Живая нить

Снято несколько дней назад.
Как я и догадывалась — ноябрь без снега, с его хоррорной мрачностью, усиливающей ценность и манкость уютной домашней норки, я тоже люблю.

Но поднимает этот месяц со дна души всё, что там осело и налипло, и вопрос "Чем ты жива и за что держишься, когда в мире так сильны энергии угасания?" просто звенит в воздухе, когда я хожу вдоль этой невесомой золотой цепочки огней, парящей в синих сумерках.

У меня есть ответ.
Пусть получится держаться его и дальше.

Без смысла и огня ноябрь пройти очень сложно.
Находите, поддерживайте, сберегайте.

#заметки_наблюдателя

Иногда мы носим в себе невыносимое убеждение о том, что одна наша фатальная ошибка может откатить нас в страшное прошлое.

Если меня вдруг снова назовут страшненьким детским прозвищем,

если я не буду стараться изо всех сил и не стану лучшей в своём любимом деле,

если у меня закончатся деньги (все! вообще! насовсем!)

если я опять к кому-то испытаю тёплые чувства, полюблю той частью сердца, что была ранена давным-давно —

тогда произойдёт страшный БАМС, подует ветер, меня подхватит как девочку Элли и унесёт в страшное —

туда, где мама была права в том, что я беспомощная маленькая неумёха,
учительница кричала на меня, что я дура и никогда в жизни ничего не добьюсь,
папа ушёл из семьи и ранил в самое сердце, не дав защиты и мужской поддержки,
и я снова стану беспомощный и бесправный маленький человек, которому грозит страшное будущее и работа дворника (неясно, чем она так уж страшна, но так говорят), где нелюбовь и недостаточность всего, что я делаю — фон моей жизни.

Знакомо?..

Так вот.
На всякий случай напоминаю:
возвращение в прошлое в прежних ролях невозможно никогда,

мы в любом случае уже взрослые люди,

а те, перед чьем взглядом и словом мы до сих пор трепещим — тоже люди, чаще всего уже пожилые, усталые, растерянные.

В этом мире нет демонов, кроме тех, что живут в наших страхах.

Есть люди и люди,
человек-я и другие человеки, глядя на которых, я могу сделать свой выбор — уйти и больше не встречаться,
ограничить общение,
общаться каким-то другим способом, не как раньше. Попробовать написать новую историю.

В страшной волшебной сказке у героя, столкнувшегося с чудищем, нет особого выбора — чудище однозначно могущественнее, герой — в его власти. Спасаться хитростью или умереть.

Между человеком и человеком всегда есть много вариантов пройти друг к другу, приблизиться или отдалиться, сказать "люблю" и сказать "нет".

Нет сверхъестественной подавляющей силы, есть добрая воля, милосердие и свобода выбирать.

И на дворе день сегодняшний. Только он.

"Обратное следование по вектору времени невозможно" (с).

#заметки_психолога

Осенние месяцы у меня посвящены, в частности, освоению двух интересных направлений работы.

Во-первых я изучила, взяла в работу и ещё продолжаю изучать EMDR/ДПДГ.
Это метод десенсибилизации и переработки движением глаз (и другими способами билатеральной стимуляции).
EMDR красиво соединился с ЭОТ-ом и немного с гештальтом в моей практике, и мне очень нравится то, какой этот метод бережный и эффективный одновременно, причём эффективный быстро.
И это при том, что при помощи EMDR можно работать с очень сложными состояниями. С фобиями, ПТСР и К-ПТСР, с депрессией, с заниженной самооценкой, в основе которой лежит травма привязвнности, с сексуальной травмой, с тревожностью и острым стрессовым состоянием.

Проверяла на себе, и зашла сразу с важного — перерабатывали горе после утраты папы. Собственно, возможно ещё и поэтому смогла уже в первые дни после случившегося работать, дышать и нормально — с учётом всех горьких вводных — жить.

Так что имейте ввиду те, у кого есть запрос на работу с интенсивной душевной болью — из прошлого или совсем свежей — но кто опасается смотреть туда, "потому что расковыривать больно" — я сама по себе бережная, и ДПДГ метод бережный, деликатный, и при этом работающий, и результат как правило виден уже после первой сессии.

