Записки злого терапевта

Власть и удовольствие.

Этот пост - приглашение заглянуть туда, куда хорошим психологам почему-то неприлично заглядывать: в тему признания своей власти и обретения удовольствия от управления динамикой в кабинете.

Нас учат тому, что в терапии всегда есть дисбаланс власти, и тому, что работа терапевта делается из позиции служения. Но никто не говорит о том, как терапевту обращаться этим дисбалансом. Как не путать служение с мазохистической позицией, где клиентам нужно постоянно угождать. И уж тем более нас не учат как получать удовольствие от ответственности, присваивать эту власть и этично ей распоряжаться, а не бояться ее и не пытаться делать вид, что ничего такого нет, а терапевт - это пушистый заинька, который клиента боится еще больше, чем клиент - его самого.

Представьте человека, который работает с дикими животными. Как этот человек может каждый день встречаться с превосходящей его и потенциально опасной силой? Что позволяет ему выстроить отношения с этой силой? Четкие принципы, навыки и знания. Работа с психикой напоминает работу с диким зверем. И главные принципы для отношений с этой силой - не избранная теория, не набор техник и интервенций и не твердые навыки, которые мы получаем на учебе. А исследование территории своей психики, своего бессознательного, и смелость зайти в самые темные, порой запретные комнаты.

Моей практике почти десять лет. Плюс пятнадцать лет преподавательского опыта до смены профессиональной сферы. Я делаю вебинары, курсы и группы для коллег, и пишу тексты, которые помогают коллегам переходить от строгой работы по правилам к более осознанной, индивидуальной, уверенной работе, где есть место творчеству, игре, интуиции, уверенному управлению динамиками и, главное, удовольствию.

И конкретно этот вебинар я придумывала с редким кайфом от идеи, материала, того факта, что еще никто в русскоязычном пространстве такого, насколько мне известно не делал. И от возможности создать эту уникальную кайфовую штуку вдвоем с потрясающей соведущей.

Вести вебинар я буду со специалисткой по фетишам, БДСМ и брендингу в эдалт-сфере Ольгой Fetishwave. Ольга ведет БДСМ-сессии, занимается просветительской работой в сфере 18+, организует кинки-вечеринки и пишет об этом в блоге Fetishwave.

Мы объединили опыт и знания из двух сфер и ждем психологов, терапевтов и помогающих специалистов на вебинар «Этика власти и кайф ответственности: как стать тем самым психологом, которым восхищаешься».

О чем будем говорить:

🔥 как перестать бояться своей власти и получать от нее удовольствие, оставаясь в рамках этики и безопасности;
🔥 как строить уверенные отношения с клиентами и не попадать в подчинение их проекциям и ожиданиям;
🔥 как перестать страдать от ответственности и начать ей наслаждаться;
🔥 как вести публичные страницы и делиться удовольствием от своего дела без кичовых историй про новые брюлики и очередные Мальдивы;
🔥 как из просто хорошего терапевта стать тем, кому завидуешь и думает “ну я-то так точно не смогу”.

Также будет большой блок конкретных практик для ведения блога или своей публичной страницы, включая:

⚡️ гайд по ассертивному общению с подписчиками и потенциальными клиентами;
⚡️ чек-лист по границам и этическим ограничениям для терапевтов, выходящих в публичное пространство;
⚡️ гайд по публичным ролям для блога;
⚡️ чек-лист по предотвращению выгорания от публичности.

Когда? 2 декабря (понедельник), 18.00 Мск
Будет ли запись? да
Как оплатить? картой банка любой страны, PayPal
Елизавета, а вы не офигели делать вебинар для психологов с профессиональной доминатрикс? Офигела, конечно, прекрасное чувство, горжусь этим вебинаром до невозможности.
Где почитать подробнее и оплатить участие? https://elizavetamusatova.com/psypower

После поста про невидимые налоги в канал пришли почти сто новых подписчиков - машу вам рукой и рада видеть! Меня зовут Елизавета, я - психоаналитический терапевт, та еще душнила и человек, которому вечно больше всех нужно. К счастью, иногда у меня получается неплохо складывать мысли в слова, что в целом примиряет людей и с моей душнотой, и с сомнительным чувством юмора, и с тем фактом, что психоаналитики, оказывается, бывают не только безнадежно замшелыми фрейдистами, но и норм такими людьми, можно и на канал подписаться.

Если вам неудержимо хочется познакомиться поближе, на такой случай есть специальный пост.

А если вы ждете нового текста про вот это вот все человеческое и терапевтическое, то это ожидание обязательно сбудется, но сначала придется пережить анонс нового вебинара. Да, да, мало кто любит подписаться на кого-то интересного и получить "воу-воу, у меня тут сейчас будет такое, держите ссылочку!". Но, действительно, воу-воу.

Всем, кто выбирает оставаться на волнах нашей радиостанции, привет - располагайтесь, устраивайтесь поудобнее, чувствуйте себя ("Как дома?" - "Да вообще как-нибудь чувствуйте, уже прекрасно").

