Невидимая борьба

Ух...

Чувствую себя тяжело и облегчённо одновременно после этого поста.

Буквально в начале этого года я бы даже не посмел написать своим по:дру:зьям в личные сообщения о том, что у меня настолько большие проблемы с самоповреждением.

А вот теперь работа над собой + терапия дала результат – я об этом говорю на публику.

От этого легче.

Но в то же время я себя затриггерил сейчас этой темой, так как она для меня является одной из самых тяжёлых 😅

Нужно воспользоваться собственными советами – вот, поговорил с вами, а теперь нужно отдохнуть.


[Этот мини-пост потом удалю. Я больше по инфо-постам люблю, длинным и детальным, хотя иногда вкидываю такие вот маленькие потоки мыслей, которые в последствии удаляю. Ну либо же нет – хотя на данный момент удаляю]

Пост посвящается всем, кто занимается самоповреждением

• Автор: Мориарти Эдельвейс [он/его]

❗Пост не призывает к самоповреждению и написан исключительно для: валидации опыта персон, повышения видимости, повышения осведомлённости о самоповреждении.

❗Если эта тема для вас триггерная, либо (и особенно) если вы чувствуете, что хотите навредить себе – пожалуйста, прекратите чтение и обратитесь к персонам, которые могут вам помочь: по:дру:зьям, специалист:кам, родным и т.д.

❗CW: Пост не содержит описания или упоминания способов самоповреждения, но содержит: упоминание шрамов (без детализации), краткое описание физических ощущений после самоповреждения, детальное описание негативной реакции общества на самоповреждение и самокритики из-за самоповреждения

Пост посвящается всем:

• чьё самоповреждение не оставило шрамов;
• чьё самоповреждение оставило мало шрамов;
• кто чувствует себя менее валидными и свои травмы менее серьёзными из-за малого количества шрамов;
• кто занимается самоповреждением с детства;
• кто занимается самоповреждением с подросткового возраста;
• кто занимались самоповреждением, долгое время не понимая, что они делают и почему;
• кто ненавидит себя за самоповреждение;
• кому не было с кем обсудить своё самоповреждение;
• кого ругали за самоповреждение вместо того, чтобы понять;
• кому приходилось прятать свои шрамы;
• кто не получали никакой поддержки;
• кто не получали сочувствия;
• кто не получали нежности;
• кому говорили, что они просто «хотят внимания», пытаясь его получить через самоповреждение;
• кто плакали от боли после самоповреждения, надеясь, что она даст облегчение;
• кто ещё не может перестать заниматься самоповреждением;
• кому больно от постов в духе «уже месяц/год/два/три без самоповреждения!» других персон, у которых получилось перестать;
• кто стыдится своего самоповреждения;
• кто боится говорить о своём самоповреждении;
• кто чувствует себя неполноценными из-за своего самоповреждения;
• кто чувствует себя глупыми или слабыми из-за своего самоповреждения;
• кто ещё не нашли подходящих альтернативных безопасных методов справляться со стрессом;
• чья первая попытка в самоповреждение произошла в одиночестве и в тайне;
• кто занимается самоповреждением в тайне от всех;
• у кого развилась зависимость от самоповреждения;
• кому страшно прекратить заниматься самоповреждением из-за мысли, что больше ничего не поможет;
• кто пытается скрыть свои слезы и боль от самоповреждения перед всеми персонами.

В данном посте я перечислил именно эти категории не потому, что другие персоны с опытом самоповреждения менее валидны, а потому, что хотел повысить видимость и осведомлённость с помощью собственного опыта. Практически всё из списка, за исключением нескольких пунктов, происходит со мной, либо происходило в прошлом. В этом посте я хотел валидировать персон, которых я могу понять лучше всего (но всё равно приблизительно, потому что понять полный опыт других персоны в идеале невозможно). Но все, кого я не назвал – вы тоже важны, я вас вижу и слышу тоже.

Говорить о самоповреждении не стыдно. Никогда. Особенно на моём канале, особенно со мной. Я вас вижу, я вас слышу. Спасибо вам за то, что вы здесь. Я искренне вами горжусь.

