И следом хочу написать ее текст. Который она написала в своей боли. ----- И почему-то каждый раз, когда я достигаю своего предела и говорю себе: "ну нет, дальше я уже просто сдамся", меня окунают в ещё большее дерьмо. Такими темпами меня начнут посещать мысли о том, что жизнь просто ведёт меня к тому мгновению, когда я действительно сдамся. В момент очередной потери важной части самой себя, я некоторое время пребываю в шоке, но после этого адаптируюсь. Нет, я адаптируюсь не в том смысле, который "вот и всё, теперь я не могу <подставить нужный род деятельности>, можно уже забить". Мой ход мыслей немного другой, он скорее "так, ладно, теперь нужно придумать, что я могу сделать, чтобы компенсировать потерю и максимально приблизиться к прежнему образу жизни". Когда кто-то намекает на то, что я неправильно думаю, что я недостаточно сильно хочу вылечиться, всё моё существо просто выворачивает наизнанку. Никто на свете даже представить себе не сможет степень моего желания стать наконец здоровой. В ту же секунду, когда кто-то допускает хоть малейшую тень сомнения в своих мыслях о моей мотивации, сразу же воспринимается мной, как враг. То, что за время бесчисленных утрат я стала намного более циничной и менее эмоциональной, вполне естественно. Я думаю, это даже как-то пропорционально моему желанию. Чем сильнее хочу чего-то, тем досаднее этого не получать каждый раз, когда оно прямо под носом. Вот и выгляжу сволочью, которая будто уже отпустила всё мирское и готовится отправиться в последний путь.