Сепарацию от семейной системы и отделение от прошлого можно проходить в несколько этапов
У меня был этап, когда я на агрессии «сбежала» и на этой же агрессии выстроила себе жизнь.
Это было через обесценивание, отрицание наследия (психологического багажа) семьи и прошлого, через «я лучше сама».
Потому что пережить всю эту гору семейного непроработанного, которое до меня не трогали, было слишком. Семейные сценарии, ожидания, установки, травмы…
Конечно, физическое отделение не уберёт из психики связь с семейной системой. Зато агрессия и обесценивание на всё «не моё» временно работает. Потому что так ты можешь всё перекрыть и анестезироваться. Вырваться. Выиграть время на то, чтобы стать достаточно устойчивым, чтобы тебя не затянуло и не снесло всем этим семейным бессознательным багажом.
К тому жекогда-то я просто не могла пережить ещё и бессознательную вину («я должна здесь родителей счастливыми и быть родителем для родителей»), горевание и зрелое прощание с семьёй и прошлым, городом, детством, юностью.
Я вырулила из этого в «строю свою жизнь из своих желаний» через жёсткую обесценивающую часть личности.
У этого были свои последствия, но на тот момент это было единственным возможным выходом в свободу и контакт с собой.
Иначе я бы не смогла жить свою жизнь, обслуживала бессознательные сценарии и ожидания.
Но сейчас я уже более зрелая и рационально лучше выбрать другую механику.
Не обесценить, не сбежать на агрессии, не отказаться, не разорвать эмоциональные связи «чтобы стать свободной», а принять, прожить, переработать и пойти дальше.
Звучит красиво, на практике — неприятно и, естественно, сложно.
Всё, что не проработали до нас — ложится на наши плечи. Эмоциональный груз семейной системы даётся вместе с жизнью.
Если бы несколько лет назад меня поставили бы перед таким выбором, то я бы сказала «физическое наследство я не возьму, чтобы не брать эмоциональное. Я лучше вообще ничего не возьму и начну с нуля. Мне легче без фундамента и опоры, чем с со всем, что даётся вместе и прописано «мелким шрифтом в договоре на жизнь».
Я это всё прекрасно понимала и чувствовала.
Сейчас я всё ещё это прекрасно понимаю. И чувствую.
Но сейчас я уже была готова согласиться на весь этот обьём эмоционального багажа и дать этому процессу отделения от семейной системы и своего прошлого завершиться иначе и не сбегать на агрессии.
Из-за этого я вновь попадаю в состояния, которых долгое время не было. Я много чего здесь вспоминаю. Вспоминаю, какой была раньше. Натыкаюсь на чувства, от которых и бежала. На ожидания родителей от том «какой я должна быть и как должна жить». На забытую непрожитую боль из прошлого. На свои чувства к городу, детству, юности.
И сейчас я выбираю от этого не сбегать. А проживать и перерабатывать. Осмыслять. Пускать в себя и мысленно говорить «да, весь этот обьём чувств и процессов — именно то, что сейчас важно и нужно. Мне уже даже всё равно, это мои чувства, чужие, кому-то всё равно нужно это прожить, а раз я это ощущаю, то ок, видимо мне».
Потому что паттерн «отрезать/сбежать/перекрыть всё своей агрессией/бороться» — был разумен только в прошлом.
Сейчас я вернулась, чтобы сделать иначе.
Выстроить здоровую связь и с прошлым, и с семейной системой, связь, которая меня не ранит и не вызывает вину, а даёт заземлённость и опору, выстроить преемственность.
Принять уже это всё от семейной системы, от города, от своего прошлого, переработать все поднимающиеся здесь чувства, попрощаться, отгоревать прощание, отгоревать «как раньше уже никогда не будет» и идти дальше.
Искренний контакт подразумевает, что мы приходим друг к другу и транслируем:
«Сейчас вот так»
Нам быть плохо, хорошо, хаотично, упорядоченно, расстерянно, больно, тоскливо, воодушевлённо…
По-разному может быть.
И мы это открываем.
«У меня сейчас вот так. Между нам сейчас вот так. Но я остаюсь в этом всём с тобой».
