Двор

Дворяне, а какие вещи вы постоянно проверяете? Газ, воду, электричество, двери, маршруты автобусов?

Вредные пословицы и поговорки

Пишет Влад — пикчер и редактор «Двора»

Апелляция к авторитету — страшная штука. Если кто-то ссылается в споре на заявление учёного А, исследование Б или книгу В, его позиция сразу укрепляется. Даже если тезис ложный. К счастью, можно попросить у собеседника ссылку на А, Б и В, чтобы проверить факты.

Но вот что никак не проверить, так это апелляцию к народной мудрости. Пословицы и поговорки становятся прочным барьером, о который разбиваются даже самые разумные и выверенные аргументы. Мол, чего стоят какие-то цифры и формулы на фоне многовековых знаний?

А ведь знания предыдущих поколений могут терять актуальность. Зачастую из-за смены контекста. К примеру, я очень не люблю пословицу «Где родился, там и пригодился». Модернизация транспорта, связи позволяют современному человеку получить образование и работу в тысячах километров от родного дома. И это нормально.

Иные фольклорные сентенции нуждаются в пояснениях, взять хоть пословицу «Не в деньгах счастье». Но если человек беден, он и правда станет счастливее, когда удовлетворит минимальные материальные потребности. При этом существует верхний предел достатка, после которого деньги мало влияют на эмоциональное состояние. И потом счастье зависит не столько от самого наличия денег, сколько от умения ими распоряжаться.

Есть и другие пословицы, которые плохо звучат без дисклеймера. Например, ставшие девизом ответственных сотрудников «Кончил дело — гуляй смело» или «Терпение и труд всё перетрут». Увы, их часто воспринимают как призыв отказаться от отдыха в пользу переработки. Не успел закончить дело — не смей гулять. Устал, потерял мотивацию, заболел — потерпи и продолжай трудиться. Такое отношение часто ведёт к трудоголизму и проблемам с менталкой.

Дворяне, а есть ли образцы народной мудрости, которые вы считаете ложными или неточными? Поделитесь в комментариях!

#топотдвора2024

Таксисты против деменции

Работа таксистом или водителем скорой помощи может снижать риск смерти от болезни Альцгеймера! Об этом говорит крупное исследование, опубликованное в журнале BMJ. Исследователи связывают эту находку с тем, что эти профессии требуют частой «пространственной обработки». К этому выводу учёные пришли, проанализировав данные о причинах смерти и профессиях у более 9 миллионов человек в США за период с 2020 по 2022 год! В первую очередь они оценивали связь между работой и смертностью от болезни Альцгеймера, учитывая другие показатели — возраст, пол, расу и уровень образования.

Если среди всех профессий 3,88% людей умерли от болезни Альцгеймера, то среди таксистов этот показатель составил всего 1,03%, а среди водителей скорой помощи — 0,74%. Отличие сохранялось даже после поправок на другие факторы — то есть дело не только в том, что таксисты, например, были моложе других.

Интересно, что эта тенденция не наблюдалась у водителей автобусов (3,11%) и пилотов самолетов (4,57%), чья работа тоже связана с навигацией, но не так зависит от обработки пространственной информации в реальном времени.

Исследователи считают, что низкие показатели могут быть связаны с нагрузкой на гиппокамп — зону мозга, участвующую в пространственной навигации и также подверженную изменениям при болезни Альцгеймера. Однако авторы подчеркивают, что это лишь исследование-наблюдение, и причинно-следственную связь пока установить нельзя.

Тем не менее результаты открывают новые перспективы для изучения роли профессий и когнитивной активности в профилактике нейродегенеративных заболеваний.

P.S. За комикс спасибо Преколеру!

Может ли психиатр не сообщать диагноз?

Луна Уинтер спросила нас: «Нормально ли, что врач не говорит диагноз?»

Отвечает психиатр и психотерапевт Евгений Пашнин!

В вопросах сообщения важной медицинской информации психиатрия не отличается от других областей медицины – согласно закону, «каждый имеет право получить в доступной для него форме информацию о состоянии своего здоровья».

Но обязан ли врач сам озвучивать диагноз? Оказывается, нет: если человек не хочет слышать информацию о своём здоровье или не спрашивает наименование и шифр диагноза. Насильно ему это всё сообщать нельзя. А ещё в случаях тяжелых заболеваний врач должен сообщать информацию о диагнозе в деликатной форме.

Как бы это работало на практике психиатра: если у человека диагностирована шизофрения и пациент хочет знать диагноз, то врачу вместо короткого «у вас шизофрения» следовало бы объяснить чуть больше. Например: «Исходя из симптомов, которые мы обсуждали, у вас заболевание психотического спектра. Но это не значит, что с ним нельзя справиться. Если говорить о диагнозе — это заболевание шизофренического спектра. У него плохая слава и страшные образы в книгах и кино, но на деле многие люди успешно с ним борются и продолжают быть собой».

Если же врач на прямой вопрос о диагнозе уходит от ответа — это, во-первых, незаконно, а во-вторых — проблемы врача. Он может быть не уверен в диагнозе, ему может быть страшно напугать или стигматизировать пациента. Но всё это недостаточные поводы для молчания.

