Когда я, насколько возможно, выбираюсь из базовой созависимости и отказываюсь от привычных способов взаимодействовать с миром, с собой и с другими людьми, первое чувство, которое меня встречает — ощущение пустоты. Некоторой дезориентации. Иногда — как-будто утраты смыслов и понимания, как теперь, чем и зачем. Я всю жизнь разделяла с другими их страдание — больше не хочу, но как ещё можно любить? Я всю жизнь была несчастлива, как мои старшие, и через это ощущала свою принадлежность им — больше не хочу, но как тогда чувствовать себя нужной, через что быть не одной? Я всю жизнь молчала, подавляя свой гнев и свою силу, чтобы быть хорошей девочкой и обеспечить себе безопасность — больше не хочу, но каким образом мне теперь быть в безопасности? И так далее. Эту пустоту в груди хочется прикрыть рукой и защищать. Чтобы прежние конструкты, принятые в моей семье, молчаливо мной перенятые, те, которые я увидела и которые я смогла из себя вынуть (и это был большой путь, и большой ещё предстоит) не вернулись обратно. Насколько это возможно. Все, кто повлияли на меня — сделали меня мной, и я такая уже есть. Эту пустоту хочется защищать, потому что это — не пустота. Это свободное место для новых ответов и смыслов. И новых способов любить. Наконец-то — любить. #заметки_наблюдателя