Наша деятельность сопряжена с определёнными потребностями. Вот мы идем на кухню и готовим еду, скорее всего, в моменте наша потребность это поесть, удовлетворить чувство голода, эстетически насладиться приготовлением еды. Мы идем на работу, тут может быть множество потребностей, от зарабатывания денег, до получения удовольствия от работы. Эти потребности выстроены в определенную иерархию в нашей душе.
Важно помнить, что не все потребности мы замечаем, понимаем, осознаем. Бывает так , что мы делаем те или иные действия автоматически, не имея смысла и потребности в этом, но продолжаем идти по этому пути, по привычке. Мы даже реагируем на что-то или кого-то частенько по привычке. Маркером такого пути без осознания потребности и ее актуальности для себя в моменте, может стать тревога или иное дискомфортное состояние. В такие моменты важно останавливаться и спрашивать себя: «Я это делаю для чего?», «Какова моя потребность в этой ситуации?», «Насколько зто важно для меня сейчас?» Может быть так, что деятельность эта уже вообще не имеет под собой потребности или имеет, но уже другую, которая нами не осознается или идет в угоду другому. Все это нормально, просто когда будет происходить большой перекос с сознаванием своих потребностей в тех или иных видах деятельности, душа вам будет сигнализировать о неполадках, дискомфортным состоянием.
Очень важно это понимать. Когда у вас конфликт и непонимание в семье, не стоит думать, что ребенок мыслит так же, как и вы и находится в той же позиции, что и вы.
Вы решаете, как вы с ним живете, не он. Вы ставите перед фактом, где и когда вы отдыхаете. Вы решаете, что приемлемо, а что нет. При потерянном авторитете он будет торговаться и делать на зло, повышая эмоциональный градус, при нормальном спросит «почему?», примет, пусть и нехотя, вашу позицию.
Особые сложности начинаются, когда у ребенка развивается активное абстрагирование, то есть он может уже воспринимать вещи более широко и глубоко. Тогда-то и нужен ваш авторитет, что бы разговор не перешел в рыночный базар. Важно, не сливаться в эмоции, угрожая, хватаясь за ремень, вы показываете свою слабость. Вы просто утверждаете, что это не приемлемо, а это приемлемо. И все.
Если он на зло начинает говорить, что он будет себя так же вести и ему плевать на вас, вы отражаете, а именно проговариваете его слова и утверждения, «да, ты решил быть таким самостоятельным» , «да, я слышу, что тебе все равно на мнение своих родителей», «да, я слышу, что ты не хочешь меняться». Вы можете сказать, что вы ощущаете неприязнь к его поведению и не принимаете этого, но не стоит сыпать угрозами, большинство которых останутся просто словами. Таким способом вы не создаете еще больше напряжения и не истощаетесь в этой борьбе, доказывая, кто выше на пальме. У него в психике уходят протестные явления борьбы, тем самым появляется шанс на прояснение ума, который помешался из-за гормонов.
Человеку свойственно обобщать, концептуализировать свой опыт и опыт других людей. Это абсолютно нормально, часто этот механизм связан с дистанцированием от своих переживаний. Мы любим уходить из области переживаний, в область представлений. Например, используя слово "это", то есть не давая конкретного описания того, что происходит внутри меня.
Но бывают ситуации, когда человеку важно понять, прочувствовать то, что сейчас происходит, зафиксировать фокус на себе. Это могут быть какие-то кризисные моменты в жизни, когда человек потерялся и мечется, не может принять решение, когда навалилось много задач в дерективной форме, и человек кидается от одной задачи к другой, испытывая раздражение и тревогу. Во всех описанных случаях он потерял связь с собой, за счет сенсорного перегруза, за счет привычных способов реагирования, а именно разрыва связи с собой.
Фокус на своем настоящем опыте, на ощущениях и переживаниях в моменте — это гарант связи с собой. Переживания могут дать ключ к тем потребностям, которые были уязвлены в процессе взаимодействия. Так же мы можем сравнивать свой опыт и чей-то еще, это не приближает нас к решению проблемы, а все больше отдаляет и скрывает от нас то, что травмирует. Да, у любых действий, в том числе переживаний (я в моменте) и представлений (это абстрактные концепции), должна быть уместность.
Этот пост про то, что можно учиться наблюдать и замечать за собой: - что происходит сейчас? - почему я избегаю свой личный опыт переживаний, обобщая его или сравнивая его с чьим-то чужим? - вижу ли я свою кем-то или чем-то уязвленную потребность?