Представьте, что вы заходите в супермаркет, а там персонально для вас все на икс процентов дороже. Нипочему, просто так - никакого отношения к вашему доходу, образу жизни или личности, но все остальные покупают сыр и авокадо по обычной цене, а вы на кассе заплатите невидимый остальным налог. Если вы читаете этот канал, скорее всего, у вас есть такой налог - правда, не на продукты из магазина. Просто (на самом деле, конечно же, совсем непросто) для некоторых из нас существование стоит дороже, чем для других.

Эти некоторые живут с невидимыми процессами, которые требуют физических и психических сил. Например:

🐌 глубокий травматический след из прошлого;
🐌 хроническая инаковость, когда ты “какой-то не такой” для большинства вокруг;
🐌 отсутствие ресурсов, которые вообще-то должны быть у человека по праву рождения: поддержка близких, принимающие “свои”, кусочек безопасной среды;
🐌 принадлежность к уязвимой группе, по отношению к которой существуют жесткие предписания или стереотипы;
🐌 та или иная форма нейтроотличности;
🐌 хроническое заболевание, последствия физической травмы, любое “ой, да ничего такого” физическое ограничение.

Если вы постоянно сравниваете себя с какими-то мифическими “нормальными людьми” не в свою пользу, проверьте ваши налоги.

Налог на существование: держать лицо, маскироваться, притворяться тем самым “нормальным человеком”, преодолевать душевную или физическую боль, строить отношения или карьеру вопреки постоянной тревоге и злым голосам в своей голове - все это требует большого количества энергии, чтобы просто существовать.

Налог на возможности: пока кто-то там берет пресловутую ипотеку, заводит новые отношения, меняет профессию, возможно, вам приходится приносить даже самые заманчивые возможности в жертву, потому что вам нужно больше времени на восстановление, больше отдыха, больше бережного отношения к тратам внутренних ресурсов.

Налог на отношения: пока те, кому больше повезло, осваивали необходимые социальные навыки и учились строить отношения, кто-то другой тратил все свои силы на выживание во враждебной среде. У некоторых людей не было возможности гармонично проживать возрастные кризисы в детстве, пубертате и юности, потому что им нужно было решать не по возрасту тяжелые задачи: быть взрослым для собственных несправляющихся взрослых, тащить груз ответственности за родителей, семью, репутацию, чужие ожидания. И вот годиков, например, в сорок, после пяти-шести лет терапии, эти люди, наконец, получают возможность освоить сферу человеческих отношений: приятельство, дружбу, свидания, секс, партнерство - освоить раз и навсегда, чтобы перестать чувствовать себя тремя психическими расстройствами в пальто, притворяющимися настоящим человеком.

Налог на самовыражение: вписываться и быть “своим”, “таким же” - одна из наших базовых потребностей, а древний страх быть осужденным и выгнанными из племени за инаковость - один из самых мощных страхов, который заставляет нас подавлять те или иные грани себя и вместо этого пытаться мимикрировать под то, что в ближайшей среде считается нормой. Балансировать между невозможным выбором "отчекрыжить и выкинуть часть себя" vs. "реализовываться через постоянных страх чьих-то кривых щщей" тяжело. И да, дорого.

Налог на поддержку: чтобы получить помощь и поддержку в той форме, которая необходима, всем своим внутренним частям, нужно, в первую очередь, признать свое право на такую помощь и поддержку. А для этого порой требуется долгая внутренняя работа по преодолению интернализованного стыда или вины за свои желания, особенности, а то и вообще за свое существование. Приходится отрастить сначала внутреннего адвоката, который сможет хотя бы худо-бедно, но представлять интересы своего клиента, а потом уже отправлять этого адвоката в большой мир к другим людям.

Так что если у всех “нормальных людей” уже третий брак и дача в Черногории, возможно, все это время вы еле-еле обеспечивали себе продукты на обед и счет за электричество, потому что для вас все стоит дороже.

Ну и как, спрашивается, понять, нормальный ли у вас терапевт или неосознанный нарциссический токсик, если все они (мы) вот такие вот?

Мне кажется, по одному критерию: реакции вашего терапевта в ситуации, когда вы с ним делитесь своими ощущениями на его счет. Когда вы говорите, что чувствуете со стороны терапевта неодобрение, злость, скуку, оценочность. Когда делитесь, что терапия кажется вам слишком суровой или слишком бесхребетной, что вам чего-то не хватает или чего-то слишком много, что по воде идет рябь и вам от этого не ок. Что делает ваш терапевт?

Достаточно хороший терапевт, которого точно можно пускать к людям, будет вонзаться за то, чтобы вас услышать и понять.

Он может задавать вопросы, делиться гипотезами, спрашивать, что вам недавно снилось, по сотому кругу просить пояснить какие-то детали, расспрашивать про детский опыт и день накануне сессии - много что может, в том числе, не рассчитать и задолбать вас своими попытками понять, что происходит. Грешны, каемся, бывает. Но в какой бы форме это ни было, за этим будет стоять вот что: “Я здесь, рядом с тобой, столько, сколько понадобится. Я буду здесь, рядом с тобой, столько, сколько ты выберешь оставаться рядом со мной”.

