فقه العلاقات

جهل التلذذ
(للمتزوجين فقط)

سنفترض أن هناك رجلًا دعا زوجته للعشاء خارج البيت، ويتوفر في هذا المطعم ميزتان رائعتان، الأولى تتعلق بالديكور والأجواء والقطع الفنية والشموع والكريستال، وكل ما يمكن أن يمثل لذة للبصر، والميزة الثانية هي أن الطباخين به يعدون وجبات لا مثيل لها، بحيث يمثل الأكل نفسه لذة حقيقية،وتجربة تذوق فريدة.

سنفترض في هذا الرجل أنه عملي إلى حد ما، وهو من النوع الذي لا تسحره المشاهد الخلابة كثيرًا، بالإضافة إلى ذلك فهو ليس من النوع صاحب الذائقة العالية في الطعام، وكل ما هو طعمه فوق الستين في المائة متساو، المهم أن يعالج جوعه فقط.

سنفترض أنه كلَّف نفسه بسبب هذه الدعوة، ولكن لأنه غير مشدود للأجواء والإضاءة وخلافه، ولأنه يأكل بسرعة بدون أن يعيش كصنف (الأكِّيلة) مع الطعم والنكهات الرائعة، أنهى طعامه خلال خمس دقائق، وفور أن شعر بالشبع، رأى أنه لم يعد هناك أي داع للبقاء، ونادى العامل لكي يضع الطعام لزوجته في صندوق من الكرتون لتحمله معها للمنزل، وهي لم تزل تتمتع بالمكان الساحر، وتنظر بسرور للشموع والقلوب، ولم تزل تتمتع بالنكهات والروائح الفريدة، وشعرت بغصة والرجل يلملم لها الطعام في الصندوق الكرتوني، لأن الزوج قطع عليها المتعة بدون مبرر كافٍ.

هنا نقول أن الزوج صاحب تلذذ متواضع قياسًا إلى زوجته، وهذا في حد ذاته وارد ومقبول، ولكن مشكلة الزوج هنا هو الجهل بالتلذذ، تلذذ الآخرين، وهي الزوجة هنا، أي عدم القدرة على إمعان النظر في حاجة الآخر، وغض الطرف عنها، بل واستهجانها وقت اللزوم دفاعًا عن النفس، واعتبارها متطرفة ومفرطة، لأنه يقيس الأمور على نفسه.

لو مددنا الخط على استقامته، سنجد أن هناك جهلًا منتشرًا جدًا، بدرجة مخيفة، داخل البيوت، بخصوص التلذذ الحسي بين الزوجين، فالرجل الذي أكل بسرعة ليعالج جوعه، هناك مثله من يكون حريصًا على علاج رغبته والتخلص منها بغير مقدمات عاطفية، ولا حتى قبلة واحدة، بجهل تام ومرعب بالشريكة، التي تكون في تنغيص أشد من تنغيص التي حملت وجبتها إلى البيت، جهل بتلذذها، وعدم إمعان النظر فيه، وغض الطرف عنه، بل واستهجانه إذا ما ألمحت إليه كحق مشروع.
لا أريد أن أزيد عن هذا الحد، مكتفيًا بالتلميح الذي يكتفي به الكرام، ولكن الأمر يعتبر جريمة في أحيان كثيرة، جريمة يتم ممارستها على مدار سنوات، وظلم واضح لا يراه من يقعون فيه كذلك، وهو يترك تداعيات نفسية شديدة الخطورة في أحيان كثيرة.

الزواج هو في جزء منه مراقبة تلذذ الآخر، ومحاولة الانسجام معه، لأنه لا يمكن أن يكون الزواج رائعًا وهو قائم على حرمان مستديم، وهو حرمان لا يبرره مرض جسدي، بل سببه الوحيد هو (الجهل) بتلذذ الآخر، الآخر الذي لا يجب أن يكون أكثر من شيء يدب فيه الروح في الغرفة، أي أفضل قليلًا من وسادة.

