصیف احساستشان در مورد تمایل به انتقام و گاهی شاید حتی تماشای جراحی عقیم سازی است.

🔹️ در روش شرطی سازی مثبت، تمرکز بر آموزش مهارت های اجتماعی و رفتار های جایگزین مناسب تر به بیمار است.

🔹️تکنیک های شرطی سازی مجدد، بر ارائه بازخورد فوری به بیمار به نحوی که منجر به تغییر رفتار شوند، تمرکز می کنند.

به عنوان مثال، یک فرد ممکن است به یک دستگاه بیوفیدبک پلاتیسموگرافیک متصل شود. سپس به فرد آموزش داده می شود، هنگامی که در معرض موارد تحریک کننده جنسی قرار می گیرد، نور را در محدوده خاصی از رنگ نگه دارد.

🔹️آموزش خودارضایی ممکن است بر جداسازی لذت در خودارضایی و اوج لذت در رفتار انحرافی تمرکز کند. یعنی بیمار آنقدر این کار را تکرار میکند تا اثر انگیختگی را از دست بدهد.

🔹️درمان های شناختی شامل تجدید ساختار شناختی و آموزش همدلی است. اصلاح تحریف های شناختی شامل تصحیح باورها و منطق های غلط بیمار می شود، مانند اینکه قربانی سزاوار این است که بخشی از اعمال انحرافی باشد.

🔹️آموزش همدلی شامل کمک به مجرمان در آگاه شدن از دیدگاه فرد قربانی و همانندسازی با فرد قربانی، و درک کردن آسیب هایی است که توسط آنها انجام شده است.

#پایان

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

‍ ⭕سلفی و سلامت روان

#بخش_دوم


🔹️زمانی که شما تلاش می‌کنید به نحوی روی دیگران اثر بگذارید تا آنها شما را آنگونه که میخواهید به نظر برسید، ببینند، در حال انجام ‌ کاری هستید که مدیریت اثرگذاری نام دارد.

🔹️ یکی از روشهای معمولی که افراد برای مدیریت اثرگذاری از آن استفاده می کنند، شبکه های اجتماعی است.
مصاحبه با زنان جوان نشان می دهد که مدیریت اثرگذاری یکی از دلایل اصلی آنها برای استفاده از شبکه های اجتماعی است.

🔹️در پژوهش اخیری که به بررسی رابطه علت و معلولی بین استفاده از شبکه های اجتماعی و سلامت روان پرداخته است، گروهی شامل ۱۱۳ زن کانادایی ۱۶ تا ۲۹ ساله شرکت داده شدند.
روش پژوهش به این صورت بوده که پژوهشگران به هریک از زنها یک آیپد داده و آنها را به مکانی که در آن تنها باشند بردند.
سپس شرکت کنندگان تعدادی معیار اندازه گیری مربوط به خلق و احساسات نسبت به خود را کامل کردند.

🔹️هر یک از شرکت کنندگان به طور تصادفی وارد یکی از سه موقعیت زیر شدند.

🔅 حالت اول:
پژوهشگران از زنان خواستند که تنها یک عکس از صورتشان بگیرند و آن را در پروفایل فیس بوک یا اینستاگرام خود قرار دهند.

🔅 حالت دوم:
به زنان اجازه داده شد که هر تعداد عکس که می خواهند از خود بگیرند و این امکان را داشته باشند که عکس های خود را با یک برنامه ادیت کرده و سپس آن را پست کنند.

🔅 حالت سوم یا حالت کنترل:
شرکت کننده ها یک مجله خبری در رابطه با گردشگری را روی آیپد مطالعه کردند و خبری از عکس گرفتن و اتصال به شبکه های اجتماعی نبود.

🔹️ نتایج مطالعه نشان داد اهمیت ندارد که به زنان اجازه داده شود تا عکس هایشان را قبل از فرستادن تغییر دهند.

⬅️ در هر دو گروه اول و دوم که عکسهای سلفی گرفته و پُست کرده بودند، افزایش میزان اضطراب و کاهش اعتماد به نفس نسبت به گروه کنترل دیده شد.
همچنین در این دو گروه، شرکت کنندگان احساس جذاب بودن کمتری بعد از پُست کردن عکسهای سلفی داشتند.
گرچه به نظر نمیرسید برخی از متغیرها مانند افسردگی با پُست کردن عکسهای سلفی تحت تاثیر قرار بگیرد، لیکن هیچ یک از متغیرهای اندازه گیری شده شواهدی به نفع ایجاد اثرات مثبت روانشناختی به دنبال گرفتن و پُست کردن سلفی نشان ندادند.