Стигматизация – действительно важная проблема, но вот диагноз сам по себе стигматизирует меньше, чем нелеченные симптомы и проявления серьезного расстройства.

Если вы узнали диагноз и не очень его поняли — не останавливайтесь! Уточняйте у врача, что это значит и к чему приводит. Конечно, уже всем знакомо «паническое расстройство», а вот «расстройство адаптации» или «конверсионное расстройство» могут требовать пояснений.

И не будем забывать, что диагнозы — не клеймо. Иногда их ставят неверно, иногда они меняются, а иногда расстройства проходят.

#топотдвора2024

Женское заболевание, за которое могли сжечь и которого больше не существует

Пишет Марина — научная журналистка «Двора»

В Тиктоке и рилсах завирусилась песня Female body («Женский организм»), которая рассказывает, как мало на самом деле знает современная медицина об особенностях женского организма. Я постоянно читаю научные новости и готова согласиться с авторами песни. Вы не поверите, но только в 2023 году средства женской гигиены были протестированы с помощью менструальной крови, а не физраствора. И это всего лишь один пример, сама по себе тема — недопредставленность женщин в клинических исследованиях — большая и сложная. Всё это вдохновило меня на написание лонгрида о том, что знает и чего не знает медицина о женском теле. Сам текст выйдет позже в паблике «Двора» в VK, ну а здесь поделюсь некоторыми спойлерами.

Долгие века наука фокусировалась на изучении организма мужчины (конечно же, белого). Началось всё с древних греков, которые считали, что женское тело неполноценное и дефектное — этакая недоверсия мужского. Но при этом имеет орган наивысшей биологической и социальной ценности — матку, что и определяет предназначение женщин: рожать и воспитывать детей. Поэтому женские заболевания были неизменно связаны с «секретами» и «странностями» репродуктивных органов.

Так, например, на протяжении столетий — вплоть до конца XIX века — врачи охотно ставили женщинам диагноз «истерия». Состояние характеризовалось галлюцинациями, нервозностью и «частичным параличом мысли». Считалось, что виновница этого состояния — матка, которая открепляется и блуждает по телу, вызывая вышеописанные неприятные проявления. В Средние века их к тому же нередко связывали с колдовством. Так, наличие припадков однозначно указывало на то, что женщина ведьма. В XVI веке колдовство стало уголовным преступлением, поэтому женщину, вместо того чтобы лечить, могли наказать, а в отдельных регионах и вовсе сжечь. 

В XVII веке наряду с маткой органом, вызывающим истерию, был признан мозг. Выяснилось также, что этому состоянию бывают подвержены и мужчины. Но общую картину это не изменило: диагноз «истерия» продолжали ставить в основном женщинам, а матка по-прежнему считалась главной причиной «болезни». Отсюда и специфические способы «лечения». Врачи практиковали такие процедуры, как удаление яичников (оварэктомия), нанесение раздражающих веществ на шейку матки, гипноз, «пелвический массаж» (который вызывал «истерический пароксизм» — оргазм), гидротерапию. Лечение истерии в XVIII–XIX веках отражает тогдашние представления медиков о женской психологии, которые часто были основаны на предрассудках. Ну а к концу XIX века появилась психотерапия, а в 1980-х годах истерию и вовсе исключили из классификатора психических заболеваний.

#топотдвора2024

«Узнать до 30». Редфлаги при онлайн-знакомствах

Пишет Яна — автор и продюсер «Двора»

«Что ищешь здесь?», «давай сразу в тг», «есть у тебя фото погорячее?», «любишь цветы? Вот букетик 🌺🌺🌺», профили без описания и статус «Общение без конкретики» — всё это моя боль в сфере дейтинга. Как часто я удаляла приложения в приступе сильного разочарования, а потом снова возвращалась туда через несколько месяцев? Слишком часто, чтобы назвать конкретную цифру. Из стабильного в этом деле у меня только фрустрация. За всё время пользования дейтинг-приложениями, мне удалось составить для себя список из основных редфлэгов. Это помогает сэкономить время и отфильтровать тех, с кем мне точно не по пути.

Дисклеймер: в этом тексте я пишу только об общении с мужчинами, но скорее всего, некоторые из этих вещей будут универсальны.

Итак, 🚩№ 1 — незаполненный профиль или описание, полное абсурда. Честно, ребята, спасибо, что пишете в профиле вещи, вроде: «Тебе не понравится», «Не пиши мне, если не готова страдать», «Я абьюзер» и тому подобное. Возможно, кто-то пытается так пошутить или выделиться, но я воспринимаю это как гигантский транспарант, на котором большими буквами написано: «Не подходи — убьёт». То же самое я думаю про профили с дурацкими цитатами, пространными рассуждениями о требованиях к женщине, странными высказываниями не по теме знакомств или моё любимое «Здесь обязательно будет что-то оригинальное, но я пока не придумал». Зачем там должно быть что-то оригинальное? Кого-то бесит, что профили или диалоги могут быть похожи на интервью при приёме на работу, но я считаю, что лучше формулы: «Я занимаюсь вот этим, увлекаюсь вот этим, ищу вот такое, ценю вот такое» — никто ещё не придумал. Тут вам и темы для разговора, и возможность составить первое впечатление. Даже описание, сгенерированное ИИ по вашему скрипту, будет лучше, чем цитаты из пацанских пабликов.

