Аюрведа подкинула проблем. Аюрведа – древнее сакральное знание о человеке. Не задумывались, почему слова «древнее», «сакральное», и в особенности – «знание» часто соседствует с термином псведонаука? Но не об этом речь. Была я как-то в йога-туре в Индии. В 5 утра мы с группой, растаптывая змей и мохнатых пауков, поднимались на гору, встречали рассвет, собака мордой вверх, собака мордой вниз. Потом чистейший аюрведический коктейль из молока, манго и слез Шивы, я добавляла туда огненный индийский ром, который они, по скудости души, виски почему-то называют. Бог им судья. Короче, все хорошо. На температуре пятьдесят пять градусов жары и влажности в стопятьсот атмосфер (не знаю в чем измеряется влажность) поза воина, и правда, представлялась чем-то героическим. Стоишь, вытягиваешься по всем сторонам света и пот выносит из тебя саму душу, сама жизнь течет по тебе горячими ручьями. Наша йога-тренер говорила, что это выходят московские токсины. Я всегда предполагала, что древние брахманы только за тем и придумали йогу, чтобы москвичам этим не так легко жилось. Но не об этом. Посреди курса внезапно появляется аюрведа-доктор. Его подавали как главную, гастролирующую звезду, светило аюрведы и гуру здоровья и долголетия. Молодой индус, нежная кожа цвета кофе с молоком, тонкие усики и белый халат – сомнений не было – по-любому, доктор. Девки сошли с ума. Отныне они говорили странными терминами доша, (мой ум каждый раз добавлял хуёша), вата, капха, питта. И если с последним мне было понятно – наливай да питта, то с остальным надо было разбираться. Девчонки, до этого, кстати, абсолютно здоровые, (йогой другие и не занимаются, обратите внимание) вдруг стали гуглить какие-то диагнозы, запрашивать из Москвы результаты анализов, которые они делали годы назад, и ежечасно глотать какие-то таблеточки. Скучные таблеточки, не те о которых вы могли бы подумать. Я чувствовала, что не живу жизнью коллектива, что я в позорном хвосте этой священной гонки за здоровьем. А быть отщепенцем я побоялась. Вдруг они, здоровые и счастливые, потом меня на костре поджарят, вы видели их главную богиню Кали? Короче, я тоже пошла на консультацию. Ну просто послушать. Также я через пол-часа: але, мам, вышли мне срочно рентген, ну тот, что в школе делали, помнишь и денег еще вышли. Тут говорят, с дошами (ум всё равно рифмовал) у меня проблемы. Ну, питта куда-то не туда пошла. Ой, мам, тебе не понять! Короче, вышли рентген и деньги. Гуру запретил мне добавлять в слезы Шивы ром, запретил есть мясо, сказал, чтобы утром натощак я пила стакан свекольного сока, а через пол-часа стакан морковного сока, потом йога, и только потом завтрак. Через три дня такой диеты у меня начался жесточайший гастрит. Доктор сказал, что это московские токсины выходят. И доша (хуёша, извините, ничего поделать не могу) приходит в норму. От боли он выписал таблеточки, ну те скучные. От них хотелось все время спать и от этого болела голова. Он выписал еще одни таблеточки - от головы, и потом сказал, что надо голодать, хотя бы раз в неделю. Московские токсины они, сами понимаете, мощнецкие, просто так не выйдут. И кто бы знал, чем бы это закончилось, но за индусом, внезапно, приехал какой-то глава их касты. У того была щербатая, красная кожа и вихрастые усы – ну, по-любому глава. Он сказал, что гуру нельзя прикасаться к белым женщинам, прямо при пациентах, отхлестал его по щекам и увез домой. Мы с моими московским токсинами сначала взгрустнули. Но потом, впервые за несколько дней, я съела плотную пищу и запила ромом, чистым. И было мне так хорошо. Видимо, в абсолютную гармонию пришла и доша тоже.