Про отношения Vol. II Vol. I Меня просили написать ещё один пост про отношения, и вот я его наконец пишу. Одна из визиток ПРЛ – коктейль из жажды близости и страха быть брошенным. Первое заставляет нас цепляться за людей, а второе – закрываться от них. Представьте выключатель, который постоянно щёлкают туда-сюда, и получите примерное представление того, что происходит в голове пограничника. Свет горит – «мы созданы друг для друга, никогда не оставляй меня», свет гаснет – «я чудовище, ты скоро это поймёшь и свалишь, так что не будем оттягивать неизбежное». Отвержение равносильно локальному апокалипсису – можно сказать, оно стирает и нас самих. Поэтому чтобы избежать боли, мы действуем на опережение, выбирая крайние меры. Своеобразный инстинкт самосохранения, пропущенный через шредер опыта травмы. Порой пограничники считают себя недостойными любви самозванцами, которые живут в ожидании разоблачения и немедленного разлюбливания. По разным причинам – из-за пунктиков биографии, из-за собственных представлений о том, как должно быть, из-за слишком непростых и тяжёлых мыслей, из-за страха заебать партнёра, потому что «у меня вечно всё плохо, как со мной общаться вообще», etc. Всё это ведёт к тому, что мы не показываем настоящих себя и становимся либо партнёром, либо тем, кого он хочет видеть. И чем меньше настоящих нас в отношениях, тем больше неопределённости и уже закономерных сомнений: а кого же тогда любят? Маску? Ещё бывает вот так: «Разлюбят – понятно. А что, если меня изначально и не любили никогда?» Из-за нестабильной связи с реальностью мы переживаем, что могли что-то не так понять, истолковать интерес/доброту/дружбу/вежливость/да и даже лёгкую влюблённость как любовь до гроба. Вдруг показалось? Мы не хотим быть униженными, в очередной раз приняв желаемое за действительное, поэтому когда страх увидеть подтверждение становится слишком силён, вырубаем свет и уходим. А пока свет горит, осторожно прощупываем почву («А ты точно меня любишь?») и выбиваем из человека эмоции, пытаясь хоть как-то справиться с неопределённостью. Вот он, палец, который тыкает в выключатель. Неопределённость. Она вшита в систему так глубоко, что принимает собственные решения. Спасает от неё лишь одно: определённость (удивительно, да). Простые недвусмысленные слова, описывающие ваши мысли и состояние. «Мне страшно вот поэтому» «У меня есть мысль, что происходит то-то» «Я хочу %нужное_вставить%, но не знаю, как сказать» Говорите не только о том, что чувствуете и что хотите, но и о том, почему не можете сказать об этом прямо. Пишите письма, делайте презентации (я вот делаю, серьёзно, пауэрпоинт открываю и делаю), рисуйте, выкладывайте сториз, а потом показывайте партнёру. Главное, чтобы было просто и честно. Как у врача. Не надо решать за другого. Ваше дело дать информацию. Пусть это будет взаимный процесс: спрашивайте, а не додумывайте (это ведь тоже решательство за человека). «Ну а вдруг он не примет то, чем я являюсь на самом деле?» Во-первых, принимать то, что не видишь, проблематично. Чтобы тебя приняли, надо себя показать, хоть это и тот ещё прыжок веры. Во-вторых. Честно? Лучше с болью поменьше отфильтровать такого человека сразу, чем через много лет понять, что до сих пор сидишь в маске, которая тебе даже не нравится, из-под которой тебя не слышно. Водопадище боли гарантировано. Если ваш омут действительно полон чертей – пусть рядом будет тот, кто в курсе, дружит с ними и нежно превращает их в славных ребят, а не тот, кто ничего о них не знает, или знает, но игнорит или пытается их поубивать. Это ваши грёбаные черти. Возможно, даже несущие. «Я боюсь, что не встречу такого, держусь за то, что есть» Одиночество правда пугает. Но ежедневные маленькие жертвы не лучше, просто ущерб виден не сразу. Доверие – всегда риск, но без него отношения не имеют смысла. Оно складывается из таких мелочей, что даже смешно. Мне понадобилось больше десяти лет, чтобы понять, что невозможно поделиться важными и серьёзными мыслями с тем, кому в самом начале побоялся признаться, что смотришь какой-нибудь зашкварный сериальчик. #Дизордер