При этом у многих из нас есть механизм внутри, который говорит:
— Подготовься!
— Чтобы идти в контакт с людьми, отношения, контакт с миром в целом — нужно сначала стать каким-то (желательно, идеальным)
— Нужно заслужить
— Обезопаситься, чтобы точно не пробили и не ранили
— Накрыться или уменьшиться, чтобы не стало вдруг стыдно за что-то
— Взять с собой сразу чувство вины, чтобы не наказали
— Подстраиваться на берегу, чтобы не разозлились и не отвергли Это формы избегания глубокого контакта, потому что «быть вместе по-настоящему» (нена половинку, не без эмоций, не через подавление части себя)внутри по каким-то причинам окрашено страхом и болью. Потому что когда-то контакт с кем-то действительно мог быть опасным.
Травма вынуждает нас блокировать в себе не только те проявления, которые нам запретили/было небезопасно проявлять
Но и в случаях, если мы пострадали от кого-то, то психика может блокировать и проявления качеств, похожих на качества человека, от которого мы пострадали.
Если пострадать от авторитарного человека — может пойти реакция «я не хочу быть таким же». Но вместе с блоком на «авторитарность» идёт блок и на лидерство, здоровую агрессию, наличие своего мнения. Потому что при травме психика не может рационально разделить. Она блокирует всё похожее, а иногда и отдалённо напоминающее.
Поэтому потом может ломать и от необходимости проявлять здоровую агрессию, если агрессия как качество в целом окрашена «я пострадал от насилия, значит, агрессия — небезопасно и плохо».
Так часть людей уходит и в «отлетевшесть», если пострадали от излишней рациональности родителя (от посылов «это нелогично, значит, твои чувства не имеют значения, внутреннего мира не существует»).
Или мы блокируем свою эмоциональность, если пришлось жить с человеком с эмоциональными срывами (например, родитель с нелеченным пограничным расстройством личности). Тогда мы может затвердеть в логике, гиперконтроле и напряжении.
При травме логика простая «я пострадал от этого, значит, это нужно избегать».
«Если я буду так делать, я стану как мама/папа/кто-то ещё = продолжу получать урон».
Травма создаёт внутреннюю разделённость.
При этом психика стремится к целостности.
И бывает это стремление заходит «не туда». Например, если человек пытается убрать внутреннюю разделённость через принятие непосредственно агрессора.
Отсюда оправдание поступков, которые причинили боль, людей, которые совершают насилие и не хотят меняться.
Отсюда говорят мол «примите, простите всех».
Но самого агрессора можно не принимать. И всех прощать, принимать необязательно.
Это нормально, что есть вещи, которые может быть невозможно ни простить, ни принять.
Нужно принять свою похожую часть. Похожую, не такую же. Потому что крайние проявления не нужны.
То есть нам нужно разделение на рациональном уровне, простым языком переход к «да, это было проявление агрессии, но не вся агрессия — плохая» и «я тоже могу быть рациональным/эмоциональным/любым, но я больше, чем это качество и я могу им управлять».
Но для этого нужно сначала разгрести травму и прожить чувства оттуда. Иначе рациональное переосмысление будет недоступно.
История про то, что необходимая энергия доступнее, чем кажется
Во всём, что с нами происходит — можно найти то нужное, чтобы через это пройти.
Мне вчера очень сильно помогло вынести в сторис личного аккаунта своё недовольство Ростовом и расстройство из-за того, как сильно мне в нём некомфортно.
Мне нравится общаться с родителями здесь, с подругой, со старыми знакомыми . Но сам город мне абсолютно не окей. Я расстраивалась, что мне и так нужно решать кучу дел и на это нужна энергия, а тут ещё и я фрустрируюсь об окружающий мир.
При этом я озвучивала всем близким, что мне для дел сейчас очень нужны такие качества как «агрессивность, способность не просто настоять на своём, а передавить, требовательность, «это должно быть либо по-моему, либо я всем головы отгрызу», способность спорить».
И я всё думала, а где ж мне взять энергию на эти качества.
И вчера до меня дошло.