🔹️پرسشی که اکنون مطرح می شود این است که باید با این یافته ها چه کرد

🔹️ اولا ضروری است که بدانیم که زنان جوان (و یا هر فردی) نباید از اینکه در شبکه های اجتماعی خودشان باشند احساس شرم کنند.
این عادلانه نیست که از آنها بخواهیم در دنیایی زندگی کنند که دائما ظاهرشان زیر بررسی موشکافانه قرار بگیرد و همزمان انتظار داشته باشیم آنها نسبت به این فشارها واکنش نشان ندهند.

🔹️ثانیا، برخی از زنان ممکن است پروسه ژست گرفتن برای عکاسی، ادیت کردن عکسها و پست کردن سلفی ها را سرگرم کننده بدانند، اما توجه به این حقیقت حائز اهمیت است که بسیاری از فعالیت هایی که ما درگیر آنها می شویم ممکن است در لحظه سرگرم کننده به نظر برسند اما میتوانند اثرات منفی روی سلامت روان و احساس خوب بودن ما داشته باشند.
به خصوص برای زنان جوان که ممکن است نسبت به اختلالات خوردن، اضطراب یا افسردگی آسیب پذیر باشند.

🔹️بر اساس این نتایج، به نظر میرسد محدود کردن گرفتن عکس های سلفی و پُست کردن آنها در زنان جوان ایده خوبی باشد.

#پایان

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

@drtaherehmohammady
@vianclinics

‍ ⭕اندوه بعد از رابطه جنسی چیست؟

#بخش_دوم

🔹️به دلیل کم بودن مطالعات در این زمینه، در حال حاضر آگاهی ما از علل زمینه ساز این مشکل، محدود است، ولی با اطمینان میتوان گفت که این مسأله، کاملا شایع است.
🔹️این موقعیت ممکن است برای هر دو طرف رابطه، سخت و ناراحت کننده باشد. فردی که این علائم را تجربه می کند احتمالا احساس سردرگمی میکند و دلیل ایجاد این احساسات را نمی داند و در توصیف آن دچار مشکل است و از طرف دیگر شریک جنسی وی نیز ممکن است خودش را بابت ایجاد چنین احساساتی در پارتنر خود سرزنش کنند.


🔅دلایلی که به نظر میرسد در ایجاد این علایم نقش داشته باشند شامل موارد زیر است:

🔹️علل ژنتیکی
🔹️ویژگی های شخصیتی مانند واکنش پذیری هیجانی بالاتر
🔹️سبک دلبستگی، مخصوصا دلبستگی از نوع اجتنابی و مضطرب
🔹️گاهی ممکن است علت این باشد که پیوند با پارتنر در طول رابطه جنسی خیلی قوی است و شکسته شدن این پیوند باعث ایجاد غمگینی می شود.
🔹️همچنین مشخص شده که سابقه ای از سوءاستفاده یا آزار جنسی در گذشته، حتی در دوران کودکی، ممکن است یک عامل پیش بینی کننده برای ایجاد اندوه بعد از رابطه جنسی در طول عمر در برخی از خانمها باشد.
🔹️تناقضات ارتباطی نیز ممکن است یک عامل زمینه ساز برای ایجاد این مسأله باشد.

گاهی نیز مجموعه ای از این عوامل دخیل هستند.

🔹️مهم است که توجه داشته باشیم عوامل ذکر شده تنها در بخش کوچکی از موارد اندوه بعد از رابطه جنسی نقش دارند و احتمالا دلایل متعدد دیگری وجود دارند که هنوز ناشناخته مانده اند.

🔹️تجربه اندوه بعد از رابطه جنسی ضرورتا به معنای خوب نبودن رابطه جنسی یا وجود مشکلات ذاتی در ارتباط با پارتنر نیست، البته بدیهی است که اگر رابطه جنسی غیر ارضاء کننده یا دردناک باشد یا شما در مورد رابطه با پارتنر تان تردید داشته باشید،با احتمال بیشتری ممکن است احساسات منفی بعد از رابطه جنسی را تجربه کنید.

