Есть у нас такая "заводская" настройка. Мы хотим быть принятыми и не очень хотим быть отвергнутыми или осужденными.
И поэтому мы показываем какие-то свои части, а какие-то приходится прятать. Или кажется, что надо прятать. И это может быть привязано к ситуации или конкретным людям.
В какой-то момент это автоматизируется. Формируются стойкие привычки поведения. И тогда мы уже как заложники этой программы.
Например, мы боимся разочаровать родителей и тогда мы поворачиваемся стороной, где у нас все хорошо и под контролем. Даже когда мы уже взрослые. Не хочется же их расстраивать.
На работе сформирован определенный образ, например энергичного, позитивного человека, который решает все проблемы, всегда готов помочь, всегда готов остаться на работе допоздна и так далее. И тогда я не могу показать себя пассивным, грустным, конфликтным, отказывающим.
И в партнерских отношениях тоже можно прятать свои уязвимости.
Или можно прятать что-то в своей внешности.
Хотите узнать больше о себе? Возьмите листок бумаги и запишите, какое впечатление о себе вы обычно хотите составить при знакомстве с другими людьми? Можно взять актуальную для вас область - профессиональные контакты, романтические, дружеские и тд. Какие свои черты вы бы хотели показать? А какие - спрятать?
Во-первых, у нас появилась совершенно замечательная книга Свена Нурдквиста "Рождество в домике Петсона". История очень трогательная, местами грустная, но как она разворачивается благодаря человеческой доброте. Становится тепло, уютно, радостно. Для двух лет сюжет сложноват, конечно. Но иллюстрации делают свое дело)
Во-вторых, оказывается, есть спектакли по мотивам этой книги. И мы даже нашли билеты на ближайшие выходные.
В-третьих, мы всей семьей сходили на локальную ярмарку. Там уже все празднично украшено, все в огоньках, открыли каток и запустили карусель.
Трехсоставная модель личности включает в себя: Мысли - чувства - ощущения Разум - душа - тело
В современном мире, в культуре, в которой мы живем, на первое место ставится именно разум.
Мы придаем гораздо большую ценность ментальной сфере и обесцениваем, подавляем то, что относится к сфере чувств и ощущений.
Но подавление эмоций, не означает, что их нет. Хотя бы долю секунду, эмоции проявляются в нашем теле.
Напомню, что эмоции - это механизм, который помогает нам отслеживать изменения в мире и подстраиваться под них вовремя. В определенный период истории это было критически важно для выживания.
Давайте пройдемся по базовым эмоциями. Гнев, радость, страх и печаль.
Страх предупреждает об опасности. Радость сигнализирует о благополучии. Гнев возник как защитная реакция. Он мобилизирует организм, чтобы справляться с угрозой. Печаль говорит нам об утрате. Печаль учит нас сочувствию.
Есть еще 2 важные эмоции - стыд (переживание собственной плохости) и вина (переживание плохости своих поступков). Это социальные эмоции, они формируются, когда ребенку начинают предьявлять социальные требования. Как можно себя вести, а как нет. Интересно, что в основе и стыда и вины лежит страх. Страх отвержения.
Есть еще очень важная эмоция отвращения. Которая сообщает о том, что для нас вредно. Либо что-то в принципе нам не подходит, либо этого очень много.
Из всего написанного выше понятно, что эмоции очень полезны и нужны.
Почему тогда мы начинаем подавлять их?
Есть какой-то запрет на выражение в семье. В семье не принято. Все боятся друг друга обидеть, задеть. Девочки не злятся, мальчики не плачут. За проявление эмоций осуждают, высмеивают. Не смей повышать голос на мать. Ах ты плакса какая, фу. Ребенок учится подавлять эмоции, чтобы избежать стыда или из страха наказания, страха потерять отношения.
Выражение эмоций может иметь негативные последствия. Например, на работе, руководителем, партнером, принято быть сдержанным. То есть страх потерять работу, важные контакты.
Могут быть культурные гендерные стереотипы, например, о том, что мужчина неподвластен таким эмоциям, как печаль и страх. А вот гнев при этом считается социально признаваемой "мужской" эмоцией.
Не хотим сталкиваться с болезненными эмоциями. Замораживаемся. Здесь речь идет скорее о каком-то травматичном опыте, о сильных переживаниях.
Отвращение прекрасно подавляется в тот момент, когда ребенок не хочет кашу, а мама говорит, что он не выйдет из-за стола пока не доест. А потом этот ребенок вырастает и не чувствует, что общение с определенным человеком токсично для него.
Таким образом, подавление эмоций, защищает нас от боли. Но это иллюзорная защита, которая работает только краткосрочно. Более того, если это хроническая история, то эмоции найдут как прорваться наружу через какой-то симптом
"Как в семье обращались с ребенком, как выражали любовь к нему, так и он начнет относится к себе, а впоследствии - к окружающим.
Если любовь в семье искажена, если она превратилась в отвержение, насилие, слияние, зависимость, использование, то именно эту схему усвоит ребенок".
Можно "подставить" на место ребенка своих родителей. Мама или папа научились так выражать свою любовь от своих родителей. А те от своих. И вот он сценарий.
Можно "подставить" себя.
Хотели бы продолжить этот сценарий? Передать его своим детям?
Ура! Выложила материал про мечты ⬆️, про то, как с ними работать по-взрослому) Смотрите видео, слушайте аудио сообщения в комментариях, ставьте ❤️, делитесь с друзьями, мне будет очень приятно) И желаю, чтобы все ваши мечты сбылись!
