дынчик ☻

а это я пытаюсь подключить к стриму не вебку, а свою камеру. сейчас превращу часть комнаты в студию и потом тут же буду какойй-нибудь контент снимать

один лайк и я ухожу в вебкам

(2/2) И только относительно недавно ко мне пришло интересное, но не приятное осознание. Последний слой моей капустки — фундаментальный страх смерти и своего наследия. Выкручиваем экзистенциальную тревогу на максимум — “А что моя жизнь будет значить, когда все подойдет к своему концу? Какой след я оставлю после себя, подтверждающий, что я был важен?”. Это не просто страх смерти, а страх быть забытым — не обязательно другими людьми, а самим временем, беспощадным и неумолимым. В этом контексте, все то, чем я занимаюсь — это мой способ заявить: “Я был тут!”.

Жаль, что я прекрасно понимаю — этот страх приобретенный. Мой отец умер, когда я был еще совсем маленьким. Он был алкоголиком и мои последние воспоминания о нем схожи с песчаным замком, который медленно смывает надвигающиеся волны. Он был, а вот его уже и вовсе нет. Я боюсь вот так же бесследно исчезнуть из жизни дорогих мне людей. Сейчас я уже не помню даже, как он выглядел, хотя все мне говорят, что я очень на него похож. Не хочу себе такой судьбы.

Итого, корни у этой капустки — простое человеческое “как же летит время”. Жизнь конечна и не перестает мне об этом напоминать, отнимая близких и дорогих мне людей, а я постоянно держу в голове потребность убедиться, что мое время потрачено не зря. Но мой парадокс еще и в том, что я уже в ловушке. Я лечу на бешеной скорости в неизвестном направлении и не могу остановиться и понять, а что же важно для меня?

Мой страх имеет не внешний характер, а внутренний. Вероятность, что я достигну конца своего путешествия и окажется, что моя большая авантюра, какой бы впечатляющей не казалась, в конце концов не будет отражать то, что действительно имеет смысл для меня.

Тогда, самым серьезным испытанием сейчас является ответить себе на вопрос — А точно ли то, чем я занимаюсь сейчас соответствует моим главным ценностям, или оно лишний раз подтверждает мои страхи? Пу пу пу.

Если раньше мне казалось, что мой самый большой страх — страх слабости, то после года терапии, мое представление о своих страхах немного углубилось. И как бы заурядно это не было, ноги растут из банального страха смерти. Объясню на капусте.

Чем бы я ни занимался, кем бы я не пытался стать — будь-то художником, творцом, лидером мнений или стратегом-руководителем, я всегда стараюсь действовать с показательным (а иногда показушным) голодом к достижению результатов, саморазвитию, мастерству, поиску собственной значимости в этом. Я всегда стремился систематизировать хаос, транслировать образ амбициозного и способного человека. Это первый слой моей капустки — я боюсь оказаться неуместным или скорее бесмысленным.

На поверхностном уровне это легко спутать со страхом быть незамеченным или не стать популярным (хотя, кажется, я сильно прячу свое потаённое нарциссическое стремление к этому), хотя в моем случае — это страх, что мои действия, принятые решения, мой вклад во что бы то ни было, не будут иметь смысла (считай, не оставят после себя ожидаемого мною следа). Проявляется это не только в моих словах или действиях, а еще и тонким образом отражается в моем неустанном (порой безжалостном) стремлении улучшаться, переосмысливать себя и рефлексировать, искать во всем порядок или насаждать его. Ирония, что мой широкий спектр разных занятий и увлечений про то же (вы все равно подписывайтесь на мой второй канал).

Этот страх бессмысленности заставляет меня растягиваться во все стороны разом — строить то тут, то там, браться за все подряд, отчаянно надеясь, что что-то из этого всего даст плоды. А потом, уже валясь под вечер с ног, я засыпаю с мыслями “это действительно имеет смысл или я занят просто ради того, чтобы быть занятым?”.

И тут капустка скрывает второй слой — страх упущенных возможностей. За моим острым как иголочка осознанием своего потенциала, доступных инструментов и привилегий, а также накопленных опыта и знаний, чтобы что-то масштабно менять, прячется гора сомнений — “А я в полной мере использую то, что мне досталось? Не упускаю ли я что-то из-за своей нерешительности, ошибок и расфокуса?”. Хотел бы я сказать, что это терапия помогла мне совершить существенный рывок в осознании своей проблемы, но по факту — большие потрясения и испытания этого года подтолкнули меня к краю. Переламывать себя приходилось самому, но терапия очень помогла найти на это силы. Но тут скачок сразу к следующему инсайту — третий слой капустки.

Страх мимолетности усилий. Как я понял, что я не просто боюсь упустить свою возможность? Когда мне стало мало “просто” что-то постоянно делать. Тут еже другой вопрос — а пройдут ли мои усилия проверку временем? Системы, которые я строю, руководство и лидерство, которые я оказываю, контент, что я создаю, мой большой план — останутся ли они, когда я перестану крутить баранку? Есть в этом даже что-то экзистенциальное — хотеть знать, что твои действия будут резонировать за пределами текущего мимолетного момента.

Спойлер: капуста голая только наполовину. Следующий слой — страх стагнации или же бездействия. Я же его больше воспринимаю как страх комфорта. И к моему несчастью, он учитывает даже не внешние факторы, а исключительно уровень моего внутреннего ощущения (неприятно накладывается на несправедливое к себе отношение). Я глубоко осознаю опасность чрезмерного ощущения комфорта и самодовольства, будь то в творчестве, технологиях или моей работе.

И я боюсь стать тем, кто лишь поддерживает существующий порядок, а не строит что-то большее. Я боюсь стать удобным или сам почувствовать себя удобно. Этот страх вызывает навязчивое желание постоянно двигаться вперед, но он также заставляет испытывать опустошенность в моменты, когда прогресс неощутим (в тех случаях, когда работа требует дисциплины и не может сразу похвастаться видимыми результатами). От этого я страдаю манией не доводить дела до конца, если не вижу сиюминутного результата, этот страх толкает постоянно переключаться и пробовать что-то новое. (1/2)

На своем втором канале начал подводить свои профессиональные итоги года. Если в двух словах, год был не простой, но очень интересный

https://t.center/aaidyngali/42