Сепарацию от семейной системы и отделение от прошлого можно проходить в несколько этапов У меня был этап, когда я на агрессии «сбежала» и на этой же агрессии выстроила себе жизнь. Это было через обесценивание, отрицание наследия (психологического багажа) семьи и прошлого, через «я лучше сама». Потому что пережить всю эту гору семейного непроработанного, которое до меня не трогали, было слишком. Семейные сценарии, ожидания, установки, травмы… Конечно, физическое отделение не уберёт из психики связь с семейной системой. Зато агрессия и обесценивание на всё «не моё» временно работает. Потому что так ты можешь всё перекрыть и анестезироваться. Вырваться. Выиграть время на то, чтобы стать достаточно устойчивым, чтобы тебя не затянуло и не снесло всем этим семейным бессознательным багажом. К тому же когда-то я просто не могла пережить ещё и бессознательную вину («я должна здесь родителей счастливыми и быть родителем для родителей»), горевание и зрелое прощание с семьёй и прошлым, городом, детством, юностью. Я вырулила из этого в «строю свою жизнь из своих желаний» через жёсткую обесценивающую часть личности. У этого были свои последствия, но на тот момент это было единственным возможным выходом в свободу и контакт с собой. Иначе я бы не смогла жить свою жизнь, обслуживала бессознательные сценарии и ожидания. Но сейчас я уже более зрелая и рационально лучше выбрать другую механику. Не обесценить, не сбежать на агрессии, не отказаться, не разорвать эмоциональные связи «чтобы стать свободной», а принять, прожить, переработать и пойти дальше. Звучит красиво, на практике — неприятно и, естественно, сложно. Всё, что не проработали до нас — ложится на наши плечи. Эмоциональный груз семейной системы даётся вместе с жизнью. Если бы несколько лет назад меня поставили бы перед таким выбором, то я бы сказала «физическое наследство я не возьму, чтобы не брать эмоциональное. Я лучше вообще ничего не возьму и начну с нуля. Мне легче без фундамента и опоры, чем с со всем, что даётся вместе и прописано «мелким шрифтом в договоре на жизнь». Я это всё прекрасно понимала и чувствовала. Сейчас я всё ещё это прекрасно понимаю. И чувствую. Но сейчас я уже была готова согласиться на весь этот обьём эмоционального багажа и дать этому процессу отделения от семейной системы и своего прошлого завершиться иначе и не сбегать на агрессии. Из-за этого я вновь попадаю в состояния, которых долгое время не было. Я много чего здесь вспоминаю. Вспоминаю, какой была раньше. Натыкаюсь на чувства, от которых и бежала. На ожидания родителей от том «какой я должна быть и как должна жить». На забытую непрожитую боль из прошлого. На свои чувства к городу, детству, юности. И сейчас я выбираю от этого не сбегать. А проживать и перерабатывать. Осмыслять. Пускать в себя и мысленно говорить «да, весь этот обьём чувств и процессов — именно то, что сейчас важно и нужно. Мне уже даже всё равно, это мои чувства, чужие, кому-то всё равно нужно это прожить, а раз я это ощущаю, то ок, видимо мне». Потому что паттерн «отрезать/сбежать/перекрыть всё своей агрессией/бороться» — был разумен только в прошлом. Сейчас я вернулась, чтобы сделать иначе. Выстроить здоровую связь и с прошлым, и с семейной системой, связь, которая меня не ранит и не вызывает вину, а даёт заземлённость и опору, выстроить преемственность. Принять уже это всё от семейной системы, от города, от своего прошлого, переработать все поднимающиеся здесь чувства, попрощаться, отгоревать прощание, отгоревать «как раньше уже никогда не будет» и идти дальше.