Очень часто мы создаем проекции, то есть такие мысли-формы, которых нет на самом деле, тем самым усиливая тревогу и давление на себя.
Например, вот сидим мы, ждём важной встречи и тревожимся, представляя то, как пройдёт эта встреча, что скажет тот человек, какие могут быть негативные ситуации, сразу ставя себя в уязвимое положение. Или, например, получая сообщение с пометкой «срочно», начинаем рисовать в своей голове самые ужасные сценарии исхода. Во все эти моменты мы взаимодействуем с проекцией или, скажем так, с иллюзией того, «как может быть и как не быть». Проблема одна, в такие моменты мы разрываем контакт с собой, взаимодействуя с чем-то иллюзорным в нашей голове. Входя в контакт с другим, после проекции, мы уже искажаем свою поведенческую модель, исходя из давления на себя и тревоги. Наша точка контроля находится во вне, что вызывает тревогу и иные неприятные ощущения. Это закрепляется и потом воспроизводится нами, как попытка прогноза того или иного исхода событий.
Так как же быть, можно ли жить без проекции? Скажем так, можно снизить ее количество в вашей жизни, как следствие стать спокойнее. Важно, в любой тревожный по привычке момент, начать возвращать себя в себя. А именно, можно проговаривать про себя те ощущения, которые есть в вас, начать описывать то, что вы видите вокруг себя, концентрироваться на дыхании, наблюдать за мыслями, проговаривая их про себя. Эта технология не позволит вашему воображению нарисовать проекцию, которая введет вас в заблуждение и вызовет тревогу. Да, сразу может не получиться и будет не просто, но надо тренироваться. Фокусируясь на моменте, можно избежать проекции и вступить в коммуникацию уже в спокойном состоянии, что изменит ход переговоров, а так же позволит улучшить отношения. А что самое важное — это способ быть в большем контроле себя и ситуации.
У человека есть потребность в таинственном, мистическом, что абсолютно нормально. Мистерия меняет субъект.
Тут есть и норма реализации этого, например, церковная жизнь, как норма работы с внутренним миром человека. Вот человек отошел от этой жизни, наполнив ее иными таинствами, мистериями в виде оккультных практик. Да, он реализовывает так же эту потребность, он так же близок и далек от Бога, как и ранее. Но не разрушил ли он, тем самым, взгляд на себя, на свой внутренний мир? Не потерял ли он базовые границы работы с внутреннем миром, отойдя от Церкви? Чем дальше от Церкви, тем больше нужно новых разнородных моделей, поясняющих как человек устроен, тем больше рассогласования в среде психологов и психотерапевтов, тем больше непонимания себя человеком. «На смену» Церкви приходит такая мозаичная, где-то противоречивая в своих взглядах, где-то ультраконсервативная психотерапия. Но она не имеет единого взгляда на внутренний мир человека.
Она находится в поиске теории внутреннего мира человека, которая будет близка к замыслу Человека.
PS. Просто размышления на тему появления психотерапии, как явления и ее формы.
Сейчас очень много методов терапии, но нельзя забывать о том, что все они далеко не идеальны. Такой разобщенности, как в психологии и психотерапии, пожалуй, нет ни в одной области знаний. Специалистам сложно прийти к единому мнению по поводу того, как найти ключи к душе человека и поспособствовать ее раскрытию, освобождению, оживлению и, как следствие, изменению качества жизни человека.
Если мы бездушно используем инструменты, не замечая за ними "Руку держащую их", то это будет уже психофизиология, а не психотерапия. Успешность терапии зависит от связи врача и пациента и от расположенности последнего к процессу.
Для лучшей эффективности хорошо бы снять напряжение в сознании болящего от самого названия его расстройства. Ведь мы смущаемся, когда слышим о себе то, что мы больны, это уж точно не улучшает прогноз, а заставляет, на мой взгляд, сжиматься и пытаться скорее выскочить из этой ловушки. Ибо многие расстройства в психической сфере имеют определенную «черную метку» в обществе, как ранее имело и само обращение к врачу-психиатру. Например, алкоголизм, можно назвать болезнью нарушенного контроля, а тревожное расстройство, нарушением баланса угроз и ресурсов и так далее. Это просто мои варианты. На мой взгляд они немного облегчают восприятия себя и своего недуга пациентом, тем самы располагая к синергии и помощи. Задача врача найти и выстроить оптимальную связь, в которой пациент не будет ощущать себя осужденным, обвиняемым, каким-то не таким, "белой вороной". Часто так бывает, что родные не признают болезнь у своего ребенка, обнуляя его жалобы, обесценивая страдания, что уж точно не способствует выздоровлению. Среда очень важна. Снижая напряженность в душе другого человека, мы сможем оптимальнее выстраивать мостики помощи. Когда это произошло и душа другого открыта к исследованию, мы можем выявить основные фокусы и стратегии, которые привели человека в болезненное состояние. Душа живая, сразу она не пойдет на контакт, поэтому задача специалиста и окружения болящего создать атмосферу, благоприятствующую позитивным изменениям.
