Самая красивая попа тут! Говорят, чтобы привлечь аудиторию в свой канал надо выложить фото попы. Админы выкладывают попочки – свои, или просто бесхозные, интернетные жопки и предлагают подписчикам отгадать по округлостям профессию: вот, мол, попец маркетолога, а это - нутрициолога, так выглядит жопка винного сомелье, а тут уже булочки психолога-астролога. И это, надо отметить, каждый раз эталонные жопы. Холеные, обласканные, с пудровым оттенком и с застенчивым румянцем. Жопа писателя онемевшая, квадратная, скучная. Притязаний к ней не так уж и много. Она должна быть стойкой и не должна высовываться. Потому что писатель с жопой-выскочкой – ну что за писатель? Никто не станет читать книгу по такому отзыву – сюжет проседает, конечно, персонажи картонные, но книгу написала писательница с такой попкой, это надо срочно читать! Мне стало обидно за писательниц. Я даже провела небольшой рисеч. Упоминаний про жопу Ахматовой – 0. Упоминаний про жопу Цветаевой – 0. Джоан Роулинг, Байет, Донна Тарт – ничего! А ведь сфоткать жопу – это же самое простое, что может быть. К тому же, вы уж извините, мальчики, но я это произнесу - у всех она более-менее одинаковая. Разделенный на две части кусок мышц и жира. А если надеть черное белье… Черное белье, как второй опрокинутый стопарик, улучшает любую ситуацию примерно на 100 проц. Почему писательницы сами себе усложняют жизнь? Почему они на столько не верят в себя?! Почему хотят продвигать себя через голову, там, где надо заходить с другого края. В конце концов, по великому закону Божьему, мы приходим в этот мир ягодицами! Может, это знак? Может, матушка природа нам о чем-то намекает. Но о чём? Эх, не стать мне большим блогером. Вот если бы подписчики также бодро реагировали на мешки под глазами, вот тут бы уж я развернулась! На фото 1 - слева направо - пиарщик, кондитер, флорист, кинолог, стюардесса. На фото 2 - Модильяни Ахматову запечатлел.