🔹️واقعیت این است که داشتن رابطه جنسی می تواند منجربه به سطح آمدن بخشی از احساسات و هیجانات پنهان در فرد شود، و اگر شما بعد از رابطه جنسی، احساس غمگینی، تحریک پذیری، اضطراب یا افسردگی می کنید احتمالا میتوانید از این احساسات برای پی بردن به آنچه زیر این احساسات منفی پنهان شده است سود ببرید.

🔹️بنابراین توصیه می شود که در این موارد با کمک یک رواندرمانگر به بررسی مفاهیم نهفته در این احساسات منفی و نیز بررسی آسیب های گذشته و تناقضات فعلی در ارتباطتان، بپردازید.

#پایان

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی


@vianclinics
@drtaherehmohammady

‍ ⭕دختران محروم از عشق مادری و تصمیم گیری برای فرزند آوری:

#بخش_سوم و #پایانی


🔹️مادر خوب بودن به معنای کامل و بی نقص بودن نیست. بلکه به معنای دادن عشق و توجه به کودک و حاضر بودن برای رسیدگی کردن به نیازهای او است.

🔹️حقیقت غم انگیز این است که آن دسته از دختران محروم از عشق مادری که بیشتر از بقیه امکان دارد، چرخه عدم مراقبت کافی و نادیده گرفتن احساسات کودک خود را ادامه دهند،عموما آنهایی هستند که مرتکب این اشتباه می شوند که داشتن یک فرزند، قرار است زخمهای کودکی آنها را بهبود ببخشد.
و یا افرادی که صاحب فرزند می شوند فقط به این دلیل که به شدت به این نیاز دارند که به آنها عشق ورزیده شود. در واقع این زنان، فرزند را به عنوان نسخه دیگری از مادر، برای خود و نیازهای خود می بینند و بدبختانه این یک دستورالعمل برای تکرار وقایع ناگوار گذشته است.

🔅آموختن از گذشته و دوری جستن از الگوهای آن:

🔹️دخترانی که تصمیم می گیرند که صاحب فرزند شوند ودر نهایت نیز قادر میشوند مادران موفقی باشند، کسانی هستند که با عواقب تجربه های دوران کودکی خود، به طور دقیق و با آگاهی روبرو میشوند، که این کار اغلب با کمک درمان جدی صورت میگیرد.

🔹️بسیاری از این زنان، از روشی تحت عنوان "حرکت در جهت مخالف" استفاده می کنند؛ آنها به آنچه که در دوران کودکی خود، فاقد آن بودند، نگاه می کنند و بر اطمینان یافتن از رسیدن فرزندانشان به آنچه که نیاز دارند، تمرکز می کنند.

🔹️اما شاید مهمتر از کارهایی که آنها انجام می دهند ،کارهایی است که سعی میکنند انجام ندهند.
آنها به طور آگاهانه رفتارهای اشتباهی را که بخشی از رفتار روزمره در کودکی خودشان بوده، نمی پذیرند. علم می داند که "بد قوی تر از خوب" است و اجتناب از رفتارهای آسیب رسان والدین، بیش از همه چیزهای خوبی که شما به فرزندانتان می دهید می تواند سلامت احساسی آنها را بیمه کند .

🔅از جمله موارد مهمی که مادران موفق از انجام آنها اجتناب می کنند اینها هستند:

🔹️ نگاه کردن به فرزند، به عنوان فرمتی از خود و نه به عنوان یک فرد خاص و مستقل

🔹️ استفاده از کلمات به عنوان سلاح برای ایجاد شرم و یا سرزنش

🔹️ ایجاد احساس گناه در کودک با بازگوکردن نواقص کودک

🔹️بی توجهی به احساسات کودک با زدن برچسب "حساس بودن" به وی

🔹️ نادیده گرفتن فضای شخصی یا مرزهای کودک

🔹️هرگز عذرخواهی نکردن یا نپذیرفتن اشتباهات خود

🔹️به خاطر داشته باشید که مادر موفق بودن به معنای مادرکامل بودن نیست؛ انسان ها بالذات کامل نیستند. به همین دلیل است که پذیرفتن اشتباهات خود و عذرخواهی کردن بابت آنها بسیار مهم است.