#ЛичныйОпыт
#МентальноеЗдоровье
#Самоповреждение

Когда вы начинаете исцеление, вам может быть больно

• Автор: Мориарти Эдельвейс [он/его]

В посте раскрыт личный опыт автора. Он может отличаться от вашего, и это нормально. Я говорю только за себя и не переношу свой опыт на абсолютно всех остальных персон

❗CW: детальное описание: чувства привыкания к травме; саботажа исцеления; массовой потери энергии; страха будущего

Когда вы начинаете исцеление, есть вероятность, что этот процесс будет очень хаотичным – может появиться ощущение, что всё сбилось в кучу либо рассыпалось по сторонам [/мет]. Знания о травме и понимание своих мыслей не гарантируют спокойствие и умиротворение – по крайней мере не сразу, и/или не на постоянной основе. Следовательно, процес исцеления, на самом деле, может быть очень болезненным.

До того, как я начал терапию, – и до того, как начал уделять внимание проработке своих чувств и травм – я этого не знал. Я был уверен в том, что как только получу необходимую информацию о моих травмах – как они называются, насколько они серьезны, что с ними делать и т.д. – мне сразу станет значительно легче. Частично это всё-таки правда, но это лишь одна сторона медали.

В ногу с заметным облегчением, осознанием своих чувств и улучшенным пониманием своей жизни идёт страх. Вы уже словно привыкли к боли, привыкли к тому, что она якобы никогда не уйдёт и что вам просто не может стать легче. Вместе с этим, вы можете бояться будущего – главным образом из-за неизвестности. Во-первых, неизвестности как таковой, связанной с самим будущем, и во-вторых, неизвестности, которая окутывает вашу новую жизнь, находящуюся теперь под влиянием исцеления.

Именно этот период я проживаю сейчас.
«Прошлое травмировало меня, и теперь я об этом знаю. Но мне очень страшно двигаться вперёд. Я знаю, что сейчас мне уже несколько лучше, знаю, что может стать ещё лучше благодаря терапии, но... это всё так незнакомо, такое новое, неизведанное... и из-за этого пугает. Я не знаю, что меня ждёт. К прошлому я уже привык. Хоть мне и тяжело привыкнуть к боли до сих пор, но я словно практически принял тот факт, что она будто никогда меня не отпустит, что я всегда буду ужален, буду задыхаться. Поэтому я хватаюсь за прошлое отчаянно, хватаюсь за знакомую боль, за то, что меня убивает и не даёт идти вперёд, но что приносит мнимый комфорт своей узнаваемостью», – думает мой мозг теперь. Он саботирует исцеление, и оно начинает ощущаться как угроза.

Страх перед новой жизнью, находящейся под влиянием исцеления, также связан с тем, что может казаться, будто вместо исцеления (либо в результате его, как бы это абсурдно не звучало) в будущем просто повторятся старые травматические события. Что всё снова будет, как раньше, пропитано болью, травмами и страхом. У мозга, прошедшего через травму, логика нарушена, поэтому он и может выдавать подобные вещи – в действительности абсурдные, но для него логичные.

Саботаж исцеления мозгом может проявляться как массовая потеря энергии на какие-либо дела – даже забота о себе (питание, душ, даже хобби) даются очень тяжело, либо сил на них нет абсолютно. Хочется скрутиться в клубок на кровати и ничего не делать, ни о чём не думать, и тем более не двигаться вперёд. Страх парализует, давит, доводит до слёз и паники. Очень хочется иметь контроль над будущим и настоящим, знать со 100% вероятностью, что именно произойдёт.

Думал закончить этот пост несколькими советами, информацией о том, что именно мне помогает справиться с этим и как именно я иду вперёд. Но не хочу – этот пост о боли. Просто о боли, которую я до сих пор учусь валидировать. А навязчивые мысли заканчивать посты про моё ментальное здоровье на позитивной ноте вызваны как раз тем, что я ещё не научился разрешать себе просто чувствать, просто испытывать боль без перекрикивания её позитивом.