Во-первых, яочень долго боялась своей требовательно-агрессивно-жёсткой стороны, чтобы не быть как мой бывший, потому что я не хотела этим ранить ни себя, ни людей. Так как я помнила, сколько боли это может причинить, если включать эту часть безлимитно. Но у меня она тоже всегда была.
Поэтому я пошла по дороге «заблокировать эти качества и учиться жить иначе до момента, пока я не пойму, как не путать берега и где грань».
И тут я приезжаю в Ростов, где в целом уровень агрессии повыше. Так мне ещё и сам город не нравится! И началась внутренняя борьба «я не хочу быть жёсткой и агрессивной, но я не выживу здесь и дела свои не сделаю, если не верну эти качества».
Меня штормило в том числе из-за этого.
Вчера я сдалась и подумала: «ладно, давай потихоньку возвращать эту часть и интегрировать во что-то здоровое, а не просто в агрессивные выпады».
В итоге я перешла к «да не такая я требовательная, я хочу, чтобы было просто нормально. Может мне избегать реальности, терпеть и искать плюсы, подавляя свои эмоции? Ещё чё сделать?».
И подотпустило.
А во-вторых, где ж ещё брать энергию. А прямо из окружающей среды. Здесь же фон агрессии выше — то есть, чтобы иметь в себе больше здоровой агрессии, мне нужно грубо говоря «пустить в себя окружающую реальность и позволить влиять на себя, местами стать тем, что я вижу здесь, стать частями такой же».
Любые дискомфортные чувства и состояния — можно переработать во что-то хорошее и нужное.
Звучит красиво, внутри терапии тоже красиво, в процессе жизни — тяжко, конечно. Так как это навык постоянно проживать происходящее, не деля на «это мне нравится проживать, а это не нравится».
Люди часто говорят про «места силы». Но любое место — место силы, если ты чувствительный и умеешь перерабатывать состояния.
Осталось то плохое, что я вижу в городе, тоже взять как метафору «теневую часть психики» и интегрировать.
И если в окружающее смотреть поглубже — то Ростов для меня про очень сильную заземлённость и материальность, про простоту, право на «забить на всё и громко орать» думать только о себе, не рефлексировать лишний раз, искать лазейки.
Такие качества тоже нужны.
Я могу продолжить жаловаться на то, что «я не хочу, мне не нравится, я хочу быть другой, почему я должна себя менять, можно у кого-то другого будут такие качества», но психика стремится к целостности и гибкости. А целостность и гибкость про то, чтобы иметь способность переключаться и уметь по-разному.
В юности я не знала, что фразы ниже — это обесценивание, и не понимала, а почему у меня на подкорке было прошито «я всегда делаю недостаточно»:
Убираешься — «ой, да чё ты убираешься, и так нормально, лучше бы отдохнула»
Отдыхаешь — «чё лежишь, лучше бы делами занялась»
Учишься — «сколько можно учиться, лучше бы погуляла»
Гуляешь — «а дома не сидится/работы что ли нет?»
Работаешь — «ой, да ещё успеешь наработаться»
Бегаешь — «ой, а бег ж вреден, лучше что-то другое»
Занимаешься йогой — «не, ну это вообще не спорт»
Идёшь в зал — «ой, мода сейчас, конечно, на эти залы…»
Покупаешь что-то новое, чтобы стало уютнее — «ой, вот ты любишь деньги тратить»
Читаешь профессиональную литературу — «ой, а как же в целом развиваться»
Читаешь классику — «а че это тебе захотелось классику читать, странно как-то»
Не пьёшь — «а чё не пьёшь, у тебя ж проблем не было, только вот этим повёрнутым зожником не стань»
Идёшь к врачу проверить здоровье — «ой, зачем, какая забота о здоровье, если ничего не болит?»
Не идёшь к врачу, потому что «ничего, выздоровлю так» — «ой, зачем себя преодолевать, лучше б сходила и таблетки выпила»
Пьёшь таблетки — «ой, да ты небось преувеличиваешь, можно было и без них»
Стараешься — «ой, да чё ты стараешься»
Не стараешься — «могла бы и постараться»
Подобные послания, когда они постоянные, создают ощущение интересно, как я не сошла с ума в этом «я никогда не совершу правильное решение, потому что его не существует. И его реально не существует в такой системе координат. В этой игре невозможно выиграть, любое действие или бездествие будет подвергнуто осуждению и обесцениванию». Потому что, если человекпривык обесценивать — обесценить можно всё.