Может быть, ваш терапевт ничего не может изменить в том, что вас не устраивает (например, он - аналитик, а вы от него дожидаетесь домашних заданий и проверки дневничка). Может быть, терапия оборвется, потому что препятствия окажутся непреодолимы. В жизни вообще всякое может быть, в том числе такое, что мы не контролируем. Среди этого всякого терапевт остается на позиции “позволь мне тебя понять” и готовности встретиться в ответ на это с чем угодно.

2️⃣ Так уж мы устроены, что бессознательно тянемся к знакомому. В том числе, к знакомым триггерам и знакомым внутренним динамикам. Одна из вещей, которая меня спустя почти десять лет в профессии не перестает поражать, это та скорость, с которой психика “обсчитывает” другого человека, за доли секунды распознавая, будет ли здесь нечто знакомое для проживания. Как бы вы ни старались рационализировать свой выбор терапевта, все равно часть выбора будет сделана без вашего осознавания в пользу чего-то знакомого - причем вы можете так и не узнать, чего именно, даже годиков за пять-семь-десять терапии. (Хорошая новость в том, что вам не обязательно это узнавать, чтобы терапия для вас работала).

Возможно, ваш терапевт в своей жизни страдает от того, что не может слезть с эмоциональных качелей - очень похожих на те, на которых качался кто-то важный из вашего прошлого. Или у него есть беспощадная к слабости и жестокая внутренняя часть. Или ненасыщаемая черная дыра, нуждающаяся в постоянной валидации - список можно продолжать. Что бы там ни было, повторю: ваш терапевт долго учился тому, чтобы справляться с этим не за ваш счет, и уметь жить работать так, чтобы это не навредило его клиентам. Так что за месяцы или года терапии вы можете даже не заподозрить, что что-то такое у вашего терапевта есть.

А можете заподозрить. Во-первых, в силу того, что терапевты - живые люди и иногда совершают ошибки: ну, скажем, однажды ваш терапевт сорвался и выдал оценочное суждение о каком-то вашем поступке. Во-вторых, даже если на уровне действий ваш терапевт годами корректен и безопасен, вы можете почувствовать “рябь на воде”: что-то в вас резонирует с чем-то в терапевте и вы можете уловить отзвук его боли, злости, тревоги. Так бывает. Это - часть процесса, который всегда происходит между двумя живыми людьми.

Если у вас мало времени и вы не в настроении для нескольких абзацев психотерапевтического душнильства, смело проматывайте пост к концу. Но если вы не прочь разобраться немного глубже в том, что происходит между вами и вашим терапевтом, и как понять, вам показалось или он - токсичный нарцисс, то вот вам несколько идей в помощь для поиска ответа:

1️⃣ Абсолютно любой человек, который выбрал своей профессией помощь другим в облегчении их душевной боли, сам знаком с большой болью и большим внутренним страданием, а также с тем, насколько страшные и уродливые формы может принимать как страдание, так и облегчение от него. У вашего терапевта есть темная сторона, по которой гуляют стремные хтонические твари, и такая изнанка личности, что при встрече с ней вы бы, возможно, захотели не просто перейти на другую сторону улицы, но на всякий случай сменить имя и переехать в другой город, надеясь, что это спасет вас от дергающегося глаза при воспоминаниях. Часть невидимого контракта между человеком, который хочет быть терапевтом, и делом, которое делает терапевт, заключается вот в чем: этот человек долго, долго учится управлять своей темной стороной: этот человек многажды спускался в адочки разной глубины и возвращался оттуда с магнитиками на память.

Ваш терапевт годами учился не только разным теориям и упражнениям, но, самое главное, тому, как управлять своим присутствием в отношениях с клиентами: справляться со своими переживаниями, которые вызваны клиентами или чем-то происходящим в ходе сессии, справляться со своей хтонью, если она поднимается на поверхность, уберегать от этой хтони своих клиентов, оставаться в рамках терапевтических отношений, решать свои проблемы за пределами своей практики и не за счет своих клиентов.

Вы можете ощущать своего терапевта как самого теплого и безопасного человека на планете, потому что он действительно теплый и безопасный - он не врет, не притворяется и не пытается манипулировать вашим восприятием. И одновременно при всей душевной теплоте, умении поддерживать и проявлять заботу, нежной бережности у этого человека есть свои шрамы, раны, внутренние уродства и опыт познания мира с его уродливой стороны. Все это существует одновременно. Так же как существуют (и прекрасно помогают другим!) терапевты с нарциссической раной и голодным эго, терапевты с пограничным или тревожным расстройством, терапевты на аутистическом спектре: со всеми сопутствующими трудностями, которые в популярном дискурсе порой демонизированы - ну, мы же все знаем из психологических пабликов, какие ужасные нарциссы и какие невозможные пограничники, да?