محمود توفيق

#وعاشروهن_بالمعروف

(1) لو كنت خاطب بنت والخطوبة اتفركشت لسبب ما وهي تعبت نفسيا بعدها جدا، أنا كده هشيل ذنب تعبها النفسي بعد الموضوع؟

ج/ لا

............

(2) ازاي يا شيخ مش هيشيل ذنبها، هي كسرة النفس دي مش ذنب؟

ج/ لا مش ذنب.

الشخص اللي يمارس حقه في فسخ خطوبة بسبب عدم قناعة بالإكمال أو بسبب مشاكل أو غير ذلك - سواء كان الشاب أو الفتاة - ليس عليه شيء في ذلك، وإذا كان الطلاق نفسه جائز ازاي هتشيلوا اللي يفسخ خطوبته ذنب!!

ما يترتب من ممارسة الإنسان لحقوقه من ضرر نفسي يقع على غيره مسئولية الغير وليس مسئولية الشخص، زي حضرتك لو رفضتي شخص بيحبك وهيموت لو ما قبلتيهوش لإنك مش مقتنعة به فده حقك وما يصيبه من ضرر نفسي برفضك دي مشكلته هو، وحتى لو انتحر بسبب ذلك فدي مشكلته هو مش مشكلتك ولا أنت مطالبة تجاهه بشيء.

............

(3) طب والكلام والوعود اللي بيقولوها الرجالة في الخطوبة دى بعد ما يعلقوا بنات الناس معاهم وبعدين يخلعوا ويقولوا نصيب ..

ج/ طيب وليه البنات بيسمحوا لهم بكده وهم عارفين إن الكلام ده حرام وإن الخاطب زيه زي أي أجنبي؟! طيب ولو العكس حصل الشاب هو اللي تعلق بالبنت والبنت بعدها قررت تفركش لأي سبب !!

اللي متجوز ممكن يطلق فحضرتك عايزة تاثمي الخاطب لما يفركش؟!! لو فيه تجاوزات حصلت فهي مسئولية مشتركة وكل طرف مسئول عنها من جهته وكل طرف مطلوب منه يوقف هذه التجاوزات.

الحالة الوحيدة اللي ممكن يبقى فيها إثم على أحد الطرفين إن هو يكون من البداية مش قصده الخطوبة إنما قصده الخداع والتلاعب، أما إن اثنين يتخطبوا وبعد فترة واحد فيهم يقرر إنه مش هيقدر يكمل لأي سبب فده حقه الكامل وعلى المخطوبين إنهم يبقوا فاهمين ده وفاهمين إن الخطوبة ليها ضوابط ويلتزموا بها.

............

(4) طيب لو الفسخ تم بأسلوب وحش جدا وبعدم تقدير ليا، حزينة على الأسلوب اللي تمت معاملتي بيه مش الفسخ نفسه، وبصراحة مش مسامحة، كده مش من حقي برضو؟

ج/ الأسلوب السيئ الغير مبرر نفسه غلط ومن التجاوز مع أي حد مسلم أو حتى ذمي، ولك حق طبعا ما لم يعتذر وتقبلي عذره، أما مجرد الفسخ فده مش ظلم.

الشيخ هيثم سمير

#الخطبة #تصحيح_مفاهيم

يبدو أن هناك سوء تفاهم
الكثير من المتابعين تفاعلوا مع هذه الصورة بعضهم بالإعجاب وبعضهم بالاعتراض أو الاستهجان والشاهد أنهم فهموا أننا نشرنا الصورة من باب الموافقة على محتواها في حين أن الصواب أننا نشرنا الصورة للتعليق عليها بالمنشور الذي يليها والذي هو كما هو واضح يخالف المنشور الموجود في الصورة

لذا وجب التوضيح

سألني صديق أمس: بحسك يا عبد الله انك متحامل على الملتزمين شوية في موضوع التعدد، مع انهم احسن من غيرهم أخلاقيا وكذا وكذا.

ج/ أنا فعلا نظرتي في تطبيق الرجالة في مصر للتعدد فيها حدة وشايف النماذج السيئة اللي فيه أكتر من الإيجابية بأضعاف مضاعفة.

أغلب التجارب اللي قدامي الأسرة الأولى بتفشل والأولاد تربيتهم بتنهار وبيحصل ظلم من الرجل.

