2023 год был трансформирующим меня годом.
В ночь с 31 декабря 2022 на 1 января 2023, которую я провела сначала дома, а потом поехала на танцы в Сат-Нам, знакомая разложила мне Таро (
люблю и уважаю Таро, для меня это рабочий инструмент с метафорическим смыслом).
Заглавной картой, знаменующей наступающий год, была карта с символикой Мабона и смерти, как символа трансформации.
И год выдался таким. Я старалась не выживать, не впахивать, а медленно жить, и переосмысливать прожитое.
Замедлялась. Прощалась. Выносила вещи. Пробовала новое.
Год был щедр на смерть, разную.
Я вышла из очень затратных для меня отношений, которые наглядно показали: можно хотеть расстаться, грустить об этом, любить, но продолжать выбирать себя.
Одно не отрицает другого.
"Если лошадь сдохла - слезь". (
И тут тоже про смерть)))
Я мало работала и почти не училась, но много читала.
Мой труд и учёба были другими и проходили нон-стоп.
Часть моего года была посвящена поиску себя в отношениях:
- как мне хочется, точно ли так, а может иначе, сомнениям, ревности, пониманию, что эмоц.открытость иногда путается с отсутствием эмоц.границ и эмоц.насилием (
когда эмоций в мою сторону так много, что это ощущается прессом и тяжестью)
Еще часть года выходу из отношений и переработке этого опыта иначе, т.е, со всем тем опытом, который я получила в терапии: разделение чувств, проживание боли и признание утрат без отказа от даров, контейнирование себя и бесконечная саморефлексия для закрепления этого опыта, чувство своих границ, своего "нет" и горькое, но важное признание, что иногда компромисса нет.
Выбор есть, а компромисса нет. Бывает и так.
Не открою велосипеда (
верно?😏), что любой человек рядом с нами, особенно, если мы впускаем его в свою жизнь - влияет на неё.
И часто берёт на себя проецируемые на него скрытые боли и неосознаваемую часть переживаний.
Обычно это связано с детско-родительской системой взаимоотношений, популярно и ёмко названной "все мы родом из детства".
Мы зависим от родителей, они зависят от нас. Так получилось, что слово "зависимость" обросло негативной коннотацией, тогда как в чистом смысле, в зависимости нет ничего плохого.
Мы всегда будем от кого-то чего-то зависеть, так как этот подвес = связь.
И поэтому, зависимость бывает разрушающая, а бывает питающая, а бывает смешанного типа
😁 Всегда вопрос баланса.
На фоне переработки отношений и выхода из них, со всеми открывающимися в этом процессе шкафами, из которых выпадали скелеты разных формаций, сроков давности и запахов, я перестала курить (
и переформатировала терапию). Мне перестало хотеться. Я даже не заметила, как это произошло.
Сменились вкусовые предпочтения.
Случилась какая-то сепарационная "химия".
Зависимость, которая разрушала мою жизнь, закончилась и больше не влияет на меня. А я не нуждаюсь в ней.
В ушедшем году умер мой коллега и хороший знакомый, остеопат Володя Рудаков.
Ему было 35. И через эту утрату я осознала нежность и хрупкость мечтаний.
Володя много мне рассказывал о том, о чем мечтает, когда вылечится. Очень верил в это.
Мечты всегда для нас в разряде малоосуществимого... но есть же что-то, что мы можем делать без этой дистанции внутри.
В ушедшем году я скучала по привычной форме работы и учебы: приемы и выезды, семинары, лекции, курсы, но тот же год научил меня разделять этот внутренний "голод" на разные подсистемы и напитываться его не разом, а постепенно.
Кажется, в прошлом году мне удалось притушить этот "голод", который я ощущала время от времени, как чёрную дыру, очень похожую на образ из стихотворения Аглаи Датешидзе.
В 2023 году я научилась лучше просто стоять и смотреть. Без телодвижений. Без чувства утраты времени.
Всё течет и уходит, но не кончается. Остаётся в памяти.
Связь не разрушается. Зависимость - это не страшно, это управляемо.
Недавно меня спросили: Как ты?
Я ответила: Как обычно, устала и
заебалась, но у меня всё хорошо.
Я ощущаю, что наступивший год для меня будет не просто хорошим, а много-много лучше.
#жизнь #новыйгод