ДИККЕНС приносит много боли

Только откупориваю бутылку просеки, как вжух – нет ее, одна только пустота.

Вот - я, вот - она, я держу ее, холодненькую, в руках. Откупориваю.

Уррра, пузырьки!

Через час иду налить бокальчик…черта тебе лысого, а не бокальчик игристого.

Одна только мертвенная пустота внутри бутылки и круглая, осуждающая линза дна.

Аристотель писал: природа не терпит пустоты. Так, не терплю пустоты в бутылке и я. И отправляю мужа за новой, разумеется.

И так повторяется снова и снова. Уже десять дней. То ли чудо, а то ли фокус.

И еще накопилось несколько вопросиков по поводу просеко – в бутылке пузырьки, а это значит, что жидкости там меньше, чем, скажем, в тех же 0,75л тихого вина. Так почему же вы, корыстные просекодельцы, не сделаете бутылку больше?

И еще вопрос – можно ли считать, что воздух в этих пузырьках тоже из Вальдебьядене? По такой логике, можно было бы сказать, что все эти десять дней мы дышали воздухом Италии. Стало быть, ребят, на каникулах в Европе отдыхали?

Колдун и женщины!

– Короче, он реальный колдун. – Говорила одна другой, затягиваясь сигареткой.

– Помнишь Таньку нашу? Из 11 бэ. Ну, одноглазая Танька. 
– Ааа!
– Даже ей хахиля приворожил. Я уже там про всяких Карин, Сашек и Катек молчу. Они-то уже давно и замужами и с детями. 

Рита оказалась невольной свидетельницей этой драмы. И вот ведь история – только что она приняла свое самое главное решение в жизни –

больше не вляпываться ни в какое говно.

Логично же, что разговор о колдуне, показался ей знаком свыше!

Времени было около трех часов ночи, канун Рождества.

Ритке решительно некуда было идти. План ее исчерпывался сигаретой, дальше она не загадывала.  

– Но ехать надо сейчас. Прямо сейчас! – говорила тетка с сигаретой и глаза ее дьявольски  загорелись. 
– Да почему сейчас-то?
– А потому что ворожит он только, когда бухает, а бухает он только на Рождество. 
– Да почему бы ему не побухать в любой другой день. 
– Нет, ты интересная! – Обиделась первая – Бухает человек, когда посчитает нужным. А именно, в ночь на Рождество.
– Ну а что, он поворожить в другой день не может?
– Ты тупая? Скажи мне, чтобы я знала.
– Ой, да пошла ты! – И та махнула рукой и заковыляла по дороге. 

– Я поеду с тобой. – Рита понимала, что вот её шанс!
– Ты ведь даже не знаешь, о ком речь? 
– Знаю, о мужике, который нормальной женщине может мужика нормального приворожить. А я как раз нормальная. – Ритка так убежденно говорила, что и сама в это поверила. 

Тётка поняла, что рядом с ней человек героической судьбы. Ну, что-то около двух-трех чужих мужей, не меньше. И она достала бумажку и написала на ней адрес. 
– Ты езжай на вокзал, если не шутишь, а я туда сразу подъеду. –  И тетка уверенно затопала обратно в клуб. 

А Ритка, вообще, не шутила. Однажды, любовник оставил её у самого трапа в самолет, без посадочного билета и достоинства, и она поклялась, что больше никогда и никому не позволит с собой так обращаться. Поэтому она твердо решила поехать к колдуну.

Она вызвала машину, вручила водиле бумажку с адресом, пригрелась и задремала на заднем сидении.

Как вдруг:
- Приехали!
– Что значит, приехали? Это же поле какое-то? – Рита спросонья успела глянуть в окна.
– Дальше дороги нет, вам пройти нужно триста метров. – И в подтверждении своих слов водила безапелляционно, как умеют только водилы, махнул в черную, как космос, даль. 

Рита впопыхах застегнула шубу и вышла. Лезвенный ветер полоснул по ушам. Такси смыло.

В далеке виднелся домик, и в одном его окне плясал свет, будто кто-то там смотрит телек. Ритка поплелась туда.

Её шёлковое платье, под шубой, предназначалось, чтобы его эффектно скинули, прижав хозяйку к стене, а вовсе не для вот этого всего.

Снег забился в осенние, зато на каблуке, ботильоны. Ножки в капронках по колено были в снегу.