А ещё я с октября учусь на шаманском курсе и наконец с замечательным преподавателем и не менее замечательной группой осваиваю полевую терапию.

Что-то узнаю новое, во многом — начинаю понимать, что я делала давно или всегда, и как делать это максимально экологично и эффективно.

Эта учёба — она не только про новый метод и набор навыков. Не столько даже про это.
Она — про моё возвращение к себе.

А ещё я улыбаюсь, как у меня красиво сочетаются в изучении здесь и теперь — метод работы с нейронными сетями, техничный, побуждающий больше узнавать о нейрофизиологии, чем-то близкий к КПТ,
и метод работы с тонким, фактически на грани психотерапии и магии (хотя, если подумать, вся гуманитарная психология, начиная с Юнгианского психоанализа — на этой грани, сложно пробуждённому уйти от своего естества, да и зачем).

Вот таков мой ответ на вопрос: "Куда ты пропала?"
Я не пропала, я нахожусь.
Но процесс занимает время, внимание и силы.

Тем не менее, постараюсь чаще писать сюда. )
И да, вопросы про EMDR и полевую терапию задавать мне можно и нужно.

#заметки_психолога
#заметки_практика

С поворотом Колеса, с Саунем всех, кто отмечает!

Фото сделано вчера за несколько часов до заката.
У нас был золотистый, светлый день, и мы даже умудрились попасть под "грибной снег" (мелкий снег шёл, а солнце продолжало светить).
Только сейчас я подумала, что это, похоже, было благословением. /А как часто вы не замечаете, что вас благословили?/.
А меж тем сегодня дары стали уже заметны и зримы.

А ночью пришли дожди, и дальше будут они и снег, будет интересное время, которое мне совсем не хочется вытеснять ранней подготовкой к зимним праздникам. Мы шагнули в Безвременье, поминая своих (и не своих) мёртвых и сберегая себя и живых рядом. Сберегая огонь.

По тегу #кудатыпропала мне очень есть, что вам рассказать, и я на днях собираюсь это сделать ).

Октябрь оказался не богатым на публикации здесь, зато для меня богатым на обучения.
Ну и хлопоты земные.

А как у вас? С чем вы перешли?

#в_ритме_Колеса_года

Я выбираю юбку на Вайлдберриз.

Покупаю сперва в одном размере. Надеваю — удобно! Смотрю на себя — красиво. Выдыхаю.

Начинаю в ней двигаться и делать какие-то дела.
И понимаю, что резинка всё-таки давит.
Сразу это было не очевидно, а когда я в этой юбке начала активно жить, тут всё и стало понятно. Можно, в принципе, потерпеть и приноровиться, но зачем?

Заказываю другие размеры.
Меряю один. Меряю другой. Подходит!
Но в первый раз сперва тоже казалось, что подходит, а потом выяснилось, что нет.
Поэтому я не делаю поспешных выводов. Ношу юбку в течении дня, отвлекаюсь от неё, но иногда прислушиваюсь к себе — мне в ней как? Хорошо. Нигде не давит. Точно.
Но я ещё сутки не срезаю бирку, чтобы, если что, можно было юбку вернуть.

И только на следующий день решаю - оставлю!
Удобная. Красивая.
Моё.

И потом думаю: это можно про многое так сказать.
Про дело, про отношения, про место жительства.

Сперва может понравится, восхитить даже, но чтобы понять, насколько они годятся для долгой истории, надо в них пожить. Подвигаться. Попробовать повернуться так и эдак.

И со временем станет яснее.

Есть прекрасные места, где мне может очень понравится гостить два дня или неделю. Но я не хочу жить там год, два или всю жизнь.
Они мне подходят на короткий срок.

Есть люди, с которыми прекрасно встретиться в какой-то совместной активности на день-два. Это будет чудо как хорошо, быть рядом с ними! День-два
Или неделю.
Но не год.
И не всю жизнь.

