Неанон швед в сливках 💉: дорогой швед, извините, но если вы непродуктивная с б2 в 13, хорошим скиллом рисования(и продолжением оттачивания этого навыка), отличными оценками и амбициями в спорте, то я не знаю, чего вы от себя хотите🙏🙏 после ваших тейков я еще долго думаю о том, КАК много вы успели к своему возрасту и восхищаюсь вами, честно
хочу похвастаться, если можно Недавно учительница в классе жаловалась на второго круглого отличника, которому она уже вторую четверть ходит выпрашивать исправление оценки у биологички
А я сижу, довольная, улыбаюсь, потому что отличника у нас в классе всего два, и всё по канону: одна девочка, один мальчик. И мне она никакие оценки не исправляет и не ходит выпрашивать, не приходится за меня стыдиться, ведь тяну всё на своей силушке богатырской XD
Я все понимаю, возможно не тема кф, но есть здесь те, кто от синдрома отличника избавился или хотя бы немного притупил?? Я не хочу больше испытывать это чувство, мне нужно было все это пока ко мне не относились предвзято, сейчас я просто не хочу убивать себя при таких условиях Просьба дать совет я на коленях пожалуйста 💉: same thing ну в первую очередь нужно реанимировать свою самооценку это основная проблема синдрома отличника
недавно выиграла олимпиаду по английскому, а со мной вместе на городской этап прошла новенькая, которая перевелась к нам в этом году. я заняла 1 место, а она 3. через две недели после олимпиады, меня подзывает англичанка и спрашивает: а ты к репетитору что-ли ходишь? я говорю: ну да. она: а сколько ходишь? я: с четырех лет хожу. она: аа, ну все понятно. потом подзывает эту новенькую и спрашивает уже у нее: а ты ходишь к репетитору? она: нет, не хожу. И ОНА КАК НАЧИНАЕТ ЕЕ НАХВАЛИВАТЬ. ОЙ ТЫ ТАКАЯ МОЛОДЕЦ, ТАК ХОРОШО НАПИСАЛА. МОЯ ТЫ УМНИЧКА. а мне она даже "молодец" не сказала. НОВЕНЬКАЯ НЕ ДЕЛАЛА НИХУЯ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПОДГОТОВИТСЯ К ЭТОЙ СРАНОЙ ОЛИМИАДЕ, КОГДА Я СИДЕЛА И ЧАСАМИ РЕШАЛА ВАРИАНТЫ БЯЛТАВАТЬВАО.
я не хочу выставить девочку виноватой, просто очень обидно, когда ты впахиваешь и получаешь то, чего очень хотела, а тебе даже никакой похвалы нет😓😓
Меня очень бесит, когда мои достижения приравнивают чему-то другому, обстоятельствам.
— Красивые рисунки. Но это разумеется, ты же в художку ходишь
Блять? Каким образом рисование кувшинов образует мой скилл, который я вырабатывала огромным количеством стадиков и рисованием по 6-8 часов подряд? Наш класс в художке состоит из абсолютно разных людей. У некоторых скилл низкий, у некоторых очень высокий, но это не от заведения зависит, а от личных стараний. И приравнивание навыка к заведению будто лишает тебя достоинства, будто говорит «А, ну понятно, это не ты, это не твоё достижение, это всего-лишь обстоятельство»
— В 13 у меня уже был В2 в английском, я читала антиутопии на нём — А, ну разумеется, ты же занималась с преподавателем
В ту же яму. Я была в 7 классе, и записали меня в группу с 7 классом. Они были безумно слабыми по сравнению со мной, поэтому меня перевели в группу с 9-ыми классами. И даже там я ощущала, что нагрузка недостаточна. Это результат не репетитора, это мой результат, МОЙ, хватит списывать МОИ СТАРАНИЯ на ебучие обстоятельства. Я 24/7 потребляла английский контент, пополняла словарь, общалась с носителями, разбирала упражнения, переписывалась, читала, так какого хуя МОИ старания списывают на внешние факторы? Я была лучшей в языковой школе не потому что это языковая школа, а потому что по большей части самостоятельно прикладывала усилия и максимально углублялась. Репетитор лишь помог нормализовать грамматику. Остальное - свободный диалог, словарный запас - полностью моё.