Но я учусь.

И должен писать больше таких постов.

#МентальноеЗдоровье
#ЛичныйОпыт

Уявіть собі інший світ: ґендерна дисфорія - це психічний розлад, “гомосексуальність” лікують електричним стільцем, діагностичних критеріїв для ВІЛ/СНІДу немає, вигорання на роботі - взагалі не існує…

Звучить дивно, правда ж?

Але це частина історії: Міжнародна класифікація хвороб змінювалась не тільки через нові методи діагностики й фармацевтичні досягнення, а й тому, що представники та представниці різних спільнот боролись за власні права та щоденно доводили своє право на життя.

Сьогодні ми закликаємо усіх підписати петицію “Імплементація Україною Міжнародної статистичної класифікації хвороб і проблем, пов'язаних зі здоров'ям 11 версії” на сайті Кабінету Міністрів України для того, щоб голос спільноти був почутим, а процес імплементації зрушився з мертвої точки.

Важливо і те, що документ потрібен не тільки транс*спільноті: у новій версії є багато виправлень, що стосуються всіх, незалежно від статі, гендерної ідентичності, віросповідання та інших факторів.

Підписати петицію дуже просто: для цього достатньо зробити всього кілька кліків.

Навіть один голос зможе допомогти у просуванні.

Щоб надати голос, будь ласка, перейдіть за посиланням:

https://petition.kmu.gov.ua/petitions/7486

#когорта #петиція #важливо #мкх11 #лікарі

Я просто хочу... говорить.

• Автор: Мориарти Эдельвейс [он/его]

В посте раскрыт личный опыт автора. Он может отличаться от вашего, и это нормально. Я говорю только за себя и не переношу свой опыт на абсолютно всех остальных персон

❗CW: детальное описание:
• перфекционизма, вызванного травмой;
• блока на собственные эмоции и чувства

Я создал этот канал, чтобы делиться своими переводами на интересующие меня темы. Но также... он был создан, чтобы делиться моим опытом. И хотя я уже написал здесь два поста о нём, всё равно общая картина не такая, какой я хотел бы её видеть.

Я подписан на разных активист:ок. Многие из них предоставляют образовательный контент. Другие – тоже, но... они делают это в контексте своего опыта. Они могут... просто рассказать о своих чувствах. О своем прошлом. Выбирая слова, которые просто приходят в голову.

Я записываю свои мысли, о своём опыте, в разных местах. Но даже записывая их в старую тетрадь наедине в своей комнате, я не чувствую себя свободно.

Из-за того, как ко мне относились практически всю жизнь, у меня стоит жёсткий блок на проговаривание своих эмоций и упоминания моего прошлого. Все это дело приправлено нездоровым перфекционизмом, который тоже развился у меня в результате травм.

В итоге, каждый раз когда я открываю поле для ввода текста с целью достать чувства из себя, я встречаю... блок. Мой мозг протестует. Я слышу: «Ты не свободен. Ты не можешь говорить. Нельзя говорить. Плохо. Не важно. Оно того не стоит. Страшно. Больно. Нельзя». Я пытаюсь преодолеть этот блок уже несколько лет. Немного получилось, но только совсем немного. В добавок, из-за перфекционизма, какие бы слова я не выбирал для обсуждения своих чувств, эти слова постоянно кажутся не такими, неправильными... неидеальными. Я переписываю и переписываю, перефразируя, но ничего от этого не меняется. Даже этот пост... неправильный. Неидеальный. Не такой. Даже сам факт, что я пишу пост о том, что мне тяжело с эмоциями, обдает меня горячими и удушающими волнами стыда, страха, самоненависти и блокирования чувств.

Я хотел бы говорить больше. Просто взять и сказать, что чувствую, как те активист:ки, которых я очень люблю. Просто... сказать, а не выжимать из себя каждое слово, которые толком даже и не формируются у меня в голове. Я хочу просто... говорить.