В процессе своей жизни, мы сформировали определенные социальные привычки. Слово «да», как маркер согласия и слово «нет», как отказ. Все чаще люди задаются вопросом о том, как научиться говорить «нет». Тут дело не в навыке, а в осознании уместности этого. То есть проникновение в суть контекста, идентичность слов вашему отношению, то есть соединенностью с собой.
Да, мы часто ощущаем, что «да» улучшит наши позиции в чьих-то глазах. В рабочих моментах, как бы соглашаясь и всегда говоря «да», мы становимся универсальными удобными исполнителями, «хорошими» человеками в глазах других. Это, возможно, для кого-то способ завоевания друзей через безотказность или способ спасения от насилия. Уместность и, самое важное, сохранение себя в этом «да» и в возможном «нет» — вот она цель.
Я думаю тут важно побыть в моменте, когда вас призывают к ответу, не выпуливать стандартное, привычное «да». Важно остановится, взвесить, спросить себя: чем обусловлено то, что я говорю «да», но не хочу соглашаться? Может я чувствую себя виноватым и соглашаясь, я искупаю вину? А может я на будущее зарабатываю бонусы, но стоит ли этого того? Говоря нежеланное «да», в чем я себя обкрадываю? Может я додумываю за собеседника и хочу быть приятным для него. Может мое «да» сделает кого-то счастливым и меня вместе с ним?
Вы удивитесь, когда первый раз в стандартной ситуации согласия, скажите от души «нет». В некоторых моментах мир не рухнет, вы просто побудете со своими, не столь приятными переживаниями, чувствовать их будете только вы.
Когда пройдёт немного времени, вы будете рады, что не пошли по старому пути, чувства схлынут и вы осознаете, что сказав кому-то искренне «нет», вы открываете для себя большое «Да» чему-то важному внутри вас.
Мы остро реагируем на людей, которые отличаются от нас. Нам трудно принять новые условия, потому что раньше было по-другому. Нам сложно менять правила или осмыслять их с новой стороны. Мы часто забываем, что можем сами придумывать правила, а так же пересматривать имеющиеся. Постоянная оцифровка своих действий и фокус только на результате сковывает нас еще больше. Нам не хватает внутренней свободы, поэтому мы живем в напряжении, что вот-вот наш мир, такой какой мы придумали, развалится, а другого быть не может.
Гибкость — это способность воспринимать множество разных условий, людей, смыслов, отношений. Что-то при этом мы принимаем, а что-то просто можем оставить в стороне, но позволяя ему быть.
Понять зоны своей скованности можно по острой реакции на какую-то ситуацию. Спросите себя, а что сейчас произошло, что я не принимаю в этом? А что я замечаю за собой, что мне не нравится, но при этом близкие меня принимают таким?
Часто бываете так, что наше внимание живет большую часть времени вовне, в людях, ситуациях и реакциях, и так редко в наблюдении за собой. А, как мы знаем, самые важные изменения начинаются с себя и в себе.
Коммуникация часто превращается в борьбу. Мы устаем от нее, выдыхаемся, но вновь держим оборону своего мнения. Часто мы можем наблюдать за собой желание доминировать, властвовать, настаивая беспочвенно на своем. Борьба в коммуникации поражает обоих. В нас вшито то, что один прав, другой нет, один слушает, другой наставляет, один главный, другой второстепенный, один опытный другой "зеленый". Исходя из этих установок мы растрачиваемся, теряя силы при взаимодействии с другим. Это мешает конструтивной беседе и пониманию друг друга. Я думаю, что мы минимизировали партнерский формат общения с близкими в семье, на работе, с друзьями. Партнерский формат экономит силы, так как в нем нет борьбы, тут оба коммуникатора равны, они открыты друг перед другом и внимательны к тому, что говорят друг другу. Как следствие, тщательно подбирают слова, бережно донося их друг до друга. Только в партнерском стиле возможен искренний разговор о ценностях и общих целях. Когда есть диалог в формате партнерства, он способен родить нечто новое, между людьми и внутри каждого в отдельности. Партнерская коммуникация учит замечать, внимать, доносить, слышать и принимать. В таком формате нет оценок действий и поступков, есть позиция установления факта, который есть на данный момент в партнере, например, смелости, искренности, мудрости, открытости и трансляции этих фактов друг другу. В нем есть уточнения и чувственное восприятие без страха осуждения. В нем личность человека не нарезана на кусочки, она воспринимается целиком.