И вдруг, она наступила на что-то скользкое, опрокинулась на спину и кубарем покатилась вниз.  А когда она, наконец, остановилась, кто-то жалобно заскулил.

Рита включила фонарик на телефоне. Зарядки оставалось 10 процентов.

Она оказалась в яме.

Рита пошарила фонариком и вдруг обнаружила черную лужу и собаку.

Глаза у собаки глядели бешено, язык свисал, псина жадно дышала, а у ее сосцов копошились новорожденные. 

– Помогите! Помогите, горим! – Почему-то заорала Рита во всю глотку. Собака испугалась, и даже предприняла попытку встать на лапы, но тут же легла обратно.

Продолжение по ссылке 🔗

Новогоднее покаяние и Гарри Поттер!

Заслуженной страпёрше всея телеги, синему чулку повседновсти, рыхленькой ветоши эпохи – мне то есть, предложили составить список «что я никогда не». И начну я издалека.

У меня есть помощница по дому. Прежде, чем согласится на работу у меня, она спросила дату и час (!!!) моего рождения.

Я напряглась, конечно.

Но ее мне отрекомендовала моя соседка: хорошая, говорит, быстрая, надежная, и потом (понизив голос) – славянка, опять же.

Ну, после такого...

На самом деле, она – астролог, (почему я не удивлена), а помощница – это она так, для души.

Теперь каждый её визит, помимо чистых полов и выглаженных простыней, я получаю маленький экскурс в свою натальную карту.

Например, я говорю ей, а вы не могли бы бокалы складывать в посудомойку отдельно от жирного, а она мне – ну, конечно, у вас же асцендент в Плутоне, вам важно, чтобы все по полочкам.

Я прошу её, вы, пожалуйста, трусы мои не трогайте, у меня там система, я сама потом. А она мне - конечно, система, у вас же Венера по пятому дому, уж там точно система!

Я прошу её не мыть одной тряпкой полы и двери, а она мне, у вас южный узел злой, вы вообще не о том думаете!

И так у нее все стройно получается, так лихо она меня припечатывает, то серединным небом, то северным узлом, а то соляром, что мне даже обидно становится.

Неужели, я так легко читаюсь?

Ну, думаю, я тебя подловлю. И долго ждать не пришлось. Она мне как-то призналась, что избегает и даже боится цифры 6. Как попадается цифра 6 в её жизни, «всё, считай, пропало». Все её четыре мужа были «шестерками», нужно ли говорить, что все они плюнули в её трепетную душу.

- Ну, шестерки, что с них взять?! – просит она у меня понимания.

Если жизнь меня чему-то и научила, так это многозначительно кивать, когда разговор заходит о бывших. Возможно, это управитель моей планеты Марс мне подсказывает.

И тут, она мне заявляет, я вообще-то хотела от вас отказаться, но потом увидела номер вашей квартиры – 66. И сразу поняла, что с вами будет весело.

Я захлебнулась, говорю: – но, вы же!!!, вы же говорили, что избегаете 6!

- Конечно, но ведь 6+6 – это 12, а 1+2 – это 3. А 3 – это уже совсем другие энергии.

Я ослабила хватку, я расслабилась.

Плутон сказал, забей, Асцендент помассировал плечи, Венера наполнила, натертую до блеска, ванную.

В этой тонкой игре слов и потоке сознания – я – песчинка, я – пыль, я – ничто.

Это мой аскетичный Сатурн уже вступает в силу, чувствую прям.

Но рассказать я хотела о том, чего точно нет в моей натальной карте, но то, в чем я, правда, хочу покаяться.

Я никогда не читала Гарри Поттера.

Да, мне стыдно.

Да, это невозможно, непросительно и, в конце концов, я сама у себя ворую.

Я буду читать уже с ребенком. Годик остался подождать.

Иногда я думаю, что родила только для того, чтобы почитать все-таки Роулинг.

Хороший план, Плутон!

И в этой предновогодней суете, когда планеты становятся к нам близки как никогда, а волшебство стоит за каждой приоткрытой дверью, я хочу оставить здесь одну из самых важных для меня сцен мирового кинематографа. Тот случай, когда литература так не может. То есть литература может вообще все, но вот так не может.

Под треск радиорепортажей о жертвах сопротивления, когда битва провалена, а зло абсолютно, вдруг герои осознают, что всё это ничтожно, всё это не имеет никакого значения, только по одной простой причине – детству конец. И великий Ник Кейв со своими «Оh! Children» кажется, был рожден, только чтобы написать и исполнить эту песню.