🚩 №2 — неуважение к чувству безопасности. Меня очень раздражает, когда мужчины с первых трёх минут знакомства зовут на первое свидание куда-то поздно ночью. В духе: «О, ты живешь в моем районе, давай встретимся сейчас и пойдем прогуляемся?». На здравое возражение, что мы не знакомы и сейчас девять-десять вечера, я не раз получала ответ: «А что такого?». Абсолютно то же и с первыми свиданиями в чужой квартире. Я даже не понимаю, почему должна пояснять такие вещи. И ещё я не люблю предложения, вроде: «Встретимся у метро и определимся куда пойдем». Я всегда проверяю места, в которые хожу, мне важно понимать, где я нахожусь в компании незнакомцев, и как уйти оттуда. Я говорю своим друзьям, с кем и куда иду на первое свидание и скидываю геолокацию. Назовите меня тревожной, но я выросла на шоу Леонида Каневского. И ещё я созваниваюсь перед встречей — это тоже хороший маркер адекватности. Я понимаю, что у мужчин может быть другой взгляд на эти вещи, но общение сразу прекращается, если в игру вступает третий красный флаг.

🚩№3 — обесценивание чувств. Да, это не ок, когда смеются над моими принципами безопасности. Мне также неприятно, если кто-то высмеивает моё мировоззрение или принципы с присказкой: «Мнения могут быть полярные, мы все разные и ты должна это понимать». Да, дорогой, я в принципе с этим согласна, но не когда ты пытаешься унизить меня и возвысить себя за счёт оскорбления. Я больше не попадаю в ловушку: «О, он такой умный и классный, выделил меня среди всех, я особенная». Если я чувствую себя неловко или неприятно во время общения, то я не стану думать, что со мной что-то не так, я просто разорву мэтч.

🚩№4 — снисходительное и неуважительное отношение к женщинам в целом. Тут вам и дикпики первым сообщением при переходе в тг, и просьбы нюдсов после первого свидания, и разговоры по типу: «Пойдем гулять в парке, а то знаю я вас, женщин, поешь за мой счет и потом не поедешь ко мне». А ещё я не люблю комментарии в духе «О, ты не такая как другие девушки, вот они делают вот так, а ты другая, ты лучше». Я именно такая же, как и другие девушки, и безмерно горжусь этим, спасибо.

Дворяне, как у вас с красными флагами? На что обращаете внимание при знакомстве?

#топотдвора2024

«А что, если…»

Психиатр и психотерапевт Евгений Пашнин комментирует утренню историю.

У дорогого дворянина, кажется, генерализованная тревога — это значит, что беспокойные мысли возникают буквально обо всём. Обычно это самые стандартные жизненные переживания: о финансах, здоровье, отношениях, смерти или что-то поинтереснее — «а что если молния в меня попадет?». Да, вопросы «а что если» — частые спутники такой тревоги.

Если кроме тревожных мыслей есть телесные или поведенческие проявления: утомляемость, неусидчивость, раздражительность, проблемы с концентрацией — то с точки зрения психиатрии это может быть целым Генерализованным Тревожным Расстройством (ГТР). Но диагнозы мы оставим на очное посещение психиатра и обсудим тревогу.

Одна из самых популярных моделей генерализованной тревоги в терапии — метакогнитивная. Она описывает два (одинаково неполезных) варианта, как мы к этой тревоге относимся.

Первый – «тревога позволяет мне подготовиться / решить / знать все варианты» или «потревожусь – и тогда избегу самого страшного». Второй – «эта чертова тревога сведет меня с ума / в могилу!» или «у меня над моей тревогой нет никакого контроля». Кажется, у дворянина из истории больше актуален второй вариант, который приводит к желанию подавить тревогу и избежать ее. Что же с ним делать?

Могут помочь эксперименты — например, в течение дня записывать ключевые мысли-тревожки (не подавлять их!), но разрешать себе о них тревожиться только в определённое время вечером. Полчасика с восьми вечера, например. Потом ответить себе на вопросы: сохраняется ли актуальность тревожных тем до вечера? Могу ли я контролировать тревожные мысли, если они уже начались? Не сильнее ли тревога, когда я пытаюсь ее подавить?

Еще один эксперимент, связанный с «опасностью» тревоги – заставить себя тревожиться как можно сильнее. Например, об одной из мыслей «что если» – часто может обнаружиться, что после периода дискомфорта мысль теряет свою тревожную силу. Будто страшная тень от безобидного комочка пыли!

#топотдвора2024

Парочкоцентричность, или Что больше всего бесит одинокого человека на свадьбах?

Пишет Яна — автор и продюсер «Двора»

В этом году я побывала уже на трёх свадьбах близких друзей. И этот опыт заставил меня задуматься о некоторых аспектах моего статуса «сингл» — человека, добровольно отказывающегося от романтических отношений. Обычно тот факт, что я одна, меня не напрягает. Даже наоборот: мне редко бывает скучно в одиночестве, я умею устраивать свой досуг и мне нравится свобода, которую даёт жизнь без долгосрочных романтических отношений. Однако парочкоцентричность на чужих свадьбах заставляет меня несколько переживать из-за своего статуса. Почему? Приведу пару примеров.

