Всем привет. Сегодня я решила написать много текста про себя. Потому что многие люди переживают сейчас за меня. Букв будет много, потому читать можно только тем, кому это интересно. Итак. Я все еще жива. Каждый день я ищу ответы на два вопроса. Спойлер: не нашла. Как жить? Зачем жить? Я встаю, чищу зубы, пью кофе. Разбираю потихоньку вещи Евы. Чем-то еще занимаюсь. Жду, когда этот еще один бесконечный день закончится. Теперь я точно знаю, что чувствовала муха, застывшая в янтаре. Потом наступает ночь. Каждую ночь, ночь за ночью, мне снится один и тот же сон (с некоторыми вариациями). Я ночь за ночью снова и снова ее теряю. Потом снова наступает день. И так далее. Календарь говорит, что прошло всего неполные 3 недели. Внутри меня прошла бесконечность. И здесь же хочу добавить про слова. Я научилась многие пропускать мимо себя, но я знаю, как теряются люди, не зная, что сказать. В некоторых случаях и правда, лучше промолчать. Но тем не менее. Два года назад мне задавали этот вопрос, как не надо поддерживать в борьбе ребенка с раком. Топ прежний. 1. Держись. Камон, ребята, за что мне держаться? Я в черной дыре, где нет ни верха, ни низа. Я потеряла почти все. Остались только люди. Невероятные и прекрасные. Вы. Те, кто кормил, пока я в шоке сидела в кресле. Кто взял на себя всю организацию похорон. Кто просто был и остается. Больше у меня ничего не осталось. Ни дома, ни работы, ни опор. Ни дочери. И тут сразу второй лидер: 2. У тебя есть еще одна дочь. Ребята, вы серьезно? Когда (если) умерла ваша бабушка, а вам говорят: ну у тебя же еще дедушка остался. Только умножаем это в много тысяч раз, и получаем чувства. Конечно, я очень сильно люблю вторую дочь. И замечу: я все еще жива, несмотря на то, сколько на это уходит сил. Но это не работает. Работает честность. Я всегда была честной с Евой. Она всегда знала правду. И сейчас я ценю простые честные слова. Когда говорят: Я тебя понимаю/представляю... И тут же: Нет. Я не понимаю и не представляю, как это. Это ужас, который меня пугает. Я боюсь даже прикоснуться к этому. Это честно. И не дай бог. Никому. Никогда. А я пока пытаюсь понять, как и зачем жить в мире, где такое существует. Где невероятно светлая, прекрасная и талантливая молодая девушка хотела жить простую обычную человеческую жизнь. И раз за разом, теряла то, что любит. И жизнь в итоге. Три с половиной года борьбы. Надежды, боли и снова надежды. Одна тысяча триста дней. Сколько еще мне жить с этим? Я не знаю. Простите, если текст получился местами резковат, просто у меня внутри очень много боли, она прорывается периодически. Я по-прежнему испытываю к вам всем огромную нежность и благодарность. За все. Спасибо.