То, что нужно нам ненадолго, оно тоже ценное, просто у него своё место в нашей жизни — два дня в год, например. Или неделя раз в жизни, и потом с теплом вспоминать всю жизнь.

Пробуем продлить очарование мы на свой страх и риск, если нам кажется, что из краткосрочной истории может-таки получиться долгосрочная.

И иногда действительно получается.
А иногда нет.
Но чтобы понять, надо поносить.

И не прекратить доверять себе, если дело, которым мы начали заниматься, при попытке поставить его на постоянные рельсы, показало себя как не самое нам подходящее.

Или отношения, кажущиеся просто отличными в первые пару недель, разочаровали, когда с человеком привелось жарить картошку на одной кухне.

Мы исследователи.
Мы ищем.
Если ищем — значит, скорее всего, однажды найдём.

И привычка "носить бирку", то есть даже в том, что уже, кажется, подошло и очень похоже на долгосрочный проект, долго ещё посматривать на пути к отступлению в случае чего — тоже объяснима и понятна.

Отпорим в какой-то момент, куда мы денемся.
И этот жест, конечно, тоже ничего нам не гарантирует.

#заметки_наблюдателя

Ну что, в Москве и окрестностях первый снег — ровно на Покров, значит, зима в наших краях будет снежной).

Сегодня радуемся.
Уютимся. Вкусно едим. Прикасаемся к своим надеждам.
Поминаем наших ушедших.

А ещё на Покров топили печку ветками фруктовых деревьев, чтобы всю зиму в доме было тепло (у меня, правда, печки нет, но традиция красивая).

Продолжаем замедляться, и, значит, восстанавливать силы, которые щедро тратились в светлую половину года.

А у вас там как с погодой?
И с ощущением сезонных ритмов?

#сезонное

Меж тем я думаю вот о чём: сочувствие другому становится возможным, когда мы внутри себя уверены, что и нам кто-то сочувствует.

И это не про то, что я сочувствую Васе, и Вася обязательно должен мне, а иначе и я не стану.
И это не про "держу в голове сколько я кому и сколько мне вернули, считаю в граммах".

Это глубинное, базовое ощущение: я не один, для моей боли в этой жизни всегда найдётся утешающий взгляд (заранее и не гадаешь, чей, просто знаешь — найдётся, он уже есть, всегда).
И отсюда, из этого места, легко сочувствовать другому.
Ничего от него не ожидая.
Но нутром зная, что сам присмотрен, нужен, будешь поддержан всегда.

Сочувствие похоже на коллективный процесс, про глобальное соединение через соприкосновение сердцами людей с другими людьми и людей с Чем-то, что больше их.
И в этом соединении нет дефицита.
Но ощутить, что являешься частью этого процесса изначально, по праву рождения — тот ещё квест.

...А "я всё тебе отдала без остатка, меня некому пожалеть" — это вообще про другое.

#заметки_наблюдателя

Если запоминать темы для постов, но не записывать, через какое-то время записать их становится сложнее, а то и вовсе невозможно — внимание переключилось, и питает энергией уже другую тему. А писать хочется не плоское, а живое, дышащее. Актуальное.

Это про жизнь. И про постоянное движение.
Жить — это двигаться вперёд. Иногда быстро, иногда так медленно, что кажется, что ничего толком не меняется, а потом оглянулся — оп, поменялось многое.

А ещё запишу: всё последнее время думаю про непрерывность жизни.
Я горюю о папе.
И продолжаю двигаться.

Говорю с друзьями, планирую встречи, пишу тексты, начала новую долгожданную учёбу. Гуляю, наблюдаю за миром.

Горюю, плачу. Торгуюсь со смертью.

Строю планы. Слушаю музыку. Дочитываю одну книгу и начинаю новую.

И меня очень согревает и даёт мне опору то, что и в трудные времена жизнь в её повседневном делание — непрерывна.
Нет света без теней.
Но нет и ледяной чёрной бездны — есть темнота с огнями в ней.

*а если есть ощущение непролазной сплошной темноты — это тоже не про реальность, но про то, что огни видеть перестало получаться.
и тут обязательно к психологу и к психиатру, потому что это, скорее всего, депрессия. и она лечится. и лечение возвращает огни.