И в этой сцене всё – боль и отчаяние, но и радость, и любовь, и конечно, надежда. Куда ж без нее под Новый год!

О мужской чести!

Случалось ли вам быть в три часа ночи, в хорошем ресторане, при дорогом спа-отеле?
Мне вот, довелось однажды.

03:00 – переломный час для тусовочной ночи. По нему вам становится окончательно понятно, будет в этой ночи больше разочарования или удовольствия.

Позади меня сидели две барышни. Обе были слегка под шафэ, говорили они громко, мне почти не пришлось подслушивать.

С ними сидел жиденький мужичишка-командировочный. Сидел он в пиджаке на размер больше.

Барышни не имели к нему никаких сиюминутных претензий – ни будущих отношений, ни оплату счета, ни вожделение.

Все, что они ему предъявляли касалось исключительно вечности.

Самого важного для зрелого человека вопроса, а именно, гендерной чести.

– Мой бывший однажды свалил от меня из аэропорта! Уже посадочные на руках были! Значит, стоим мы, ждем посадку, шампусик из дьютика фигачим. Вижу в сторону отошел разговаривать, ну значит, с женой. Смотрю на него, решительно так ходит, руками машет. Понятно о чем речь. Потом подходит ко мне и говорит, я своей сказал, чтобы не звонила эти дни. Хочу быть только с тобой! И в туалет шмыгнул.
Посадка началась и закончилась, а он так и не вернулся и главное, ну хоть бы мой посадочный мне отдал. Не козел?
– Козел! – единодушно поддержала подруга. А мужичишка икнул.

– А мой, если не козел, то кто? – это уже вторая начала – Поехали, говорит, в спа, тут в четыре руки ступни массажируют, вакуумным способом. Ну, а меня долго уговаривать не надо. Вдруг сообщение – езжай одна. Я, понятно, в истерику. Фотки, говорю, отправлю твоей, если немедленно не приедешь. А он мялся-мялся, а потом говорит: у меня тёща умерла.
Сука, не могла в другой день умереть, из женской солидарности.

Мужичишка приободрился.

– А вы с другой стороны посмотрите. Вот она - материнская любовь, даже ценой собственной смерти дочкин брак спасает!

Барышни хором брызнули! Яд долетел даже до меня и прожег крошечную дырочку. Мужичонку они прожгли насквозь.

– Брак она спасает, чо там спасать, если он со мной уже десять лет. То пропадет, то опять появится: «Рыжик, давай дружить». Он это, прикинь, дружбой называет, козлина. Но это ладно. Умерла и умерла. А тут всё уже уплачено. Я ж одна не поеду, ну звоню своему другому.
– Это который бедолажный?
– Да, с тремя прицепами, бедолага, да еще и козел. Звоню ему, говорю, поехали в отель, там массаж в четыре руки делают, вакуумным способом. Ты такого отеля, за всю свою жизнь не видал. Тем более все уплачено. Звезда моя, говорит, выезжаю.

Жду-жду, нету, потом жена его перезванивает, говорит, вы моего мужа не ждите, он ногу поломал и трубку бросила, овца.

– Это она ему, ногу-то? – снова оживился притухший.

– Я ему вторую поломаю, пусть только приедет. Пришлось вот, подругу звать.

И они чокнулись друг с другом и выпили залпом. И накрученные рыжие локоны приуныли, а помада съелась. Каблуки, подпирая друг друга, стояли в проходе.

03:00 – последний час ночи. В четыре начнется утро и покроет все надежды на счастье всепроникающим позором. Поэтому они ушли, держа в руках недопитую бутыль. А мужичишка развалился и уснул прямо на столе.

О женской чести в ту ночь разговоров, конечно, не было.

За последние двое суток мне пришлось выбрать и купить три пылесоса.

Под разные нужды, для людей с разным социальным статусом, вероисповеданием и уровнем осознанности.

Скажу так, вы должны знать о человеке, которому покупаете пылесос, всё! Досье должно содержать его детские годы, отрочество, привычки, сексуальные предпочтения и конечно, приверженность к великому ордену его Ворсейшейства.

Пылесос это важно. Пылесос - дружочек.

Когда мой пылесос металлическим голосом говорит – уборка завершена, возврат на док станцию - я бросаю все дела и встаю в глубокий поклон ему и его пра-отцам.

