Большинству кажется, что мы сейчас не имеем морального права жить обычной жизнью, пока происходит ужасное и непоправимое. Но вне зависимости от нашего мнения на сей счёт, она продолжается. Наступают новые дни, психика адаптируется к извращённой новой реальности. Можно поставить себя на паузу, а можно двигаться дальше, хотя бы по миллиметру в день — этот выбор каждый делает сам. Когда мою психику сжирали ПРЛ и депрессия, я мыслила так: «Зачем что-то начинать, всё равно скоро всё закончится». Сейчас хочется успеть как можно больше. И я выбираю второе. Подгоняет ощущение скоротечности жизни, обострившееся не так давно, а сейчас достигшее апогея. Время — последнее, что у меня осталось, и я его так просто не отдам. Успеется и ⏸, и ⏹. Продолжаю ходить на лёд и в спортзал, записалась на курс таро. Читаю книги. Подумываю вернуться на фарму, потому что параллельно с рублём обваливается моя проделанная работа над менталкой, и от наблюдения за этим процессом хочется выйти в окно. Пройденный путь кажется бессмысленным и безнадёжным, вместо перепрохождения хочется завершить эту игру уже наконец. Твержу себе, что всё было не зря, но не всегда в это верю. Но по крайней мере, удаётся отделять себя от мыслей и куда-то двигаться. Чёртов откат в поганые состояния года эдак 2019-го. Вот прям вижу, как невидимая рука вытаскивает из архива пыльную кассету с надписью «2019» и вставляет в сетку вещания. Те же мысли, те же импульсы, те же позывы пройтись по руке лезвием, чтобы аварийно сбросить напряжение, то же хмурое ебало и желание часами смотреть в стену. Забываю есть, реву по ночам, когда всё же засыпаю, мне снится искалеченный мир, который я пытаюсь обнять целиком, а он грустно улыбается и рассыпается в осколки. Что мы сейчас делаем? В порыве солидарности хороним собственные чувства под плитами самобичевания, стыда и вины. И это нормальная реакция на невообразимо ненормальную ситуацию. Я не берусь судить, как можно иначе, сама не уверена, уместно ли сейчас писать о себе. Смирилась с тем, что в любом случае буду неправа. Только вот никому не поможет эта вина, стыд и самобичевание. Вообще никому. При всей валидности этих чувств, застревать в них нельзя. Лучшее, что можно сделать — быть здоровыми, насколько возможно. Только здоровый человек способен что-то изменить. Давайте хотя бы есть, спать и выражать свои эмоции и страхи, хорошо? Это минимум. Ещё раз: рассказывать, как страшно, злиться, орать, даже шутить плохие шутки — это всё на уровне покушать/поспать. Так психика разгружается. Напомню, что на канале есть шпаргалка с навыками DBT-терапии, которые можно применять в стрессовых состояниях. Когда-нибудь я допишу её до конца, но ключевые штуки она покрывает. А вот подборка постов про то, как всячески справляться: 🌊 С паническими атаками 🌊 С дереализацией 🌊 С навязчивыми мыслями 🌊 С агрессией 🌊 С кошмарами 🌊 С неопределённостью 🌊 Со страхом Это база. А остальные практики лежат под тегом #СамостоятельнаяРабота Я так и не решила, как сейчас правильно, поэтому попрошу немного вашей помощи. Реакций в канале всего три (это потому, что я не хочу чувствовать себя как в школе, когда боялась плохих оценок), и сейчас нажатие на них будет обозначать: ❤️ — то, что вы хотите текстов в обычном режиме 🔥 — устали от простыней и хотите картинок и фото 😢 — хотите тишины