——
Кстати на фото не туманы.
Это в нашем селе жгут листья. Горьковатый и терпкий запах осени.

#заметки_наблюдателя

Обязательно во время инициации присутствует испытание. Опять-таки, можно перечислять бесконечное количество форм испытания, заготовленного обществом для неофита: изоляция, запрет видеть солнечный свет, ступать на землю и т. п. Смысл испытания — перестать опираться на внешние ресурсы, а обратиться к внутренним, своим собственным, до сей поры неведомым.

Римма Ефимкина, "Пробуждение спящей красавицы"

То есть вот оно как.

Смотрите, получается почти (?) любой кризис можно воспринимать как процесс инициации, перехода на новый уровень, если хотя бы часть сил во время его проживания сосредоточить на поиске ответа на вопрос: "на что я опираюсь, когда привычные опоры рушатся?" (а кризис чаще всего сопряжен с тем, что прежние опоры так или иначе больше нам не служат).
Или/и на создании новых опор.

Тогда кризис и впрямь будет инициацией — никогда не приятной, но ценной и качественной меняющей нашу жизнь в долгосрочной перспективе.

А это уже совсем другой ракурс.

#заметки_наблюдателя

Мы привыкли повышать качество своей жизни через умножение радости.
Радостных дел, приятных знакомств.
Через узнавание того, что же ещё нас радует в жизни кроме уже известного, с последующим внедрением приятных находок в свои будни.

Это хорошо, это правильно.

Но, что интересно, ещё качество жизни повышается, когда мы учимся гармонично проживать кризисные этапы.
Осваиваем горевание.
Узнаём, что делать с собой в условиях длительной неопределённости.

Когда понимаем, как это работает и почему работает именно так.
К каким специалистам обратиться за помощью.
Чем помочь себе самостоятельно. Как и по каким алгоритмам развивается кризис, что может привести к застреванию в нём, а что наоборот, даст шансы пройти его быстрее.

И так далее.

Удивительно, знания в этой области очень здорово улучшют жизнь.

И чем больше освоены, изучены, поняты не только радость, не только солнечные периоды жизни, но и горевание, периоды утраты смыслов, кризисные этапы — тем как-то в целом устойчивее жить.

Наверное потому, что заметно меньше становится в жизни детского ужаса перед неизвестным и непонятным, которое придёт и окажется больше и сильнее нас.

В общем, как не разворачивай, а исцеление и улучшение — они всегда про осознанность и осознавание. Иначе не проскочишь.

#заметки_наблюдателя

Важное.

У меня в комментариях появились навязчивые рекламщики, и отсюда один шаг до появления мошенников, потому очень прошу всех моих подписчиков запомнить:

я никому не пишу в личку с предложением своих услуг. пишут мне.

у меня нет администраторов/помощников в ведении соцсетей, все переговоры по поводу моих консультаций и других проектов возможны только со мной, и у меня только один аккаунт @aleksandra_sneg

И не по каким рекламным ссылкам, которые оставляют в комментариях к моим постам, не переходите, пожалуйста — они не имеют отношения ко мне, и могут быть небезопасны для вас, а у меня не всегда есть возможность отследить и удалить нежелательный комментарий быстро.

Ясности и здравого рассудка нам всем! 🙏✨

В продолжение темы психологических практик и полезной переклички времён.

Когда я обучалась эмоционально-образной терапии на курсе у Ирины Мальцевой, узнала там хорошую технику для тех, кому предстоят большие перемены и нужны силы для рывка.
Сегодня поделюсь ею с вами.

Скажем, вы планируете переезд в другую страну. Не мечтаете "хорошо бы однажды...", а вот уже решили уехать, наметили — куда, составили план, начали потихоньку оформлять документы, или собираетесь начать вот-вот.
Но вам страшно.
У вас там никого нет.
Вы никогда всерьёз не жили за границей.
Вам кажется, что у вас не хватит сил, знаний, умений, чтобы укорениться и прижиться на новом месте.
Вы засыпаете и просыпаетесь в тревоге, проваливаетесь в ощущение собственного бессилия, все процессы тормозятся.