#МентальноеЗдоровье #ЛичныйОпыт

Начало в посте выше

Но редко кто в мире осведомлён о подобном. О том, что травма может нарушить практически всё и отнять практически все силы. Что травмированным персонам нужно внимание, поддержка, отдых, часто и лечение. Им нужно время – одна из самых главных вещей, время. Многие люди продолжают строить планы вместо меня касательно моего же будущего; говорят, каким прекрасным оно может быть; они думают, что я сейчас счастлив, что у меня нет проблем; они хотят, чтобы я веселился и смеялся вместе с ними; хотят, чтобы я понимал их во всём; чтобы мой уровень продуктивности во всём соответствовал их ожиданиям. А когда я, как минимум, не могу улыбнуться в ответ – они сразу давят на меня позитивом, советами, осуждением, и это всё и является причиной, почему я не могу практически никому открыться.

Если такая реакция на неспособность улыбнуться, то что было бы, если бы я поделился всеми чувствами.

Из-за всего, что я пережил и через что до сих пор прохожу, я чувствую себя очень одиноким, изолированным, часто – будто я и не принадлежу этому миру. Из-за количества и глубины моих травм я не могу общаться на многие темы, потому что они триггерят; часто не могу улыбаться и смеяться, потому что на самом деле всегда чувствую себя плохо; часто опыт людей во многих областях очень сильно отличается от моего и мы не понимаем друг друга, потому что я в тех областях был травмирован; а также из-за того, что когда я пытаюсь вежливо и спокойно объяснить свои границы, меня сразу пытаются поменять, внушить позитив или надавать советов – я просто замолкаю и, если могу, ухожу. Очень мало людей в моей жизни не торопят меня и дают мне возможность самому понять, что мне действительно нужно на данный момент; которые уважают мои границы, которые не строят ожиданий от меня; которые дают мне время.

В мире нужно меньше ожиданий и предположений, а больше понимания и готовности идти навстречу; если персона очень сильно отличается от других в своих реакциях на всё или на многое, если они выглядят раздраженными, злыми, или наоборот тихими и напуганными – нужно дать им понять, что не спешить это нормально, что они могут в вашем присутствии остановиться и подумать над тем, что им сейчас нужно; что вы готовы выслушать и уважать их границы; что вы понимаете, что причиной их поведения может быть травма; что вы не требуете от них невероятных достижений. Что это всё – нормально и валидно; что их травма важна, она была и/или является реальной, что они заслуживают поддержки, отдыха и времени.

Ведь это то, что нам, травмированным, часто и нужно – время. Даже если нет необходимого понимания, помощи и поддержки (хоть так и не должно быть) – если есть хотя бы время, то это уже шанс разобраться хоть в чём-то. Наметить себе хоть какой-то курс и план действий, ориентируясь на свои возможности. А мир отказывается подождать, он постоянно куда-то летит; люди должны делать то и это, пока они маленькие; потом то и это, когда подростки, когда в школе, потом когда на работе и т.д. Слишком много ожиданий, слишком много работы. Слишком мало отдыха, заботы. Слишком мало времени.

#ЛичныйОпыт #МентальноеЗдоровье #Нейроотличия

Начало в посте выше

Но мне очень обидно, когда люди выражаются так, будто удачный школьный опыт был у всех; особенно когда они отвергают опыт таких, как я, что нередко можно увидеть, например, в комментариях под постами персон с похожим на мой опытом.

• Травма может отнимать очень много сил. Я постоянно чувствую себя уставшим. И часто это не могут исправить даже достаточное количество сна, занятие любимыми делами и когда меня оставляют в покое. Все мои травмы преследуют меня каждый день, и единственный момент, когда это прекращается – во время сна. И то, это если у меня нет кошмаров, что является достаточно частым явлением в моей жизни.