فأغلب المعددين في مصر معددين سرا: ودا انا عندي فيه مشكلة أصلا بس تمام طالما قال به بعض الفقهاء.
أول ما الزوجة الأولى أو التانية بتعرف بيحصل الآتي على الأشهر:

يا الزوجة الأولى بتطلب الطلاق وبتطلق ودا نادر.

يا الزوجة الأولى بتطلب الطلاق فبيطلق الزوجة التانية اللي غالبا مبيكونش ليها أي حقوق لا مثبتة ولا عرفية ولا شرعية.

دي أكتر التماذج اللي قدامي واللي اعرفها، ويندر جدا ان واحد يمشي البيتين صح ويعدل فعلا.

فيا إما الراجل بيظلم الأولى ودا نادر، يا إما بيظلم التانية ودا الأشهر
وعادة الأولاد بيضيعوا في النصف.

لما بكتبلك الكلام دا فلازم تعرف الآتي:
أنا كعبد الله حاشا لله أن أرفض شرعا لله عز وجل.
يوجد نماذج ناجحة جدا للتعدد لكن في دول الخليج والشام، أما في مصر ودول شمال إفريقيا فالأمر كما ذكرت وربما يرجع ذلك لأسباب اقتصادية أو اجتماعية أو وراثية أو عرفية.

اللي انا كاتبه دا قناعة شخصية لا ألزم بها غيري ولا أتعارك مع أحد في الأمور دي، بل شايف اللي عايز يعدد يلا اتفضل حقك ومش لازم تقول أسباب ومش لازم تكذب انك مش واخد حقوقك ولا الكلام دا..
فيك الشروط؛ عدد وكن شجاعا ومتخفش وعرف مراتك.
جبان فأنت لا تصلح للزواج الثاني.

نظرتي كعبد الله للتدخل للملتزمين في الزواج سوداوية تماما ولا أحب التدخل لهم، وأرى أن جمعا منهم يعاني من أمراض نفسية يختفي بها خلف الشرع.

دا رأيي ونظرتي، لك أن تأخذ بها أو لا تأخذ أنت حر.

ولا يلزم الآن من كلامي أن أهاجم النساء علشان يكون الكلام مرضي للطرفين أو اكتب ما يطلبه المستمعون.

بكتب دا ليه؟
علشان اللي ليلهم ونهارهم مبيتكلموش غير في الموضوع دا ويريدون إخراج النساء من الإسلام إثباتا لصحة رأيهم ونكاية ومناكفة بشرع الله.

- عبد الله الحسيني

#التعدد

ما زلنا منتظرين مقترحاتكم بخصوص الدورة سواء مقترحات لأسئلة أو مواضيع بتقترحوا إننا نغطيها في الدورة أو أي تعقيب على التفاصيل الي ذكرناها في الدورة والأهم كذلك السعر المقترح والمناسب بالنسبة ليكم للدورة

وزي ما قولنا مش لازم تكون ناوي تشترك في الدورة عشان تشاركنا برأيك ومقترحاتك، رأيكم يهمنا جدا

تقدروا تضيفوا مقترحاتكم عن طريق الفورم دي:
https://forms.gle/xdU1Rf8XFhBBsJN98

بالنسبة للدورة أو الكورس الي اتكلمنا عنه قبل كدا فيه بعض التفاصيل الإضافية الي حابين ت
نوضحها عن الدورة:

- الدورة مش هتكون عن كل مواضيع القناة، هتكون متخصصة شوية في ٣ مواضيع أساسية:
الخطوبة، الزواج، التربية

- شكل الدورة: الدورة مش هيكون نفس الشكل المعروف لأغلب الدورات، ولكن هتتكون من كذا حاجة:

- عدد كبير جدا من المقالات والإجابات والمنشورات جزء كبير منها مش منشورات عادية ولكن مقتبسة من الكتب المشهورة في المجال بحيث يكون فيها قدر أكبر من الدقة والمنهجية