Но, между тем, вы всё ещё уверены, что хотите жить в новой стране.

Тогда отыщите в своём дне 15-20 минут тишины.
Представьте того себя, который уже переехал. И даже уже обустроился на незнакомой земле. Вот он, довольный человек — просыпается в маленькой квартирке с белыми стенами, завтракает на балконе, выходит гулять к океану, улыбается.
Визуализируйте его. Прочувствуйте его хороший настрой. Можете даже поставить отдельный стул и "посидеть в себе-из-будущего", чтобы телом ощутить, как вы после переезда спокойны и довольны.

Теперь вернитесь в нынешнего себя, посмотрите на себя будущего, и скажите: "Ты уже сделал то, что я ещё только планирую, и у тебя получилось. Поделись со мной своей силой, ведь ты это я, а я — это ты".

Дальше визуализируйте, как будущий вы делится с вами нынешним своей энергией. Представьте эту энергию ввиде образа. Примите её в тело, куда, по ощущениям, ей правильнее всего будет сейчас встроиться.

Прочувствуйте что такое — владеть этой силой. Достаточным количеством сил, чтобы двигаться вперёд.

И действуйте опираясь на неё
Шаг за шагом.

Для перемены места жительства, работы, смены статуса, открытия нового бизнеса, осуществления любого желаемого рывка, к которому тянется ваше сердце, но между вами нынешним и желаемым будущим стоит мысль "а хватит ли мне сил?' — подходит отлично.

#заметки_психолога

Я хочу рассказать вам про одну технику, которую я сама люблю.
Вернее даже никакая это не "техника", это один из вариантов диалога с собой, построения отношений с собой таким способом, чтобы быть себе надёжной опорой.

Смотрите.
Когда у вас в жизни наступил хороший период, который вам комфортно и приятно жить, однажды вечером найдите десять минут свободного времени в тишине и наедине с собой, и вспомните себя из прошлого. Из того периода, когда вам было тяжело жить.
Может быть это было совсем недавно.
Может, уже давно.

Если вы вспомните ту ситуации и свои мысли в той ситуации в подробностях, вы скорее всего вспомните и то, что вам казалось, что этот тяжёлый период не закончится никогда.
"Мне всегда будет плохо".
"Мне всегда будет трудно".
"Лучше уже не будет".

Это свойство нашей психики — когда нам больно, кажется, что больно будет всегда.

Вспомнили, как это было?
А теперь соберитесь и отправьте тому себе мысленное письмо из настоящего (а для того-вас ваше нынешнее настоящее — его будущее) в котором уже стало легче (а, может, и вовсе хорошо).
Буквально: "Дорогой мой человек, я из (ну, например) лета 2022 года! Я знаю, как тебе тяжело там где ты есть, в том времени, и о чём ты думаешь. Я знаю, что тебе кажется, что плохо будет теперь всегда. У меня для тебя есть добрая весть: ТЕБЕ СТАЛО ЛУЧШЕ. (Дальше коротко, но ёмко, расскажите, какие добрые изменения произошли). Здесь ты гораздо спокойнее/у тебя ничего не болит/чувствуешь себя счастливым [впишите своё]. У тебя всё получилось и я свидетельствую это! Тебе надо сюда дойти — дожить — и ты дойдёшь."

Проговорите и проживите это послание.
Увидьте, как тот вы, из прошлого, его получает. Почувствуйте сердцем его — свою — радость.

Готово.
Вам это пригодится.

Жизнь циклична, и самый спокойный и хороший этап нашей жизни не длится бесконечно — как и трудный этап не бесконечен никогда.
И если каждый раз, выбираясь на островок достаточно устойчивого улучшения в своей жизни, вы будете отправлять себе в грустное прошлое добрую весть, ваше сознание однажды крепко запомнит и запишет в себя "если я сейчас там, где больно, это значит я могу сейчас подставить ладони и поймать в них весточку из хорошего будущего, которое, очевидно, впереди — потому что так уже было, потому что так устроена жизнь".