Да, этому надо учиться, ибо стереотипы общения завели нас в форматы «я такой, а он другой», контекста «выше-ниже», «лучше-хуже».
Партнерство — это настоящий человеческий стиль общения, который позволяет видеть глубину другого и искать выходы из ситуаций без давления.
Кстати, такой стиль может использоваться и в общении с собой.
Эту потерю стали обнаруживать уже давно, в конце 19 века. Многие философы и психологи заговорили о том, что произошла утеря смысла психологии.
Она превратилась в физиологию, психофизиологию. Мы стали рассматривать человека, как набор функций и причинно-следственных связей, расщепляя его сознание. Да, экспериментальная психология, или вернее ее будет назвать — физиология высшей нервной деятельности, привнесла множество открытий, стала восприниматься, как некий истинный оптимум взгляда на человека. Конечно, одним из плюсов такого экспериментального взгляда стала воспроизводимость каких-то функций и деятельности психики. Это такой подход, которому можно научить широкий круг желающих. Но где здесь человек, которого мы не можем рассматривать разделенным на функции и процессы?
Для использования воззрений в формате описательной психологии (об объяснительной речь шла выше) нам необходимо иметь определённый взгляд на мир. Однозначно, это такой взгляд, в котором присутствует душа, Бог, как ее творец и встреча человека с человеком и человека с Богом. Встреча на уровне душ, как чего-то не раздельного, базового. Терапевтична именно встреча, на которой перед вами не набор функций и проблем, а намного больше — душа живая.
Вторая проблема это подготовка специалистов, которые должны иметь хорошие базовые знания по философии, как родоначальнице психологии. И иметь опыт религиозный (религия происходит от слова «связывать»), который признает наличие души и той самой связи, которая целебна и первична в ней.
Человек создан целостным. Невозможно рассматривая его части понять его полноту и Величие.
Позовёт или нет? Ожидания, которые могут не сбыться.
Часто приходится слышать о том, что девушка ожидает предложения и свадьбы. Бывает, это ожидание превращается в тревожность. «Долго не зовёт — а может я ему и не нужна?» «Может он сомневается во мне?» «А может ему так просто удобно?»
Роятся мысли в голове девушки, все больше и больше раскачивая тревогу. А тут еще и подруги спрашивают: «Ну что, когда ты замуж?» Иногда это происходит с подколом и ощущается болезненно.
В этой проблеме несколько факторов, которые часто сочетаются. Один из факторов это то, что множество пар уже живет до брака вместе, не запланировав свадьбу в будущем. Часто это объясняется тем, что нужно присмотреться друг к другу. Сразу тут отвечу — новое в партнере будет обнаруживаться всегда, поэтому этот аргумент не катит. Следующий феномен «гарантий». Я поживу и пойму точно ли это мой человек? Тут возникает два вопроса, а каков критерий понимания во время совместной жизни, что это ваш человек, сколько надо жить, чтобы это понять? Еще один важный фактор, это непонимание того зачем нужна семья и узаконенные отношения. Ведь здесь вопрос не только о печати в паспорте, которая налагает определенные обязательства и является маркером серьезных намерений, но самое важное — это дело спасения души. Когда двое живут в законном браке, приняв обоюдно это решение, они обтачиваются друг об друга, притираются, тем самым делая свою душу чище, учатся терпеть, принимать, прощать, смеряться.
Когда люди долго живут вместе, через несколько лет начинается тягомотина: «Ну когда мы будем жениться?»Чаще этот вопрос звучит от дам, но получается, что оба в капкане, совместный быт уже давно, рутина давно, носки разбросанные давно. Мужчине удобно. Когда нет понимания, для чего юридические обязательства, нет понимания связи серьёзных намерений и спасения души, то и нет предложения.
Итог: Жить вместе до брака — не очень. Особенно, когда нет в плане будущей свадьбы с уже установленной датой.
Любовь безусловна. Даже если вы обнаружите на шестом году жизни, что муж стал рассеянным, стал сварливее, это никак на вашу любовь не повлияет. Вы всегда будете что-то новое открывать в человеке.
Гарантий быть не может, ибо брак — это труд обоюдный двух свободных по природе людей. На сколько они ответственно отнесутся к этому, на столько и будут хороши плоды этого процесса.
