Здесь смеются

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка...
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
— И приготовить ее нужно по особому рецепту...
— Это как?
— Вы ее, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!" Официант в шоке! Но выполняет все в точности, как просили... Приносит мойву в тарелке, бросает её на стол перед клиентом со словами: "Жри, собака!"
Расчувствовшийся мужик даёт официанту 5000 рублей на чай и со слезами на глазах обнимает официанта за плечи и говорит...
👉 Дочитать до конца

Эксперимент не удался...

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряжённым, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошёл менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришёл купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришёл купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни всё равно в пролёте, так уж лучше податься на рыбалку…

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

Так и в штаны наложить можно...

Верю в целителей, но не тех, которые сейчас, а что были раньше, особенно в деревнях. Как правило, за свои труды они ничего не брали, особенно деньги.
Мой бывший супруг в детстве сильно болел. С его слов и его матери в 5 лет ему в Москве (сам был из глухой деревни в БССР) поставили диагноз — туберкулёз почек. Ну и пообещали, что жить будет плохо, но не долго.
Его мать кинулась искать такую бабку, последнюю надежду. Нашли. Бабка пришла к ним, поставила малого около печки, взяла колышек и вбила его между печными кирпичами. Ребенок просто в тот момент отключился. Бабка сказала, что это нормально и ушла.

Через месяц они поехали в город сдавать анализы. Врачи были в шоке

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
- Света, не улетай! Это было в последний раз, честное слово!!!

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс.
Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

Конец убил...