По нескольким причинам. Во-первых, он правда хорош, кроме шуток!

А во вторых, у него, сука, есть вай фай и лезвие.

По вайфаю он, наверняка, меня читает.

Вы спросите зачем этому умнейшему малышу лезвие?

Его великие создатели, его венценосные узкоокие создатели, с оттенком кожи цвета летнего солнца, предусмотрели у него лезвие, чтобы он мог самостоятельно рассекать волосы, что наматываются на щетку. Умно, правда?

Говорю, супер пылесос. Мой любимыш.

Интересно, когда роботы-пылесосы научатся брать людей в заложники, какие у них будут требования?

А прикиньте он такой: купи мне пятую плойку, элитную мулатку от Борк и свали из этой хаты. Да, и гирлянду свою 200 м забери. Слишком много энергии жрет! 🙀

Кто только оборачивает гирлянду 200 м тому удачи, лучи добра, 💯 принятия!

Тот, кто уже обернул; ребят, есть план, как это потом с ёлки сдирать?

Запах мира и ветеринары.

Мы тут съездили к ветеринару. Профилактически.

И ветеринар нам говорит: – Ой, у вас такая спокойная собака.
- Да, говорю, королевская же, ёбта. (специально на контрасте с собакой, подчеркиваю я свое происхождение).

И тут она мне:
– Королевская, а воняет почему-то хлевом!
Не хотите пройти грумминг, нам сейчас завезли новый иинновационный препарат, втираем его в кожу собаки, препарат образует невидимый пузырь по всей поверхности кожи и запирает запах внутри.

– То есть собачка будет, как бы, пахнуть в себя? – удивился муж. – То есть весь собачий труд по формированию идеального ароматического сопровождения нашей жизни – коту под хвост, так выходит?
– Ну почему под хвост? Собака будет пахнуть розами.

– Ну, не розами, а розовыми отдушками, давайте будем честны. Розами она пахнет, когда жрет из мусорки мои отцветшие цветы.

– Просто прям тянет от нее – не унималась ветеринар – и прям хлевом.

Наш Господь родился в хлеву, дело-то житейское, подумала я. Но нам всё равно стало обидно, почему только хлевом? Когда мы вернулись домой, решили провести основательное исследование, чем все-таки пахнет наша собака.

Мы нюхали ее подмышками, в левом ухе и правом ухе, нюхали кончик хвоста, нюхали нос, нюхали брыли, нюхали попец, нюхали живот и нюхали шею. И вот что было записано под карандаш.

Чем пахнет коржик.

Хлевом!
И хрустящим хлебом.
Корочкой яишенки,
Попкой морковки.
Овцой нестриженной,
И овцой стриженной.
Чепухой и солью.
Влажным, как гриб, носом.
Нежным бри и московской пылью.
Тиной Сходни.
Рыбной требухой и просеко.
Соседским карапузом, которого она лизнула в щеку и тот сел на попу и беззубо заулыбался.
Тихим Утром, где спят до 10:00.
Хамоном из Ла Бокерия.
(Откуда бы ему взяться в Москве?)
Ветром.
Очень сильным ветром, что беспардонно раздувает коржиные труселя.
Корж пахнет надеждами. На Мир.

И эта бездушная предлагает запереть эту роскошь под дешманскими розовыми отдушками. Ей бы голову подлечить, не считаете?

Будьте реалистами. Требуйте невозможного!

Считается, что чем дольше ребенок верит в существование Деда Мороза, тем легче ему, уже во взрослом возрасте, верить в чудеса и добро.

Психологи советуют, как минимум до семи лет поддерживать эту сказку.

То есть Дед Мороз как главный инициатор магического мышления мальчиков и девочек.

Одно из моих самых сильных воспоминаний детства, когда мы с родителями, в канун Нового года, ехали куда-то на машине и вдруг папу остановил гаишник.

Папа вышел из машины, по-деловому перетёр с ним, а когда вернулся , на максимально серьезных щах:

– Представляешь, говорит он маме, только что Деда Мороза видели в наших краях, им по рации передали. Вот, интересуются, не видели ли мы куда он полетел.

И мама такая:

– Да ты что? Ну надо же! Вдруг и нам повезет и мы увидим как он летит!

Всю обратную дорогу они всерьёз поглядывали на небо.