🔹️در نهایت آنچه اهمیت دارد، آگاهی و تصمیم گیری آگاهانه برای داشتن فرزند است.
وقت آن رسیده است که بپذیریم همه زنان بطور ذاتی برای مادری مناسب نیستند، صادقانه در مورد این مساله صحبت کنیم و احساس شرمی را که در تعقیب دختران محروم از عشق مادری است بشناسیم و بیرون بکشیم.

#پایان

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی

@vianclinics

‍ برخی‌ از #روابط باید به #پایان برسند

🔸در حالی‌ که #صمیمیت تجربه بزرگی‌ است، همه روابط صمیمیت را تشویق نمی‌‌کنند. برخی‌ از روابط باعث رشد رفتار خصمانه می شوند و به لحاظ فیزیکی‌ و احساسی‌ و عاطفی‌ مخرب می‌‌باشند. بعضی‌ دیگر از روابط هم به شکل عادتی‌ وجود دارند.

🔸در این‌جا به یک واقعیت تند و خشن می‌‌رسیم که باید به هسته و اساس روابط خود توجه کنیم. وقتی‌ از نزدیک نگاه می‌‌کنیم، برخی‌ از روابط خوب هستند، پایه‌های‌ محکمی‌ دارند، اما بسیاری‌ از روابط دیگر به نظر سست و شکننده می‌‌رسند. برای‌ مثال بسیاری‌ از معتادان، وابسته‌های‌ ناسالم و کودکان بالغ از روی‌ نومیدی‌ یا رخوت و بی‌‌حالی‌ و بدون این‌که فکر کنند به روابط با دیگران تن می‌‌دهند. آنها در یک رابطه دنبال راه‌حلی‌ برای‌ تألمات احساسی‌ خود می‌‌گردند. اما بعد متوجه می‌‌شوند که درمان نشده‌اند بلکه به کرختی‌ رسیده‌اند و در مقایسه با گذشته، تشویش بیشتری‌ دارند.

🔸واقعیت این روابط این است که یکی‌ از طرفین می‌‌خواهد به بهبودی‌ برسد و مسئولیت استحکام شخصیت خود را به دست گیرد و طرف دیگر چنین خواسته‌ای‌ ندارد.
این‌جاست که باید دوستی‌‌ها و روابط خود را ارزیابی‌ کنیم.

🔶🔸واقعیت تلخی‌ است اما بعضی‌ از روابط باید به پایان برسند.
در بعضی‌ از روابط سعی‌ می‌‌شود به هر شکلی‌ که ممکن است رابطه حفظ شود. در این روابط بهبودی‌ فردی‌ #خودخواهی‌ ارزیابی‌ می‌‌شود و #غیرمنصفانه به نظر می‌‌رسد.

🔸اگر زن و شوهر، هر دو، مایل نیستند که در جهت تشریک مساعی‌ تلاش کنند، از یک نفر کاری‌ ساخته نیست. اگر یکی‌ از آنها بخواهد این کار را بکند، با استرس روبه‌رو می‌‌شود و این استرس مشکلاتی‌ برای‌ او ایجاد می‌‌کند.

🔸معیار یک رابطه خوب در این است که این رابطه تا چه اندازه #رشد_روانی و #احساسی‌ را تشویق می‌‌کند. از این‌رو وقتی‌ رابطه‌ای‌ مخرب می‌‌شود، شأن و منزلت انسانی‌ ما را به مخاطره می‌‌اندازد، مانع از رشد ما می‌‌شود، پیوسته ما را افسرده و بی‌‌روحیه می‌‌کند و اگر #مازوخیست و خودآزار نباشیم، مجبوریم که به این رابطه پایان بدهیم. اگر نمی‌‌توانیم با کسی‌ باشیم، آیا نمی‌‌توانیم دست‌کم او را نیازاریم؟ آیا نمی‌‌توانیم در جوار هم زندگی‌ مسالمت‌آمیز داشته باشیم؟

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر_نوجوانان
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

آهنگ: #پایان_کتاب
The_end_of_the_book
خواننده: #امی_لی
#گروه_ویان
@vianclinics