• Так как травма отнимает много сил, следовательно, могут быть проблемы с любого рода действиями. Мне тяжело подниматься с постели по утрам; тяжело умываться и мыться; тяжело пойти покормить себя; навести порядок в комнате и т.д. Конечно же, в итоге я всё это всё-таки делаю, но в результате трачу весь тот минимум энергии, который у меня есть. А во время учебы – я сейчас в институте – всё ещё хуже. Вся энергия идёт на заботу о себе + учебу, и в итоге я постоянно дохожу до истощения и начинаю часто ловить срывы и довольно сильные. Уже несколько лет у меня не остаётся сил даже заниматься своими хобби (либо могу заниматься только одним-двумя, и то, если они лёгкие) – вы видите, что записи на канале появляются довольно редко. Даже отвечать на сообщения и звонки становится слишком тяжело, вне зависимости от того, кто хочет связаться со мной. А живое общение, особенно встречи с целью куда-то пойти (не важно, деловые или прогулка), становятся абсолютно невыносимыми. Уже несколько лет я практически никуда и ни с кем не хожу.

• Травма может значительно влиять на сон. Мой режим сна полетел ещё в школе и я до сих пор не могу его наладить. Мне тяжело ложиться спать из-за всего, что происходит в моей голове и душе; тяжело уснуть; если есть кошмары, или если погода резко меняется (я метеозависимый) – тяжело спать, так как я часто просыпаюсь. Это тоже одна из причин, почему я всегда уставший. Сбитый режим сна – один из факторов, которые сильнее всего влияют на проявление симптомов моего расстройства. Чем меньше я сплю, тем сложнее мне с ними справляться.

И эти пункты – только часть всего, что я испытываю каждый день на протяжении многих лет.

Когда всё это происходит с вами, особенно если регулярно – очень тяжело жить в мире, совершенно не приспособленном для таких людей, как вы. Жизнь становится адом из-за недостаточной информированности о ментальном здоровье, о расстройствах, о травме; недостаточная информированность о них как раз и приводит к пренебрежению и отсутствию поддержки и помощи со стороны окружающих. А также – по крайней мере, в моём случае – из-за того, что мир очень сильно сфокусирован на продуктивности. Чем больше работаете или учитесь, чем больше от вас пользы – тем более ценными и важными вы являетесь. Такая установка – привязка ценности персоны исключительно или в основном к уровню их продуктивности – способна в дальнейшем убить самооценку, если персона по каким-либо причинам не может быть продуктивными совсем или до такой степени, до какой им бы самим хотелось (или до какой хотелось бы окружающим). Особенно сильно это может повлиять, если персона в дальнейшем получили инвалидность или узнали о врождённой инвалидности, или же если они ментально заболели. Такое случилось и со мной – много лет во мне развивалась очень сильная и глубокая ненависть к себе из-за того, что я не мог удовлетворить всех ожиданий окружающих касательно моей продуктивности – а какие ожидания у меня были от себя самого, я вообще не понимал, не было возможности понять. Они ругали меня, часто ненавидели меня, даже не пытаясь разобраться, и я, следовательно, очень часто ругал и постоянно ненавидел себя – ведь мне никто не объяснил, что у меня просто не хватало сил, а мои умения и мировоззрение были нарушены из-за того, что у меня развивалось ментальное расстройство. Всё, чего от меня ждали, была продуктивность.

Продолжение в посте ниже

#ЛичныйОпыт #МентальноеЗдоровье #Нейроотличия

Мир отказывается подождать.

• Автор: Мориарти Эдельвейс [он/его]

В посте раскрыт личный опыт автора. Он может отличаться от вашего, и это нормально. Я говорю только за себя и не переношу свой опыт на абсолютно всех остальных персон

❗CW: Детальное описание:
– влияния психологической травмы на жизнь;
– потери ощущения времени;
– школьной травмы;
– постоянного истощения;
– проблем с ежедневной рутиной и заботой о себе;
– нарушенного режима сна;
– культа продуктивности;
– ожиданий других от травмированной персоны;
– чувства изолированности.
Короткое упоминание: физического удара, боли и головокружения, ночных кошмаров, метеозависимости, одиночества, самоненависти

Одна из вещей, которые ранят меня больше всего, как человека, пережившего огромную психологическую травму в детские и подростковые годы – это то, что мир не готов ко мне и не знает, как обращаться со мной. Именно в этом посте я даже не говорю об отсутствии у окружающих глубоких (или хотя бы минимальных) знаний в области психиатрии, психологии и про особенности жизни угнетаемых групп, хотя это тоже очень важные факторы, влияющие на жизнь травмированных персоны в мире. Сейчас я хочу поговорить об отсутствии у большинства людей элементарного понимания о том, что такое вообще психологическая травма и как она может влиять на персону.

