И следом хочу написать ее текст. Который она написала в своей боли.
-----
И почему-то каждый раз, когда я достигаю своего предела и говорю себе: "ну нет, дальше я уже просто сдамся", меня окунают в ещё большее дерьмо. Такими темпами меня начнут посещать мысли о том, что жизнь просто ведёт меня к тому мгновению, когда я действительно сдамся. В момент очередной потери важной части самой себя, я некоторое время пребываю в шоке, но после этого адаптируюсь. Нет, я адаптируюсь не в том смысле, который "вот и всё, теперь я не могу <подставить нужный род деятельности>, можно уже забить". Мой ход мыслей немного другой, он скорее "так, ладно, теперь нужно придумать, что я могу сделать, чтобы компенсировать потерю и максимально приблизиться к прежнему образу жизни". Когда кто-то намекает на то, что я неправильно думаю, что я недостаточно сильно хочу вылечиться, всё моё существо просто выворачивает наизнанку. Никто на свете даже представить себе не сможет степень моего желания стать наконец здоровой. В ту же секунду, когда кто-то допускает хоть малейшую тень сомнения в своих мыслях о моей мотивации, сразу же воспринимается мной, как враг. То, что за время бесчисленных утрат я стала намного более циничной и менее эмоциональной, вполне естественно. Я думаю, это даже как-то пропорционально моему желанию. Чем сильнее хочу чего-то, тем досаднее этого не получать каждый раз, когда оно прямо под носом. Вот и выгляжу сволочью, которая будто уже отпустила всё мирское и готовится отправиться в последний путь.
Всем привет. Я редко пишу, потому что мое время остановилось. Ничего не меняется. Легче не становится. И время не лечит. Работа, проводимая в течение времени - способна уменьшить боль, да. Но я (и никто) не знаю, сколько нужно времени, чтобы у меня получилось дышать в такой боли. Ни одна, испытанная мною когда-либо - не отражает и малой доли того, что происходит сейчас.
Эти работы в карандаше Ева подарила мне давно. Наверное, год или больше назад. Я тогда спросила: "Что за аттракцион невиданной щедрости?" Она ответила, что у нее они будут лежать, а я буду ими любоваться. Так и есть. Я всегда говорила ей, что я первый поклонник ее таланта.
Всем доброго времени. У меня оно прежнее. Почти 40 дней в нигде. Завтра 40 дней, как я ее не видела живой. Добралась потихоньку до архивов. Покажу немного довольно старых работ в карандаше. Некоторые сделаны еще до болезни, некоторые в ее начале. До последних доберусь позже.
Ровно месяц. Трудно представить себе, ровно 31 день я просыпаюсь, и приходится вспоминать, что кофе варить нужно только себе. Ты больше никогда не скажешь: "мамочка, кофе?"
Продолжу выкладывать ее работы. Отдельно проясню. Все картины, которые я здесь выкладываю - нарисованы Евой. Какие-то в альбоме, какие-то в графическом планшете, но абсолютно все от руки. И кот из прошлого поста - не фото, а ее работа. Сегодня выложу то, что она нарисовала в июле прошлого года. Она долго работала над этой картиной. У картины есть история. И она старалась, чтобы несмотря на красоту, от картины веяло ужасом. Вот ее текст к картине:
--- Время перед смертью может исказиться настолько, что один миг будет казаться целой жизнью, переживаемой вновь. Как же понять, что это мои последние мысли?
"Но ведь она выглядела такой радостной, когда звала меня. Какая же нелепая ситуация... Кто знал, что это будет игра со смертью?" ---
Ровно 3 недели без тебя. Как же тянется время. Еще никогда в моей жизни оно не было таким длинным и тугим. Ловите еще из свежего.
реквием и опять разбиваясь на бесчисленные крошки я позволю себе расправить плечи еще один раз и нешумно вздохнув начну:
в прохладном безмолвии ночного сияния потухнет надежд исчезающих звук напев чуть робея тебе на прощанье мой реквием памятных мук
в рассвете безумием сказочных танцев кружился звенящий смех юных дев однако пришлось с ним навечно расстаться маску бесстрашия спешно надев 18.04.2024 (с) Ева
Всем привет. Сегодня я решила написать много текста про себя. Потому что многие люди переживают сейчас за меня. Букв будет много, потому читать можно только тем, кому это интересно.