Создание добрых вестей важно практиковать регулярно.
Чтобы они прописались в настройках.

Не обязательно, кстати, ждать момента "когда всё станет абсолютно хорошо и все мои мечты сбудутся" (вы и сами знаете, в чём тут подвох). Достаточно дождаться времени X, в которое вы заметно лучше себя чувствуете, чем в период Y (три месяца, полгода, год назад).

Эта практика имеет побочный эффект: вы начинаете замечать перемены. И добрые перемены — тоже (недобрые-то мы итак неплохо видим).
Вы проходите в осознание, что поменять можно если не всё, то многое.
И да, это противоядие от убеждения "теперь мне будет плохо всегда", накрыающего нас в моменты кризиса.
Не полное и абсолютное противоядие, конечно.
Но часто помогающее дышать там, где раньше воздуха не хватало.

Потому что если сейчас я делаю выдох, следующим точно будет глубокий вдох.

За ночью приходит утро.

И если сейчас не время писать самому себе поддерживающие письма, значит самое время их получать.

#заметки_психолога

Осмысленные и любимые (или хотя бы ощущающиеся истинно ценными) рутины хорошо держат наплаву во времена сильных холодных ветров.

Я вообще очень уважаю рутины, а ещё - маленькие домашние ритуалы (семейные или совместные, и личные).
И всякие мелкие регулярные дела для поддержания гигиены ума и подпитывания радости души.

Но чтобы это работало, нужно чтобы внутри было ощущение смысла прибывания здесь. В этом доме, в этом мире, с этими рутинами.

Со смыслом тоже бывает по всякому: иногда мы знаем, какой он у нас. Иногда мы просто знаем, что он был и ещё будет, но сейчас, возможно, пауза между смертью старого смысла и рождением нового. Тогда мы выгуливаем внутреннюю пустоту и прислушиваемся, что новое в ней прорастёт. И держимся за знание, что человек вдумчивый и позволяющий себе двигаться вперёд и развиваться, без смысла не останется никогда.
И если смысла нет сейчас - значит он приедет позже, и на это нужно время.
Время и наше внимание к тому, что происходит внутри.

Это не бессмысленная жизнь.
Это жизнь между смыслами.

Иногда, когда прорастает новый смысл, он требует провести инвентаризацию рутин. Что-то отменить уже. А новые создать.

Сперва новые рутины выпуклые и непонятные, к ним привыкаешь.
Потом они становятся фоном нашей жизни и держат нас, и страхуют.

И поменяются ещё много раз.

Пока внутри нас живёт смысл — а временами ожидание смысла, который ещё в пути.

АПД. Кажется, требуется важное дополнение.
Я говорю о той пустоте, когда мы не утрачиваем хороший сон, хороший аппетит, чувствуем желание жить и знаем, что у нас есть будущее и оно вполне может быть хорошим.
Если при наличии всего вышеозначенного мы не вполне понимаем, "куда мне дальше" и задаёмся этим вопросом, какое-то время не имея на него ответа — это естественная пауза.

Если хотя бы один-два пункта из списка выпадают, у вас есть причины для беспокойства и лучше проверится, если утрачены все — бегом к врачу прямо сейчас.
Депрессия очень неприятная болезнь, и излечима только если её лечить.

#заметки_наблюдателя

Ну что, мои дорогие и уважаемые подписчики - как вы там, с чем идёте через осень?
Сверим часы.

У меня начало осени ожидаемо принесло много работы и много учёбы.
Учёбы как-то даже очень много - один курс прошла, читаю и смотрю материалы по нему для углубленного понимания, при этом ещё один стартовал, и ещё один на меня смотрит. А со всех сторон ещё столько интересных разовых вебинаров, включая бесплатные!
Глаза разбегаются.
Но вопрос хорошего отдыха при хорошей загрузке никто не отменял.
Вот и любимый оракул сегодня чётко напомнил про необходимость правильно распознавать и уважать свои циклы.
И я стараюсь.