- ترشيحات لعدد كبير جدا من الكتب والمحاضرات والسلاسل الي أغلبها من ترشيحات ناس متخصصين ومميزين في مجال العلاقات الزوجية والأسرية بحيث يكون فيه مصادر كتيرة جدا للي حابب يتوسع مع نفسه بالإضافة لمحتوى الدورة

- وعشان ميكونش كل المحتوى مقالات وترشيحات إثرائية هيكون فيه ضمن المقرر ورد يومي إجباري سواء جزء من كتاب أو محاضرات عشان يكون فيه تشجيع عالالتزام، وغالبا هيكون فيه جوايز للتشجيع على إنهاء المقررات

- بالنسبة للسعر إن شاء الله هيكون متوسط أو أقل من متوسط الأسعار الي الناس اقترحتها في فورم الاقتراحات فوق وهيكون في المتناول إن شاء الله لأغلب الناس

- طبعا دا جزء بسيط من تفاصيل الدورة لحد ما ننزل كل التفاصيل مع الإعلان الرسمي للدورة قريب جدا إن شاء الله

- بس حابب باختصار يعني أقول رغم إنه شايف إننا بنقدم محتوى نافع جدا الحمد لله إلا أنه محتوى الدورة هيكون أفضل بفارق واضح، سواء من ناحية الدقة أو المنهجية والتنظيم أو الجودة بإذن الله، لأنه بذلنا فيها مجهود كبير بصراحة

وكذلك المجهود دا هينعكس على محتوى القناة بشكل عام مش الدورة بس إن شاء الله

المبالغة مذمومة في كل شيء..

أتكلم وأنا أحب المطبخ وأشتاق لتحضير الطعام وأستمتع بوقتي خلاله وأراه مرتبطاً جداً بالأنوثة ورعاية الأسرة والرقة والحنان وبصناعة الذكريات وبالمودة والرحمة وبكثيرٍ من دفء البيت الذي لا تستطيع إلا الأنثى صناعته.. وقد كتبتُ عن ذلك مراراً بحمد الله..

لكن مع كل ذلك لا نقول أن هذا مكاننا ولا أننا إلى هنا ننتمي.. بل هي واحدة من الأدوار والمهام التي تقوم بها غالبنا، والتي لا يضر عدم القيام بها (لثراء الأسرة ووحود خادمة مثلاً) أو تنظيمها بحيث تحدث مرتين أو مرة أسبوعياً (بسبب ازدحام الجدول الأسبوعي مثلاً) ، ولا يضرّ أن تكون هذه مسؤولية البنات حين يكبرن ويستلمن تحضير الطعام وتتنحى عنه الأم مثلاً..  أو غير ذلك..

و من ذكاء المرأة ربة البيت وحكمتها أن تغتنم الوقت وتوازن بين فوائد قضائه في المطبخ وبين ما تستطيع تقديمه خلاله في تعليم أطفالها ومحادثتهم واللعب معهم والتفرغ للزوج والقيام بأدوارها الاجتماعية وطلبها للعلم الذي تحتاجه ومن ثم النظر في فروض الكفايات في أمتها وما يمكنها ملؤه بحسبها..

والخدمة التي منها الطبخ هي كما قال العلماء: واجبة لغيرها، فبمجرد أن تحصل بأي سبب أو طريقة لا تعود واجبة على الزوجة ولا تكون واجبة يومياً ولا عينياً على كلّ أنثى.. فكيف يقال أن هذا مكان المرأة أو أنها إلى هنا تنتمي؟

أتفهم أن الكلام رد على تيارٍ خبيثٍ ينكر كل الأدوار الأنثوية.. لكن هذا لا يلغي أن المكتوب يحتاج التوازن، وإنما أوجه هذا الكلام لأخواتي اللواتي يكتبن رداً على النسوية لننبه من أننا نحتاج العودة لوسطية وتوازن الإسلام الذي هو ما تحتاجه النفوس وما يناسب فطرتها التي أتعبتها ضلالات وإفساد الشياطين..
وبالله نستعين..

- تسنيم راجح

#تصحيح_مفاهيم #الأنوثة

تطلب دائماً أقرب الصور للكمال : في زوجك وولدك وأصحابك، بينما أنت نفسك وبنفس المعايير = لست كذلك.