А потом, вырастаешь, и такой: ну, зато я знаю всё про терапию достигаторства и перфекционизма 👍🏻
Последние месяцы я немного завидую людям, у которых есть больше определённости.
Сейчас обстоятельства и моя семья дают мне возможность выбрать эту линию развития сюжета. Например, решить, где я буду там ближайшие 5-10 лет. Жить там спокойно (если реальность позволит), прорасти корнями, в полной мере уютиться и настроиться на какую-никакую стабильность.
Я очень люблю тот же Петергоф и очень хочу вернуться.
Но захочу ли я там жить ещё целых 5 лет? Хочу ли я в принципе так долго жить в месте, которое я уже знаю?
Хочется ли мне на самом деле планировать жизнь на несколько лет вперёд? Хочу ли я на самом деле какой-то определённости и стабильности, если отставить в сторону последствия стресса от хренового расставания, которые пока побуждают желать спокойствия?
Я всё ещё просто не такой человек.
Я прекрасно знаю, чего захочу, когда полностью восстановлюсь.
И там точно не будет «рассчитывать на жизнь в одной локации на протяжении долгих лет».
Если бы я по-настоящему хотела сюжетку «живём более предсказуемо и предопределённо», я бы давно выбрала её. Потому что такая развилка была. Но вместо этого раз за разом поворачивала в другую сторону. Совершив на пути много ошибок с разной степенью последствий.
Но поменяла ли бы я что-то в прошлом?
Нет.
Потому что каждый поворот, даже с учётом (иногда) трудных последствий, привёл меня к точке, где за плечамиопыт и навык «я знаю, как организовать себе жить, которая соответствует мне».
А ещё я знаю, что могу опираться на себя и выживать, даже когда рядом нет близких, а у меня внутри что-то сломано и разрушено. Я всё равно смогу вырулить на волевых, если придётся снова.
Классно иметь внешние опоры и подпорки. Правда, классно и очень облегчает вообще всё. Но я не знаю, стану ли я когда-то человеком, который рассчитывает на это. Потому что все мои планы всё ещё основаны на «что останется, если всё вокруг поменяется?».
Останусь я.
Единственное по-настоящему стабильное в моей жизни.
Есть люди, чей бэкграунд, нервная система, набор сильных качеств, особенностей личности подразумевает другой стиль жизни. И это тоже хорошо, когда жизнь соответствует тебе.
Я бы хотела добавить в свою жизнь больше стабильного. Но всё это стабильное для меня должно быть тем, что не зависит от локации, социального уровня и дохода. Потому что эти вещи могут и непредсказуемо меняться.
Не описать словами, как меня уже раздражает, что в свободное от консультации время я перестала заниматься своими проектами
Я очень хочу сделать в ноябре групповые терапевтические сессии и мастермайнды в онлайн-формате.
Идеей «вновь проводить мастермайнды» я загорелась, так как сейчас сама много планирую и прописываю. Хочу поделиться и с вами волной этой энергии «цели—рациональный анализ—план действий». Но внести в эти мастермайнды и терапевтическую глубину.
Поэтому скоро будут анонсы!
А записаться на индивидуальную консультацию можно через лс @kosenkowa
Проходила мимо кафе, где в 19 лет была последняя встреча со школьной подругой.
Прошёл 1 курс универа (мы были в разных), из-за экзаменов мы давно не виделись и в итоге встретились.
Обсуждали цели и мечты.
Я выслушала подругу. И внутри появилось абсолютно безэмоциональное: «Ага, поняла. Мы разные. Нужно перестанем общаться».
Её мечты для меня были апогеем картинки про успешный успех из соцсетей того времени. Мне такое было чуждо, поэтому я это интерпретировала как «расхождение в ценностях и мировоззрении».
И закончила многолетнюю дружбу.
Хотя у меня всё ещё тёплые чувства к той подруге, но в 19 во мне могла просыпаться подобная радикальность к людям.
А требование «иметь одинаковое мировоззрение» было ключевым.
