Наталья Шуваева- психолог травмотерапевт
Мой канал - поддерживающее исцеляющее пространство, а также кладезь научных знаний и опыта
Веду набор в терапевтическую группу
Меня публикуют Psychologies, Анатомия бизнеса и СМИ
Вчера и сегодня в инстаграме затрагиваю тему нежности, как одного из чувств, о которых мало говорят
Тут обещала написать про интересные исследования на эту тему
1. Нейробиология нежности Исследования в области нейронауки показали, что чувство нежности активирует определённые области мозга, связанные с удовольствием и социальными связями. Например, в исследовании, проведённом в Университете Калифорнии, учёные обнаружили, что проявления нежности, такие как объятия или поцелуи, стимулируют выброс окситоцина — гормона, отвечающего за формирование привязанностей и снижение уровня стресса.
2. Нежность и психическое здоровье Американские психологи обнаружили, что регулярные проявления нежности способствуют улучшению психического здоровья. Люди, которые часто выражают нежность своим близким, менее подвержены депрессии и тревожности. Это связано с тем, что нежные взаимодействия способствуют укреплению социальных связей и чувству поддержки.
3. Нежность в цифровую эпоху С развитием технологий возникли новые формы выражения нежности через цифровые средства. Исследования, проведённые в Стэнфордском университете, изучали, как виртуальные объятия или эмодзи с символикой нежности влияют на эмоциональное состояние пользователей. Результаты показали, что даже виртуальные проявления нежности могут снижать уровень стресса и усиливать чувство связи между людьми.
4. Нежность и воспитание детей Американские исследования в области психологии развития показывают, что проявление нежности родителями к детям положительно влияет на их эмоциональное и когнитивное развитие. Дети, которые получают больше нежных взаимодействий, демонстрируют более высокую степень эмпатии, лучшее саморегулирование и более успешные социальные навыки в будущем.
5. Нежность и межкультурные различия Исследователи из Гарвардского университета изучали, как выражение нежности варьируется в разных культурах внутри США, учитывая разнообразие этнических и культурных групп. Они обнаружили, что несмотря на культурные различия в способах выражения, фундаментальное значение нежности как способа укрепления социальных связей сохраняется.
6. Нежность и искусственный интеллект В последние годы учёные из Массачусетского технологического института (MIT) исследуют возможность создания роботов, способных проявлять нежность. Эти роботы могут использоваться в уходе за пожилыми людьми или детьми, предоставляя эмоциональную поддержку и уменьшение чувства одиночества. Первые результаты показывают, что такие роботы могут положительно влиять на эмоциональное состояние людей, с которыми они взаимодействуют.
7. Нежность и физиологические реакции Исследования, проводимые в Гарвардской медицинской школе, изучали физиологические реакции на проявления нежности. Выяснилось, что объятия и другие формы физического контакта вызывают снижение кровяного давления и уровня кортизола — гормона стресса. Эти эффекты способствуют улучшению общего физического здоровья и повышению иммунитета.
8. Нежность в искусстве и медиа Американские культурологи исследовали роль нежности в популярной культуре, включая кино, музыку и литературу. Они обнаружили, что произведения, наполненные нежными моментами, часто вызывают сильные эмоциональные отклики у аудитории, способствуя созданию более глубоких эмоциональных связей между людьми.
Заключение Чувство нежности играет важную роль в жизни человека, влияя на его эмоциональное, психологическое и физическое благополучие. Американские исследования продолжают раскрывать новые аспекты этого чувства, демонстрируя его значимость в различных контекстах — от межличностных отношений до взаимодействия с технологиями. Эти открытия помогают лучше понять, как нежность способствует созданию и поддержанию здоровых и гармоничных отношений в обществе.
Решила именно тут выгружать основные осознания и мысли в процессе обучения
Очень жду на самом деле.
По сути это обучение - повышение квалификации в определенном (научно доказанном) методе, который я и так использую в своей работе.