Самое важное в браке — это спасение души. Серьезно работать над этим можно только находясь под Законом.
В основном клиенты психологов и психотерапевтов — женщины. Они высказывают специалистам помогающих профессий свои проблемы, связанные с отношениями с мужчинами. Часто говорят о том, что "его сюда не затащить". Такая ситуация значительно усложняет работу. Получается так, что есть претензии, есть свое видение, а оппонента нет. Формируется однополярная картина. Мы узнаем о возражениях мужчин, переданных через женщин. "Да, что мне там делать?" «Да это у тебя проблемы, у меня все ок". "Да, займись чем-то, хватит ходить по психологам". Мужчине трудно принять тот факт, что он тоже чувствует и глубоко, что может быть уязвим и уязвлен, а так же, что имеет страх быть не таким, какой он в своих представлениях о себе. В нем часто сталкиваются кривые концепции, «сильные не обращаются к психологам», «что бы ни было, я не обращусь!» Так их невроз, если он есть, то он продолжает усугубляться, а отношения рассыпаются.
Тут нет биологической разницы между эмоциями у мужчин и женщин, тут работают просто социальные установки, "мужчина сильный, а только тряпки идут к психологу", "мужчина всегда ок, а женщина бесится", "мужчина уравновешен больше, а женщину несет" и так далее. Мне кажется, эти мифы до сих пор живут и работают, как некая защита от истины в душе ранимого мужчины.
Дорогие мужчины, да, открывать душу и рефлексировать дело тонкое и иногда острое. Но если вас просит ваша женщина обратиться к специалисту, то лучше обратиться. Так сформируется более полноценный взгляд на происходящее между вами. А может быть и так, что вам действительно нужна помощь, это не стоит воспринимать как оскорбление или критику.
Самое страшное не то, что вы не поможете себе, а самое страшное, что вы у себя украдете часть своей полноценной жизни, возможно даже, с любимым человеком.
Быть уязвимым и готовым к этому, особенно на сеансе у специалиста — это очень сильно.
Важнейшая часть нашей человеческой способности, а точнее нашего мышления — отделять себя от чувственного опыта и своего мнения, основанного на нем. Этот навык помогает посмотреть на проблему сверху, обозначив ключевые моменты ясно и четко. Абстрагироваться, это значит иметь возможность выйти за пределы своего опыта, а значит, выйти на новый уровень во всей жизни. Этот навык можно развивать, читая теоретические книги, занимаясь логикой, математикой и так далее. Мы большую часть времени пребываем в заложниках у нашего чувственного опыта. Мы попадаем в ошибочную идею, что мы мыслим, хотя часто путаем мышление с чувственными переживаниями. Часто в отношениях во время конфликтов, стороны пускаются во взаимные претензии, основанные на опыте, им трудно остановится и абстрагироваться, увидеть основные позиции сторон, обозначить их как «норму или не норму», без привязки к своему восприятию. Один из важных элементов этого процесса — это называние вещей своими именами, с четкими определениями.
А мы смешиваем все в одно, обваливая друг друга в чувственных образах своего представления о том, как должно быть,.
Это тупиковый путь.
Занимаясь развитием своего мышления, вы сможете улучшить качество своей жизни. Конечно в самом чувственном опыте нет ничего плохого, просто не стоит ставить все ставки на него.
Часто родители беспокоятся о том, что их дети берутся за что-то и не доделывают. Родители называют это ленью. Но мне кажется, под эту народную категорию попадает все, что выходит за желаемые рамки родительского взгляда. Проблема, которая беспокоит родителей детей подросткового возраста, связана или с нарушением внимания или с отсутствием навыка планирования (отчасти относится к научению и воспитанию), а также дуэта этих факторов. То есть ребенок хватается за все, не совсем адекватно оценивает свои ожидания, разбиваясь о первый непроглоченный кусок задачи, бросает ее. Речь идет именно о вопросе обратного планирования и фокусировки на важном, а не только на эмоциональной сфере.
Получается, что важно научить ребенка реально оценивать свои силы и уметь реально смотреть на путь, который предстоит пройти и отделять эмоциональный фон от фактического. Важно научить саморегуляции, дабы не впасть в отчуждение и, психанув, бросить дело. Часто у нас нет времени сесть с ним и обсудить поставленную задачу, разложить ее на составляющие.
Взрослым кажется: «Да как тут не понять, как выбрать ту или иную меру и как распланировать путь?» Они тут же впадают в раздражение и ставят клеймо «ленивого» ребенка, а дело все в навыках.