Итак. Я все еще жива. Каждый день я ищу ответы на два вопроса. Спойлер: не нашла. Как жить? Зачем жить? Я встаю, чищу зубы, пью кофе. Разбираю потихоньку вещи Евы. Чем-то еще занимаюсь. Жду, когда этот еще один бесконечный день закончится. Теперь я точно знаю, что чувствовала муха, застывшая в янтаре. Потом наступает ночь. Каждую ночь, ночь за ночью, мне снится один и тот же сон (с некоторыми вариациями). Я ночь за ночью снова и снова ее теряю. Потом снова наступает день. И так далее. Календарь говорит, что прошло всего неполные 3 недели. Внутри меня прошла бесконечность.
И здесь же хочу добавить про слова. Я научилась многие пропускать мимо себя, но я знаю, как теряются люди, не зная, что сказать. В некоторых случаях и правда, лучше промолчать. Но тем не менее. Два года назад мне задавали этот вопрос, как не надо поддерживать в борьбе ребенка с раком. Топ прежний. 1. Держись. Камон, ребята, за что мне держаться? Я в черной дыре, где нет ни верха, ни низа. Я потеряла почти все. Остались только люди. Невероятные и прекрасные. Вы. Те, кто кормил, пока я в шоке сидела в кресле. Кто взял на себя всю организацию похорон. Кто просто был и остается. Больше у меня ничего не осталось. Ни дома, ни работы, ни опор. Ни дочери. И тут сразу второй лидер: 2. У тебя есть еще одна дочь. Ребята, вы серьезно? Когда (если) умерла ваша бабушка, а вам говорят: ну у тебя же еще дедушка остался. Только умножаем это в много тысяч раз, и получаем чувства. Конечно, я очень сильно люблю вторую дочь. И замечу: я все еще жива, несмотря на то, сколько на это уходит сил. Но это не работает.
Работает честность. Я всегда была честной с Евой. Она всегда знала правду. И сейчас я ценю простые честные слова. Когда говорят: Я тебя понимаю/представляю... И тут же: Нет. Я не понимаю и не представляю, как это. Это ужас, который меня пугает. Я боюсь даже прикоснуться к этому. Это честно. И не дай бог. Никому. Никогда. А я пока пытаюсь понять, как и зачем жить в мире, где такое существует. Где невероятно светлая, прекрасная и талантливая молодая девушка хотела жить простую обычную человеческую жизнь. И раз за разом, теряла то, что любит. И жизнь в итоге. Три с половиной года борьбы. Надежды, боли и снова надежды. Одна тысяча триста дней. Сколько еще мне жить с этим? Я не знаю.
Простите, если текст получился местами резковат, просто у меня внутри очень много боли, она прорывается периодически. Я по-прежнему испытываю к вам всем огромную нежность и благодарность. За все. Спасибо.
и в этом ожидании я угасаю затухаю растворяюсь ожидание пауза тишина с замиранием сердца с леденящей пустотой в сердце с удушающей пустотой в груди
как будто даже крупицы пыли завислы в воздухе бездвижно
и будто замерли бездвижно пылинки луч солнца, лениво укладывающийся на кровать через плотные шторы, предательски отмечает их присутствие
твой голос, замеревшей тенью на стене воспоминаний, не оглушит меня и не заставит сердце снова трепетать.
я более не чувствую себя собою. и даже взгляд на коридор родных картин не вызывает трепет памяти волною. такое чувство, будто я совсем один
не в смысле "без друзей" или "внимания", а тот "один", когда наедине с собой не слышишь голос своего сознания или не хочешь слышать, топишь под водой
быть может душишь часть себя в надежде, что вдруг услышишь тот предсмертный крик, а по утру глаза откроешь на рассвете и улыбнешься в зеркалу – о, вот мой прежний лик!
,,,,,,,,,,,,,,
и не посмею я надеяться на случай когда в очередной раз скажут просто ждать уж лучше я как мученик живучий сгорю, заставлю ваше сердце трепетать
в агонии разрушив всё, что делало меня собою я растворяюсь, оставив лишь тоску. и сожаления не успею записать дрожащею рукою, спасению уже давно не подлежу.
Ловите. Это первая и единственная работа Евы акрилом. Ее она подарила одному близкому человеку.
Стихотворение в подпись не помещается, его отправлю отдельным сообщением. Пунктуацию и отступы я сохранила ее. Написано 23 апреля этого года. Очередное сложное. Очередной поиск решения.