Поэтому когда я пошла в первый класс и какая-то, созревшая до срока, шестилетка вдруг решила рассказать всему классу, что Деда Мороза не существует, я немедленно перехватила инициативу в свои руки и выдала одноклассникам:

Истинно говорю вам, Он есть. Даже гаишники его видели, им в рацию передали. А как известно, сложнее богатому пройти сквозь игольное ушко, чем гаишнику получить подарок от деда мороза. Так что верьте и по вере вашей.

В старших классах, верить в Дедушку становилось всё сложнее.

Был один умник, который рассказал, что Дед Мороз вообще-то прототип древнего, лютого кельтского божка.

И лучше бы вам не встречаться с ним в ту самую, священную ночь.

Дело в том, что тот божок – большой любитель развесить кишки и ливер одинокого путника на елках по округе. Именно поэтому, по словам умника, и сформировалась традиция встречать Новый год в кругу семьи и друзей или хотя бы в толпе. К одиноким, приходит тот самый кельтский божок-весельчак.

Впоследствии, продолжал отличник, смахивая перхоть с плеч, на смену кровавым украшениям придут фрукты и баранки.

На том и стоит вера человечества в чудо.

Я не спала две ночи.

Мне было больно за Деда Мороза, за детство, за человечество, но в особенности, за чудо.

Но я оправилась. Что-то внутри меня, какая-то точка, как опора, как поднявшееся, живое тесто, что сулит рождественский пирог с абрикосами и творогом, как радость перед нераспакованным подарком, как новая мишура, как теплые огонечки, как рождественские книжки, не дает мне увянуть, не дает мне махнуть рукой, не дает мне, в конце концов, сгинуть.

Я всегда буду возвращаться в тот предновогодний день.

Папа был жив, мама была в него влюблена, кружил скупой южный снежок, который даже до земли не долетал, а все-таки задавал атмосферу и, черт побери, пахло мандаринами.

И я почти видела, да, я не могла тогда ошибиться, я видела мельком. Какое-то мгновение, а всё-таки это было! Было! В небе, промелькнул его красный сюртук!

Ну не могли же мы с гаишниками ошибиться!

Аюрведа подкинула проблем.

Аюрведа – древнее сакральное знание о человеке. Не задумывались, почему слова «древнее», «сакральное», и в особенности – «знание» часто соседствует с термином псведонаука?

Но не об этом речь.

Была я как-то в йога-туре в Индии. В 5 утра мы с группой, растаптывая змей и мохнатых пауков, поднимались на гору, встречали рассвет, собака мордой вверх, собака мордой вниз.

Потом чистейший аюрведический коктейль из молока, манго и слез Шивы, я добавляла туда огненный индийский ром, который они, по скудости души, виски почему-то называют. Бог им судья.

Короче, все хорошо.

На температуре пятьдесят пять градусов жары и влажности в стопятьсот атмосфер (не знаю в чем измеряется влажность) поза воина, и правда, представлялась чем-то героическим.

Стоишь, вытягиваешься по всем сторонам света и пот выносит из тебя саму душу, сама жизнь течет по тебе горячими ручьями.

Наша йога-тренер говорила, что это выходят московские токсины.

Я всегда предполагала, что древние брахманы только за тем и придумали йогу, чтобы москвичам этим не так легко жилось. Но не об этом.

Посреди курса внезапно появляется аюрведа-доктор.

Его подавали как главную, гастролирующую звезду, светило аюрведы и гуру здоровья и долголетия.

Молодой индус, нежная кожа цвета кофе с молоком, тонкие усики и белый халат – сомнений не было – по-любому, доктор.

Девки сошли с ума.

Отныне они говорили странными терминами доша, (мой ум каждый раз добавлял хуёша), вата, капха, питта.
И если с последним мне было понятно – наливай да питта, то с остальным надо было разбираться.

Девчонки, до этого, кстати, абсолютно здоровые, (йогой другие и не занимаются, обратите внимание) вдруг стали гуглить какие-то диагнозы, запрашивать из Москвы результаты анализов, которые они делали годы назад, и ежечасно глотать какие-то таблеточки.

Скучные таблеточки, не те о которых вы могли бы подумать.

Я чувствовала, что не живу жизнью коллектива, что я в позорном хвосте этой священной гонки за здоровьем. А быть отщепенцем я побоялась. Вдруг они, здоровые и счастливые, потом меня на костре поджарят, вы видели их главную богиню Кали?

Короче, я тоже пошла на консультацию. Ну просто послушать.