Думаю, самое важное – это то, что психологическая травма значительно нарушает нормальный порядок вещей, а часто и вообще полностью переворачивает всё с ног на голову. Такие персона – это не те персона, которые способны функционировать, как люди без подобной травмы. Персона столкнулись с шоком, который нарушил одну конкретную, несколько или даже все области их жизни и заставил изменить дальнейшие планы. Это было не временное волнение или испуг, а травма, глубокая, сильная, значительная. Она могла изменить один, большинство или все взгляды персоны на мир; разбить всё, что они до этого знали; напугать так, что они не представляют, как идти дальше и что делать дальше. Часто психологическая травма – это словно удар по голове чем-то очень тяжёлым из-за угла [/мет], который оставляет не временную боль и головокружение, а частично или полностью меняет мировоззрение, самовосприятие и восприятие жизни вокруг.

Именно из-за такого характера воздействия на персону психологическая травма может влиять на многие или даже все действия и чувства персоны.

• Она может «заморозить время» [/мет]. Я потерял счёт времени уже давно, много лет назад. Для меня года, месяца и дни существуют лишь в календаре, на который я ориентируюсь. Но в моем уме время остановилось с тех пор, как моя психика перестала нормально справляться с травмой. Ментально я все ещё в том году, когда это случилось. Я даже «перестал расти» [/мет] – я не чувствую, что мой возраст увеличивается. Ментально я чувствую себя всё ещё того возраста, в котором моя психика дала масштабный сбой. Я буквально не могу поверить, что сейчас уже 2024 год и мне 20+ лет – этого просто не может быть. Я не могу обработать эту информацию.

• В зависимости от того, с чем именно связана травма, она может отдалить персону от других людей из-за огромной разницы в опыте. В моём случае один из примеров – я получил травму в школе. У меня не было тех прекрасных, дружных, весёлых и беззаботных школьных лет, о которых многие говорят. Я делал очень много работы и очень мало отдыхал. Моё физическое и ментальное здоровье очень пострадало там. А также я столкнулся с настолько масштабным психологическим насилием, что из-за него я не мог нормально общаться как с учителями, так и со своими сверстниками. Для меня это был период выживания, одиночества и насилия. И сейчас, когда люди снова говорят о «дружных, весёлых и беззаботных школьных годах», мне хочется... убежать. И плакать. Нет, я абсолютно ничего не имею против людей, для которых школьный период действительно был прекрасным и они хотят об этом говорить – это валидно и хорошо.

Продолжение в посте ниже

#ЛичныйОпыт #МентальноеЗдоровье #Нейроотличия

Начало в посте выше

Например, если ваше имя было саамским, вы не имели права владеть землёй. А люди, у которых была земля, не сдавали её в аренду саами.

Члены моей семьи были оленеводами, а также вели кочевой образ жизни. Какое-то время им удавалось сохранять саамские имена. Но потом правительство Норвегии создало условия, при которых вести кочевой образ жизни стало практически невозможно. В итоге члены моей семьи не видели иного выхода, кроме как изменить свои имена.

Сегодня моя фамилия – Бенунисен. Она не саамская и просто означает «сын мужчины по имени Бенуни». Именно это сделали многие саамские семьи – взяли имя мужчины в доме за основу для фамилии и добавили к ней «сын» или «дочь». Я подумываю над тем, чтобы вернуть свое саамское имя.