Спонсор сегодняшнего поста - разговоры последних недель про терапевтов, которых нельзя подпускать к живым людям.

Про самих “специалистов” напишу коротко:

🐊 да, они есть и их, к сожалению, много (нет, дорогие коллеги, если вы это сейчас читаете и охаете в ужасе, что пост точняк про вас, он, скорее всего, точняк не про вас);
🐊 да, некоторые люди в психологию идут за возможностью отыгрывать свои неосознанные динамики, в том числе, за иллюзией легальной возможности управлять жизнями всяких там людишек, которые должны внимать каждому слову божественной мудрости;
🐊 нет, ужесточение требований к психологам и терапевтам и усложнение легализации не гарантирует, что такие люди на сто процентов отсеются: среди американских и европейских специалистов тоже много людей, которых я бы коллегами не назвала.

Ну, собственно, на этом давайте закончим описание феномена и перейдем к тому, что для читателей канала на тему психотерапии, возможно, актуальнее: клиентам-то как понять, попали они к токсичному психологу или это все перенос и нужно прорабатывать маму, папу, первую школьную учительницу и еще черта в ступе?

Свежий выпуск любимой многими рубрики #терапия_на_салфетках

Люди, которые говорят, что психолог им ничем не поможет, потому что а чего они там не видели и не знают-то, чаще всего действительно что-то не видели и чего-то не знают. Вот только речь не о сияющих инсайтах и тайном знании, а о том, что должно было быть у них по праву рождения человеком, но чего в силу тех или иных причин не было в достаточном количестве: внимание, уважение и большое “да” тебе такому, какой ты есть.

* * *

У каждого из нас с детства пишется свой толковый словарь, в котором понятия привязаны к опыту. Существует большой тираж внутренних толковых словарей, в которых забота приравнена к проламыванию границ, любовь - к насилию, внимание - к навязыванию своего при игнорировании реальных потребностей. Причем как с принимающей, так и с дающей стороны. Чтобы изменить это, нужна встреча с тем, у кого толковый словарь поправлен (или изначально не был кривоватым).

* * *

Приходишь, допустим, на психотерапию с огромным голодом по возможности лечь на бочок, сказать, что у тебя лапки и лежать. А там затирают что-то про глубинные перемены, которые заключаются в возможности действовать по-новому: так, чтобы это было в твоих интересах и приводило к новым, более правильным для тебя результатам. Штука в том, что иногда возможность действовать по-новому может проявиться только после того, как человек належится на бочку с лапками. И это - ответ номер сто тридцать восемь на вопрос “Что вы там годами делаете-то? Какая-то неэффективная у вас терапия!”. Эффективная.

* * *

Очень много головной боли можно сэкономить себе, если верить на слово некоторым вещам, которые люди говорят о себе: “отношения для меня сейчас - не приоритет”, “я живу одним днем, потому что не вижу смысла думать о будущем”, “я - очень занятой человек, у меня мало времени”, “посмотрим, но ничего не могу обещать”, “меня никто не может понять”.

* * *

Если вы все еще думаете, что за десять встреч с психологом можно так, чтобы р-раз - и все изменилось, запишитесь в ближайшее время на какой-нибудь максимально новый для вас опыт. Сходите купить трусы или кошелек в ультра-супер-люкс-делюкс бутике, сыграйте в шахматном турнире (или просто с незнакомым дедом на скамейке в парке), запишитесь моделью на позирование художникам, покатайтесь на карусели с мороженым, если вы - очень серьезный человек, или сходите на обнимательную вечеринку. Понаблюдайте, как сопротивляется ваше тело. Понаблюдайте, как реагирует ваше окружение. Посмотрите на свое состояние вечером, когда придете домой, в привычную знакомую обстановку, и утром, когда проснетесь человеком, купившим трусы за пятьсот баксов. Представьте, что было бы, если бы не трусы, а работа, отношения, страна, любая крупная система вашей жизни. Все еще хочется, чтобы жизнь поменялась за десять сессий?

* * *

Бережность может быть токсичной. Бережностью можно навредить. Всем, даже самым хорошим, можно навредить, если его ту мач, не в то время, не в тех обстоятельствах. Иногда нам очень нужно побыть тончайшим фарфоровым сосудом, в сторону которого даже дышать нужно с осторожностью. Иногда нужно, чтобы кто-то перестал дышать в сторону и сказал: “Я знаю, что ты это выдержишь”. Как говорится в молитве предположительно Франциска Азисского, и дай нам, господь, мудрости отличить одно от другого.

(продолжение поста про право на помощь, начало - здесь)

Что я имею по этому поводу сказать? Много что, но если пропустить ту часть, где я нецензурно бурчу и сосредоточиться на главном, то три вещи и два постскриптума:

1️⃣ Осознавать границы своих возможностей, запрашивать помощь там, где она нужна, а также там, где она облегчит жизнь, - это не инфантильность и не слабость, а колоссально важный навык взрослого человека. Вовремя запросить нужную для себя помощь и получить ее - ни разу не детское умение. Организация подходящей помощи - это часть того самого “сам”, потому что взрослый человек, справляющийся со своей взрослой жизнью и порцией ответственности, среди прочего должен уметь оценивать риски, делегировать, страховать слабые места, при необходимости привлекая для этого навыки и умения других людей, заключать договоренности и следить за их соблюдением.

3️⃣ Категории “сложно-легко” - это не то, что можно измерить линейкой или взвесить в граммах. Если вам тяжело разбирать домашнюю аптечку или следить за запасами собачьего корма и стирального порошка, значит, вам тяжело. И тот факт, что кому-то там где-то там легко, ничего здесь не изменит. Можно разобраться, что именно делает такие задачи тяжелыми, в том числе, в терапии. Возможно, это что-то изменит и больше проблем вроде “ааа, у меня уже нет чистых носков, а стирку все еще не запустить!” не будет. А возможно вы поймете, что это для вас тяжело, точка. И тут возникнет третий пункт:

3️⃣ Помощь, которая вам может быть нужная в разное время вашей жизни и в разных ее областях, разнообразна. Она может не ограничиваться партнером, психологом и клинингом раз в две недели. Может быть, вам нужен человек, который с вами за ручку будет ходить по официальным инстанциям собирать бумажки, а потом скажет, что вы молодец и достанет из кармана гематогену с ежиком. А может, кто-то, кто придет и наведет порядок на вашем балконе, который давно превратился в филиал Британского музея, полного древностей, до которого пятый год не доходят руки. Или кто-то, кто будет следить за графиком прививок для детей и питомцев, заранее записывать вас к врачам и напоминать о записи, потому что вашего внимания никак на это не хватает.

Постскриптум №1:

Если вы в терапии и ждете чего-то от нее, а это все не приходит и не приходит, сверьтесь лишний раз с собой - может, вам не терапия нужна, а другая помощь, которая заключается в том, что кто-то должен к вам прийти и сделать что-то вместо вас или вместе с вами? Коллегам на заметку: мы работаем только с психикой наших клиентов - и да, мы можем распаковать что-то внутрипсихическое, но мы не всемогущи и наша помощь не заменит той, которая должна быть получена в ином виде от иных людей.

Постскриптум №2:

Личные помощники - это не только для больших начальников и важных директоров. Клининг и помощь по дому - это не только для жен миллионеров или зажравшихся охреневших лентяев. Ребенок - проект, который невозможно вытянуть исключительно силами родительской пары без помощи извне. Помощь от друзей - хорошо. Помощь за деньги - тоже хорошо. Можно не дожидаться болезни, выгорания и нервного срыва, чтобы не делать чего-то самостоятельно и делегировать кому-то. Нервный срыв всегда успеется, дело нехитрое, почему бы вместо этого не попробовать немножечко пожить в чуть большем комфорте, чуть большей свободе и чуть большей простоте? Или множечко.

В инстаграме завирусился тренд от англоязычных коллег “Что я на этой неделе сказал_а своим клиентам”. У меня есть список “Что я уже годами повторяю своим клиентам”, а в нем - то, что является не только личной, но и большой системной проблемой. Например, отношение к помощи, и своему праву ее запрашивать и получать.

Давайте уже как-то, пожалуйста, реабилитируем помощь. Не только как что-то допустимое в том случае, если ты все ресурсы выжал и лежишь дохленькой тряпочкой на полу, но как что-то, что делает нашу жизнь легче и лучше, и может быть запрошено и получено в любой момент. В том числе, когда все вроде бы неплохо. В том числе, когда вроде бы можно и самостоятельно справиться.

Немного кряхтения на миллениальском: мы живем в эпоху все еще неразвенчанного культа самостоятельности, из которого торчат уши культа преодоления. Все сам, все сам, без помощи, бассейн вот себе наплакал, рыбок в нем заведу. Сформировалось это не само по себе, конечно же: выросло из длинного лютого замеса, где, среди прочего:

🐌 несколько десятилетий воспитания в идеях героизма, “однажды ты должен будешь отдать жизнь за правое дело”, все пятилетки должны быть выполнены в три года и так далее. Влияние “большого контекста” и системных динамик длится как минимум три поколения: столько, при условии осознавания и обработки влияния этих динамик, должно смениться, чтобы дети своих родителей перестали нести следы их прошлого.

🐌 поколение (уже и не одно) парентифицированных детей, которые вынуждены были играть роль взрослого для своих взрослых и выросли с железным внутренним знанием “у тебя нет опции “не справиться” (а можешь ты там или не можешь - дело десятое);

🐌 долгий голод по хорошей жизни, свободе и комфорту, на почву которого легли семена достигаторских идей: все это у тебя будет, если ты как следует ебашишь, нет ничего невозможного, а если тебе кажется, что что-то невозможное все-таки есть, значит, ты недостаточно ебашишь или еще не прошел нужный курсомарафон, после которого жизнь, наконец-то изменится.

Это - далеко не полный список и здесь еще нет никакой речи о конкретных историях конкретных людей, только общие динамики, в которые почти всех нас закрутило просто по факту рождения в такое-то время в таком-то месте, такой-то семье и сопутствующих условиях. Но и его достаточно, чтобы получить в наследство горочку убеждений: “сам - это хорошо”, “если справился с помощью - значит, не справился”, “помощь только для больных и слабых”, “если я могу сам, значит, должен сам” и мое “любимое” - “но это же несложно, так почему же я не могу?!”

(продолжение - в следующем посте)

Ваш злой терапевт сходил в отпуск, а ваша лента, соответственно, получила передышку от еженедельной порции “господь есус, Елизавета, а нельзя ли, чтобы все было как-то попроще?” *тут должен быть смайлик самоиронии* Но отпуска подходят к концу, заметки для постов накапливаются, а еще вчера я встретилась с прекрасными друзьями, вернувшимися в Белград после долгого перерыва, и за примерно пять часов разговора у меня накопилось материала примерно на шесть текстов.

Так, ладно, как всегда все неоднозначно, не бывает только плохим и хорошим - и теперь-то что?

Что захотите:) В том числе, совершенно ничего. Мир разнообразен, разнообразие - это хорошо и нужно. У меня есть идея о том, что более осознанный выбор из разнообразия того, что сейчас нужно и верно именно мне, - это, скорее, хорошо. Поэтому мне хочется понимать, что именно мне предлагают и на что именно я соглашаюсь или не соглашаюсь. Я неплохо умею читать мелкий шрифт в разных типах отношений, чтобы делать это для себя и помогать в этом клиентам (не реклама, мест в терапию у меня по-прежнему нет). Это в целом неплохое умение кому-то может быть не нужно и не полезно прямо здесь и сейчас для себя такого, какой есть. А если станет нужно, в этом разнообразном мире есть возможности его освоить.

Пост-скриптум к посту про поджор энергии

Это что же, если я выкладываю завтрак в сториз или продаю вебинар, то поджираю энергию моей аудитории?

Не обязательно. Дело не в действии, а в том состоянии, из которого человек совершает действие. Фотография яиц бенедикт с лососем может быть просто фотографией яиц бенедикт с лососем. А может быть выгулом голодной деточки, которая сейчас всем тупым одноклассникам, наконец, покажет, какая она львица-победительница, живущая свою лучшую жизнь.

Этот ваш поджор энергии - это плохо и так не нужно, да?

Это не плохо и не хорошо, это просто явление, которое существует. Никто из нас не свободен от собственных бессознательных динамик. Даже тридцать лет терапии спустя. У каждого действия есть свои последствия и они тоже не бывают строго “плохими” или “хорошими”. Можно окрепнуть и стать внутренне более здоровой, являясь десяткам человек львицей-победительницей через демонстрацию “триггеров на роскошь”: напитаться, наконец, восхищением и откликами “боже, я тоже так хочу!” и “ты - мечта любого!”. Напитаться, немного утолить голод и открыть для себя еще какие-то новые способы обращаться со своими нуждами и надеждами. Может быть, более осознанные. Может быть, менее зависимые от постоянного пребывания на виду у десятков или сотен пар глаз. Бьюти-индустрия жрет женщин только так и она же для некоторых женщин была первой “фигурой”, сказавшей: “Ты этого достойна” и этим начавшей тропинку к другому взгляду на себя, который раньше неоткуда было взять.

А может, вы просто завидуете тем, кто такое может себе позволить, или выгуливаете белое пальто?

Я тоже человек и тоже делала в жизни некоторое количество разной хрени, включающий в себя наличие теневого обмена и попыток подъесть что-нибудь вкусное и очень необходимое. Любой живой человек иногда оказывается там, где в силу своих причин поступает именно так. Вероятность, что в любой момент времени меня может куда-то занести и я могу стать героем своих же постов, существует всегда. Я выбираю ее снижать и регулярно проводить реалити-чек “не хрень ли я делаю?” потому что мне проще всего жить с высокой степенью ясности и честности перед собой и другими. Это можно считать эгоистичным выбором: реально. просто. проще.

А если вон там жрут аудиторию, чего тогда туда миллионы ходят?

Потому что иногда миллионам это нужно. У меня на эту тему есть пост “зачем ходят к токсичным психологам”. Если коротко, то любые глубинные перемены могут происходить только постепенно, через взаимодействие с тем, что коллеги называют “немного старый и немного новый объект”. То есть, чтобы появилось что-то новое, нужен какой-то опыт, который достаточно похож на старый, чтобы казался безопасным попробовать, и был достаточно новым, чтобы это новое можно было себе взять и присвоить во взаимодействии. Может, “вон там” жрут энергию аудитории прямо как мама жрала, но мама при этом требовала обслуживать себя и приговаривала каждый раз, что ты - тупая дура косорукая, а тут тебя подъедают, но называют котиком, булочкой и самой лучшей и мире аудиторией. И ровно вот столько нового человек сейчас может освоить.