Только что мама меня попросила перевести текст песни с английского. Ну я начала переводить. Перевожу с запинками, и мама мне выдаёт: мдаа, надо учится летературно переводить, а не дословно. Я ненавижу себя за то, что не оправдываю ожидания людей. Неанон лоля
Боже я так устала от этого.В четверти у меня опять вышло три четвёрки по математике,информатике и биологии.Я устала от этого..я устала ненавидеть себя за это.Но меня ещё больше бесит то,что я себя не наказываю.Ну, допустим у меня был тейк «ура,победа,я не заплакала из-за 2 по географии».Знаете что?ПОТОМ,Я ЗАПЛАКАЛА КАК РАЗ ПОТОМУ,ЧТО МНЕ ПОХУЙ НА ЭТУ ДВОЙКУ. А ведь начнётся 3 четверть,и всё полетит к чертям просто...мне скоро ещё и впр писать,ну класс.А с 3 четверти мне нельзя получать четвёрки!!(Иначе фиг мне а не похвальный лист).И интересный факт:я вот сейчас ною,а потом что?Потом я ничегошеньки не сделаю,потому что не могу заставить себя встать с кровати.Мне уже блевать с себя хочется,как всегда «вот завтра я загружу себя делами по горло и буду довольна собой»,а в итоге?А в итоге опять весь день а телефоне. Я ненавижу себя неанон рампо кинни
Чуваки, я это хранила походу специально для вас Короче, я отличница, отлично рисую в художке, везде по всем предметам шарю, красивая вроде НО ЙОМАЙО МЕНЯ ТАК ИНОГДА РАЗЪЕДАЕТ ЗАВИСТЬ К ДРУГИМ Типа вот есть человек который лучше разбирается в биологии/геометрии и так иногда хочется его сгрызть. Или в художке есть одна девочка и она прелесть, мы дружим, но я её вижу как соперницу и иногда прям💔💔 Ладно просто завидовать, но это уже куда-то в чсв уходит. Мои лучшие подруги хуже меня учатся, я им помогаю частенько. Но иногда они бывают опережают меня и я тогда думаю "блин, они ведь хуже меня, почему так" НО ВЕДЬ ОНИ ТАКИЕ ХОРОШИЕ ОНИ НЕ ХУЖЕ Ну и стабильное я боюсь начинать что-либо просто из-за мысли что это получится плохо (прокрастинация моё второе имя) Мб у кого-нибудь есть советики как от этого дерьма избавиться🥺
Я чувствую себя отвратительно. У меня вышла тройка в четверти по обж, так ещё и на все каникулы я уехала в другой город, где забыла о слове "учёба". Могу оправдываться бесконечно, но мне так стыдно, ведь для себя я не меняюсь. Скорее бы уже вернуться в привычную обстановку и начать работать. У вас как на каникулах? Смотрю, все много работают и понимаю, что точно потеряла всё, что могла
У меня недостаточно дел.. недостаточно.. я должна быть загружена полностью. Я устала, буквально все вокруг загружены, кроме меня. Это делает меня такой неважной на фоне остальных. Мне стыдно. Я готова прямо сейчас выходить с каникул в школу, лишь бы я могла работать и работать больше, чем другие люди
Сука как же я ненавижу свои нейроотличия. Почему для того чтобы сосредоточиться мне надо пить дорогущие таблетки, в то время как остальные это могут делать с рождения и бесплатно? Я ненавижу свой сдвг. Я хочу быть лучшим из лучших, но как всегда остаюсь 2м или 3м только потому что очередной раз не смог понять смысл предложения из-за неспособности восприятия информации, если она преподнесена «неправильным» для моего мозга путём. Все кто хотят себе сдвг - идите нахуй. Я столько раз был разачарованием и только из-за него. Я устал быть в конце. И чувство что я в конце преследует меня постоянно. Мне всегда недостаточно. До того как мне выписали таблетки, я тонул в яме последнего места, и теперь, мне постоянно кажется, что остатки грязи оттуда все ещё на мне. Как только я поднялся в классе на первые места - у меня появилась необходимость в первых местах на олимпиадах и идеальные результаты экзаменов. Я учусь в выпускном классе, но уже учу анатомию и латынь (ведь тогда я буду первый среди однокурсников в уни, если поступлю). Я не вижу конца. Но при этом меня так бесит, что мне все даётся сложнее. А самое отвратительное, что этого никто не видит. Ненавижу.
Я решила проанализировать свою ситуацию с прокрастинацией. И вышло следующее - два замкнутых круга: Тревога -> откладывание -> тревога. Самоуничижение (вина за невыполнение) -> прокрастинация -> самоуничижение. И вот сейчас понимаю, что нужно учиться прощать себя, потому что перфекционизм убивает, потому что "идеально" ничего никогда сделать не получится. И лучше сделать хоть что-то, чем не сделать ничего. Хотя об этом знают все. Но самое сложное - не знать, самое сложное - поверить