Но мне захотелось глубже разбираться в теме, очень люблю докопаться 😂. Поэтому решила сильно улучшить свои навыки
Среди однокурсников увидела одного многоуважаемого мной психолога-блогера с большой аудиторией. Она вызывает во мне искреннее восхищение, как специалист и человек
Рада быть там, где учатся люди на которых равняешься
В общем, начинаю путешествие во что-то новое и очень интересное 🌟
Сегодня чуть не отбросила коньки во время пробежки
Такая себе затея бегать после отравления и в КД 🙈
Всю жизнь так занимаюсь спортом. Сначала убиваюсь, потом завязываю и не могу к нему долго вернуться
Когда занималась гимнастикой, бывали дни, что я приходила и уходила с тренировок вся в синяках (особенно спина, по синяку на каждый позвонок). Отрабатывала кувырки. Гимнастику бросила в 13 и больше не вернулась в зал, несмотря на звание Мастера спорта я не могу садиться на шпагат.
Позже (перед родами) я так убивала себя силовыми, что заканчивала только когда не могла идти (тряслись ноги) или чуть не теряла сознание. После родов постоянный спорт ушел из моей жизни и мне не хватает воли его вернуть. Снова перестаралась и идет отказ
Сейчас, когда я стала слышать себя и свое тело, мое отношение к тренировкам меняется
Моя цель - заниматься спортом для здоровья, а не для одобрения из вне.
Подоплека хорошей фигуры или достижений часто идет именно из этой части, которая хочет получить одобрение
✅ Я так горжусь собой сегодня, что в середине пробежки вдруг почувствовала, что мне становится плохо. ❌ Раньше я забивала и шла до упора
✅ Я горжусь, что не стала себя упрекать, а похвалила. ❌ Раньше я всегда ругала себя, если не достигла цели любой ценой
✅ Я горжусь, что добежала до своего финиша, но только после того, как стало значительно лучше, дала себе время на отдых столько, сколько нужно было. ❌ Раньше я бы пошла дальше пешком и упрекала себя тем, какая я никчемная и снова все бросила
✅ Я горжусь, что несмотря на провалы продолжаю бежать ❌ Раньше я бросала под грузом своего же осуждения
Мне, если честно, очень страшно, что написав этот пост, я снова брошу. Но мне очень захотелось поделиться внутренними изменениями.
Спустя полтора месяца «отпуска» я поняла (а отпуск ли это?🤔)
Что у меня совершенно нет ресурса на социальные сети…
24/7 с детьми, выездное мероприятие с моими девочками в Домбае, бесконечная учеба, поездки, создание сайта и конечно же любимые клиенты, которых стало значительно больше в последнее время
Через три недели еще начинаю учебу в МГУ 🌟 (очень жду!)
Вчера муж спросил - потянешь? Я не раздумывая ответила - да!
Потяну все, кроме инста ☺️ отложила этот аспект моей жизни до сентября. Когда будет больше времени
А пока решила делиться тут важными моментами жизни/работы/учебы в максимально комфортном режиме для себя
Девочки, а кто откуда пришел? Инста, мамлайф или откуда-то еще?
Забыла вам рассказать про свой марафон, который стартует УЖЕ СЕГОДНЯ 😳
Одна моя клиентка спросила - актуально ли для нее то, что будет в марафоне?
И я искренне ответила ей, что это актуально для всех!
Я никогда не делаю продуктов, в которые не верю. Которые не приносят пользу или не стоят своих денег. Мне критически важен баланс брать/давать, но давать стараюсь всегда чуть больше ☺️
Тема сепарации является фундаментальной в терапии. Потому что невозможно прийти к СВОЕЙ счастливой жизни, если ты находишься в слиянии с другим человеком и обслуживаешь его «хочу» «надо» и тд.
Я от всей души советую принять участие в этом марафоне. А выбор всегда за вами ❤️
Много лет я очень хотела его изменить. Мы бесконечно спорили, боролись, бились не на жизнь, а на смерть доказывая что-то друг другу
Я отчаянно пыталась затащить его в терапию, показать все что там происходит и как это исцеляет. И чем больше я тащила его туда, тем яростнее он сопротивлялся
И вот после моего последнего этапа сепарции, я полностью перестала желать его изменений, не головой, этот процесс вообще не про понимание, только про чувства. Когда поменялись чувства и внутреннее ощущение папы, я отстала от него
После той ссоры прошло пол года, сейчас я в гостях у родителей (пишу и удивляюсь, я не дома, а в гостях, это их дом, а не мой) и я вижу/чувствую, как изменились мы оба
В отношениях появилась бережность, глубина, доверие, мы как-будто больше не боимся быть открытыми и близкими. Мы много разговариваем и соглашаемся, а не боремся
И самое удивительное для меня - он пошел на обучающий семинар к моему психологу!