#КоренныеНароды #Саами

[тифлокомментарий находится в первом комментарии первой части поста; все ссылки продублированы там же]

Правительство Норвегии лишило меня имени

• Автор:ка: Ида Хелене Бенунисен (саамское имя: Ида Иса Расти) [она/они] – саамск:ая активист:ка, поэт:есса; небинарн:ая персона, гей; персона с СПКЯ [idabenoni в ТикТоке; ida.h.benoni в Инстаграме]
• Оригинал: пост 22.08.2023
• Фото: Marie Sjøvold
• Перевод и форматирование: Мориарти [он/его]

Привет. Меня зовут Ида. Я – саами, и мы – коренной народ Норвегии, Швеции, Финляндии и России. В моем случае принудительная ассимиляция коренных народов привела к тому, что я потеряла связь со своей культурой и языком. А ещё меня лишили имени. Сейчас объясню.

Во времена официальной политики ассимиляции правительства этих стран не хотели, чтобы у нас были саамские имена. Поэтому они приняли законы, из-за которых сохранить своё саамское имя было очень сложно.

Продолжение в посте ниже

#КоренныеНароды #Саами

Начало в посте выше

В то время как моя голова на постоянной основе – кроме ночей (и то, если мне не приснятся кошмары) – наполнена травмагенными произведениями моей психики, с которыми я должен справляться.

И это отнимает огромное количество сил. Почему? Потому что у меня реальное и существующее расстройство, у которого, как и у любой другой болезни, есть симптомы, отнимающие силы и энергию. Мне тяжело засыпать и просыпаться. Тяжело мыться и есть. Тяжело заниматься своими хобби. Возможно, вы не замечали того, что на самом деле такие вещи тоже требуют немало энергии – и это нормально [/искр]. Но вам стоит верить мне и моему опыту. Потому что мне действительно тяжело.

Устал от того, что мои симптомы и расстройство считают моим вымыслом.

Устал от неадаптированных социальных мест.

Устал от критической нехватки отдыха.

Устал от бесконечного осуждения.

Устал быть «ходячей энциклопедией» [/мет].

Устал от нарушения моих границ даже после того, как я детально, честно и вежливо их объяснил.

Устал от насмешек над ментально больными персонами в моём присутствии и в принципе.

Устал от стигматизации.

Устал от вашего нежелания прислушаться ко мне.

Устал от вашего нежелания поверить мне.

Я – человек с психическим расстройством. И я устал от того, что ко мне практически нигде не готовы и мне практически нигде не рады до тех пор, пока я не надену маску [/мет].

#ЛичныйОпыт #МентальноеЗдоровье #Нейроотличия

Я – человек с психическим расстройством. И я устал.

• Автор: Мориарти Эдельвейс [он/его]

В посте раскрыт личный опыт автора. Он может отличаться от вашего, и это нормально. Я говорю только за себя и не переношу свой опыт на абсолютно всех остальных персон

В посте «вы» – это обращение к людям в целом, а не к конкретным персонам

❗CW: Умеренно детальное описание чувств человека с ментальным расстройством в мире, не приспособленным для него; токсичный позитив; непрошенные советы; нежеланные объятия

Я – человек с психическим расстройством. И я устал каждый раз напоминать о том, что я не могу вести себя, как нейротипичные персона. Что моя психика работает неправильно, и когда я так говорю, это буквально то и значит. Это не прихоть, лень, отмазка или моё воображение; у меня – настоящая, существующая и проявляющаяся болезнь. Хоть я и понимаю, что осведомлённость о ментальных расстройствах в целом плохая, и что скорее всего вы с подобной информацией даже не сталкивались ранее – и я вас за это ни в коем случае не осуждаю – это не даёт вам права не верить мне и в мое расстройство просто потому, что оно ментальное, а не физическое.

Мне тяжело и мне нужно время. И когда я так говорю, это не значит, что я не ценю то, что у меня есть – дом, еда, родные, по_дру_ги и т.д. Это не значит, что я не осведомлён о других существующих страданиях в мире. Это не значит, что я жалуюсь или ною. Это не значит, что я просто хочу, чтобы мне всё в жизни давалось легко. Это значит только и исключительно то, что моя реальная и существующая болезнь создаёт трудности и ограничения в моей жизни, с которыми я не могу справиться так же быстро и эффективно, как это сделали бы персона, не имеющие расстройства.