والحل: أن تُحسن التفريق بين أنواع النقص والعيب وأن توازن بينهما وبين طباعك وقدرتها على احتمال نوع دون نوع، وأن توازن بين ما يعالج وما لا يرجى علاجه، وأن توازن بين خير المرء وشره.

فإذا اخترت العشرة= فعاشر بإحسان و تعلم أن تُقل اللوم والعتاب وأن ترحم وتعفو وتغفر وتتغافل؛ فأي الرجال المهذب، ومن ذا الذي ما ساء قط ومن له الحسنى فقط ؟

ومتى ما لم يك بد من الفراق = ففارق بإحسان، الفراق الجميل بغير من ولا أذى، عاتب وبين احتياجك لتقليل مستوى العلاقة.

ربما يُحزنه أنك عاتبته وفارقته وأعرضت عنه، ولكن حزنه سيكون أكبر لو حرصت على أن يكون فراقاً بأذية وانتقام.

وربما بدا له من فرط سكوتك ومداراتك أنه إعراض بغير سبب، ولكن هذا أحسن.

صدقني فارقتك؛ لأحتفظ بما لك في قلبي من الحب كما هو؛ فأنت لا تفتأ تؤذيني فينقص حبك في قلبي مع كل أذية، ولو صبرت نفسي معك لكافأتك أذى بأذى، ولنقص الحب أكثر..

صدقني هذا أحسن = لي ولك وللذي كان بيننا ..

- أحمد سالم

#فقه_العلاقات

« وانظرْ في حكمة الله ومحبَّته لاجتماع القلوب كيف حرَّم النميمة وهي صدقٌ لما فيها من إفساد القلوب وتوليد العداوةِ والوحشةِ ،

‏وأباح الكذب وإنْ كان حراماً إذا كان لجمعِ القلوبِ وجلب المودةِ وإذهاب العداوةِ»

‏[سبل السلام للصنعاني : ٨ /٢٦٤ ]

#فقه_العلاقات

نذكركم بالانضمام لصفحتنا "فقه العلاقات" على الفيس بوك

نرجو من الإخوة المتابعين دعمنا عن طريق متابعة صفحة الفيس والتفاعل مع المنشورات الأخيرة للمساعدة في انتشار صفحة الفيس وتعميم النفع

إليكم رابط الصفحة:
https://www.facebook.com/profile.php?id=61550693357526

ولا تنسوا مشاركة رابط صفحة الفيس وقناة التلجرام مع أصدقاءكم

الأم الصديقة.
هي الأم التي تتعامل مع أولادها كصديقة لهم، تسمعهم وتحاورهم ولكنها تتجنب بشكل أو بآخر تحمل المسئولية، لذلك ممكن تنصح أولادها لكن لا تضع حلولاً جذرية لمشاكلهم، قد تفكّر معهم لكن في النهاية تقول لأولادها بلسان الحال أو المقال اختاروا ما تشاءون فهذه حياتكم.

ما المشكلة الحقيقية في الأم الصديقة؟!
الصداقة هي عاطفة بين اثنين ليس فيها أعلى وأدني، أي فيها مساواة بين الطرفين، وللأسف تظن بعض الأمهات أن صداقتها مع أولادها ستؤدي إلى نتائج أفضل للأسرة، ولكن في الحقيقة هذا غير صحيح لأن من معاني الصداقة فقدان السلطة، فالطفل ثم المراهق يحتاج للإنضباط ويحتاج لفرض قواعد وعقوبات عند تكرار الأخطاء، فهذا وإن كان مقيداً لهم لكنه في النهاية يُشعر الأطفال والمراهقين بالأمان لأنهم يحتاجون ليس فقط للتوجيه بل ولوضع قواعد تمكنهم من العيش بسلام.
ومن مشكلات الأم الصديقة أن الحدود أحياناً تضعف وتتلاشي بينها وبين أولادها، لظن الأولاد أن أمهم واحدة منهم يقولون ويفعلون أمامهم ما يشاءون دون خوف أو قلق، فهي عودتهم على الحرية وعلى الاستقلال، وهذا بلا شك يخلق فجوات كبيرة بينهما، لأنه لن ينشأ التمييز بين ما هو مقبول وغير مقبول، وستكون هناك فجوات في القيم وكذلك عدم الاعتبار بالفروق العمرية بينهما وبين أمهم!!

