чаклунка ида

контекста не будет

Когда смотришь на свое мертвое тело, первые мгновения не понимаешь, что ты видишь. Ты ошеломлен и молчалив. Пытаешься по привычке сделать что-то, что сделали бы живые, а потом цепенеешь. Ощущение, будто ударили по голове пыльным мешком. Нет отрицания, но есть страх. Глубокий, парализующий ужас и молчаливое отчаяние. Процесс осознания занимает некоторое время, и в это время  будто бы ни тебя, ни самого времени совсем не существует, только бесконечный крик ужаса в бескрайней глухоте. Потом в сердцевине рождается вопрос: почему? 

У теней в углу всегда есть ответы. 

Ты пустой и чувствуешь, что самую важную, самую весомую часть тебя похитили. Тебе хочется ее вернуть. Тебе хочется, чтобы кто-то заплатил за это.

Но иногда ее не похищают, иногда она сама оставляет тебя позади. 

Знание этого не делает процесс легче. Уязвляет понимание того, что ты просто обрубок, сброшенный волос, оставленный на полу парикмахерской, не нужный больше даже самому себе. Волос мертв, способен ли тогда волос обижаться на голову, что избавилась от него? Существует ли забвение? В конце-концов, такую жизнь в следующем воплощении вряд ли кто-то пожелает вспомнить. 


#колдунское

шаман в ахуе завершил карьеру(с)

в пятницу после фотосессии хуаченихи едем с женой на лолиту в субботу на нейромонаха феофана вот это культурная программа конечно

последний раз я что-то натягивала на мельницу в 15 лет, когда угарала по сильмариллиону
ах как здорово я снова чувствую себя такой юной душой

раз в год меня торкает на всякий фолк потому утро началось с уборки и натягивания вансяня на песни мельницы🤪

Обычно я лежу несколько часов в медитации, прежде чем сдаться и выбраться из-под одеяла за снотворным. Когда-то я могла засыпать почти в любом месте моментально, у меня было две техники для этого. Не скучаю по тем временам, так как часто  засыпала я бесконтрольно. Я ложилась как попало в любой момент дня, или сидела, затем позволяла взгляду расфокусироваться, и тогда замечала, как быстро вращается мир и какие формы непостоянные. Как будто он в огромной лавовой лампе, а ты на карусели перед ней. Тогда я закрывала глаза и позволяла карусели унести меня этим вращением, позволяла черноте смыть меня куда-то вправо. Или же я концентрировалась на ощущении растворения в воде. Однажды мне приснился сон, как я тонула в солнечном море, бирюзовые воды и жемчужные пузырьки, блики на теле и белом песке где-то внизу и все такое. От меня вверх всплывала лента по руке. Я чувствовала себя спокойно, и я не ощущала тела. Я чувствовала себя любимой. Я отпустила ленту. Это ощущение, которое так и не забылось, иногда помогает мне войти в медитацию. Я объясняла четырехлетнему двоюродному брату, что я делаю, когда просто сижу спокойно с закрытыми глазами, и он сказал, что хочет со мной. Я дала ему технику, и он сказал, что он делает это, когда сидит на солнце и играет в облачко. Подумать только, как интуитивно он все понял, как он с легкостью нырнул в то, что мне пришлось выяснять долгим перебиранием техник, десятками статей, видеоуроков и книг и несколькими годами разочаровывающих попыток. Но я не завидую, потому что эта техника действительно хорошо работает. Приятно растворяться в тумане, хотя раньше мне спокойнее было разлагаться в земле. Секрет в том, чтобы не прилагать усилий. Это маленькое облачко, должно быть, было великим духовным наставником в прошлой жизни.