Я была уверена, что он просидит там пару часов и уедет. Но завтра будет третий день и он снова идет. Что я чувствую? Искреннее удивление - что так можно было? 😂
Чудеса случаются 🩷 Мое чудо - это моя семья
То, что сейчас происходит у меня, с мужем, родителями, детьми, стоило каждого рубля потраченного на терапию и каждой выплаканной слезы!
Моей последней фразой была - я больше не буду с тобой разговаривать, я больше так не могу
Со слезами на глазах вышла из кухни. На следующий день он подошел и заговорил о том, как ему жаль, что так произошло. Мы взрослые люди и можем по-другому решать конфликты.
Но я больше не была взрослой. С того момента рядом с ним я стала маленьким ребенком. И мне очень хотелось быть рядом с папой просто дочкой, а не взрослой, мудрой, понимающей женщиной, которой он гордился. В ответ на его слова, получилось только кивнуть и молча уйти
Так продолжалось два месяца. Я жила в доме отца, ездила в его машине, мы праздновали дни рождения сестер и детей, отдыхали в горах, принимали гостей и при этом не произносили ни слова в адрес друг друга
Я хочу чтобы вы поняли, этот опыт был самым тяжелым и болезненным из всех. Это не было гордостью, вредностью, отстаиванием своей непонятной позиции, это был взгляд на себя
Помните выше писала, что всегда пыталась переделать папу. В этом молчании у меня не было ни единого шанса изменить его, и я столкнулась с собой, со своими чувствами. Смотреть на папу и его недостатки было гораздо проще, чем видеть свои чувства
Каждый раз, когда меня просто распирало от желания кричать «ты не прав!!!», «зачем ты это сейчас делаешь??» или «здесь надо иначе!», я возвращалась к себе и спрашивала себя: «я хочу ему это сказать, чтобы что?» Чтобы снова переделать?
И тут я сталкивалась с реальностью - он не изменится. У меня есть только такой папа и он не станет другим, хотя моя детская часть отчаянно этого желала. он всегда будет видеть, как я плохо воспитываю детей, как не убрала дома, как снова не похудела и тд. В такие минуты я снова начинала горько плакать.
Каждый раз я соприкасалась со своей болью. Но я могла ее вынести!
Это было иначе, как-будто, когда я пытаюсь его изменить то сталкиваюсь с тем, что не могу понять, и это очень сильно ранит, это бесконечно, потому что у меня нет власти над изменениями другого человека
Но когда я соприкасаюсь со своей болью, я могу с ней быть, она конечна и ее становится меньше
За эти два месяца я выплакала очень много слез и потихоньку начала воспринимать папу спокойнее.
В день отъезда, когда мы в молчаливых сборах складывали вещи, я подошла к нему и извинилась за такое жестокое поведение. Рыдая (не могла сдержаться) объяснила, что пока не готова к диалогу, но уезжать молча не хочу. В ответ услышала: «я понимаю, тебе нужно время».
Испытав огромную благодарность за принятие моего выбора и понимание, я со спокойной душой вернулась в СПБ
Спустя еще месяц он мне позвонил и вот тут я была в шоке. Впервые за всю жизнь, мое сердце не сжалось от увиденной надписи звонившего «Папа». В полном спокойствии я взяла трубку, поговорила и с таким же спокойствием закончила разговор
Что-то поменялось… я перестала ждать
С того дня я могу с легкостью позвонить ему и сказать, что люблю его.
Я перестала его подкалывать, он перестал меня раздражать и я больше не хочу его переделывать.
Произошло какое-то тотальное принятие его, как моего отца. Более того, я стала видеть, как он много меня поддерживает, как я похожа на него, и как много у меня к нему теплых чувств
Прожив всю боль, которую носила в себе годами, я смогла увидеть нечто большее и гораздо важное ❣️
Я никогда не была папиной дочкой, живя в полной семье, моего отца не было рядом, я имею в виду в эмоциональном плане
Хотя, когда я пишу эти строчки мне приходят в голову такие теплые воспоминания.. Как папа отращивал волосы и разрешал нам заплетать ему хвостики, помню я тогда сделала их много-много по всей голове, а он терпеливо ждал когда я закончу. Или как каждое 8ое марта он просыпался рано утром, шел на рынок и покупал каждой (мне, сестре и маме) по букету фиалок, как он учил меня пользоваться швейной машинкой или шил (не без боя) мне платье на выпускной вечер.
Интересно, что эти воспоминания приходят ко мне только сейчас, как-будто раньше к ним не было доступа, но было много других, не таких теплых..
Летом я приехала к родителям, как и каждый год на протяжении последних 8 лет. Мы всегда туда приезжаем с детьми и проводим все лето на Кавказе. И каждый год это испытание для моего отца, он не выдерживает нас.
Это похоже на мазохизм, приезжать каждый год, видеть один и тот же результат и продолжать ездить в ожидании чего-то другого
Мы все так часто в жизни делаем. Повторяем одни и те же действия, ожидая нового результата.
Если перенести это на родителей, то каждый раз мы испытываем огромную надежду на то, что в этот раз они точно будут рады нам или нашим детям, точно не будут осуждать меня и мои действия, не будут злиться и тд, тут можете поставить свое
Вот так и я жила. Наше общение всегда выглядело как бой не на жизнь, а на смерть. Мы обсуждали разные вещи, от еды до политики, при этом каждый хотел чтобы другой принял его точку зрения, с шутками в язвительно форме, с подколами.
Это такое большое и детское желание быть услышанным, понятым, принятым. «Ты права! Ты такая умница и все делаешь правильно, я согласен с тобой» - мне так хотелось услышать эти слова от него
Но был еще один важный момент, я всегда считала себя умнее папы. Из раза в раз я пыталась донести ему истину. Рассказать как правильно строить отношения с мамой, как правильно заботиться о здоровье и тд. Мне всегда казалось, что он все делает не так, а я знаю как лучше Догадались про что это?
Огромное внутреннее желание переделать папу, показать ему какая я хорошая. А вдруг в одном из таких споров он это увидит и просто сможет меня обнять. Не потопу что так нужно, а потому что ему захочется. Обнять и сказать, как он на самом деле меня любит, и любил все время, просто не мог сказать, как он мной гордится и что мне больше не нужно мыть полы до блеска (как в детстве), чтобы заслужить его любовь..
В очередной такой спор, после постоянной и длительной терапии, я не смогла быть тем стойким оловянным солдатиком, которым была всегда во время нашей «войны», я расплакалась..
Я вдруг почувствовала, поняла, осознала, что ничего не поменяется. Он не услышит, он не увидит, не обнимет, не поменяется…
Сдержать слезы было невозможно, мне было больно как никогда раньше. Эта ужасная правда просто разрывала меня изнутри. Рухнули все мои надежды на то, что мой папа когда-нибудь сможет быть таким, каким я бы хотела его видеть
Он был ошарашен, ведь такого не было никогда. Я всегда была сильной, мудрой, понимающей, но никак не слабой. Не той, которая может расплакаться или показать свою уязвимость.
Но я не могла, да и не хотела больше сдерживать свои чувства. И тогда я сказала ему что больше не буду с ним разговаривать…
Сепарация - самая животрепещущая тема. Одна из самых сложных в терапии и даже косвенные запросы всегда приводят к этому вопросу
Как всегда, ставьте ускоренный режим, наливайте чая и давайте проведем 15 минут вместе ☺️
- Когда вы говорите про родителей , вы забываете про себя - Родители дали мне все, а нужно ли это было тебе? - Если я забочусь о себе, а не о родителях, я неблагодарный ребенок? - Почему так тяжело жить для себя, а для родителей проще