الخلاصة فقدان السلطة وتجاوز الحدود هو أحد أهم أسباب فشل الأم الصديقة في التربية، فيمكن استبدال الصداقة هنا بالإحترام، أي أن الأم تحترم أولادها وتبادلهم الثقة ونوع من الاستقلال دون التنازل عن السلطة أو تجاوز الحدود، فحينها ستكون الأم صديقة في وقت وآمره في وقت، ومعاقبة في وقت، حينها تصبح أمّاً متوازنة وعاقلة.

- الشيخ محمد سعد الأزهري

#التربية

أنا طبيبة فى الجامعة ولسه حاصله على درجة الدكتوراه ، اختلفت مع زوجى على حضور المؤتمرات يريد منى أن أستأذنه أروح ولا مروحش وهو مهندس وأنا رفضت لإنه جزء من شغلى فاشترط على إلا اذهب لمؤتمر إلا إذا كان إجبارى أو يعطى شهادات أستطيع بها الترقى وغير كده من المؤتمرات لأه وتركها لتقديرى بس أنا شايفاه تحكم

ج/ يا دكتورة زوجك يقدرك ويعلم قيمة كونك طبيبة وأستاذة جامعية وما يطلبه حقه وهو شيء طبيعي بين شريكين متفاهمين ومتحابين.
يا حبيبة أنتما تعيشان تحت سقف بيت واحد ولا سر بينكما وهو قرة عينك وسكنك فلا تجعليه يشعر أنك لا تهتمين برأيه ولا ترغبين في مشاركته بقراراتك الشخصية.

بصراحة أنا معه في رأيه أن ذهابك للمؤتمرات الإجبارية فقط وما يفيدك بشهادات موثقة..أما غير هذا فلا داعي له فهو وبيتك أولى.
وليت تلك الخطوة كانت منك قبل أن يطلبها بنفسه.

لو أراد التحكم وفرض السيطرة ما قدم هذا الاقتراح ولمنعك وجادلك ووضع المعوقات لكنه لم يفعل.
اقتربي من زوجك ولا تضعي الحواجز بينكما..وليعلم كل منكما الآخر بما سيفعله وما هو مقدم عليه فالزواج مشاركة وليس حلبة مصارعة وحرب بين طرفين!

أنتما في نفس الجانب تواجهان معا كتفا بكتف ظروف الحياة ولا تحاربان بعضكما.
والزوجة الذكية تنجح في إشعار زوجها أنه صاحب القرار وإن كانت هي عمليا من تتخذه.
ﻻ تحرمي زوجك من شعوره أنه الأول في حياتك، وﻻ تشعريه أنك الند والمنافس، هناك مساحات ﻻ تتسع لوقوف الزوجة والزوج معا مرة واحدة...
اجعليه يفكر وأنت بقلبه واكسبيه في صفك ليظل داعما لنجاحاتك.

د. حنان لاشين

#حسن_التبعل

ليه ممكن الانسان يغير لما يعرف إن زوجته كانت هتتخطب لواحد قبليه وإنها كانت مبسوطة بالموضوع بس لم يكن من نصيبها .. مع العلم إن الزوجة دي بتحب هذا الزوج جدا جدا جدا وشايفاه أفضل زوج مناسب ليها..بس الزوج بيغير جدا ومش قادر ينسى إنها ممكن كانت تكون لحد غيره..إيه الحل؟؟!

ج/ دي أحد مشاكل التربية على الأفلام العربي الهابطة اللي بتصور الحب على أنه قدر محتوم ينشأ دون اختيار ودون سبب .
الحل أن يدرك الزوج أن الحب هو شعور عادي يحدث في حياتنا هو أو مقدماته كل يوم بالعديد من الأشخاص , ولكن الفكرة أن تهيئة الظروف هي التي تجعله يستمر أو يفشل .
عليه أن يؤمن أنه حينما دخل في حياتك لم يأت ليحل محل آخر , بل جاء ليأخذ مكانا لم يأخذه أحد من قبله ولم يأخذه أحد من بعده .
عليه أن يشعر بتميز العلاقة بينكما وأن مقارنتها بتجربة أخرى هو شيء غير صحيح .