В то время я понятия не имела, что такое крепкая эмоциональная связь, разговоры про чувства и смотрела на дружбу только со стороны:
— схожи ли ценности — совпадаем ли по мировоззрению, взглядам — похожи ли интересы
Это важные вещи, ноооооо
Сейчас я бы не стала рвать дружбу с человеком, который меня никогда не предавал, на основе «у нас разные ценности и картина мира в вещах, которые не относятся к нашим отношениям».
Благодаря своей терапии я научилась создавать глубокие отношения с людьми.
И поняла, что для выбора людей мне важен именно наш эмоциональный контакт и такие качества человека как эмпатия, базовая честность, мораль в плане отношений, смелость говорить о своих чувствах и деликатность в выборе слов.
Иронично, конечно, что в 19 я подумала «ой, у тебя мечты основаны на внешней картинке, а у меня нет, поэтому я ухожу». В то время как я сама смотрела не так уж и глубоко, вообще не думая про степень эмоциональной близости.
Мне было тогда абсолютно всё равно, какие её эмоциональные потребности стоят за её мечтами, какая история у её ценностей. Я увидела верхушку, посчитала её неподходящей для себя и приняла радикальное решение.
Я не знаю, сумели бы мы тогда углубить нашу дружбу, научиться говорить про чувства, выстроить именно отношения, а не взаимодействие.
Но сейчас я уже точно не оцениваю друзей по «насколько твои взгляды на жизнь и планы совпадают с моими». И сейчас, даже если у меня включается «я этого не понимаю, для меня это чуждо», я переключаюсь на «если этот человек мне дорог, то нужно приложить усилия, чтобы понять. Потому что важнее то, что этот человек за меня, он меня не осуждает, не обесценивает, мы способны обсуждать нашу дружбу, наши состояния, приходить на помощь. А наши жизни могут быть очень разными. Тем более что взгляды, интересы, цели могут меняться. И это нормально».
При переезде я сразу внесла графу «терапия по поводу состояний из-за возвращения в родной город и семейных дел» 😂
Я ожидала, что нужна будет помощь в проживании. Ибо если проживать всё сразу, то не будет копиться > будет больше сил на жизнь + не будет тянуть непрожитое.
Но не ожидала, что переживания будут подниматься в виде чувства вины, ощущения, что я должна жить определённым образом, обязана быть сильной и счастливой. Причём по ощущениям «должна вообще всем».
Всё это было завязано на контакте с семейной системой и моментов в виде раннего взросления. Когда-то пришлось стать эмоционально «взрослее», чем родители. Это, естественно, привело к перепутанности ролей в семейной системе и моём глубоком страхе оказаться в уязвимом состоянии.
А из этого пошла надстройка «нельзя ничего принимать в дар, ведь я должна всё сама, я же взрослее всех, это я должна заботиться и нести ответственность за всех».
Выглядит как прекрасная практика и для анализа «потом», и чтобы в процессе письма понять, чтобы мы сейчас считаем самым важным и актуальным.
Если бы вы отправляли себе письмо в будущее (в момент октября 2025), что бы вы написали там?)
Я бы написала: «Ого, ты прожила ещё один год, поздравляю! Я здесь занимаюсь тем, чтобы ты в твоём времени снова жила в Петербурге и знала больше о жизни, коммуникациях и умела больше, чем я сейчас. Надеюсь, это всё пригодилось на пути и у тебя там всё хорошо. Я сейчас не особо имею возможность остановиться, чтобы такая возможность была у тебя.
Не забывай, что в любой момент можно всё поменять. Мы всё ещё умеем начинать заново. А если тебе будет нужно ради счастья отказаться от всего, что сделала я — не держись за мои усилия и представления, иди дальше. Моя задача была в том, чтобы дать тебе больше возможностей для выбора, и надеюсь, это получилось».
Про оторванность от мира, преемственность и расслабление
1. Наконец был рабочий день с консультациями, и я такая радостная была в конце!
И потому, что очень люблю свою работу, так как помогаю людям менять целые жизненные сценарии. И от того, что ощутила, что моя привычная жизнь продолжается.