Теперь я пытаюсь следить за своей осанкой, потому что моя шея постоянно болит, а под лопатками щелкает. Так что я ложусь на спину, складываю руки на груди и слегка раскидываю в стороны ноги, как если бы я стояла в прочной стойке, чтобы колени были слегка согнуты, так как они постоянно болят. Осматривая изнутри свое тело, я ощущаю зажим в стопе, который отдается в пальцы и икру, и один в правом бедре, и боль в уставшей лодыжке. Я работаю над ними уже год, но пока не заметно улучшений. Я лежу, пока все тело не начнет болеть, везде и одновременно, игла в каждом нервном окончании, позволяю ощущению нарастать до абсолютной пытки, а затем это отступает. Своих мыслей почти нет, но, наблюдая черноту, я слышу чужие разговоры, и не ясно, духи ли мне шепчут или просто какие-то из моих субличностей несут свою чушь, какие-то из кусочков мозга, которые обычно игнорируются внешним шумом и сознанием, пытаясь выдать себя (и нас) за цельный разум. Слушая это, но не отвечая и не задумываясь, я позволяю своему языку закатиться и разуму онеметь, лишить меня способности формулировать слова. Затем я проваливаюсь глубже в свое тело, сначала куда-то в центр лба, в заднюю часть черепа, глубже в мясистый, перегруженный, слишком теплый мозг, оттуда в носоглотку, застреваю под куполом нёба на некоторое время, и меня всегда удивляет, насколько огромен наш рот. Это действительно слишком большая дырка в черепе, огромная пустота, как своды пещеры, и язык кажется лишним там, я не хочу ощущать его мышцы. Было бы лучше, если бы у людей был рот поменьше, потише. Может, мы бы не использовали его для лишних вещей. 
Далее я проваливается в пищевод, в центр груди. Там я концентрируется, собирается, кажется крошечным, маленькая муха в монструозном помещении. Подумать только, насколько оно иногда просторное, это тело. Как этой слабой искре жизни, что еще осталась во мне, вообще удается так растянуться, чтобы заполнить каждый его сантиметр? Я не виню я за то, что оно постоянно уставшее. Его так мало, а этот гигантский робот такой тяжелый. 

Но в конце-концов я выпиваю снотворное, скручиваюсь в клубок, обнимая пыльного кота-батона, и только тогда действительно могу уснуть.

#личное #колдунское

в любом случае их потеря у меня было настроение на приключения а они просрали такого тамаду

Услышали про бар, в который пускают только девушек, пришли, а там бронь на месяц вперед 🙂

Во время медитации все еще сложно откинуть мысли совсем, но думаю, я научилась наблюдать за ними с неким подобием внутренней безучастности, так что за этот месяц у меня больше прогресса, чем за жизнь. Тяжело после выходить из этого состояния тишины. Собственное тело кажется огромным и громким, и думается, как же мало места в нем занимает эта крошечная искра сознания - души? - если носить его - словно жить в многоквартирном доме: слышишь дыхание, как чужое, как шум ветра в вентиляции где-то на кухне, и сердцебиение похоже на стук молотка надоедливого соседа, ведущего ремонт, а мысли - неразборчивый гул телевизора через стену, едва получается уловить смысл, хоть и слышно отдельные фразы. Делать ничего не хочется, только лежать под одеялом, но во внешнем мире ждут дела, и приходится вздохнуть и со скрипом потянуться к пальцам, как к дальним полкам, чтобы пошевелить ими. Каждый раз натягиваешь оболочку, как колготы в зимнее утро перед работой, с таким же нежеланием. Языком ворочать примерно так же утомительно, как и пылесосить огромный, старый, пыльный ковер старым, тяжелым пылесосом. Издавать звук - излишние усилия, а тем, кто ответ не понял, что-либо и объяснять бессмысленно. 


#личное #колдунское

мне интересно как долго я смогу постить в этот канал свою шизофазическую графоманию из личного дневника прежде чем кто-то из знакомых вызовет на меня санитаров

базовое женское взаимодействие

я пытаюсь выглядеть серьезной и ответственной (что достаточно просто с моим аутичным лицом) и произвести приятное впечатление в новом коллективе (что не так просто с моим аутичным лицом, вытягиваю на сдвг), но ничего не могу поделать с тем что я самый смешной человек на земле

тренер : …заходим таким образом за спину противника. из этой позиции очень просто вот так упереться в его лопатки и дать пальцами в глаза….

ученица рядом со мной, бурчащая мне тихо: …в принципе отсюда можно дать в уши…

я, сдерживающаяся, чтобы не добавить в слух «давайте тогда заодно еще ему и в рот дадим»: