Я никогда не была папиной дочкой, живя в полной семье, моего отца не было рядом, я имею в виду в эмоциональном плане Хотя, когда я пишу эти строчки мне приходят в голову такие теплые воспоминания.. Как папа отращивал волосы и разрешал нам заплетать ему хвостики, помню я тогда сделала их много-много по всей голове, а он терпеливо ждал когда я закончу. Или как каждое 8ое марта он просыпался рано утром, шел на рынок и покупал каждой (мне, сестре и маме) по букету фиалок, как он учил меня пользоваться швейной машинкой или шил (не без боя) мне платье на выпускной вечер. Интересно, что эти воспоминания приходят ко мне только сейчас, как-будто раньше к ним не было доступа, но было много других, не таких теплых.. Летом я приехала к родителям, как и каждый год на протяжении последних 8 лет. Мы всегда туда приезжаем с детьми и проводим все лето на Кавказе. И каждый год это испытание для моего отца, он не выдерживает нас. Это похоже на мазохизм, приезжать каждый год, видеть один и тот же результат и продолжать ездить в ожидании чего-то другого Мы все так часто в жизни делаем. Повторяем одни и те же действия, ожидая нового результата. Если перенести это на родителей, то каждый раз мы испытываем огромную надежду на то, что в этот раз они точно будут рады нам или нашим детям, точно не будут осуждать меня и мои действия, не будут злиться и тд, тут можете поставить свое Вот так и я жила. Наше общение всегда выглядело как бой не на жизнь, а на смерть. Мы обсуждали разные вещи, от еды до политики, при этом каждый хотел чтобы другой принял его точку зрения, с шутками в язвительно форме, с подколами. Это такое большое и детское желание быть услышанным, понятым, принятым. «Ты права! Ты такая умница и все делаешь правильно, я согласен с тобой» - мне так хотелось услышать эти слова от него Но был еще один важный момент, я всегда считала себя умнее папы. Из раза в раз я пыталась донести ему истину. Рассказать как правильно строить отношения с мамой, как правильно заботиться о здоровье и тд. Мне всегда казалось, что он все делает не так, а я знаю как лучше Догадались про что это? Огромное внутреннее желание переделать папу, показать ему какая я хорошая. А вдруг в одном из таких споров он это увидит и просто сможет меня обнять. Не потопу что так нужно, а потому что ему захочется. Обнять и сказать, как он на самом деле меня любит, и любил все время, просто не мог сказать, как он мной гордится и что мне больше не нужно мыть полы до блеска (как в детстве), чтобы заслужить его любовь.. В очередной такой спор, после постоянной и длительной терапии, я не смогла быть тем стойким оловянным солдатиком, которым была всегда во время нашей «войны», я расплакалась.. Я вдруг почувствовала, поняла, осознала, что ничего не поменяется. Он не услышит, он не увидит, не обнимет, не поменяется… Сдержать слезы было невозможно, мне было больно как никогда раньше. Эта ужасная правда просто разрывала меня изнутри. Рухнули все мои надежды на то, что мой папа когда-нибудь сможет быть таким, каким я бы хотела его видеть Он был ошарашен, ведь такого не было никогда. Я всегда была сильной, мудрой, понимающей, но никак не слабой. Не той, которая может расплакаться или показать свою уязвимость. Но я не могла, да и не хотела больше сдерживать свои чувства. И тогда я сказала ему что больше не буду с ним разговаривать… Продолжение чуть позже напишу 🙏