Итак, ситуация первая: одни из молодожёнов пригласили гостей на выездную свадьбу в Турции. Мои друзья снимали дом в Анталии для 30 гостей, самых близких друзей и родственников. Перед ними встал вопрос о том, как всех расселить, и вот что они придумали. Большинство гостей приехали со своими «+1», так что они жили в отдельных номерах с любимыми. Я и ещё две девушки были без пар — нас поселили в один номер. Я знала этих людей, но не близко. Оплатили ли друзья проживание для гостей? Да. Были ли у них другие варианты расселения гостей? Я не знаю.

Сама свадьба прошла чудесно, да и в целом мы все классно провели время. Но перед поездкой и во время неё я не могла перестать думать: «Почему я должна делить комнату с кем-то мне не близким, в то время как люди с партнёрами романтично проводили неделю, живя в отдельных комнатах в Турции?».

Не поймите меня неправильно, я не злюсь и не обижаюсь на своих друзей — я им очень благодарна за организованный праздник. Ко всему прочему, у меня не было проблем или конфликтов с соседками. Трудно было только избавиться от чувства несправедливости. Как будто в обществе есть негласное правило, которое мало кто подвергает критическому осмыслению: «Если ты один, то надо тебя с кем-то объединить. Зачем тебе жить одному(ой)? Логичнее поселить одиночек друг с другом — так дешевле и веселее!».

Перейдём теперь ко второй ситуации: снова свадьба и выездная регистрация — на этот раз на территории дома отдыха. Там мне пришлось делить с почти незнакомой девушкой не только комнату, но и кровать. Словно другого и не подразумевалось: «Ты же идёшь одна? Вот наша подруга тоже одна, значит, будете жить вместе».

Вот и получается, что если ты едешь со своим партнёром, то мило живёшь с ним на отдельном островке. А если одинока, то вынуждена делить комнату с другими и подстраиваться под обстоятельства. Ну, правда, выстраивать недельный быт с людьми, с которыми ты никогда не жил вместе, спать на одной кровати с тем, кого ты не выбирал, и о чём-то постоянно договариваться, довольно утомительно.

Теперь я понимаю эти сюжетные линии, когда герои зарубежных сериалов яростно ищут себе «+1» не для того, чтобы действительно встречаться, а только затем, чтобы не идти на свадьбу одному(ой). Всё потому, что не иметь отдельной комнаты в отеле и сидеть на стуле во время медленного танца на третьей за год свадьбе только потому, что в зале нет свободных мужчин, довольно грустно. Да и в целом из активностей, рассчитанных на одиноких людей на свадьбах, — «охота» за букетом невесты.

Было ли у вас что-то похожее, дворяне? Как справляетесь с такими ситуациями?

#топотдвора2024

Шестисекундные поцелуи

Пишет Влад — пикчер и редактор «Двора»

Романтика часто уходит из отношений, которые продолжаются длительное время. Вернее, её вытесняет быт. Проходят месяцы совместной жизни — и вместо нежных сообщений вы получаете (отправляете) списки покупок, а число прогулок и поездок вдвоём, походов в рестораны, кино или театры сокращается.

Особенно сильно, как мне показалось, от быта страдают поцелуи. Они превращаются в привычное, обыденное и очень короткое действие. В быстром поцелуе, когда уходишь на работу или возвращаешься домой, становится меньше страсти, любви и нежности. И это нормально. Пожалуй, было бы непросто испытывать каждый день те же яркие эмоции, что и в первые недели романа.

Но если отношения остывают, романтику можно вернуть. Например, с помощью шестисекундных поцелуев. Такой продолжительности достаточно, чтобы партнёры перестали воспринимать это интимное и романтичное действие как рутину.

Если вы думаете, что шесть секунд — слишком мало, то поставьте таймер и поцелуйте партнёра. Длительность практики первое время может казаться непривычной, даже вызывать смех. И всё равно придётся потрудиться. Филематологи — исследователи поцелуев — посчитали, что простые поцелуи задействуют всего две лицевые мышцы, а страстные — аж до тридцати четырёх. Разница в семнадцать раз!

Но одними поцелуями романтику, конечно, не вернуть. Психологи рекомендуют партнёрам каждую неделю уделять друг другу около пяти часов. Не просто ужинать или сидеть в одной комнате, а фокусироваться друг на друге: делиться планами и новостями, делать комплименты, выбираться на прогулки.

Вроде бы мелочи, но эффект их огромен. Если вы такое практикуете, это очень круто. А если нет — попробуйте на досуге, дворяне!

#топотдвора2024

Моногамны ли люди?

Пишет Марина — редактор «Двора»

Недавно мы обсуждали с подругой из Австралии, как сложно стало людям заводить романтические отношения. И заключили, что главная причина — в том, что люди не очень умеют друг с другом общаться. А тут мне на глаза попалась статистика от World Population Review, которая показала, что Австралия стоит на втором месте в мире по количеству сексуальных партнёров в жизни человека — в среднем, 13.3 партнера. Подруга очень удивилась: «За всю жизнь?! Мне вот и 30 нет, а я уже где-то в районе этого среднего. Думала, в среднем у людей партнёров по двадцать набирается». Я не могла не пошутить о том, что с коммуникацией у неё точно всё в порядке.