Также я через пол-часа: але, мам, вышли мне срочно рентген, ну тот, что в школе делали, помнишь и денег еще вышли. Тут говорят, с дошами (ум всё равно рифмовал) у меня проблемы. Ну, питта куда-то не туда пошла. Ой, мам, тебе не понять! Короче, вышли рентген и деньги.

Гуру запретил мне добавлять в слезы Шивы ром, запретил есть мясо, сказал, чтобы утром натощак я пила стакан свекольного сока, а через пол-часа стакан морковного сока, потом йога, и только потом завтрак.

Через три дня такой диеты у меня начался жесточайший гастрит. Доктор сказал, что это московские токсины выходят. И доша (хуёша, извините, ничего поделать не могу) приходит в норму.

От боли он выписал таблеточки, ну те скучные. От них хотелось все время спать и от этого болела голова.

Он выписал еще одни таблеточки - от головы, и потом сказал, что надо голодать, хотя бы раз в неделю.

Московские токсины они, сами понимаете, мощнецкие, просто так не выйдут.

И кто бы знал, чем бы это закончилось, но за индусом, внезапно, приехал какой-то глава их касты. У того была щербатая, красная кожа и вихрастые усы – ну, по-любому глава.

Он сказал, что гуру нельзя прикасаться к белым женщинам, прямо при пациентах, отхлестал его по щекам и увез домой.

Мы с моими московским токсинами сначала взгрустнули.

Но потом, впервые за несколько дней, я съела плотную пищу и запила ромом, чистым. И было мне так хорошо. Видимо, в абсолютную гармонию пришла и доша тоже.

Мой день рождения 9 января.

То есть сразу после проводов старого года, встречи нового года, встречи с родственниками, встречи с друзьями первого круга, встречи с друзьями второго круга, коллегами, нелюбимыми коллегами и бедными родственниками. Потом Рождество по армянскому календарю, потом по русскому. 8-го стирка-глажка – 9-ого на работу.

Всё.

Мой день рождения всегда соперничал с такими титанами семейных праздников, как начало нового этапа (читай) надежд, что в этом году, мы точно все станем счастливыми, и рождение Спасителя всего живого.

Выбор, очевидно, всегда был не в мою пользу.

Мое первое воспоминание из детства, как лежащий на диване в мигрени папа говорит строчками из, еще не написанной, песни Шнурова: «Давай ей день рождения не будем справлять. Все заебало, пиздец нахуй блядь». Да она даже не вспомнит.

Именно поэтому я и запомнила.

Чуть позже, уже в школе, я была той самой девочкой, которая сидела за красиво накрытым столом, где стоял сделанный мамой бархатный торт, эклеры с ванильным кремом (мама чемпион по кондитерскому искусству) и конечно, наполеон. Это был очень красивый и очень пустой праздничный стол.

Никто не пришел.

Я не держу зла ни на одноклассников, ни на их родителей.

Ну, во-первых, никогда и ни у кого на 9 января нет денег на подарки. Даже самый богатый человек в этот день - самый нищий – до зарплаты еще пару дней, а все, что выдали в конце декабря закончилось еще в конце декабря.

А во-вторых, детей надо было найти, отмыть, вынуть изо рта новогоднюю мишуру, проверить по метрикам – оно/неоно. Короче, не до дня рождения одноклассницы так точно. Даже несмотря на Наполеон.

Сладостей было так много, они кисли в холодильнике, потому что ну вы помните цитату из Шнурова, так что мама в какой-то момент, волевым решением раздавала их малоимущим.

Они спрашивали, у вас кто-то умер, это поминальное? Мама говорила – нет, что вы, наоборот. Но в каком-то смысле это же одно и тоже. Так что, ешьте на здоровье.

У всех нормальных людей два подарка в год – на день рождения и на новый год. У меня был… ну вы поняли.

Мама всегда красиво упаковывала подарки, но мне доставалась только одна коробочка и еще что-то несущественное - новогодняя игрушка, например, или какой-нибудь журнал, разумеется, прошлогодний.

Короче говоря, мой муж взял меня с травмами. Отмыл, вынул изо рта новогоднюю мишуру… и подарил две коробочки. Да, на 31 декабря, и на 9 января.

Это ж, прикиньте, как я была ему нужна, что он рассчитывал бюджет сильно заранее.

Когда был известный бренд – это были нежно-голубые коробочки.