По приезду я почувствовала себя оторванной от «мира». Будто я где-то очень далеко от своейжизни, и всё разрушилось.
Но нет, всё хорошо, всё на месте.
А говорят, фриланс — не про стабильность. Вот нет 😂 Работа даёт мне очень сильное ощущение стабильности, в отличие от всего остального.
2. Этот приезд на юг меняет для меня очень многое.
И во внешней (материальной реальности), и во внутренних процессах.
К примеру, сегодня съездила к родителям и отчётливо увидела их отдельными личностями. Отдельными людьми со своей судьбой и своими процессами. Не только «моими родителями».
Плюс они пытаются осознать, что мне уже 30, а я пытаюсь осознать, что они уже пенсионеры и многое поменялось и в их жизни, и в моей, за время, пока мы не виделись.
Много сентиментальных чувств поднимается. Ощущение уважения ко всему, что мне передали и передают сейчас. Ко всему, что родители сделали.
К бабушке (ныне покойной, и из-за чьей смерти я сейчас здесь) появилось много тёплых чувств. Не жалею, что не контактировала с ней последние лет 5, так как всё ещё помню, что это было невозможно. При этом глобально — неожиданно рождается много тепла к ней и тому хорошему, что она передала.
3. В Ростове по каким-то неведомым пока причинам я чувствую себя более…
расслабленно и свободно.
То ли тепло так действует, то ли приближенность к корням, то ли я ловлю менталитет юга. Но тело здесь расслабленнее, и я чувствую намного больше базовой безопасности (как бы это удивительно не звучало, с учётом объективной реальности).
К тому же здесь чёткое ощущение «я могу делать всё, что хочу». Интересно будет разобрать, откуда оно.
Ps: район, в котором сейчас проживаю, очень хороший. Тихий. Спокойный. У меня под боком много парков, куча деревьев, велосипедные дорожки есть. Это, естественно, не такие парки, как в Петергофе, но тоже парки и тоже тихо.
В общем, всё хорошо, не без нюансов, но неожиданно много расслабления.
У меня сейчас восхитительные качели амбивалентных чувств. Которых я не ожидала.
Я попадаю и в глубокую грусть из-за прощания с городом, с привычной жизнью, с любимыми парками, зданиями, очными консультациями.
Пока ощущается, что я буду очень сильно скучать.
Плюс собрать свою жизнь за 3 года здесь в коробки и переезжать — просто муторно.
Где -то внутри, я это всё воспринимаю как прощание. По крайней мере — с этим этапом жизни здесь. Возможно, с районом проживания. Потому что даже если вернусь прямо в туда же, откуда уезжаю — уже очень многое будет иначе.
При этом меня дико раздражает этот прикол мозга с идеализацией Петербурга и моей жизни здесь. Я ПОМНЮ, что с ноября по середину мая вою на луну от холода. А летом ною, что на улице меньше 30 градусов. Мне такой климат непривычен и непонятен.
Но мозг всё равно кидает в ощущение «нет, здесь так хорошо, а вдруг тебе в Ростове будет плохо».
И если уж быть честной к себе: я также помню, что в предыдущие годы хотела уехать.
Меня остановило то, что у меня не было сил на перемены + любовь к очным консультациям.
Сейчас любовь к очной работе осталась, но уже появились силы на движения в виде «отказа от стабильности» + контекст поменялся. Фактически, я еду в Ростов именно сейчас из-за подарка отца. Который невозможно передать дистанционно. И я так сделала себе отрочку от переезда на целое лето.
Я много раз говорила, что в Питере обрела чувство дома. Но чисто рационально: я не знаю, как буду чувствовать себя теперь в родной степи. Потому что я поменялась за эти три года.
Очень интересно, какие чувства останутся, когда идеализация моей питерской жизни спадёт. А ещё, когда я окончательно пойму на уровне эмоций, что уезжаю из города, который пропитан не только хорошими воспоминаниями. Но и воспоминаниями о том, как мне пришлось в одиночку собирать себя из разрушенного состояния.
Уехать на время точно будет полезно: хотя бы окончательно сотрутся воспоминания о том, как трудно мне здесь было и почему. И уже закрыть эту главу жизни окончательно.
