Про отношения Как можно заметить, об этом я не особо пишу. Во-первых, не шарю, а во-вторых, отношения пограничников – это тема, достойная диссертации, а не поста. Однако несколько умозаключений касательно их жизнеспособности (отношений, не пограничников) у меня таки накопилось. Итак, что снижает шансы вашей лодки любви разбиться о скалы ПРЛ? 🌱 Вы не проецируете на своего человека всяческие daddy issues и не ищете у него того, чего вам когда-то не дали (иначе это не любовь). Он вообще не похож ни на одного из ваших отцов: ни на настоящего, ни на идеального выдуманного. 🌱 У вашего человека вообще одна определенная роль в вашей жизни, и вы не ожидаете, что он будет разрываться, пытаясь отыграть все. Любовь не измеряется в количестве людей, которых вы пытаетесь друг другу заменить. Это работает в обе стороны: вам достаточно быть собой. 🌱 Вы сохранили свои интересы и круг общения. Это ваша страховка от поглощения и глоток свежего воздуха, который не даст законсервироваться в отношениях и требовать от партнёра того же (а то как-то несправедливо же). И да, вы не стесняетесь рассказывать человеку о своих интересах и друзьях. Страх осуждения при ПРЛ очень силен, но это прямой путь к маленькой, а затем и большой лжи. 🌱 Вы не переходите границы своего человека, даже если он позволяет. Даже немного, потому что при регулярном пересечении как-то само собой получается заходить все дальше. Если не видите границ сами – попросите человека рассказать о них. Да, слушать такое неприятно, обязательно возникнет ощущение отчужденности, но думайте о границах не как о глухом заборе, а как об ограде у красивого палисадника: она не прячет цветы, а лишь предупреждает, где следует остановиться, чтобы на них не наступить. 🌱 Вы не собираетесь воплощать в этих отношениях сценарии, которые НЕ были реализованы в вашей собственной семье. Даже если это охренительно идеальные сценарии. Даже если кажется, что это во благо. Отношения – не театральная постановка, отклонения от планов будут 100%, а вы будете от этого рвать и метать. Просто позвольте отношениям развиваться и посмотрите, как это будет. Возможно, то, чего вам не хватало, получится само собой, а возможно всё сложится даже лучше, но давление тут явно не помощник. Отдохните. Разрешите себе не контролировать. Это нормально. 🌱 Вы очень хорошо подумали, прежде чем вступить в эти отношения. В идеале даже уехали в другой город, а потом, может быть, еще в один. Отношения, выстроенные на импульсивности, затухают вместе с ней. 🌱 Вы не испытываете потребности в постоянном нахождении на ручках. Что важно, вы и сами способны брать на ручки. 🌱 Вы отслеживаете то, что в простонародье называют манипуляциями, со своей стороны в сторону партнёра и пресекаете это. Особенно желание проверить на прочность, потыкать в него палкой и посмотреть, чё у него там по эмоциям, живой ли. А еще учитесь не обижаться, когда человек сам видит и отводит провокации. Он не со зла, это ради вашей общей безопасности. 🌱 Подобные проверки – это не злой умысел, а результат страха неизвестности. Чтобы не поддаваться ему, вы разговариваете с партнёром. Если хочется пропинговать его чувства, имеет смысл о них спросить, а если хочется поделиться своими, то о них можно рассказать. Поначалу формулировка: «Я чувствую, что...» коробит своей чрезмерной прямолинейностью и будто бы неестественностью, но со временем привыкаешь. 🌱 Прошлое перестало быть вашей единицей измерения. Новые отношения = новая система координат. И ещё раз (об этом говорилось косвенно в предыдущих пунктах, но теперь прямо): никаких попыток переиграть прошлое посредством нового человека, окей? Чем больше усилий вы прикладываете, чтобы переписать свою историю, тем сильнее затягивается эта петля. Даже самая кропотливая работа над отношениями не избавит навсегда от спрятанного глубоко внутри механизма – страхов и травм – который приводит в движение наши эмоциональные качели. Но эта работа запускает другой процесс, оздоравливающий и компенсирующий. Он поможет видеть этот механизм, не терять его в собственном подсознании, а в перспективе даже им управлять. #Дизордер