Неожиданно оказалось, что по количеству сексуальных партнёров на первом месте Турция — там в среднем у одного человека на протяжении жизни 14.5 партнеров. Австралийцы вторые, на третьем — их соседи из Новой Зеландии с 13.2 партнёрами. У россиян в среднем 9 половых партнёров на протяжении жизни — как и в целом по миру. И нет ни одной страны, где средний показатель — одна сексуальная связь на веки вечные. Ближе всего к идеальной картинке моногамного человека — люди из Индии, Вьетнама и Китая. Там у человека в среднем бывает три сексуальных партнёра.

Значит ли это, что мы, люди, не моногамны? Не значит. Вообще-то, у людей действительно самая распространённая форма романтических отношений — моногамия. Только есть хитрость — она серийная. Это означает, что у нас принято иметь несколько сексуальных связей, одну за другой, но не одновременно.

И это удивляет исследователей, потому что в животном мире моногамия — редкое явление. Наиболее распространена она у птиц, а вот у млекопитающих моногамны только 3% видов — в основном приматы и хищники.

#топотдвора2024

Почему люди становятся трудоголиками?

С 1 по 9 января вспоминаем самые любопытные посты за 2024 год! Начнём с трудоголизма.

Рассказываем о нескольких популярных научных теориях.

1. У человека есть базовые психологические потребности, которые он может удовлетворять через работу. Например, для него важны престижные потребности (уважение, признание, компетентность и так далее). Когда они становятся чрезмерно значимыми, человек может уйти в трудоголизм.

2. Теория черт рассматривает трудоголизм как устойчивую модель поведения, основанную на личностных качествах человека. Трудоголизм связан с высоко выраженными нейротизмом, добросовестностью, нарциссизмом и перфекционизмом.

3. В рамках когнитивного подхода предполагается, что у трудоголика есть определённые представления, ожидания, мысли, которые активируют такое поведение.

4. Аддиктивный подход утверждает, что у человека может формироваться физиологическая или психологическая зависимость от работы. Представители медицинского подхода объясняют трудоголизм тем, что во время работы в организме человека в большем количестве выделяются некоторые гормоны и нейромедиаторы, например, адреналин и серотонин, к которым он привыкает. Трудоголик начинает работать всё больше, чтобы получить очередную дозу этих веществ.

5. Теория научения объясняет развитие трудоголизма тем, что усердная работа была положительно подкреплена. Например, человек много работал и потом получил похвалу от коллег, денежный бонус, продвижение по карьерной лестнице и так далее. Причём такое происходило постоянно, и поведение закрепилось. Человек «научился» быть трудоголиком.

6. Социокультурный подход к трудоголизму отсылает к тому, что человек может жить в культуре, в которой принято много работать или находиться в конкурентной среде, где важно проявлять себя.

7. Иногда выделяют экономический подход к объяснению трудоголизма. Некоторые люди уходят с головой в работу для того, чтобы обеспечить себе и своим близким финансовую стабильность.

P.S. За комикс спасибо Саше Лимонъ!

#топотдвора2024

Как подводить итоги года c заботой о себе?

Отвечает Ирина Белобородова — детский психолог, ведущая психологических групп для подростков, преподаватель в онлайн-школе «Психодемия»

Под Новый год многие начинают публиковать в социальных сетях личные итоги года. Это хорошая практика саморефлексии. Однако некоторых людей могут вгонять в тоску мысли о собственных итогах, особенно если год в целом был не очень успешным и счастливым, а кто-то постит невероятные достижения. Вот несколько рекомендаций, которые помогут заметить ценность и важность своих успехов (даже небольших) и воспринимать чужие итоги менее болезненно.
Для начала стоит понять, важно ли вообще для вас подводить личные итоги года? Можно задать себе несколько вопросов и постараться честно на них ответить:

1. Для чего я их подвожу и кому планирую показать их?
• Что сподвигло меня подвести итоги года: просмотр чьих-то итогов в соцсетях, чувство неудовлетворенности или тревоги, желание провести масштабную саморефлексию?
• Насколько влияют на меня внешние критерии чужого успеха?
• Умею ли я отмечать и присваивать свои достижения, пусть даже маленькие?

Если вы увидите, что лично для вас публикация своих итогов года не так уж и важна, вы можете просто поразмышлять над своим годом, подчеркнуть позитивные моменты, сделать выводы из неудачных и похвалить себя за то, что вы со многим справились и продолжаете справляться.

2. Если вы всё-таки решили подвести свои итоги, нужно проанализировать уходящий год. Помогут это сделать такие вопросы:
• Какие цели я ставил(а) перед собой в начале года и ставил(а) ли?
• Насколько они были реалистичными, чётко обозначенными, достижимыми?
• Сочетались ли мои планы с той реальностью, в которой я находился(ась) в течение года (насколько обстоятельства позволяли реализовывать эти планы)?
• Достаточно ли поддержки я получал(а) на пути к своим целям — как от себя, так и от близких?

