I’m CMO, bitch

Герман Эльвирович сказал, что денег на тамаду и ведущего на новогодний корпоратив в этот раз не даст, поэтому за развлекательную программу отвечает отдел маркетинга.

Что ж, я уже и конкурсы почти придумала!

• Командообразование: с помощью прилагательных загадать кого-то из сотрудников. Без мата!!! А остальные угадывают!

• Тайный Санта. Одно условие - все призы должны быть сделаны своими руками. Только давайте без 30-сантиметрового дилдо из черного пластилина, как в прошлом году...

• Сжигаем чучело фин. ди... Так, стоп, не то, это на другой праздник...

• Составляем маленькие слова из одного большого. Например, КАМШОТБАНК. Кто больше придумает, тот победил.

• Готовим новогодний стол из подарков от наших партнеров. Чтобы голодными не остаться!

Я вам обещаю, этот корпорат мы запомним надолго!

#офисныеблудни

Совсем забыла, сегодня же черная пятница... Спасибо Джейсону Брауну из свежего видео, которое я посмотрела после обеда. ❤️

Кто это? Неважно...

Так, надо быстренько что-то запустить в таргет и Директ. Вечер пятницы, голова уже плохо работает. Не вся, конечно — есть могу! 

• Черная пятница — только в понедельник скидка 10% на техническое сопровождение;

• (Не)реальные скидки на регистрацию доменных имен через нашу студию — 19 999 ₽ вместо 20 499 ₽;

• Дешёвые цены на все: торопитесь!

• Настоящая черная пятница: почувствуй себя Робинзоном;

• Честная черная пятница. А не как в прошлом году.

Неплохо, я считаю. Отправляю креативы на модерацию!

#путьсамурая

Бесят клиенты, которые циклятся на приросте числа подписчиков в своих группах и каналах.

Если хотите, я +10 000 сделаю вам за сутки. Правда, это будет не самая качественная аудитория:
• Студенты из какого-нибудь Защеканска, которые за 1 рубль куда угодно вступят;
• Темнокожие жители Папуа — Новая Гвинея;
• Маркетологи из SMM-сообщества, которые для обмена аудитории занимаются взаимопиаром.

Нет, существуют, конечно, и более изысканные варианты. Например, недовольные клиенты вашей компании — они такой актив поднимут, что охренеете виральные охваты отгребать. Или обитатели сибирских колоний: запустят недорогой колл-центр для вашего бизнеса и мигом обзвонят всех клиентов!

Поэтому пусть заткнутся и не мешают КАЧЕСТВЕННОЙ лидогенерации.

#сракигорят

Если клиент настаивает на использовании полуголых девиц в рекламных кампаниях, я сразу отказываюсь от проекта. Для меня это триггер слива бюджета с полным отсутствием результата.

Нет, может для рекламы шиномонтажки в Люберцах сгодится. Или для сети элитных саун в Химках.

Но в прокачке ипотечных программ или сервиса доставки роллов... Увольте! Быть причиной увеличения разводов в стране я точно не хочу!

Я считаю, что реклама должна быть яркой и запоминающейся!

Вот, например, девушка сломала себе нос, уронив телефон во время скроллинга ленты в кровати перед сном.

Не хочу хвастаться, но в моей профессиональной карьере такого не было. Ни разу!

Обращайтесь! Настраиваю таргет, контекст, делаю SMM, бровки, гель-лак. А также корпоративы, свадьбы, похороны. На первый заказ скидка 15%!

#путьсамурая

Ну как объяснить клиенту, что название «Золотой дождь» — не самый лучший вариант для салона красоты?

Ведь было уже пиво «Корона» во времена пандемии — его просто боялись покупать. Авиакомпания «Икар», пассажиры которой все время нервничают перед полетом (этот персонаж обжог себе крылья, упал и разбился). Магазин одежды «Слепая Курица», в который никто не хочет заходить...

Что дальше? Магазин сантехники «ТолчОК»? Массажный салон «Ноги в руки»? Страховая компания «Камикадзе»? Логистическая фирма «Том Груз»?

#заказчики

Валер @ctobtch, я придумала, как прессануть конкурентов!

С 1 января в РНК надо будет регистрировать все каналы с числом подписчиков более 10 000 человек.

План следующий: парсим группы конкурентов, накручиваем им подписчиков с помощью ботов и жалуемся в Роскомнадзор. Вуаля!