Теперь мы, к счастью, свободные люди и приходится бегать и выбирать. Примерять, разглядывать под микроскопом чистоту камней. Советоваться с подружками. Ну, выживаем, что тут скажешь.

Когда моя дочь вырастет и спросит, мам, а как ты поняла, что любишь папу, я скажу ей:

Кристабель, сейчас будет мудрость от матери, так что подсоберись. Мой ответ - две коробочки!

Других показателей мужской состоятельности нет и быть не может.

Причем оцените гармонию – дочь родилась 5 марта, то есть, у ее будущих кавалеров, будет соблазн слить 8 марта.

Что ж! Не щелкой клювом, салага! Но мамочка рядом, мамочка рядом.

Как я бросала сахар, но вместо этого бросила свое достоинство!

Однажды я решила бросить сахар.

Я тогда бросила работу, парня, токсичную подругу, пару камней в чужой огород, в кастрюлю пельменей и задумалась, а чего бы мне еще такого бросить.

Сахар, в моем мозгу, никогда не маркировался как - пагубная привычка. Но что-то там подвинулось, ресетнулось, удалилось. И с красной строки заново записалось,

Сахар – зло. Бросай!

А я девчонка решительная.

Поэтому сразу же стала обсуждать свою решимость с подружкой. И она мне: – да, да, есть такой марафон, двенадцатиступенчатая система, расписанная на год. Сначала ты отказываешься от сахара в чистом виде, но продолжаешь жрать шоколадки и тортики. Потом отказываешься от сладкого шоколада, заменяя на горький с добавлением сахара. Потом на горький без добавления сахара. Потом вводишь сухофрукты и мёд. У тебя с сексом как? Нельзя бросать сахар, если не очень с сексом. Так что сначала верни парня и работу.

Она там еще рассказывала что-то про эндорфины, ломку, зависимость, и мировой жидомасонский заговор, но я её уже не слушала. А вернулась, когда она воскликнула:

– В итоге, всего через год, ты абсолютно свободна от сахара!

Уже через год! – усмехнулась я у себя в голове.

Я ж не героин бросаю, а всего лишь сахар.

Я – вершина творения. Меня же Господь задумал, как свою копию.

Он же мне дал волю.
Наверное, не для того, чтобы я вволю шоколадки трескала.

Да к тому ж, что там за дела - от сахара отказаться?! Просто не клади его в рот – всё! Звучит, не то, чтобы многоступенчато.

Сказано-сделано. Я выбросила из дома все сладкое – варенья, повидла, мед, булки, пол медовика, круассан с малиновым пралине, но самое плохое, я не могу себе этого до сих пор простить и думаю, с меня спросится – это дубайский шоколад.

Вот этот знаете, где финик с миндальным сердечком внутри и тонкий, хрусткий шоколад. До сих пор больно, Заруи. 🥺

Единственное, что я забыла выкинуть – это питьевой персиковый йогурт, подернутый меховой шапкой зеленой плесени. Такая живая плесень, знаете, что еще немного и попросит себя усыновить.

Благо были дела, проекты, и я закрутилась в них, забывая практически обо всем.

Но все, что отправлялось в те два дня в топку маниакально исследовалось на наличие сахара.

Когда в конце второго, абсолютно чистого, дня я ложилась спать, почувствовала легкое сердцебиение.

Думаю, вот же ш бывший, все-таки расшатал мое сердечко. Придется теперь глубоко подышать, чтобы уснуть. Я подышала и уснула.

Но проснулась от жуткого сердцебиения. Оно отдавалось в ушах. А во рту я чувствовала скользкий, солоновато-кровавый привкус, как если бы сердце вынули из груди и запихнули в рот. Тело мое страшно тряслось. А в довершение ко всему, меня перестали слушаться руки и ноги. Это я поняла, когда хотела встать с кровати, но почему-то больно ударилась носом об пол.

Я не могла ни о чем думать. Одна только мысль - йогурт! В холодильнике есть сладкий, питьевой йогурт. Если бы кто-то попытался меня в тот момент остановить, я бы убила! Убила, не раздумывая.

Я слила в унитаз неназванного плесенного сыночка и залпом осушила бутыль.

Всего лишь сахар.

Этим постом я хочу поддержать всех, кто сейчас что-то бросает. Кто-то табак, кто-то алкоголь, кто-то мучное. Я хочу сказать, что у вас обязательно получится, замещайте только, умоляю, хорошим сексом.