3. Дальше стоит провести ревизию своих ценностей. Следует подумать, на какие ценности вы опирались, размышляя над планами на этот год. Важно оценить год, держа в голове именно ваши личные ценности, а не достижения, которые вы увидели у других в соцсетях. Например, серьёзная и непростая подготовка к поступлению в вуз, которая заняла весь год, может казаться не таким фееричным результатом, как многочисленные путешествия ваших знакомых – о которых вы узнаете из соцсетей. Однако именно для вас движение к вашей цели было значимо, и каждый шаг, который был сделан в этом направлении, ценен не меньше, чем чьи-то приключения. Ещё важно отметить, что репертуар наших ценностей может быть довольно широким. Иногда для человека важными достижениями оказываются внутренние изменения, личностный рост и улучшение отношений с близкими, которые сложно преподнести в соцсетях как яркие события.

4. Если при размышлениях о личных итогах активируется внутренний критик, важно отметить это и поработать с ним. Например, можно попробовать противопоставить критике более бережные послания к себе и записать их. Как если бы их произнес близкий и значимый для вас человек. Из этих посланий вы можете сделать поддерживающие карточки — написать фразы на стикерах и повесить на видном месте: «Тебя достаточно», «Ты всегда можешь двигаться в своем собственном темпе», «У тебя достаточно времени», «Ты уникален и твоя уникальность ценна».

Письмо Деду Морозу

Пишет Яна — автор и продюсер «Двора»

Я перестала верить в Деда Мороза, когда мне было шесть лет. До Нового года оставалось всего несколько дней, и, перебирая вещи на антресолях в поисках чего-то интересного, я наткнулась на коробку с куклой Bratz — ту самую, о которой мечтала. Мама быстро поняла, что я нашла подарок раньше времени, и, конечно, устроила разнос. Именно тогда я поняла: подарки под ёлку кладет не Дед Мороз, а родители. После этого я больше не писала писем. 
Но это не значит, что новогодняя сказка совсем пропала из моей жизни. Взросление — это понимание, что чудеса не происходят просто так, их создают люди: родители, которые покупают подарки и зовут к ёлке; магазины, которые включают новогоднюю подборку песен; улицы города, украшенные гирляндами. Сказка собирается по крупицам, она состоит из тех самых маленьких и приятных взаимодействий с другими, которые важно осознать, поймать и прочувствовать. Важна даже улыбка продавца в новогодней шапочке, который устало, но искренне говорит: «С наступающим».

Иногда так хочется поверить в чудо и допустить, что существует сказочный старик с длинной бородой и добрыми глазами, который разносит подарки. Вот и я разрешаю себе немного поверить в сказку и написать письмо Деду Морозу.  
«Дорогой Дедушка Мороз,
В этом году я не была идеальной. Часто ссорилась с людьми, засиживалась допоздна, иногда целыми днями не выходила из дома. Бывало, бросала начатые дела и ленились больше, чем следовало.

Но я научилась важному: создавать чудо самой, ставить новые цели, пробовать неожиданное, открываться людям. Я была хорошей подругой и, надеюсь, хорошей коллегой. И хотя этот год был непростым, мне за него не стыдно.

Следующий год, правда, пугает неизвестностью. Поэтому, если ты существуешь, я прошу только одного: спокойствия и уверенности — в себе, в окружающих, в будущем. Иногда этого достаточно, чтобы найти силы и сделать день немного волшебным.

Спасибо, что прочитал.
Яна, 28 годиков».

Терпение — это вообще что?

Терпение — как и нетерпение — всегда были размытыми и сложными концепциями в психологии. И это не устраивало исследовательницу-психолога из Калифорнийского университета в Риверсайде Кейт Суини.

Учёные под её руководством решили разобраться, что вообще такое терпение и нетерпение, и какие факторы на них влияют. В то время как традиционно терпение считают добродетелью, Суини задалась вопросом: а вдруг это не столько моральное качество, сколько копинговый механизм — то есть способ справляться с раздражающими ситуациями? И несмотря на то, что ее находки и могут показаться логичными и банальными, они все равно помогают подойти к сложным конструктам терпения с научной позиции.

Согласно результатам их исследований с участием 1200 человек, нетерпение — это эмоция, возникающая, когда человек сталкивается с задержкой, которая кажется ему несправедливой, неуместной или нелогичной. Например, пробка вне часа пик или затянувшаяся встреча. А терпение – не противоположность этой эмоции, а процесс управления этой эмоцией! Конечно, через разные стратегии.

Участникам предложили представить себя в раздражающих ситуациях, таких как пробка, скучное совещание или ожидание в очереди. Затем их спрашивали, насколько нетерпеливыми они себя чувствуют и какие методы использовали бы, чтобы успокоиться – например, отвлечься, глубоко подышать или поискать плюсы в ситуации.

Исследователи выявили три фактора, которые делают чувство нетерпения максимальным:
1. Высокие ставки: например, вы спешите на концерт любимой группы.
2. Неприятность ожидания: нет мест для сидения или развлечений-отвлечений.
3. Очевидная вина кого-то другого: например, лаборатория вовремя не обработала ваши анализы.

