За последние двое суток мне пришлось выбрать и купить три пылесоса. Под разные нужды, для людей с разным социальным статусом, вероисповеданием и уровнем осознанности. Скажу так, вы должны знать о человеке, которому покупаете пылесос, всё! Досье должно содержать его детские годы, отрочество, привычки, сексуальные предпочтения и конечно, приверженность к великому ордену его Ворсейшейства. Пылесос это важно. Пылесос - дружочек. Когда мой пылесос металлическим голосом говорит – уборка завершена, возврат на док станцию - я бросаю все дела и встаю в глубокий поклон ему и его пра-отцам. По нескольким причинам. Во-первых, он правда хорош, кроме шуток! А во вторых, у него, сука, есть вай фай и лезвие. По вайфаю он, наверняка, меня читает. Вы спросите зачем этому умнейшему малышу лезвие? Его великие создатели, его венценосные узкоокие создатели, с оттенком кожи цвета летнего солнца, предусмотрели у него лезвие, чтобы он мог самостоятельно рассекать волосы, что наматываются на щетку. Умно, правда? Говорю, супер пылесос. Мой любимыш. Интересно, когда роботы-пылесосы научатся брать людей в заложники, какие у них будут требования? А прикиньте он такой: купи мне пятую плойку, элитную мулатку от Борк и свали из этой хаты. Да, и гирлянду свою 200 м забери. Слишком много энергии жрет! 🙀