Я устал притворяться весёлым просто потому, что вас утомляет моё существование. Устал от упрёков за то, что не могу отвечать на ваши шутки, не могу дополнять вашу оживлённость и радость. Устал от вашей ненависти из-за того, что я не могу удерживать зрительный контакт, и из-за того, что мне нужно часто молчать.

Я устал от вашего токсичного позитива и подобных высказываний: «Улыбайся; будь позитивнее; посмотри, какой прекрасный день; какие у тебя проблемы? Ты ведь ещё молод; у тебя ведь всё есть; ты просто себе всё надумываешь; тебе просто нечем заняться; вся проблема – в мышлении; мы – злейшие враги для себя; все проблемы создаём себе сами». Я повторяю ещё раз: у меня реальная, существующая болезнь. Ее появление не зависело от того, что я делал; от моих личных и сознательных желаний и убеждений; от того, сколько хороших вещей у меня было. Я не создал своё расстройство, уж тем более с какой-то целью. Не придумал его; создать или придумать себе ментальное расстройство – невозможно. Не делал его инструментом игнорирования всего хорошего в моей жизни. У меня ментальное расстройство, которое напрямую влияет на моё сознание и мысленные процессы. Моя психика работает неправильно и это не было моим выбором. Моё поведение и чувства искажены под влиянием расстройства, а не под влиянием личных убеждений и желаний.

Устал от ваших непрошенных советов: «Тебе надо сделать то и то; ты так думаешь потому что...; *объятия без разрешения*; с этим поможет справиться то и то». Вы даже не спросили меня, а нужен ли мне совет и/или объятия (не всем окей с прикосновениями). Вы вообще не спросили, что мне было бы нужно. В 99% случаев всё, чего я бы хотел – это чтобы меня просто выслушали, сказали: «Я верю тебе; твои чувства важны; мне очень жаль, что это случилось с тобой». Я не жду, конечно же, чтобы вы читали мои мысли и угадывали мои желания – но мне нужно, чтобы вы задавали мне вопросы, а не решали за меня; и прислушивались к моим ответам, а не отвергали/игнорировали их.

Устал от удивлённых взглядов на тему: «И это всё, что ты за сегодня сделал?» Ведь для вас, я «всего лишь» сходил один раз в магазин сегодня на 20 минут за весь день; или «всего лишь» позвонил только одним персоне; «всего лишь» сделал зарядку; «всего лишь» убрал комнату.

Продолжение в посте ниже

#ЛичныйОпыт #МентальноеЗдоровье #Нейроотличия

Начало в посте выше

Наше существование старо, как мир, оно будет продолжаться вечно, и наш гендер также будет существовать в каждой минуте этой вечности. И каждую минуту мы выбираем нашу гендерную экспрессию. Именно здесь начинают играть роль имя, местоимения, одежда и гениталии. Насколько же много существует способов выразить гендер! Их бесконечное множество.

У меня нет гендера. Он просто... не существует. И я в восторге от этого. Мой шрам? Это один из моих способов выразить отсутствие моего гендера. Для кого существует моя гендерная экспрессия? Конечно же, для меня самих. Не для по:дру:г, семьи, незнаком:ок, или кого-либо ещё. Весь смысл моей гендерной экспрессии – это ощущение максимального комфорта, вдохновения и уверенности в себе, когда я формирую её... для себя самих.

Не существует правил о том, каким образом нужно выражать определенный гендер (или его отсутствие). Женщина не обязаны носить определенную одежду. Мужчина не обязаны использовать определенные местоимения. Персона без гендера не обязаны делать какие-либо операции или что-либо менять в себе, если они этого не хочет. Разве это не охрененно? Мы можем жить, как нам угодно. Мы можем быть кем угодно. Мне кажется, что это здорово.

#ЛГБТК #Гендер #Трансгендерность #Агендерность #Небинарность