في الوقت ذاته عليك واجب أن تمنحيه الثقة في مشاعرك عليك أن تبرهني وتظهري معاني الحب التي تظهر في الافتقار والاحتياج والاشتياق وحسن المعاملة والخضوع .... إلخ

د. أحمد عبد اللطيف

#الزواج

"فإذا صفا لك أخٌ فكن به أشد ضنًّا منك بنفائس أموالك، ثم لا يزهدنك فيه أن ترى منه خُلقًا أو خُلقين تكرههما؛ فإن نفسك التي هي أخصُّ النفوس بك لا تعطيك المقادة في كل ما تريد، فكيف بنفس غيرك!
وبحسبك أن يكون لك من أخيك أكثرُه.

- أبو عثمان الجاحظ

#الصداقة #فقه_العلاقات

الأم المهملة

ليس لديها تنظيم لوقتها، ولا تستطيع عمل ، برنامج لنفسها ولا لأولادها، وليس لديها أهداف طويلة المدى، وبالتالي تفقد بوصلة التركيز بسهولة!
تنشغل كثيراً بالهاتف بالساعات، لا تقف بجوار زوجها كما ينبغي، مقصرة بشدة في واجبات أولادها وكذلك في متابعاتهم في كافة شئون حياتهم.
لا تهتم بالتفاصيل إلا التفاصيل التي تهمها شخصياً، بخلاف ذلك فبقية التفاصيل ليست من أولوياتها.
لا تهتم بالمنزل ولا بزوجها بالشكل اللازم، ولا تنشغل بتنمية مواهب أولادها، بل ممكن تطلب من زوجها المال الكثير للكورسات باهظة الثمن من أجل أولادها، دون متابعة منها لذلك، مما يُشعِر الزوج بأنها تعبث بالمال وفقط!

فالأفضل لهذه الأم أن تسارع لتحديد سبب الإهمال، ثم تضع بمساعدة مختصين حلاً عملياً للنجاة من هذا العيب الخطير لأن توابعه خطيرة عليها وعلى زوجها وأولادها.

لابد أن يعطيها الزوج فرصة حقيقة لإصلاح نفسها ودعمها ومساندتها في ذلك، لأنه في الحقيقة يحافظ بذلك على أم أولاده وبالتالي يحافظ على أسرته واستمرارها بطريقة جيدة.

لابد للزوج من التعاون معها والشعور بأهمية انقاذها مما هي فيه، ولابد للزوجة أن تعترف بمسئوليتها عن إهمالها وعدم اتهام الآخرين والانشغال بالمظلومية الباهتة عن المحاولات الجادة للتغيير.

على الزوج ألا يقارنها بالأخريات وألا ينتقص منها وألا يحرجها أمام الغير، لأن هذه الطريقة ليست للتحفيز وإنما للتحقير والقتل البطيء!

وفي النهاية فلتنتبه الأم المهملة إلى خطورة ما هي عليه، فكثير من هذه الحالات قد انتهت بالانفصال، فالأمومة ليست بالإنجاب وإنما بالوعي والاهتمام.

- الشيخ محمد سعد الأزهري

#مشاكل_زوجية

لما كان ثغر التربية من أهم الثغور التي لها بالغ الأثر على الثغور الأخرى تأثراً وتأثيراً؛ وجب على المربي أن يحسن فيه، فإذا كانت تربيته صالحة ومنتجة؛ فإنه سيقدم خدمة عظيمة للإسلام والمسلمين في مختلف المشكلات، وإذا كانت التربية مقزمة لمن يربى ومحجمة لعقله وتفكيره وقدراته؛ فهنا لا يكون الوصف أنه قصَّر في التربية فقط! بل ويوصف بأنه قد أضر بالثغور الأخرى.

