Лови мысль

Бойся и прыгай!

На прошлой неделе у моего сына был день рождения — три года. Чтобы отметить, мы отправились всей семьей в развлекательный центр с батутами. Это место, где батуты повсюду — на полу, на стенах, на потолке. Рай для активного малыша.

Среди всех развлечений была одна зона с огромной надувной подушкой. На нее можно было прыгать с разной высоты, и, конечно, мы с мужем сразу показали сыну, как это делается, чтобы он понял — это безопасно. Наконец, подошла его очередь. Он встал на краю, готовый прыгнуть… но замер, испуганно глядя вниз.

Мы сразу начали подбадривать его: «Не бойся! Прыгай! Это не больно!»

И вдруг я поняла: мы делаем это неправильно. На ум пришли все лекции о страхе, о том, зачем он нам нужен, и как часто мы пытаемся его подавить. Так что вместо «не бойся» я сказала: «Бойся и прыгай! Если страшно — бойся! Но знай, это безопасно и тебе не будет больно».

Эти слова, кажется, помогли. Он немного расслабился, хотя все еще попросил нас стоять рядом. И вот, Леви прыгнул. Сначала один раз, потом два, четыре, семь — и с каждым прыжком страха становилось все меньше.

Своим «бойся и прыгай» мы дали ему понять, что страх — это нормально. Но еще мы показали, что страх не должен нас останавливать: можно бояться и все равно делать то, что пугает.

Ведь запрещать себе бояться — значит подавлять естественный инстинкт. Именно страх удержит нас от края высокой скалы. Но что, если этот же страх не дает двигаться вперед, расти, достигать?

Идти рука об руку со своим страхом — это уже совсем другая история.

Поэтому…
Бойся. И действуй.

Скучать нельзя забыть

Когда мы переезжаем — в другой город на учебу, или даже заграницу, чтобы следовать за своей мечтой, или по необходимости — мы неизбежно сталкиваемся с тоской.

Тоска — это естественный процесс, и вопрос в том, как мы её проживаем. Берем ли мы в новый жизненный этап багаж из прошлого, из знакомого мира, который был для нас комфортен?

Многие могут стыдиться этих чувств, опасаться того, что застрянут в тоске и начнут оправдывать этим свое бездействие. Но правда в том, что тоска по дому — необходимая часть адаптации. Если её игнорировать и подавлять, она может затянуть нас ещё глубже. Но если постоянно в ней находиться, момент «здесь и сейчас» будет ускользать, делая нашу новую реальность недоступной.

Я часто сталкиваюсь с этим в своей работе и, как человек, который сам прошёл через эмиграцию, знаю, насколько важно не просто прожить эту тоску, но и понять, что за ней стоит. Это не просто скука по дому — это более глубокие процессы адаптации, которые важно осознать. Друзья могут выслушать, но иногда нужен человек, который понимает, как работает психика в условиях переезда, и сможет помочь найти баланс между прошлым и настоящим.

Если чувствуете, что застряли на этом этапе, всегда можно обсудить это вместе.

Запись на консультацию здесь

Привет!
Я Инна — практикующий психолог, помогаю эмигрантам легче адаптироваться в новых условиях жизни.

Ко мне обращаются, когда в условиях эмиграции:
• Повышается тревога
• Когда очень одиноко
• Когда кажется что все уже адаптировались и счастливы, один ты «не на месте»
• Когда устаешь от постоянного напряжения
• Когда судорожно гуглишь значения слов перед походом в супермаркет или к врачу
• Когда скучаешь по дому или не разрешаешь себе скучать
• Когда стыдно, стремно, грустно, или вообще непонятно как
• Когда «не оправдал» свои ожидания от себя
… и очень много еще «когда»

Откуда я знаю, что так бывает?👆🏻 Мой личный опыт эмиграции (с 2016 года я живу в Италии), где порой было очень сложно и тяжело. Я проходила все, что описала выше, пыталась помочь себе сама: завела блог о жизни в Италии, подкаст о психологии эмиграции.
В итоге мой путь привел меня в терапию, а потом и в саму профессию.

Если вы пока не готовы к личной работе с психологом — подпишитесь на этот канал. Здесь я пишу так чтобы вас поддержать на любом этапе эмиграции.
Также рекомендую вам послушать мой подкаст о психологии эмиграции «Это переходит все границы». Слушатели говорят, что он стал для них большой опорой в трудные моменты.

А чтобы записаться ко мне на консультацию — кликайте сюда.

Ошибка, которую совершают все эмигранты

Я часто общаюсь с эмигрантами и сама прошла через этот путь. Из личного опыта я поняла одну важную вещь: мы все сталкиваемся с похожими трудностями, даже если наши истории разные.

Независимо от того, была ли ваша эмиграция вынужденной или тщательно спланированной, подготовились ли вы заранее или решили разбираться на месте, есть один общий фактор, который часто затрудняет нашу адаптацию.

Мы все, так или иначе, хотим, чтобы наша жизнь как можно скорее стала такой же, как дома. И желательно не просто скорее, а буквально через пару месяцев, максимум через год. Чтобы к этому времени у нас уже были и друзья, и знакомые продавцы в любимых лавках, и заведения, где вас знают по имени, и уверенность в языке, и стабильная работа, и, конечно, отличные отношения с коллегами. Все мы мечтаем вернуться к этому ощущению стабильности и уюта.

Но правда в том, что эмиграция – это шаг назад. В новой стране нужно осваивать всё заново. Язык кажется чужим, еда — непривычной, правила и обычаи — неизвестными. А Гугл карты и переводчик становятся нашими постоянными спутниками.

Когда мы ставим себе жёсткие дедлайны — “через пять месяцев”, “к Новому году”, “на годовщину переезда” — мы создаём себе дополнительный груз ответственности. Но стоит спросить себя: для кого мы это делаем? Почему мы требуем от себя достигнуть за несколько месяцев того, к чему шли всю жизнь на родине?

Снимите с себя это давление. Эмиграция — это марафон, а не спринт. Ставьте перед собой цели, которые можно реально выполнить. Например, в первые несколько месяцев разобраться с жильем, страховкой и документами. В течение полугода — посетить одну встречу с другими экспатами. А в первый год — подтянуть язык до уровня, необходимого для повседневной жизни. И что самое главное – хвалите себя за каждый шаг, за каждое маленькое достижение.

Каждый ваш успех – это победа. Вы сделали то, на что многие не решаются. Вы двигаетесь к лучшей жизни. Так что остановитесь, выдохните и обязательно похвалите себя. Вы достойны этого!

Про перфекционизм и как он мешает в эмиграции в жизни

Помню, когда я переехала в Италию, столкнулась с неожиданной проблемой — языком.

До переезда я брала уроки итальянского, уже могла что-то говорить. Живя и работая, наращивала свои знания дальше. Но проблема была в другом: перед каждым походом в супермаркет или на почту я тщательно продумывала возможные диалоги, гуглила перевод слов, которые могли мне понадобиться.

Более того, я старалась построить фразы грамматически правильно и произнести их с минимальным акцентом. Короче говоря, к тому моменту, как я доходила до супермаркета, я уже была совершенно вымотана.

Так продолжалось следующие четыре года (четыре года, Карл!). Потом я уехала в родную Одессу на три года, а затем снова вернулась в Италию. На этот раз, будучи уже молодой и уставшей мамой, мне стало просто не до перфекционизма. Освобождение от этого груза дало мне настоящую свободу.

Теперь я не просто говорю, а разговариваю с людьми вокруг. Я делаю ошибки, неправильно произношу слова, иногда заменяю их английскими аналогами – и наслаждаюсь тем, что меня всё равно понимают. Нет больше этого напряжения, только удовольствие от общения.

К чему это я? Чтобы избавиться от перфекционизма, мне понадобилось стать мамой, перенести тот самый перфекционизм в материнство и устать настолько, что я просто перестала переживать о том, как говорю.

Не слишком здорово, правда? Ведь можно было с самого начала позволить себе не быть идеальной, не мучить себя и просто радоваться общению с людьми. Потому что нас сближает не наша идеальность, а наоборот — наши несовершенства.

Эх, если бы кто-то сказал мне это тогда…

#мой_опыт

Заметила за собой одну интересную вещь. Как только занимаюсь чем-то долгое время и уже близок финал, меня словно накрывает волна лени. Например, на последних упражнениях трехмесячного фитнес-курса или когда до защиты диплома остается всего шаг — вдруг становится невероятно трудно продолжать.

Интересно, что чем важнее дело, тем больше я стараюсь его закончить, но именно под конец появляется это странное чувство — будто сил больше нет. Казалось бы, вот оно, финишная прямая, но вместо ускорения я торможу.

Ответ нашелся неожиданно на одной лекции о детско-родительских отношениях. Психолог сказал: когда ребенок устал, но почти закончил дело, не завершайте за него. Дайте ему понять, что он сам справится, а вы рядом, поддержите его.

И тогда, с годами, этот навык — преодолевать усталость под конец — станет проявляться в каждом из нас, и мы назовём его “второе дыхание”.

Теперь, заметив у себя эту закономерность, я поняла: поддержка нужна и себе самой. И тогда, когда кажется, что силы на исходе, откроется то самое второе дыхание.

Привет! Если вы чувствуете, что пора разобраться в своих чувствах или столкнулись с трудностями, я здесь чтобы помочь. Записывайтесь на консультацию через форму ниже — будем работать вместе над тем, что вас беспокоит.

Жду вас!

Форма записи на консультацию

Ко мне пришла клиентка с проблемой: она очень зависит от настроения своей мамы. Она старается угодить ей во всем, и только тогда, когда мама в хорошем настроении, сама успокаивается и начинает жить свою жизнь.

Но проблема в том, что это спокойствие длится недолго. Мама снова чем-то недовольна — и все повторяется по кругу. Клиентка хочет освободиться от этой зависимости, но при этом сохранить близкие отношения с мамой.

Я хочу поделиться фрагментом нашей сессии, где мы говорили о том, что контролировать эмоции другого человека невозможно. Это как пытаться контролировать его пищеварение или сердцебиение.

Если с телесными процессами все понятно, то с эмоциями дело обстоит сложнее. Чтобы справиться с этой ситуацией, нужно время, безопасное пространство, где не страшно быть собой, сильная поддержка и, конечно, желание улучшить свою жизнь.

У меня есть кеды Ralph Lauren — классные такие, купила их лет 5 назад на винтажном рынке в Италии всего за 15€. Настоящая находка! Они мне всегда нравились, но носила я их от силы пару раз в год. Почему? Да потому что, несмотря на хороший размер, они казались тесными — узковаты по бокам. Хотя по длине и подъему все было нормально.

И вот недавно я решила снова их надеть. Вставляю ногу и вдруг осеняет: а почему бы не расшнуровать их? Я ослабила шнуровку, и, о чудо, обувь будто преобразилась! Кеды, которые раньше сжимали, теперь стали идеально комфортными.

О чем это я? Дело не в том, что я не знала, как работают шнурки. Скорее, дело в том, что я долгое время не задумывалась: а хочу ли я сделать свою жизнь немного удобнее? Иногда мы слишком привыкаем к дискомфорту, внутреннему или внешнему, что забываем, что можем что-то изменить. Стоит лишь "расшнуровать" то, что мешает, и перестроить все под себя.

Вывод простой: выход всегда есть, просто нужно сделать шаг навстречу себе и своим ощущениям.

Недавно у меня были две клиентки с почти одинаковыми запросами, которые напомнили мне, насколько сложными могут быть отношения с родителями после эмиграции. Обе девушки переехали в другую страну и столкнулись с тем, что их связь с мамами стала натянутой. Эмиграция, как ни странно, может усилить конфликты, которые раньше казались мелочами или просто не замечались.

До переезда мамы активно участвовали в жизни своих дочерей, но после отъезда что-то изменилось. Например, одна из клиенток рассказала, что после переезда мама стала звонить ей буквально каждый день, беседы ни о чем тянулись часами, и это начало раздражать. Она чувствовала, как копится напряжение, но никто не хотел это обсуждать.

Вторая девушка пошла на открытый разговор. Она прямо сказала маме, что её постоянные звонки утомляют, и реакция оказалась неожиданной. Мама обиделась и перестала звонить вовсе. Вроде бы наступила долгожданная тишина, но вскоре девушка начала испытывать чувство вины. В голове постоянно крутились мысли: «А не слишком ли я резко ответила? Может, стоило сказать иначе?»

Знакомо?

А что если отношения с родителями были сложными с самого начала? Здесь расстояние и время могут сыграть как в лучшую, так и в худшую сторону. Важно понять, что психика каждого реагирует на перемены по-разному, и то, что может показаться освобождением, иногда лишь временное облегчение.

Что делать в таких ситуациях? Первое — перестать копить внутри обиды и чувства вины. Попробовать честно проговорить свои эмоции, возможно, с помощью психолога. Разговор с родителями — это всегда непросто, особенно когда между вами километры и вы уже привыкли к новой жизни. Но игнорировать проблему — не выход.

Если у вас были подобные моменты в отношениях с родителями после переезда — знайте, вы не одиноки.

Бесплатная сессия!

Друзья, спасибо за отклик. По запросу в предыдущем посте клиент нашелся.

Но я понимаю, что есть те, кому также интересно поучаствовать, попробовать, но кто еще не готов делать это на платной основе.

Есть возможность поработать с моими одногруппниками
В таком же формате: реальная сессия у психолога 40-50 мин и обратная связь от более опытного специалиста/супервизора.
Психолог разберет ваш запрос, поможет разобраться с вашей трудностью.

Бесплатно!

Чтобы узнать детали — пишите мне @swallove в личные сообщения

Друзья!

Моё обучение на финишной прямой. Остался 1 месяц, самый насыщенный!

И мне снова нужны желающие для прохождения практики!

Практика заключается в проведение двух сессий для двух разных клиентов (по одной сессии на каждого)

Во время сессии я помогу разобраться с вашим запросом. Это может быть финансовый запрос, сложности в отношениях, фобии и страхи, сложности в эмиграции.

На одной сессии будет присутствовать опытный психолог (преподаватель нашего института). Она будет оценивать мою работу, а также поможет разобрать Ваш запрос еще глубже. Это потрясающая возможность, потому что наши преподаватели — сильнейшие психологи.

Вторая сессия будет отличаться тем, что супервизиром будет один из моих одногруппников, который также проходит практику. Я согласую супервизию только с самыми сильными студентами нашего потока уже практикующими психологами. Для вас это возможность услышать мнение двух специалистов с огромным желанием помогать и большой теоретической базой.

По завершении сессии вам нужно будет заполнить анкету обратной связи.

Стоимость сессии:
С опытным супервизором - 20€ (60 мин)
С супервизором/одногруппником - 15€ (60мин)

Для участия необходимо заполнить анкету:

Сессия с опытным супервизором

Сессия с супервизором/одногруппником

Вы можете заполнить обе анкеты

До встречи на сессии!

Поделитесь этим постом с тем, кому это может быть полезно!

В эти выходные к нам приезжал старый знакомый. Он остался с ночёвкой, мы водили его по городу и устраивали дома дегустацию местной кухни.

Во время одной из прогулок мы наткнулись на фургон с мороженым. Каждый выбрал свой любимый вкус, и наш друг предложил нас угостить. Муж смутился — ведь гость не должен платить — и отказался. Раньше я бы поступила так же. Но в тот день я с удовольствием согласилась.

И тут до меня дошло: если бы мы отказались, это было бы всё равно что не принять его благодарность. Мы потом это обсудили, и он признался, что ему было приятно сделать нам что-то хорошее, и что мы эту благодарность с радостью приняли.

Когда отказываемся от чьей-то доброты, мы будто отталкиваем его желание поделиться чем-то важным.

Это как в истории про Маленького Принца — где всё самое ценное не в вещах, а в чувствах, которые мы вкладываем в свои поступки. Отказываясь, мы словно лишаем человека возможности укрепить эту невидимую связь, которую он хочет с нами создать.

Мне 33 года, и я начинаю осваивать новую профессию. На протяжении 12 лет я была преподавателем английского языка. В этой сфере я чувствовала себя как рыба в воде: накопила обширный опыт, поработала за границей, обучила тысячи студентов. Но выгорание и рождение сына заставили поставить ̶п̶а̶у̶з̶у̶ точку в моей карьере.

И вот в 32 года, как раз по графику экзистенциального кризиса 😁, я решила заняться тем, что всегда меня притягивало и чем я косвенно занималась в преподавании — психологией. В этой новой сфере контакт с людьми и с собой самой стал настолько глубоким, что сначала было непривычно, даже немного больно, но вместе с тем и тепло.

Я осознала, что одного желания стать психологом недостаточно. Чтобы построить успешную карьеру, нужно также стать предпринимателем. Короче говоря, мне предстоит многому научиться, и главное — разрешить себе чего-то не знать и многого не уметь. Это, пожалуй, самое сложное для меня. Когда я начинаю что-то новое, будь то материнство или новая карьера, у меня есть странное завышенное ожидание от себя: будто я должна моментально во всём разобраться, стать экспертом и избегать ошибок.

Благодаря изучению психологии и работе с опытными профессионалами, я замечаю эти дисфункциональные установки и учусь с ними работать. Даже написать этот пост для меня — уже большой шаг вперёд. Ведь тот факт, что я ещё не эксперт с клиентами, записанными на год вперёд, вовсе не означает, что я не стараюсь, не учусь, не практикую. И то, что у меня пока нет канала с тысячами подписчиков, не отменяет того, что я вкладываю все свои силы, знания и эмоции в каждый пост. Это просто значит, что я в начале пути, и мне не нужно знать и уметь всё сразу. Для прогресса и успеха нужно время.

Тревожно ли мне? Да, безусловно. Я ещё не до конца понимаю, как привлекать клиентов, где искать свою аудиторию. Я только начинаю находить те области психологии, которые мне действительно интересны и в которые я хочу углубиться.

Мне пока непонятно, как правильно вести телеграм-канал о психологии. Сейчас я экспериментирую с разными форматами, чтобы понять, что вам интересно, а что — нет. Конечно, мне немного грустно, когда я не получаю от вас обратной связи, потому что тогда не знаю, куда двигаться дальше. В начале пути хочется чувствовать поддержку.

Так что буду рада вашим комментариям! О чём вам хотелось бы узнать или почитать больше? Что у вас болит?Какие форматы взаимодействия вам интересны? Может быть, вы следите за крутыми психологами и вам нравится их стиль? Кидайте ссылки.

Чем больше обратной связи, тем увереннее и легче я буду двигаться дальше.

Если вам сложно заснуть, попробуйте этот метод

Представьте: вы лежите в постели, усталость наваливается, но сон так и не приходит. В голове крутятся тысячи мыслей, мешая расслабиться. Знакомо? Я сама долго боролась с этим, пока не нашла один простой, но удивительно действенный метод. Никаких сложных техник — всё гениальное действительно просто.

Этот метод называется «ментальное перебирание».

Всё, что нужно сделать, — лечь поудобнее, закрыть глаза и выбрать тему. Например, фрукты. А затем начинайте перечислять их в голове.

Яблоко, дыня, черешня, банан…

И вот на банане я уже зеваю 😁

Но есть одна хитрость: чтобы метод не терял свою эффективность, меняйте темы. Я долгое время перебирала только фрукты, и в какой-то момент мозг стал делать это автоматически, так что я успевала и фрукты «перебирать», и в своих мыслях блуждать.

Вчера, например, решила переключиться на типы обуви. И знаете что? Работает!

Как попробуете — поделитесь впечатлениями. Какую тему выбрали? Как долго в итоге засыпали?

Все эмоции нужны, все эмоции важны!

А вы умеете замечать свои эмоции? Лично я — не всегда….Редко когда, если да 😁

Эмоции возникают как реакция на что-то важное: будь то внезапная ситуация, воспоминание или просто мысль. И они — наши верные помощники! Благодаря эмоциям мы можем быстро реагировать на происходящее, общаться с людьми, достигать целей, строить отношения и заботиться о своих потребностях.

Вот небольшой гид по эмоциям и потребностям которые стоят за ними:

Гнев: Хочешь добиться своего, но что-то мешает? Или кто-то пересекает твои границы? Гнев тут как тут.
Страх: Внутри говорит, что нужна безопасность и уверенность.
Печаль: Оповещает о том, что потеряно что-то важное, и нужна поддержка.
Радость: Это когда все идет по плану, и ты получаешь то, чего хотел.
Отвращение: Подсказывает держаться подальше от того, что тебе неприятно.
Зависть: Намекает на желание признания и успеха.
Вина: Призыв к восстановлению гармонии с собственными ценностями (если она не иррациональная).
Стыд: Напоминает о желании быть принятым и уважаемым.
Тревога: Говорит, что нужно больше контроля или уверенности.
Скука: Просит новых впечатлений и развития.
Обида: Хочет справедливости и признания твоей ценности.

Эти эмоции — как внутренний компас, который показывает, какие потребности нуждаются во внимании.

Но эмоции не всегда так просты. Страх может появиться и без реальной угрозы. Скука иногда прячет за собой что-то серьезное, вроде депрессии. А стыд порой преследует годами, даже когда никого рядом нет.

Развитие навыка распознавать свои эмоции может здорово улучшить жизнь. Начать можно с простого: попробуйте вести дневник эмоций. Это как личная встреча с теми, кто всегда с вами.

А вы уже подружились со своими эмоциями? 😁

“Человек ломается об человека и лечится через человека”