Интересно, хоть и ожидаемо, что нетерпение усиливалось не из-за абсолютной длительности задержки, а из-за несоответствия ожиданий: если ждать приходилось дольше, чем человек предполагал.

Также команда Суини пыталась выяснить, какие люди более терпеливы. Оказалось, что это те, кто комфортнее чувствует себя в неопределенных ситуациях, обладает эмоциональной стабильностью и хорошо владеет навыками саморегуляции. Кроме того доброжелательность и эмпатия также способствовали терпению.

Кейт Суини подчеркивает: «Наши первоначальные выводы подтверждают многие из наших идей о терпении и нетерпении. Но нам еще многое предстоит узнать, чтобы лучше понимать, как помогать людям в управлении чувством нетерпения и в конечном итоге в том, чтобы быть более терпеливыми в своей повседневной жизни».

Другими словами, терпение может быть натренировано – по крайней мере тогда, когда это может быть полезно, и такие работы помогают лучше понять как это делать.

Дворяне, а кому тренинг терпеливости может быть вреден?

Письмо Деду Морозу

Пишет Влад — пикчер и редактор «Двора»

«Письмо Деду Морозу» — это отличный способ иронично отрефлексировать, что произошло у нас в жизни за год. По-моему, это гораздо трогательнее и заботливее, чем любые «итоги». Поэтому, дорогие дворяне, делюсь с вами своим письмом.

«Милый Дедушка Мороз!

В этом году я вёл себя хорошо. По крайней мере, гадостей и подлостей не совершал. Правда, один раз словами обидел родителей — особенно маму, аж довёл её до слёз. Но потом извинился: понимаю, что был неправ. Стараюсь почаще им звонить — хотя бы раз в неделю.

Честно скажу, бывал агрессивным. Но стал лучше контролировать эмоции: я всё меньше раздражаюсь и почти не конфликтую с людьми. С другом, правда, поругался — хотя там я, скорее, личные бытовые границы отстаивал. В общем, сложная ситуация, дедушка.

Кстати, мы в этом году ни разу не поссорились с женой! Раньше тоже нечасто ругались, но в этом — всё вообще здорово и стабильно. Без неё я бы точно поехал кукухой.

А ещё я чаще стал общаться с сестрой, её мужем и своей племянницей! Мы живём в разных странах — а Новый год всё равно будем справлять вместе: тихо, по-домашнему, по-семейному.

Можешь меня поздравить, дедушка, я почти наладил режим сна! Вот уже второй месяц стабильно сплю по 7-8 часов. А ещё хорошо питаюсь. Ем овощи и фрукты, цельнозерновой хлеб и макароны, пью молоко, не забываю про баланс белков и жиров. Считаю, что только за это достижение заслуживаю большой мешок конфет.

А ещё я с удовольствием учусь и почти не прогуливаю пары. Пару раз проспал, но это было сознательное и взрослое решение — иначе бы устал, заболел или выгорел. Все работы свои, кстати, я люблю. И коллег своих тоже. Надеюсь, это взаимно.

Дедушка Мороз, принеси мне, пожалуйста, крепкую нервную систему! Я ещё неплохо себя чувствую, но сбои уже есть. А ещё можно мне новые колени? Суставы немного побаливают из-за старых травм. И не откажусь от запасной спины. Я веду сидячий образ жизни — поэтому в старой уже собралось множество зажимов и мышечных триггеров.

Я верю в тебя, дедушка! А ты веришь в меня?».

А что бы вы написали Деду Морозу, дворяне? Делитесь своими письмами в комментариях. Самое залайканное мы даже опубликуем в канале!

Для всех, кого бесят итоги года

Пишет Влад — пикчер и редактор «Двора»

Из всех соцсетевых литературных жанров больше всего я люблю «итоги года». Лучшие из них — это современные, ёмкие мифы о героическом пути. Это тексты том, как люди превозмогают трудности жизни, находят поддержку, ментально, духовно и физически адаптируются к новым условиям. У таких историй обычно хэппиэнд: герои празднуют победу и готовятся к новым вызовам.

Так, старшеклассник Вася после преодоления жутких преград в виде ЕГЭ и олимпиад становится Васей Студентом. Безработная Агафья, которая заняла деньги у всех родных и близких на курсы по программированию, превратилась в Агафью Айтишницу. А бегающий от коллекторов Семён с десятой попытки открывает успешный бизнес и получает титул «Освобождённого от Долгов».

Да, я люблю такие истории, но больше всего радуюсь, конечно, подвигам друзей и знакомых. Но где же трагедии? 

Мало кто признаётся миру в своём несовершенстве. Меня разъедает беспокойство, когда я вижу в своей ленте один за другим посты о том, сколько книг кто прочитал, как много заработал, куда успел съездить, с кем познакомился и какие проекты запустил. Оно и понятно: достижения других подогревают социальную тревогу — ощущение, что мы мало учимся, трудимся и общаемся с людьми. Такое состояние называется эффектом FOMO (fear of missing out). Надо сказать, это гаденькая штука, которая может вызвать чувство одиночества, снизить самооценку и ухудшить концентрацию внимания.