- مستفاد من " سلسلة صناعة المربي " للشيخ أحمد السيد

#التربية

الأفراح المختلطة اللي فيها اغاني.. هل يجوز اني اسلم وامشي؟ -اجبني بالله عليك يا شيخنا احترت في أمري جزاكم الله خيرا

ج / الحمد لله ، والصلاة والسلام على رسول الله ، أما بعدُ ؛

فإذا كان العرسُ مشتملًا على منكراتٍ كالموسيقى وغيرها فهنا صورتان :

الأولى : أن تذهب عالمًا بوجود هذا المنكر ، فهنا يحرم عليك الذهاب أصلًا ، وذلك لقول السادة الشافعية في حضور الوليمة : (فإن علم قبل حضوره أنه لا يزول بحضوره [أي : المنكر] ، وهو لا يقدر على إزالته ، فالأصح تحريم الحضور) .
فلا يجوز تعمُّدُ الذهاب إلى مكان فيه منكرٌ .

الثانية : أن لا تعلم بوجود هذا المنكر ، ثم تجده هناكَ ، أو لا يوجد في بداية الجلسة ثم يوجد وأنت حاضر ، فهنا المعتمد في مذهب السادة الشافعية تحريم القعود في المكان ؛ لوجود المنكر

===

وانتبه هنا إلى أمور :

الأمر الأول : أن كون المنكر مختلفًا فيه لا يبيح الجلوس في مكانه ، فقد مثل السادة الشافعية بوجود آلة مطربة ونبيذ ونحوه ؛ وذلك لأن مدرك المخالف ضعيفٌ .

الأمر الثاني : أن محل المنع من الحضور إذا كان المنكر في المكان الذي تذهب إليه ، أما إذا كان بجواره ، كأن يكون المنكر بقاعةٍ غير القاعة التي تهنئ فيها العريس مثلًا ، فهنا لا يحرم ؛ لقول السادة الشافعية في وليمة العرس : (أما محرم ونحوه ممَّا مرَّ بغير محلِ حضورِه كبيت آخر من الدار فلا يمنع الوجوب) ، ومن ثم : لا إثم .

الأمر الثالث : نصيحة ، إذا علمتَ وجود منكرِ فاذهب إلى قريبك هذا قبل العرس ، أي : بعد العصر مثلًا ، وهنئه ، مبينًا له السبب من امتناعكِ عن الحضور إن طلب هو ذلك .

والله تعالى أعلى وأعلم .

الشيخ محمد سالم بحيري

#أحكام_الزواج

صباح الخيرات وبيوتٍ بالمودة عامرات..🤍

بُشرت السيدة المعظمة خديجة -عليها رضوان الله- ببيت في الجنة من قصب لا صخب فيه ولا نصب..
وستكون بيوتنا في الدنيا :جنات ، بقدر ما نتفادى أسباب النزاع والتعب النفسي .
قال السهيلي رحمه الله تعالى :
مناسبة نفي هاتين الصفتين - المنازعة وما تتضمن عادة من رفع صوت والتعب - أنه - صلى الله عليه وسلم - لما دعا إلى الإسلام أجابت خديجة طوعا فلم تحوجه إلى رفع صوت ولا منازعة ولا تعب في ذلك ، بل أزالت عنه كل نصب ، وآنسته من كل وحشة ، وهونت عليه كل عسير ، فناسب أن يكون منزلها الذي بشرها به ربها بالصفة المقابلة لفعلها.
تنبيه :بيت من قصب أي من لؤلؤ مجوف ..
لقائله

#اقتباسات #الزواج
➜@fiqhal3laqat

لماذا بعض البنات يعرضن عن الزواج؟

ج / - انخفاض الوعي.
- عقدة من نموذج قريب، أو حتى بعيد.
- تضخيم المجتمع لمهام الزوجة ومسؤولياتها.
- ضعف وقلة فاعلية رجال أسرتها مع هذا الجانب.
- " موضة، خصوصًا ربع تويتر".
- الإعلام.
- الخوف من عدم الاستقلال والاستقرار.

أفنان الجعر

#الزواج