А вы можете посмотреть на мой проект/бизнес/блог и сказать, есть ли там поджор?

Нет. У меня другая работа. Но если вы хотите разобраться, я вам машу помпонами поддержки. Для меня понимание собственных скрытых мотивов и поиск разных способов их реализации - штука ужасно увлекательная, как и помощь другим в их поиске. Можно найти столько красивого, мощного, разного. Если вы выберете исследование себя, искренне вам желаю таких находок.

Что еще за теневой обмен появился?

Это часть отношений, которая не озвучена (возможно, потому, что не осознана), но ожидаема (даже если не осознана). Например, “дорогой клиент, если вам понравилась наша терапия, не напишете ли вы мне отзыва для сайта?” внутри которого на самом деле что-то другое. Например, “я не чувствую, что делаю что-то правильное и хорошее, мне нужно утешение в моей неуверенности, скажи мне, что я все делаю верно”. Клиент не подписывался лечить своего терапевта от неуверенности.

Завтра выложу вторую часть в ответ на вопросы “как понять, когда я делаю так или вот так - я тоже поджираю?”. Планирую предложить отказаться от мысли, что в инфопространстве кто-то может быть в белом пальто и не подвергается влиянию бессознательных процессов, и поделюсь своими мыслями о том, что по этому поводу можно делать. Включая, в том числе, вариант “хосспади, ну признайте вы, что вам нужно власть почувствовать и найдите способ делать это в открытую, ну”.

Некоторых читателей смутил термин "поджор". Это слово, которое я выбрала для описания конкретного типа взаимодействия. Формы могут быть разные, а суть у них одинакова. Скажем, можно придержать дверь перед другим человеком так, что это будет актом заботы, или упреком (“вот тебя вечно нужно ждать”), или претензией (“ты разве не видишь, что я тут вообще-то дверь для тебя держу, а тебе как будто все равно на мою заботу”), или лишением агентности (“милая, ты же у меня такая девочка-девочка, ничего без меня не можешь”). От чего будет зависеть смысл одного и того же действия? В первую очередь, от состояния того, кто это действие совершает, и от того, как он с таким состоянием привык справляться. Кто-то, например, может не знать иной заботы кроме полного удушения другого человека. Кто-то не может отпустить контроль и дать другому справляться самостоятельно на собственной скорости. А это всего лишь придержать дверь - конкретное простое физическое действие, ограниченное во времени.

А если это не “придержать дверь”, а более сложное и размытое “вести блог”? Подставьте любой другой процесс, но раз уж первый пост был про взаимодействие в соцсетях, продолжу про него.

Из какого состояния человек пишет и выкладывает текст, вешает завтрак в сториз или выкладывает ссылку на свой новый вебинар? Что именно он делает, когда делает это:

уговаривает, провоцирует, запугивает, пинает по больному, самоутверждается и красуется собой прекрасным, выклянчивает, продавливает?

В любых отношениях их участники приходят со своими нуждами, болями и надеждами. В любом взаимодействии мы, вольно или невольно (невольно случается гораздо чаще) попадаем в нужды и боли другого. Попадаем туда, где накопилась пропасть отчаяния и пропасть же нереализованной надежды, что вот-вот кто-то придет и, наконец, все даст, что нужно совсем немного, чтобы эту надежду пошатать. Отношения - сложное взаимодействие всего этого груза, часть которого людьми вообще не осознана, а, значит, хоть как-то этим управлять не получается. Когда кто-то попадает в наши нужды, боли и надежды, в ответ в нас поднимается то, что я и назвала словом энергия. Если вы когда-то переживали направленную на себя искреннюю благодарность, если вами когда-то любовались, если вас слушались и подчинялись, если вы брали кого-то штурмом и таки получили желанное после долгой осады, то знаете, то знаете, как может ощущаться та энергия, которая поднимается в другом человеке в результате вашего взаимодействия. Насколько это может быть сладким и манящим, как хорошо бывает от того, что твое действие в ком-то в ответ вызвало _вот такое_.

Особенно если это _вот такое_ - что-то, в чем давно и глубоко нуждаешься. Если внутри - черная дыра, которую никак не насытить _вот таким_. Ощущением своей власти добыть себе из другого человека что-то, что хотя бы на время утолит твой голод.

Публичная деятельность на аудиторию в этом плане может стать большим соблазном. Вот у вас есть сто, тысяча или сто тысяч человек, внимание которых постоянно обращено на вас. Вот вы можете проделать в их отношении что-то, чтобы получить в ответ насыщение для своего голода. И еще. И еще. Но сказать напрямую: “Ребят, я здесь для того, чтобы вы мной восхищались и говорили, какая я королева, желательно регулярно падая ниц от блеска моего сияния/помогали мне чувствовать, какой я шерстяной волчара, как мощны мои лапищи и как я весь мир могу нагнуть одним движением брови” мало кто готов. В первую очередь, себе. Нет, что вы, это я вам даю пользу, это вы от меня получаете ценности с горочкой, это вам нужно быть здесь и смотреть на меня все больше и больше. Вот там, где под видом “это вам же нужно и вам же от этого хорошо” продается не ваша выгода, и происходит поджор.

