Чтобы быть счастливым нужно любить кого-то, чтобы любить кого-то сначала надо полюбить и принять себя
Полюбить себя это, полагаю, когда ты чувствуешь себя хорошо и уверенно, смотришь в зеркало и думаешь «а я ничего», не думаю что мне суждено любить.. Я избегаю зеркал.. чтобы не разочаровываться, потому что я себя ненавижу и когда вижу в зеркале думаю какой же ты урод ебаный мразь, потому что я знаю что такое охуенно и красиво, и сам далеко не соответствую своим стандартам (не только внешности), принять себя таким я не могу, а некоторые вещи невозможно исправить объективно никак (физ повреждения к примеру и генетику) поэтому я погрузился во фрустрацию и сдался, перестал следить за собой и стараться, а зачем? Идеально все равно не будет, я мусор я никто уже похуй на все
Короче, почти месяц я убивал дофаминовую систему и занимался эскапизмом, смотрел сериалы играл Пару раз почти восстановил режим, но из-за отсутствия смысла и целей просто не мог вставать по утрам, нет ради чего Так что физиологию восстановить пока не удаётся, и сейчас тревога не даёт лечь спать и расфокусит моё внимание делая любую чепуху "важной"
Ну и вот я постоянно говорил, ладно главное петь чтобы выразить свою ярость и боль, в общем я пару месяцев назад плотно занимался, а потом ещё месяц собирался с силами и таки записал что-то пару недель назад, но надо ещё позаниматься перезаписать пару моментов и сделать видео, тогда уже будет что показать Вообще если бы не депрессия/физиология нужно постоянно заниматься и выступать или записывать каверы, но сил, мотивации и смысла нет, поэтому я просто сижу страдаю бессмысленной хернёй и упиваюсь дофаминчиком как заглушкой своих страданий и неудовлетворённых потребностей, до сих пор не могу понять всё же это виновата физиология или моё мышление
Долгие года я не меняю свою жизнь, свой быт и социализацию это явно мышление, но вот неделю недавно я пытался рано вставать и был овощем, а сейчас сижу 3 часа ночи надо херачить и мне весело, вот это уже физиология и биполярка получается Ну да, именно в 3 ночи я готов начать жить и что-то менять, но давайте утром и начнём тогда.. хотя всё равно кроме ярости и обиды нет ничего, главное петь, но думаете я завтра пойду заниматься или подавать заявку и готовиться к выступлению? Нет, пойду прокрастинировать и тратить время на дешёвый дофамин, а ну тогда давай Мне нужны силы на борьбу с тревогой и дешевым дофамином, иначе я ведом, но где и ради чего взять эти силы?
Короче дела неплохо идут, учебу полностью закрыл, деньги по работе вывел, а там был шанс, что посредник на 70к кинет, но все обошлось На положительной стадии биполярки готов тащить, но… Из-за той же биполярки даже вставая в 8 утра я не могу заснуть раньше 4 утра
Но это мелочи по сравнению с тем, что уже третью неделю я не могу вылечить бронхит, который у меня уже хронический и пробуждается от любой микро простуды, но ранее удавалось за пару дней определенными методами его устранить, а теперь то вроде легче, потом опять и уже как будто ничего не работает, я просто в диком отчаянии и фрустрации, я реально боюсь этой болезни, это просто неубиваемая мразь, которая не дает тебе спать по ночам и срезает половину запаса кислорода, что любое действие вызывает отдышку
В итоге я сижу, важно только выздороветь остальное потом, выздороветь не могу, хотя пытаюсь, в итоге сижу в фрустрации играю в компьютер это пиздец А я хочу в качалку и привести себя наконец в порядок
Привет, чего как дела как новогоднее настроение? 🎁🎄 Все успеваете? Я учебу и работу сделал, и переболел уже почти выздоровел, в общем выжил
Сейчас настроение энергия есть, но цсука что же оно на ночь все всегда стреляет, планы планы бесконечная прокрутка в голове Главное пораньше встать и за работу на пути к мечте 🖤✨
Записал первые 15 минут «игры» на виолончели Хотел выложить первые впечатления Но первые десять минут были чистым безумием и скрежетом с вайбами Silent Hill
