Термин «инвалидирующее окружение» я впервые услышала много лет назад, на первом приёме то ли у психиатра, то ли у психотерапевта, когда рассказывала о своём прошлом. Слово показалось неоправданно громким за счёт корня «инвалид», и та моя часть, которая ненавидит себя жалеть, приготовилась возмущаться. Но то, что последовало дальше… 🤌🏻 Я думала, что меня сложно удивить в мои почтенные 26, но произошло невероятное: моему праву испытывать эмоциональный дискомфорт впервые кто-то сказал «да, так можно» (пусть и чужая женщина за деньги). В душе тут же расцвели эдельвейсы, взорвалась парочка сверхновых и запел ангельский хор. Дальше вообще фантастика пошла: оказалось, что в моих эмоциях, которые я всегда считала избыточными, никогда не было ничего неуместного. Ни в слезах, ни в гневе, ни в страхе. Проблема в том, что на них не прилетала должная ответочка. Я не была избалована утешением, и в моменты слабости оставалась предоставлена сама себе. Создавалась мучительная асимметрия, которая заставляла постоянно ставить свои эмоции под сомнение, а чтобы не облажаться, и вовсе их избегать. Из-за этого я плохо контролировала их градус: получался либо ноль, либо взрыв. А ещё научилась манипулировать, чтобы хоть как-то получать тепло (база ПРЛ). Вот где были проблемы. Так и устроено инвалидирующее окружение — там, где надо валидировать, говорить «да» существованию того или иного явления, оно выдаёт: «Пизда» «Фигню какую-то чувствуешь. Твои переживания ошибочны, нам виднее. Давай успокаивайся, чувствительная наша, а пока отойди с этим подальше. И вообще, хорошие девочки такое не чувствуют». Или включает неуместный юмор. Или молча ждёт, пока рассосётся. Или игнорирует. И не со зла ведь чаще всего, а по незнанию и глупости (но бывает и со зла). Поэтому винить или нет — дело ваше, но скажу по опыту, что толку от этого мало. Больше смысла в том, чтобы не ждать, пока окружение всё осознает и извинится, а заботиться о себе и по мере сил влиять на ситуацию. Варианты тут такие: либо разговаривать чаще (если окружение вам дорого), либо разговаривать реже (если нет). Если есть шанс, что это будет услышано, сигнализируйте как с вами можно. Если нет — не тратьте нервы. Случившуюся инвалидацию следует обработать. Если положить её в копилочку, то в перспективе накопленное аукнется низкой самооценкой, импульсивными действиями, недоверием к собственным ощущениям. В ДБТ есть алгоритм на этот случай, давайте на него посмотрим: 🔸 Проверьте факты. Почему вы на самом деле могли так среагировать? Почему человек мог выбрать так себя с вами повести? 🔸 Если ваша реакция действительно была чрезмерной — честно признайтесь себе в этом. Главное себе. 🔸 Не кусайте себя за «несоразмерные» реакции. В обвинениях нет ничего конструктивного. 🔸 Если вы инвалидируете сами себя — поменяйте ход мыслей (можно попробовать противоположное действие). 🔸 Напомните себе, что любая реакция чем-то вызывается. Не только чьим-то косым взглядом и обесценивающим словом, но ещё и контекстом, обстоятельствами, предшествующими событиями, вашей личной историей и историей второй стороны. 🔸 Посочувствуйте себе. Получать такое отношение больно. Боль есть боль. Вы заслуживаете того, чтобы стало легче. 🔸 Инвалидирование — не конец света. Возможно, вскоре вы не вспомните об этом, даже если сейчас ситуация располагает к немедленному проваливанию сквозь землю. 🔸 Если ваша реакция и действия соразмерны ситуации — признайте и это. Не бойтесь. Не задвигайте свои чувства. Уделите им должное внимание сейчас, пока они не ушли вглубь, оцените ущерб сразу, иначе будет больнее. 🔸 Сохраняйте самоуважение при любом раскладе. Здесь пригодится навык ЧЕСТь. 🔸 Валидируйте себя сами, имеете на это полное право. Вы ведь находите слова поддержки для друзей? Значит, и тут шикарно справитесь. Вот как это делать. 🔸 Если комфортно, поделитесь ситуацией с кем-то, кто вас поддержит. 🔸 Практикуйте радикальное принятие инвалидирующего объекта. Звучит неприятно, но принятие не равно терпильство. Принятие — про то, чтобы видеть мир таким, какой он есть. ❤️ Гайд по навыкам #DBT