С FOMO, впрочем, можно бороться — есть много разных способов. Кому-то помогают упражнения, которые позволяют рационализировать негативные мысли и поспорить с внутренним критиком: «Вася, конечно, молодец, что поступил на бюджет в вуз мечты. Но и я в этом году здорово постарался. Сделал А, Б и В». А кто-то просто реже заходит в социальные сети, отключает оповещения, планирует больше активностей в реальной жизни.

Мне же, кроме перечисленного, помогают чужие анти-итоги года. Считаю, что этот великолепный жанр очеловечивает соцсетевых героев. Да, они, конечно, крутые блогеры, журналисты, учёные, художники, музыканты… Но все они сталкиваются с проблемами и не всегда выходят из них победителями.

Так что здесь я оставлю три личных анти-итога года. Возможно, они разбавят ваше пёстрое информационное поле с чужими достижениями.

1. Я хотел более ответственно следить за здоровьем, но пропустил половину приёмов к врачам. Заработал гастрит и травмы двух коленей.

2. Уже второй год планирую запустить личный подкаст. Для души, без коммерческих целей. Увы, дальше планов я не продвинулся, потому что мне лениво договариваться с гостями и монтировать дорожки.

3. Пытался сформировать привычку и читать не только нон-фикшн, но и художку. За 2024-й осилил лишь 3-4 романа. Увы, без удовольствия.

Пожалуй, быть героем приятно. Но если не получается — то ничего страшного в этом нет. Каждый герой преодолевал трудности прежде, чем им стать. 

А что думаете про итоги и антиитоги года вы, дворяне? Нравится читать чужие, пишете свои?

Дворяне, кто из нас тоже пожилая кофемолка?

Что делать с навязчивым вырыванием волос?

Отвечает психиатр и психотерапевт Евгений Пашнин

Трихотилломания — действительно родственное ОКР состояние, как и некоторые другие похожие проблемы. Например, навязчивое кусание ногтей или расковыривание кожи.

Трихотилломания же – это навязчивое вырывание волос: на любой части тела, даже ресниц на веках. Причем иногда на этом процесс не заканчивается: навязчивость может включать в себя разные манипуляции с вырванным волосом – кручение, разрывание или даже съедание. Но даже это не значит, что человек «не в себе» – ведь обычно трихотилломания усиливается в ответ на тревогу и стресс и очень трудно поддается сознательному контролю.

Как упомянула дворянка, сопутствующий стыд, социальная изоляция и снижение самооценки часто приносят больше проблем, чем физический вред организму, мешают людям с этим расстройством обращаться за помощью и ухудшают качество жизни, «притягивая» и другие ментальные расстройства. А необходимость использовать парики или другие методы скрытия проплешин еще больше усугубляет ощущение стыда и неуверенности.

К сожалению, доказательная база для лекарств в отношении трихотилломании очень слабая (в сравнении с тем же ОКР, например), хотя есть данные о том, что СИОЗС могут смягчать симптомы у некоторых людей.

А вот стратегии «самонаказания» или сознательные усилия избегать вырывания волос часто неэффективны, так как человек свои автоматизмы не осознаёт полностью​. Но несмотря на это, есть метод, который помогает перестроить нежелательное поведение – это метод «расцепления», о котором мы кратко упоминали в одном из ранних постов. И его можно пробовать применять самостоятельно!

Этот метод направлен на замену автоматических движений (например, поднесение рук к волосам) новыми привычками, не приводящими к самоповреждению. Он подходит не только для трихотилломании, но и других телесных навязчивостей, и основывается на постепенной замене старых моделей поведения на новые, менее вредные.

Из каких элементов состоит «Расцепление»?

1. Наблюдайте и анализируйте
Начните с того, чтобы записывать ситуации, в которых вы замечаете автоматическое вырывание волос. Например, во время чтения, перед сном или при стрессе. Это поможет понять ваши триггеры.

2. Создавайте новые последовательности движений:
Пример: Если вы замечаете, что рука тянется к волосам, перенаправьте движение. Рука вместо этого может коснуться уха, шеи или другого места, который не связан с вредным поведением. Движение должно быть быстрым, осознанным и выполняться с лёгким напряжением мышц. Это поможет разорвать старую «нить автоматизма» и создать новую.

3. Усиливайте и поддерживайте новое поведение
После перенаправления движений вы можете легонько массировать подушечками пальцев свою шею или волосы у корней, избегая вытягивания. Важно тренироваться несколько раз в день (хотя бы пару раз по 5 минут), даже в отсутствие триггеров. Постепенно вводите разнообразие в замещающие движения, чтобы новая модель поведения не стала столь же автоматической, как старая.

Конечно, привычки не меняются мгновенно, особенно те, которые укоренились с детства. Это не повод опускать руки – даже если вы видите прогресс лишь в снижении частоты вырывания волос, продолжайте использовать метод!

Эта техника метод может показаться странноватой, но ее сила заключается в простоте и постепенном внедрении изменений. Если самостоятельные попытки не приносят значимых результатов, обратитесь к психотерапевту для индивидуальной работы. Как всегда, осознание проблемы и желание что-то изменить – самый важный шаг, за который себя можно похвалить!