А ещё я прохожу всякие непростые квесты в семейном, в личном, в поле смыслов и самоосознаний (осень же! многое из нас сейчас про смыслы и про их инвентаризацию).
А ещё осень с каждым днём становится всё темнее и глубже. Возможно, наступает время поговорить о сложном и традиционно избегаемом. Поглядеть ему в глаза.

Кажется текст этого поста резко контрастирует с забавным мемом, но это даже интересно.

И, кстати.
Я тут сейчас провожу исследование того, как современный человек обходится с сезонными ритмами, и думаю из этого сделать что-то большое (зная меня, скорее будет курс или цикл статей, чем книга, но посмотрим).
Я знаю, что об этом много пишут мои коллеги - психологи, шаманы, этнопрактики и прочие практики. Но я хочу увидеть, исследовать и понять сама.
Со всем уважением к уже имеющимся наработкам.

Так что давайте вы и впрямь расскажете, как вы проживаете сентябрь - и вообще, и в этом году конкретно.

Это будет мне и интересно, и полезно для моих исканий.

#посмеяться_и_спастись
#личное

Когда я, насколько возможно, выбираюсь из базовой созависимости и отказываюсь от привычных способов взаимодействовать с миром, с собой и с другими людьми, первое чувство, которое меня встречает — ощущение пустоты.
Некоторой дезориентации. Иногда — как-будто утраты смыслов и понимания, как теперь, чем и зачем.

Я всю жизнь разделяла с другими их страдание — больше не хочу, но как ещё можно любить?
Я всю жизнь была несчастлива, как мои старшие, и через это ощущала свою принадлежность им — больше не хочу, но как тогда чувствовать себя нужной, через что быть не одной?
Я всю жизнь молчала, подавляя свой гнев и свою силу, чтобы быть хорошей девочкой и обеспечить себе безопасность — больше не хочу, но каким образом мне теперь быть в безопасности?

И так далее.

Эту пустоту в груди хочется прикрыть рукой и защищать.
Чтобы прежние конструкты, принятые в моей семье, молчаливо мной перенятые, те, которые я увидела и которые я смогла из себя вынуть (и это был большой путь, и большой ещё предстоит) не вернулись обратно. Насколько это возможно.
Все, кто повлияли на меня — сделали меня мной, и я такая уже есть.

Эту пустоту хочется защищать, потому что это — не пустота.

Это свободное место для новых ответов и смыслов.
И новых способов любить.

Наконец-то — любить.

#заметки_наблюдателя

Ну как вы там, в осени?

Смотрите, и с новолунием начало календарной осени красиво совпало.

Хорошее время для того, чтобы замедлиться и повернуться внутрь себя, заглянуть в свои внутренние пространства.

Не потому что "сил нет" и пришлось лечь и лежать (как давно хотелось, но себе не позволялось).
А потому что сам решил - сейчас вот будет время паузы, оно мне нужно. Внутренней активности, а не внешней. Да, сил у меня достаточно, но я их осознанно поберегу.

Часто встречаю в работе с клиентами (а иногда и в себе, бывало) опасное убеждение "Если я буду полон сил, мне придётся смотреть в то, во что я не хочу смотреть/делать то, что я не хочу делать (но, возможно, от меня этого хотят другие)".
А если я без сил, у меня есть причина отказаться от нежеланного. Нет на него ресурса, и всё тут!

И отсюда и болезни чередой, и слабость, и ощущение беспомощности и много всего такого.

Но давайте уже вспомним - если вы вернёте себе свою силу, вся она будет ваша, и распоряжаться ею будете вы.

И, кстати, сил отказывать тем, кто посягает на ваш ресурс, очевидно станет больше.
А можно эти силы инвестировать в то, чтобы вообще отказаться от ненужного и попрощаться уже с ним.

Или пойти к новому (но на вид опасному) очень медленно. Не потому, что у вас энергии нет идти быстрее, а по собственному выбору — беречься и экономить.
И поддержку себе на этом пути обеспечить.

Или взять время на подготовку к новому и выглядщему тревожно.
Столько времени, сколько нужно.
Легально взять, не через болезнь.
Так можно.

Ну что, легализуем паузы, замедления и спады активности, без необходимости болеть и страдать?)

#заметки_психолога