Про отношения Vol. III Vol. I Vol. II Посты под этим заголовком могли бы стать циклом и выходить еженедельно, если бы любовь действительно была сложной штукой. Я раньше так и думала: без хитросплетений, драм и плот твистов в этих делах никуда. Но нет, всё перечисленное – навязанная детскими сказками и прочими больными сценариями хуйня из-под коня, а любовь – это просто. Один из факторов, провоцирующих разрушительную сложность – страх потери. При ПРЛ он так и вовсе входит в starter pack, раскрываясь всеми гранями пиздеца. Но даже если такой страх прячется, вытащить его наружу очень легко. Как правило, страх потери перекручивает наши пожелания касаемо отношений таким образом, что мы не желаем «в плюс». Мы желаем «в ноль». Спросите себя: чего вам глобально хочется в отношениях? Что-то одно, самое насущное. Если ответ «Не потерять то, что есть», то грустно. Это предполагает постоянное топтание в координатах 0;0 без движения, но, увы, движение чересчур важная вещь, чтобы им пренебрегать. Без него всё попросту растворяется в энтропии. «Не терять» в здоровых отношениях – норма. Это база, которую не надо как-то отдельно специально хотеть. Когда это возводится в разряд особых желаний, стоит задуматься: что-то однозначно идёт не туда, что бы на этот счёт ни утверждали в сопливых песенках. В норме ты не дрожишь над тем, что есть, круглосуточно пребывая в боевой готовности выбивать своего человека из пасти обстоятельств. Здесь нет никаких «никому не отдам» – человек, блин, не щеночек, чтобы брать/отдавать. Вы просто знаете, что будете друг у друга, вот и всё. Просто знать. Просто разговаривать. Просто быть. Любовь – это всегда минимализм. Побывав с обеих сторон страха потери, могу сделать следующее экспертное заключение: ебала жаба гадюку. Ежедневные битвы – твои или за тебя – разносят психику в щепки, а ты даже не можешь нормально сказать ради чего, ведь будущее при страхе потери будто и не существует вовсе. А должно. Потому что консервация в настоящем и «Ну сейчас мы вместе, а дальше будь что будет» рождает хаос, а там где хаос, здоровых отношений быть не может. Только сериал и режим выживания для менталки. Уточню, что будущее – это не свадьба и дети (когда уже это перестанет быть сюжетной веткой по умолчанию?). Будущее в отношениях – про тупо «быть рядом так, чтобы обоим было хорошо». Однажды у меня не вышло донести эту мысль, и в итоге случилось расставание, из-за которого я ещё долго боялась будущего и всех упоминаний о нём, как мой кошак пылесоса. Но это в прошлом, и хорошо, и неважно. Важно то, что позже мне показали простоту, терпение и безопасность. Я снова умею планировать и хотеть. Глобально будущее всё ещё кажется мне неосвоенной космической бездной, но по крайней мере, я уже запускаю туда корабли, а не отсиживаюсь на Земле. Пока вы держите будущее в поле зрения, вы можете его формировать. Если закрывать на него глаза, увы, оно так или иначе сформируется само, и скорее всего, результат вам не понравится. Если отношения заставляют вас опускать глаза вниз и бояться сделать шаг в сторону – это замаскированный под любовь суррогат, который со временем отвалится сам. Страх потери оправдан поначалу, пока в душе не ебёшь, чего от партнёра ожидать, но когда проходят месяцы и даже годы, а ты всё также пляшешь на канате над пропастью, то пора задуматься. Факт присутствия кого-либо в вашей жизни – не трофей, который необходимо заслуживать каждый день. Настоящая любовь не оставляет места для страха, она для этого слишком просто устроена. Многие годы я провела в роли главного героя, регулярно варящегося в бульоне страстей. Сейчас мне открыли радость бытия «скучным» второстепенным персонажем, у которого всё всегда хорошо, и дом уютный, и ужин готовый на столе, и занавесочки на окнах красивые висят, и такая концепция зашла мне гораздо больше. В конце концов, драму я всегда могу замутить в книге. А вот жизнь – не книга. Не надо строить её так, чтобы гипотетическому читателю было интересно следить за сюжетом. За счастьем вообще не особо интересно следить, но в нём чертовски приятно находиться. #Дизордер