Там, где за ваше внимание ведется битва, происходит поджор. Там, где не признают ваше право в рамках коммуникации двух равных взрослых людей сказать “нет”, уйти, не брать и вообще выбирать степень и глубину своей вовлеченности, происходит поджор. Там что-то нужно от вас, но прямо это не озвучивается. Повторю: потому что может и вовсе не осознаваться.

Обещала рассказать подробнее про поджор энергии - по следам недавнего поста, - и ответить на вопросы, которые вы задавали. Поехали!

Вроде бы “становиться лучшей версией себя” выходит из моды - по крайней мере, как продающийся желанный и реалистичный результат терапии. Вроде бы чаще звучит “тебя такой или такого уже достаточно, ты уже хорошая или хороший, просто открой себя для себя же”.

Узнавать себя - очень хорошее дело. Нужно. Но иногда, к сожалению, недоступное.

К тому моменту, как человек доходит до терапевта, у него, как правило, уже сложились крепкие отношения с собой. В этих отношениях уже распределены роли, каждый участник давно знает, что ему делать по отношению к остальным, и набрался в этом опыта.

“Я себя наказываю”

“Я контролирую каждый свой выдох, потому что не доверяю себе ни на волосок”

“Я сдерживаю себя, чтобы не нанести вред людям”

“Я пытаюсь себя уничтожить”

“Я доказываю себе, чтобы ничего не стою и ни с чем не справлюсь”

Здесь всегда есть какой-то “я” и какой-то “себя”, и оба как-то вовлечены в процесс. Если один наказывает, второй умоляет о прощении. Если один сдерживает - второй бьется и пытается вырваться в ближайшую приоткрытую форточку. Если один доказывает, что ничего не стоит, второй постоянно устраивает себе новые вызовы, чтобы достигнуть еще больше. Мольбы усиливают садизм, побег из внутренней тюрьмы усиливает охрану, достижения усиливают мощь требований “это все херня, а ты по-настоящему докажи!”.

Между “я” и “себя” постоянно поддерживается напряжение, которое изматывает и прикидывается “хронической усталостью”, “выгоранием” или чем-то из понятных клише. Напряжение не исчезает, пока живы оба. Как только один из них сдастся, проиграет, исчезнет, напряжение, может, и разрядится, вот только нельзя предсказать, где тогда окажется человек: в ближайшем ПНД, в смертном запое, в коммуне сумасшедших босоногих художников на другом конце света, на кладбище…

Чем более давние и сильные эти сложившиеся отношения, тем меньше у человека ресурса на узнавание себя. Представьте двоих в уличной драке, или боксерском поединке, или, если хотите образ поспокойнее, шахматной партии. Представьте, как к ним подходит третий и говорит: “Ребят, прервитесь-ка и расскажите, с чего все у вас началось, ну и о себе что-нибудь, что вы за люди такие, чем увлекаетесь, что любите, чего боитесь, на что надеетесь?”. Иногда это может и сработать. Иногда третий рискует сильно огрести. Иногда его не заметят: “узнавать себя” может вообще не стоять на повестке дня и на предложение терапевта что-то там в себе поизучать может последовать скептический или панический ответ: чего там там, там надо *** (вставить нужное: еще лучше контролировать, еще изощреннее уничтожать - или, наоборот, еще лучше бороться, противостоять, рваться на волю, в зависимости от того, какая сторона внутреннего конфликта более осознана и чья точка зрения принята самим человеком за истину).

Если не получается не то что любить себя, а даже терпеть себя, и предложение “узнать себя получше” не вызывает ни энтузиазма, ни облегчения, ни надежды, можно хотя бы присмотреться к предположению, что там, внутри, уже кто-то сцепился друг с другом и для этих персонажей благо вас как цельного человека со всеми своими частями, пусть даже очень противоречивыми, не является мотивацией. Каждый из них хочет не чтобы вам было хорошо (пусть даже это заявляет на словах), а победить.

Только вот “я победил себя” - штука коварная. Победил, да. Но я же и проиграл. А тут бы не ринг, не поле битвы, не тюрьму нужно, а стол переговоров, за который все могут сесть и высказаться так, чтобы быть услышанными.

Пару лет назад я написала небольшой текст про несущееся из каждого утюга “просто полюби себя!” и какие есть альтернативы, если любовь - совершенно не то, что чувствуешь по отношению к себе. Спойлер: для начала неплохо бы себя узнать, а то как любить кого-то, кого не знаешь? Этот пост стал одним из самых популярных за всю историю канала и недавно мне про него в очередной раз напомнили. Чем не повод, подумала я, написать теперь о том, что мешает узнавать себя.