Уже пишу финплан в бухгалтерию на оплату сервиса BotMneVRot.

P.S: Только нам самим к этому времени надо будет не забыть зарегистрироваться. Ну или хотя бы раскрутить наш канал до 10 000+, чтобы было о чем беспокоиться...

#путьсамурая

Пришло время раз и навсегда расставить все точки над i

Устала напоминать, как правильно: мАркетинг или маркЕтинг.

Запомните: проверочное слово — «хуй».

Так как лучше звучит хуЯркетинг (а не хуяркЕтинг), значит правильно — мАркетинг.

P.S: Еще примеры — не тортЫ, а тОрты, не свеклА, а свЁкла. Просто универсальное проверочное слово!

Немного подбешивают клиенты, которые говорят не лидЫ, а лИды.

Так и хочется сказать вам — лИда была в Шурике и «Операции Ы», а мы здесь делаем серьезные вещи!

Ох! Что то вспомнила про Шурика и новогодней ностальгией как повеяло...

#заказчики

Контактик запустил фичу с рекомендациями, исходя из предпочтений пользователя. Надо нажать лупу в приложении или свопнуть новостную ленту вправо.

Рекомендует то, что ты чаще всего смотришь.

Это что, получается. Я какая-то ТП, лайкающая глупые видосики и следящая за странными тёлками?

Возмутительно!!!

Суки. Как они это узнали???
#сракигорят

Коллеги, а давайте пиар-отдел организуем, название я уже придумала — "Шарики-фонарики"!

Сделаем ростовую куклу Германа Эльвировича @cfobtch, будет на парковке людей развлекать. Хотя нет, он скорее наоборот — разгонит всех...

Тогда десяток моделей позовем, пусть в кожаных костюмах с нашим логотипом по офисному центру ходят и услуги студии предлагают.

Или в «Экспоцентре» выставку организуем. Пригласим туда всех наших клиентов, включая партнеров из Бангладеш.

А еще можно каникулы на Гоа организовать для лучших сотрудников квартала. Я думаю, ребята только рады будут!

Как здорово я все придумала!

Недавно клиент попросил настроить рекламу в Одноклассниках. Только, говорит, вы должны почувствовать ЦА, узнать, как она думает, чем дышит и какие боли испытывает.

Поэтому мой план на сегодняшний день следующий:
1. Проснуться в 6-00 и ехать в офис на автобусе;
2. С утра скачать лучшие шлягеры Надежды Кадышевой и группы «Золотое кольцо»;
3. Вместо кофе в перерыве — цикорий с молоком;
5. Узнать, в каких ближайших магазинах лечо по акции;
6. Лечь спать в 21-00.

И подумаешь, что пункт №4 пропущен. Вы, молодежь, вечно в своих гаджетах, постоянно душните и всегда всем недовольны. Вот в наше время...

Стоп. Кажется работает!

Ну вот как объяснить клиенту, что лид-магнит — это не сувенир на холодильник, который нравится Людмиле. Это скидка первому покупателю, акция для привлечения внимания или подарок при обращении. И Люды тут совсем не причем...

Клиенты бывают трех типов.

Первый — жадина с синдромом сына маминой подруги.
«Вон у моего соседа лиды на бесплатных проституток всего 15 рублей, сделайте для моего салона Prada в Южном Бутово также».

Второй — суетливый паникер.
«У нас уже открутилось 100 рублей, еще ни одной заявки не пришло. Вы точно все правильно там настроили?»

Третий — сам все знает.
«Я уже настраивал рекламу, делайте вот так. Нет, это работать не будет: я как-то просил первого мужа моей второй жены, он SMM-щик».

Даже и не знаю, с кем приятней работать.
#заказчики

Рассказываю, как работает наш маркетинг. Вызывает гендир к себе CMO: пора, говорит, пускать новый слоган.

Я собираю команду, за квартал разрабатываем 10 слоганов, после опроса фокус-групп выживают 3. Вместе с командой Арсения создаём креативы. Проводим презентацию. Всё очень дорого, в чёрных цветах, прямо как у Apple.

После презентации @ceobtch нам говорит: ну вы ребят конечно молодцы, но я уже давно всё придумал, наш новый слоган «тесла-хуесла», охуенно же, да? А кто не согласен — идёт на хуй.

Так и работаем...