Последние дни в Петербурге У меня сейчас восхитительные качели амбивалентных чувств. Которых я не ожидала. Я попадаю и в глубокую грусть из-за прощания с городом, с привычной жизнью, с любимыми парками, зданиями, очными консультациями. Пока ощущается, что я буду очень сильно скучать. Плюс собрать свою жизнь за 3 года здесь в коробки и переезжать — просто муторно. Где -то внутри, я это всё воспринимаю как прощание. По крайней мере — с этим этапом жизни здесь. Возможно, с районом проживания. Потому что даже если вернусь прямо в туда же, откуда уезжаю — уже очень многое будет иначе. При этом меня дико раздражает этот прикол мозга с идеализацией Петербурга и моей жизни здесь. Я ПОМНЮ, что с ноября по середину мая вою на луну от холода. А летом ною, что на улице меньше 30 градусов. Мне такой климат непривычен и непонятен. Но мозг всё равно кидает в ощущение «нет, здесь так хорошо, а вдруг тебе в Ростове будет плохо». И если уж быть честной к себе: я также помню, что в предыдущие годы хотела уехать. Меня остановило то, что у меня не было сил на перемены + любовь к очным консультациям. Сейчас любовь к очной работе осталась, но уже появились силы на движения в виде «отказа от стабильности» + контекст поменялся. Фактически, я еду в Ростов именно сейчас из-за подарка отца. Который невозможно передать дистанционно. И я так сделала себе отрочку от переезда на целое лето. Я много раз говорила, что в Питере обрела чувство дома. Но чисто рационально: я не знаю, как буду чувствовать себя теперь в родной степи. Потому что я поменялась за эти три года. Очень интересно, какие чувства останутся, когда идеализация моей питерской жизни спадёт. А ещё, когда я окончательно пойму на уровне эмоций, что уезжаю из города, который пропитан не только хорошими воспоминаниями. Но и воспоминаниями о том, как мне пришлось в одиночку собирать себя из разрушенного состояния. Уехать на время точно будет полезно: хотя бы окончательно сотрутся воспоминания о том, как трудно мне здесь было и почему. И уже закрыть эту главу жизни окончательно.